101. «Когда идут посевные, тогда в основном занимаемся только посевной. Мастерские можно остановить в этот момент».
102. «Пока у всех не будет посажено».
103. «Желательно это просмотреть, конечно же. От этого зависит ваша жизнь. На этом вы держитесь. И если вы больше сумеете вырастить, меньше нужд проявится у вас в вашей жизни.
104. Ну а так то, что вы вырастите малым своим количеством… как вы тогда сами продержитесь, если появится рядом немало семей, не успевших вырастить? Вам всё равно надо будет поделиться с ними. Ну так лучше тогда помочь это всё посадить и вырастить, чем то малое, что вы вырастите на себя, ещё распределить на других. Тогда и вам меньше достанется. Нет. Уж лучше, конечно, помочь вырастить».
105. «Учитель, а можно уточнить? Вот есть понятие такое, что обязательно должен вступать в Семью – якобы спасёшься. Если не в Семье находишься, то как бы в стороне идёшь. Это ложное понимание, понимание некоторых людей?»
106. «Всё зависит от того, почему не в Семье. Если не зависящее от человека обстоятельство, которое мы оговорили во многих случаях, не позволяет ему быть в Семье, но он всем сердцем стремится, это ничего. Но если есть возможность быть членом Семьи и человек сторонится этого, тогда, конечно, это уже потеря.
107. Ведь Я призвал вас идти друг другу навстречу. А как можно рассчитывать, что для верующего это ничего страшного, если он отказывается исполнить то, к чему призвал Учитель? Разве может это быть благоприятным? Никак.
108. Но если он стремится, старается, но есть вещи, обстоятельства, которые Я оговорил, и где не зависящее от человека обстоятельство не позволяет ему войти, быть членом Семьи полноценным, – это естественная ситуация, которая вполне допустима. На данный момент этих ситуаций немало. Это допустимо сейчас. Всё равно эта ситуация со временем будет разрешаться.
109. Просто кто-то ещё нуждается в дозревании и в какой-то более мягкой среде, которая на данный момент просто ему нужна. Ничего. Просто здесь причина, мотивы – что мешает войти? И вот от этого уже зависит, будет это вредоносно или не будет».
110. «А вот ещё… У нас одна женщина питается очень правильно, настолько правильно, что ей хватает утром – стакан сока, в обед – стакан сока. И, естественно, у неё какое-то ослабление идёт, она чувствует в себе какие-то перемены. У меня к этому какое-то недоверие. Может, это самоистязание какое-то?»
111. «Что спросить хочешь? Про неё спросить хочешь или про себя?»
112. «У меня неверие, что всех нас ждёт такое. Она такая слабая, ничего не может делать, она подрывает своё здоровье».
113. «Вопрос точнее. Про неё ты хочешь спросить или про себя?»
114. «Наверно, я отстала, да, раз я не принимаю, мне кажется, что надо пока питаться как можешь?»
115. «Ну так вопрос? Надо ли готовиться к тому, что вы будете питаться «утром – стаканчик сока, вечером – стаканчик сока», да? И этого достаточно? Ну, пока можете не готовиться. Далековато вам ещё до этого».
116. «Ситуация произошла такая… Брат оскорбил мою жену, и оскорблял уже неоднократно её. Брат согласился разобрать ситуацию и все те ситуации, которые вызывают во мне негатив по отношению к нему. Но я с ним сталкивался раньше, и у меня нет к нему доверия. То есть я ловлю себя на том, что если я буду разбирать ситуацию, если он мне даст какие-то обещания или он выскажет мне, что он был неправ, то, несмотря на это, недоверие к нему всё равно у меня останется, страх у меня останется, что он в дальнейшем опять может оскорбить мою жену. И я уже на грани того, чтобы физическими действиями это всё остановить».
117. «Нет. Вам вместе с женой надо учиться к этому относиться нормально».
118. «Значит, нужно с ним сесть и всё равно разобрать эту ситуацию?»
