Общая встреча в Петропавловке двадцать пятого августа.
2. «Учитель, только что была ситуация… Я подошла к брату, чтобы поздороваться и рассказать о делах. Но неожиданно подбежала его жена, встала между нами, взяла его за руку, развернула его очень грубо и сказала: «Нужно спрашивать разрешения у меня» – и увела его. Брат был влюблён в меня когда-то, но мы уже давно не общаемся, только случайно. Можно ли мне подходить к нему, если это вызывает агрессию у жены?»
3. «Можно.
4. Есть обстоятельства, которые, конечно же, Я пробую для вас смягчить, учитывая чрезмерные какие-то, ненормальные проявления психические, связанные с ревностью. Но Мне бы хотелось, конечно же, не смягчать. Потому что это можно где-то допустить в качестве исключения, если психическое состояние чрезвычайно сложное и просто начинает вырываться это в очень безобразных каких-то проявлениях. Тогда где-то можно было б, конечно, и пойти навстречу этим неприятностям, чтобы их как-то сгладить. Но это не решение проблемы, конечно же.
5. В этом случае, бывает, возникают со стороны ревнующего требования, которые становятся просто абсурдными. И этот абсурд средь вас не должен выстраиваться.
6. Если это связано просто с товарищеским, дружеским общением, вообще всё это можно. Всё это можно.
7. Не надо просто активно проявлять такого рода встречу. То есть если Я говорю: «Можно», то чтобы на этой волне, если вы знаете какие-то трудности большие, это не было через каждый час. Раз – вы через каждый час общаетесь; опять час прошёл – опять идёте общаться, потому что по-дружески. Как будто бы Учитель разрешил. Нет. Конечно же, ситуацию нужно уметь чувствовать, смотреть, насколько она остра.
8. Но доводить до абсурда, чтоб вообще никогда не разговаривать и избегать каждой такой встречи, конечно, будет несерьёзно. Общаться можно. Где и мужчине, в свою очередь, надо тоже уметь вести себя правильно.
9. То есть это уже ситуация, которую можно раздробить на множество разных острых деталей, где каждую из деталей уже требуется дополнительно рассмотреть.
10. Но если вопрос идёт от жены, устремлённой постигать Истину… то ей вообще ничего запрещать мужчине нельзя. Простой ответ: вообще ничего запрещать нельзя. Соответственно, так же у мужчины. А уж насколько правильно будет действовать тот человек – это он уже должен для себя уяснить, правильно ли он делает тот или иной шаг.
11. Потому что само разрешение вовсе не разрешает делать всё, что вздумается. Это просто замечательный шаг со стороны жены, пребывающей рядом с тем или иным мужчиной. Это говорит о том, что у неё правильное к нему отношение. Если этого не будет, счастья у этой семьи не получится. Пока вы не добьётесь обстоятельств, где вы готовы разрешить друг другу сделать всё, что сочтёт нужным ближний ваш, между вами счастья не будет.
12. Это вот одна из основных целей, если вот так просто обозначить, надо уметь её видеть и к ней стремиться. А дальше… дальше, конечно, можно посмотреть на какие-то детали, дополнительно что-то осмыслить: что вы в силах сделать, что не в силах сделать. Но где каждый должен, конечно же, отдельно для себя спрашивать.
13. Чтоб вы здесь были осторожны в случае, когда Я даю такого рода ответ. Я проговорю сейчас, в каком смысле осторожными быть. Когда Я говорю, что женщина в данном случае должна просто всё разрешить мужчине сделать, как он сочтёт нужным, это не значит, что мужчина, услышав такой ответ, тут же решил делать всё, что сочтёт нужным, потому что жена всё разрешила. Нет. Это уже отдельно он должен будет спросить, а правильно ли в условиях таких-то, таких-то сделать то-то или он не должен делать то-то… Это уже отдельно его рассмотрение своих собственных шагов.
