Обитель Рассвета. Четвёртое февраля. Долгая встреча Учителя с женщинами.
2. «Ещё раз добрый день. Ну, слушаю, что вы придумали, до чего догадались. Давайте…»
3. «Я, бывает, ляпну что-то (например: «Ой, какой красивый фонарик! Нам бы не забыть такой поставить») – муж напрягается и мне долго рассказывает, как я должна думать, перед тем как говорить. Он мне очень часто начал делать такие подсказки. И я увидела, что вообще не знаю, что ему говорить, потому что вижу, что он везде может напрячься. И вот у меня возникла эта проблема…»
4. «И как ты пробовала у него узнать этот вопрос?»
5. «Я у него спрашиваю: «Ты помоги мне, пожалуйста. Я не понимаю, как мне к тебе обратиться, чтобы ты не напрягся. Может, мне слова какие-то подскажешь?» Он говорит: «Я считаю, что неправильно мне тебе подсказывать. Спрашивай у женщин». Я спрашивала у девочек… Но я ему говорю: «У тебя же индивидуальное что-то есть». То есть он не дал мне ответа».
6. «Такие твои действия не относятся к однозначно негативному. Поэтому особенно переживать по поводу своих вероятных ошибок в этом отношении не стоит тебе.
7. То есть главное теперь – не начни себя казнить, корить за такую неумелость. Так как не удаётся с ним прийти к пониманию, тебе не удаётся узнать, как правильно. Тебе в какой-то мере (может быть, в большей мере) остаётся только дальше следовать, как выражаются обычно, методу тыка.
8. Но самое основное в этом всём, самое основное – вы боитесь быть дурами, вы боитесь быть грубиянками, и от этого все у вас страдания. Вы очень далеки от смирения.
9. Мы пробуем с разных сторон этой темы коснуться, но она у вас относится к полю непаханому. И, в общем-то, в какой-то мере это к мужчинам тоже относится.
10. То есть вся жизнь вынуждала утверждать значимость, и вы даже не знаете границы, где что-то со смирением может быть связано, а где-то уже перегиб в сторону значимости.
11. Потому что, как правило, почти все ваши действия, мысли, догадки, умозаключения, пожелания находятся глубоко в области утверждения значимости. Почти всё в утверждении значимости находится. Почти через всё, что вы пытаетесь сделать, вы утверждаете значимость. Это вынудила история развития.
12. Сейчас Я пробую вам об этом говорить, но это пока во многом очень сложно донести, потому что ваше мышление находится в области значимости. Вы слушаете Меня и преломляете в сторону значимости всё.
13. Вам сложно сейчас пока увидеть что-то очень простое, что Я пробую донести. Но если вы действительно хотите идти правильно, вам придётся это постигать, вам надо будет приложить усилия в эту сторону.
14. Но для начала просто поймите: почти всё, что вы посчитаете правильным, неправильное. Почти всё, что вы склонны считать правильным, неправильно и находится в области значимости. Поэтому, чтобы переосмыслить вот это всё, перелопатить, изменить всё, что у вас внутри находится, потребуется очень большой труд.
15. Самое главное – это смирение. И если у вас оно правильно развито, вы не расстроитесь от того, что как-то всё у вас криво получается.
16. Вы расстроиться можете только в одном случае – когда вы уже себя вознесли и вас роняют больно. Падать не хочется, не хочется выглядеть дурой, не хочется выглядеть плохой, ненужной и так далее. Вы уже вознесли себя – вам будет больно.
17. И если постигать всё правильно, вам придётся слезть сначала оттуда, понять вот эту нулевую отметку и от неё уже правильно шагнуть в нужном направлении».
18. «То есть не бояться, что он начинает ругаться?»
19. «Не бояться. Твоя задача – вот такими наводящими вопросами попросить помощи. Если этого не удаётся сделать (результат нулевой, мужчина не идёт навстречу, то есть как бы не совсем понимает то, что с тобой происходит, и не проявляет склонность понять), прими как данность. Это данность.