119. «Можно попробовать, если ему что-то непонятно, он хочет уяснить. Навязывать разбирательство нельзя. Подсказать можно. Но если сам человек не устремлён разбираться, навязывать разбирательство нет смысла».
120. «Нет, он согласен разобрать ситуацию».
121. «Можно попробовать, конечно, поговорить. Но не заостряй своё внимание на собственном недоверии. Когда внутри его очень много, на этом нет смысла заострять внимание. Его очень много внутри вообще».
122. «Ты же говоришь, что надо как-то убрать это недоверие».
123. «Терпением, стремлением простить, разрешить ближнему быть таким, какой он есть. Вот через это внутреннее усилие постепенно придёт необходимое состояние внутри и у тебя просто выстроится правильное отношение к человеку.
124. Слово «недоверие» у вас часто связано с негативным образом, оно несёт такую негативную информацию. Но есть недоверие другого рода: когда ты понимаешь, что человек имеет некоторую слабость и вот тут он может сорваться, и ты начинаешь обыгрывать ситуацию, не давая ему соблазн сорваться. И вот это твоё усилие может быть вполне нормальным: ты учитываешь какую-то слабость человека.
125. И вот такой род недоверия вполне допустим. У тебя положительное к нему отношение. Но ты, учитывая эту его слабость, обыгрываешь ситуацию, понимая, что тут он ещё пока не справится. Но ты прощаешь, ты разрешаешь ему быть таким.
126. Другое дело – это когда у тебя проявляется недоверие с требованием, чтобы он немедленно изменился, был другим, а так как он не меняется, у тебя возникает внутри негодование. Вот это недоверие с таким проявлением негодования в его сторону – это ненормальное проявление недоверия, оно недопустимо. Это агрессивная форма его проявления.
127. И чтобы убрать это проявление, как раз надо прежде сконцентрироваться на прощении того, что делает ближний, на умении простить его, на умении внутренне допустить, разрешить, проговорить про себя: «Я разрешаю ему быть таким, какой он есть». Ты учишься понимать слабость человека: он не в состоянии по-другому сделать. Ну раз не в состоянии, почему ты решил, что он должен немедленно это сделать по-другому? Он же не в состоянии. Пускай сделает, значит, и дальше так, если он пока не в состоянии.
128. Если это явно не несёт угрозу какую-то ближнему (в данном случае жене), а угроза – это если связано с физическим каким-то насилием, с действием, способным принести какие-то разрушения, трагические последствия.
129. Если с этим не связано, то надо просто лишь, прощая, научиться не обращать такое внимание горячее на эти обстоятельства, допустить это. Пусть это будет так, если этот человек пока не в состоянии сделать по-другому. Ничего. Не надо так горячо на это реагировать, попроще надо к этому относиться.
130. Это непростой, конечно же, труд, но этому надо учиться, потому что среди вас нередко возникают обстоятельства, когда ближний срывается, может сказать что-то оскорбительное, сделать какие-то колючие выпады в адрес кого-то из вас. Здесь не надо торопиться на это горячо реагировать».
131. «Учитель, у меня недоверие к некоторым женщинам возникает, потому что есть женщины в единой Семье, которые могут мужчинам пощёчину залепить, ударить. Как к этому относиться? Они пребывают в единой Семье».
132. «Друзья Мои, вообще, если мужчина правильно себя ведёт, не возникнет желания. Хотя, конечно же, всё-таки бывает и другое. Бывает, проявляется несдержанность очень большая со стороны женщины. И на то, что мужчина сделает правильный шаг, у неё всё-таки бывает соблазн побить его, потому что она не сдерживается, что-то внутри у неё клокочет, она не в состоянии бывает взять под контроль это явление внутреннее. Всё-таки это бывает, конечно же.
133. Но, даже если так всё и происходит, надо смотреть на ситуацию, как она проявляется.
134. Если всё-таки среди тех, кто устремился постигать Истину, устремился изменить себя, если всё-таки средь вас это проявляется, тем более в этих условиях, вам надо торопиться быть снисходительными к этому всему, к этим проявлениям.
