101. А пока вы, не изучая Писание, конечно же, очень легко можете попадать во многие неприятности и легко ошибиться.
102. Более того, средь вас есть такое, когда кто-нибудь начинает очень убедительно говорить какую-то истину (особенно это касается отношений между мужчинами и женщинами). Порой по слабости своей мужчина, достигая своей цели, начинает вытворять такие глупости, когда он может очень убедительно рассказать какую-то вам информацию и сказать, что это по Писанию, высказать развёрнутую идею какую-то, которая как будто бы разрешает ему действовать так, как он хочет по своей слабости.
103. Ну а вы, так как тоже не знаете Писания, не можете этому противостоять. Вы же не знаете, как на самом деле в Писании сказано, поэтому, если он говорит убедительно, у вас складывается впечатление, что он как будто бы действительно говорит по Писанию. И никак не можете этому противостоять, начинаете метаться и в конечном итоге поддаётесь действиям слабости, думая, что это всё по закону.
104. И этих явлений начинает возникать всё больше и больше. Это опасная тенденция. И вот это всё как раз основано на одном – вы не знаете Писания и легко попадаетесь под такие воздействия со стороны. А шутников таких, шалунов у нас достаточно средь вас, и по слабости своей они готовы нагородить очень многие глупости.
105. Ну как вам помочь в этом случае? Всё нужное вам дано не сегодня, не вчера, не позавчера, а порой и много лет назад. Как же вы так попадаетесь всё ещё во все эти ловушки? Поэтому будьте внимательны сейчас к такого рода информации».
106. «Ситуация такая, что у нас две природные семьи живут в одном доме. Я отвечаю за ведение женского хозяйства. И часто хозяин дома мне даёт подсказки по ведению хозяйства: туда это поставить, туда то положить. А у меня внутри прокручивается, что я бы по-другому поступила. И поступаю в основном так, как я бы поступила. И такое сомнение подкрадывается, что я так не должна делать… Не нарушаю ли я этим ничего, никакого таинства дома?»
107. «Нарушаешь».
108. «Нарушаю, да?»
109. «Ну, а как же? Это же мы тоже в Писании оговорили таинство. В Писании мы оговорили о хозяине дома, о хозяйке дома, что такое «войти в дом», где есть хозяин, что допустимо, что недопустимо. И ты задаёшь вопрос…»
110. «А у меня, видишь, какое понимание, Учитель, сложилось… что вроде как в женском хозяйстве мужчина не участвует. Я этим себя оправдываю. Неправильно, да?»
111. «Если вы равноправные хозяева, тогда действуешь по своей части так, как сочтёшь нужным. Если неравноправные – нет, нельзя. Ты можешь предложить, рассказать достоинства (что это лучше, что вот так, как ты видишь, было бы хорошо)».
112. «Пообсуждать?»
113. «Да, конечно. Предлагаешь. Но если всё-таки говорится: «Нет, делаем по-другому», делаешь по-другому».
114. «А если равноправные, тогда…»
115. «А тогда, как жена, ты можешь сказать: “Ну знаешь, друг мой, это область, где я отвечаю за качество этих действий. Ты уж будь добр, не проявляй такую ретивость. А то я наведу порядок в твоей мастерской – будешь очень недоволен, хотя я сделаю так, как будет очень замечательно, на мой взгляд. Но тебе долго придётся искать инструменты”».
116. «Учитель, можно ли нам поселиться на Тагасуке или на Тиберкуле?»
117. «Казалось бы, простой вопрос, где многие могут ощущать аналогичное желание… Но в связи с тем, что нередко возникает такой вопрос, Я всё-таки вот таким образом хотел бы на это ответить, некоторые дополнения сделать.
118. Если б вы спросили, могу ли Я порекомендовать там поселиться, то Я бы ответил вам: «Нет, Я не рекомендую это делать». В связи с тем, что у вас есть некоторая слабость и пока отсутствие определённого опыта не позволяет вам достойно оценить своё собственное желание. Но вот это – определённое качество ваше: забраться куда-нибудь в меньшем количестве собратьев, где как будто бы определённый дух романтики существует, какие-то свои краски внешнего характера присутствуют. И за этими красками внешними, яркими вы порой не замечаете опасности, в этом случае скрывающейся.