14. Но так, конечно, запрещать, чтобы говорить: «Разрешения спроси»… Я этого касался уже с вами и говорил, что, конечно, в каких-то определённых обстоятельствах желательно вам просто переспросить, по-дружески переспросить такое разрешение, но это предполагается ваше хорошее общение друг с другом, где вы беспокоитесь друг за друга.
15. И само по себе разрешение не есть разрешение проблемы, которая между вами существует. Это некое правило вспомогательное, которым надо попробовать пользоваться, но им нельзя трясти, как флагом, этим правилом, особенно тому, у кого должны попросить разрешения. Ему вообще эту тему трогать не надо таким образом, чтобы кому-то потом напоминать: «Почему ты у меня не спросил?» Вообще ему так делать нельзя.
16. Это уже пусть спросит тот, кто с другой стороны применяет какие-то усилия свои. И при этом он может задаться вопросом: «А нужно ли переспросить? Правильно ли будет? Можно ли? Согласится ли ближний, чтоб был сделан этот шаг?» То есть тому, кто хочет применить инициативу, желательно так время от времени задаваться вопросом. Но не тому, у кого должны спрашивать разрешения. Он не должен задаваться вопросом, будут у него спрашивать или не будут. Потому что его личное правильное отношение к реальности – это просто всё разрешить. Зачем спрашивать у него разрешения? Да он всё разрешает.
17. Поэтому тут вы будьте внимательны. Многие неверно поняли вот эти Мои подсказки, однажды данные при прикосновении к отдельным таким подробностям в ваших взаимоотношениях, и начали пользоваться ими совершенно неверно.
18. Если в данном случае записка точно выражает картину, то тут, конечно же, со стороны жены сделаны неверные действия. Они никак не будут способствовать выстраиванию хорошей атмосферы внутри семьи.
19. Такой страх, который у вас время от времени может проявляться, будет прямо направлен на разрушение вашего благоденствия друг с другом. Это прямое усилие к разрушению вашего совместного благосостояния. Так нельзя, конечно же, вести себя. Так бояться не надо. Иначе вы всё сами разрушите.
20. Эта картина такая странная, но она очень ярко, бывает, проявляется. Если вы со стороны сможете на это посмотреть, вы будете, конечно же, удивлены, если внимательно присмотритесь к этим обстоятельствам. Потому что будете чётко видеть, что человек, боясь что-то потерять, делает всё, чтобы это потерять. Вот такая получается странная картина.
21. И никак при этом ещё и доказать не удаётся ему, что это же он делает только для себя хуже. Потому что там возникает своя логика в тот момент, когда человек начинает бояться. Если женщина начинает сильно переживать вероятную опасность для себя какую-то, которую она начинает фиксировать, то, конечно, в этот момент выходящий страх вынуждает рассуждать очень специфически о происходящих событиях. Это как будто бы другой человек начинает рассуждать.
22. Страх создаёт свою цепочку логическую, которая видится логической, хотя там уже начинает перемешиваться всё вместе в беспорядке и легко приводятся взаимоисключающие факты какие-то. И человек начинает видеть мир очень особенно.
23. И если вы даёте страху властвовать в себе, то, конечно, в этот момент трудно вам будет что-то объяснить. Тут только ваша вера, ваше умение притормозить себя, опираясь на молитву, ещё может помочь вам вывернуть из той колеи, куда вы начинаете легко в этом случае скользить. Она слишком накатана, эта колея.
24. И везде возникает одна и та же программа, которую просто можно обозначить одним словом – «стандарт»: одни и те же фразы, одни и те же выражения, одна и та же последовательность слов. То есть у женщины включается страх – и идёт одно и то же; вот можно записать, как магнитофонная плёнка, одно и то же.
25. Незнакомы женщины или знакомы – неважно. Одна и та же позиция идёт, одни и те же выражения, почти дословно построение фраз одно и то же идёт. И так у тысяч разных примеров одно и то же. Просто разная степень интенсивности проявления, а так идёт одно и то же, такая стандартная реакция.