20. Она же не случайно у тебя, данность. Она твоя, данность, тебе в подарок данная как наиболее благоприятное для тебя (лично для тебя) обстоятельство. Что тебя смущает в подарке? Как подарок может смутить?
21. Подарки обычно же ждут с удовольствием и радуются им. А вы не радуетесь. Значит, у вас слишком большой гонор внутренний. Но тогда опустите себя, смелей спускайтесь со своих “тумбочек”».
22. «Что мне сказать, если он мне опять скажет: «Вот ты неправильно делаешь»?»
23. «“Прости. Если можешь, подскажи. Если нет, я буду пробовать понять как сумею. Я очень хочу сделать хорошо, но вижу, что у меня что-то не получается. Может быть, мне лучше молчать?” Проси его о помощи. Но если он отказывается помогать, делай как можешь и не торопись расстраиваться.
24. Главное – внутрь себя загляни: а ты искренне всё стараешься сделать правильно? Если действительно стараешься искренне всё правильно сделать, – ты всё правильно делаешь, всё нормально».
25. «А я стараюсь промолчать…»
26. «Пробуй промолчать. Или пробуй говорить. Ты по-разному всё делай, пробуй. Как – творчество твоё подскажет. Но главное – пробуй».
27. «А то я внутренне закрываться начинаю и с близостью…»
28. «Ни в коем случае. Вы пугаетесь и начинаете закрываться. Это значимость. Смирение не закрывает человека. Он постоянно открыт, но он принимает себя ничего не умеющим. Он согласился, что он ничего не умеет. Ну, вполне может быть – грубиян, вполне может быть – он глуп. Ну и что? Но ему же дана сейчас жизнь, чтобы научиться нужному. То есть его не оскорбить.
29. И нет смысла говорить: «Ты глупец» или «Ты глупая». Или как-то ещё тебя назовут… бестолковая… Тебя этим никак не расстроить, ты это знаешь изначально и приняла это с улыбкой, мирно, как норму. Это нулевая точка, от которой ты пробуешь пойти вперёд. Ну да, ты знаешь это. То есть тебя нельзя оскорбить.
30. Если вы от этого обидеться можете, вы уже вознесли себя, вас надо ронять. И чем больше вас будут ронять в этом случае, тем вам полезней.
31. Но вы, как правило, находитесь в условиях, где другие тоже боятся сделать больно. И получается, у вас затяжной период самоухудшения происходит, пока кризис какой-то не грянет.
32. Вас никто не тыркает, вас не роняют, вас берегут, а вы сами себя не пытаетесь понять. И идёте, пока уже не стукнетесь (что-то же должно остановить ложную направленность). Получается, вы вынуждаете ситуацию вас стукнуть. Потом начинаете плакать и задумываться. Хотя можно и несколько раньше начать менять что-то.
33. Потому-то, на самом деле, вам очень многое надо просто заново пробовать переосмысливать. Почти всё, что вам кажется правильным, переосмыслить. Если вы что-то делаете, а ситуация как-то напрягает, что-то вас тяготит, скорей всего, вы что-то не так делаете.
34. Возможно, кто-то другой тоже играет роль в этом (может быть, даже большую роль негативную, чем вы). Но это вас не должно беспокоить, волновать в первую очередь. В первую очередь – что не так делаете вы? Ваша задача – понять, что происходит».