119. Когда вы забираетесь в места, где вас мало, вам сложнее постигать Последний Завет. Именно благоприятность постижения Завета больше проявляется там, где вас больше соединяется друг с другом, потому что вы тогда раскрываетесь наиболее глубоко. Вам сложнее в этом случае становится соединиться в коллективном эгоизме.
120. В маленьком количестве когда вы соединяетесь, вы очень быстро можете создать иллюзию благоприятного единства. У вас сработают определённые слабости, и эгоизм ваш соединится в ложном едином понимании чего-то, где вы успокоитесь, но на самом деле вы будете идти в неправильную сторону. А у вас будет на душе как будто бы спокойно: вы все одинаково хорошо, правильно как будто бы понимаете определённые истины. Но это будет ошибка.
121. Вот когда вас больше, тогда обязательно среди вас появятся какие-то возмутители спокойствия, которые часто начнут напоминать вам о Писании. Вы будете мучиться от их присутствия, они зудят на каждом шагу, то там не дают вам успокоиться, то там не дают успокоиться, и это как раз очень полезно. Эти люди часто не позволяют заснуть вам в коллективном проявлении эгоизма.
122. И часто через этих ваших собратьев, которые проявляются единично, очень много полезного звучит, что в большинстве своём вы не торопитесь видеть, потому что вы чувствуете, что это приносит определённые неудобства вам. И так как эти неудобства аналогично могут испытывать многие из вас, то вам легко в этом соединиться и согласиться с ложным пониманием, которое убирает эти неудобства. Но тогда в этом случае вы часто приобретаете ложные толкования чего-то.
123. Поэтому, конечно же, лучше быть там, где вас больше. И эти соединения наиболее продуктивны, они способны позволить вам обрести больше мудрости и благих плодов.
124. А так торопиться забираться куда-то в глушь, где вас очень мало… тем более в упоминаемые здесь места, в какой-то мере для вас священные… Но, забираясь туда, вы очень скоро начнёте желать оттуда выбраться, потому что очень мало общения, для детей ничего нет, нет школ и очень узкая там форма общения, она быстро начинает надоедать.
125. Но вам не так-то просто перебираться с места на место. И потом другой туда никто не захочет зайти, а вы уже, приобретя что-то, отдав последнее, оттуда потом не сможете никуда выбраться. И возникает серия проблем.
126. Тем более вы ещё пока имеете предрасположенность ко многим заболеваниям. Часто туда, бывает, просятся люди с детьми. Но тогда вы там становитесь отрезанными от внешнего мира. Туда уже и транспорт порой не может доехать, в какой-то период времени вообще ничто туда не может доехать. Ну, тогда возникает такая серьёзная, угрожающая ситуация, где можно и детей потерять. И вы не в состоянии окажетесь помочь им. Поэтому здесь надо быть внимательными, не надо так торопиться уединяться в отдельные очень маленькие поселения.
127. Это может быть поселение, но там, где пролегает трасса какая-то оживлённая. Допустим, между Городом и деревнями зоны. Вот из Жаровска, допустим, идёт дорога, ведущая в Город. Вот на этой дороге если образуются хутора какие-то, которых в дальнейшем может быть много, это допустимо. Это трасса, где идёт постоянное перемещение людей, и там это благоприятно, там можно это расширять.
128. Но отходить в сторону куда-то – это неблагоприятно. Это на долгие годы вы будете там в одиночестве, в очень узком кругу людей, откуда выбраться не будет возможным, и не потому, что нет транспорта или далеко идти, а потому, что там же всё-таки надо хозяйство вести. Как его оставишь? Его трудно так оставить. И получается, вы привязанными становитесь к далёкому какому-то поселению. Тогда у вас возникают психологические сложности.
129. Тем более, часто вы соединяетесь очень хитро: в зависимости от своих слабостей вы притягиваете определённые для себя испытания, и притягиваете их очень интересно. У вас порой возникает ощущение, что вот вы вместе сейчас здорово всё построите (вы так поговорили интересно об этой идее, вы как будто бы единомышленники, у вас одни взгляды – ну, вот теперь-то вы вместе построите!). Приезжаете туда – и в скором времени более непримиримых, чем вы, трудно найти. Более сложную ситуацию уже становится трудно найти.
130. Вы же действительно не знаете друг друга и легко увлекаетесь рассуждениями. А начинается конкретная жизнь – и там «ох ты!», там выходит одна слабость, другая… А вас очень узкая группа людей, и опереться порой не на кого. Где-то получается, что вы в одиночестве остаётесь, а другая часть небольшой вашей семьи имеет другое мнение. Вас начинает нести, потому что на вашей стороне никого нет. То есть тут такая серия сложных психологических обстоятельств начинает возникать, и решить это будет крайне непросто.
