Повествование от Вадима

Часть 10

Глава 32

200. Вы часто склонны делать и делаете сейчас порой такие шаги, которым заранее можно не доверять. И это недоверие будет уместным, потому что вы действительно сделаете эти ошибки. У вас ещё пока предрасположенность к этому большая. Но какой толк на это опираться? Тогда вы вообще не будете соединяться друг с другом, будете только бояться друг друга.

201. Бояться не надо. Чувствуете: опасность какая-то, тогда будьте внимательны. Но всё равно надо учиться идти смело вперёд, двигаться, быть с Богом и быть в постоянной готовности оказать помощь там, где кто-то в этом начнёт нуждаться.

202. Вы же должны будете воспитывать друг друга не через поучения, а через смиренное, примерное поведение своё, проявление в жизни.

203. Поэтому, если рядом появился тот, кто ещё пока неустойчив, склонен к большим ошибкам, не гоните от себя, берите в свою Семью, если он уже проявил своё желание прийти к вам Семью. Но дальше учитесь помочь ему, встать там плечом, где он начнёт шататься.

204. Ведь его недоверие — это страх, который в нём обильно присутствует. Но этот страх сразу не вычерпнешь. Надо будет помочь ему утвердиться смелее в жизни через ваши собственные примеры, и тогда постепенно он будет всё смелее и твёрже идти по жизни.

205. Но страхом вы наполнены все, просто наполнены в разной степени. И поэтому разного рода недоверие у вас будет проявляться.

206. Есть недоверие, основанное на том, что вы склонны придумывать. Когда вы очень мнительны, вы на каких-то незначительных деталях быстро наращиваете в образах негативное и какие-то кошмары.

207. И потом у вас возникает чувственное недоверие к чему-то, что на самом деле не существует, а вы уже не доверяете.

208. Поэтому не торопитесь на тему о недоверии так опираться, как сейчас вы это делаете, выискивая в этом что-то негативное. Ведь это же чувственный сигнал, который действительно может подсказать о наличии чего-то неустойчивого.

209. Человек может это чувствовать. Он может ошибиться, но может и чувствовать это. Поэтому категорично сказать, что нельзя ощущать недоверие внутри к чему-то, нельзя».

210. «О любовном треугольнике можно вопрос?»

211. «Можно. О самом горячем в вашей жизни — треугольнике».

212. «Да, но мне-то, говорят, это не грозит».

213. «Да-да. Ну-ну. Не раз Я с таким встречался», — улыбнулся Учитель.

214. «Ты сказал, что государство разрушится, если внутри начнётся разрушение».

215. «Конечно».

216. «Начинается, мы семью одну разрушили …»

217. «И создали ещё больше новых?»

218. «Создали новую, а та семья не существует».

219. «Да, она существовала. Но ведь есть иллюзия семьи. Сколько Мне приходится сталкиваться с тем, что вы живёте друг с другом, совершенно не любя друг друга, только лишь пытаясь терпеть друг друга.

220. Когда вы уже как муж и жена совершенно не живёте несколько лет, вы просто живёте вместе, потому что какие-то обязательства вас скрепляют, а вы не знаете, правильно ли будет уйти или неправильно. Но вы уже перестали существовать друг для друга как муж и жена, уже другие интересы у вас существуют.

221. Так правильно ли будет сохранять эту семью, семья ли это? И как можно в этом случае запретить любить?

222. Сколько мы пытаемся с этим связываться, сколько мы пытаемся с этим разбираться, вы постоянно не замечаете одну важную деталь: слово «любовь» и то, что с этим связано.

223. Ведь любовь не включается по желанию. Разве бывает так, что вы живёте, живёте, у вас есть семья, вы посмотрели по сторонам и оценили: «Да, тут что-то не совсем интересно, а вот там интересно, ну-ка, я полюблю вот этого», — и вы уже не можете себя контролировать, вы плывёте на волне любви.

