Повествование от Вадима

Часть 12

Глава 19

Из встречи после слияния в Долине папоротников 28 июля.

2. «Учитель! Вот когда при виде красивой девушки внутри зажигается природное что-то, хочется подойти и первым познакомиться или подарить цветы, то внутри сразу в голове из Последнего Завета фраза: «Мужчина должен искать Бога, а женщина – мужчину». Правильно ли это? И как это понимать? Не есть ли это, может, страх мой какой-то?»

3. «То есть нужно ли совсем не смотреть на женщин? Просто поднять голову в небо».

4. «Первым можно ли подходить знакомиться, дарить цветы?»

5. «Да можно. Это не значит, что ты ищешь прежде всего женщин на Земле. Нет. Нормальное знакомство. Да пожалуйста.

6. Ну, ты же хочешь радость своего сердца как-то передавать кому-то. Будет неверным рассматривать, что первым мужчина может передавать радость только мужчинам и женщины первые должны передать радость свою мужчинам. Если мужчина будет первым передавать им радость, то он неправильно ищет на Земле Бога – тогда получится такая история.

7. Ну конечно можно».

8. «Если внутри что-то мешает, сдерживает, это страх, да?»

9. «Это страх, неуверенность в том, как ты понимаешь Истину, как ты делаешь свои собственные шаги.

10. И неуверенность эта достаточно ярко может у вас проявляться в жизни в разных областях. Она очень серьёзно влияет на вашу судьбу. По сути, можно сказать: вы все неуверенны, и очень сильно, во многом. Это сильно меняет многое и не позволяет вам обрести хорошее.

11. Так легко можно уйти от того, что очень хорошо для тебя было бы. Ты сам, проявив неуверенность, можешь уйти от этого и больше уже к этому не подойти. Уже сложнее было бы что-то тебе дать подобное.

12. И так нередко происходит. Вам даётся что-то очень важное, а вы, опираясь на свою неуверенность, уходите от этого. И всё зависит от того, что за степень важности вам предоставлялась. Она может быть такая по качеству, что, может быть, единственный раз в жизни дана и больше вы её не возьмёте, вам её будет невозможно дать больше.

13. Есть вещи, которые, если вы провороните, так сказать, какое-то благо одно, то аналогичное благо вскоре вам всё равно может предоставиться. Может быть, не раз аналогичное предоставится. Всё зависит от качества того, с чем вы соприкасаетесь. Но есть вещи (ещё раз подчеркну), которые могут даваться один раз в жизни. Пройдёте мимо – больше этого не найдёте.

14. Поэтому надо быть внимательными, когда у вас внутри проявляется какая-то неуверенность. Вы в этот момент решаете серьёзно порой свою судьбу. Чтоб вы не сетовали оставшуюся жизнь, каким вы были болваном в тот момент. Тогда уже будет бесполезно сетовать. Всё равно это ваше покаяние не приведёт к тому, что оно вернётся назад и вам вновь будет это предоставлено. Поэтому смотрите, когда торопитесь проявить свои страхи.

15. Ну а в этом случае попроще будь. Если твои мысли только лишь занимают поиски, кому бы ещё подарить цветы и с кем бы познакомиться из женщин, и ты каждый день только озабочен этим, тогда это уже, конечно, что-то страшноватое. Нужен ли ты будешь женщинам, когда они тебя найдут? Они сначала могут соблазниться твоими цветами, конечно же, но, если это качество в тебе есть такое, они потом устанут от твоих взглядов в их сторону, если ты, в свою очередь, не ищешь Бога. Это будет для них потом сложновато. Хотя для начала это может понравиться.

16. Поэтому здесь сам момент знакомства нормален. Это ещё не говорит о твоём каком-то ненормальном к этому отношении.

17. Нормально ощущение возбуждения, которое может возникать в твоей физиологии, в твоём теле, какие-то вибрации могут приятные возникать. Это всё природой установлено, а природа установлена Гармонией. В ней существуют законы Творца, и это нормальное явление.