26. Её надо будет, конечно же, серьёзно в себе видоизменить, хотя это будет очень непросто. Этот страх достаточно серьёзный, и он очень здорово способен владеть женщиной. Но надо обязательно с этим справиться.
27. Иначе говорить о построении какого-то замечательного будущего человечества не будет смысла. Это всё надо обязательно пересмотреть. Только тогда будут рождаться здоровые, хорошие дети с замечательным уже вложенным в них мировоззрением, которое ему даст мама, у которой, в свою очередь, уже нет страха перед жизнью. Есть Бог, есть друг, с которым на какой-то момент она рядом начинает существовать, где доверие, где отсутствие страха должно играть главную, решающую роль в жизни.
28. Но страх должен полностью отсутствовать. За исключением того страха, который может возникнуть на какой-то момент, если действительно реальная опасность жизни угрожает (движетесь по темноте, яма вас ждёт впереди). Вы можете заранее ощутить эту опасность и остановитесь.
29. Ну, этот естественный страх остаётся, конечно же. Он как сигнал, предупреждающий о реальной опасности для вашей физической оболочки. Но все остальные страхи должны отсутствовать. Они просто совершенно неуместны. В вашем внутреннем мире им не должно быть места. Должно быть полное доверие. Вот тогда начинается отличное сосуществование ваше друг с другом. И тогда уже царство Истины начинает в полной мере властвовать над вашим сердцем».
30. «К нам в дом недавно пришла женщина, и муж попросил её сделать ему массаж. Я в это время была занята с детьми. Женщина с радостью сказала: «Да, я сейчас сделаю массаж» и начала его делать. Ну, меня немножко дёрнуло, что меня не спросили, но я стала бороться со своими реакциями. Массаж длился два с половиной часа. И женщина, и муж сказали, что это было похоже на интимные отношения, потому что такие энергии там гуляли. Но я старалась увидеть только светлое и хорошее, потому что действительно и муж был доволен, у него плоть как бы окрепла, и женщина полностью выложилась. И я постаралась перебороть свои реакции.
31. На следующий день, узнав, что женщина в этот же день и на следующий день была в другом доме и так же без разрешения сделала массаж мужчине, я ему подсказала: «Ты ей скажи, что лучше бы спрашивать у жены, потому что бывают реакции. Я считаю, что я справилась, а другая женщина, может быть, не справится». Он говорит: «Ты подскажи сама». Я посчитала, что мне некорректно будет подсказывать. Это был мой страх? Может быть, мне действительно можно было подойти к этой женщине и сказать: «Если ты пойдёшь в другой дом, лучше спроси разрешения у жены, можно ли сделать массаж её мужу»? Правильно ли я поступила, что не спросила сама, а попросила об этом спросить мужа?»
32. «Нет. Что мужа попросила – нет. Это лучше самой».
33. «То есть это мой страх был уже, да?»
34. «Ну да».
35. «Хотя я не чувствовала напряжения к этой женщине. У нас после этого очень хорошие, открытые отношения были. Мы хорошо поговорили. Но я как-то не решилась предложить ей спрашивать в следующий раз».
36. «Если вы пробуете выстроить дружеские отношения (в данном случае если про женщин говорить), то, конечно, вот такая возможность что-то переспросить очень желательна. В этот момент если сказать: «Так это ж твой страх. Вот ты с ним и борись» – это будет неуместно со стороны женщины.
37. Если, допустим, ты к ней подходишь и говоришь: «Ты знаешь, вот в этом случае женщина (жена, допустим, в доме) может испытывать какое-то неуютное ощущение, какой-то смутный страх или что-то, её может это засмущать», если ты так предупредишь, а она, допустим, отвечает: «Так это ж страх. С ним надо бороться. Я ж не имею в виду, что я хочу забрать что-то. Ну, массаж…» – какие-то такие простые ответы здесь, конечно, будут неуместны, потому что это отсутствие беспокойства о формировании внутреннего мира своей сестры. Где вот так сразу задавать задачу, не пытаясь как-то её подать мягче или более-менее вежливо, уважая сестру, – это будет, конечно, неправильно. Потому что страхи настолько велики, что на первых порах было бы уместно чаще вот это оговаривать, что-то переспрашивать желательно.