224. Она не возникает у вас от вашего пожелания, это же природное явление, как дождь, как стихия, солнце, ветер. Ну, попробуйте возмутиться, чего же сегодня ветер дует. Постоите, повозмущаетесь: «Как же можно, сегодня дует, я не хочу, чтобы он дул». Ну и на кого вы будете похожи в этом случае?

225. Так же и здесь. Как же вы можете идти против возникновения этих чувств любви? С ними надо разобраться, к ним надо уважительно отнестись, посмотреть, как правильно это решить, что предпринять, чтобы не принести разрушений.

226. Ведь вы любить боитесь, вы боитесь признаться в этом, вы мучаетесь, страдаете, у вас сдаёт сердце, у вас разрушается физиология, у вас психологические отклонения в этой области начинаются неизбежно.

227. Ибо вы боретесь с тем, что побороть вы никогда не в силах будете. Это ваше существо, вы боретесь против собственной жизни.

228. Поэтому дальше надо будет посмотреть, как вы пытаетесь что-то решить, насколько правильно вы пытаетесь это сделать. Потому что это не простой вопрос, который сейчас можно однозначно решить.

229. Хотя было бы лучше дать этой любви реализоваться, если такая возможность есть …

230. Но у вас существует одно особенное психологическое обстоятельство. Когда все слабые собираются вместе, у них срабатывает коллективный эгоизм такого рода: если кто-то начинает проявлять свои жизненные усилия наиболее достойно, начинает как бы вырываться из этого общего круга, у других возникает явное пожелание поставить ему подножку, уличить его, найти в его действиях неправильное и доказать самим себе, что там неправильное, чтобы себя успокоить.

231. Потому что вырывающийся человек больше начинает тем своим поступком подчёркивать вашу собственную слабость, если вы в этом отношении не сделали ничего достойного.

232. И если кто-то составляет такую новую семью, где уже появляется трое ваших ближних, вместе пытающихся соединиться в любви, возникает тогда, особенно у женщин, очень горячая ситуация. Они понимают многие, что такое не в состоянии сделать сами, а кто-то делает, их это начинает зажигать очень серьёзно.

233. И тогда они с интересом и с надеждой переспрашивают: «Ну как, сложно?» — надеясь, что там сложно, что там ничего не будет получаться, чтобы себя успокоить, что это невозможно сделать, потому что жжёт же ситуация внутри.

234. Попала эта истина в вашу голову, она начинает жечь и начинает показывать, что вы, оказывается, не способны это сделать. И вам не хочется это признать внутри, и это обжигает.

235. А другой кто-то начинает делать. И вот тут, конечно, начинается тенденция поставить подножку тому человеку, начинают навязываться мысли: «Ты неправильно сделал, надо было так не делать. Ты неправильно сделала, зачем ты туда пошла». И вот вы начинаете поучать, начинаете пробовать уличить их в ошибке.

236. Да, они могли сделать ошибку. Но стоит ли потом их так дёргать, зачем так дёргать? А может, помочь им, наоборот, составить действительно что-то хорошее, если они уже попробовали и рванулись это составить, поддержать, может быть, их духом своим, надеждой, что всё получится? Взяли, теперь давайте достойно нести дальше, теперь хватит уже проявлять капризы свои.

237. Мужчине вы также можете подсказать правильное. Взялся нести большую ответственность, так неси её достойно. Нечего говорить о своих капризах, что «я не могу, мне вот тут сложно почему-то, не могу справиться».

238. При чём тут «не могу справиться»? А куда смотрел, прежде чем делать этот шаг? Взялся, вперёд пошёл, не предавай теперь божественное в себе, неси теперь достойно эту ношу.

239. Конечно, это непросто — составить что-то большее в семье, это гораздо большая ответственность. Надо чувствовать эту готовность отвечать за эти шаги.

240. Ведь вы берёте ответственность друг за друга не за достижения, не за достоинства друг друга, а за слабости друг друга. Эти слабости проявятся.

241. Надо уметь их потерпеть, надо правильно их принять, надо разобраться с ними, надо суметь их смягчить своим теплом, добром своим, которое у вас существует внутри. Хоть маленькое, но оно есть, и попытайтесь его прежде и проявить.

