201. Учитесь жить правильно. Вот это самое главное. Чтоб не страхом руководилась ваша жизнь, а стремлением служить Богу. А стремление служить Богу – это стремление служить ближним. Вот это и есть главная руководящая вами задача, которая должна у вас быть.
202. Дальше все эти задачи… да мы решим их просто. Здесь не такие уж сложные какие-то условия, чтобы разрешать эти задачи. И заранее можно будет всё всегда увидеть и предпринять нужные усилия.
203. Поэтому главное – это выстроить Семью, единую Семью, правильные взаимоотношения друг с другом. Вот что самое главное. И вот этой задаче сейчас предавайтесь.
204. Ну а дальше посмотрим, где чему свершиться; будет ли это на самом деле, не будет ли это. В зависимости от развивающихся каких-то экстремальных условий, соответственно, будем выбирать курс корабля, который вы пытаетесь заполнить, занимая каждый своё место.
205. Корабль мы поведём в любую сторону, если потребуется куда-то, в зависимости от каких-то ситуаций, которые могут возникать. Капитан ваш не ошибётся. Поэтому не суетитесь на эту тему и не пытайтесь за Него решить Его задачу. Он решит её. Вы можете только помешать Ему, когда будете все дёргать руль в разные стороны с просьбой: «Дай порулить!» А то порулите…»
206. «Дочери пятнадцать лет. Летом поехала к папе в Сочи. Об игре в зарницу знает. Есть ли смысл поторопить её вернуться в связи с глобальными изменениями на Земле? Она хотела там, в Сочи, окончить школу».
207. «Это тоже вопрос, на который ответ Я вам не даю. Дав ответ, Я начну подтверждать что-то. Я не должен это делать.
208. Задачи вам поставлены. Теперь смотрите, будьте внимательны. Главную задачу Я сейчас пред этим оговорил. А дальше говорить о том, куда вам нужно поехать, куда не нужно, успеете вы, не успеете, – такие дела, конечно, оговаривать Я с вами сейчас не буду.
209. Прислушайтесь внимательно к себе. Смотрите вокруг. Учитесь трезво рассуждать. Учитесь доверять Богу. Это сейчас очень важно для вас, это самое важное для вас.
210. А всё остальное… оно часто будет исходить из вашего страха. Удовлетворять ваш страх Мне здесь нельзя ни в коем случае. Иначе как же так? Я учу вас уйти от страха – и тут же начну удовлетворять то, что постоянно будет нуждаться в удовлетворении, если вы с этим правильно не работаете внутри себя».
211. «Рядом со мной находится человек, которого я много лет люблю как брата. В последнее время вдруг почувствовала очень сильное неприятие этого человека. Отталкивает всё: голос, жесты, походка. Всё, что знаю как родное, любимое, стало отвратительным. Хотя внутри знаю, что всё равно люблю. Что это такое? Какая-то иллюзия нелюбви? Как правильно: сказать ему об этом или нет? Мне кажется, он не готов к тому, что я скажу ему, как он мне неприятен. Может, сначала справиться с этим, а потом, когда я не буду это чувствовать, рассказать? Происходит это уже три месяца».
212. «Об этом говорить не надо. Если внезапно у вас друг к другу возникает какое-то серьёзное раздражение, какая-то серьёзная неприязнь, торопиться поставить в известность ближнего не надо.
213. Это слабость, с которой вам надо будет суметь постепенно справляться. Она связана с какими-то вашими ложными привязанностями, психологическими установками, какими-то серьёзными страхами, которые на данный момент начали работать, начали разворачиваться. И дальше вы должны будете пройти этот огненный рубеж, максимально создавая положительные образы.
214. И если ближний скажет: «Что-то у тебя настроение какое-то не такое», вы можете ему сказать: «Наверно, устал. Наверно, я не справляюсь с чем-то. Буду пробовать проходить. Не обращай внимания. Не беспокойся. Это всё то, что я постараюсь сейчас победить». То есть не пугайте ближнего своим отношением к нему, которое внезапно по каким-то неведомым вам порой причинам внутри развернулось. Не пугайтесь сами, не пугайте его. Продолжайте идти.
