99. «Учитель, если вернуться к таким семьям, в которых дети уже вышли замуж, и муж и жена остаются вдвоём, и природная любовь давно уже как бы утеряна, а по жизни возникает такое энергийное совпадение с другим человеком. И вспыхивает любовь к другому человеку, но чувство ответственности перед супругом как бы вызывает чувство предательства. Но в то же время, как я Тебя понял, нельзя подавлять чувство любви в себе. Какой шаг в этом случае возможен, если вспыхивает любовь к другому человеку?»
100. «Здесь ряд обстоятельств, которые надо рассматривать дополнительно: к кому вспыхивает, в каком состоянии находится жизнь того человека в данный период времени, в каком состоянии находится тот, кто сейчас пока ещё рядом.
101. То есть вы сейчас находитесь в переходном периоде, где эгоизм ближнего хотя и очень велик и с ним надо бороться, но всё-таки где-то надо и уметь бережно отнестись, не передавить, и не поставить условия, при которых очень сложно ему видоизменить себя и быстро найти какие-то правильные решения.
102. И здесь каждое отдельное обстоятельство, связанное непосредственно с той или иной парой семейной, можно рассматривать исключительно индивидуально. И тогда уже и детали можно рассматривать, при которых могут быть разные варианты, как себя вести. То есть сейчас назвать сразу разные вероятные варианты проявлений своих — это непростая задача, их может очень много быть.
103. Одно правильно, что нельзя любовь убивать, её нельзя глушить как-то в себе, это будет ненормальное усилие, этого делать не стоит.
104. А вот как проявите внешне — а это зависит уже от вас, как от человека, который постигает духовное, который заботится о всех окружающих.
105. И вот здесь он должен выбрать, ведь всё-таки, получается, он выбирает между одним и другим человеком. И там один человек, и там один человек.
106. Другое дело, если бы выбор был — тут один человек, а там бы два нуждались человека. Тогда ещё как-то попроще. А когда тут один человек и тут один, тут одна жизнь и тут одна жизнь (по сути, эти жизни равны), здесь уже надо быть внимательным, потому что на данный период времени нельзя так категорично многое поставить.
107. Вот в будущем эта проблема исчезает, потому что исчезнет эгоизм, исчезнет страх, ревность. И всё, что связано с этими явлениями уже с ненормальной стороны, будет решаться очень элементарно и очень просто.
108. А сейчас пока вы зависите от многих чувств. Либо мужчина зависит очень сильно, либо женщина очень сильно зависит.
109. И здесь надо будет посмотреть внимательно на каждое обстоятельство. Но где, конечно же, могут возникнуть ситуации, которые никак не удастся мирно разрешить.
110. Может возникнуть ситуация, которую просто практически невозможно будет разрешить, потому что кто-то будет требовать какие-то условия, которые ещё вроде бы можно поднатужиться исполнить; но их нельзя будет исполнять бесконечно, всё равно будет одна и та же проблема.
111. И если сам человек, требующий и ставящий условия, не меняет себя, ухватился за свои собственные условия и требует от другого их исполнения, он подведёт сам себя к очень большим трудностям и несчастьям, где ближнего нельзя будет уже винить в том, что он не смог помочь.
112. Потому что его будут заставлять делать что-то, а он может где-то поднатужиться ещё попробовать сделать, но такое сверхусилие над своими собственными чувствами, какими-то действиями обязательно приведёт ответный толчок от Природы, удар ли, — и закроется то, над чем делается насилие, оно будет просто выключено, исчезнет чувство, исчезнет какое-то проявление, исчезнет какая-то функциональная особенность и так далее. И явно невозможно будет что-то уже делать дальше.
113. А если тот человек, который ставил условия, продолжит ставить эти условия дальше, у него возникнет большая стрессовая ситуация. Ему что-то надо будет решать, а никак …
114. А пока будем решать в каждой ситуации отдельно, отдельно будем её рассматривать, её нюансы, особенности. Но это только связано именно с данным периодом времени перехода, когда слишком много такой грубости, эгоизма, очень большие привязанности, и особенно страх. Потому что часто возникает или у женщины, или у мужчины (чаще у женщины) страх: вот сейчас муж уйдёт, а я куда теперь пойду?
115. И вот этот страх тоже эгоистичный. Тут сразу о вере можно, в общем-то, не говорить, потому что сам вопрос становится абсурдным, он к вере не относится.
116. А если к вере не относится, человек уже идти не может. Он уже не идёт правильно, он, значит, продолжает уходить в другую сторону. Но чем дальше он уходит в другую сторону, тут помогать с каждым разом будет всё сложнее и сложнее. Он просто сам уходит от помощи».