135. Человек всё-таки стремится себя поменять, но надо понимать вам, что часто он не в состоянии с собой будет справляться.
136. Ситуации вы порой горячие друг другу создаёте. Не успеваете проконтролировать развитие этих ситуаций и своими усилиями быстро ещё более разогреваете эти обстоятельства.
137. Вам кажется порой, что вы хотите помочь, но сами затрагиваете тему таким образом, когда это очень сильно может раздразнить того, кто уже начинает срываться, и он быстро сорвётся. Вы в недоумении находитесь и думаете: «Как же так?» Вы вроде бы хотели помочь, сказали по Истине, но на самом деле сказали неумело, неуместно, не ко времени, неправильно выразили, не тот эмоциональный фон придали – и человек сорвался.
138. Торопитесь быть снисходительными ко всему этому. Если вы учитесь быть любящими и всепрощающими к тем, кто может быть вам врагом, не тем ли более надо быть любящим и всепрощающим к тем, кто старается быть вам братом, сестрой?
139. Ведь вы все приехали постараться стать друг другу родными, хотя внутри имеете нечто, что всегда соблазняет вам быть друг другу врагами. Это есть внутри, оно большое внутри. Но всё-таки вы устремились быть друг другу друзьями, а значит, тогда надо быть друг к другу ещё более терпеливыми.
140. Покажите своим примером, как необходимо проявлять Волю Бога. Если вас ударили по одной щеке, будьте мудрыми, будьте добрыми, простите, но ни в коем случае не проявите что-то, где вы торопитесь сразу дать подсказки. Не надо здесь никакие поучительные усилия свои проявлять. Просто смиренно примите то, что проявилось в виде несдержанности, горячности какой-то.
141. И в то же время не забывайте и другую сторону: боль, которую вам приходится переносить, сжигает что-то из вашего прошлого, она помогает вам от чего-то освободиться. Примите её благодарно. Это очень важно.
142. Поэтому не торопитесь этого бояться, не торопитесь к этому выражать недоверие. Помогайте друг другу! Наоборот, ещё больше торопитесь приложить внимание к тем, кто как-то несдержанно себя проявляет, казалось бы, неправильно себя проявляет. Торопитесь навстречу этим ближним».
143. «Правильно ли такое понимание, что если в единой Семье существуют нарушения какие-то, и даже, допустим, грубое нарушение, то мы должны быть снисходительными и постараться этого брата или сестру не выводить, не оттолкнуть, а пойти навстречу, чтобы он всё-таки остался в Семье?»
144. «Во-первых, пока происходит горячая ситуация, вы не должны торопиться применять какие-то строгие меры. Дайте этой ситуации успокоиться.
145. А вот дальше надо суметь разобраться в ситуации. И человек должен выразить свою позицию в этом отношении.
146. Но вы будьте внимательны к тому, какого рода предвзятость у вас проявляется (потому что она будет проявляться, когда вы начинаете рассматривать ту или иную горячую ситуацию): вы опираетесь либо на неприязнь свою к этому человеку, либо на своё стремление помочь ему, удержать его (и начинаете осмысливать, разбираться в ситуации, уже, конечно же, совершенно по-другому подходя к этому. То есть с каких позиций вы подходите к этому рассмотрению – вот здесь надо быть внимательными.
147. Если вы приложите все усилия, чтобы положительно рассмотреть эту ситуацию, но в данном случае произошло действие, которое всё-таки требует какого-то категоричного к этому отношения (в смысле вывода человека из Семьи), это произойдёт, но главное, чтобы не вы торопились его удалить. Вы же со Мной коснётесь этой темы: все горячие ситуации такого рода обязательно должны быть оговорены со Мной, обязательно.
148. Поэтому, даже если вы выведете, человек на самом деле ещё не выведен из Семьи, пока не будет подтверждено с Моей стороны. Я это делаю для вас, чтобы вы не поторопились и не наломали дров.