35. «Вот, например, выражаю ему просьбу: «Хорошо бы у козочки копыта подстричь». Но дни идут и ничего не делается. Через сколько-то дней я, помня, что вроде бы можно мне просьбу сказать ещё раз, говорю: «Хорошо бы козочке копыта подстричь». И он на это напрягается. То есть мне нельзя ему говорить, как он просит, если я знаю, что он будет напрягаться на повторную просьбу? Я-то домысливаю, что у него загруженность большая и он может забыть, а получается…»
36. «Можешь переспросить опять же. Если не знаешь, переспрашиваешь. Как самый простой такой, глупый человек, который стремится учиться. “А как лучше? Надо ли напоминать? Я не знаю, может, ты забываешь, и я вижу благоприятным напомнить. Либо ты хорошо помнишь, и тогда мне нужно знать, что нет смысла пока напоминать, потому что просто тебе некогда. Как мне правильно сделать?”».
37. «Это на каждый конкретный момент спрашивать?»
38. «Всё спрашивай, больше спрашивай».
39. «А он говорит: “Нет, я всё помню, не надо мне напоминать”».
40. «Всё, видишь, он объяснил тебе. Значит, он всё помнит. Зачем тогда ты назойливо это повторяешь?»
41. «Вдруг он забыл, я переживаю… У козочки копыта выросли».
42. «Ты за козочку больше переживаешь, получается. А ему меньше доверяешь. Отсюда и проблема».
43. «Такой ещё вопрос… Можно ли мужу ответить на его уточнение по тому, какие именно проблемы у меня возникают при употреблении молочных продуктов, если знаю, что он брезгливый?»
44. «Не совсем понял».
45. «Когда мы про молочку говорили, он сказал, что вроде бы от молочного ему не очень… Я говорю: «А я перестала кушать молочное, потому что у меня тоже есть проблемы». Он спросил: «Какие?» И я вспомнила, что он брезгливый, подумала: “Может, ему это не понравится…”».
46. «Ну и что. Тебя спросили, хотят услышать твоё мнение».
47. «Надо было сказать?»
48. «Конечно. Вы торопитесь додумывать очень многое, и начинаются глупости.
49. То есть человек воспринимает по первому образу, который у него формируется при столкновении с какой-то реальностью. Возникает какой-то первый образ, и он на нём зацикливается, хотя образ не соответствует, бывает, реальности.
50. Первое впечатление рисует какой-то образ от столкновения с какой-то ситуацией. Кажется, что понятно теперь, о чём идёт речь. И вы начинаете рассуждать с помощью этого образа.
51. Не пытаетесь понять, насколько он точен и соответствует ли реальности, а дальше всё строите вокруг этого образа. И возникает вот эта бестолковая путаница. Вы никак не можете понять друг друга, получается. Чтобы понять друг друга, надо больше спрашивать с желанием понять. Не сравнить с тем, что вы имеете, а понять вообще.
52. А обычно сравнивают. Это нехороший принцип. Вы имеете какие-то установки, ценности, которые вы определили как правильное и неправильное, полезное и неполезное, то есть у вас градация такая сформировалась в сознании. И когда вы что-то спрашиваете, с чем-то сталкиваетесь, вы сравниваете с этой градацией происходящее.
53. Если это, по-вашему, попадает в категорию неправильного, вы уже выстраиваете к этому своеобразное отношение и размышляете характерным образом: «Это негатив». Хотя откровенно вы это не обозначаете, но вы будете мыслить в эту сторону именно как о негативе и выстраивать своё поведение соответственно.
54. Стремление понять характеризуется тем, что вы допускаете, что это лучше, чем то, что вы имеете. Вполне может быть это интересней, это лучше, это правильней, чем всё, что вы имеете. И вы стараетесь понять, а чем оно лучше, а в чём оно превосходит, какие ценности вы до этого не могли заметить там. Вот вы стараетесь копаться и заинтересованно стараетесь понять.
55. Если это попадает в категорию негатива, о чём Я до этого сказал, у вас заинтересованности не будет, вас это будет тормозить. Вы можете поковыряться в этой информации, но без стремления понять, потому что у вас уже есть метка – «это неполезно». Вы должны убрать эти метки.
