197. «А можно, например, вот это наблюдать в отношении себя? Можно будет его глазами посмотреть?»
198. «Не получится мужскими глазами посмотреть на себя. Это физиология, совсем другой взгляд. Мужской взгляд – это не просто глаза, это же целый комплекс рецепторов всевозможных и биохимических явлений, который и настраивает на взгляд в отношении конкретной какой-то женщины для мужчины.
199. Ну и плюс туда самое тайное – это духовная предрасположенность, которая призвана именно их сближать друг с другом, чтобы они создавали где-то нужное ещё вспомогательное усилие в развитии, помогая друг другу. Поэтому тут очень сложный вопрос.
200. Ведь ещё есть и такая поговорка: «На вкус и цвет товарища нет». Каждая отдельная женщина разными мужчинами совершенно по-разному будет восприниматься. Кто-то скажет: «Смотри, какая красивая», а другой скажет: «Да нет, вроде ничего такого нет».
201. То есть у него нет такого восприятия, у него нет этой расположенности, хотя очевидно, что женщина красивая, ладно сложена. Он может сказать: «Да, симпатичная», хотя она из того, что может существовать (можно условно обозначить), самая лучшая.
202. Но это вовсе не означает, что все скажут: «Да, это действительно самая лучшая», нет. Кто-то скажет: «Да нет там ничего такого, обычная», она не влечёт, не привлекает его.
203. Для мужчины важно, когда у него начинается влечение определённое, что-то чувственно располагающее к восприятию женщины. А это некая специфика, которая присуща конкретным мужчинам, которая располагать будет именно к конкретным женщинам, к другим не будет располагать.
204. Поэтому тут так не посмотреть. Просто будьте красивыми, старайтесь следить, чтобы были симпатичными, красивыми, насколько это возможно. Но не залипайте.
205. Время ставит другие акценты, где вы из красивых должны перерасти в очень хороших, которыми очень хочется дорожить, от которых не хочется уйти, которые очень ценны. Это немножко другой ракурс. Вы просто теперь более трезво на это посмотрите.
206. Иначе в поведении у вас, в проявлениях каких-то начинают возникать несуразности большие, которые можно легко встретить. В журналах можно увидеть несуразности, когда знаменитые люди, бывает, выглядеть начинают просто смешно и несуразно очень, одеваясь неправильно, не по возрасту».
207. «Учитель, хочу уточнить как раз про одежду не по возрасту. Вот иногда я оденусь по своему внутреннему состоянию, и мне нравится, как это на мне сидит, и фигурка вроде бы позволяет… Но смотрю потом на себя в зеркало в полный рост – и такое ощущение, что лицо не соответствует одежде. И я не понимаю, как мне тогда выбрать правильно».
208. «Тебе надо себе понравиться. Вот когда ты смотришь на себя в зеркало, тебе надо себе понравиться.
209. Мужчины, вообще, могут сохранять это мальчишеское очень долго. Они могут и в рваной одежде ходить долго и вообще не замечать её. Потому что пацаны они и не проявляют интерес к этому, ещё долго будут продолжать играть. Им ещё можно простить такие вещи.
210. Но женщине лучше по-другому отнестись, не совсем так, как она чувствует. Вот то, что ты чувствуешь себя так, как ты сейчас сказала, нормально. Но то, что ты видишь, тоже важно бывает».
211. «Если смущение возникло, то лучше так не одеваться?»
212. «Да, да. Присмотрись, гармонично ли выглядишь. Или хочешь, чтоб только тебе самой нравилось? Тогда закрой глаза, оденься как чувствуешь и иди. Нет, вы же хотите, чтобы это выглядело хорошо. Значит, и смотрите сами на себя, как это смотреться будет.
213. Конечно, это может и не удовлетворить. Если в преклонном возрасте маечки надеть, топики, это может выглядеть неуместно».
214. «Учитель, хочу образ уточнить… Ты говорил, что, когда мужчина домой приходит, нужно выразить ему нежность, ласку. Я выражаю. А потом у меня возникает желание, и я говорю ему: «Ты можешь меня погладить?» Получается, я уже для себя начинаю просить».
215. «Можно ли попросить?»
216. «Да-да, попросить».
217. «Можно. Но не настаивайте и, главное, не обижайтесь, если по какой-то причине он не сделает этого».
218. «Если он уставший, он говорит: «Нет, не могу». Ну и ладно».
219. «Нормально, конечно. Если он будет это вяло делать (сам еле держится), ну что тогда тебе за ласка будет? На это, конечно, нужно настроение, расположенность благоприятная, тогда это будет интересней».
220. «Учитель, один раз была такая ситуация… Пришёл к мужу его друг и стоял у порога. Мужа дома не было, он был в отъезде, и я не знала, что делать. Думаю: то ли пригласить человека на чашку чая, то ли не приглашать. Я постояла, поговорили мы, я сказала, что мужа нет, и он повернулся и ушёл. Нормально было пригласить друга мужа?»