215. Вот если дополнительно возникнет вопрос конкретный: «Если вот такое состояние, нужно ли в этом случае всё равно составлять семью с человеком?» – это другой уже будет вопрос, на который Я скажу: «Да, в этом случае желательно, конечно, сначала победить это состояние. Торопиться сразу составить семью будет неверно, так как на основе вот такого отношения к нему у вас много возникнет психологических трудностей, объяснить которые вы не сможете. Это будет очень непросто. И это вызовет мощное напряжение, ненужное в этом случае».
216. То есть, если возникнет (Я пример привёл сейчас) дополнительно какой-то новый вопрос уже относительно этой ситуации, тогда это уже будет другое дело. На то, что касается прежде заданного вопроса (нужно ли с этим познакомить ближнего и что это такое), Я ответ вам дал.
217. Хотя что это такое – Я сейчас не объясняю. Мы сводим этот вопрос к простому: это что-то, связанное с вашей слабостью. И на самом деле не требуется это дополнительно рассматривать внутри. То есть многое из того, что происходит внутри вас, вовсе не требуется точно обозначить (что это и почему оно у вас возникло).
218. Здесь прежде вам важно найти правильный вектор приложения усилий, которые вам сейчас уже нужно сделать, независимо от того, знаете вы причины или не знаете. Ведь вас излечить может только правильно приложенное усилие, а не чёткое понимание того, что у вас внутри происходит.
219. Вы часто увлекаетесь в стремлении своём уяснить то, что внутри у вас происходит. Читаете книжки, советуетесь, беседуете, пробуете провести какие-то параллели, но именно они часто как раз не решают эти ваши задачи. А у вас как раз на этой основе возникает часто иллюзия, что, если вы поняли, что это происходит, теперь вам будет проще это разрешить. Нет. Вам всё равно нужно будет приложить то же самое усилие, о котором Я и пробую сразу вам сказать.
220. И вот в данном случае, оговорив эту ситуацию сейчас через этот вопрос, Я подсказываю: говорить ближним об этом не требуется.
221. Проходите этот огненный рубеж, не обращайте на него внимания. Старайтесь дружить, старайтесь общаться с ближним как с родным братом, родной сестрой и, насколько можно, учитесь дружить с ним, посвящая свою жизнь благу ближнего. Вот этим и нужно руководствоваться.
222. Вот это заданное направление, как правило, решает все проблемы, связанные с вашей психологией, все проблемы во всём большом объёме. И вот этим прежде надо всегда руководствоваться».
223. «А можно в данном случае свести к минимуму общение?»
224. «Специально к минимуму общение свести?.. Надо опять уже поточнее переспросить ситуацию, её обозначая. К примеру, до сих пор человек подходил и вы посвящали время какое-то для конкретного разговора, общались. И нужно ли, если он в очередной раз придёт (то есть Я пробую конкретизировать чуть-чуть то, что ты пробуешь спрашивать) ко времени, которое раньше вы проводили вместе, ограничить, сказать: «Нет, сейчас мы общаться не будем»? Про эту ситуацию ты спрашиваешь?»
225. «Уйти просто».
226. «Уйти откуда? Вот так: он пришёл – ты поворачиваешься и уходишь? Или заранее: он должен прийти – ты встаёшь и уходишь заранее? То есть, видишь, мы начинаем вычленять – и сразу разные-разные конкретные детали начинают возникать, где могут быть разные ответы.
227. Если ты знаешь, что он может прийти, можно ли безмолвно уйти и ничего не сказать?.. И так регулярно… Ведь он же спросит: «Что происходит, если я каждый день прихожу, но ты в этот момент стараешься уйти?» Он же это обязательно увидит.
228. Так вот торопиться сводить общение к минимуму нельзя. Живи, исходя из ситуации. Насколько в силах что-то сделать – сделай. Не в силах – пробуй объяснить, что что-то тебе нездоровится, что-то ещё. То есть смягчи ситуацию и то, что для тебя сложно, сократи во времени.
229. Но заранее поставить перед собой задачу, что ты должна стараться избегать, нельзя. Слишком сухо, слишком примитивно будет тогда. Надо исходить из ситуации».
230. «Правильно ли в минуты напряжения уйти в часовню и помолиться?»
231. «Правильно. Если чувствуешь, что можешь сорваться на человека, конечно, лучше разговор прекратить. Прекратить и пойти уединиться, если такая есть возможность.