117. «В семье, которая желает иметь детей, но рождения ребёнка никак не происходит, это зависит, как я поняла, от уровня агрессии, который у женщины в подсознании. А сейчас я поняла, что это зависит от того, есть ли гармония природной любви в семье и насколько эгоизм велик у каждого из супругов».
118. «Не только от агрессии у женщины здесь всё зависит. Здесь вообще должно быть определённое совпадение ваших состояний, которое наиболее благоприятно будет для рождения ребёнка.
119. Если этих условий нет, то лучше не рождаться ребёнку, потому что у вас возникнет очень опасная ситуация, при которой будет гораздо больше горя, чем это было бы или могло бы быть без ребёнка.
120. То есть не обязательно от одной женщины всё зависит. В целом должна быть ситуация наиболее благоприятна для этого».
121. «Тогда второй вопрос, чтобы понимание у меня было полным: что нужно стремиться сделать лично мне (для себя спрашиваю), чтобы всё-таки ситуация создалась благоприятная в нашей семье?»
122. «Вы вдвоём должны идти по Вере. Я сказал про обоих, а ты говоришь: что лично мне нужно сделать. А если другой не будет делать, тогда что же мы будем говорить сейчас о тебе? Всё равно ничего не будет. А если оба будете стремиться — тогда вперёд.
123. Чем шире будем касаться разнообразия ваших жизненных проявлений, тем каждый из вас богаче получит подсказки необходимые, через которые он начнёт себя резко видоизменять.
124. Но надо помнить ещё: надо верить до конца Богу и верить просто Природе до конца. Всё получается тогда, когда это наиболее благоприятно.
125. Но есть ситуации, и особенно нынешнего времени, когда многое, при естественных условиях нормальное, в этих обстоятельствах может стать достаточно опасным».
126. «Опасным в каком понимании?»
127. «Если есть наличие какой-то большой опасности, то, чтобы она не случилась, она закрывается через какие-то проявления, блокируется через что-то.
128. И это может также проявляться в рождении ребёнка. Он может просто не рождаться, потому что пока видится, допустим, состояние с какими-то осложнениями. Либо пока видится, что будет гораздо лучше, если этого не будет, что для них это благоприятно — что-то познать необходимое, потому что в другом случае они обойдут это, не познают.
129. А важно качество человека, а не обилие рождаемых детей. Качество человека важно, тем более на этот период времени.
130. Вы формируетесь, и пусть даже пять человек (хотя не пять будет, конечно, а гораздо больше), но если хотя бы пятеро из вас будет тех, кто наиболее достойно познаёт Бога, человечество будет удивительное впереди».
131. «Правильна ли моя реакция по этому вопросу сейчас? Я устала уже два года об этом думать, и я внутренне себе сказала: всё, хватит, я об этом не думаю, и я не хочу …»
132. «Ни то ни другое неправильно. Ни то, что думала, неправильно; ни то, что не думала, неправильно. Должно быть естественное и хорошее, доброе к этому отношение, в доверии к Отцу. А ни в том ни в другом отношении доверия нет.
133. В одном случае ты хочешь, но, значит, постоянно, когда ты на этом делаешь акцент, ты недоверие Богу выражаешь, потому что ты требуешь, внутренне начинаешь требовать. Где-то начинаются перегибы в твоих пожеланиях, потому что там, где от пожеланий зависит твоё настроение, — это уже требование пошло.
134. Либо вот эта другая крайняя точка, что очень часто присуще женщинам, вот эти две крайности: либо так, либо ничего не надо мне. Хотя другое, что между этим находится, тоже несёт блага много. Но отказываются: либо всё, либо ничего.
135. А кто тебя будет спрашивать: хочешь ты или не хочешь? Если надо вам, так оно будет, оно и должно быть».
136. «Любовь родственная может добавляться к любви природной, когда рождаются дети? Между мужем и женой любовь родственная тоже возникает при рождении детей?»
137. «Нет, она прежде между детьми и родителями. А любовь природная переходит, естественно, в духовную любовь — как друзья.
138. Вот этого не хватает в ваших семьях — быть друзьями. Всегда всё сводится к одному, к интимному вопросу. Если неполадки, начинает всё рушиться, хотя вы же друзья, вы же просто друзья. А это ни во что не ставится.
139. И чем больше ваш дух и чище дух, тем он больше видит друзей вокруг. Он уже не выбирает, что близко находится, что чуть-чуть дальше. Это дружеское, это доброе, это человеческое, это то, что идёт от души человека.
140. А родственное — это рождение ребёнка, вот это рождение имеет свою особенность, привязанность определённую, оно несёт определённую гамму интересных оттенков, цветов».
141. «Между родителями и детьми?»
143. «Между детьми друг к другу тоже?»