131. И поэтому Я не рекомендую вам торопиться уходить в отдалённости какие-то и создавать небольшие семьи.
132. Будьте там, где вас больше. Старайтесь быть прежде там. У вас там больше будет жизнь развиваться, она более активно будет раскрываться. Именно там вам благоприятней набираться мудрости и благотворно развиваться.
133. Это уже мы можем где-то в качестве исключения посмотреть некоторые особенности, с отдельными личностями связанные, когда можно сказать: «Вот тебе в качестве исключения Я могу сказать – да, это возможно». Но вообще Я бы так никому вам не рекомендовал».
134. «Нормально ли, если женщина любит другую женщину вплоть до интимных отношений, не отрицая при этом связь с мужчиной?»
135. «Знаете, в этой области ваших взаимоотношений за всю историю сложилось очень много специфических проявлений, которые большинством часто осуждаются, считаются неправильными. Возникают определённые психологические установки, которые создают дополнительные преграды психологические, отторжение одной части людей от другой. Где кто-то становится изгоем, хотя в принципе он не в состоянии, он не имеет возможности жить по-другому. То есть идут такие серьёзные претензии друг к другу, и это рождает трагедии.
136. А здесь, в этом случае, надо лишь просто научиться правильно понимать некоторые законы, которые в качестве исключения, в качестве определённых особенных таинств проявляются в вашей жизни в связи с тем, какой опыт вы накапливаете на этой Земле. И опыт у вас настолько разнообразный, особенный, где порою возникает просто лишь необходимость (Я вам уже упоминал) женщине обрести тело мужчины, мужчине обрести тело женщины.
137. И в этом случае это ярко может начинать проявлять себя в вашей жизни, очень ярко, сильно. И видно, что человек не справляется со своими чувствами. Ему нельзя сказать: «Так неправильно, это некрасиво, это грязно». В этом случае произойдёт замыкание в психике человека и к своему чувственному миру он отнесётся очень критически и начнёт блокировать жизненную энергию, что приведёт его к гибели, быстрой гибели. То есть у него нормального развития не произойдёт. Произойдёт такая вот неприятность.
138. И здесь, конечно же, правильное понимание многих обстоятельств вашей жизни призвано выстроить правильное к этому отношение, где нельзя торопиться осуждать то, что вполне в данном случае, в данных условиях, в которых находятся эти люди, становится неизбежностью. Оно как приемлемая неизбежность на данный момент для этого человека. Ему нельзя будет запретить проявлять свой чувственный мир, иначе он погибнет, не обретя необходимого духовного опыта.
139. Если человек всё-таки обретёт веру, вот тогда появляется дополнительная возможность, опираясь на веру, сделать важные победы в своей жизни.
140. Но ведь, живя в этом обществе, вы, многие, не находите пути Истины. Я не говорю конкретно даже вот сейчас о вас, слушающих здесь, нашедших Истину. Но ведь есть многие из ваших братьев, которые не могут в своих условиях найти Истину. И тогда эти допущения определённым образом происходят с учётом того, что может приобрести человек, проходя такой путь.
141. Ведь Отец взвешивает все обстоятельства вашей жизни, и видно порой, что может человек терять, а что приобретать. И если в этих условиях всё-таки появляется благоприятная возможность приобрести недостающее, ему создаётся это допущение, потому что оно получается, как правило, единственно благоприятным, чтобы приобрести важное недостающее для мудрости, для духа.
142. Возможно, Я сейчас выражаюсь несколько сложновато для вашего понимания, но мы сейчас говорим о делах, где не так-то просто привести ясные образы. Здесь только лишь остаётся больше довериться Богу и тому, что происходит в этом случае в жизни человека.
143. Тем более вы знаете: если вы попадаете в условия, где вы не можете по-другому и делаете что-то, что для другого считается ошибкой, для вас это не считается ошибкой, потому что это вы по-другому не можете, значит, это и не спрашивается. С вас спрашивается что-то другое.
144. То есть нельзя думать, что ставится вам такая задача, которую вы не в состоянии решить (а раз не решили её, тогда и накажем вас). Так не ставится никогда задача. Это будет очень примитивное отношение к Славе Божией. Такие задачи не ставятся Богом. Они все ставятся такого рода, что являются вам посильными.