232. Это лучше, конечно же, чем терпеть до последнего, потом сорваться и наделать много неприятностей. Конечно, лучше прекратить. Даже на полуслове надо извиниться попробовать, сказать, что у тебя есть большая потребность сейчас прийти в себя, как-то установить равновесие, справиться с собой, что у тебя возникает внутри какое-то сложное переживание. Пожалуйста, ты можешь предупредить об этом и отойти».
233. «Я целыми днями это делаю».
234. «Целыми днями это делаешь? Это Мне непонятно. Целыми днями – это не есть утром, в обед, вечером (это отдельные часы). Целыми днями – это значит, что ты с утра встаёшь, уходишь в часовню и вечером приходишь.
235. Поэтому Мне нужно точно. Если ты действительно видишь, что ты можешь сорваться, то лучше, конечно, уединиться и помолиться, чем сорваться. Вот выбор, если именно так.
236. Но будь внимательна к тому, как ты работаешь над собой. Почему ты регулярно подходишь именно к этому и наступаешь на одно и то же? Почему, в одну и ту же ситуацию попадая, ты готова сорваться? То есть какую работу ты проводишь на самом деле внутри себя?
237. И если ты стараешься работать над этой задачей внутри, находишь какие-то ответы, пытаешься приложить усилия (то есть ты пробуешь решить задачу, но пока не получается), такое возможно. Если эта работа не происходит, то, конечно же, эта ситуация не спасает тебя. Потому что каждый раз она будет отягощаться, углубляться. Потом не только три раза в день, потом шесть раз в день, семь раз, десять раз в день… а потом тебе надо постоянно быть в часовне. Только выглянешь – расстроишься, и опять продолжаешь молиться. То есть так до абсурда можно довести.
238. Поэтому всё, конечно же, определяется тем, как вы работаете над собой. Именно как работаете. Вот что должно быть главным.
239. Но если в процессе работы всё-таки происходит слабость и не справляешься, конечно же, лучше остановить общение (если чувствуешь, что вот-вот сорвёшься) и отойти, в молитве установить какое-то необходимое равновесие. Конечно, это благоприятней.
240. Но умей не терять Образ. Если ты уходишь, погружаешься в молитву, умей выйти из часовни, не теряя Образ. И с этим Образом вступай в общение с ближними. Для верующего это вообще самая благоприятная возможность».
241. «А если не удаётся?»
242. «А вот это говорит уже об осложнённом психическом состоянии, если не удаётся удержать Образ. Это уже сложности, которые накопились в течение жизни. И это надо пробовать тренировать, пробовать развивать в себе. Надо тут постараться».
243. «А если возникает напряжение в общении и уйти возможности нет?..»
244. «Вы должны выстроить сразу своё отношение к нему правильное, разрешая ему быть таким, какой он есть. Разрешая ему ошибиться ещё раз, если он всё-таки не увидит другого выхода для себя и опять пойдёт на ту же самую ошибку. Ну ладно, пусть сделает её ещё раз. Будет делать ещё раз сорок – да пускай сделает её раз сорок ещё, эту ошибку.
245. То есть вы внутри должны согласиться с тем, что он в состоянии сделать. Ведь не согласиться будет глупо, получается. Ведь состояние говорит о качестве человека, которое никуда не денешь. Оно есть как данность, и по-другому он не поступит. Он делает в зависимости от своего состояния.
246. Не соглашаться заранее с этим состоянием глупо. Это всё равно что запретить ему жить.
247. И вы должны уметь разрешить ближнему быть таким, какой он есть. Значит, если он склонен делать какую-то ошибку, разрешите ему делать её дальше. Вы будете пробовать ему помогать, но вы не запрещайте ему делать дальше ошибку. Она относится к его состоянию. Разрешая ему ошибаться, вы разрешаете ему жить. Ему легче будет рядом с вами находиться.
248. А если у вас жёсткий внутри запрет, что он так не должен ошибаться, он этого не должен делать, – он будет чувствовать, что, рядом с вами находясь, он как будто бы блокируется в жизни, как будто бы ему дышать не дают. Он начнёт вырываться из этого. Он начнёт психологически применять какое-то сопротивление вашему воздействию. И тогда его проявления будут ещё какими-то более активными и агрессивными.
