Из встречи с Учителем в долине слияния первого октября.
2. «В чьей компетенции определять, насколько грамотно осуществляется колокольный звон? Решается ли этот вопрос большинством голосов или специалистами в этом деле?»
3. «Пока не пойму, что спрашивается».
4. «Дело в том, что у человека, который осуществляет колокольный звон, есть понимание, что чем тише, тем трепетней и нежнее».
5. «В зависимости от обстоятельств можно громко, можно тихо. Но если у вас у всех разный подход, то желательно как-то это более конкретно рассматривать. Поточнее определять, в каком конкретном случае желательно не греметь слишком сильно.
6. К примеру, не так давно Меня спросили… и даже не спросили, а упомянули, что когда поднимаются на Храмовую вершину, то в момент, когда начинают заходить на неё, идёт активное такое, интенсивное биение по колоколу. Вот это не желательно делать.
7. Тут лучше что-то размеренное, тихое, благостное, не отвлекающее от молитвенного состояния, с которым вы попадаете на эту вершину. Это уместно проговорить.
8. Когда вы поднимаетесь в молитвенном состоянии и неожиданно начинает идти громкий перезвон, это может сбивать с настроя. И действительно это может быть больше помеха, чем помощь вам.
9. Так вот, в каждом отдельном случае могут возникнуть и отдельные моменты обсуждения: для чего, в каком случае. Просто сказать, что один человек чувствует, – недостаточно информации будет. Потому что другой скажет: «А я чувствую наоборот». Это же тоже равноправное чувствование.
10. …Тут Я дальше добавить не смогу без дополнительных деталей. Но в данном случае (когда вы не можете определиться, как правильно сделать то или иное действие) вы решаете совместно. Есть ли священник в деревне – в зависимости от этого может быть определено это его последним словом».
11. «Священника нет».
12. «Если нет, значит, тогда вы решаете какой-то ответственной группой, которая может сформироваться у вас в Семье».
13. «А можно пригласить, например, специалиста с Горы?»
14. «Специалиста? По тихому звучанию колокола? Таких нет специалистов. Но если так, можете священника пригласить и посмотреть вместе с ним. Я уже успел упомянуть – священник в данном случае уже может являться тем, кто ставит последнее слово в таком споре вашем.
15. Потому что взгляды у вас будут разные и неизбежно придётся приходить к одному решению. Нельзя будет несколько решений принять по поводу одного действия. Поэтому обязательно требуется здесь последнее слово, которое будет определяющим.
16. Не столь важно, насколько точно это будет определено, это не является каким-то очень важным обстоятельством. Здесь важно, как вы умеете вместе общаться, принять решение и с готовностью, с улыбкой доброй сделать так, как вы вместе решили, не споря, не конфликтуя внутри.
17. Во многих ваших действиях очень важен именно этот момент. А вы всё никак не уясните этого. Из года в год вы пытаетесь бодаться на каких-то элементарных обстоятельствах, пробуете доказать какие-то свои «правды». Но вы проигрываете. Это ваша величайшая ошибка. Она делается вами веками, тысячелетиями вы делаете это, не понимая, что на самом деле вы пытаетесь показать свою значимость, а не правду жизни, не истину.
18. Именно себя пытаетесь показать, свою значимость, утвердить, что вы умеете видеть якобы правильно и якобы так должны сделать и другие. Но вы проигрываете, вы обязательно будете проигрывать. Вы должны проигрывать, ломаться на этом, пока не поймёте, что вся суть совсем не в этом.
19. Не надо доказывать свою правду. Попробуйте понять закон единства. Закон единства – это ваше мирное сосуществование, где вы доверяетесь друг другу. Доверьтесь, не бойтесь друг друга.
20. Пока боитесь, вы будете чужими друг другу, будете врагами друг другу неизбежно, хотите вы того или нет. Это Закон, и вы его не обманете. Придумайте что угодно, какие угодно правила, какие угодно этические нормы – вы проиграете, как проигрывали тысячи лет, всегда. Это нельзя обойти, это наконец-то надо понять.
21. Поэтому соединитесь вместе в доверии друг к другу, когда вы друг друга не осуждаете и не пытаетесь доказать какую-то свою, придуманную вами, правду. Успокойтесь, найдите мир в себе.
22. Не получается что-то решить так, как вам хотелось, – значит, всё правильно. Пусть будет по-другому. Получится – значит, пришло время так решить, как вы видите. Но не надо доказывать это.
