101. Вообще, чтобы услышать, что его касается, ему нужно расслабиться, отвлечься от своих желаний и начинать внимательно прислушиваться к тому, что с ним внутри происходит, какие явления его касаются, то есть полностью сконцентрироваться на восприятии реальности.
102. Вот тогда он где-то внутри может начинать фиксировать образы, которые начинают у него возникать, которые он не создаёт, ибо в этот момент сознание его будет расслаблено. Он будет только стараться пассивно воспринимать формирующиеся у него в сознании образы. И где-то там на таком уровне он может и уловить образы, которые создаются с его участием.
103. Но для этого ему нужно отвлечься совершенно от всего, лечь, успокоиться полностью, его ничего не должно волновать.
104. Но вы понимаете, ни один мужчина сейчас так делать не будет. Все заняты, проблем полно. Голова постоянно гудит не о том, что его касается, кто там о нём думает, а о том, что ему надо сделать. Вокруг столько всего, и он участвует в этом творчестве.
105. И он на самом деле находится не в позиции приёмника, а постоянно в позиции передатчика. Но в этот момент он, конечно, воспринимает окружающее, не фиксируя его. Так что рассчитывать, надеяться на то, что вдруг он почувствовал, ему так хорошо стало, он откликнулся, он поздравил вас, поблагодарил, – нет, это маловероятно.
106. Но Я просто вот такой холодной реальностью начинаю немножко остужать сейчас вашу фантазию, ваши желания. Хотя, конечно же, если вы желаете что-то хорошее, это уже само по себе хорошо. Но вы спрашиваете, и Я даю ответ, хотя он не совсем тот, который вам бы хотелось услышать.
107. А в дальнейшем, когда проблем не будет так много, спустя века, всё проще будет. Ну а пока у мужчин голова чрезвычайно забита всевозможными проблемами. Их так много.
108. И они уж не знают, что делать, и как решать, и как ещё успевать общаться со своей женой. А тут ещё и треугольники рассматриваются.
109. Тут большая сложность получается в осмыслении для мужчин, конечно же. Они торопятся, горят. Всё-таки орлы, они же летать хотят! Пробуют вместить в себя все эти проблемы, хотя горят, больно им, не всегда это уютно.
110. Хорошо, когда женщины любят, но непросто, когда они предъявляют претензии. А они все склонны их предъявлять, оказывается. И тогда начинают мужчины немножко биться об углы этих претензий.
111. Он вроде бы окрыляется: ещё любит кто-то, желает увидеться, поговорить. Начинает вести себя «грудь колесом». А потом – бум-с, бум-с – прибегает: «Ой, что-то не так, не совсем уютно». Там претензия вылезла, там вылезла – и он уже смотрит: не так-то просто полететь от любви женщины.
112. Она говорит: «Я люблю, ты лети!» Он крыло развернул – бабах об косяк. Откуда он взялся здесь? Оказывается, женщина заботливо его уже успела выставить, сказав «лети». Бам-с – косячок ему. И он уже крыло поджал, не поймёт: лететь – не лететь на самом деле?
113. Она говорит: «Лети!»– он пробует крыло развернуть, а потом побаивается, не знает: махнуть – не махнуть? А вдруг косяк опять какой-нибудь возникнет неожиданно?
114. Так что, конечно же, это всё очень непросто. Но Я очень хочу, чтобы вы старались понять всё, что с вами происходит. И мужчины, конечно, будут стараться не бояться, будут стараться понимать вас.
115. Но прежде чем говорить им: «Друг мой, ты будь спокоен, будь смелее. Лети, я доверяю тебе», вот тут будьте внимательны к своим действиям. Делая шаг навстречу мужчине таким образом, конечно же, вы будете испытываться. Если вы сделали заявку, вам представится реальность, чтобы вы сделали это в реальности.
116. И вот тут будьте внимательны, постарайтесь это сделать, потому что это будет очень-очень нужно. От этого будут ваши взаимоотношения резко улучшаться. Чем больше ваше доверие к мужчине, тем ярче он будет ощущать свою радость в отношении вас. Ему легче будет в общении с вами, он будет чувствовать, что он может вам многое доверять. И конечно, ему будет очень хорошо в соприкосновении с вами.
117. Но вам надо научиться поддерживать вот это его открытое к вам состояние своим доверием и не торопиться выставить своё неудовольствие по поводу каких-то его действий. Он учится порой, и ваше неудовольствие бывает очень неуместным. Тут будьте, конечно же, внимательны».