221. «По обстоятельствам посмотреть, насколько уместно сейчас пригласить. Может, у тебя нарушается важный какой-то момент, который тебе придётся отложить, а вот откладывать бы не стоило.
222. Может быть, он подошёл и видно по нему, что он заглянул только на пять минут и побежит дальше. Либо он начинает топтаться на месте и как будто бы не знает, что делать дальше».
223. «Да, вот так и было».
224. «Можно и пригласить. Это не принципиально здесь. Тут уже можно дополнительно по своим ощущениям оценить, насколько в этом случае уместно это.
225. То есть вот тут уже пришли к вам гости в дом. Не когда ты зовёшь кого-то, а уже пришли гости. Теперь вот тут повести себя надо в зависимости от того, как ты ощущаешь ситуацию, как видишь её».
226. «Как-то раз я расстроилась из-за мужа, но он об этом не знал, я не говорила ему об этом. И вот он пошёл спать. А я думаю: пойти лечь с ним спать или нет? У меня переживание было, но я всё-таки пошла, успокоилась. А потом думаю: может быть, не надо было?»
227. «А это почему? Если ты подумала, что, может быть, не надо было, с чем-то это же связано».
228. «Я всю ночь переживала…»
229. «То есть ты, может быть, излишнюю тяжесть принесла, имеется в виду, и он недостаточно отдохнул?»
230. «Я сама ночью вертелась и ему толком не давала спать, переживала, переживала. Думаю: может быть, надо было где-то отдельно лечь? Там повертелась, покрутилась бы и быстрее успокоилась».
231. «Так ты просто наутро спросила бы его: «Ничего тебе не мешало?» То есть ты выразила беспокойство. А если он сказал: «Ты знаешь, а что-то не получалось заснуть. Ты всё время крутилась, и мне сложно было спать», тогда в другой раз, если ты не можешь успокоиться, отдельно ложись, чтоб не мешать спать».
232. «А вот в принципе, если вдруг ещё такая ситуация будет, лучше пойти лечь с мужем, правильно?»
233. «Я же сейчас объяснил тебе».
234. «Наверное, я не поняла».
235. «Вы утром поговорите с ним и выясните, выспался он или нет, всё ли у него было хорошо, спалось ли хорошо ему, твоему любимому, дорогому. Он скажет: «Всё нормально, выспался хорошо», значит, ты ему не мешала. Или он скажет: «Ты знаешь, да вроде спал, вроде и не спал, и не отдохнул вроде бы». Тогда можешь сделать пометочку где-то внутри: «Мешала всё-таки ему поспать». И в другой раз попробуешь не делать этого.
236. Ну, это общение. Просто ты беспокоишься о нём, узнаёшь у него, как у него настроение, не помешала ли ты. Вот и всё, вопрос отпал».
237. «Мы с мужем много лет уже спим раздельно, он – на своей постели, я – на своей. На сексуальную жизнь это никак не влияет. Но когда другие девочки узнают, что мы врозь спим, у них такое недоумение… Я думаю, может, в этом есть какое-то таинство, когда муж с женой спят вместе, и мы что-то теряем от того, что спим раздельно?»
238. «А почему вы спите раздельно?»
239. «Потому что он не высыпается».
240. «То есть он чувствует, что так ему лучше высыпаться?»
241. «Да».
242. «Всё, достаточно».
243. «А ещё про цветочки… В горшочках цветочки ставлю на порожек. А мужу так не нравится, и он ставит их хаотично где хочет. Я без слов собираю и опять их ставлю на крылечко. Прихожу – опять всё расставлено. Ну, раза три я их собирала…»
244. «Ты уже раза три на грабли наступала. Сколько раз тебе надо наступить, чтоб вот этого не было?»
245. «Это моё хозяйство, я их вырастила и поставила так, как мне хочется. Я выхожу, а он их расставляет».
246. «А он в твоё хозяйство приходит, которое для тебя построено?»
247. «Ну да. В общем, я перестала это делать, а внутри-то осталось такое, что как будто бы…»
248. «Да, это ведь твоё хозяйство, он должен уважать его и делать только так, как ты хочешь, на всё спрашивать разрешения…»
249. «Ну, в общем, с этой данностью я смиряюсь. Вот тут он ставит ножи, там ложки…»
250. «А как ты смиряешься с этой данностью?»
251. «Молча».
252. «Всё ходишь и молчишь?»
253. «Ну я бы не сказала, что…»
254. «Но надо настроиться на то, чтобы и ему дарить. Ведь, по идее, всё это ты создаёшь не только для себя, но и для него. Чтобы он туда пришёл и ему понравилось. Значит, если что-то ему не нравится, можно смело пробовать это перестраивать под него. Это будет нормально. А так… неверно конечно».