18. А вот как ты отмеряешь норму – тут ты уже прилагаешь собственные усилия. Норма может быть завышена, может быть занижена, может быть нормальна. Тут уже надо учиться этим владеть.

19. А так… это всё замечательно. Хочется знакомиться – знакомься, не бойся, не смущайся. Нормально».

20. На вопрос девушки о боязни и нежелании ходить на дискотеку Учитель ответил:

21. «Да, ты очень неуверенный в себе человечек, очень-очень. И вся неуверенность твоя вперёд тебя идёт. Ну как – «что научиться преодолевать»? Быть уверенней в себе, учиться доверять себе.

22. Почему ты решила, что у тебя ничего не получится? Ведь это тебя пугает: как ты будешь выглядеть, что у тебя может не получиться, что это будет как-то некрасиво и прочие, прочие глупости.

23. Ты что, на сцену выходишь? Тебе ставится задача всех обрадовать сейчас? Выйти, станцевать так, чтоб все упали, засвистели, фанатами стали твоих танцев? Почему ты такую задачу себе ставишь?

24. Ты прямо можешь сказать, что ты не умеешь красиво танцевать. Но это ещё не значит, что уже надо испугаться.

25. Ты же пришла в жизнь эту учиться, а не каждым шагом своим красоваться, показывать всем, как надо делать. Учиться надо.

26. Надо научиться быть школьниками, идущими в первый класс. И глупо будет расстраиваться первокласснику, что он не знает уроков десятого класса, сидеть в первом классе, смущаться: «Какой я незнайка, оказывается. Совсем не знаю этих упражнений за десятый класс. Как стыдно!»

27. А вы так себя ведёте по жизни. Вот такой образ Я вам прорисовываю… Вспомните себя первоклассником: вы не переживали так, потому что вы просто по-детски правильно осознавали – вы этого не знаете, потому что вы туда ещё и не ходили и в своё время придёте и узнаете. Такая простая, очень мудрая детская мысль.

28. А теперь стали взрослее, и мудрость куда-то делась. Теперь вы ждёте от себя каких-то героических подвигов (что вы очень многое можете сделать и должны сделать), а если не получается что-то, и жить неинтересно уже. Либо каждый день героический поступок, либо – не жить. Что-то вы такие крайности ставите.

29. Живите просто: как умеете, так и делайте. Главное – старайтесь делать как можно лучше. А получится ли героический шаг – это уже другой вопрос. Получится так получится. Но он не для того получится, чтоб вам принесли цветы, подарили медали, дипломы и прочее, прочее. Вы не для этого делаете этот шаг, а просто так. Он просто получился – ну и ладно, и забыли про это, идём дальше. Не получился – ну и всё равно ладно. Ты стараешься – значит, сделала всё, что от тебя зависело, всё, что ты умела. Получилось замечательно.

30. Так надо просто вот так жить и стараться, а не ставить свои собственные мерки в этой жизни. А вы их ставите, придумываете какие-нибудь глупости. Прочитаете где-нибудь в книжках – опять установите какие-то номерные знаки и носитесь вокруг этих знаков, переживаете от того, что что-то не получается так, как написано в книжке.

31. Надо просто жить. Жить и радоваться тому, что сегодня у вас уже есть. А у вас сегодня есть так много.

32. А вы ходите и кривляетесь, что вам недостаточно дали, дарёному коню в зубы заглядываете. Да нет, так жить не надо. Так вы не найдёте удовлетворения в жизни. Будете постоянно сетовать на Бога. Ну, жизнь ли это у вас будет тогда?

33. Поэтому живите просто и преодолевайте эти страхи свои.

34. Видишь, что танцуют, хочется потанцевать – танцуй, не заботясь о том, как ты будешь выглядеть. Просто танцуй, пробуй. Не хочется – не надо.