118. «Скажи, пожалуйста, как должно быть правильней по Истине, когда любящая женщина входит в дом, где у супружеской пары есть природная любовь? Как должна жена допустить интимные отношения между мужем и любящей сестрой: волевыми усилиями или когда жена полюбит эту сестру и искренно захочет ей счастья?»
119. «Здесь нужно внимательно рассматривать те темы, которые мы вместе уже раньше оговаривали и будем продолжать оговаривать, если что-то оказалось вам непонятным.
120. Такой шаг возможен и желателен, конечно, когда прежде выстраиваются хорошие отношения между женой и любящей мужа. Если, тем более, и муж любит свою жену, у них взаимные чувства, то, конечно же, какой-то новый шаг, связанный с интимной близостью, с выражением какой-то ласки, как шаг навстречу любящей женщине, где проявляется уважение к её любви в полной мере, желателен только тогда, когда максимально доверие между этими женщинами возникает. Максимально, насколько это возможно, оно должно быть проявлено.
121. Конечно, могут быть какие-то исключительные другие ситуации, потому что это не есть жёсткое правило как категоричная форма ваших проявлений. Вполне может быть и нечто другое, но эти исключения лучше мы оговорим отдельно. Я прежде говорю вот этот главный ориентир, где сначала надо научиться дружить.
122. Потому что такой шаг жены, когда она может такое позволить, должен быть естественно сделан на волне какой-то благодарности, какой-то радости в отношении этой женщины.
123. То есть когда она не боится её, когда она чувствует к ней дополнительное доверие очень хорошее, и где она просто сама начинает естественно ощущать желание с такой прекрасной своей сестрой поделиться радостью, которую она, в свою очередь, может обретать.
124. То есть у неё просто желание поделиться возникает. Это не какая-то работа, где надо броситься на амбразуру. Хотя порой вы, бывает, делаете такое. Это будет не совсем верно.
125. Хотя Я уже упомянул некоторые исключения, где можно сказать: ну ладно, если так было, пускай это будет. В данном случае ничего, это допустимо, с учётом каких-то специфических проявлений, каких-то качеств женщины, мужчины в той или иной ситуации. Но это не правило, а исключение, которое может быть.
126. А вот если говорить о правиле, которому прежде надо стараться следовать, это, конечно, то, что Я сейчас уже выразил: нужна дружба, хорошая дружба, и где есть пожелание со стороны жены шагнуть навстречу своей сестре.
127. Она замечательно к ней относится, она очень ей доверяет, она очень желает, чтобы и сестра могла улыбаться больше, ей хочется сделать её ещё более радостной. Есть вот такое желание шагнуть навстречу сестре и подарить ей миг какой-то радости, какого-то удивительного ощущения, которое в этом случае вполне может быть, вот такое доброе, хорошее стремление пойти сестре навстречу.
128. Ну и где, конечно же, мужчина тоже должен увидеть эту благоприятность. Если мы смотрим сейчас сторону женщины, то здесь не упускается и другой момент: мужчина тоже должен это увидеть.
129. Если он со своей стороны увидит, что не благоприятен для него такой контакт, что он внутренне не готов, то, конечно же, надо благодарно, спокойно к этому отнестись и воспринять это хорошо. И здесь ни ругать, ни оценить с негативной стороны это ни в коем случае нельзя.
130. Мужчине важно это тоже, соответственно, почувствовать. Он не должен сделать это как какую-то работу, должен быть чувственный отклик. И если есть какие-то моменты, связанные с эгоизмом, которые превосходят какую-то допустимую норму, то, конечно, этот отклик мужчина вполне может не почувствовать. Он может почувствовать, как что-то мешает. Может быть, и откликнулся бы, но что-то внутри него мешает.
131. Это может быть вполне связано с неверным психологическим состоянием женщины, её отношением к происходящему. Где-то она, значит, перегибает в своих ожиданиях, фантазиях, что выражается в виде требования, уже превосходящего норму. Это может повлиять, это может заблокировать ситуацию, не дать ей разворачиваться.
132. Поэтому там, где духовно крепки все, духовно устремлены все вместе правильно всё постигать, если уж что-то может получиться, это может означать, что на данный момент всё было действительно более-менее нормально, более-менее хорошо.