145. То, что непосильно, на самом деле задачей пред вами не стоит. Оно стоит определённым испытанием, но там за другое с вас спрашивается. Не за то, что вы не преодолели то, что вы не в состоянии преодолеть. В этом случае с вас спрашивается за что-то другое. Чтоб вы не торопились в этом случае себя тоже неуместно чрезмерно ругать.
146. Так вот, проявляется чувственный мир, где возникают определённые особенности, на первый взгляд странные. Но, если это касается женщин опять же, это есть определённое исключение. В данном случае здесь надо отнестись к этому более снисходительно, потому что женская природа очень сильно призвана проявляться именно в природном смысле, и женщина не будет в состоянии с этим правильно справиться. Иначе у неё произойдут изменения, которые можно назвать патологическими, их нормальными нельзя будет назвать.
147. Из того, что здесь упомянуто сейчас было в записке… не углубляясь в детали этих обстоятельств, Я лишь скажу: к этому отнестись надо вам снисходительно, очень просто.
148. Это не есть то, что вы можете развивать, распространяя, обучая. Нет. Но если возникает определённое исключение и оно проявилось в чувственном мире человека (ведь здесь упоминается о чувстве любви прежде), то здесь вы можете отнестись к этому только лишь просто и доброжелательно, понимая исключительность обстоятельства. Где надо быть готовым оказать нужную помощь, если там действительно потребуется она. Возникнет какая-то проблема – и вы должны уметь поддержать, успокоить, быть тоже любящим братом, сестрой, другом, который может понять ситуацию и может правильно помочь.
149. Но это уже мы сейчас переходим к проблеме помощи, где, конечно же, уже пойдут детали: как помочь в этом случае, как помочь в другом случае, потому что там могут открыться разнообразные обстоятельства, где потребуются и разные подсказки.
150. Но прежде Я вам подсказываю об умении доброжелательно отнестись к ближним, тем более (ещё раз повторюсь, это очень важный момент) если проявляется именно чувство любви. Такое вполне возможно в тех условиях, в которых вы живёте, оно возникает средь вас, оно бывает. И здесь надо быть осторожным.
151. Противостоять любви, ругая это как что-то грязное, нечистое, нельзя. Это очень опасное действие, которое вам сильно повредит: чувственный мир нормально раскрываться не будет.
152. Для мужчин уже другая сторона. Там есть больше ограничений, потому что мужчина должен быть сильнее своей природы. Там другие требования и больше строгостей».
153. «Тут записка от Саши четырнадцати лет: “Учитель, моя семья собирается переезжать ближе к Горе, но ещё не определилась куда. Из-за этой неопределённости верующая мама моей единственной подруги запрещает нам общаться, считая, что наша дружба мешает моей семье определиться. Моя семья так не считает. Как быть мне и моей подруге?”».
154. «Дружить дальше.
155. Мамы у нас интересный народ. В своём желании помочь они так помогают порой, что грустно становится. Тут тоже надо много мудрости обретать.
156. Любить своих детей и уметь правильно им помогать – это не всегда у вас одно и то же. Часто в любви вы творите вещи, которые вредят вашим детям. И тут надо быть осторожными.
157. Конечно, так запрещать нельзя. Это не причина определиться в выборе, упомянутом в записке. Надо жить дальше».
158. «Я хочу уточнить: как вообще связать лишение информации, дающейся единым Семьям, с принципом открытости, о котором неоднократно говорилось и говорится?»
159. «Я надеюсь, вы смогли это понять из того, что Я пред этим отвечал. Специфичность информации, дающейся единым Семьям, связана именно с характером их жизни больше. А знакомиться с ним практически благоприятно только тогда, когда вы действительно стараетесь этому следовать. Но если вы лишены возможности этому следовать, то торопиться с этим ознакамливаться просто нет смысла.
160. Это не связано с тем, что это особая секретность какая-то, которая позволяет быстрее развиваться этим людям, получившим такую особенную информацию, а другие лишены этой возможности развиваться (и они мучаются, боятся, а вдруг им не достанется эта информация и они теперь не смогут догнать тех). Это неверное понимание.
161. Есть просто лишь особенность своя в связи с тем, что вы разделяетесь друг с другом на тех, кто входит в Семью, и тех, кто не входит, кто не по своим причинам не может войти. И встречаться одинаково со всеми уже становится проблемно, потому что характер вопросов находящихся в единой Семье отличается от характера вопросов тех, кто не находится в Семье.