23. Поэтому, если кто-то пытается показать, как лучше позвонить в колокол, а другие говорят: «Нет, так не пойдёт», он должен улыбнуться и сделать так, как подойдёт другим, с миром внутри. Вот тогда вы начнёте родниться друг с другом.
24. Тогда начнут делаться вами первые шаги к тому, что приведёт вас к единству на всей Земле. Иначе вы обречены, со своей фальшивой правдой и значимостью».
25. «Учитель, а меня ещё смущает, что удары в колокол разной степени громкости, одни – тихие, другие – громкие».
26. «Ну и ладно. Ну и что, что смущает. Можно ли подойти и сказать, как звонить?»
27. «Нет. Я просто думала, что специалист может подсказать, как правильно».
28. «То есть надо везде призывать специалиста. Тебе не понравилось – надо звать специалиста. Придёт специалист, отзвонит. Ты думаешь, все будут довольны, как это получится у него? Нет.
29. Есть те, кто скажет: «Это тоже не специалист. Давайте позовём кого-нибудь из Москвы», и так далее. Всё то же самое будет, что Я сейчас объяснял про значимость.
30. Видится по-другому – ты можешь попробовать поговорить с человеком. Не наставляя его, не поучая, а просто попробовать сказать, что тебя смущает. Как он видит эту ситуацию? Если он скажет: «Нет, я всё-таки вижу благоприятным звонить с разной скоростью, в разном режиме», скажи: «Хорошо, пусть будет так».
31. Ты будешь улыбаться, будешь настраиваться на главное таинство, которое в этот момент происходит между тобой и окружающим миром (или можно сказать – и Богом). Ты же пришла помолиться, ты пришла спеть какой-то псалом, выразить своё чувство любви.
32. И пускай звонит кто-то как ему вздумается. Не надо так на это упор ставить. Звон колокола – не главное. А вы на таких мелочах придираетесь друг к другу. Да пусть хоть головой стучит по колоколу, это не столь важно.
33. Ну человеку нравится, он чувствует, что его молитва лучше получается, когда он головой бьётся об колокол. Замечательно. Если он искренне так считает, да пускай постучит. Не обращайте внимания.
34. Присматривайтесь, насколько искренне делает тот или иной человек свой шаг. Если он его искренне делает, он правильно делает, для себя он делает правильно. Не выводите какую-то общую правду и правильность. Он для себя делает правильный шаг. Это его путь познания, а не ваш. Не навязывайте ему свой путь, идите своей дорогой».
35. «Учитель, подружка шьёт шляпку, я стою рядом, беседую. И вижу, что у неё не получается. Я без вопроса начинаю подсказывать, где надо заколоть, как наметать. Можно ли было подсказать без вопроса?»
36. «Смотря как ты это делаешь. Попробовать что-то подсказать всегда можно, если делаешь это правильно. А правильно – это когда ты не пытаешься выпятить своё умение. Вот научитесь это делать, тогда у вас будет хорошая подсказка.
37. Тебе сейчас не удастся передать, как ты выразила эту подсказку. Это уже другая ситуация: ты стоишь перед Учителем, пробуешь задать вопрос. Там была другая ситуация, где перед тобой была сестра, которая что-то не умела как будто бы делать.
38. Ты будешь чувствовать ситуацию, твоё чувство будет подталкивать тебя к каким-то действиям. Ты на волне своих эмоций будешь выражать какие-то свои подсказки. И тут уже будет проявляться самое главное – что вперёд тебя идёт, что ты пытаешься делать, себя ли выносишь или действительно пытаешься подставить плечо и помочь.
39. Поэтому тебе будет сложно сейчас это выразить, ты сейчас не повторишь эту ситуацию. Всё зависит от того, что ты выносишь вперёд себя. Присматривайся к этому прежде.
40. Но однозначно запрещать давать подсказку, без того чтобы вас предварительно спросили на эту тему, – так будет неверно. Хотя прежде всего Я вам тороплюсь именно так подсказать в свою очередь – чтоб вы не торопились давать подсказки. Потому что Я знаю вас… вы торопитесь учить ближних, и это ваша большая ошибка.
41. То есть вам ещё надо научиться подсказывать. Вы часто пытаетесь учить, наставлять. Ближние начинают это чувствовать, начинают запираться, противостоять вам и тоже проигрывают. И вы друг другу постоянно ставите подножки и с удовольствием на них спотыкаетесь.
42. Поэтому учиться подсказать – это хорошее искусство. Пробуй и смотри на реакцию человека».