133. Если б там превосходило норму что-то ненормальное, то этого бы не случилось. Оно бы обязательно остановилось на какой-то фазе развития, эти события обязательно бы затормозились. То есть тут эти моменты ваши духовные многое определяют и призваны участвовать в организации этих таинств.
134. Но опять же возвращаюсь к началу нашего вопроса. Главное, чтобы женщины постарались подружиться, где со стороны жены это не просто волевое усилие одно, где она боится, не доверяет и прочее негативное у неё есть, но она знает, что как будто бы надо это сделать, и она напрягается, старается делать. Нет, это не совсем верно.
135. Хотя в доверии к сестре своей, где даже радость выражается, внутри маленький штришок переживаний может быть. Но это естественный штришок, который убирается впоследствии очень легко.
136. Когда вы боитесь и учитесь делать шаг навстречу друг другу просто даже в общении, когда вы как будто бы попробовали довериться друг другу, то это будет «как будто бы доверились». На самом деле у вас штришок обязательно будет внутри, он будет с переживанием, что «вдруг не получится?».
137. И он уберётся, только когда, сделав шаг, вы увидите, что нет того, чего вы боитесь, что на самом деле того, о чём вы переживали, нет. И штришок тогда этот быстро убирается.
138. Для него всегда нужна фактическая реальность, которая покажет, что страх неуместен. А пока реальность не произошла, штришок будет внутри. И пока реальность не свершилась, этот штришок вы не уберёте сами, нужна реальность.
139. Поэтому не ждите ситуации в данном случае, когда у вас полностью уберётся этот штришок сомнения. Он вполне может присутствовать при вашем первом смелом шаге друг другу навстречу, но, опять же, где вы увидели эту благоприятность, где вы увидели эти чистые стремления друг от друга.
140. Тем более, когда увидели чистые стремления от женщины входящей, увидели, что она не входит разрушать, она действительно готова дополнить, если это будет позволено. Если не будет такого шага навстречу, она всё равно благодарна уже оттого, что она вошла и у неё есть возможность как-то помочь. Уже эта благодарность с её стороны есть.
141. Когда женщина так входит и не претендует ни на что, а внутри уже счастлива оттого, что ей позволили хотя бы быть немного в доме и как-то своим вниманием, какими-то мыслями поучаствовать в формировании храма этого дома, если это происходит и претензий никаких от женщины нет, то вообще желание со стороны жены шагнуть ей навстречу может быстро формироваться внутри как благодарность к ней.
142. Ведь женщина обычно боится, что, если войдёт другая женщина в дом, она сразу начнёт распускать что-то своё внутреннее, чувственное и захватывать пространство этого дома. Вы этого очень боитесь.
143. И естественно, когда вы встречаете что-то обратное, вы можете внезапно ощутить, как будто вы хотите благодарить этого человека за то, что он так не вошёл, как вы боялись внутри. И у вас начинается хороший отклик в его сторону формироваться. Это вполне может начинать в ваших взаимоотношениях проявляться.
144. Но пока Мне нередко пришлось замечать ситуации, где входящая женщина очень быстро начинает воздействовать на атмосферу дома, часто выражает недовольство по поводу тех или иных происходящих действий в доме. У неё, естественно, в этом случае выражается претензия.
145. Она очень активно формирует образ поведения находящихся в доме внутри своего сознания, и на основе этого начинает, естественно (как мы уже до этого рассматривали), активно воздействовать в виде насилия на членов семьи, хозяев дома.
146. И они начинают чувствовать какое-то беспокойство, какую-то неуютность. Они всё время находятся в беспокойном состоянии негативного характера. Поэтому здесь, конечно же, вам трудно будет выстроить что-то хорошее.
147. Некоторое время можно ещё потерпеть такую атмосферу, но недолго. После чего хозяин или хозяйка женщину могут попросить на какой-то период следующий покинуть дом. Это легко можно спровоцировать неверным своим отношением к тому, что происходит внутри дома.
148. Хотя не обязательно, если хозяйка попросила уйти приходящую женщину, эта просьба зависит от неверных действий входящей. Это может быть ошибка и принимающей стороны, хозяйки дома, где её собственные страхи могут спровоцировать очень много негативного в происходящем, но только от её личной инициативы, от её личного неверного восприятия того, что происходит, от того страха, который у неё слишком сильно проявляется.
