101. Но вы просто не торопитесь сначала это делать. Чтоб у вас так не было: «Он мне понравился – и так хочется обнять!» (и вы уже рассматриваете, в какой из моментов подскочить, обнять и поцеловать). Так можно и огорошить ближнего, он так может расстроиться и испугаться. И будет потом посматривать искоса и прятаться начнёт от вас. Вы познакомьтесь с ним лучше.
102. Ведь обнять и поцеловать – это должно быть связано с каким-то вашим внутренним пониманием, что ближний этого желает. Вот эту сторону желательно тоже почувствовать. Тогда это уже более-менее уместным становится.
103. Ведь многие из вас очень сильно боятся друг друга. И многие мужчины боятся женщин, как и женщины многие боятся мужчин. Поэтому какой-то поспешный шаг, когда ещё не утверждена какая-то степень дружбы, знакомства друг с другом, немножко может напугать».
104. «Может ли мужчина, не желающий взять ответственность за женщину, гладить её по интимным местам, допуская её возбуждение?»
105. «Но тогда зачем? Этой темы мы уже касались в какой-то мере, когда на женских встречах были заданы некоторые вопросы. И Я помогал вам посмотреть на эту тему.
106. Зачем вы делаете те или иные усилия, которые связаны на самом деле с полным доверием прежде друг к другу и с отношением друг к другу уже соответствующим, когда вы устремлены друг к другу наиболее открыто, где уже нет таких у вас понятий, что вы это делаете временно и в любой момент готовы куда-то уйти друг от друга?
107. То есть вступать в действие, которое относится к характеру интимной близости, конечно, возможно только в случае, когда у вас очень доверительное, полное, правильное отношение друг к другу. И где устремлённость у вас определяется как устремлённость человека, который готов быть всегда с этим человеком и никогда от него не отвернуться, если тот сам не пожелает этого.
108. Поэтому тут, конечно же, должно быть соответствующее внутреннее отношение к ближнему. А иначе задаётся вопрос характера очень простого: зачем? Самому нравится? Попросили тебя в качестве возбудителя поработать? Или в каком качестве вы начинаете действовать в этом случае?
109. То есть рассмотрите попроще эту сторону и вы увидите, что она, когда вы внимательно глянете, может выглядеть достаточно неблагоприятной такой. И то это мягкие выражения Я сейчас применил. Потому что это становится таким по-скотски простым… Говорить о чём-то в этом случае человеческом, душевном, духовном… эти понятия уже становятся как будто бы неприемлемы. Идёт просто инстинктивная потребность возбудиться. Ну, это несерьёзно.
110. Если вы будете зависеть именно от этого и прежде это преследовать, то, конечно, говорить о духовном росте нам будет весьма непросто. Тогда такого рода соблазны могут сбить вас в любой момент на жизненном пути».
111. «Учитель, у меня такая ситуация… Нет дров. Самой не напилить: здоровье не позволяет. Купить две машины у братьев – нет денег, во сне не снилось. Вопрос: что делать? В деревне есть дед, говорит: «Нет дров – выходи за меня замуж. Вместе переживём». Или замёрзнуть вместе с Чипой (это мой хвостатый друг)?»
112. «Да нет, конечно, выходить замуж так не нужно. Но это тема, которую следовало бы верующим рассматривать между собой.
113. Ведь вы приехали в большом обилии сюда сейчас с какой целью? Научиться служить друг другу. Ну, тогда опять тот же самый вопрос, который мы трогали многократно: а всё ли вы знаете о нуждах друг друга? А если не знаете, то почему вы, как верующие, до сих пор этого не знаете? Почему вы не знаете, кто в чём нуждается?
114. Ведь средь вас есть и те, кто могли бы что-то сделать, но не желают сделать. А есть и те, кто при всём своём желании не имеют возможностей. Так вот эти, вторые, которые хотели бы, но возможностей не имеют, – это те, за кого вам надо отвечать. Если вы хоть чуть-чуть можете покрыть нужды такого нуждающегося собрата, сестры, вы должны это сделать.
115. И великим несчастьем будет ложиться такая ответственность на ваши плечи, если вы, зная об этом, находитесь рядом с такими ситуациями, но к этому не прилагаете нужных усилий. Тогда как верующие вы уже никчёмны. То есть вы к вере в этом случае, конечно же, не имеете никакого отношения, если ваша жизнь такая. Не должно быть ни в коем случае такого рода у вас проявлений.
