Тридцать первое декабря. Небесная Обитель. Дом Александра и Галины Петербургских (Луниных). Встреча Учителя с природными семьями, живущими в Небесной Обители.
2. «Сейчас время, которое позволяет подводить итоги. Так вот, к примеру, тема «соперничество». С чего она начинается? Как определить в себе, есть оно или его нет?
3. Соперничество проявляется в простом, элементарном виде. Как только вы проводите сравнение своего с чем-то, принадлежащим другому человеку, и в этом сравнении вы испытываете недовольство, что ваше как-то принижено, проигрывает как будто бы, это всё прямо говорит о наличии соперничества. Ибо только в соревновании человек переживает, что его результаты могут быть меньше.
4. Но если вы сравниваете не своё, здесь для психики человека, для его внутреннего мира это не будет рассматриваться как соперничество.
5. То есть вы смотрите, почему одному дали, а другому собрату недодали. Вы не упоминаете своё. Вот в этом случае уже соперничество не присутствует, хотя вроде бы сравнение идёт.
6. Но и в этом случае есть важная тонкость. Вы не должны смотреть, кому дали много и почему дали, а не пора ли уж недодать. Вы прежде смотрите, кому недодали, и ратуете за то, чтобы додать тому, кому недодали. Но не отмечаете, что кому-то много дали (сколько же можно ещё давать!).
7. То есть здесь ни в коем случае нельзя подчёркивать ваше негативное отношение к тому, что кому-то может больше достаться. Потому что в этом случае срабатывает элементарная такая, детская, наивная зависть и жадность. Просто её вы не всегда прямо обозначаете у себя внутри. Она очень просто вот так проявляется.
8. Где же тогда ваше родное, просто радостное отношение к ближнему, если кому-то чего-то, может быть, на ваш взгляд, дано как будто бы больше? Ну а как же можно не порадоваться? Вы же, когда что-то аналогичное происходит и касается ваших родственников или тех людей, кого вы любите, обязательно, в общем-то, радуетесь в таких случаях.
9. То есть ваша мама, допустим, любимая мама, или папа, или брат родной, которого вы очень любите, вдруг что-то получает очень хорошее, и много ему досталось. Вы за него радуетесь: он вам родной.
10. Но если всё-таки вы испытываете какое-то ущемление и оно как-то будоражит вас, то, значит, вы не родной тому человеку. В вас заделся именно недостаток внутри, заделась очередная слабость.
11. …Ещё раз подчёркиваю, чтобы лучше уяснилось, что характер соперничества сводится к простому – когда идёт ваше сравнение того, что вам принадлежит, с тем, что принадлежит кому-то, но сравнение не в вашу пользу как будто бы происходит. То есть вы переживаете и вам кажется, что что-то как будто несправедливо. Это всё прямо именно о соперничестве говорит.
12. Это если возникает, тут уже надо быть сразу начеку и присмотреться, а что вас задевает, какая область на самом деле была задета. Но вот это внутреннее негодование неверно.
13. …И чтобы сейчас, следя за вашими вопросами, мы не ушли ещё от одного немаловажного обстоятельства, очень серьёзного, прибавлю такой ещё оттенок.
14. Вы часто в разговорах друг с другом, находясь в эмоциональном состоянии, в стремлении открываться друг перед другом, в стремлении узнать у ближнего, а как на самом деле было, выстраиваете фразу таким образом, когда ближний лишается возможности дать ответ. То есть вы выстраиваете не вопросительную форму, вы выстраиваете сразу своё чёткое понимание, говорите его твёрдо.
15. Ближний ставится в этом случае в состояние, когда он должен начать такой ответ: «Да нет, это было не так. Это было вот так». И он должен начать оправдательное действие. То есть вы его ставите в условия, где он должен начать оправдываться.
16. Но вы-то его не спросили на самом деле. То есть нет проявления вашего стремления понять, что произошло. Вы поставили человека в условия, где он должен начать оправдываться.
17. И вы часто в семьях можете в каких-то случаях даже такое отмечать, когда ближний вот так – раз, броско выразит своё к вам отношение, выразит вам страх, он говорит, не спрашивая, и как будто бы ждёт от вас ответа.
18. Но вы чувствуете, что вам не хочется отвечать, что вы стоите в условиях, где вроде бы и знаете, что нужно ответить, но что-то мешает вам ответить.
19. Всякое заключение должно быть приведено только после того, когда задаётся предварительно вопрос: «Правильно ли я понял, что в данном случае это так-то и так-то было сделано, с таким-то мотивом?»