149. И хозяйка здесь может быть виновна в том, что ситуация опять вернётся к тому, что было до этого, когда тот, кто пришёл, вынужден будет уйти из дома.
150. Но не пугайтесь этих ситуаций, не пугайтесь, как бы они ни происходили. Учитесь их анализировать, учитесь в них разбираться, ни в коем случае не торопясь рассматривать виновником другого человека.
151. Ну а если виновником другого человека не рассматривать и естественно рассматривать прежде вину в себе, то в этом случае надо быть предельно внимательными. Рассматривая вину в себе, не приводите себя к самоуничижению так ярко, когда вы просто уже теряете интерес к жизни.
152. Вот таким самобичеванием заниматься не надо. Ещё раз проанализируйте, понятны или непонятны ваши собственные действия. Увидели ошибку – попробуйте исправить. Не увидели – продолжайте действовать так, как видите, до времени, пока не поймёте, какая у вас ошибка.
153. Если удастся спросить, что ваша подруга видит в вас неправильным, спрашивайте. Это очень хороший вопрос. Здесь нужен контакт, который поможет вам глубже уяснить, что с вами происходит. Поэтому, конечно, общаться нужно.
154. Но главное – следите за одной стороной, о которой Я уже сказал, чтобы у вас не было стремления видеть виновника на стороне и видеть виновной прежде свою сестру. Если у вас будет это стремление, вы дружбу не построите, ничего у вас не получится. Это Я вам говорю уже твёрдо: у вас ничего не получится.
155. Если ваша сестра торопится видеть в вас вину, если только с одной стороны это проявляется, а с другой стороны вы этого не делаете и не торопитесь видеть в ней вину, а торопитесь разбираться прежде в себе, то такая ситуация разрешима.
156. Она разрешится, нужно время. Сестра, которая торопится видеть в вас вину, очень скоро поймёт, что делает она неверно, у неё такой час наступит. Эта ситуация разрешима, если это неверное действие происходит с одной стороны, а с другой делается всё правильно.
157. Но если вы будете входить и торопиться прежде от себя проявлять это недоверие к сестре своей, стараться её видеть виновной и если она ещё будет стараться видеть вас виновной, тогда вообще общение нормальной цели не достигнет. Вы обязательно устанете от общения друг с другом, разойдётесь подальше и уже не будете знать, как дальше встречаться друг с другом. То есть вы можете очень здорово друг друга напугать.
158. Но мы сейчас далеко начинаем отклоняться от затронутой вами темы, и, конечно же, здесь очень много нужно ваших дополнительных конкретных вопросов.
159. Эта тема очень широка, её надо внимательно, пошагово, точно посмотреть. И тогда вы обретёте правильное видение картины и будете иметь много возможностей гармонично развивать свои взаимоотношения друг с другом».
160. «Если взаимоотношения с женой хорошие, но жена не приглашает в гости, можно ли её попросить, чтобы она пригласила?»
161. «Возможно такое. Но готовы будьте к любому ответу. Ведь ответ бывает разный и совершенно по разным мотивам. Здесь не торопитесь сами себя пугать. Ситуации бывают разные, разной степени сложности.
162. И если порою что-то как будто бы нормально, оно может не реализоваться совсем по другим причинам. Не потому, что подразумевается что-то ненормальное, нет, видится нормально. Но есть ряд других совершенно объективных причин, которые показывают невозможность, техническую невозможность что-то реализовать.
163. Допустим, женщина желает войти в дом и есть тоже желающие попасть в дом, они проявились. Но нельзя будет так вот чередовать: одна, другая, третья… чтобы день побыла – уступи место другой. Чтобы не получилась такая ситуация, она тоже будет неприятная.
164. Потому что это не цирк, не кинотеатр, куда заглянул на некоторое время – и сеанс закончился, надо покинуть помещение. Это же общение идёт. Общение бывает разного характера. Где-то более глубокое, сердечное, где-то поверхностное; где-то хочется чуть-чуть продлить общение, где-то уже устали от общения, хочется пораньше закончить. Здесь много разного получается.
165. И ещё Я не называю некоторые причины, которые тоже могут здесь участвовать и участвуют, где просто создаётся вот такого характера (давайте обозначим условно) техническая сторона. Не психологическая (что данный человек нежелателен в доме), а техническая. Даже если психологически нормально, что может человек этот появиться в доме, пообщаться, но бывает техническая сторона, условно выраженная, она не позволяет этому свершиться.
