Двадцатый день апреля. Небесная Обитель. Дом Благословения. Встреча Учителя с мужчинами, живущими в Обители Рассвета.
2. В ответе одному из мужей прозвучало: «Не упускайте моменты, когда, если соприкоснулся с женщинами и есть проблема, её надо обязательно решить. Они же недовольны в какой-то мере действием кого-то из вас; значит, это уже не годится, это нехорошее состояние Семьи.
3. Поэтому вы должны беспокоиться об этом: кто имеет какую-то претензию к вам, кто из женщин не может в вас определить что-то как положительное (вы считаете, что это положительное, а они почему-то не могут заметить). Так вот вы и разберитесь, действительно ли положительное в вас есть, или что-то пробудилось ненормальное, а вы держитесь за это ненормальное, думая, что это хорошо, и при этом считая, что женщина в какой-то мере неверно рассматривает ваши действия.
4. Тут не надо торопиться. Там, где нет фактических нарушений закона, факта такого яркого, когда есть закон и есть конкретное нарушение, то есть действие противозаконное, где ясно видно: вот это действие идёт в противовес тому, что прямо было дано вам как подсказка, как закон, — если такого фактического, реального проявления нет, то всё остальное чаще складывается на предположениях о каких-то недостойных действиях. И вот тут не надо торопиться категорически многое решать и отвергать претензии, которые к вам предъявляются, потому что, действительно, нужно быть внимательным.
5. Если вы не видите со своей стороны явного нарушения каких-то законов, а к вам возникает претензия, значит, возникли какие-то нюансы, которые вызывают эти ощущения у кого-то из ближних. Значит, в вас, действительно, какие-то действия не совсем приличны. Пусть они не ограничены каким-то законом, не определены законом, но всё-таки может присутствовать что-то недостойное, что не позволяет вам правильно формироваться, познав эти нюансы свои, которые с вами случаются.
6. Поэтому, конечно же, уточнить у женщин, если они имеют какие-то своеобразные взгляды на ваши действия, очень важно. Уточните, переспросите и попробуйте внутрь себя заглянуть гораздо строже, более требовательно к самому себе отнестись.
7. Но не женщин считать виновниками, что они неправильно видят ваши усилия. Проанализируйте, потому что это лишняя возможность себя оценить требовательно, критически.
8. А если боитесь лишний раз себя критически рассмотреть, вот тут каждый недорассмотренный случай уже может составить вам обстоятельство, при котором мы можем подвести только один итог: слишком поздно. То есть уже вы потерпите какую-то потерю».
9. «Такая ситуация у нас в семье. Допустим, я вошёл в дом и поставил сапоги немножко не на том месте. У жены происходит реакция, а после того как всё успокаивается, она просит меня помочь рассмотреть её гордыню. Я каждый раз при такого рода просьбе чувствую себя неудобно, потому что я в какой-то степени тоже являюсь виноватым. Я ей говорю какие-то общие фразы о том, что нам нужно с благодарностью принимать реальность, но её это не удовлетворяет …»
10. «В данном случае, если ты ответишь на данное обстоятельство, что всё связано с неумением принять благодарно обстоятельства, этого пояснения достаточно.
11. Не надо куда-то, в какие-то особые механизмы входить, подразумевая, что чем глубже копнёшь, тем яснее будет возможность справиться с этой трудностью, своей слабостью. Нет. Не всех обстоятельств вы вообще в состоянии будете коснуться.
12. Достаточно будет часто пользоваться вот этой простой формулой: благодарно воспринять реальность. И дальше уже надо учиться это воспринимать, тут не требуется распознавать какие-то дополнительные нюансы, ведущие к проявлению такой слабости.
13. То есть знать, что такое обстоятельство возникло, и как только подобного рода что-то возникает, уже нужно быть бдительным к тому, как вовремя ты себя пытаешься поймать.
14. Ты себя ловишь, начинаешь творить молитву, вспоминая всё необходимое, сосредотачиваясь на священном, где после этого призван у тебя установиться мир внутри, и на основе этого мира ты уже прилагаешь дальше усилия, как правильно отреагировать, уже какие-то слова сказать — как правильно, или какие-то действия как правильно сделать. Но это должно быть впоследствии, после того как ты уже более-менее мир этот установил внутри. Вот то, на чём надо всегда и концентрироваться.