249. Потому что тот, кто пытается защищаться, невольно начинает применять агрессивные методы. Ну, тогда вы спровоцируете его на ещё большие сложности, чем если бы он их сделал сам по себе так, как прежде ему присуще. Вы активизируете его эти слабости – ну и получите то, что сами сеете. Всё так и получится у вас».
250. «Если ближний постоянно говорит негативное о третьем лице, не присутствующем среди нас, то как быть?»
251. «Ну, а что здесь у тебя получается? Есть вариант сказать: «Извини меня, друг мой, я не могу присутствовать в этом разговоре», и у тебя есть возможность отойти в сторону.
252. Ну а какие варианты у тебя ещё есть? Если ты в момент приготовления пищи постоянно слушаешь вот эти высказывания, а человек не останавливается и у тебя есть возможность просто выключить плиту, выйти из дома, чтоб не присутствовать в этом случае, – вообще, такое можно допустить, конечно же.
253. Но Я подразумеваю, что сначала прозвучала просьба: «Так, наверно, не надо беседовать. Сложно готовить пищу». И если человек всё-таки продолжает негативные выражения, тогда надо опять сказать: «Ты знаешь, друг мой, тогда мне просто придётся выйти. Мне очень сложно находиться в этой среде. Я могу помочь тебе приготовить покушать, но мне нужна тогда помощь и с твоей стороны. Давай не будем говорить ни о ком нехорошо». То есть такие условия, конечно, можно проговорить. И если продолжение происходит дальше, можно остановиться. Но опять же в зависимости от того, какая это ситуация.
254. Может, рядом человек, которому очень сложно себя поменять и который нуждается в твоей помощи, и если ты уйдёшь, у него сложности могут возникнуть серьёзные. К примеру, допустим, это пожилые родители. Сложно им со своим миром, такое бывает. И как вы его бросите? У него свои взгляды, он может неверующим быть человеком.
255. И Я нередко слышу такое: «Как себя вести, если мама, папа пожилые и постоянно им надо на кого-то ворчать?» То есть это у них как форма жизни. Они как будто бы воздухом не дышат, если ворчать не на кого. И, получается, кого-то они постоянно «перекручивают», как через мясорубку пропускают. Конечно, вам тут как будто бы сложно находиться в этом случае, но тем не менее надо суметь находиться и нельзя будет покидать их. Надо уметь не слышать то, что говорится».
256. «И не страшно, если готовлю еду в это время?»
257. «Если ты не слышишь, что говорится, то не страшно».
258. «А если он со мной разговаривает?»
259. «А ты всё равно не слышишь. Ты готовишь, напеваешь песню внутри и киваешь головой: «Да, да, да». Так время от времени говори: «Да, да, да…» А думаешь совсем о другом случае. И у ближнего создаётся впечатление, что ты принимаешь участие в разговоре. Он счастлив, ему хорошо».
260. «Влияет ли это на пищу?»
261. «Так не он готовит. Если ты пищу готовишь, главное – твоё состояние. А то, что ближний потихонечку ворчит… он не испортит особенно пищу. Прежде зависит качество пищи от того, кто готовит. Твоими руками закладывается туда многое. Поэтому желательно, чтобы твоё состояние было хорошее, лёгкое.
262. Ну, и в такой простой ситуации, как ты оговорила, можно не торопиться уйти. Надо просто постараться отключиться от этого разговора, в нём не участвовать.
263. Это тоже для многих очень важно и очень полезно. Потому что не всегда вы находитесь в ситуации, где желательно было бы применять какие-то активные усилия и помогать воспитываться ближнему.
264. Если этот человек в здравом уме, крепок физически и имеет возможности менять себя, то такое воспитательное усилие, когда ты можешь сказать: «Друг мой, тогда я просто не смогу сейчас готовить. Ты уж извини меня, но в такой ситуации мне трудно готовить пищу. Я пойду погуляю, а ты уж приготовь себе», вполне может быть. То есть, если он желает, чтобы ты ему помогла, тогда ему тоже в какой-то мере надо шагнуть тебе навстречу.
265. То есть это уже два разных обстоятельства, где можно сказать о двух разных решениях. Поэтому тут уже детали играют свою важную определяющую роль».
266. «Если ты кушаешь вместе с человеком, который в этот момент постоянно говорит о болезнях, это как?»