242. Как раз сейчас на волне этих обстоятельств много неразумного начинает выходить. Где видно, как страх ваш пошёл впереди вас, он начал путать ваши действия.

243. И создаются на этой волне, естественно, дополнительно какие-то ненормальные слухи, которые вы заинтересованно начинаете рождать. Поэтому будьте внимательны.

244. Открывается закон особый, он прежде учит вас очистить себя от того, что как раз и не даёт вам прийти к счастью в семейной жизни.

245. Если женщина не может принять любовь другой женщины к мужчине, к которому она сама проявляет интерес, у неё любовь никогда не реализуется до тех пор, пока она не примет с уважением любовь другой женщины. Хотите испытывать дальше — испытывайте.

246. Не будет у вас счастливой семьи, нельзя её на этом построить. Вы сами закрываете перед собой своё счастье, вы сами блокируете свою природу своим негативным отношением к любви другого человека. Не будет у вас семьи счастливой.

247. Поэтому, если Я об этом говорю, Я прежде раскрываю для вас законы, через которые вы очистите себя. А уж какая будет семья в будущем, будут ли две или более женщин любить одного мужчину, потом сами посмотрите. Нет смысла с надеждой спрашивать, что, наверное, в будущем этого не будет, это только сейчас. Ну, сейчас перетерпим быстренько, а потом не будет этого.

248. Такое может быть, закон никакой не нарушается в этом. Если в этом возникает какая-то исключительность, пусть будет.

249. Сколько она будет возникать? Да сколько вы будете для этого создавать условия, столько она и будет возникать. Тысячи лет, так тысячи лет ещё пускай возникает.

250. То есть закон не нарушается в этом случае, когда вы правильно относитесь к проявлениям законов любви, уважительно к этому относитесь, стараетесь правильно на это откликнуться, не ставя своё прежде, чем то, что проявляется в ближнем.

251. Ведь в этом случае вы возвышаете себя над ближним, и начинается у вас катастрофа, потому что семья так не получится. У вас сразу с этим будет связана масса неприятностей. Ведь это же вскрывается тот эгоизм, который никак не позволит вам составить гармоничную семью.

252. Это также относится и к мужчине, когда мужчина не может принять другого мужчины, его любовь к его собственной жене, если проявилась внезапно любовь. И он начинает тут кипятиться, ему сложно, тем более если жена тоже влюбилась в этого человека, у них обоюдная любовь возникла.

253. И мужчина начинает, конечно, подпрыгивать: «Ну как же так, у нас же семья!» Он начинает пробовать что-то отстоять, но на самом деле он свой интерес пробует отстоять.

254. Это не есть уважение к любви, смирение надо проявить. И если это должно быть рядом, это никуда не денется.

255. Но если вы начнёте кипятиться, вы всё равно это не удержите. Вы своими руками это разрушите, потому что, проявляя эту привязанность сильную, вы сделаете всё, чтобы это разрушить.

256. Вы семью свою рушите собственными руками, когда у вас ненормальная идёт привязанность, ненормальное требование к ближнему. Вы обязательно будете прилагать усилия к тому, чтобы разрушить вашу семью.

257. Чем больше у женщины страх перед мужчиной, тем больше она будет доказывать самой себе, что то, чего она боится, есть в её муже. В каждом поступке она будет стремиться усмотреть то, чего она боится в нём видеть.

258. И она будет постоянно это стараться видеть, а значит, будет гаснуть её любовь, и она будет всё разрушать в своей семье своими руками.

259. И если что-то произойдёт, что как будто бы подтверждает её подозрения, у неё будет резкий всплеск, она говорит: «Ну вот, я правильно думала, верно, всё произошло». И начинается скандал, начинается стрессовая ситуация, у вас всё быстро рушится.

260. Нельзя так относиться друг к другу, это что-то немыслимое. Так семью нельзя составить. Получается, какими же, оказывается, вы врагами можете стать, проживая вместе. Это идёт оттого, что идёт как раз неправильное отношение друг к другу.