15. И тут не требуется узнавать этот глубинный механизм, потому что от вас требуется одно: когда возникает обстоятельство, не вспоминать механизм, а вовремя у себя поймать этот развивающийся внутри негативный отклик на то обстоятельство, которое вам не нравится. Вот ваша задача: вовремя остановить и сосредоточиться на том священном, что призвано дать вам силу.
16. А силу вам не даст попытка тут же рассмотреть механизм, не там сила находится. Это вспомогательно, дополнительно вы можете что-то просматривать, насколько можно, чтобы где-то поточнее назвать свои недостатки, дабы правильно приложить усилия. Но не везде это будет получаться, и не везде это и требуется.
17. То есть прежде всего изойти надо вот из этой первой формулы: благодарно воспринять реальность. Значит, при любых обстоятельствах надо устремиться прежде себя удержать в руках, контролировать свои действия.
18. Можно не контролировать в какой-то мере восторженное состояние, тут уж можете посмелей посмеяться, поторжествовать, подпрыгивать от радости. Тут вы можете и кувыркнуться в костюме, тут не важно, это нормально в данных условиях.
19. Но быть особо бдительным в том, чтобы проявить себя в другого рода эмоции. Тут надо вовремя себя удержать, когда это начинает проявляться. Вот эта задача прежде всего и стоит у вас. Надо сосредоточиться на священном, надо все мысли свои туда окунуть, почерпнуть той Силы необходимой. Вот это надо учиться делать.
20. А это требует некоторого навыка, его надо приобретать. Сам по себе быстро не удастся такой случай, он так не решится. Тем более ещё зависит от того, какого качества сейчас каждый из вас, что вы приобрели или что вы потеряли к данному моменту.
21. То есть на сегодня уже будет определяться успех от сегодняшнего вашего качества, а не от вчерашнего, не от позавчерашнего, не от того времени, когда вы начали веровать и были очень восторженны.
22. Вы же сейчас проходите какой-то путь, при котором либо теряете, либо приобретаете. А значит, эти возможности будут либо более легко у вас получаться, либо тяжелее начнут получаться. Поэтому успех момента сотворения молитвы, слияния полностью зависит от того, куда вы идёте: либо удаляетесь от Истины, либо идёте следом за Ней. Вот от этого зависит успех.
23. Поэтому чем больше потери, тем сложнее это делать. И конечно же, если чувствуется, что сложно делать, — это сигнал, что надо быть очень бдительными, что надо умножить своё внимание, иначе идёт разрыв, идёт удаление. И если ещё дальше будет такое удаление происходить, ещё тяжелее будет.
24. Так что сейчас немало придётся потрудиться именно на умении сосредотачиваться, полнее сосредотачиваться. Не просто пробуя Меня вспоминать и в то же время продолжая быть в проблеме, потому что это тоже будет сложно, — надо как можно больше отключиться и сосредоточиться, получить Силу.
25. И сразу мир быстро начнёт восстанавливаться внутри, и вы начинаете уже решать проблему. Голова ясная, быстрее придут и мысли правильные, как лучше поступить. Если вы не находитесь под влиянием уже разгорячённых эмоций эгоистических, то ваше сознание может многое интересное уже найти самостоятельно.
26. Потому что, как правило, ошибка — это когда делается вывод разгорячённым сознанием, находящимся под властью разгорячённого эгоизма. Вот тут уже сложнее найти благоразумные выводы.
27. Кое-что интересное вы всё-таки можете найти, потому что есть какой-то опыт, есть какие-то примеры, и они уже могут вам многое подсказывать. Так что в данный момент есть простая подсказка: конечно же, благодарность.
28. Привязанность к чистоте внешней тоже бывает очень опасной. Привязанность опасной становится, если вы способны принести боль ближнему на основе требования этой чистоты.
29. А боль душе ближнего — это обида на ближнего, это выражение каких-то грубых своих эмоциональных проявлений иного рода, но той же самой основы отрицательной, негативной, в адрес своего ближнего. То есть когда вы выражаете ему грубо своё негодование только потому, что он почему-то при каких-то обстоятельствах как-то нарушил эту чистоту внешнюю вашей комнаты, дома в данном случае. Это уже является опасной привязанностью.
30. Когда человек искусства творит произведение своё, и если кто-то пришёл, нечаянно задел, оно упало, сломалось, и он готов выразить обиду в адрес этого человека, то это уже говорит об очень опасной привязанности к данному произведению. Это его состояние очень опасное, то есть ему надо быть очень бдительным к своему состоянию. И вот так во многих других областях вашей жизни.