116. Мне не хотелось бы продолжать перечислять какие-то негативные оценки такого характера. Я просто хочу сказать вам: этого не должно быть в вашей жизни.
117. Узнавайте друг друга, знакомьтесь друг с другом, переспрашивайте друг о друге и заботьтесь друг о друге. Помогайте друг другу. Ведь в этом и должна быть сила верующих людей прежде, когда они учатся заботиться друг о друге, когда они живут единым целым.
118. Может быть, вам не удаётся по каким-то законам выстроить правильно какие-то творческие усилия. Может быть, вам не удаётся вместе собраться, пойти в какую-то одну сторону и сделать какое-то производственное действо. Может быть, это не удаётся. Но в одиночку узнать друг о друге вы имеете возможность. Здесь не обязательно собраться всем вместе на собрании.
119. Живя в том или ином населённом пункте, переспрашивая друг друга, в одиночку вы имеете возможность узнать, кто в чём нуждается. А дальше посмотрите: а вы лично как могли бы помочь этому человеку? Попробуйте задаваться этими вопросами.
120. Потому что, если такие нужды между вами существуют и вы их не покрываете, тогда какой смысл рассматривать проблемы, связанные лично с вами? Конечно, они у вас будут обильно расти, эти проблемы. Вы ж заботитесь о себе прежде. Вы ж смотрите на жизнь только через призму своих собственных нужд и собственных проблем.
121. Вы должны смотреть на жизнь как верующие: через призму проблем ближних. Вы должны озаботиться прежде их нуждами. А свои, конечно, вы тоже должны торопиться покрыть, но пусть выбор становится таким, когда вы торопитесь прежде помочь ближнему. Вот этим нужно руководствоваться.
122. Дальше Я допускаю: есть какие-то детали, конкретные шаги, конкретные обстоятельства, где, может быть, вы и запутаетесь, не зная, какому шагу всё-таки отдать предпочтение. И Я готов уже дополнительно эти темы с вами посмотреть.
123. Но руководствоваться изначально нужно выражением заботы о ближних. Только когда вы прежде живёте нуждами друг друга, тогда у вас по-настоящему становится единая Семья.
124. Если вы научились вместе правила исполнять какие-то общепринятые для вас (пусть даже поставленные Учителем) и вы строите единую Семью, но на самом деле внутренне не устремлены заботиться друг о друге, – вы какое-то время можете создавать иллюзию единой Семьи, но это будет недолго. Вы обязательно в очередной момент через какой-то период времени опять распадётесь. У вас опять будут сложные психологические взаимоотношения.
125. Выстроить дружбу, единство можно, только озаботившись нуждами друг друга. И не торопиться беспокоиться своими нуждами больше, чем нуждами окружающих.
126. Рассмотрите, взвесьте, но пусть постоянно у вас будет порыв прежде пойти к ближним. Но оценив, что пока вы не видите такой нужды и есть потребность что-то сделать у себя, – пожалуйста, делайте. Это нормально. Но постоянная готовность прежде пойти к ближним – это должно быть у вас как правило.
127. Тогда внутренний мир начнёт ориентироваться в нужную сторону и чувственный ваш мир весь будет подтягиваться к этим духовным принципам. Дальше вы это сможете чувствовать постоянно. Это станет вашей основой.
128. Но сначала нужно его сориентировать вот так искусственно, на уровне сознания, прилагая волевые усилия. Это первые шаги, которые должны делаться месяцами, годами. Потом они станут вашей нормой.
129. Но они сразу такими не станут. Нужно будет трудиться, нужно будет стараться. Поэтому будьте внимательны в этом смысле.
130. Иначе, пребывая здесь в большом объёме, вы продолжаете жить мирскими мерами. Вы – чужие. Вы не знаете друг о друге ничего. И поэтому возникает такая примитивная проблема, а вы, не зная об этом даже, не можете её покрыть, хотя это должно быть очень просто.
131. Пусть вы даже по полену поделитесь в одной деревне – и у человека уже может сложиться целая поленница. Хотя бы одно полено вы могли дать такому нуждающемуся.