56. Всё, что вы встречаете на своём пути, нужно. В какой мере вы этим воспользуетесь, как – это уже другое дело, но оно не случайно. И если кому-то оно может быть во вред (так он этого и не имеет), то другому это может быть очень полезно, что-то должно это дать важное.
57. Поэтому сразу оценить, что это положительное или неположительное, нельзя. Это уже относится действительно к глупости. Не надо торопиться делать метки. А стараться понять и позволить быть чему-то, что продолжает быть независимо от вашего желания.
58. Это важно, это мудро будет. Если оно продолжает быть, значит, это надо. И всякий, кто это осудит, как раз и будет глупцом действительно. Это неправильно делать.
59. И, тем более, сам факт осуждения опять же говорит о вашей значимости. Значит, вы в какой-то мере тут вознесли себя. Вы как будто бы круче, лучше, лучше понимаете, как всё это нехорошо, и поэтому сами этого не делаете (а другие делают, значит, они хуже, слабее вас). То есть вы этими оценками опять себя поддерживаете в области значимости.
60. Убирайте это всё. Поверьте, убирать вам почти всё надо будет. Просто надо как-то заинтересоваться этим желанием. Пока вы заинтересованность не проявите, будет сложно это донести: вы будете защищаться, вы будете лавировать, выбирать что-то для себя удобное.
61. Вот даже и такой момент почему-то Меня насторожил, когда мы ранее говорили, что надо проговорить мужу, что вас смущает, делиться, открываться…»
62. «Я проговорила, и у меня…»
63. «И вот что у вас там началось? Интересно, какие понимания у вас на эту тему возникли? Ведь смело сказать, что у вас проблема, – ещё не значит сделать всё правильно. Вы можете сделать это совершенно по-разному.
64. Когда вы выговорили своё недовольство ближнему, осмелели и сказали: «А я недовольна вот этим, вот этим действием твоим», это неправильное действие. Это осуждение, это претензия, ставящая ближнего в необходимость оправдываться, что-то делать, защищаться или что-то объяснять. Но это уже неверная позиция.
65. Всегда начинайте с вопроса, где подразумевается ваше непонимание, а не подразумевается ложный шаг ближнего. Вы что-то недопоняли, допускаете, что ближний тоже не совсем, может быть, понимает ваше состояние, и вы пытаетесь, как-то разобравшись в себе, одновременно выяснить ситуацию и понять, где что-то, может быть, по-другому надо сделать. Да и всего лишь.
66. Ближний искренне считает, что всё нормально. Он и не догадывался, что вам что-то неприятно. Поэтому важен вопрос, где вы пробуете понять, что вы недоосознаёте, что вы неправильно видите.
67. Вы для себя уточняете. Вот вас смущает какое-то обстоятельство, вы видите, что оно напрягает, и вы спрашиваете, что может быть в вас неверно. Вы неверно, может быть, воспринимаете что-то; вам видится это так, но, может быть, это всё по-другому.
68. Чтобы ближний показал, как на самом деле он видит эту картину. Потому что вас смущает что-то и вы не поймёте, как вам реагировать. У вас рисуется вот такой образ, и вы хотите узнать, что на самом деле происходит.
69. В вашем вопросе должно подразумеваться ваше недопонимание, а не ошибочность действий ближнего. Вот научитесь строить так вопрос.
70. И вот тут уже, если мужчина не пойдёт навстречу, это будет серьёзной ошибкой его. Но это опять же данность какая-то (о чём мы говорили).
71. Я говорю, подсказываю, но не все действуют так, как Я подсказываю. Значит, проявляется какая-то данность. Где-то что-то недопонял кто-то, где-то не смог справиться со своей слабостью, оказался бессилен и по старой привычке стал действовать так, как раньше привык делать.
72. Значит, это данность. Не надо её тормошить вам. Есть данность, которая меняться будет сама по себе, а не вы её будете менять. И пусть она меняется тогда, когда к этому созреет.