31. Что бы ни происходило, это не есть повод нанести боль по чувственному миру вашего ближнего. А боль вы наносите не рукой в этом случае, а прежде выражением своих негативных проявлений эмоциональных, чувственных, потому что они прежде наносят боль чувственному миру другого человека, они, прежде всего, являются очень опасными».
32. Смысл следующего вопроса, продолжающего предыдущий, был таков: «Могу ли я в такой ситуации, когда жена говорит, что не удовлетворена моей общей подсказкой о благодарном восприятии реальности, ответить ей: «Такой подсказки достаточно»?»
33. «Ты можешь сказать, что больше не видишь, что ты способен сказать ещё. «Достаточно» — это слишком категорично, это может быть только в одном случае, когда ты твёрдо знаешь, что другого нет в данных обстоятельствах.
34. Поэтому самое правильное — это когда ты можешь сказать, что ты не видишь, то есть ты сейчас не в состоянии что-то ещё прибавить, ведь ты же сам учишься. Это будет благоприятно.
35. Если против этого выражается недовольство — это уже опасная сторона другого человека. Ему уже надо побеспокоиться о своей реакции: правильно ли он относится к этому действию, правильно ли он выражает своё отношение к твоему ответу. Потому что это уже опасная сторона его, тут уже ты никак не удовлетворишь, это уже ему надо обратить внимание».
36. «Мне показалось, что собрат несколько грубо ответил моей жене. Я ему сказал об этом. Потом я себя остановил, успокоился, стал думать … И ничего больше не нашёл, просто как помолиться за этого человека. Вопрос: какая реакция должна быть?.. Именно в отношении жены когда возникает …»
37. «Вообще реакция должна быть такая же, как к любому другому человеку. Будет неверно думать, что если жена, то защищать её нельзя, потому что она как бы жена и, получается, ты для себя защищаешь. Чтобы вот этого неверного образа не возникало у вас. Жена ваша — так же как и любая другая женщина.
38. Если вы видите: действия собрата в какой-то мере немножко грубоваты, на ваш взгляд, — конечно, потом тихонечко надо подсказать. Но воинственного, конечно, не должно быть ничего.
39. Здесь смотрите, как бы вы отреагировали, если бы это действие произошло в отношении другой женщины. У вас должны быть реакции подобные, потому что оттенок может прибавиться только определённый, но в целом отношение должно быть одинаково.
40. И если больше у тебя воинственность в отношении именно защиты жены проявится, а не в отношении другой женщины, тут, конечно, неверно. Это сказываются эгоистические стороны, потому что они выделяют свой объект, который защищается, и защищается не на равных условиях, он выделяется.
41. А раз выделяется, ты невольно возносишь человека над другими. А раз возносишь, естественно, создаёшь возможность упасть точно так же. Вот с этих позиций внимательно оценивайте эти обстоятельства.
42. Поэтому, конечно, ты мир сразу установил — это хорошо, это нормально. А потом по возможности тихонечко где-то там можешь переспросить: может быть, лучше другие какие-то фразы подобрать, а то (в данный момент ты со стороны, к примеру, оценил) что-то грубовато. Не кажется ли ему, что такая фраза несколько грубовата? Может быть, по-другому как-то это выразить?
43. И ближний твой уже не должен был подумать, что ты защищаешь свою жену. Потому что если он тоже, в свою очередь, подумает вот это недостойное, что ты проявился, защищаешь своё, — это тоже будет с его стороны неопрятный поступок и мысль. Он должен это воспринимать как естественную твою заботу о человеке, о женщине в данный момент. К этим нюансам тоже надо быть внимательным, когда оцениваете такие поступки».
44. «В процессе выяснения ситуации с женой от меня прозвучала такая фраза, что мне очень сложно реагировать на её эмоции. Не говорит ли эта фраза о моей гордыне и о моём возвышении над женой?»
45. «Нет, не обязательно. Это не относится к возвышению, потому что, когда сложно реагировать на эмоции, это точно так же подразумевает, что ты слаб и не способен реагировать пока ещё на такой эмоциональный всплеск. Но не обязательно, что тебе трудно реагировать, потому что ты очень силён и твои уши раздражают грубые звуки. Нет.
46. Конечно, такое возможно, но это не относится к духовному миру, это к природной стороне относится. К примеру, когда слух у человека тонок, то человеку сложно слушать скрежетание какое-нибудь. Но оно относится к вибрациям материального характера, и к духовному это отношения никак не имеет.