162. А так как в единой Семье находятся те, кто устремился полнее исполнить то, к чему Я призвал, то это те, за кого прежде Я тороплюсь отвечать. И, значит, в первую очередь Я встречаться могу с ними; с другими – насколько успею, по возможности. И поэтому, если встречаюсь регулярно с едиными Семьями, конечно, там больше рассматривается разных тем.
163. Но дальше… как у вас идёт общение… вот здесь уже можно лишь дополнительно посмотреть, есть ли какая-то информация, которую можно вполне рассказать и остальным. Но это уже отдельный может быть разговор.
164. Потому тут уже надо посмотреть, с чем связан отказ, какие мотивы отказа, почему о чём-то не хочется говорить тем, кто в Семье, с теми, кто не в Семье. Это лучше уже отдельно посмотреть, на эти мотивы и причины».
165. «Я призналась в чувствах женатому мужчине. А до этого мы с ним дружили уже, мы ходили вместе под ручку и обнимались по-дружески. Вот этой кассеты не было, в которой говорится, что надо у жены сначала спросить. А с женой я была незнакома, они живут в другой деревне. Теперь у жены большое недоверие ко мне, и я не знаю, как мне себя вести, чтобы это доверие заслужить.
166. Этот вопрос постоянно поднимается, когда я появляюсь: зачем я это сделала? какие были мотивы? А у меня мотивы, честно говоря, были определённые… В чувствах к мужчинам я никогда в жизни не признавалась, никто вообще никогда не знал о моих чувствах, и мне важно было преодолеть вот этот страх, довериться мужчине, поверить, что он не отвернётся, не посмеётся…»
167. «Нормально».
168. «Получается, я сделала этот шаг, а теперь я за него расплачиваюсь».
169. «Ну почему же ты расплачиваешься? Если бы ты этого не сделала, ты расплачивалась бы гораздо большими потерями. А чем же ты расплачиваешься, какими плодами расплачиваешься? Тем, что тебе не доверяют? Ну, это не страшно. Это не твой недостаток.
170. Если у тебя были нормальные, чистые мотивы, то это никто не должен осудить. Тут нарушения нет… Хотя можно добавить здесь, конечно же, что незнание того, что уже запечатлено, не освобождает вас от ответственности, потому что вы должны это знать».
171. «Всё будет на кассетах?»
172. «Да. А вот если всё-таки это ещё не запечатлено, если оно ещё проговорилось, но где-то ещё не все могли услышать и ты допускаешь такую ошибку, то, конечно, её считать грубой ошибкой нельзя. Это нормальное действие твоё на данный момент. И здесь сказать, что ты неправильно поступила, нельзя. Нормальное действие. Победила себя – видишь, уже шаг выше, лучше. А последствия… да не бойся, не пугайся. И если каждый раз возникают, ты говоришь, вопросы одни и те же, ну ты каждый раз одно и то же ответь».
173. «Можно отвечать, да?»
174. «Конечно. Спокойно, не волнуйся, не переживай. Сто раз спросят – сто раз ответишь».
175. «Ты говорил, что нужно каждый шаг оговаривать, а тут такой момент, что она сказала определённо, что ей не нравится, если я не при ней с ним общаюсь».
176. «Если это общение естественно происходит, то это нормально. Не когда ты специально это находишь и действуешь, тогда это неправильно. Но если это волей обстоятельств складывается, естественно… То есть или в одном зале на собрании оказались, или шла в магазин и человек шёл в магазин…»
177. «Я могу, уже находясь с ним в одном доме, просто по своей инициативе с ним заговорить? Или надо ждать, когда он с нами обеими по своей инициативе заговорит?»
178. «Если тебя приглашают и ставят какие-то условия, то тебе одно остаётся – следовать этим условиям. Либо покинуть этот дом, сказать: “Я не в силах следовать этим условиям”».
179. «Но «не в силах» – это слабость. Надо же преодолевать эту слабость?»
180. «Какую? Свою? Какую слабость?»
181. «Ну, если мне тяжело…»
182. «Если тебе тяжело, посмотри, какой характер тяжести возникает, что именно тебя напрягает. И если действительно ты увидишь, что это стоило бы в себе тоже преодолеть, ну попробуй, это нормально. И если ты сможешь преодолеть это и сохранить хорошее, доброе отношение к тем, кто живёт в этом доме, это будет замечательная победа».