20. То есть вы спрашиваете, вы стремитесь разобраться, понять. И этот вопрос как раз становится очень важным, а не когда вы сразу чётко говорите: «А это у тебя вот это, вот так, вот так и вот так».
21. Вопроса нет, вы высказались. И вот эта постановка обращения неверна. И она как раз, что Мне опять же пришлось увидеть, оказывается, достаточно широко применяется и пугает ближних.
22. Вы загоняете друг друга чётко так в непростое состояние. Ближний чувствует, что ему надо оправдываться, эгоизм зажимается. Ему не хочется оправдываться, и он начинает кипятиться. То есть включаются эмоции, начинает уже бурлить, вам уже сложно выдержать нормальную атмосферу.
23. Более того, ещё один момент – это ощущение, что как будто бы вас выставляют каким-то глупым, дурачком ли, неумехой. И если вы сразу на это начнёте обращать внимание, вы можете сломаться. У вас включится страх, заблокируется сознание, и вы мыслить разумно перестанете.
24. Когда вы пытаетесь разобраться с какими-то ошибками в беседе, ведь самое главное – к чему дойдёт беседа. Чтобы в конце беседы кто-то сказал: «Да, действительно тут я неправильно сделал». То есть вы разбираетесь в каких-то обстоятельствах, но чтобы кто-то сумел всё-таки признать, что действия его действительно оказались неверными.
25. Но признание ошибки (с другой стороны если на это посмотреть) – это как будто бы вас хотят показать дурачком. Ну вы же ошиблись… то есть как дурачок. И если именно так вы это оцените, ну конечно, тут закусить может сильно, тут голова может замкнуть здорово.
26. Здесь просто не надо забывать: дискуссия ведёт к тому, чтобы понять характер ошибки. Ведь кто-то ошибся в чём-то. И здесь не надо смотреть, что если вы ошиблись, то вы, значит, проиграли. Ни в коем случае так нельзя на это всё смотреть. Вы разбираете для того, чтобы стать мудрее, а не для того, чтобы выглядеть мудрее в глазах окружающих.
27. Поэтому, когда вы ведёте беседу, вы просто пробуйте настроить себя: вы не соревнуетесь, никто не стремится поставить вас ниже или выше. Вы заинтересуйтесь самим процессом познания.
28. Кто-то из вас глубже уже во что-то начинает проникать, кто-то ещё пока поверхностно смотрит на что-то. И вы прислушивайтесь, как вы рассуждаете между собой о чём-то. И у вас появляться только лишь в этом случае может возможность углубить своё видение какого-то вопроса, который вам до этого казался хорошо понятным.
29. Но вам он только кажется хорошо понятным. Тот, кто углубился больше, ему будет непонятно, о чём вы говорите. Ему будет казаться, что вы что-то ненормальное говорите, то есть совершенно как будто даже не по теме.
30. И вот тут важно, конечно, чтоб вы все отвечали за свой собственный поиск. Потому что со стороны сложно кому-то сказать: «У тебя поверхностное видение, у него оно глубже». Ввести такие подсказки будет недостаточно верно.
31. Важно, чтобы каждый из вас заботился о том, насколько он стремится сам стать мудрее. Не сделать мудрее ближних, потому что это опять же неверное будет стремление изменить ближнего, а просто обогатиться мудростью от ближних.
32. И если вы предполагаете (а именно так и надо делать), что ближние вполне могут говорить гораздо большую истину в отношении чего-то, только в этом случае у вас возникает возможность прислушиваться трезво к тому, что ближний говорит.
33. Если вы предполагаете, что ближний никак не может говорить истину (а не слишком ли он на себя берёт много?), или ещё какие-то выставляете определения, унижающие ближнего, вы мгновенно лишаетесь возможности трезво оценить сказанное этим ближним. Вы не сможете услышать, что он говорит. Это особенность психики человека.
34. Человек не говорит на уровне только одного разума, он говорит больше на уровне эмоций, пробуя включить разум. Но это процесс невероятно сложный. И здесь надо свои эмоции привести на должный уровень, иначе разум ваш не способен будет нормально оценивать происходящее.
35. Так вот мудрость, давайте ещё раз вернёмся и подчеркнём (хотя в Обращении, кажется, Я давал эту подсказку), обретаться может только при одном условии – когда вы предполагаете в беседе с ближним, что эту тему, которую вы затрагиваете, он видит гораздо лучше, чем вы видите её.
36. И тогда, когда вы такое предполагаете, вы не устремитесь убедить его в чём-то своём, вы начинаете переспрашивать. То есть у вас возникает заинтересованность уточнить, углубить своё понимание.