73. Ваша данность – к этому правильно отнестись. Извлечь уже из этого что-то очень важное для себя, ценное и продолжать быть другом. Учиться быть другом и учиться жить душа в душу».
74. «Ну вот я спрашивала его, чтоб он мне объяснил…»
75. «Я тебе уже дал подсказку: одно дело – ты дважды спрашиваешь, другое дело – ты всегда спрашиваешь что-то новое. И если тебе пришлось повторить какой-то вопрос или просьбу, переуточни, нормально ли, что ты ещё раз напомнила или лучше этого не делать.
76. Если скажет: «Не делай. Я помню всё», оставь в покое и доверяйся. Пусть коза с огромными ногтями ходит, ничего. Он не виноват. Он важнее, чем коза.
77. А у вас коза важнее. А потом вы говорите: «Что-то никак у нас взаимоотношения…» Так с козой дружи. Что тогда к нему прилепилась? То есть, если хочешь быть с ним, доверяй ему.
78. Его решение. Как принял, так он, может, видит наиболее благоприятным. И замечательно, хорошо. Можешь подстричь козе – подстриги, не можешь – оставь в покое. Отношения ваши важнее. Ваша дружба, умение, желание и стремление быть вместе, жить одной душой важнее.
79. Идеального сейчас многого не получится из того, о чём можно было бы сказать, что это самое правильное. У вас много разной данности, которую так просто не перещёлкнуть. Её надо победить в себе. А победить… вы видите, как это непросто. Это надо много-много времени, упорный труд, терзания, метания и слёзы, переживания. Но другого нет пути.
80. Главное – понять направленность, как идти, какие-то основные вешки, за которые надо зацепиться, и, делая ошибки, стараться держаться за эти вешки первые. А потом потихонечку их больше, больше будете утверждать. Начнёте больше их фиксировать, цепляться за большее и более уверенно будете идти».
81. «Друг семьи позвонил по телефону и спросил, могу ли я принять московскую журналистку. Он убедил меня в важности этого. Мне проще было согласиться. И в последний момент я вспомнила, что надо бы, наверно, с мужем всё-таки посоветоваться, потому что он может и отказать. И я его спрашиваю: «Ты всё слышал. Можно мне это действие сделать?» На что он сказал: «Мне бы не хотелось, чтобы моя жена была несмиренная, нескромная».
82. Я начала задавать всякие вопросы: в чём заключается нескромность, несмирение?.. Он тогда другой довод привёл: «У нас маленький ребёнок. Мне бы не хотелось, чтобы кто-то вообще к нам приходил. Нежелательно». Это был самый убедительный для меня довод. Я тут же позвонила другу и отказала.
83. Но вот у меня какой вопрос-то… Когда у нас вот это всё происходило, я много переспрашивала. А может быть, мне вообще не надо было вот это всё уточнять? Муж сказал: «Я не хочу» – и всё, тут же пойти позвонить и сказать: «Я не готова»? Такой момент меня интересует».
84. «В процессе ситуации у тебя родился вопрос: «А нормально ли, что я так переспрашиваю его?» Так вот это и надо было просто у него в конце спросить. Скажи: «Ты прости, я, может быть, что-то не так пыталась добиться у тебя. А подскажи мне сразу: если такая ситуация будет возникать (а у меня возникает желание понять, что именно не так делается), мне ждать, когда ты сам, если сочтёшь нужным, объяснишь, или всё-таки задавать наводящий вопрос для себя, когда хочется понять, где какая ошибка с моей стороны допускается? Или достаточно, что ты сказал «нет», и я не переспрашиваю ничего?» Вот просто уточни вот эту часть у него».
85. «Вот конкретно по этой ситуации?»
86. «Только конкретно по этой ситуации. И самым первым у тебя должно быть одно: «Я сначала должна спросить у мужа, посоветоваться с ним». Это автоматически должно срабатывать. Сразу на мужа сворачивайте всё».
