93. «Мой муж пьющий и наркозависимый. И у меня вопрос: он муж мне или нет, если он не несёт ответственность ни за детей, ни за меня? Когда ему нужны деньги, он работает. И деньги для его удовольствия находятся (новые телефоны, новые ножи)…»
94. «То есть он только на себя тратит?»
95. «Он может в какой-то ситуации какой-то жест сделать такой. Но у нас за дочку за год не заплачено за ангар… Старший сын сейчас поступает без всякой помощи. Средний живёт у дедушки. Вот такая ситуация. То есть он не несёт ответственность».
96. «Муж или не муж – это немножко другой оттенок. Тут, понимаешь, ты затрагиваешь дополнительный момент чрезвычайно важный: друг он или не друг».
97. «Он может спокойно не ночевать дома день, два, три, неделю».
98. «Это опять пока ещё не решает, муж он или не муж. Ваши супружеские отношения каковы?»
99. «Интимные бывают отношения».
100. «Бывают – значит, муж. Такой вот странный».
101. «Мне приходят подсказки, что я должна ограничить интим. Правильно ли ограничить интим в таких обстоятельствах? Я спрашиваю: «Ты хочешь это бросить?» – «Да, хочу». И в этот же день где-то покурил, выпил».
102. «Однозначный ответ какой-то дать нельзя в этом случае, потому что к этой области вы прибегаете на волне каких-то ощущений, чувств, внутреннего какого-то притяжения, понимания. То есть это что-то красивое внутри вас, хорошее, гармоничное, оно настраивает вас друг на друга. Вы начинаете выражать эту красоту друг другу. А не использовать это как что-то…»
103. «У меня очень сильная чувственная привязанность к нему как к человеку. Мне даже говорят, что это какая-то глупая привязанность».
104. «Если у него то же самое есть и он в меру своих ограниченных возможностей это выражает, то эта часть супружеская у вас как бы нормальна. Но вот состоялся ли он как друг, как отец, как мужчина – это уже совсем другой вопрос. Это не связано с тем, муж он или не муж».
105. «Учитель, ещё один вопрос. Вот Ты однажды сказал женщине: «Если ты поменяешь отношение, муж бросит пить». Помнишь такое? Это московская, по-моему, встреча».
106. «Нет, не помню. Это могло быть только в конкретном случае конкретному человеку.
107. Порой, бывает, вы провоцируете некоторыми своими действиями. Порой, но не всегда. Поэтому нельзя будет взять сейчас и чей-то ответ на себя примерить».
108. «Я стала работать с собой, пытаться всё отпустить. Но я чувствую, что я и его отпускаю. То есть я его не чувствую уже, я его отпускаю полностью. Что проработать в себе, как принять ситуацию?»
109. «Что такое «всё отпустить»?»
110. «Не думать, куда он пошёл, что он делает… Но я его перестаю вообще как-то ощущать уже».
111. «Верно, верно».
112. «Как мне правильно работать с этой темой, чтоб ему правильно помочь, чтобы он справлялся с этой проблемой?»
113. «Так нельзя поставить вопрос. Ты хочешь спросить, что надо сделать, чтоб он перестал заниматься наркотиками и прочее, как будто бы от тебя всё зависит (неважно, что он делает, главное – тебе что-то поменять и он как будто проснулся). Такого не получится.
114. Поэтому ты можешь смотреть на какие-то негативные его проявления, но учись не осуждать. Не просто никак не ощущать, а не осуждать.
115. К близкому человеку ты не может быть равнодушна. Эта чувственная привязанность будет вынуждать тебя волноваться, переживать за него. И вот надо в этом случае научиться не осуждать прежде всего. Не проявлять агрессию, не обижаться. Вот что надо. А не просто перестать чувствовать что-то с ним связанное».
116. «Я так сильно чувствую, когда у него идёт запой. Я могу это даже не знать и где-то находиться далеко, а у меня вся энергия просто вытекает, я как обесточенная полностью. Это вот с чем связано? Как мне это изменить, чтоб я могла быть в тонусе? Или это невозможно?»
117. «Забыть про него, перерезать нить энергийную, которая вас соединяет?..
118. Чем больше у вас людей, которые к вам привязаны чувственно и к которым вы сами привязаны, тем больше вы будете с ними энергийно контактировать. И что с ними будет происходить – это на вас будет действовать.
119. Это никак не перекрыть, и не надо это перекрывать. Иначе вы будете терять связь с человеком. А тогда, соответственно, в нужный момент вы помочь не сможете ему. Ему может быть плохо, и когда он вспомнит вас, ваша энергия потечёт к нему. Она же ему в помощь потечёт. Если вы отсечёте этот канал, ничего он не получит.
120. Вы и трудности так делите со своими ближними, знакомыми и радости. В радости тоже играет роль перетекание этих энергий».
121. «Учитель, я хочу сделать шаг и пришла у Тебя попросить благословения на этот шаг».
122. «На что?»
123. «Я два года назад пригласила к себе жить свекровь восьмидесяти лет. Однажды я не справилась с собой, её ударила. Она подала в суд на меня, но потом забрала заявление. И сейчас мне совесть не позволяет попросить её покинуть дом. Я хочу найти внутри силы пройти эту ситуацию. И я пришла у Тебя просить благословения, потому что страхи меня распирают…»
124. «Благословение не подразумевает, что тебе сейчас будет легче. Благословение имеет человек самим фактом своего рождения. Он благословляется на жизнь уже тем самым. Он родился – он уже благословен для исполнения всего того, что встретится на его пути.
125. То есть неверно будет представлять благословение как какое-то дополнительное укрепление. Конечно, что-то там своё происходит, но вы неверно ищете в этом помощь, неправильно ориентируетесь в этой области, смотрите неверно.