132. Поэтому будьте здесь очень бдительны. Не только такая проблема между вами существует. Есть и другого рода проблемы. У кого-то урожай удался, а у кого-то не удался, даже если он и старался. Есть, конечно, и те, у кого не удался, потому что он и стараний никаких не прикладывал (хотя ему говорили, но он не прикладывал), – это одна сторона. Но есть те, кто очень хотел, очень старался, но по болезни, по каким-то другим причинам у него не получилось.
133. Ведь есть средь вас братья, которые сейчас несут Весть, они выехали куда-то. И они были посланы именно от Слова Учителя. Ну, значит, эти мужчины могли выпасть из повседневной жизни, и их нужды вы просто должны, как верующие, обязательно перекрыть. Вот эта взаимодополняемость очень важна в вашей жизни.
134. Тогда вам не надо будет постоянно сидеть дома и заботиться только о себе, исходя из правила: «Сам не сделаешь – другие не позаботятся». Это глупейшая ситуация. Получается, тогда вы зря собрались в это место, сюда не надо было привозить эти проблемы.
135. Если уж вы приехали сюда, вы эти проблемы должны разрешить совершенно по-другому принципу. Так начинайте это делать. Зачем вы тянете время, продолжая растягивать свои ошибки во времени? Это весьма опасно для некоторых из вас, даже очень».
136. «Учитель, в настоящее время на этих землях уже появляются последователи, имеющие склонность к суициду. Некоторые были у Тебя на личной встрече. Мне пришлось работать психологом в колонии строгого режима, где основным было – недопущение суицида. Можно ли здесь приложить свои усилия для оказания психологической помощи такой категории нуждающихся? Или для этого достаточно того, что здесь Учитель и Его ученики?»
137. «Ученики – все, кто приняли веру и стремятся идти по вере.
138. Поэтому, если кому-то из вас удаётся помочь ближнему, находящемуся в сложном психическом состоянии, – это нормальное усилие, которое вы должны делать.
139. Учитель не может находиться постоянно рядом с этим человеком. Он может прийти на встречу, успокоиться, но постоянно он не может нести Слово в себе. Он опять сталкивается с проблемами, на него опять что-то наваливается, что-то подкашивает его, опять возникает какая-то очередная усталость, и в очередной какой-то момент он не может внезапно появиться опять же на приёме у Учителя. То есть технически не всегда это возможно.
140. А значит, эту роль в определённой мере уже должны играть вы, общаясь друг с другом, замечая какие-то трудности друг у друга, умея друг друга поддержать. Это нормальное усилие, которое вы должны прилагать.
141. Но то, что происходят изменения такого рода, – это определённая естественная неизбежность, которая происходит не просто именно в общине, она происходит во всём мире. И, конечно же, многие, приезжающие сюда, не всегда осознают, для чего приезжают, и привозят сюда много сложных психологических переживаний и опыта сложного, связанного с их жизнью. И этот опыт, конечно, здесь активно будет вскрываться. И вы с этим сталкиваетесь.
142. Если вы неправильно решаете задачи, которые уже пред вами поставлены, это порой приводит вас к сложному состоянию, вы сильно устаёте. Ведь некоторые из вас не один год здесь находятся.
143. Неверно решая многие задачи, о чём-то уже забыв, что-то отставив на потом, вы точно так же заготавливаете заранее ситуацию, которая потом приведёт вас к сложным психологическим переживаниям.
144. Эти задачи все, которые возникают здесь, нужно учиться решать правильно, именно правильно, прилагая нужные усилия, не пытаясь бояться, пугаться, уходить от этих ситуаций. Их надо учиться решать. Но и опять же учиться не просто в одиночку решать. Хотя, конечно, как верующие, вы прежде должны опираться на свои силы и через молитву, через умение оправдывать ситуацию двигаться по этому пути.
145. Но вы, собираясь вместе, должны значительно помочь друг другу. Хотя, собираясь вместе, вы неизбежно осложняете жизнь друг другу. То есть вы вскрываете друг в друге очень многое.
146. Вы, как в зеркале, друг друга отражаете. Требования, которые в каждом из вас заключены, они как в зеркале. Вы начинаете замечать требования ближнего к себе, потому что, общаясь, он, как правило, начинает часто демонстрировать вам то, что связано с вашими личными требованиями, а не просто это его какая-то личная проблема. То есть вы друг другу таким образом неизбежно осложняете жизнь.