47. И в данный момент, если бы ты сказал: «Мне сложно слушать твой голос», имея в виду, что он очень груб, — конечно, тогда бы это возвышение было твоё, и оно выделяло бы её не с лучшей стороны. А когда сложно реагировать на эмоции, это уже не относится к этой области возвышения себя.
48. Действительно, порой это слабость. Это ни в коем случае не от возвышенных духовных качеств, а только от определённого рода слабости не удаётся правильно отреагировать на эмоциональный всплеск кого-то из ближних. Раз так, то это никак возвышением не может быть, потому что ты тем самым признаёшь какую-то степень своей слабости».
49. «Я сказал жене: у меня такое ощущение, что один в семье создаёт атмосферу благоприятную, старается, а другой её разрушает».
50. «Подразумевая, что ты разрушаешь её, да?» — спросил Учитель.
51. «Я сказал это, подразумевая, что я, естественно, тоже грубый и тоже в каких-то ситуациях разрушаю …»
52. «Нет, но ты же явно выделил, что один создаёт, другой разрушает. Ты же не подсказал, что «такое ощущение, что частично каждый из нас разрушает её». Ты сказал, что один разрушает, а другой создаёт. И тут же оправдываешь себя: «Я тоже понимаю, что я частично разрушаю».
53. Но ты изначально этого не выразил, категорично поставил: кто-то создаёт, а значит, он всё время делает правильные шаги, а другой постоянно делает неправильные шаги. Если бы ты подразумевал, что ты всё время разрушаешь, никак у тебя не удаётся поучаствовать в создании атмосферы, тогда такое заявление вполне нормально было бы. Но ни в коем случае не в другом смысле».
54. «Существует два мнения. Первое, что во время беременности женщине надо угождать во всём, не спорить с ней и со всем соглашаться. И второе, что беременность не является оправданием для того, чтобы соглашаться с женщиной по любому вопросу».
55. «Человек должен быть сильнее Природы, то есть он не должен быть рабом своих инстинктов, которые Природой проявляются в его теле. Потому что в этом случае усиливаются природные процессы, эгоистические процессы. А раз эгоистические усилия усиливаются, эти качества усиливаются, то здесь уже, как человеку, надо быть очень бдительным.
56. Ведь для Природы это нормальное явление. Но для духа это уже опасное явление. Поэтому, если с разумной точки зрения посмотреть, конечно, можно идти навстречу; главное, чтобы хорошее состояние было.
57. Но это уже не будет с точки зрения закона развития, потому что там, где как раз надо было приложить усилия, человек их не прикладывает. И по самому маленькому капризу, где он вполне мог бы сделать шаг, он отказывается уже его делать, потому что есть общепринятое правило, когда ему во всём угождают. И он, естественно, будет требовать, чтобы это было.
58. Если сейчас ставить такое правило, то все слабости очень быстро поднимут свой голос, ибо будет возникать такое убеждение, что это должно быть. Значит, всякий находящийся рядом обязан умножать своё внимание, и на любую мелочь, на любой каприз он должен благожелательно ответить и тут же сбегать и принести. Но это будет неверно, это уже опасно для самой женщины, для её духа, как человека. Это уже понятие, придуманное обществом во многом.
59. Но раньше вообще-то такое никогда почти не удовлетворялось. Обстоятельства требовали создания других условий, в этих условиях уже становление духа женщины или мужчины проистекало по очень жёстким требованиям. И это позволяло многое в себе преодолевать, что, в свою очередь, обязательно сказывалось благожелательными плодами, то есть давало благой плод.
60. Поэтому особенно сейчас, конечно же, надо быть бдительным в этих обстоятельствах, когда где-то надо успокоить, где-то надо шагнуть навстречу, но где-то ни в коем случае, — где очень важно женщине сделать этот шаг.
61. От того, как она в духе укрепляется, преодолевает то, что ей мешает, то, что пробуждается в ней как негативное, ведь эта её победа сказывается на формировании плода, уже закладывается в него вот эта победа.
62. А если она победу эту не делает, ведь то же самое всё начинает вкладываться и в состояние ребёнка. Ведь каждое обстоятельство подвигает вас к какой-то победе, к какому-то приобретению, либо к какому-то падению и потере. Значит, естественно, это как-то сказывается на физиологии, если это потеря или победа; а физиологически это передаётся обязательно ребёнку.