37. Но если на высказывание ближнего торопитесь подсказать ему своё, значит, вы уже предположили, что ближний недостаточно мудро видит и ваше видение гораздо мудрее. И вы торопитесь, естественно, его быстро донести.
38. Но беседа превращается опять же в шумный такой диспут, который не всегда вам даёт возможность вынести мудрость, вынести сокровище из того кладезя, который как будто бы пред вами отверзся в этой беседе.
39. Ведь вы пришли друг к другу. А вы, каждый, – кладезь очень многих сокровищ, опыта, который уже приобрёлся, и неплохого опыта, и который продолжает приобретаться. Так вы теперь должны обогатиться друг от друга. А вы, раскрывшись, ушли нищие. Не только не обогатились, но даже ещё и растеряли что-то, приобрели совсем ненужное.
40. Вот эти моменты ведения разговора очень важно правильно учитывать, чтобы вовремя удержать эмоциональный уровень.
41. Иначе вам трудно будет вести беседу, эмоции не позволят. Они вас как тисками сдавят и голову затуманят. И всё, страх потащит вас, как парашют по ветру. Это серьёзные вещи. Тут тот, кто послабее, может не успеть опомнится, просто утащит его. Будет только эмоциональный всплеск, а потом переживание, сожаление, что не удалось сдержаться.
42. Поэтому вот есть моменты ключевые. Вы их обязательно сейчас должны уяснить».
43. «Ты сказал, что соперничество есть только тогда, когда видишь, что у кого-то больше и лучше, чем у тебя, и ты опечален, да?»
44. «Да».
45. «А если происходит сравнение и я вижу, что лучше у меня, и испытываю от этого какое-то удовольствие?»
46. «Это тоже к соперничеству относится. Это будет относиться к тому же соперничеству, да.
47. Хотя если переложить немножко по-другому: если происходит такое сравнение и ты начинаешь переживать за того, у кого меньше, и смотришь, чем можно с ним поделиться, то, конечно, это к соперничеству уже сразу не будет относиться.
48. Но если ты либо испытываешь корыстное удовольствие, либо негодуешь по поводу того, что, казалось бы, несправедливо поделено между тобой и кем-то, не в твою пользу что-то было разделено, – этот оттенок тоже относится как раз туда».
49. «Учитель, правильно ли моё понимание, что когда я чувствую, что у меня есть какой-то штрих на чувственном уровне относительно Любы, то я должна пойти и поговорить с ней, рассеять свой образ?»
50. «Конечно, спросить. Он же тебе не даёт радости?»
51. «Не даёт».
52. «Значит, что-то тебя смущает. Конечно, просто прийти, и ты задаёшь вопрос: «Правильно ли я понимаю вот это?» и называешь, что именно тебя смущает. Через это идёт знакомство, вы знакомитесь друг с другом.
53. Но пока вы больше психологически, получается, заинтересованы знакомиться друг с другом через негативное что-то, потому что оно прежде вас пугает. И сейчас ваше внимание именно на это направлено.
54. А беседовать мирно на эту тему, как правило, никогда не приходилось. И когда вы начинаете затрагивать эту тему, она сильно вас возбуждает. Вы пугаетесь: а не обидите ли вы ближнего?
55. А так как вы напряжены, он это почувствует. Ему покажется, что вы его осуждаете. Хотя напряжение, казалось бы, безобидное, вы не пришли осуждать, но вы уже боитесь.
56. Это напряжение может легко подтолкнуть к ложному суждению о ваших действиях. Ближнему покажется, что вы уже как-то на него давите. Его испуг тут же начинает срабатывать. И он начинает не просто объяснять, он начинает защищаться, переходя в контратаку. Ему показалось, что вы уже начали атаковать его. И беседа у вас быстро раскручивается в некое сражение, хотя у вас было мирное побуждение.
57. А с чем вы ушли? У вас пустые руки, вы не обогатились. Действительно не получается у вас пока мирно многое затрагивать. Не бойтесь, вы спросите друг друга.
58. А вы действительно приходите, собираясь вместе, и понимаете, что кто-то вас ненавидит из тех, кто пришёл сюда, что кто-то заинтересован кого-то ударить, нанести какую-то боль другому? Действительно ли вы верите, что среди вас есть такой человек? Нет.
59. Трезво посмотрев (Я уверен), вы придёте к выводу, что этого нет. Ни у кого из вас и в мыслях нет такого, чтобы специально кого-то ударить. Получается, это по неумению собой владеть. Ну, это естественно на этом этапе времени.