267. «Да всё зависит от того, как ты настраиваешься на что-то».
268. «Не бояться, да?»
269. «Не бойтесь того, что ближний что-то неправильно делает. Потому что он не может повредить вам. Повредить вы можете только себе сами.
270. Если вы разрешаете ближнему себе повредить, то он вам вредит. Но вредит на самом деле не он. Вы так раскрылись перед ним, когда вы постарались себя разрушить на волне его сложных каких-то переживаний. То есть вы, включаясь в его переживание, начинаете вибрировать негативно.
271. А не когда вы открылись перед ним, у вас замечательное настроение, а он разрушает ваш внутренний мир, как червячок, кушает. Вы, как дерево, цветёте, даёте хорошие плоды, а он там, как древоточец, грызёт-грызёт и прогрызает дырочку на самом деле. Нет. У дерева это может быть в природе, но у вас этого быть не может.
272. Если вы на самом деле цветёте и даёте хорошие плоды, в вас прогрызть дырочку невозможно. Вы как прозрачные становитесь. И как бы он ни пытался ткнуть – никак… нет препятствия, нечего грызть.
273. Но как только вы зацепились за его переживание, обратили на это внимание, вы как будто бы обретаете плотное тело такое, которое можно грызть. И он начинает грызть. Но, по сути, вы создали эти условия и начинаете способствовать разрушению своего существа.
274. Поэтому будьте нормальными и умейте к вещам, которые вы в принципе поменять никак не можете, относиться легко.
275. Ведь это аналогичная ситуация, когда у вас в семье существует такой момент: один смотрит телевизор, включил его громко (там орут, стреляют, кричат что-то дикое), а другой прямо аж изводится в другой комнате, не знает, как себя вести, где спать, что ему делать: в подвал лезть, не лезть, уши залить воском… Ну, конечно же, в каком-то случае можно было бы и пойти поночевать в другом месте. Но на самом деле надо учиться к этому относиться максимально положительно, то есть максимально легко, поверхностно.
276. Не вгрызайтесь переживаниями своими, не погружайтесь в осмысление чьих-то неправедных поступков.
277. То есть ближний как будто бы неправильно поступает – и вы начинаете на этом концентрировать внимание, вам кажется, что если он неправильно это сделал, значит, это сейчас начнёт негативно на вас влиять. Вы отмечаете в своём сознании, что действие, которое рядом происходит, начинает на вас негативно действовать. А так как вы боитесь, что это может произойти, вы держите цепко эту мысль (что действие, происходящее рядом, негативно на вас воздействует). Создав такую связь между вашим сознанием и происходящей реальностью какой-то своеобразной, вы начинаете сами себя разрушать своей собственной мыслью, что происходящее вредно влияет на вас.
278. То есть на самом деле прежде негативные последствия у вас возникают от ваших собственных усилий в отношении самих себя. А ближние так повредить, в общем-то, мало имеют возможностей.
279. Поэтому в зависимости от ситуации где-то, конечно, можно отойти в стороночку, если это видится благоприятным. Но есть масса ситуаций, где не так-то просто вам в стороночку отойти. Значит, вы должны, естественно, уметь хорошо, правильно к этому относиться, насколько возможно в этих условиях, насколько возможно по вашим личным качествам. Вы просто должны стараться.
280. Конечно, это не всегда может получиться так, как хотелось бы. Но здесь определяет не умение ваше за короткий период времени сделать правильный шаг, а ваше старание сделать праведный шаг. Старание. Именно этим определяется видоизменение чувственного мира человека. А уже получится или не получится – это результат ваших стараний. Но вы живёте не результатами.
281. Результат – это какая-то мерка. Раз – отметили километр. Всё, километр был: столбик стоит. Но разве можно сказать, что в километре – само движение? Нет. Это простой столб, который стоит на месте. Он просто отметил километр.
282. А жизнь не в столбе, который говорит о километре, а в том промежутке пути, который был преодолён вашими стараниями и усилиями. Вот там жизнь.
283. Поэтому не смотрите, получилось или не получилось. Не отмечайте эти километры. Вы отмечайте ситуацию сейчас: в данный момент времени прилагаете ли вы старание сделать правильный шаг? Вот если прилагаете, вы живёте. Если этого нет, а смотрите: «Ну когда же километры появятся? Когда же столбик наконец-то появится?» и пробуете найти результат, то вы не живёте, вы не двигаетесь. Вы просто находитесь в ожидании.