255. «А то, что скрипит внутри…»
256. «Это неправильно. Это значит – ты не для него живёшь, ты от него требуешь, чтоб он жил для тебя. Приходя домой, он должен уважать твой труд, твой мир, он должен его хранить, а значит, по идее, он должен всё у тебя переспрашивать, можно ли сделать то-то и то-то в этом пространстве, чтобы случайно тебе не навредить. Но это будет несуразно.
257. Мужчина пришёл домой и всё спрашивает: «Жена, а можно пойду? а тут можно я сниму? а вот тут поставлю, можно?» Вот это к этому ведёт. И получается абсурдная картина. А на самом деле, значит, это неверно.
258. Конечно, в какой-то мере мужчина должен уважать этот мир. Женщина создала цветы, и на самом деле его не должна была интересовать эта область. Но мы о чём говорили? Что у всех у вас есть какая-то данность своя, неповторимая, замечательная по-своему, и это нормально.
259. И у твоего мужчины есть данность: ему хочется по-другому цветы поставить, он обращает на это внимание. Всё. Ты хочешь принести ему радость – замечательно. Значит, всегда ставь цветы так, как ему нравится, хаотично, как он обозначил.
260. И порадуйся тому, что он пришёл и не переставил, значит, ему понравилось. Уже это должно тебе удовлетворение принести. Вот это и есть настройка на то, чтобы быть женой ему, а не иметь мужа.
261. Это непростая тема. Но это и то, что как раз в себе менять надо. Это большая работа. Конечно, мало у кого-то легко это получится, но вы ведь все будете стараться. По-другому смысла нет, не будет развития и улучшения каких-то отношений. Это труд».
262. «Учитель, к нам поднялись гости, и оказалось, что много детей. Муж предложил: «Уйдём на ночь, а им нашу постель уступим». Я обычно не очень люблю этот момент…»
263. «Что, у тебя чашечка выпала коленная?..»
264. «У нас есть определённая специфика: мы спим в комнате с двумя взрослыми детьми, и наши интимные отношения на нашем брачном ложе не происходят. Поэтому я спокойно согласилась. Отдельно нам даже было бы и лучше, чем со всеми вместе. А потом начала смущаться, потому что я заметила, что именно на нашем брачном ложе у меня пропадает…»
265. «Ты поговори с ним, расскажи. То есть всё это допустимо, но есть разные традиции. И Я не могу сказать, что это так надо или так не надо.
266. Общайтесь между собой, потому что на самом деле здесь важно вот это общение. Учесть мнения и в попытке учесть мнения посмотреть, как мнение выдвигается.
267. К примеру, ты говоришь: «Мне неудобно, у меня здесь что-то пропадает…» Вот эти детали ты проговариваешь мужчине. Он говорит: «Ты знаешь, мы так должны сделать». Всё, делай так, как он скажет. Либо он скажет: «Чего же ты раньше не сказала? Конечно, вопроса нет больше». Всё, тему отодвинули.
268. Оно как будто бы и нормально. Но брачное ложе, да… там определённое информационное поле, естественно, формируется, как у любого другого предмета, к которому вы прикасаетесь. И что вы там выражаете в этой области – эти эмоции начинают там зависать. То есть выкрашивается атмосфера в цвета этих эмоций.
269. Поэтому очень важно, чтобы там, где вы спите (ложитесь, отдыхаете, волшебство у вас происходит), вы не разбирались в своих каких-то неурядицах, не разбирали отношения друг с другом. А то бывает такая мода – легли спать и начинают что-то вспоминать, мучиться всякой ерундой, настроение друг другу портить. Это совсем неправильно.
270. Поэтому, если вы так храните ложе, это допустимо. Это хорошая идея, хорошая традиция ваша семейная внутренняя – такую атмосферу создавать. Это нормально.
271. Если вы этим поделитесь… сказать, что это нельзя… да нет, можно. Но смотрите по обстоятельствам. Тем более, здесь два мнения важно. Может быть такое, что мужчина скажет: «Нет, надо. Пусть корову положат». Скажи: «Хорошо дорогой», и всё. Спокойно к этому отнесись, не зацикливайся, что там что-то, может быть, будет теряться. Будет теряться – ну и ладно. Это будет не столь уж решающее в жизни. Такое ощущение играет роль, но оно не критическое».
272. «А вот я начала замечать, что к этому месту начинаю относиться прохладней, что ли».
273. «Меняй атмосферу. Ты строишь, создаёшь тоже. Мужчина – созидатель, творец, но женщина тоже творит эту область. Что-то поменялось – твори заново. Опять создаёшь. Продлить хочешь всё – всё сделай заново.
274. Что-то разрешили, позволили побыть – внеслось что-то другое. Всё, ты потом привела в порядок, опять привела к тому состоянию, которое только ваше.
