101. Поэтому, пока вы чувствуете это переживание, это сигнал, который явно показывает, где у вас что-то не в порядке. Тогда как вам развиваться, если вы даже не знаете, что у вас может болеть, что изменять внутри?
102. Поэтому никакая медитативная практика в данном случае неверна. Её как что-то помогающее в духовном развитии неверно воспринимать.
103. Если у вас отключить все болевые рефлексы, вообще ощущения какие-то, импульсы, которыми тело ваше реагирует на какую-то опасность для организма, вы думаете, это будет полезно организму? Вы пробьёте себе где-то дырку, даже не обратите внимания. Пошли куда-то, там уже что-то вывалилось, упало – и вы через какое-то время чувствуете, что ноги не держат. Даже не поняли, что случилось. То есть у вас не было боли никакой. Это вот простой такой гротескный пример.
104. Нельзя отключать боль, нельзя отключать эти чувства: они нужны вам. Поэтому, когда вы так чувствуете неприятность какую-то, соблазн какой-то ругаться, негодовать, осуждать, вам хорошо в этом случае показывается ваш недостаток. А вы думаете, что это недостатки у других.
105. Этот сигнал показывает ваши недостатки. Ну так вот теперь вам проанализировать надо, что происходит внутри, почему вы так реагируете.
106. И вы пробуете понять, где же корень ошибки и что у вас неправильно в восприятии. И начинаете потом менять своё отношение к чему-то усилием воли. Волю надо каждый день проявлять, играть роль (о чём мы вначале сказали). Постепенно эта роль становится явью в вашей жизни. Вы начинаете этому соответствовать».
107. «Учитель, нужно ли быть пред мужем полностью открытой во всём?»
108. «Желательно. Но дальше нужны детали. Может быть, какие-то детали и не стоило бы торопиться открывать. Не всё женское можно было бы так уж просто взять и открывать. Не столь обязательно это.
109. Это уже может зависеть от целесообразности. Может быть, где-то мужчине лучше быть с пониманием каким-то благоприятным, чтоб вовремя на что-то отреагировать, к чему-то правильно отнестись. Может быть, там бы и следовало открывать какие-то тайны.
110. Но тут уже надо смотреть детали. Так просто нельзя спросить обо всём. Тогда конкретизировать надо».
111. «Да. Я две данности сейчас назову. Первая: операция была по-женски (он же видит шов). Нужно ли говорить, что что-то удалили, что-то оставили?».
112. «Возможно такое».
113. «Можно сказать прямо, да?»
114. «Если это очевидные вещи, то возможно такое».
115. «Вторая данность (муж о ней не знает и не догадывается): меня очень сильно раздражает, когда он скрипит зубами. Я над этим работаю…»
116. «Это не обязательно говорить, лучше над этим работать, не пугать его».
117. «Хорошо. Но я поймала себя на том, что мне стыдно сознаться в своей подлинной сущности. Всё равно ничего не говорить?»
118. «Это можно не говорить, да. То есть, когда что-то в действиях ближнего вас слишком раздражает, но это не является чем-то неправильным, можно не говорить. Просто боритесь, работайте, оправдывайте. Находите точку опоры внутри себя, которая будет помогать вам на это реагировать иначе. Но потребуется время.
119. Наработанный опыт у вас, получается, порою очень большой. И багаж ещё, может быть, даже и в душе хранится ещё с какой-то прошлой жизни. Поэтому этот оттенок может очень сильно проявляться в чувственном мире.
120. Но над ним не получится как-то кратко поработать, чтобы дойти до победы. Порою надо будет всю жизнь уменьшать, спиливать, спиливать этот отросток, потихоньку скругляя. Но он может ещё и остаться в конце. Но меньше останется на следующий раз».
121. «Я целый день перебирала испорченные овощи и не успела прибрать кучу вещей, которые лежали на виду. Муж отпустил меня на литургию и за десять минут до начала стал переживать, почему же дома такой беспорядок. Я постаралась быстренько хоть что-то прибрать и опоздала на литургию. На него обиделась. Потом проработала всё внутри – и обида прошла. Но…»
122. «Что спросить хочешь? Надо ли обижаться?»
123. «Нет. Я решила искупить свою неправильную реакцию и сделать ему что-то приятное. Он засыпал, а я стала выражать ему всякие ласки. Но в голове у меня пошла внутренняя работа по принятию своей малости. И я как бы уговаривала постоянно себя, что очень хочу сделать для него хоть что-нибудь приятное. Для меня это было волевое усилие. Нормально ли такое вообще?»
124. «Ты невнимательно тогда слушаешь. Мы как раз об этом и говорили в самом начале».