38. Тем более, часто неверные со стороны мужчины, бывает, неправильные усилия делаются, которые тоже, в свою очередь, начинают обострять взаимоотношения, увеличивать недоверие к нему со стороны жены.
39. Но это уже детали, которые, конечно же, опять каждому надо переспросить. Потому что если, в свою очередь, ты спрашиваешь про себя, то Я тебе больше скажу: «Ну конечно, старайся к этому проще относиться».
40. Подразумевать, что женщина может сделать массаж мужчине абсолютно бесстрастно… ну, это далеко не всегда может получиться. Это надо такое специфическое внутри состояние иметь женщине. Либо она делает это уже как работу, она делает уже машинально, одновременно думая о чём-то своём, в этот момент уже руки механически могут делать массаж. Ну, тогда ещё как-то где-то можно этого и избежать.
41. А если с чувством делать, просто так отдаваясь, насыщая силой то тело, к которому прикасаешься, передавать через руки свою любовь, своё уважение какое-то, хорошее чувственное отношение (где ты хочешь помочь, наполнить, а это чувственность уже начинает работать), – здесь волны гулять начнут, конечно, очень большие. Но на них нет смысла обращать внимания. В общем-то, тут ничего плохого нет.
42. Это у вас очень часто вообще даже без массажа гуляет… Сейчас вы другие энергии не видите, а вот если бы специально ввели какой-то фильтр, чтоб вы увидели, какие у вас эти волны, как они гуляют, – вы б увидели такую картину, что, может быть, где-то и напугались бы: ой! оказывается, сидите в зале вроде бы на встрече, а тут такие волны между вами!.. Где-то мужчина прикасается плечом к женщине, сидит и Меня слушает вполуха, совсем на другое внимание у него уже обращено. То есть между вами сейчас очень сильно это тоже проявляется.
43. Поэтому, видите, вещи есть простые, которых вы вроде бы и боитесь и в то же время в каких-то ситуациях не стесняетесь. Но тогда надо просто обозначить это само явление – гуляние энергий. Оно нормально само по себе. Бояться его не надо.
44. И если кто-то из вас (а прежде женщина, если она в какой-то момент боится, что от неё мужчина что-то может почувствовать) начинает всё это в себе зажимать, это очень неправильное действие. Это такая мощная блокировка чувственности своей, которая перекрывает вообще и жизнь саму. Это нельзя делать. Этого стесняться нельзя. Бояться этого нельзя, потому что само проявление энергии – это нормальное явление.
45. И не в нём может скрываться нечистота. Нечистота может скрываться уже в мотивах, которые вы после этого начинаете прилагать в конкретных действиях. То есть вы начинаете чего-то добиваться, через голову чью-то перепрыгивать, чтобы первым что-то взять, – вот там уже начинается нечистота какая-то. То есть это действия конкретные и практические по достижению какой-то цели.
46. А просто ощущения, которые могут источаться из вас в ваших переживаниях внутренних, – они все нормальны, какие бы они, в общем-то, ни были в этой связи. То есть они все нормальны, их бояться не надо ни в коем случае. Это не что-то постыдное, это просто нормальное явление.
47. Когда оно правильно движется, так вот плещется вокруг вас, оно помогает просто организму вашему поддерживать свои жизненные силы, хорошо поддерживать.
48. Я уж так подмечаю, что и в науке стали обращать на это внимание: когда мужчина созерцает женское тело, у него в этот момент идёт вибрационный фон такой, что у него активность клеток начинает резко увеличиваться и улучшается омолаживающий, оздоровительный эффект. Простой эффект такой физический.