63. И здесь не так важно, смеётся она или плачет. Это уже вторая сторона. Главное — как идёт внутренняя реакция на происходящее и какие усилия делаются в преодолении этих обстоятельств, в правильном преодолении. Вот это главное как раз запечатлевается, передаваясь в будущую рождающуюся плоть.
64. Так что тут уже надо смотреть. Просто мужчина должен понимать эти обстоятельства, и там, где желательно не требовать, надо шагнуть навстречу. Пусть это будет неразумно, пусть, может быть, на первый взгляд, неуместно, надо шагнуть навстречу. Но тут надо быть просто бдительным. Это не правило. Это то, что надо почувствовать, и действие допускается, но как временное усилие.
65. И конечно же, женщине точно так же это надо осмыслить. Ни в коем случае не требовать и не быть изначально готовой к тому, что, если забеременеет, мужчина начнёт бегать рядом. Вот эту для себя установку не создавать. Ни в коем случае нельзя ей уже такое усилие делать, иначе требования резко возрастут внутри, а это обязательно приведёт к каким-то психологическим осложнениям, усталости, срывам».
66. «В моей семье между дочерью и женой часто возникают сложные психоэмоциональные всплески, которые приводят к тому, что жена очень сильно выходит из состояния равновесия. Я сделал дочери замечание, на которое она не отреагировала как следует, и это продолжалось.
67. Тогда мне пришлось сделать такое замечание: «Если у вас есть какие-то конкретные ситуации, я прошу эти ситуации в моём присутствии рассматривать, чтобы я мог хоть как-то сдержать ваш эмоциональный поток. И в случае, если это будет повторяться, я приму меры». Дочь спросила: «А какие меры?» — «На час за дверь выставлю, чтобы твои эмоции охладились». Вправе ли я так пригрозить?»
68. «Надо помягче беседовать, то есть такими категоричными мерами ничего не добиться, кроме ещё большей ответной реакции в твой адрес. Тут нужна была просто дополнительная беседа, насколько можно мягкая, добрая, что, может быть, она не права, может быть, не стоило так проявить себя, не стоило здесь нажимать.
69. «Видишь, маме тяжело, она не справляется, у неё и так сложности немалые со всеми трудностями, которые и я сам приношу ей. Так стоило ли умножать эти трудности, ведь нам же так трудно здесь побеждать это всё». Вот так, мягкая какая-то беседа была бы вполне благоприятна в этом случае.
70. И уже какую-то меру в этом случае в разговоре тоже можно было бы не употреблять, потому что её не всегда придётся и реально исполнить. А просто запугивать тоже ни к чему. Здесь пускай пробует добиваться.
71. Ты можешь предложить: «Если вы не против, я могу поучаствовать, помочь вам разобраться. Если не хотите — ну что ж, пробуйте справиться сами». Больше улыбки, мягкости придавай этому обстоятельству, пусть они решают это обстоятельство дальше.
72. А то эта строгость в данном случае уже не будет им в помощь. Они в таком состоянии, когда им сейчас нужна просто мягкость рядом, такая заботливая, и когда предложение есть мягкое, вспомогательное; чтобы они знали, что такое предложение есть, что у них была возможность сделать по-другому. А когда в этом случае будет строгость — сейчас они не в том состоянии, сейчас они с этим не справятся».
73. «Если я, допустим, о братьях буду сочинять хорошее, то в этих хороших фантазиях я больше сделаю, нежели буду копаться в каких-то конкретных ситуациях?»
74. «Во всё, что неизвестно тебе, добавляй красивое.
75. Но если сами обстоятельства заставляют тебя столкнуться с каким-то проявлением, в котором следовало бы уяснить что-то, уточнить, — уточняй. Это понятие размытое: копаться. Одно дело, когда ты постоянно ходишь, подозрительно оглядываешься: а вдруг он опять здесь допустит ошибку или там, — и ходите и всегда выискиваете эту ошибку. Нет.
76. Если явно она не попадается вам, рассматривайте вы в лучшем свете друг друга. Рассматривайте свои красивые стороны, идеализируйте или как-то восхищайтесь друг другом, внутренне просто восхищайтесь, радуйтесь друг другу. Это самое главное ваше проявление должно быть, человеческое.
77. Но если ты восхищаешься, а тут внезапно сделалась какая-то ошибка, вот тут уже надо смотреть. Если это прямое нарушение закона — это одна может быть форма беседы, если вы предполагаете, что в этом случае получилось какое-то негативное проявление.