147. Но вы скомпенсируйте эту ситуацию. Если уж вы, вместе проживая, можете значительно осложнить, так вы сделайте так, чтоб вы значительно могли и облегчить друг другу жизнь при вашем совместном контакте друг с другом. То есть умейте вовремя прийти друг к другу на помощь. Умейте вовремя поговорить мягко, бережно, аккуратно, с позиций добрых.
148. Не когда вы поучаете ближнего, находящегося в сложном состоянии. Его в данном случае, бывает, не всегда нужно поучать. Это не всегда может быть уместно, так как он в таком случае мало способен слышать трезвых рассуждений.
149. Для него порой важно, что вы просто побудете рядом, улыбнётесь, погладите его, пожалеете его (если уж даже это потребуется), приведя его в какое-то равновесие. А уж после аккуратно, мягко можно и тронуть ситуацию: как правильно где-то лучше было отнестись, что лучше было бы сделать в том или ином случае, то есть дать какие-то свои подсказки, которые могут у вас на этот момент иметься внутри. Но главное – поддержать ближнего надо.
150. Ведь многие из вас просто нуждаются в поддержке, и тогда они в трудный момент не будут чувствовать себя одинокими. Ведь в трудный момент именно это часто подбивает и подкашивает вас. Вы порой чувствуете, что вы одиноки, всеми брошены, никто вас не любит, вы никому не нужны и так далее. Вот такое развито очень сильно.
151. И у женщин это очень сильно проявляется. Это у них достаточно крепко внутри сидит. Но у мужчин тоже всё-таки это есть.
152. Поэтому, конечно, в трудный момент, если вы увидите, что это у кого-то происходит, выразите свою заботу, какие-то добрые слова, своё доброе участие в жизни ближнего. Это очень-очень нужно. Не забудьте про это.
153. Вот опять же мы сейчас через этот вопрос вернулись к тому, что пред этим рассматривали: умение озаботиться нуждами друг друга, нуждами ближних, когда прежде это вас ведёт по жизни – забота о ближних, о том, в каком они состоянии, что с ними происходит. Времени, может быть, нет, чтобы час-два просидеть, пробеседовать, но, просто пробегая мимо, улыбнуться, пожелать чего-то хорошего, выразить своё какое-то участие – это уже многого стоит.
154. Не давайте себе такое сухое объяснение, что «если это верующий, он должен справиться, он должен читать Писание, у него всё должно получиться замечательно, он должен только лишь приложить необходимые усилия». Вот так просто, сухо себе не объясняйте то, что происходит с ближним.
155. Конечно, он должен это делать, но он не всегда способен это сделать. Так же как, в свою очередь, вы не всегда будете способны правильно сделать те или иные шаги. И в минуту усталости вы сами будете нуждаться в такой помощи и отчётливо можете увидеть, как это нужно. Поэтому, конечно же, умейте это правильно оценить и умейте шагнуть друг другу навстречу. Это очень-очень нужно вам. Учитесь так жить вместе.
156. Изучая Истину, вы узнали, как ближний должен себя вести. И, конечно же, в тот или иной момент вы уже знаете, что вам хотелось бы ему подсказать. И вы ждёте внутренне, на уровне мыслей, каких-то поступков от ближних. То есть вы внутренне начинаете требовать с них того или иного шага.
157. И, конечно же, они ощущают это требование. Они не осознают его. Они просто чувствуют, как что-то на них наваливается, что-то куда-то тянет изнутри. То есть что-то на уровне энергий происходит, что для них непонятно. Но это насилие энергийное, которое происходит от ваших требований, ваших мыслей. Оно приводит человека к психологической усталости. И часто он не знает на самом деле, что именно происходит.
158. Он видит простые какие-то вещи, простые житейские обстоятельства, как будто бы никто не ругается, но он чувствует, как на него эта тяжесть наваливается, упорно как-то его перемешивает, как тесто. И он начинает внутри этому сопротивляться, ему не хочется, чтоб это воздействовало на него. И вот так, каждый день борясь, он устаёт. А если это не заканчивается никак, то усталость возникает очень сильная.