35. Не пугай себя. Не хочешь – не надо. Не хочется – ну и ладно. Ну, не созрел внутренний мир к потребности выразить себя в танце – ну и ладно.

36. А если ты такое сравнение вводишь и если у тебя не делается так, как делается у других, – значит, у тебя всё нехорошо, значит, что-то ненормально, значит, ты больная и так далее. Это глупости».

37. «Если у меня возникает внутри вопрос, значит, я его как бы формирую внутри себя, как будто задавая Тебе, и в воображении рисую Твой Образ. Этим можно пользоваться и не уточнять у Тебя или лучше всё-таки при случае задать этот вопрос?»

38. «То есть можно ли, представляя Меня, внутри формируя вопрос, узнать правильный ответ сразу же?»

39. «Да, да».

40. «Смело так!.. Да, это в какой-то мере где-то можно, конечно, но не всегда».

41. «То есть лучше всё-таки уточнять?»

42. «Конечно, можно догадаться до правильного ответа, потому что многие вы знаете правильный ответ. И всё зависит от того, насколько правильно вы сформулируете вопрос. Но это не говорится обо всех вообще вопросах, которые вы можете внутри рождать. А значит, не все вопросы могут быть точно вами самостоятельно поняты.

43. Нужно ли дальше спрашивать? Можно ли на это всё равно опираться? Ну, как хочешь. Можешь, конечно, опираться. Это будет искренняя ошибка.

44. Но уточнения у вас связаны с ускорением каких-то изменений ваших. Потому что когда вы искренне ошибку делаете, это тоже нормальное явление, но оно относится к естественному ритму развития.

45. Соприкосновение с Истиной даёт возможность ускорять, делать то, что сами вы ещё пока не видите. Услышав ответ, вы стараетесь сделать точно по ответу. Хотя он очень опережает вас, этот ответ. Вы внутри его не чувствуете. Нет внутренней необходимой зрелости. И поэтому услышанный ответ становится для вас очень сложным для исполнения. Он очень отличается от внутреннего мира вашего, порой на много-много шагов.

46. И тогда вы идёте на горение, чтоб сделать этот шаг. Но вы ничего не понимаете в этом шаге, хотя усиленно пробуете осмыслить эту задачу. Она никак не осмысливается. Это естественно. Она очень сильно опережает пока уровень развития.

47. Если вы стараетесь делать точно по Истине, а то, что непонятно, переспрашиваете, мы доуточняем какие-то моменты, которые в этом случае очень важно доуточнять, потому что мы говорим о том, что вам трудно увидеть самостоятельно. Значит, какие-то детальки очень важно многократно переспросить вам. И, уточняя, делая это, вы ускоряете ритм развития своего существа. То есть идёт искусственное такое ускоренное видоизменение. Сложно, но в данном случае возможно.

48. Поэтому, когда вы беседуете таким образом и узнаёте такие ответы, у вас появляется шанс очень серьёзно себя изменить за короткое время, больше, чем если б вы просто самостоятельно это осмысливали. Так что тут уже смотрите, насколько вы в силах, насколько готовы прилагать эти искусственные усилия.

49. Тем более, вы попадаете в такие своеобразные жёсткие законы: Учитель есть – и вы как-то боком, но где-то всё равно услышите этот ответ, а услышав, вы сразу берёте ответственность за услышанное и начинаете вибрировать уже в соответствии с этим, даже если не выразили своего желания точно так же сделать, не сказали: «Да, я готов сделать». Вы почувствуете, что это вас уже начинает жечь изнутри. Пусть тихонечко, но жжёт и не даёт покоя. И тут никак этого избежать вам будет нельзя, конечно же.