49. Но если эффект такой идёт, надо ли сказать, что это негармонично? Будет величайшей глупостью сказать, что то, что омолаживающий и оздоравливающий эффект даёт, может быть негармоничным. Оно как раз и относится к гармонии впрямую. Это простые такие параллели, которые можно сделать.
50. Но другое дело – как потом чего добиваются, какие усилия прилагаются мужчиной и женщиной. Вот тут, да, уже где-то может закрасться и нечистоплотное, некрасивое. Да, это уже другая сторона.
51. Но сама особенность (Я говорю сейчас только про особенность) подразумевает в себе гармонию. И её стесняться, её бояться в принципе (уже вот в своей основе) ни в коем случае нельзя.
52. Если начинаете бояться, вы себя начинаете закрывать. Но особенно женщине это опасно. Она более склонна это закрывать. Мужчина как-то более в этом раскован, а вот женщина, бывает, боится: «Ой, что это я?.. А вдруг это он почувствует, подумает, что я такая развратная?» И начинает блокировать очень сильно свой внутренний мир. Но это приносит тяжёлые последствия. То есть вы очень сильно закрываетесь, у вас столько неправильных зажимов возникает в психике. А это даёт перегрузку восприятия реальности очень сильную.
53. И если даже удаётся вам составить семью, вам никак не удаётся раскрыться, потому что вот эти зажимы порой, бывает, настолько уже становятся зачерствелые, что их не так-то просто и снять потом удаётся. Требуется очень много времени, очень много внимания, огромных усилий со стороны мужчины, чтобы потихонечку снять вот эти «прищепки», которые просто уже «приржавели» у вас к внутреннему миру. Это стронется с очень большим трудом. Это не сразу, бывает, открывается. И поэтому тут, конечно, желательно быть внимательным. Не надо этого бояться. Это нормальное явление.
54. Поэтому и в данном случае, если мы касаемся только этого вопроса (сейчас был задан вопрос со стороны жены), конечно, в принципе этого бояться не надо. Хотя где-то дружеская подсказка может быть. Потому что одно дело – в твоей семье находится, другое дело – в другой семье, где может это так вспыхнуть сильно. И если к этому заранее не отнестись правильно, это может дать просто трагические последствия. Это может быть очень сильный скандал. А если там ещё и дети есть, это может очень сильно отразиться на детях. То есть, конечно же, вот эти вещи желательно бы учитывать. Поэтому где-то можно и подсказку такую дать. Но самой лучше так не бояться.
55. Ну и, в свою очередь, другая сторона: женщина всё разрешает – это не значит, что мужчина делает. Так и здесь… Дав подсказку, что жена не должна этого бояться, Я в то же время и подсказываю той женщине, которая будет делать этот массаж, что ей, в свою очередь, конечно же, важно учитывать эти обстоятельства и где-то лучше переспросить, не будет ли это накладкой или дополнительным ненужным расстройством, если в данном случае она сделает массаж, окажет такую помощь мужчине. Пожалуйста. Но это… это беседа. Это простые такие добрые упоминания, где не надо подразумевать какие-то неприятности. Конечно, лучше где-то и переспросить».
56. «Я привык планировать свою дальнейшую жизнь. А есть Воля Бога. Что можно планировать, а что нецелесообразно планировать?»
57. «Нет, попытка спланировать свои действия, конечно же, уместна. Только, планируя, не надо привязываться к своим планам. То есть, стараясь делать согласно своим планам, будь готов к тому, что обстоятельства начнут мешать тебе исполнить желаемое. И к этому надо относиться мирно. В любое мгновение будь готов развернуться в другую сторону, не соответствующую твоим планам, и выстроить новые планы.
58. То есть попытка посмотреть чуть-чуть на шаг вперёд – это естественно для человека. Просто, попытавшись выстроить на несколько шагов вперёд, будь готов к тому, что каждым новым шагом тебе предстоит выстроить какой-то новый план, и он может очень сильно отличаться от того, что вначале было.