149. Поэтому будьте внимательны здесь. Но рассмотреть, конечно же, вам ситуацию обязательно нужно будет».
150. «Учитель, у нас есть помогающая сестра, которая постоянно кого-то хочет вывести из Семьи. Она находит цитаты, якобы подтверждающие нарушение, и надо обязательно кого-то вывести из Семьи. У неё есть тенденция такая. Как с такими людьми быть?»
151. «Никак. А как? Как со всеми, с любым другим человеком – спокойно, доброжелательно. Какая разница, как человек себя проявляет? Ну, хочет он вывести всё время то одного, то другого – ну и ладно. Не реагируйте на то, что на самом деле не требует какого-то особенного вашего внимания.
152. Потому что вы, в свою очередь, задавая такой вопрос, где-то подразумеваете: «Как же мы с ней выживем? Может, мы её выведем из Семьи?» Аналогичный страх, но просто он у вас немножко в другой форме выражается. Ну и пускай выражается.
153. Если нет реальных причин, по которым можно вывести кого-то, так никто и не выйдет. Ну, мало ли чего кто хочет из вас! Если это не соответствует каким-то нормам, законам, которые вы уже знаете, да ничего не произойдёт, как бы он этого ни хотел. Это просто не может произойти, если вы чётко следуете законам, которые сейчас вы приняли».
154. «Так как раз эта сестра цитирует дословно Писание, а братья говорят, что это формализм…»
155. «Есть и такой момент в жизни верующих: когда приводится точное что-то из Писания, делается такая ответная подсказка. На самом деле она неверна.
156. Если действительно точно упоминается Писание, на это надо серьёзно обращать внимание. И всякий, кто попытается остановить того, кто точно приводит место из Писания… это уже будет действовать неистинное в том человеке. Неистинное. А такая тенденция тоже существует. Я неоднократно уже с ней столкнулся. Это неправильно.
157. То есть, посмотрите, Я сказал вам: скоро перестанет участвовать каждый, кто не знает Писания, а вы часто на собрании, наоборот, всякого останавливаете, кто пытается опереться на Писание.
158. Смотрите, ваше естество борется со Мной, в большинстве случаев именно проявляется борьба со Мной. Пока ещё большинством вы боретесь».
159. «Противостояние идёт между мужчинами и женщинами: женщины приводят Писание, а мужчины говорят: “Неформально надо относиться”».
160. «Неправильно. Если приводится Писание, вы должны обратить на это внимание и посмотреть. Потому что может быть такой ещё момент: приведено место из Писания, но оно неверно приведено (в том смысле, что оно не к этой ситуации). Но тогда ответ должен последовать аналогичным образом, когда будет приведена другая цитата, более точно показывающая отношение к данному действию. Не можете привести в ответ цитату – молчите.
161. Ничего вы не можете противопоставить цитате, кроме самой цитаты. Иначе вы противопоставляете своё собственное суждение цитате, Слову Учителя. Но тогда это очень неприглядная картина! Что это такое? Кто-то вам напомнил Слово Учителя, а вы против этого сразу высказали собственное мнение. Но разве это уместно у учеников?
162. Только аналогичная цитата может быть приведена на эту тему, более точно применимая к данному упомянутому обстоятельству. Не можете – молчите. Лучше обратите внимание, насколько действительно точно была применена цитата. Не можете ничего другого – посмотрите хотя бы, насколько уместно приведена.
163. Но это важный момент: вы должны пользоваться тем, чему учит вас Писание».
164. «Человека объявили неверующим, послали вопрос Тебе, а уже решение принято».
165. «Так нельзя. Именно эту сторону так нельзя делать.
166. Решить, что вы выводите из Семьи человека, предварительно – это можете. А определить категорию (верующий или неверующий ближний) – так нельзя».
167. «А что имеется в виду под понятием «предварительно»? Что это такое?»
168. «Ну, вы как будто бы вывели, увидели, что всё совпало с какими-то определёнными законами».