50. Поэтому тут всё к простому сводится: если уж приехали, так старайтесь как можно больше постигать, изучать и торопиться изменять себя. Это будет более благоприятно, чем попытка как-то смягчить огненные рубежи для себя, как-то попытаться обойти что-то, помягче пройти. Эти все попытки вас вымотают, потому что на самом деле вы не найдёте покоя, все эти попытки приведут к ещё большему расстройству внутри».

51. «Надо ли разрешить мужчине делать всё? Позволить ли мужчине делать всё, даже когда кажется, что он делает не по Истине? Или всё-таки сказать надо?»

52. «Когда Я говорю «позволить» – это значит внутренне разрешить, внутренне. Разрешение внутреннее должно снять у вас требование, приносящее вам переживания лишние.

53. То есть, когда вы внутри неправильно требуете друг от друга каких-то действий, вы переживаете очень сильно, если эти действия не происходят. И эти многочисленные очень сложные переживания быстро многих из вас выматывают. Вы тогда легко можете входить в стрессовые ситуации. Сильные переживания приносят физиологические отклонения. То есть целая череда сложных последствий начинает возникать у вас от таких расстройств. Но вот это горение, переживание за действия ближнего связано с внутренним требованием к его действиям.

54. И поэтому здесь Я говорю вам о том, чтобы вы умели это разрешить. Это будет приводить вас к умению требование привести в норму. Переживание за какую-то ошибку ближнего, в принципе, не уберётся полностью, оно останется, но оно должно быть в норме, это переживание. Это какая-то норма, допустимая для вас, которая помогает вам фиксировать ошибки в действиях ближнего, дабы ему помочь.

55. Если вы не переживаете, не чувствуете ошибку, вы не сможете ему помочь. Вы будете спокойны, что бы он ни делал. У вас полное будет спокойствие. Он кого-то убивает – а у вас полное спокойствие. То есть если мы говорим о полном невосприятии ошибки ближнего, то оно именно это тоже подразумевает: что бы он ни делал, вы будете полностью спокойны. Но этого не должно быть. Значит, какая-то доля переживаний за ошибку ближнего у вас должна остаться.

56. И чтобы уравнять эту долю переживания, привести её к норме, для этого надо внутренне разрешить ближнему сделать всё, что он сочтёт нужным. Как можно больше старайтесь это делать. И вы, стараясь, будете эту норму требования у себя занижать. Всё меньше, меньше с каждым разом у вас будет требование проявляться к ближнему. И вы будете достаточно правильно потом реагировать на его ошибку.

57. И, конечно же, если он делает ошибку, у вас есть право (оно сохраняется за вами) в какой-то момент подсказать об этой ошибке. Это нормально. То есть сам факт подсказки ближнему о какой-то его ошибке не означает, что вы требуете и не разрешили ему быть таким, какой он есть. Это вовсе не означает такое.

58. А вот завышенное требование как раз говорит о том, что вы не позволяете ему быть таким, какой он есть. Но раз вы не позволяете ему быть таким, какой он есть, ему трудно будет оттолкнуться от того, что в нём есть. Ведь вы его зачеркнули. И он будет ощущать, что вы не приняли его, вы зачеркнули его в жизни. Тогда от чего он должен оттолкнуться? От вашего росчерка? А там – смерть. Как от неё оттолкнуться? Там уже всё… там пустота.

59. Так вот, чтобы не зачёркивать, надо разрешить человеку быть таким, какой он есть. Но переживание за него останется. Просто его нужно урегулировать, это переживание. И один из путей, главных путей, можно выразить в той формулировке, которую вы сейчас уже услышали: разрешить ближнему сделать всё, что он сочтёт нужным, внутренне разрешить.

60. Но буквально – здесь уже будьте внимательны – Я не ответил в полной мере, выражая тем самым такой смысл, где, что бы он ни делал, вы просто сидите рядом и разрешаете ему это делать. Нет. Если какие-то действия становятся опасными, конечно же, вы должны попробовать вмешаться, остановить, успокоить, приложить какие-то усилия, которые на данный момент вы увидите, чтобы помочь ему.