60. Поэтому вы не пугайтесь, если кто-то начинает что-то эмоционально делать. Вы умейте помочь ему прийти в ровное русло. Не зажигайтесь от него. И обвинять нет смысла в этом случае. Вы сумейте так беседовать дальше, чтобы у него появилась естественная заинтересованность сбавить голос.
61. Что-то начинает провоцировать его к повышенному голосу. А что тогда? Ведь это же не просто он пришёл и у него большая нужда кричать. Да у него нет такой нужды. Значит, как-то так вы ведёте беседу и провоцируете повысить голос. Но стоит порой повысить голос, эмоции начинают быстро включаться – и уже лови, свищи, там уже столько высказано… и вам непросто, и ничего непонятно. Поэтому вы напрягаетесь, естественно, пугаетесь, и опять всё запутанным кажется, голова не успевает правильно многое оценить.
62. Поэтому, конечно, надо учиться беседовать. И начинается всё с мелочи: когда где-то чуть-чуть что-то смущает, надо прийти и переспросить.
63. Потому что, Я уверяю вас, у вас у всех замечательный друг к другу внутри настрой, вы очень предрасположены соединиться друг с другом в тесную такую, родную Семью, но вы претыкаетесь на том внешнем, что у вас как колючая проволока. Она снаружи намотана, вы на это натыкаетесь и пугаетесь.
64. Но внутри у вас большая предрасположенность друг к другу. Вам надо просто устремиться почаще переспрашивать друг у друга, и вы быстренько поможете вот от этих колючек освободиться».
65. «А если страх перед Тобой? Как это?»
66. «Ещё хуже. Это уже хуже некуда. Вообще, на самом деле для ученика, для идущего вослед Истины страх перед Истиной – это что-то самое, знаешь, катастрофическое, что можно придумать.
67. Потому что это не позволит тебе правильно сделать многое, пойти правильно. Ты преткнёшься в тот нужный момент, когда надо было взять что-то, ты не возьмёшь. Твой страх – выше, получается, чем Истина, которая тебя призвала, чем Воля Бога, которая тебя привела, помогла тебе прийти. И всё это получилось как-то менее значительно, чем твой собственный страх. Ну как же так?
68. Конечно, тем более тогда надо смелей прийти и что-то элементарное просто взять и попробовать спросить… Так вот есть такие простые вещи, – конечно же, надо их смелей делать. Если что-то будет не совсем правильно, так подсказать можно будет. Здесь всё очень просто решается.
69. Ведь на этой волне у вас есть блок определённый сейчас, такая «прищепка»: Люба может прийти и рассказать, что она слышала, видела, связанное с вами, – и вы боитесь. А вы точно так же можете прийти и спросить, правильно ли вы поняли то-то или то-то. У вас равные возможности задать те же самые вопросы. А вам кажется, что всё решается не так, что кто-то что-то неточно донесёт и включается механизм какой-то, где начинают обвинять уже кого-то, кого-то наказывают…
70. Да нет, тот человек, который спросит, получит ответ на то, что он спросит, и на то, что у него запечатлелось. Он возьмёт то, что нужно. Дальше ему надо будет суметь правильно это применить. Но он получит ответ на то, что у него сформировалось в голове.
71. И вы порой не видите одну и ту же ситуацию одинаково. Но если вы по-разному зададите вопросы, это тоже очень важно. Вы получите ответ на то, что вы поняли из того, что вы видели. И это тоже очень ценно.
72. Но боязнь, что Истина может осудить неправильно, – это, конечно, примитивный страх, что Я могу увидеть вас какими-то недостойными и что вы, оказывается, недостаточно красивы (и Я могу это заметить). И вы начинаете прятаться, маскироваться, стремиться выглядеть лучше. А для чего?
73. Чем больше вы стремитесь выглядеть лучше, тем вы неинтересней Мне становитесь. Вы же Мне демонстрируете своё нежелание взять от Меня Истину тем самым. Как же Я помогу вам, если вы Мне пытаетесь показаться как можно лучше? Пока вы этим увлечены, Мне нечего вам дать. Ну, занимайтесь… пока вам не надоест это всё.
74. Мне интересно, когда вы действительно заинтересованы черпнуть эту Истину. Ну а тогда надо смело говорить о том, что вами неправильно видится, что вас смущает, что вы хотите уяснить для себя.
75. То есть у вас пробудиться должна заинтересованность это всё просмотреть. Но для этого-то надо признать какие-то свои недочёты, которые у вас проявляются и смущают вас. Надо это выразить как-то просто, ясно, не боясь».