59. Главное, когда выстраиваешь эти планы, не ругай тех, кто начнёт эти планы разрушать. Если ты их ругаешь, это значит, что ты свой собственный план поставил выше Воли Бога. То есть выше ценности человека для тебя он, если ты начинаешь человека ругать за это. Это делать нельзя.
60. Поэтому, если люди, вмешиваясь в твою жизнь, начинают разрушать все твои планы, относись к этому спокойно, с миром. И в зависимости от того, что появилось на новый момент времени в какой-то следующий день, выстраивай новый взгляд на будущее. Вот так нормально действовать.
61. Просто многие очень сильно привязываются к этому и потом начинают ругаться: «Ты мне всё разрушил! Я об этом мечтал всю жизнь, а ты тут пришёл – всё рухнуло!» А это совершенно неуместное определение. Так оно и не должно было быть.
62. Он-то и пришёл тебя спасти, чтоб ты туда не поехал. Думал, что тебе один шаг осталось – и вот ты уже лежишь на пляже, купаешься (долго мечтал поехать к морю). А так он спас тебя, потому что, если б ты подъехал к пляжу, тебя бы там труба ждала, которая должна сейчас вот-вот обвалиться и упасть именно на твою машину. Тебя спас он. А так как этого не видишь наперёд, начинаешь ругать ближнего, что он не дал покупаться. Хотя он совершенно здесь ни при чём, он просто спас от трубы.
63. И вот таких много-много разных обстоятельств в вашей жизни случается, где ближний, не ведая того, начинает спасать вас от чего-то, разрушая ваши планы. Так это ж здорово, он же спасает вас! А вы, не понимая этого, начинаете ругать, взирая только на собственные планы.
64. Вот так и нужно усматривать Волю Бога, когда каждым днём вы готовы легко отказаться от ранее вами принятого во имя чего-то нового, что каждый новый день может легко проявиться в вашей жизни. Вот это и есть уважение Воли Бога».
65. «Была такая ситуация: у меня рука болела, я сидела кушала левой рукой. Тарелка была почти пустая, и муж решил мне помочь. Он повернул тарелку, а у меня пошло какое-то внутреннее волнение: «Как это так? Он мне помогает, уделяет мне внимание», такие страхи… Я задёргалась…»
66. «Ага. Да, это тоже серьёзный страх. Серьёзный страх – чувствовать себя беспомощной. Это тоже к эгоизму относится, очень опасному явлению внутри вас.
67. Вы, многие, очень боитесь ощутить себя беспомощными. И когда вам кто-то из ближних оказывает помощь, можно ощутить в этот момент серьёзный страх. Страх, что в данном случае вы, оказывается, нуждаетесь в чьей-то помощи. То есть вы как будто бы уже тем самым определяете: вы беспомощны.
68. Вам легче чувствовать себя способными помогать кому-то. И очень боитесь оказаться беспомощными. Это страх, нехорошее проявление внутри. И надо учиться не обращать на него внимания».
69. «Я с мужем переговорила. Он говорит: “Это у тебя нелюбовь к себе. Ты спроси у Учителя, есть ли нелюбовь к себе в этом страхе”».
70. «Да тут даже нет смысла спрашивать, к чему это относится. Есть вещи… вот мы просто их проговариваем. И вообще, на самом деле, чтоб их победить, достаточно простого ответа: надо на это не обращать внимания.
71. Куда оно идёт, к чему оно относится – на самом деле неважно. Вы не уберёте эти многие ваши переживания, страхи от одного чёткого осознания, откуда это идёт. Этим осознанием это не убирается. А вот когда вы прилагаете правильные усилия, это приводит к тому, что дальше этот сорняк начинает сохнуть.