87. «Вот ещё такой нюанс… На следующий день я вспоминаю, что он сказал, что его смутило, когда меня назвали эффектной женщиной. Меня, конечно, это задело. Я спрашиваю его: “А ты что, меня не считаешь эффектной женщиной?”».
88. «Не надо спрашивать об этом. Нет. Какой он тебя считает – это пусть у него останется. Не надо добиваться этого».
89. «И нельзя спросить вообще, заслуживаю ли я уважения?»
90. «Нет. Ни в коем случае! Это уже голимая такая значимость. Не заслуживаешь – и что? Не заслуживаешь, ничего не заслуживаешь. И что? Мы же начали с нуля. Ты глупая, грубая, пока ещё ничего не заслуживаешь. Ну что должно смутить в этом случае?
91. Это подарок тебе. Данность, от которой ты начинаешь двигаться. Сочтёт нужным он как-то похвалить – пускай. Не сочтёт – веришь… Он же позволяет тебе быть рядом, вы вместе. Значит, ты всего заслуживаешь хорошего, что может быть между вами. Ну, продолжай заслуживать дальше и старайся быть достойной женой дальше, старайся быть другом».
92. «Я в сердцах сказала: “Вот один мужчина мне сказал, что если б я была его женой, он бы меня на руках носил и дворец бы мне выстроил только за то, что я ему столько детей…”».
93. «Ну да, пока завоёвывал бы тебя. Потом завоевал бы – и перестал бы строить дворцы. Это нормально, когда мужчина пытается в процессе охоты завоёвывать, пытается строить всё это. Но это до момента завоевания. Потом начинаются будни, стройка затягивается и так далее… Уже неинтересно завоёвывать.
94. А так как это момент такой приятный для эгоизма, он удивительный такой, очень вкусный, вы начинаете этого искать. Либо требуете от него, либо легко способны поддаться на аналогичное, идущее от другого, кто ещё пока не завоевал, но хотел бы завоевать.
95. То есть вы начнёте наталкиваться на что-то аналогичное, когда вас пытаются завоевать. Но это будет только процесс вот этого завоевания. Он с этим связан прежде всего. Дальше мужчина не должен всю жизнь так вот завоёвывать. А вам хочется, чтоб он всю жизнь вас завоёвывал.
96. О каком смирении тогда можно говорить? Там вообще даже не пахнет смирением. Это вечная неприятность, которая по жизни будет идти, и вы будете постоянно чем-то недовольны, регулярно переживать, какие-то неприятные ощущения испытывать из-за того, что он чего-то не сказал, недоговорил, не сделал. Как будто бы должен, а не сделал именно для вас.
97. Вот тут и начинаются очень серьёзные, крутые такие проблемы. И они говорят о том, что вы просто ещё пока не умеете жить вместе. Вы даже не понимаете, что такое – жить душа в душу, как одно целое, что это такое. Вы разные и стараетесь по-разному жить.
98. То есть правильных усилий к тому, чтобы соединиться, вы пока не прикладываете. У каждого из вас как будто бы своя самостоятельная жизнь.
99. Обычно такая самодостаточность может быть больше присуща мужчине, но не женщине. Женщина зависима, она должна быть зависима, это свойство её такое. Если она будет самодостаточна, вы будете две разные единицы активные, вы не сможете в одно сойтись. Вы будете просто две самостоятельные активные единицы. И если у вас совпадают какие-то планы, вы идёте вместе. Планы перестали совпадать – вы пошли в разные стороны.
100. А когда правильно зависимая женщина проявляет себя, то, куда бы ни пошла одна единица активная, она неотлучно всегда при нём. Это неизбежно у неё произойдёт, если она правильно это реализует.
101. Иначе вы можете только создать видимость, что вы рядом. Телами вы рядом будете, под одной крышей, но вы не будете рядом. Вы разные, у вас разные интересы, и вы живёте разными мирами. Но это не одно, это ерунда».