125. «Я переживала, что я в этот момент всё равно чувственно его полноценно наполнить не смогла. Я просто пыталась сделать что-то хорошее».
126. «Вам приходится играть роль, и вы должны учиться делать это максимально интересно.
127. И если Я вам скажу, что обижаться совершенно неуместно для верующей женщины (не просто для верующего человека, а женщине тоже неуместно ходить с обидой), это не значит, что в момент, когда вы обидитесь (потому что по инерции, если вы к этому склонны, это произойдёт), вы, услышав подсказку, что должны по-другому реагировать, также искренне по-другому начнёте реагировать. Не получится.
128. Вам надо будет напрячься и постараться максимально интересно свою реакцию проявить как-то. То есть вам надо будет сыграть роль необиженного человека.
129. Делайте. Понимая, что это правильный путь, вы так должны делать и с каждым разом стараться сделать это как можно лучше, как можно искренней. Вот тогда вы будете перестраиваться.
130. Поэтому старайся, да. Если почувствовала, что принесла ему какую-то неприятность, желание сделать что-то приятное ему – хорошее желание. Учись делать это красиво».
131. «Учитель, у меня опять капризы вылезли… Я расстроилась из-за того, что муж не хотел давать телефон мне».
132. «Исходя из того, что Я ответил, что тебе непонятно в том, как правильно поступить? В каком действии?»
133. «Мне непонятно, можно ли спрашивать мужчину, почему он мне не хочет телефон дать».
134. «Зачем? Чтоб он тебе объяснил?»
135. «Понять его мотивы, да. Или это неправильно?»
136. «Начни с простого – не спрашивай. Самое простое. Не дал – не надо было тебе его, и всё».
137. «То есть лучше не спрашивать?»
138. «А для чего ты спрашиваешь? Ты хочешь справедливость найти, понять, насколько справедливо он поступил по отношению к тебе, насколько действительно это оправданно.
139. Ты справедливость ищешь, это твоя ошибка. Не ищите объяснений, потому что это и приводит к вашим попыткам разобраться в ваших взаимоотношениях и так далее.
140. Не дал и не дал. Всё, отлично, правильно сделал. Сама себе поясни: “Правильно сделал. Действительно, что это я к телефону так прилипла?”».
141. «Я оправдала, думаю: «Ну, наверное, человек за телефон переживает. Я же могу где-нибудь его уронить или сломать». Это было нормальным оправданием или это негативное додумывание?»
142. «Да так-то нет. Это примитивное очень оправдание. Но если хоть такое у тебя есть, тоже ничего. Только муж каким-то странным выглядит: боится за вещи, к которым ты прикасаешься (а вдруг ты сломаешь их). Какой-то образ примитивный получился».
143. «Но он успокоил меня, конечно».
144. «А, ну хорошо, хоть это. Ты можешь не торопиться многое объяснять. Так надо было, значит. Лучшее для тебя это.
145. Он может и не знать, почему так сделал. Такой вариант тоже существует, когда кто-то из ближних делает в отношении вас действия, не подозревая, почему он это сделал. Он потом сам может удивиться, а что его так понесло… И сам не понял, отчего его так понесло-то в этот момент, почему он такие слова сказал. Позже до него дойдёт.
146. А он не случайно это сделает, потому что вам было нужно именно в этот момент что-то услышать важное, что принесёт коррекцию в ваше поведение, добавит какой-то элемент, для того чтоб вы глубже что-то осмыслили, рассмотрели шире какую-то проблему внутри себя. То есть всё не случайно.
147. Поэтому найти правильное объяснение вам может не удаться. Так стоит ли его искать? Если объяснение, которое вы получите, может не соответствовать истине, зачем тогда оно вам? Ну зачем?»
148. «Чтоб успокоиться».
149. «Успокоить эгоизм, чтоб ваша голова встала как будто бы на место, в голове всё по полочкам разложилось. У вас есть категория – «справедливо, правильно, я с этим согласна». Раз, попало на эту полочку объяснение – всё, вы успокоились. Если не попадёт на эту полочку, попадёт туда, где у вас отмечено – «несправедливо», отгорожено ширмой, и вы будете продолжать волноваться и судить дальше: «Всё-таки несправедливо, нехорошо он поступил». Зачем вам это?»
150. «Просто объяснить себе, что так было нужно, да? Ну это же высший пилотаж – успокоиться просто оттого, что так было нужно!»
151. «Это проще будет. А то вы пробуете осмыслить и часто путаетесь и уходите в прежние дебри, где всё связано, опять же, с той же самой справедливостью – “по полочкам разложить”».