159. И, конечно же, не все из вас (и даже не просто не все – большая часть) способны выдержать это наиболее ровно. И у большинства может возникнуть предрасположенность к неврастении какой-нибудь. То есть вы склонны поругаться, вы склонны крикнуть, вы склонны стукнуть по столу, и более того, некоторые из вас даже бывают склонны ударить ближнего. Хоть это и единичные случаи, но тем не менее и такое тоже бывает именно на волне вот такого большого раздражения, с которым вы не справляетесь.
160. Поэтому друг друга терзать так не надо. Хотя это в какой-то мере и неизбежность, так как, зная Истину, вы всё равно будете знать, как ближний должен поступить. Это сейчас уже не стереть из сознания вашего. Но вот умение дополнительно разрешать ближнему ошибаться, если он делает что-то не по Истине… Конечно, вы можете отметить, что он сделал неправильно, но не требуйте, чтоб он тут же осмыслил, что он сделал неправильно. Благосклонно разрешите ему ошибиться.
161. И простить ближнего – это не значит суметь забыть его ненормальный поступок. Это значит – разрешить ему сделать то же самое ещё столько, сколько он способен будет это неизбежно сделать по мере своей слабости и по уровню своего понимания. То есть у него есть какое-то качество, которое может ещё вынудить его ошибиться на каком-то поприще неоднократно (может быть, десять раз, может быть, ещё больше раз), и вы должны уметь это разрешить внутренне. Вот это и есть простить. Вот это и есть принять ближнего таким, какой он есть.
162. А если вы напряглись только по поводу одного случая, который произошёл, и пытаетесь на это не обращать внимания, внутренне не разрешая этому повторяться в дальнейшем, то в этом случае, конечно, у вас может легко возникнуть ложное ощущение – иллюзия прощения. Вы как будто простили, вы как будто бы забыли, что сегодня произошло, но это не прощение.
163. Прощение окончательно определится, когда вы разрешите тому же самому случиться завтра, послезавтра и столько, сколько способен человек это сделать в меру своего неведения Истины и слабости. То есть уметь надо это разрешить внутренне, не бороться против этого. Вот это умение простить друг друга, принять друг друга такими, какие вы есть, очень важно. Этому надо учиться.
164. И в отношении детей точно так же. Как вы можете запретить ребёнку наперёд ошибаться? Конечно, вы не сможете.
165. И чем больше у вас требование будет к ребёнку (ведь вы считаете, что вы с ним поговорили и теперь он уже не должен, не имеет права сделать аналогичную ошибку), то при следующей его ошибке аналогичной у вас возникнет сильное внутри негодование в отношении его действий. То есть требование приведёт к выражению сильного недовольства, а это уже негативная ваша реакция, которая будет очень опасна для ребёнка и для вас самих.
166. Поэтому, конечно же, в отношении детей точно так же. Пытаясь воспитывать, пытаясь разговаривать с ними строго ли, как-то по-другому, вы внутренне, конечно, предполагать должны, что, если опять будет ошибка, вы постараетесь опять, как-то разговаривая, выправить эту ситуацию. Но где вы понимаете, что, если он что-то недопонял, если в какой-то момент он не совладает с какими-то внутренними своими позывами, соблазнами, которые внутри зазвучат, он вполне может это сделать. Вы должны это допустить.
167. Это не значит, что вы планируете ему ошибку и начинаете моделировать, как он это делать будет. Нет. Вы просто допускаете по такой формуле: если он не справится, если где-то он что-то не понял из ваших рассуждений сейчас, которые вы направляете к его сознанию, он может вполне из-за этого непонимания вновь сделать ошибку. Ну что ж, сделает так сделает. Посмотрим, какого характера непонимание у него произошло, и вновь будем разговаривать уже с какой-то иной стороны».
168. «А если требование происходит автоматически?..»
169. «Что такое – «автоматически требование происходит»? Требование или недовольство? Вы путаетесь часто в понятиях. Как ты это ощутил?
170. То есть возникает мысль внутри – стараешься остановиться. Если у тебя выражается какое-то требование изнутри на действие ближнего, в процессе, когда это выражается, торопись взять под контроль происходящее внутри тебя. То есть сумей остановиться.
171. Если у тебя требование начинает клокотать на уровне сознания, дальше оно начнёт вырываться на язык. Ну так останови его, не дай ему хотя бы на язык выскочить.