261. А начинается оно оттого, что у вас большая привязанность к себе, к своим чувствам, где вы своё ставите выше подобных чувств у своих ближних. Если это происходит, вы всегда погорите на этом.

262. Вся Природа будет против того, чтобы у вас реализовалась ваша любовь. И не потому, что Природа вас не любит, а потому что это нужно для вашего блага.

263. Она будет разрушать вашу привязанность только через боль, и вот это огонь огненного рубежа. И вам надо будет суметь это пройти обязательно.

264. Не торопитесь убегать от всего этого. Вы не лишитесь этого испытания, оно обязательно будет ждать вас на вашем жизненном пути. Идите смелее вперёд, разрешите всему этому быть.

265. Чувствуете, если будет это, пускай оно будет. А вы проявите готовность отреагировать на всё это правильно. Тем более мы же не говорим, что надо решить это категорично и в краткий период времени, что, если возникло какое-то любовное состояние между вашими ближними, это надо немедленно тут же решить, переместить и заставить их быть вместе.

266. Нет, вовсе не ставится такая проблема. Давайте просто смотреть за этим обстоятельством, как его правильно решить. Будем смотреть каждый шаг, возможно ли это, или не надо пока ещё, где можно приостановить.

267. Кто-то готов правильно сделать, но в какой-то период почувствовал усталость, он вправе сказать: «Ребята, тише. Сейчас мне надо просто лишь помолиться и успокоиться». Все остановились, с уважением относясь к тому, что ему пока сложно что-то преодолеть. С уважением отнеслись, помогли ему это преодолеть.

268. Не надо ничего сейчас рвать, что-то ломать срочно. Поэтому не торопитесь, будьте бережными друг к другу.

269. Этот закон очень серьёзный, но если его неправильно решать, то у того, кто из вас в слабом состоянии попадёт в такой огненный рубеж, может закончиться трагически всё. Он может не выдержать испытания.

270. Действительно это будет трагедия, и она часто у вас начинает проявляться. Поэтому тут будьте внимательны и сразу остановите всё. Не форсируйте, а остановитесь.

271. И дальше мы будем рассматривать, где вы ошиблись, нужно ли было делать это, не нужно ли было. Мы будем беседовать, Я буду обязательно беседовать с вами в этом отношении, если такие ситуации начнут возникать.

272. Ибо здесь надо сделать очень точно каждый шаг, иначе перегиб приведёт к большим трудностям. Но ситуации эти нормальные.

273. И если любовь возникает между вашими ближними, сумейте с уважением к этому отнестись, умейте понять это. Иначе это может быть только проявлением вашей слабости, если вы это принимать не начнёте.

274. И конечно, если на этой волне кто-то ошибку всё-таки сделает, тоже надо отнестись к этому благосклонно. Ну, не выдержал человек, не смог собой управлять, есть же такая ситуация, её тоже надо благосклонно воспринять. Иначе у вас будет слишком повышенное требование друг к другу, на котором вы часто и ломаетесь.

275. А ведь сами вы, влюбившись, точно так же начитаете чувствовать, что вы не в состоянии многое сделать правильно, вы не справляетесь. Чувство настолько сильно порой захлёстывает вас, что ваше сознание уже не готово решать правильно многие задачи.

276. Я даже могу сказать, что влюблённый — это вдвойне слепой человек. Поэтому, конечно, тут надо очень внимательно всё оценивать и очень бережно к этому относиться.

277. Если что-то почему-то как будто разрушается, ведь оно не разрушается в смысле негативно, просто видоизменяется, качество пребывания одной пары переходит в другое качество. То есть что-то происходит, и там другие жизненные обстоятельства начинают раскрываться, очень важные для того человека.

278. Мужчина имеет право отпустить женщину, чтобы она составила семью.

279. Если мужчина влюбляется или кто-то влюбляется в него, ей не требуется уходить, то есть её никто никогда не будет торопиться оставить.

280. У мужчины, влюбился он или не влюбился тем более, никогда при правильном духовном становлении не возникнет желания оставить женщину, которой он доверился до этого и которую он готов опекать до конца своей жизни преданно, достойно, как друг, помогая во всём, в чём она только пожелает, если это, конечно, не будет противоречить Истине.