284. Но вы знаете простую поговорку: «Дорогу осилит идущий». Не тот, кто рассуждает о трудности пути: «Будет трудно? Не будет трудно? А когда наступит конец пути?» Если так стоять рассуждать, то как же вы пойдёте куда-то?
285. Поэтому надо стараться. И вот это главное и должно всё вам определить.
286. Так что вы друг другу замечательные предоставляете испытания. Но вот научиться к ним правильно относиться – это важная задача верующего человека. Сделаете это – всё, вы сольётесь вместе, вы будете единым целым.
287. Но если начнёте оценивать друг друга, эгоистически оценивать свои собственные шаги, сравнивать друг друга, себя сравнивать с окружающими, – в этих привычных вам усилиях, конечно, правильно пойти вы не сможете. Тут уже вы сами себя разболтаете. У вас психика будет очень расстроена. И, конечно, преодолевать испытания очередные всё сложнее и сложнее будет. Так что старайтесь…»
288. «Если в общении между двумя людьми присутствует напряжение, то можно ли продолжать находиться в этом общении, чтобы победить себя, научиться собой владеть?»
289. «Такое возможно. Главное – какие усилия ты будешь сам прилагать.
290. Если ты стараешься разрешить конфликт, продолжаешь общаться как-то, пробуешь создать мирную среду рядышком, молясь, как-то выстраивая внутри себя образы, то находиться рядом можно. Может такое быть.
291. Но если прямо проговорили тебе, что твоё присутствие нежелательно, то, конечно, торопиться присутствовать будет уже неверно. Это уже соблазн будет ближнему.
292. Но если как-то это не оговорилось, то, конечно же, рядом можно находиться. И торопиться убежать не надо».
293. «Учитель, что важнее: идти сейчас на призыв по сборке срубов в Обители Рассвета или строить дома в своей деревне? Нужны силы также на строительство дороги сюда. А у нас мужчин мало».
294. «Если разговор о срубах, то надо исходить из того, что в этом призыве для вас прозвучало как подсказка, что призыв делается с участием Моего Слова, что к этому Я призвал и эту задачу Я поставил. Значит, Я учитываю ваше состояние, ваши трудности, проблемы, которые у вас возникают. И если всё-таки это проговорилось, это играет важную роль.
295. Поэтому в данном случае такая просьба к вам прозвучала – приложить помощь такого характера, собрать срубы, которые уже есть. Если их сейчас не собрать, их можно будет выбросить. Но рубить новое – это будет ещё сложнее во много раз, чем собрать срубленное. Поэтому тут, конечно, очень важна помощь от верующих. И Я надеюсь, что в данном случае вы, услышав этот призыв, сможете правильно к этому отнестись.
296. Вот эта сторона – она первостепенна. Если она оговаривается от Церкви официально, то, конечно, тут постараться надо максимально поучаствовать во всём этом. Тем более, если вы максимально поучаствуете, это быстрее можно сделать, не будет растянуто во времени. Надо просто организоваться.
297. А сил у вас… это кажется порой, что маловато. На самом деле, по крупицам соединившись, вы очень быстро многое можете сдвинуть. Надо не испугаться. Надо смелей продолжать прилагать эти усилия.
298. Остальное… это тоже может относиться к разряду «хорошо было бы», но тут уже взвешивайте, смотрите.
299. А что касается (опять повторюсь) призыва от Церкви – это надо. Здесь уже не говорится, чтоб вы взвешивали: надо – не надо. Значит, ваша задача – максимально быстрей это сделать. Ну а чем быстрее вы в этом сплачиваетесь, тем быстрее вы способны сделать это, не растягивая по времени».
300. «Я увидела, что одна сестра подстилает газеты с главами «Школы Жизни» в коробки, куда складывают помидоры. На моё недоумение сестра высказала свою точку зрения: «Трепетно относиться нужно лишь к Книге «Последний Завет», а газета – она и есть газета. Можно к ней относиться проще, использовать для хозяйственных нужд». Верно ли моё понимание, что верующий равно трепетно будет относиться к любому запечатлению Истины, будь то Книга, газета, кассета?»