78. Вот сказано, что Женя сорвал все уроки. Одно дело, когда он подумал: «Дай-ка я сорву все уроки». Всё, все в шоке сидят: что это за Женя, что случилось-то? А просто накатило на него, и он решил сорвать все уроки. А другое дело — он осмыслил, но не так сделал.
79. Так вот, эта оценка — это осуждение на предположении, что Женя сделал так. Оценка, осуждение уже даже его на предположении, что он так сделал; а он этого и не имел в виду вовсе.
80. Эту оценку ни в коем случае делать нельзя. Эта оценка может закончиться только одним — вы подходите и переспрашиваете: «А что имелось в виду, когда ты сейчас вот это сделал? Что предполагалось-то сделать?» Вот такое уточняющее действие, где он даёт пояснение. Вы успокаиваетесь, как правило, верите этому пояснению и уходите. Всё, вопроса нет никакого.
81. Но если уже связано с явным нарушением закона, вот тут требуется уточнение, и нужно быть очень бдительными. Тут нужно обязательно более широкое рассмотрение: насколько действительно был нарушен закон, или там не было нарушения закона. Но уже более бдительно и внимательно к этому отнеситесь, построже.
82. А все остальные нюансы, которые с предположением связаны, — здесь просто ваши уточняющие вопросы пусть и решают всё остальное. Выслушав пояснения, вы, как правило, будете успокаиваться, потому что побуждений внутренних у человека никогда и не было сделать как можно хуже.
83. А если не было, он всегда вам расскажет это в таком свете, который вас всегда успокоит, потому что он расскажет свои светлые замыслы, и вам только останется успокоиться, и это не будет жечь вас изнутри».
84. «Важно ли фантазировать про братьев и сестёр?»
85. «Главное, чтобы не тогда, когда есть нарушение закона, а ты фантазируешь, что он вовсе не нарушал, ты рассматриваешь самые чудесные стороны, которые могли бы оправдать эти действия. Тогда будет сложнее вам разобраться с ошибками и характером ошибок, и почему вы их делаете, что подводит вас к этим ошибкам. Тут для вас это будет хорошо, но не для всех.
86. То есть для того, кто фантазирует, это хорошо в какой-то мере, но не в помощь тому, кто делает ошибку. Ведь ему же надо будет дать подсказку, а ты за него оправдал все его действия.
87. А что же ты тогда подскажешь ему? Наоборот, скажешь: «Да ладно, нормально у тебя всё». Он сломал, порвал, а ты: «Отлично всё, я понимаю, что ты в этом случае был в каком-то состоянии хорошем и ты мог не заметить этого. Я понимаю, можно не трогать этот вопрос». Пропало что-то, а вы: «Ничего, мы понимаем. Ну, конечно, как он мог знать? Он не знал, просто пришлось так, услышал, сделал, всё это нужно было; хорошо, молодец, снимаем вопрос». Так вы ничего и не решите. Нет, смотря где ты будешь фантазировать.
88. Если сами обстоятельства тебе не приносят ничего такого, где надо уделить внимание, разобраться, подсказать, уточнить, выяснить, тогда пожалуйста: всё, что ты можешь видеть в ближних своих, ты можешь рассматривать всегда с каких-то красивых позиций, какие ты в состоянии сделать. Смотрите, восхищайтесь друг другом в этом случае, это нормальные усилия».
89. «Сейчас приступили к заготовке материала для перекрытия крыши дома-«пирамидки». Есть предложения закрыть её просто тёсом. У меня мнение, что надо делать красивее. Нет ли здесь проявления моего эгоизма, ведь получается, что я для себя делаю?»
90. «Одно дело, когда, действительно, это внутри для себя человек требует. Тут уже больше надо быть бдительным к внутренним собственным требованиям, какие ты предлагаешь.
91. Если это искреннее пожелание во благо всего, и во благо города, так это нормальное пожелание. И тут всякий, кто подумает, что ты для себя требуешь, это уже его болезнь, это его эгоизм; он ни в коем случае не должен так подумать.
92. Если ты говоришь, чтобы дом был красивей, у верующих, которые живут рядом, может быть только одно понимание: естественно, это твоя забота обо всех, а не о собственном жилье.
93. Конечно, желательно, чтобы хорошо сделать, стараться хоть что-то делать красиво. А то всё мы быстрей-быстрей, и никак не успеваем … Хоть что-то успевать заканчивать и как-то красиво оформлять успевать, резьбой потихоньку покрывать. Это надо будет делать».