166. Поэтому, если вы слышите отказ, не торопитесь сами себя ругать. Не торопитесь как-то определять категорично негативно и начинать запускать механизм самоуничижения, доводя себя до абсурда, до сложных психических состояний. Здесь может быть масса всевозможных причин.
167. Но спросить, можно ли заглянуть в гости пообщаться, конечно, можно. По крайней мере, заглянуть на часок просто пообщаться, увидеться – уже такое может быть.
168. В процессе вот этого часочка тоже может дополнительно что-то определиться. И после часа общения, к примеру, женщина говорит: «Ты знаешь, заходи в гости почаще» или «Ты знаешь, приходи, может быть, на недельку». То есть какие-то могут дополнительно поступить приглашения.
169. Если после этого часа общения приглашения не поступило, надо спокойно к этому относиться. Значит, человек почувствовал, что в данном случае он не готов или нет возможности. Есть масса таких вполне мирных, хороших причин, которые могут не позволять реализоваться этой картине.
170. Ну а так как вы учитесь видеть прежде положительное, вот вы прежде и должны находить именно такого характера положительное оправдание. Не обязательно концентрироваться на том, что вы такие сложные, вас не хотят видеть.
171. Вы слишком сильно на этом сконцентрированы. Вы и так боитесь, что вас кто-то может оценить негативно, и всегда подозреваете, что именно так все вокруг и делают, и защищаетесь. Не надо так думать.
172. Учитесь легко относиться к отказам, к разрешениям, не привязываться к ним. Любое приглашение может легко порваться в любой момент. Вы должны легко ко всему учиться относиться, не привязывайтесь к реальности, которая происходит.
173. Эта реальность испытывает вас, она учит вас, она что-то приносит, что-то забирает у вас. Но вы должны всё это уметь благодарно воспринимать, легко воспринимать эти явления в вашей жизни.
174. Эта реальность соответствует Воле Бога, поэтому её надо, соответственно, так же и принимать, не ругать, не выражать к ней претензию и не строить дополнительно ещё ненормальные умозаключения на основе тех или иных отказов, которые вы время от времени встречаете.
175. Не торопитесь загонять себя в угол. Надо учиться жить».
176. «Хочется узнать про образ, который Ты проговорил. Когда у жены с этой сестрой доверительные отношения, она чувствует, что она готова сделать этот шаг, но внутри всё-таки какой-то страх есть, этот шаг можно всё-таки сделать? А эти события реальные произойдут, и тогда этот штришок убирается. Правильно я Тебя поняла?»
177. «Да, верно ты понимаешь. Сейчас пошло уточнение относительно штришка внутри, о котором Я упоминал, что если выстроились взаимоотношения у жены и входящей женщины, и выстроились хорошие отношения друг с другом, но тем не менее штришок есть в виде страха какого-то небольшого, то, только когда вы делаете уже усилия, преодолевая этот страх, этот последний маленький штришок реальностью может убраться. Да, верное понимание здесь».
178. «А если муж немного торопит жену, чтобы она делала волевые усилия к этому шагу?..»
179. «Здесь уже неверное это действие, потому что мужчина не должен это торопить. Во взаимоотношениях такого характера, именуемых таинством таким своеобразным – «треугольник», мужчина не должен проявлять инициативу.
180. Никакую инициативу мужчина не должен проявлять, когда он через эту инициативу старается подтолкнуть женщину к какому-то правильному шагу. Он не должен её подталкивать.
181. Если это происходит, на это не обращаете внимания. Можете его не поучать, не говорить ему: «Учитель сказал, ты не должен так делать». Просто можете пользоваться ответом, который Я сейчас вам сказал. Не обращайте на это внимания.
182. Они искренни в своих побуждениях, в своём понимании, которые на данный момент у них есть: у одного – одно видение, у другого – другое видение этой ситуации. Так как в теме, которую мы трогаем, вы на самом деле не имеете единого точного понимания, у вас складываются разные понимания.
183. И каждый из мужчин, послушав Слово, делает искренний шаг с учётом того понимания, которое у него отложилось. Но ему кажется, что это Учитель сказал. На самом деле он не успел ещё уточнить и узнать, что такого Я, оказывается, не говорил. Но пока он действует так до уточнения.
184. И ваша задача в данном случае – не на него воздействовать, а определить свои собственные шаги. И в данном случае, Я уже сказал, на это можно не обращать внимания. Вы прежде сами должны определиться в этой ситуации».