183. «А что тут можно преодолеть? Вот я не знаю».
184. «Каждый конкретный случай – это отдельный вопрос. Что тут можно преодолеть? Ты одним таким вопросом подразумеваешь бесконечное множество разнообразных обстоятельств».
185. «Вот я нахожусь у них в семье, в одном доме… И я, уже выслушав от неё много раз, что я веду себя нескромно, вообще боюсь естественно себя вести».
186. «Ну как… Ты же оговариваешь: «Можно сделать вот так?..» Или нет?»
187. «Не всегда».
188. «Ну так ты оговори. И в конечном итоге можешь увидеть, насколько абсурдны могут быть претензии. Если действительно это настолько абсурдно, что просто невозможно в этих условиях жить, тогда ты просто скажи: «Извини, я не в состоянии это всё суметь сделать. Я настолько слаба… ну не умею я летать по дому незаметно. Я уж пойду поучусь». Ты можешь отказаться войти в дом.
189. Но если там всё-таки это приемлемо, ты можешь это преодолеть, – ну так пожалуйста попробуй.
190. Ох уж женщины у нас! Так много требований друг к другу! Такие требования, что, как только это начинает выходить, тут уже хочется голову спрятать в песок, быстрей закопать и ничего не слышать, не видеть такое. Ох, сколько вам надо будет сейчас преодолевать в себе…
191. Много изменить надо будет. Но это важный момент. Потому что всё, что даже сейчас оговаривалось (реакция осуждающая, негативная на это), – это, конечно же, проявления крайней слабости, это примитивная такая, диковатая реакция, её всю надо менять, и серьёзно. Ну а менять – это гореть, конечно. Как ещё? По-другому она не меняется. Дым коромыслом стоять будет. Ну, будьте терпеливы».
192. «Сейчас не входящих в единую Семью лишили любой информации. Нельзя ли им иметь информацию о питании, например?»
193. «Официальная информация такого характера, Я уже сказал, обязательно будет находиться у старосты. Независимо от того, член единой Семьи или не член единой Семьи, от старосты всё, что вам необходимо для верующих, вы будете слышать.
194. Если там появляется какая-то специфическая информация только к единой Семье, ну тогда зачем вам она нужна? Вы всё равно не живёте этими действиями.
195. Но не может такого быть, что единой Семье Я сказал вот так питаться, а остальные верующие не должны знать, что Я сказал единой Семье, как надо питаться. Так не может быть дана эта информация.
196. Там может быть что-то действительно специфическое, касающееся жизни единой Семьи и структуры построения их взаимоотношений друг с другом, специфического построения, которое вы всё равно не реализуете в своей жизни, если не входите в эту единую Семью. Тогда зачем она вам, эта информация? Не надо пугаться, что она к вам не поступает. Вы всё равно ею пользоваться не можете. А войдёте – вы её узнаете, потому что там потребуется это исполнить.
197. Но вот если касается такого, как здесь упомянуто (питание), то так отдельно сказано не может быть».
198. «Правильны ли мои действия? Предполагаю возобновить интимные отношения с неверующим мужем, желающим преодолеть свои слабости (употребление алкоголя, курение, употребление животного белка) и пытающимся принять наш образ жизни. Он обещает через год сюда приехать, чтобы через мою любовь прийти к Истине».
199. «Ну, вы порой ставите запреты очень странные, хотя психологически на самом деле нет какой-то преграды. А бывает очень грубое отношение какое-то, где возникает некоторая дистанция психологическая, и вам сложно согласиться на такую близость. К примеру, с его стороны, допустим, проявляется чрезвычайная строгость, какие-то очень дикие проявления, которые вас пугают, и вы не можете решиться на такую близость, потому что у вас психологический зажим произошёл внутри. Конечно, в этом случае нельзя перешагнуть через себя, сделать какое-то волевое усилие и обязательно сделать это действие.
200. Но если вы внутри психологически не имеете такой преграды и вас останавливает только то, что он как будто бы употребляет пока ещё спиртное, курит, мясо употребляет, то это не причина прекратить взаимоотношения, которые возникают между мужем и женой. Это не причина. Поэтому если вы только по этой причине остановились, то такой вопрос нет смысла задавать. Это просто не должно останавливаться только лишь по этой причине. И если вы прекратили, то возобновить можно».