172. Потом уже начнёшь отлавливать его на уровне сознания, быстрей оправдывать. Только начинает формироваться требование к ближнему, что он должен так-то делать, – ты тут же начинаешь себе объяснять: «Да пускай делает столько, сколько сочтёт нужным. Я-то почему так требую с него? Пускай он так делает». То есть ты начинаешь внутри вот эту работу с собой на уровне мысли.
173. Если есть ситуация и это связано с какой-то вашей слабостью, слабость мгновенно начнёт на это реагировать. Поэтому надо дальше менять себя в процессе того, как у вас происходит выражение того или иного требования. Тут вы начинаете уже работать над собой.
174. То есть говорить о том, что это неожиданно возникает, что ты не успеваешь, – это неуместно.
175. Если бы была какая-то пауза… То есть случилась ситуация, затрагивающая твою слабость, и есть какая-то пауза (минута, две, три), когда ещё нет никаких реакций и верующий должен собраться, напрячься, приготовиться, а потом включаем – пошла реакция, и ты тут же её отлавливаешь и начинаешь менять. Нет. Такой паузы нет.
176. Как только задевается твой интерес, у тебя мгновенно, если требование есть, тут же начнёт оно разворачиваться. И твоя задача – не предупредить это требование (хотя это тоже возможно, если вы пробуете заранее моделировать эти ситуации), а останавливать его в процессе его разворачивания внутри. И надо этот момент в себе рассматривать внимательно.
177. Чувствуете, что начала раскрываться эта программа требования, – тут же начинаете оправдывать. Вводите положительные образы активно. Разрешайте ближнему быть таким, скажите: «Да пусть он ещё сделает точно так же. Я с удовольствием сейчас постараюсь на это хорошо отреагировать». И находите вот эти объяснения, которые быстренько начнут прибивать это пламя требования. И вы начинаете выравнивать в этом случае уже своё положительное отношение к ближнему. Вот эту работу надо постоянно проводить.
178. Вы так много общаетесь друг с другом, вы столько друг другу предоставляете замечательных таких программ, задач, что, если вы хотите учиться, вас должна, наоборот, увлекать работа такая и вы должны лезть в гущу событий, где готовы вас поругать. Вы сразу туда входите с интересом и уже настроены с озорством поиграть в эти ситуации, поработать над собой. Чтоб не было у вас стремления быстрей сбежать из этого круга сложного общения. А старайтесь туда даже втиснуться и поработать, сразу проверить себя, как вы реагируете, что у вас там внутри происходит».
179. «В школе существует правило: за два предупреждения выгонять из школы…»
180. «Ну, смотря какого характера нарушения это касается. Если это связано с какими-то серьёзными, грубыми нарушениями, где вы разговаривали, договорились, что этого больше повторяться не будет, но делается это вновь, и если после второго предупреждения вновь продолжает нарушаться что-то очень серьёзное, тогда, конечно, можно так и подойти.
181. Но смотря какого характера нарушение возникает со стороны ближнего. Со стороны, тем более, ребёнка в данном случае в школе. Поэтому тут всё надо смотреть внимательно вам.
182. Ребятишки многие склонны озорничать и озорство проявляют своё достаточно активно. Ну, это для многих нормальное явление.
183. Многие из них, в зависимости от характера, который у них складывается по рождению, особенностей их психики, могут быть очень подвижные, очень шумные. То есть программы многие, заложенные в них уже от родителей, будут их толкать к очень активным действиям, им будет трудно сидеть на месте. Многие из них просто даже, можно сказать, неспособны тихо сидеть на месте, сложив руки на парте. Так у многих просто не получится. Они взорвутся, если вы их так прикрепите.
184. Поэтому им надо позволить шевелиться, им надо позволить быть естественно активными. Где-то какие-то рамки, конечно, можно оговорить, но не вводите одну рамку для всех, какую-то чёткую, строгую, как в армии.
185. То есть дети склонны играть. И надо, если уж учить детей, конечно, учитывать эту предрасположенность к игре и порой вместе с игрой выстраивать уроки, обучающие их тем или иным дисциплинам. То есть здесь нужен умелый контакт, нужно уметь общаться с детьми.
186. А вы, часто проявляя требования к ним чрезмерные, ещё больше активизируете их программу протеста внутри. И если ребёнок и так склонен к активности, то, когда вы помогаете ему проявлять протест своими требованиями, он станет выходить очень легко за рамки, допустимые в вашей школе. Вы выстроили, оговорили нормы, но он легко начнёт выходить за эти нормы. Ну, тут уже вы провоцируете его выходить за эти нормы своими требованиями.