72. То есть сорняк как мы убираем? Важно ли просто эти корни исследовать: откуда они, куда идут, сколько они там куда-то тянутся? Если мы создадим нужные условия к тому, чтоб засушить этот сорняк (вы просто создаёте эти условия, даже не ведая того, какие там корни), он раз – и сохнет. Главное – правильные условия создать к тому, чтоб его высушить. Потому что, даже если вы изучаете эти корни, всё равно потребуется узнать правильные условия, по которым он высушивается. Но можно не тратить время на то, чтоб разбираться, где эти корни. Можно сразу брать эти условия и высушивать его. И вот, как правило, Я часто и проговариваю вам эти условия.
73. А вы, бывает, задаётесь этими вопросами: «Откуда это? К чему это относится? Вот почему у меня там болит? А с чем это связано?» Да неважно с чем. На многие ваши такие вопросы простой может быть ответ: на это обращать просто не надо внимания, продолжать надо идти дальше. Это отболит, отойдёт. Отчего, почему оно там – неважно. Важны в этом случае в правильном направлении усилия. И вот так надо просто и делать. Не забивать голову этими рассуждениями.
74. Потому что это тоже может относиться к страху – попытка чётко усмотреть опасность. То есть даже вот это желание разобраться тоже может иметь ненормальную тенденцию. Потому что, как правило, если что-то вас пугает, вам очень хочется уяснить, что именно пугает, и как можно отчётливей увидеть опасность. Но если, отчётливо увидев яму, вы можете её обойти, то, отчётливо увидев опасность, связанную с вашими страхами, внутренним миром, вы её обойти не сможете после этого всё равно. То есть это не то усилие.
75. А так как вы пробуете это рассмотреть, то вы можете немножко соблазниться и успокоить себя ложно: вот теперь вы знаете – теперь всё нормально. А нет, это нормально не будет. Потом вы опять, как только возникнет то же самое таинство, туда же попадёте и начнёте ощущать те же самые переживания.
76. Здесь важны правильно выбранные усилия. И на доверии идти. А если вас всё-таки будоражит потребность обязательно узнать, увидеть, то, если вы будете за этим следовать, вы будете, наоборот, мешать правильному продвижению по пути Истины и правильному формированию в себе священного доверия.
77. Ведь когда вы чётко прорисовываете в своём сознании образ врага, здесь, получается, не так требуется вера, сколько сами знания вам как будто бы должны помочь. А вы должны поверить. Не надо обязательно усматривать лицо врага. Надо просто знать, как идти по пути Истины. И идите.
78. Зачем вам присматриваться, всматриваться в глаза какого-то страшилища, которое пробует дышать вам в затылок? Это вовсе не обязательно. Ну, идите вперёд. Это даёт свою специфическую условность определённую, потому что страх как будто бы ещё больше возникает, если вы не видите лицо врага. То есть всегда соблазняет посмотреть, кто это, глянуть. А не надо глядеть. Формируйте доверие. Вот Путь. И, кто бы ни дышал в затылок, он не укусит. Хотя клацать будет вроде бы отчётливо зубами, он не укусит. Идите по пути вот так, как вам определяется. Не смущайтесь!
79. Это определённые соблазны, определённые таинства, которые тоже, в свою очередь, должны вас своеобразно испытывать. Но вам надо правильно взять позицию: доверие. Не задавайтесь вопросом: почему? Потому. Вот так надо сделать – и всё.
80. И на многие вопросы Я так буду давать вам ответ. Хотя вы будете очень сильный испытывать соблазн спросить: «Почему?» То есть желание вы будете выражать, направленное на то, чтоб Я вам доказал через убедительное объяснение, почему именно так. Но тогда это не вера ваша будет проявляться. И вы как раз больше склонны переспросить у Меня: «Почему?» А Я буду, чем дальше, всё больше испытывать ощущение нежелания вам давать объяснения. Упрощать буду вот эти все ваши понятия. Вот так надо сделать – и всё. Надо поверить».