61. Если он что-то делает, значит, по-другому он сделать не может. Тогда какой смысл излишне переживать за это? Он всё равно по-другому не сделает от ваших переживаний. Ему будет только тяжелее. Но никак вы этим не поможете ему, именно излишним переживанием.

62. Поэтому, переживая за него, вы верьте в него, верьте, что у него получится. Пробуйте помочь, поддержать, но главное – верьте, что получится. Это сейчас пока, да, так вот у него получается, ничего. Дальше будет лучше. Старайтесь присмотреться к его старанию, к тому, как он стремится это сделать. Цепляйтесь за положительные моменты, которые в этот момент можно всё-таки в нём увидеть. И тогда вам легче будет преодолевать это переживание своё. Вот такого рода умение разрешить ближним Я прежде вам даю.

63. И поэтому, чтобы сохранить семью, к примеру, природную, маленькую такую семью, это прежде с этим будет связано, где женщина (подчёркиваю – прежде женщина; хотя для мужчин точно так же подчёркиваю) должна разрешить своему супругу сделать всё, что он сочтёт нужным. Внутри надо уметь это разрешить. Точно так же и в обратную сторону – от мужчины к женщине. Если вы хотите сохранить семью в нормальном, хорошем смысле, чтоб у вас было счастье внутри, в доме, надо уметь сделать вот так по отношению друг к другу. Иначе у вас ничего не получится.

64. Потому что внутренние ваши требования друг к другу – это постоянный контроль друг друга. Вы постоянно контролируете друг друга. То есть вы ставите условия, как ближний должен делать, только тогда вы согласны с ним жить. «Вот пусть сделает так – тогда я согласна». Или он говорит так же. Но так вы не сможете счастье построить.

65. Вы, конечно, можете договориться где-то, согласиться, потерпеть, но это будет что-то… как живут порой два вроде неплохих человека друг с другом, но это не семья. Это не друзья, тем более. Потому что в данном случае слово «природная семья» вовсе не подразумевает, что это друзья живут. Это люди, согласившиеся на какие-то глупости. Друг друга как-то более-менее терпят, но они друзьями не стали, хотя вроде бы семьёй считаются.

66. Чтобы стать друг другу именно другом – это сводится к определённой формуле простой: внутренне разрешить другому сделать то, что он сочтёт нужным.

67. Но тут не надо забывать предыдущее, что Я говорил: переживание о какой-то ошибке, конечно же, останется. Но оно должно быть в норме, о которой Я уже перед этим упомянул.

68. Поэтому вот это разрешение важно друг другу предоставить, чтоб вы не контролировали друг друга, не ставили условия, как должен вести себя ближний. Ибо если вы претензию предъявляете: «А почему ты так сделал?» – вы уже, значит, живёте с ним на условиях. Значит, у вас было условие, что он сделает по-другому, а он не сделал. И сам факт претензии к его действиям говорит о том, что у вас существовало условие.

69. Но на условиях друзьями не бывают. Пока эти условия у вас есть, вы никогда друг другу друзьями не станете. Все условия из себя надо убрать в отношении ближних.

70. Если к себе какие-то условия ставите, тут допустимо в какой-то мере. Хотя тоже надо знать норму и не превысить её, а то, завысив её, сами себя можете уронить здорово. Но в отношении ближних будьте осторожны с условиями.

71. И Я уже упомянул на предыдущих встречах, что познание Писания очень сильно взрастило у вас соблазн выстраивать условия друг перед другом. Одно дело – вы не знали, как правильно делать тот или иной шаг, а другое дело – теперь вы знаете, как правильно делать тот или иной шаг. И прежде всего не за собой смотрите, а за ближним, как он, оказывается, должен был сделать как верующий.