144. «Любовь духовная может быть между детьми. Но естественно возникает сила привязанности ещё, потому что они рождаются вместе, они живут вместе, и тут накладываются определённые психологические особенности: они всегда вместе.
145. А когда вы вырастаете и разъезжаетесь, вы часто воспринимаете так своего родственника: помните, что он брат, но ничего не чувствуете, потому что вы уже перестали жить рядом. И стирается эта накладка, которая возникала в детстве при постоянном соприкосновении друг с другом.
146. Тут просто психологические определённые моменты вас удерживают рядом друг с другом, чисто психологические, потому что он знает, что он же брат, он же должен быть рядом, мы же в одном доме. И вот такая психологическая накладка какую-то связь создаёт дополнительную».
147. «А между родителями и детьми любовь родственная может длиться бесконечно и как она в будущем будет?»
148. «Здесь сейчас нельзя будет сказать, как будет длиться. Это не есть что-то крайне необходимое, чтобы оно длилось какой-то долгий ли период, краткий период …»
149. «Наиболее важно — это до четырнадцати лет?»
150. «Она зависеть будет от состояния человека, от его внутреннего качества.
151. Если оно скудное, так и детей уже ни мать, ни отец не считают своими детьми, а готовы уже отнестись к ним, как непонятно к чему. Им уже это не важно, им главное своё что-то.
152. Чем больше, богаче внутренний мир, тем не только своими детьми, но и детьми других людей дорожит уже человек, как своими собственными детьми. То есть это зависит от качества духа его. И у каждого он пока индивидуально проявляется».
153. «Родственные отношения и отношения между верующими. Обычно родственные отношения всегда были более близкие …»
154. «Это на уровне идеологии определённой находится, но не на уровне законов, существующих вечно.
155. Когда выбирается родственное прежде — это потеря, это уже говорит о неправильном отношении, которое несёт большие потом неприятности.
156. Это должно видоизменяться, постепенно, с каждым разом у вас должно выравниваться, вы должны большее выбирать, то, где нуждается человек. Вы уже воспринимаете его тоже как родственника. Но только теряется уже некая такая грань во внутренних психологических ваших восприятиях этой реальности.
157. Ибо психологическое восприятие просто родственников (вот он женился, новый родственник появился в семье, зять или кто ещё), всевозможные такие понятия — это чисто психологическая особенность. Это чисто психологическая особенность, потому что родственник в этом случае как бы выше ценится, чем кто-то другой. Поэтому в первую очередь стараются ему помочь, какая-то взаимосвязь определённая появляется ложная.
158. Она важна была в Природе, но здесь она не будет играть роль правильную, потому что тогда не будет правильно формироваться человек. Со временем, с вашим развитием она стирается, вы одинаково высоко будете относиться к каждому.
159. И вот это высшее должно быть вообще ко всем. И не потребуется ещё кого-то выше поднять, потому что уже на самом высоком уровне вы воспринимаете всех. И тогда вот эти грани маленькие просто отпадут.
160. Тем более, когда развивается уже жизнь долго, что такое там тысячи три родственников иметь или десять тысяч родственников? Уже какая разница, есть они вообще или нет, и сколько их будет? Детей сотни тысяч, миллионы пошли … Какое там родственники, о чём вы будете говорить! Эта особенность естественно теряется.
161. Это пока у вас есть особенность, при наличии существующего общества, которое живёт кратко. И вот сложились определённые такие психологические привязанности, которые дали определённую идеологию, вложили туда понятие родственников. Значит, должна быть в первую очередь оказана ему помощь и так далее; вы должны держаться крепко, потому что — а мало ли что там сосед сделает? Вы же родственники, вы должны держаться друг за друга, тогда ваше племя начинает выживать.
162. То есть это как бы создаёт некую дополнительную привязанность, позволяющую в трудных условиях какой-то группе людей выживать продолжением рода, потому что все другие, разрозненные, погибают в этих условиях, агрессивных условиях.
163. И вот это сцепление, притяжка к своей семье дополнительных крепких сил всегда заинтересовывала человека, и он делал такую связь, выдавая замуж, притягивая к себе родственников более сильных, могучих. И благодаря этому семья начинала выживать. То есть это определённые условия жизнедеятельности такого примитивного общества, это несёт природную основу.
164. А естественно, при переводе на Путь Вечности вы уже видите: все эти грани становятся смешными и абсурдными, потому что на самом деле их нет. Это только как дополнительная психологическая установка».
165. «Но до тех пор, пока ответственность за детей у нас есть до четырнадцати лет, любовь родственная играет роль?»