152. «То есть, когда пытаешься оправдать, это всё равно попытка найти справедливость?»
153. «У вас есть свои категории правильного и неправильного, у всех у вас это по-разному. Когда вы пробуете что-то понять, вы пробуете распределить, к правильному относится это или к неправильному действию. Но это касается вашего толкования мира. Не Истины, а вашего субъективного толкования мира.
154. И часто находите удовлетворение там, где объяснение попало во что-то ваше правильное, хотя оно к правильному не имеет никакого отношения. Вы успокаиваетесь.
155. Ну а ты думаешь, это полезно – успокоиться там, где всё было неправильно на самом деле? А как на самом деле (правильно или неправильно) вы часто не знаете.
156. Вот поэтому, если упростить, максимально интересно сделать… да вообще не ищите объяснений. Если в отношении вас так сделали, это нормально, так надо.
157. И забудь эту тему. Нет телефона под ухом – хорошо. Пошла сделала что-то без него. Иначе – задумываясь – вы будете искать виноватого. Это то же самое – справедливость, виноватость чья-то…»
158. «Но оправдывать же можно, да, если всё-таки не смогла успокоиться от того, что это просто было нужно? И это уже ниже категория, да?»
159. «Ты просто повторяешь тупо: «Для меня это полезно. Вон какие гадости, оказывается, у меня вылезают. Для меня, оказывается, это полезно. Вот именно для того, чтобы эти гадости вылезли, это и произошло». Вот ты их увидела.
160. Пока они лезут, всё нормально, работай над ними. Потому что иначе ты попробуешь успокоиться каким-то своим толкованием правильности. Но ведь оно может неверное быть. Хорошо бы понимать ещё, что на самом деле правильное и неправильное.
161. Поэтому самое простое, безошибочное – ну, значит, вам это полезно. Если вас задело, только ради этого и произошло это всё, чтоб вас задеть. Ради этого. Вот вы и увидели: а, вот у вас ещё где нечистота есть. Ну так и потрудитесь над собой.
162. Сделайте так, чтобы в момент аналогичный в дальнейшем вы могли улыбнуться: «Не даёт – отлично!». Дал – ну замечательно, хорошо, попользовались. Забрал – да прекрасно, значит, не надо пока. Опять улыбнулись, пошли дальше».
163. «Спасибо».
164. «Гигантская задача, да?»
165. «Да, высший пилотаж».
166. «Но без неё вы не выживете. То есть этого надо достичь…
167. Вы встречаетесь друг с другом, чтобы помочь друг другу формироваться. А как помочь? Наступить другому на мозоль там, где вы считали, что её нет. А она, оказывается, есть.
168. И ругаете другого, что он неосторожно наступает. А он наступил вполне нормально, гармонично. Просто там отросток ещё есть, он на него неизбежно наступил: не знал, что он там есть. Он ногу-то видел, а что от неё отходит – он не видел и наступил в это место.
169. Вам больно, вы верещите и ругаете его, что он такой неуклюжий. Да нет, всё нормально было сделано. То есть пересмотреть надо… оказывается, у вас там что-то лишнее.
170. Сделали вам больно – всё произошло ради того, чтобы показать, где у вас нечистота существует. Займитесь ей, наводите там порядок. А все поступают правильно вокруг. Нормально, правильно, гармонично поступают и делают вам больно согласно законам Гармонии. Никак иначе.
171. Всё справедливо изначально в мире. Не бывает несправедливости.
172. Вот теперь посмотрите, а насколько вы благодарно принимаете то, что вам даётся. Или вы заглядываете в рот «дарёному коню» и кривляетесь, что что-то вам дали незаслуженно как будто бы. А это уже глупость будет. Просто глупость. Всё заслуженно.
173. Радуйтесь, получайте удовольствие от того, что вы имеете. Трудности имеете – получите удовольствие от этого. Вот будет зона комфорта! Научитесь получать удовольствие по-настоящему от того, что вы имеете. А это значит – благодарными быть. Вот так и будут решаться многие ваши проблемы».
174. «Вопрос про интимные отношения. Я всегда опиралась на Твою подсказку о том, что если желания нет, то не вступать в близость. Сейчас я прослушала то, что Ты сказал, и получается, что при любом побуждении мужа, я не обращаю внимания на своё…»
175. «Нет. Ещё раз, видимо, прослушать надо. Всё не так было сказано».
176. «Не так? А я так услышала».
177. «Вот в том-то и дело. Поэтому Я прошу вас переспрашивать как будто бы заново, не обобщать что-то услышанное.