76. «Знаешь, вот заметили женщины, что более просто можно что-то выразить тогда, особенно мужчине, когда есть момент какого-то с ним соприкосновения, просто за руку. А Тебя страшно потрогать, и поэтому, может быть, такой момент срабатывает. Или это опять какая-то установка неправильная?»
77. «Это тоже установка неправильная, потому что те, кто могут потрогать, они также боятся. Они трогают, трогают, им думается, что так будет, может, лучше, а там, где надо уяснить, боятся спросить. Хотя трогают вроде бы немало.
78. То есть это кажется… Вы ищете ориентиры неверные, которые должны вас успокоить, убаюкать, но на неправильном пути.
79. То есть у вас как будто бы есть ориентир, где не надо делать прямой шаг по преодолению своего страха, вы ждёте условий подходящих, которые помогли бы вам преодолеть свой страх, и ждёте, когда эти условия сложатся. Сначала условия, а потом вы сделаете этот шаг.
80. Но стоит удовлетворить одно условие, вы увидите – ой, маловато, вот бы ещё и это… И пойдёт череда условий, а вы всё откладываете и откладываете преодоление себя.
81. Надо исходить из того, что сегодня есть. Если вы попали в условия уже, в которых находитесь сейчас, и видите, что сейчас что-то вам мешает внутри, не ищите ещё каких-то условий, которые должны быть вспомогательными для этого преодоления, сразу начинайте прямо преодолевать то, что возникло. Прямо. Вот оно есть – всё, пошёл и решай это. Вот это очень важный момент».
82. «Вопрос по умению вести беседу. Я у себя отследил такие варианты. Когда есть непонимание к человеку, я иду поговорить с ним и начинаю прокручивать разговор, размышляю, как это мягче сделать, как лучше сделать. И когда прихожу, у меня возникает напряжение какое-то. А когда я просто решил, что мне надо поговорить, и не включаю голову, просто иду и разговариваю, у меня получается всё чётко, нормально».
83. «Да, верно».
84. «Так вот голову-то включать, получается, не надо?»
85. «Это не нужно. Конечно, можно приблизительно прикинуть в своём сознании, если видится такая необходимость, круг тем, которые хотелось бы затронуть. Но буквально так, глубоко в это вдаваться не надо.
86. Беседа происходит не на уровне сознания. Ты строишь модель чисто разумную, которая не предполагает никаких эмоций, но человек подвластен прежде эмоциям, не разумным умозаключениям, которые он слышит.
87. Вам важно, соприкоснувшись, почувствовать друг друга. И это неизбежно происходит, как только вы друг с другом встречаетесь. Вы попадаете в поле друг друга эмоциональное и уже под действием этого эмоционального поля начинаете действовать сами, в свою очередь. Но действуете в зависимости от этого поля.
88. Поэтому, конечно же, моделировать… это имеет место, нужно учиться моделировать, но главное решаться будет непосредственно вот этой конкретной ситуацией. Она развернёт вам всю полноту необходимого материала, которым вам надо суметь правильно воспользоваться.
89. Надо спокойней идти и знать, что всего, что вы планируете, как правило, конечно, может не быть. Но что-то может быть полезным, если вы заранее какие-то моменты обозначите, чтоб быстренько их суметь применить, если всё-таки будет эта тема затрагиваться. Если не будет, вы будете по месту вживую учиться реагировать».
90. «Идёшь, не думаешь ни о чём… и тебя понимают».
91. «Да. А иначе ты приходишь и пробуешь достичь цель, не учитывая эмоционального фона, в который попал. И ты добиваешься цели. А человек настроен совсем на другую волну. И ты, не учитывая этого, пробуешь эту цель догнать, установить её. А он не настроен на неё».
92. «Получается своего рода нападение, да?»
93. «Это будет утверждение, которое ты имеешь право выразить, но не относительно этого человека, сам по себе. Если хочешь помудрствовать, пожалуйста, вырази это. Выйди на берег моря… и просто так с абстрактным собеседником высказать ты можешь.
94. Но чтобы мудростью поделиться, помочь, для этого надо учесть не просто разум человека, а его эмоциональное состояние, его внутренний чувственный настрой».
95. «А так получается диалог с самим собой практически?»
96. «В основном больше сам с собой. Ты опираешься на те моменты, которые больше тебе присущи и которые ты как будто бы помнишь из разговора с этим человеком, если такой был разговор. Но это попытка опереться на что-то прошлое. А он-то меняется. И всё, и беседа у вас может вовсе не получиться.
97. Поэтому в чём сложность-то для мира Вселенной понять человека? Это то, что у мира Вселенной нет возможности погрузиться в эмоциональный фон человека. И для них просто на уровне сознания это головоломка несусветная».