275. Ты изменила атмосферу под ваше. Тут внеслось что-то другое, постороннее, других людей информация вошла. Ты просто изменила опять на вашу, только вашу.
276. Ты ко всему прикоснулась, поменяла информацию, в которой появились следы чьи-то, ты их перекрыла своими – всё, ты изменила, опять ваша, чисто ваша атмосфера.
277. Это всё восполняется. Не бывает так, чтобы зашли другие люди, всё нарушили и теперь невозможно изменить. Нет, всё заново можно вернуть. И проблема будет связана только с памятью: ты помнишь этот момент и, если ты на этом будешь зациклена, это будет портить. А информационно там ничего этого нет».
278. «Ещё один вопрос. Я столкнулась с такой своей внутренней реакцией, сложной, негативной. У меня подрастает дочка, ей четырнадцать лет, округляется, рослая. Я начинаю отмечать, что мальчишки заглядываются. И несколько раз я сталкивалась с ситуацией, когда мужчины взрослые (скажем, моего возраста) начинают в определённом смысле в отношении к ней проявляться, общаться. Я смотрю, срабатывают какие-то природные моменты, я даже не могу слово подобрать под это».
279. «Ну, естественные вещи происходят. А дальше?»
280. «И я начинаю сильно напрягаться, мне это очень не нравится. Вот, допустим, были обстоятельства… На пляже они подошли, разговаривали, что-то спрашивали, а я наблюдаю, как они смотрят на девочек… И я не могу никак в себе разобраться, почему же я так сильно горю. Но я понимаю, что они общаются не как папы, а по-другому как-то».
281. «Они общаются как мужчины?»
282. «Да».
283. «Мужчины общаются как мужчины. А как лучше общаться? Подойти, брови сдвинуть, с ремнём подойти? По-отцовски – это как?»
284. «Получается, что это моя неверная установка? Нормально, что мужчины так рассматривают, проявляются, подходят? Слово «заигрывают», может быть, грубовато, но мне кажется, что они просто заигрывают».
285. «Игриво мужчина общается с женщинами, которые ему нравятся, которые привлекают, которые способны вызывать в нём какую-то вибрацию. Это нормальная его форма общения. То есть это будет проявляться. Хочет он этого или нет – неважно. Это не связано с сознанием.
286. То есть это реакция организма, физиология начинает реагировать. А дальше всё зависит от того, кто как держит себя, в каких рамках, кто как воспитан, насколько силён духовно. Эти вещи могут по-разному проявляться.
287. Но реакция внутренняя будет одна у всех. Просто она по-разному проявляться будет в движениях рук, в словах, в поведении. А энергийно проявляться будет одинаково везде. Это физиология срабатывает, она вибрирует, она реагирует. Её не закроешь никак. Но дальше всё зависит от человека.
288. Это неизбежно будет происходить. Чем больше будет формироваться, тем больше и ярче будет происходить. Куда от этого деться? Мужчине перестать быть мужчиной? Паранджу, что ли, надеть, чтобы не было взглядов масляных…
289. Конечно, сейчас чего только нет в мире, можно наслушаться новостей, всякой информации ненормальной, испугаться. Вполне можно растревожиться. Но всего в мире много, и если так сразу бояться, то лучше не жить.
290. То есть тут уже надо решать проблему, если она действительно возникает. Увиделась конкретно проблема – тогда уже надо смотреть, как её решить. Если она действительно возникает.
291. А если что-то похоже на проблему, но проблемой не является, тогда что решать, чего бояться, куда бежать и от чего прятаться? Ходить рядом с ним: «Смотрите у меня!» Это же не поможет.
292. Поэтому пускай общаются. Нормальная реакция. А дальше будем смотреть… вмешиваться во что-то каким-то образом».
293. «Я хотела спросить: почему у меня во время близости желание не смотреть? Примерно я догадываюсь, что это у меня, видимо, картина насилия возникает какая-то. Видимо, я в кинофильмах видела. И это надо убирать. А что это значит – убирать? Как-то оправдывать или говорить себе что-то?»
294. «Тут, наверное, трудно Мне будет ответить, потому что нет конкретности. Но сейчас так обобщать Мне будет сложновато».
295. «Но я замечаю, что мне неприятно».
296. «Что именно?»
297. «Если во время близости я вижу движения тела, какие-то позиции, мне это неприятно. У меня начинает возникать отвращение. Я догадываюсь, что, видимо, какой-то страх насилия существует».
298. «Но теперь это связано с твоим мужчиной, что с насилием никак не вяжется. Значит, ты то же самое движение можешь опять просматривать, но пытаться довериться этому движению. То, что тебя пугало, ты же к нему привязываешь. Насилием это не является, это же твой мужчина, который любит тебя».