166. «Да, она ярко будет проявляться, потому что она удерживает вашу семью, ваши внутренние взаимоотношения в определённом таком состоянии, как в цветке, красивом, чудесном, где ваши взаимоотношения любви этой доброй, заботливой, которая окутывает вас всех вместе, позволяет широко узнавать краски вот этого расцвета.
167. А потом она стирается, потому что ребёнок переходит уже определённый уровень, и вы воспринимаете его уже как нормального, прекрасного человека, которому вы помогли войти в эту жизнь».
168. «А если, допустим, нет природной любви, но есть дети. Я так поняла, что когда нет природной любви, то развития не может быть …»
169. «Развитие может быть. Кто сказал, что не может быть развития?
170. Развитие — это внутреннее ваше отношение к происходящим событиям. Как вы относитесь ко всем этим событиям — вот там кроется закон развития.
171. Природное чувство вспомогательно, оно добавляет краски, оно облегчает что-то, но это не категорично. Потому что можно влюбиться и можно так упасть на этой основе …
172. Будучи подвержены инстинктам, ревности, можно очень здорово извратить свою жизнь и уронить себя до предела, имея любовь. Поэтому это ещё не значит, что без любви развитие прекращается. Нет.
173. Тем более с учётом опять же настоящего общества, где вы приходите сейчас с каким-то уже опытом, с величайшими нарушениями, ложью, которая накопилась, и неправильно где-то что-то составлялось. И вы теперь с этими неопрятностями вошли.
174. Я говорю о том, что должно быть, а у вас уже возникли накладки сейчас в этой жизни. Это уже то, что вы постепенно переживёте, а ваши дети уже пойдут по этому установленному пути.
175. А ваша задача сейчас — пережить это, хоть что-то успеть переменить в себе, видоизменить и правильно начинать хоть в чём-то расцветать, чтобы хоть что-то ещё успело расцвесть, это очень важно будет для вас.
176. Так что сейчас нет такого требования во всей широте к каждому из вас. Поэтому, когда Я говорю о природной любви, это то, что должно быть, это естественное правило становления человека, молодого начала. А у вас сейчас столько перипетий всевозможных в жизни случилось, что это сейчас даже как-то и подводить бессмысленно уже …»
177. «Было сказано: то, что Господь сочетал, человек да не разлучает. Понятие «сочетал» относится к таинству венчания?»
178. «Вообще, эти слова о сочетании относятся к Ветхому Завету, хотя в нём в этом случае истина сохраняется. Но сочетание здесь лучше рассматривать как то, что благоприятно для развития человека и в целом человечества, потому что оно не может развиваться без продолжения рода.
179. И тем более, когда Я вам объяснял, что вы, рождаясь, неизбежно возымели в себе два начала — природное и духовное. Это не может одновременно в одном человеке развиваться, а имеет определённое разделение, которое важно при сочетании, друг другу позволяя это развивать.
180. И вот в этом случае обязательно необходимо было двойное рождение — это мужское состояние и женское состояние, при котором сочетания идут благоприятно, и при этом расцвет идёт благоприятно. Ни одно из них самостоятельно не способно развиваться правильно.
181. Вот и можно исходить из этого, это как закон, который наиболее благоприятен, и разводить это сочетание никто не может, потому что при этом жизнь утратится, она не может развиваться.
182. А закон венчания — это только временно с учётом особенностей человеческого общества создавался, потому что, если пустить просто так: как хотите, так и сочетайтесь, — это просто бессмыслица была бы очень большая. Поэтому нужно было ввести какой-то закон, и уже с учётом вот этих форм существующего общества вводились вот такие рамки определённые, границы …
183. Но не Вечность вводила их, а силой обстоятельств определённые источники видели это и вводили эти понятия законов бракосочетания, но с учётом вот такого состояния общества».
184. «Учитель, Ты сейчас объяснил нам движение природных законов … Такой вопрос: может ли влиять муж или жена на движение друг друга?»
185. «А вы влияете каждый день. Встречаясь друг с другом, влияете».
186. «Если один где-то отстаёт, то значит …»
187. «Это будет сложно заметить, кто насколько отстаёт на самом деле. И эта задача и не ставится.
188. Когда вы прилагаете все усилия во благо друг друга, у вас идёт нормальное развитие, и вы движетесь, сохраняя какие-то благоприятные чувства какой-то период времени, наиболее благоприятный для этих условий. Ваше сочетание происходит во благо ваше обоим, во благо развитию того и другого начала.
189. Но здесь надо разумно подходить. Если вы доходите до периода, когда это не будет благоприятным для вас, так, значит, должно быть что-то другое, что будет благоприятным. И цепляться за неблагоприятное бессмысленно, это только эгоизм может уцепиться. Но это у вас потихоньку отойдёт, не будет таким шумным».