169. «Может он посещать собрания, ходить всё-таки на труд?»
170. «Может быть даже так. До времени, пока мы не встретимся и вы не оговорите эту тему».
171. «Вопрос на сексуальную тему. Есть мнение, что у нас много психологических зажимов в этом отношении. В частности, в отношении контакта между мужчиной и женщиной. Высказывалось мнение, что все виды контактов допустимы (анальные, оральные). Я стал вспоминать эти термины… оральный я как бы принял контакт, согласился внутри, а вот анальный – внутренне у меня что-то воспротивилось. Это что во мне? Это неправильное на правильное реагирует? Или это другое?
172. Цитата из Писания: «Можно использовать те способы удовлетворения, которые не идут в разрыв с природой». Вот это идёт в разрыв с природой или нет?»
173. «Этот зажим можешь не убирать».
174. «Как мы поняли все в Семье нашей, мы, женщины одинокие, должны входить в природную семью и там какое-то время жить, хозяйке помогать… А вот когда во время интимных отношений женщина бурно себя ведёт (а у нас такие дома, что всё слышно), у неё зажим появляется… Как в этой ситуации быть?»
175. «Надо посмотреть, что пугает, что выражается в этом случае, какого рода страх. Он разный может быть. Может это вызывать просто дополнительное какое-то возбуждение, с которым сам человек не может справиться, либо это просто в восприятии внутреннем что-то нехорошее происходит.
176. Ведь у многих, понимаете, вот это явление близости (хотя все считают, что это какая-то определённая естественная неизбежность, присутствующая в жизни, которая как будто бы должна быть) тем не менее в мозгу фиксируется как что-то грязное. И тут такие блоки с этим наворочены внутри, особенно у женщин!.. Это страшное в сознании существует. И у неё никак не идёт нормального раскрытия её женской натуры. Очень много зажимов.
177. И вот такой страх часто воспитывается с детства, когда сразу бьют по рукам ребёнка и говорят, что это грязно. Это фиксируется, откладывается, и потом он не может нормально раскрыться, потому что это грязно. А как он раскроется нормально? Идёт страх, зажим очень сильный.
178. И с этим трагедий очень много связано. Огромное множество трагедий, огромное множество женщин, которые никак не могут реализоваться в семье нормально. Живут долгое время и никак не могут нормально раскрыться, потому что вот этих страхов, оказывается, обрелось очень много.
179. Вот сейчас, трогая эту тему, касаясь той или иной стороны, определяясь, что правильно, что неправильно, надо начинать обретать новые установки, правильные установки.
180. Потому что, во-первых, само по себе грязным это не может быть в принципе, просто не может быть. Естественная сторона природы, заложенная Творцом, просто в принципе в своей основе не может быть грязной.
181. Грязными становятся мотивы, цель, с которой человек достигает того или иного для себя удовлетворения. Что ведёт его? Вот там может быть грязное.
182. Но само действие торопиться определить грязным нельзя, иначе вы блокируете всю свою сферу в этой области и начинаете сильно этого пугаться.
183. Поэтому здесь надо посмотреть именно на другую сторону, где всё-таки может появиться что-то недостойное.
184. Вы порой, когда это с вами случается, может быть, допускаете, что, да, если у вас это всё, то это нормально, а у другого – это ненормально. И такой есть момент. Потому что другого вы больше склонны осудить.
185. Вот вы влюбляетесь и торопитесь к близости, потому что вы считаете это нормальным: ну как же, вы же любите, как же это может быть ненормальным? Но если это вас не касается (но тем не менее задевает вашу заинтересованность) и проявляется любовь где-то у кого-то, вы считаете это ненормальным сразу: «Это грязно, недостойно, там неправильно!» И тут столько осуждений идёт, и опять же совершенно неуместных. Этого много.