178. Если у тебя вопрос возникает, значит, тема не до конца понятна, какая-то накладка возникла как будто бы. Ты просто формулируешь заново вопрос без учёта того, что перед этим говорилось. Просто заново вопрос, конкретный и простой».
179. «Если у мужчины потребность в интимных отношениях гораздо выше, чем у меня, и далеко не всегда я в состоянии на это пойти, то тогда…»
180. «Правильно ли будет стараться эту тему как-то в себе раскрывать?»
181. «Это я поняла, надо стараться».
182. «Так, но…»
183. «Я думаю, что это не означает, что при любом намерении…»
184. «Что такое «любое намерение»? Под «любое» опять всё подвернулось. Можно всё, что ты сейчас до этого подразумевала, туда вместить.
185. И получается, как бы ни дёрнулся муж, а может быть, это уже как раз и есть «любое»? А Учитель сказал «не надо» – и всё. И как бы он ни дёргался – не надо, нет желания.
186. Тогда будь готова… пусть позовёт, может быть, кого-то, у кого есть желание. Такие, наверно, найдутся. Будьте тогда добры уступить место рядом. Пусть она удовлетворяет, у неё больше, может, желания такого. Вы будете с этой стороны поддерживать, а там с другой стороны поддерживают… Но этого тоже не захочется.
187. А эта тема важная для мужчины. Если это не будет никак решаться, ему будет сложновато. Да и не только, можно сказать, для здоровья неполезно, но это же на психике будет сложно сказываться. И во благо вашей семьи это никак не проявится.
188. То есть, если он человек чести и старается быть другом, но эта тема его сильно корёжит, ему надо будет найти точку опоры внутри себя, чтоб это к минимуму свело какое-то сексуальное переживание в вашу сторону. Он должен будет от вас отстраниться, найти внутри какой-то барьер и поставить какую-то стенку, чтоб сексуально на вас не реагировать.
189. А к чему это приведёт? Ничего хорошего это не даст. Но ему неизбежно это надо будет делать, потому что его это будет корёжить серьёзно.
190. Если продолжать сохранять видимость, что вы вроде бы вместе, вы заботитесь о детях, он несёт ответственность, то ему надо обязательно эту стенку построить. Иначе у него не получится ничего, он сорвётся.
191. Поэтому, если вы этого не хотите, развивайтесь. Пробуйте как-то двигать эту тему, раскрывайтесь, познавайте эту тему, общайтесь. Ищите какие-то элементы, которые помогли бы вам раскрываться в этом отношении.
192. Если, как раньше мы говорили, есть психологическая накладка и, чтобы пойти на близость, надо какой-то психологический барьер преодолеть серьёзный, вот там уже можно где-то, опять же переходя к конкретике, прийти к решению, где Я могу однозначно сказать, что в этом случае лучше так не делать. Но это немножко другая область будет.
193. Если у вас хорошие взаимоотношения, то вам лучше развивать эту тему и пробовать её как-то двигать, не запускать её. Иначе она скажется.
194. А чем позже это вылезет в какую-то уже труднопреодолимую преграду, тем сложнее будет потом. Но лучше не доводите до этого. Пробуйте, старайтесь, познавайте эту тему.
195. Но если уже мужчина попался такой, ну нормально, значит. На что он давит? На то, что надо развивать. Значит, есть область непознанная, которую, видимо, надо развивать, надо узнавать какие-то краски жизни, которые пока ещё недоступны.
196. Значит, не пугаться надо, а искать тот положительный подход, какой-то иной, изучая который ты постепенно будешь узнавать какие-то новые вершины, глубины, широту чего-то нового, интересного. И это, видимо, тебе нужно, если вопрос встал проблемный».
197. «Муж мне говорит: «Знаешь, когда тебе не хочется, я как бы в себе глушу это и даже начинаю привыкать, и нормально». Меня это насторожило, и я поняла, что меня не очень устраивает, что он это глушит, привыкает…»
198. «Верно, верно».
199. «Иногда среди ночи спросонья я откликаюсь на его желание. Это происходит, и наутро я понимаю, что мне это не очень понравилось. Когда у меня нет сильного желания, хотя я и не против, особо ярких всплесков у меня не остаётся. Можно идти на это в этом случае?»
200. «Можно, можно. Ты стремишься подарить что-то ему, предоставить ему, помочь ему. То есть ты настраиваешься ему преподнести что-то – не получить…
201. Может быть, женщина что-то и не получит, но если она увидит, что она ему дала то, что нужно ему, получилось что-то интересное, это ему помогло, – это её помощь. И это психологическое удовлетворение должно получиться».