187. Чтобы научиться общаться с детьми, воспитывать детей, надо очень многое в себе поменять. Надо понять, что такое ребёнок. Надо найти то ребяческое в себе, чем вы обладали однажды и от чего постарались уйти, думая, что таким образом вы стали умнее (но глубоко ошиблись). Поэтому тут надо уметь вернуться к некоторым качествам детским и уметь на многое легко, гибко реагировать, не предъявляя никаких требований.
188. Так что учитесь у детей тоже, а не только собирайтесь в школу учить детей. Надо от них очень многое себе перенять.
189. Поэтому присматривайтесь, пробуйте. Но какие-то жёсткие правила, как сейчас было проговорено, если уж и устанавливаются, то тут будьте внимательны: какого рода нарушение вы пробуете рассматривать? Если это сухое правило, которое касается любого рода нарушения, то это будет неверно.
190. Есть нарушения, которые можно простить десятки раз, а есть нарушения, которые действительно, может быть, раза два допустить ещё можно, учитывая какое-то недопонимание, но дальше уже нужно будет принимать какие-то строгие меры. Тут уже всё будет определяться характером нарушений. Вот это уже надо дополнительно рассматривать вам гибко».
191. «Воровство, если это касается детей…»
192. «Вообще, здесь можно много раз прощать. Смотрите за ситуацией. Вы разные ситуации, бывает, создаёте.
193. У ребёнка более упрощённый взгляд на окружающую реальность, чем у взрослого. То есть они меньше ощущают ответственность за многие поступки, на которые вы испытываете уже жёсткий запрет. Для детей он не стоит в силу их специфического восприятия реальности. Они просто не смогут испытывать такую же ответственность, как испытывают взрослые. Поэтому склонность нарушить что-то, что для взрослых уже можно поставить жёстким, категоричным запретом, будет очень большой у детей.
194. Поэтому здесь, конечно же, простить и отнестись к этому мягче нужно быть готовым. Надо просто обыгрывать ситуацию. При каких обстоятельствах происходит воровство? Чтоб вы максимально пробовали исключить соблазны какие-то, которые можете в виде каких-то игровых эффектов вводить в общение с детьми. То есть тут уже нужно смотреть и играть в этой ситуации. Вы же их воспитываете. Тогда смотрите за этой ситуацией внимательно.
195. Тем более тут же есть такой непростой момент психологический: в отношении материальных ценностей у вас большая проблема, многого вы детям позволить не можете. Но вокруг них есть магазины, где можно купить то, что вы им позволить как будто бы не можете. И, конечно же, у детей очень большой будет соблазн у кого-нибудь из вас эти деньги взять тихо, чтобы приобрести то, что им хотелось бы (купить конфеты, купить ещё что-то).
196. Поэтому тут будьте внимательны. И не закручивайте гайки запретов чрезмерно, потому что порой они несут более неприятные соблазны, чем те соблазны, от которых вы пытаетесь огородить детей. Вы, огораживая от мелких соблазнов, создаёте крупные соблазны. И уже с крупными соблазнами они справиться не могут».
197. «Учитель, как относиться к слухам о затоплении деревень вне зоны? Прикладывать ли максимальные усилия к организации мастерских или на первое место поставить подготовку к чрезвычайным ситуациям? От деревни Шалоболино вопрос».
198. «Такую информацию мы не рассматриваем. И Я не даю вам такую задачу – готовиться к каким-то затоплениям. Это вы уж будьте внимательны… И если вы преследуете цель – защититься от каких-то сложностей экстремальных, прежде спасти своё тело, тогда это уже несерьёзный разговор и неприемлемый для верующих людей.
199. Эти задачи экстремальные решаются просто, если вы живёте, правильно общаясь друг с другом. Если вы выстраиваете правильные взаимоотношения, эти все вопросы сложные решатся элементарно.
200. Но если вы не начнёте выстраивать правильные взаимоотношения, нет смысла говорить, строить ли дамбы, покупать ли лодки, не покупать. Это нет смысла рассматривать. Потому что в данном случае торопиться вас спасать таким образом – это уже не то занятие, которым следует озаботиться.