126. Бог тебя никогда не покидал и не может покинуть тебя, это в принципе невозможно. Значит, всё благоприятное всегда рядом с тобой. Всё благоприятное. Главное – тебе научиться правильно решать возникающие проблемы.
127. Не затягивать какие-то сложности, которые потом ведут к срыву (и уже идут неконтролируемые проявления), а учиться предвидеть их, предчувствовать, начинать решать что-то раньше. Может быть, кардинально что-то решать.
128. И если требуется попросить человека покинуть дом, это вполне возможно. Смотря что это за человек, какую роль он там играет и так далее. То есть здесь вполне может быть и такое.
129. Потому что если у кого-то есть семья (допустим, молодая семья) и может прийти престарелый человек (мама, папа) и если они своими действиями действительно подвергнут семью тому, что возникнет угроза распада семьи, то вы можете попросить их покинуть дом или что-то ещё, может быть, предпринять. Такое возможно, потому что в этом сравнении семья важнее. Важнее.
130. Это Школа жизни, это будущее, это развитие общества. Нельзя губить развитие, нельзя убивать своё будущее. Это ненормально – хранить то, что убивает будущее.
131. Это такие суровые моменты, но они ведь связаны с выбором у человека. Если человек стремится уважать того, на чью помощь он рассчитывает, – вперёд, будь рядом. Но учись уважать ту помощь, на которую ты рассчитываешь.
132. А если ты рассчитываешь на помощь и делаешь своими действиями что-то разрушительное для того, что оказывает помощь, помощь неизбежно прекратится. Либо с гибелью этой помощи, либо с прекращением подачи этой помощи. Либо с гибелью не помощи, а источника, который эту помощь оказывает.
133. То есть какая-то ситуация прекратит всё равно эту помощь. Вот гибель источника мы не должны допустить. Остаётся прекратить помощь.
134. Выбор слишком суров, но его надо учиться грамотно оценивать. Поэтому где-то разговаривать надо, где-то показывать что-то примером. Но может вполне наступить такой период, где можно достаточно прямолинейно и строго выразить такое вот неприятное решение кому-то.
135. А дальше человек сам решает. Его же в принципе не выгоняют куда-то. Будь дома, но не разрушай дом. Помогай, или просто будь, но не разрушай дом. Пусть не помогаешь, но тихонько будь. Но не разрушай.
136. Главное – не разрушать дом, в который ты пытаешься зайти. То есть нормальное уважение в данном случае выражать надо.
137. Это человеческие явления, связанные с жизнью, с развитием жизни. Любой такой пожилой человек должен ратовать за то, чтобы этот дом процветал, а не разрушался. И последние свои силы какие-то он должен отдавать на процветание этого дома, насколько хватает этих сил.
138. А то, что сейчас можно наблюдать во многом… это уже разрушается культура. Просто разрушается культура: неправильные оценки, неправильные взгляды на происходящую реальность.
139. Пытаются на жалость где-то неверно давить, что вроде бы пожилой человек. Но это же не обезьянка – пожилой человек. Он же думает, он же всю жизнь о чём-то думал, старался что-то изменить.
140. И пока он живой, на нём лежит задача духовного развития, она не снимается. Она снимется, если он потерял рассудок. Но это другое дело уже.
141. Если он хоть как-то ещё понимает, ему можно предлагать решение, которое он должен учиться понимать, хоть как-то размышлять на эту тему, хоть как-то что-то менять в себе. Хоть по чуть-чуть, но менять.
142. Но не надо подчинять ему условия дома, условия формирования дома, условия развития этого дома. Не подчинять тому, что относится уже к болезни, к каким-то отклонениям. Иначе дом распадётся.
143. Этого нельзя допустить. А там ведь дети. Это самое ценное, во имя чего вы дом и строите, чтоб продолжение жизни у вас было хорошее, правильное.
144. Так что надо учиться жизни, а там уже дальше ты смотришь: если надо будет попросить покинуть дом (если человек никак не хочет способствовать формированию дома), ты можешь показать, что неизбежность возникает тогда такая. А иначе что тогда? Ну, вы разойдётесь, а она останется в доме одна, вы переедете куда-то. Но уже не получится быть вместе.
145. Так что видишь, это всё будет только в целях сохранения вашей семьи.
146. Порой надо разговаривать вовремя. И как уже говорили до этого, важно правильное внутреннее решение. Неважно, как о нём подумают другие. Надо внутри себя найти это правильное решение и сделать его не боясь. Это то, что от каждого, без исключения, от каждого из вас требуется.
147. Вот когда вы это правильное решение принимаете, тогда вы создаёте максимально благоприятные условия для формирования и себя, и ближних. Как этим ближние воспользуются – уже будет решаться их процент успешности формирования личного. Но вы сделали максимально правильно.
148. Главное – пробовать умело оценивать свои собственные намерения, действия. Чтобы вы действительно искренне могли впоследствии сказать, что сделали это от всего того положительного, что вы имеете. Вы видели, что это было бы наиболее благоприятно для всех, и вы сделали этот шаг.
149. Он мог быть ошибочный вполне. Если у вас недостаточно мудрости ещё, пока ещё много пробелов, это нормальная ошибка. Но она ваша искренняя и она была самая правильная на тот момент. А дальше… увидите что-то другое – сделаете по-другому.
150. Поэтому вариант, когда вот так порой приходится сказать что-то неприятное ближним, вполне может быть, и это надо сделать, и это придётся сделать. Придётся, следуя нормальным законам развития. А может, придётся, когда вот так уже сорвались. Но тогда уже наговорится куча всего того, за что потом будет стыдно. Но всё равно сделается то, что можно было б сделать куда более разумно, спокойно, грамотно».
151. «Благодарю».
152. «Всё, достаточно. Желаю вам счастья. До встречи».