186. Человек это чувствует, потому что у него тоже такая внутри предрасположенность есть – другого осуждать. Сам вроде бы любит, а раскрыться не может, боится, потому что знает, что его осудят. И он внутренне где-то уже доверяет этому осуждению. «Действительно, – думает, – наверно, это грязно». И вот так, боясь, вы заблокировали очень многие сферы энергийных проявлений вашего материального естества. И раскрыться организм нормально не может. Отсюда эти многие блоки, они ведут уже к искажению физиологии.
187. И почему у женщин очень много заболеваний? У них их намного больше порой, чем у мужчин. Это именно из-за этих блоков возникает…
188. Конечно, надо успокоиться, надо проще ко многому отнестись, к своему естеству отнестись хорошо, положительно отнестись, не бояться. Если даже какие-то наклонности разного рода порой возникают, которые вы порой считаете порочными, на самом деле они к порочным вовсе не относятся. Есть и такое. И вы порой очень сильно в этом тоже заблокированы: не знаете, как спросить, стыдно спрашивать, хотя ничего там страшного нет. Просто это надо правильно увидеть, правильно перераспределить – и всё будет замечательно.
189. То есть порой вещи некоторые вполне допустимы, с учётом тех или иных ситуаций, но, так как вы не имеете правильного понимания (помните, что где-то вас ругали за эту тему или ругали кого-то), вы уже боитесь. Видите, что сами справиться не можете, считаете себя грязными, считаете себя недостойными, порочными и ещё больше загоняете себя во что-то унизительное и ломаете сами себя.
190. Как же вы при этом начнёте улыбаться, если вы сами себя загоняете в такой тупик, где выхода как будто бы действительно не существует? Так зачем туда загонять себя? Вы неправильно просто лишь видите простые вещи, и страхи совершенно неуместны. Вот эту сферу и надо начинать обязательно рассматривать.
191. Ведь сколько вопросов Мне приходится с вами рассматривать, которые связаны именно с этой сферой… У вас рушатся семьи, вы, неправильно общаясь, выстраиваете страшные проблемы. А они просто лишь придуманы, проблемы, на самом-то деле. На самом-то деле это не должно быть проблемой, она придумана головой, вот этими установками, уже укоренившимися внутри, и всё».
192. «Это для них, а, положим, для меня, приходящей в дом?.. То есть всё, что там происходит, я слышу. И я должна просто радоваться и принимать это как…»
193. «Вообще спокойно относиться, да, насколько возможно положительно именно относиться.
194. А представьте, есть такие фильмы, допустим, про индейцев… бывает, показывают… у них ведь жизнь в одном вигваме происходит, но там нет перегородок… То есть хозяин приглашает гостей, гости там существуют, но там пространство вообще очень ограниченно. Но это не означает вовсе, что на этот момент, пока гость существует, всё закрывается у хозяина и хозяйки. Нет. Это естество, оно проявляется, и никто не пугается этого.
195. Понимаете, этих явлений очень много. Вы просто привыкли прятаться, привыкли отгораживаться, и у вас складываются определённые, уже дополнительные психологические условия, что обязательно нужно что-то очень закрытое, с такой обивкой, которая вообще ни одного звука не пропускает (то есть какая-то камера, чуть ли не вообще в подвал надо уходить). Но это уже просто несерьёзно».
196. «А дети когда тут?»
197. «Ну и что? Тогда вы приучаете детей прятаться, верно? Они считают, что надо прятаться. Вы пытаетесь контролировать, хотя сами учите их прятаться, а потом пробуете добиться откровенности. Ну так вы же сами учите их прятаться. Какая откровенность тогда может быть с вами? Её не будет, вам будут врать».
198. «Дети могут присутствовать при этом?»
199. «Вообще, могут. Но смотрите… это же форма воспитания: как вы к этому подходите, как вы умеете беседовать.
200. Здесь очень много таких вопросов, по которым можно отдельно пробовать начинать вам рассуждать друг с другом, и потом мы будем вместе что-то обсуждать. Если вам не удаётся что-то осмыслить, дополнительно можем поговорить.