281. Это мир особый, который вы представить пока не можете правильно. И смущаетесь только на том, что домысливаете негативное, пугаете себя, представляете какую-то пакость и потом говорите, что здесь всё неправильно.

282. Так это у вас в голове неправильно, там недостойные проявления, которые вы рождаете сами из себя самих, потому что вы боитесь, вы рождаете эти страхи. И тогда, конечно, картины, которые возникают в голове у вас, к Истине не будут относиться.

283. Но зачем вы торопитесь их применить к тому, что происходит? Ведь в том, что происходит, этого не существует. И как увидеть это правильно, это ещё непростая задача, к этому подняться надо.

284. Здесь мало будет представить что-то на уровне сознания. Нужно, чтобы до этого чувственный мир поднялся, ведь это же надо ощутить достойно.

285. И то, что вы представляете в голове, это теоретическое восприятие истины, оно лишь даёт ориентир, куда двигаться надо, но понимания вам не добавляет.

286. А понимания прибавит, когда вы, двигаясь в том направлении, чувственно дозреете до этого ориентира, то есть вы достигнете его. Вот тогда у вас возникает понимание того, к чему вы шли.

287. Но если чувственный мир ещё не дозрел, вы не представите ничего благоприятного, вы будете только представлять то, до чего созрели. А созрели вы до страха, которым вы сейчас наполнены. На этой основе не надо торопиться рождать такие образы, они все будут ложные.

288. Это тема, которую надо внимательно сейчас рассматривать, ведь в ней, прежде всего, рассматривается умение уважать любовь другого человека.

289. И если ваша любовь соприкоснётся с любовью этого человека и вы сумеете поставить его любовь выше своей, то есть отдать прежде предпочтение ему, вот это будет очень важное как раз усилие, которое вам необходимо обязательно постараться сделать. Это усилие верующего человека.

290. Умение пожертвовать своим ради интереса ближнего — это очень важный момент. Хотя тут могут быть допустимы разные обстоятельства, где всё-таки порой надо настоять на своём.

291. Это может касаться мастерства. Допустим, мастер может говорить: «Вот так правильно. Если так не сделать, это сломается и может быть опасно». И тут нельзя будет просто отказаться от этого, предоставить другому сделать своё, дать сломаться, упасть и разбиться. Тут можно настоять, поэтому есть такие исключения.

292. Но всё-таки тяготение к тому, чтобы свой интерес оставить во имя интереса ближнего, вот это внутреннее тяготение у вас должно присутствовать. Это будет говорить о зрелом состоянии вашего духа. А дальше посмотрите уместность уже какого-то действия.

293. В отношении любви умейте отдать предпочтение любви другого человека прежде, это очень важно. Потому что здесь не связано с мастерством, здесь связано исключительно с вашим духовным миром.

294. И помните: если что-то должно быть рядом с вами, оно никуда не денется, даже если вы отдадите предпочтение любви другого человека. То, что должно быть рядом с вами, никуда от вас не уйдёт, оно будет с вами. Не бойтесь это потерять».

295. «Как же мне выбирать друга, который будет рядом со мной? И что в нашем понимании тогда дружба?» — спросил мужчина.

296. «Вы прежде должны устремиться быть другом всем, кто рядом с вами, и тогда всё произойдёт так, как именно этому благоприятно и должно произойти.

297. Именно ваше стремление быть другом всем создаст для вас впечатление, что вокруг вас тоже находятся ваши друзья.

298. Но если вы ждёте друга для себя, будет оставаться впечатление внутри вас, что вокруг вас друзей нет. Здесь есть своя особенность. Стремитесь быть другом окружающим.

299. Друг — это тот, кто в любых условиях постарается сделать всё, что от него зависит, помогая ближнему, и готов отказаться в какой-то момент от своего интереса очень легко во имя того, чтобы предоставить возможность реализовать интерес ближнему, если ваши интересы столкнулись.