185. «Есть друг, к которому откликается природа. Можно ли с ним иметь интимную близость, любя другого мужчину, женатого?»
186. «Этот вопрос связан с дополнительным ответным вопросом: зачем? У вас есть любовь, вы любите мужчину какого-то. Если вы задаёте вопрос, можно ли вступить с другим мужчиной в близость… ведь в данном случае и мужчина должен хорошо понимать эту ситуацию, в которую вы вместе попали.
187. Здесь нельзя будет задать вопрос только с одной стороны. Здесь вообще нужно рассматривать этот вопрос с двух сторон. Ибо мужчина, знающий, что женщина любит какого-то другого мужчину, в принципе не должен позволить быть близости. А значит, если он не должен позволить этому быть, как Я вам буду отвечать на ваш вопрос?
188. Да тут независимо от того, хотите вы – не хотите, постараетесь вы сделать – не постараетесь, ничего не должно получиться однозначно. Здесь ответ надо рассмотреть сразу же для двух сторон, чтобы вы знали восприятие мужчиной такого таинства, такого положения дел. Он этому не позволит быть.
189. Но если вы попали в ситуацию, где по каким-то причинам мужчина, попадая под действие чувственных переживаний, оказался не в состоянии владеть собой и стал проявлять то, что не должен был проявить как верующий, как мужчина, способный отвечать за свои шаги, тогда ответственность ложится, соответственно, на вас. Та ответственность, которая на нём лежала, переходит к вам.
190. И вы уже должны знать, что в данном случае это неверное таинство с его стороны. А значит, откликнуться на это тем более ни в коем случае нельзя. Поэтому такие явления мы и не рассматриваем, когда можно было бы исходить только лишь из своих желаний.
191. Тем более что Я уже упомянул в самом начале, что ощутить способность вступить в близость с каким-то другим мужчиной вы можете очень легко и можете испытать это ощущение много раз в разные стороны.
192. Но к этому нельзя подойти так, что если это ощущается, то тогда вперёд, чего тут бояться. Так, конечно же, нельзя поставить ответ. Тогда понимаете, что тут начнётся у нас. Это неверное вообще отношение. Тут надо быть осторожнее.
193. Очень хорошо, чтобы это было связано как раз с чувствами вашей любви, очень глубоким вашим внутренним переживанием, хорошим, чистым, нежным. Но не просто на уровне желаний, связанных с вашим телом. Чтобы это глубоко касалось чувственного мира.
194. И здесь очень желательно, чтобы женщина любила. Это предпочтительней, чем даже если бы мы брали ситуацию, где мужчина любит, а женщина никак не разберётся. Предпочтительней было бы, чтобы именно женщина могла любить. Для неё это очень важно.
195. Для мужчины таким важным это не является, как для женщины. Поэтому мужчина несколько иное таинство в себе несёт, и некоторые оттенки, связанные с чувством любви, мужчиной воспринимаются несколько по-иному, чем женщиной.
196. Так вот, касаясь именно вас сейчас на этой встрече, Я проговариваю, что в такого рода взаимоотношениях очень важно, чтобы они прежде всего были на основе вашей любви, выраженной к мужчине. Тогда это может создавать благоприятность уже с одной стороны.
197. Ну а дальше, рассматривая, что ещё в этом случае присутствует, мы можем либо прийти к таинству, когда Я могу сказать: «Да, в этом случае благоприятно», либо скажу: «Нет, всё-таки вот эти детали другие, которые ещё присутствуют, не позволяют вашим взаимоотношениям стать благоприятными». Но это уже дополнительный должен быть вопрос».
198. «Я одинока. Проснулась среди ночи и почувствовала большое желание близости с мужчиной. Руки сами поплыли по телу. Оборвала себя, считая, что это недостойно и неестественно. Слилась с Тобой, желание пропало.
199. Не обрывается ли в такие моменты моя природа? Некоторые женщины считают, что иногда можно самой себя удовлетворить, другие считают, что это слабость. Как правильно поступать в такие моменты?»
200. «Этой стороны мы уже частично коснулись, когда говорили о некоторых рекомендациях, которые существуют на Земле, о некоторых учениях, которые касаются данной темы. И более того, не просто философско-религиозные учения коснулись уже много лет назад такой темы, но и медицинская практика, психиатрическая практика тоже начала рассматривать такого рода темы.