72. И так как вы очень много стали знать, как он должен был сделать, у вас резко возросло требование к ближним. Вы начинаете слишком строго уже теперь смотреть за ними, и очень часто возникает соблазн давать подсказки и поучения. А вот это может очень сильно напрягать у вас внутри всё.

73. Поэтому, когда вы узнаёте Истину, это могучее оружие, получается, своеобразное, которое может идти и на созидание, на сотворение мира, но может также использовано быть и на разрушение. Если вы неправильно будете этим пользоваться, это может очень здорово понести разрушение вашему внутреннему чувственному миру.

74. Потому что, если вырастают требования, вы просто заблокируете жизнь друг друга этими требованиями. И так как имеете пока малую духовную силу, это очень серьёзно может воспрепятствовать вашему нормальному развитию. Вы просто, заблокировав друг друга, начнёте, грубо говоря, душить.

75. И человек будет мучиться в этом, серьёзно мучиться. Он будет метаться и не будет понимать, что с ним происходит. Но ему никак не удаётся сделать какой-то простой шаг, который раньше ему легче было делать. Поэтому надо быть очень осторожными в этом случае и все условия максимально убирать в общении друг с другом.

76. Чем больше вы постигаете Истину, чем дальше вы продвигаетесь по этому пути, тем больше убирайте все условности. Только Истина между вами должна царствовать, но не ваши собственные установки. Убирайте их напрочь все! Если совпадёт с Истиной, тогда другое дело, пускай останется. А так будьте решительны в этом. Всё собственное будьте готовы убрать без остатка, не дорожите этим».

77. «Бывает, возникает вопрос – и сам находишь ответ, не чувствую потребности задавать вопрос Учителю. Нормально это?»

78. «Бывает – нормально, бывает – ненормально. Где-то нормально, но вполне может быть ошибочное мнение.

79. Тем более Я с этим неоднократно сталкиваюсь, когда кто-то долго не ходит, не ходит, не спрашивает, не спрашивает, потом у него такое разворачивается!.. И потом уже приходится править какие-то сложные последствия. И всё на уровне его собственных домысливаний, искренних познаний того, что он прочитал в Писании.

80. Конечно же, каждому из вас за какой-то период краткий успеть задать по вопросу невозможно, потому что, чем больше вас становится, тем это сложнее сделать. И здесь призвано улучшить эту часть ваших познаний Истины рассуждение друг с другом.

81. Чем больше вы рассуждаете друг с другом на какую-то тему, тем больше вероятности найти наиболее благоприятный ответ. Поэтому не смущайтесь в этих рассуждениях. Даже если вы нашли какой-то ответ, – если будет возможность, переспросите, а как ближний видит эту же самую тему. Просто для себя, для мудрости своей. Чем шире вы видите разные взгляды на ту же самую проблему, тем легче вам в ней разобраться, и будет проще подсказать кому-то, кто обратится к вам за помощью.

82. Потому что одно дело – вы видите проблему с какой-то своей стороны, другое дело – ту же самую проблему видит ближний с другой какой-то стороны. И поэтому, чем больше вы рассуждаете друг с другом, тем многообразней видится картина, и точнее видится, лучше, глубже её можно увидеть. Поэтому рассуждайте друг с другом смелее, не смущайтесь этого.

83. А уж будет возможность спросить у Меня – Я отвечу на эту тему.

84. Но будьте внимательны: здесь самоуверенность может поставить хорошую подножку. Хотя подножкой какой-то её нельзя назвать, ибо здесь в силе остаётся тот ответ, который Я дал: если вы сделали искренне шаг, считая, что это правильно, – это нормальная ошибка. Даже если это случилось как-то неприятно, эта ошибка была нормальна, она была естественна для вас. И вы из этой ошибки что-то обязательно извлечёте полезное. Но это естественное развитие.

85. Можно было бы этого избежать, если б вы в какой-то момент вовремя спросили и услышали ответ, что именно так делать было не надо. И тогда б вы могли обойти эту ситуацию».