43. «А можно так определить, что, если мою подсказку человек с радостью воспринял, тогда я как будто бы…»
44. «Возможно. Но это не значит ещё, что ты правильно подсказала, вовсе не означает. Ведь человек покладистый может и не обратить внимания на то, что ты пытаешься его поучать, как-то пытаешься выдвинуть подбородок вперёд и свысока попробовать подсказать.
45. Он может не обратить на это внимания и с удовольствием воспользоваться твоей подсказкой. Но это не значит, что ты правильно сделала свою подсказку. Поэтому просто внимательно всегда прислушивайся и учись. Вечно учитесь в жизни.
46. Лучше переспросите ближнего, не смутила ли его форма вашей подсказки, хоть чуть-чуть не смутила ли. Проявите жажду узнать правильность своих собственных действий.
47. Не когда вы спрашиваете таким образом, что он засмущается: а говорить ли вам вообще на эту тему. А то и увидит потом такой окрас в вашем лице, что, может быть, и бояться с вами будет встречаться дальше. Поэтому сумейте и в этом случае добиться от него правдивой подсказки для себя: не слишком ли вы что-то вперёд себя поторопились поставить.
48. Чаще спрашивайте ближних, не смутило ли их ваше действие, и попросите так, чтоб ближний разоткровенничался с вами, чтоб он действительно был с вами честен и не побоялся дать вам подсказку.
49. Ведь скромный человек смущается давать подсказки. Но убедите его дать её. Сумеете – хорошо. Значит, сделали правильно действие. То есть это нормально, когда вы друг у друга вот так всё узнаёте.
50. Но будет ненормальным и опасным, когда вы торопитесь дать подсказки. Вот тут надо быть очень осторожными, когда вас несёт и очень хочется ближнему наговорить, как правильно себя вести».
51. «Значит, это неправильно было? А я думала, что если вижу какую-то творческую ошибку, то могу…»
52. «Ты можешь сказать: «А может быть, вот так попробовать?» Можно сказать как предложение, в виде вопроса, а можно сказать: «Ты сделай вот так». И два разных подхода уже будет к решению простой проблемы.
53. Когда вы предлагаете в вопросительной форме, предполагается, что вы тоже, может быть, не совсем всё знаете и как бы вместе рассуждаете с человеком: «А может быть, так сделать?» Предлагаете ему рассуждение. Это гораздо мягче, интересней, чем когда вы сразу утвердительно говорите, как лучше сделать».
54. «Бывает ещё так… Человек расстроенный, я спрашиваю у него: «Как дела?» Он начинает рассказывать свою ситуацию. Но он не спрашивает у меня, как ему правильно поступить, именно такого вопроса не задаёт. И я ему начинаю просто говорить: “Ну ты не расстраивайся…”».
55. «Помогай оправдать ситуацию».
56. «Я помогаю оправдывать, говорю: “Он не мог так сделать”».
57. «Когда оправдывать начинаешь, это хорошо. Нормально такую возможность проявить. Возможно. Но будь опять же внимательна. Бывает, человек откровенничает не для того, чтоб услышать чьё-то оправдание. Для него бывает важно просто излить тяжесть, которой он наполнен.
58. Ему надо дать её просто излить, он сам потом задумается на эту тему. Ему просто мешает в данную минуту груз эмоциональный, который у него накопился.
59. Поэтому поторопиться оправдать в этом случае кого-то, кто как будто бы стал виновником в его горестях, – это может спровоцировать ещё большую неприятность, потому что он начнёт подозревать, что ты на стороне того виновника стоишь. И ему тогда вообще как будто не с кем поделиться, получается, и у него провал пойдёт серьёзный эмоциональный.
60. Поэтому даже не всегда можно прибегать к оправданию».
61. «А если я, например, говорю: «Смотри, ты сейчас переживаешь, а потом у тебя сердце болеть будет», это уже поучение или нет?»
62. «Это не поучение, но это пустое. Это как будто бы предполагает, по логике, что человек скажет тебе в ответ: «Да, сердце? Ах ты! Всё-всё, я больше не переживаю». Как будто бы такой он должен дать ответ, да?
63. Когда вас начинают погружать в эмоции, вам такие вещи подсказывать бессмысленно. Вы прёте туда со всеми возможностями, которые у вас есть, и сами ещё воображением накручиваете себе всевозможные неприятности, только чтобы больше пострадать».
64. «Но если человек изливает мне свою тяжесть, он же говорит негативно о другом человеке. А Ты говорил, что можно просто послушать…»
65. «Просто послушать, да. Погладь, прижми, прояви заботу, ничего не говоря».
66. «Даже если он о третьем лице говорит, так тоже можно, да?»
67. «В зависимости от ситуации. Не выискивай сейчас какое-то одно правило на все похожие ситуации, они все разные. В каком-то случае следует поддержать, вот так послушать; в каком-то случае уже можно сказать строго: «Прекрати. В этом я участвовать не буду, это недостойно».
68. Человеку если нравится всё время мусолить, регулярно кого-то осуждать и с тобой судачить на тему того, как плохо другие люди поступают, ты можешь в этом уже потом однажды прекратить участвовать, сказать: “Я в этом не могу участвовать”».
69. «То есть, если это регулярно, это одно дело, а если разово, то можно успокоить. Правильно я поняла?»
70. «Набирайся мудрости. Надо жить, прислушиваться, пробовать. Ориентиры нужны, Я уже сказал. Но подсказку подетальную тут сложно дать. Всегда будут разные ситуации. Можно направленность показать, но бессмысленно будет рассказывать каждую деталь.
71. Всё, что произошло, не повторится. Повторится с другими деталями. И тебе надо суметь соображать, как в этом случае, при наличии вот этих новых деталей, всё-таки поступить правильно».
72. «Учитель, у меня звучит вопрос внутри, но я не знаю, как его словесно выразить и рассказать Тебе».
73. «Но Мне будет сложно ответить. Я не могу прислушаться, что у тебя звучит внутри».
74. «У меня многое звучит».
75. «Это можно не говорить, потому что на это Я не смогу ответить. Пока ты не задашь точный вопрос, Мне будет сложно дать тебе подсказку.
76. Всё, что внутри у вас звучит и вы не можете ярко, явно определить, – это тема для ваших внутренних рассуждений. Где вам надо учиться размышлять, выделять те детали, которые действительно являются конкретными и благодаря которым можно лишь и определить правильность дальнейших усилий.
77. Но просто говорить об эмоциях, переживаниях нет смысла. Это внутренняя ваша работа, которую вы должны учиться делать. А не просто выразить какую-то сумасбродную мысль и услышать очень мудрый какой-то ответ на эту тему. Вы не воспользуетесь этим ответом вообще.
78. Не сможете воспользоваться, потому что вы не знаете, куда его применить, вы не нашли ошибку внутри себя. Вы не определили, куда надо идти. Вы просто сказали: «Мне трудно идти». И показать вам: «Иди тогда налево» – будет сложно. Вы выйдете и всё равно ничего не поймёте: а почему налево идти?..
79. Поэтому очень важно, когда что-то у тебя внутри звучит, разобраться с этим, и разобраться прежде всего с вопросом, в каком конкретном случае ты не знаешь, как сделать какой-то следующий очень конкретный шаг. Вот что вы должны у Меня спрашивать. Всё остальное – это болтовня ни о чём.
80. Вы просто будете переливать из кувшина в кувшин свои эмоции, но вы не извлечёте из этого ни одной мудрости: вы ещё не созрели для того, чтобы принять какую-то новую подсказку.
81. Итак, вопрос если сможешь задать, попробуй, но конкретный. В каком конкретном случае ты не знаешь, какой именно сделать правильный шаг».
82. «В моём сознании звучит образ мужчины. Он и днём и ночью звучит, этот образ».
83. «“Звучит образ” – сочетание очень сложное. Образ можно увидеть».
84. «Я вижу образ. И он как-то взаимодействует со мной».
85. «И что? Вопрос теперь».
86. «И я раньше смущалась ему вопрос задать, а теперь…»
87. «Кому вопрос?»
88. «Этому мужчине».
89. «Мужчине, который видится у тебя внутри?»
90. «Да. Детский такой вопрос простой».
91. «А зачем? Ты даже не знаешь, кто он, но задать вопрос хочется. Для чего? Чтобы этому последовать или что?»
92. «Сейчас я готова задать вопрос смело».
93. «Кому?»
94. «Этому мужчине».
95. «Который видится у тебя внутри?»
96. «Да».
97. «Чтобы последовать за ним? Или для чего? Просто поболтать о чём-то и не обращать внимания? Для чего задать вопрос? Ты хочешь найти правду…»
98. «Чтобы развеять своё смущение, да».
99. «Чтобы кто-то внутри твоего сознания дал тебе подсказку?»
100. «Да».