Повествование от Вадима

Часть 26

Глава 6

99. «Учитель, а у меня всё наоборот. Я хочу подарить мужу ласку, ему сделать массаж, а он говорит: «Мне хорошо и так. Давай я тебе подарю ласки, я себя так чувствую мужиком». Нормально ли это?»

100. «В общем тут нельзя спрашивать, нормально ли это. Всё, что у вас естественным образом проявляется, это всё нормально, это ваше естество.

101. То есть у вас в разной мере что-то проявляется в связи с накопленным опытом. Определять этот накопленный опыт с позиции Истины нет смысла. Обо всём можно сказать, что всё неправильно, вообще вы всё неправильно делаете.

102. Если так вот строго подойти, вы вообще ничего не умеете. Вы ноль вообще на самом деле пока ещё. Обозначили себя какими-то разумными существами, но вы вообще ничего не умеете делать. Вот так, если строго сказать.

103. Что-то, что вы умеете, похоже на правильное, но оно имеет разную степень отклонения от нормы. И для вас это нормально. Вы стараетесь оттолкнуться от чего-то, чтоб стать лучше.

104. Если сказать: вообще у вас нормально, тогда и идти некуда уже. А идти впереди много. Если идти впереди много, значит, вы от какого-то старта отходите. А до старта тогда ничего нет. Вы от старта начинаете двигаться.

105. Ваш опыт нормален. Поэтому важно в этом случае не судить друг друга: он у вас разный, по-разному накапливался, разные эпохи проходили. Это жизненный опыт, он не одним поколением откладывается, и он очень разный.

106. Если человек искренне проявляет что-то, с доверием проявляет, как умеет, берегите это. Не судите, не ругайте, не критикуйте, отнеситесь к этому всегда бережно: он открывается с тем, что есть у него.

107. Если что-то чувствуешь и если это хочется выразить, это нормальное желание – выразить. Но если он не даёт, значит, какие-то комплексы мешают. Легонечко, потихонечку надо стараться будет это проявить. Но не форсировать как-то, не пытаться говорить: «А ты неправильно делаешь, так вот Учитель сказал». Ничего подобного не должно быть.

108. Мягко, месяц за месяцем, год за годом, потихонечку, потихонечку располагаешь его к тому, чтобы он больше, смелее мог доверяться тебе. Это нормально. Вот только время требуется».

109. «Учитель, с нами рядом живёт бывшая жена моего мужа. И зачастую он у неё питается… Даже когда есть дома еда, он всё равно ходит к ней. Мне это ему позволять и ничего не говорить?»

110. «Или запрещать, да? Проявляя смирение, запрещать?»

111. «Мне можно попросить, чтобы он со мной побыл?»

112. «Только для того, чтобы он не пошёл и голодным остался?»

113. «Нет, когда дома есть еда».

114. «Ну а может быть, ему не нравится эта еда».

115. «Нравится».

116. «И ты заставишь его: «Побудь со мной»? Но торопиться мужчину как-то завлекать не надо, лучше продолжать жить скромно, смиренно, красиво.

117. Но это опять такая тема, где сразу куча разных нюансов вовлекается, которые желательно оговаривать чётче.

118. Но нет такого механизма, о котором можно сказать: если вот так будете вести себя, то, какой бы мужчина ни был, он никуда от вас не уйдёт. Так нельзя сказать, такого не бывает.

119. Всё от вас зависит. И в данном случае и от мужчины зависит: какой он, насколько обращает на что-то внимание, как он что-то ценит в своей жизни. Но во что бы ни стало удерживать мужчину неправильно, не надо, будет только хуже.

120. Либо вы недостойны его в конечном итоге окажетесь, либо он вас недостоин, выходит. Но кто-то из вас недостоин, поэтому и уходит кто-то. Кто-то проявляет первый шаг, на каком-то основании у вас всё рушится.

121. Но это опять же данность, и сказать, что это ненормально… да нет, нормально. Это касается вашей данности. Проявляется ваша данность, она помогает вам увидеть что-то, чего вам недостаёт в жизни, чтоб стать ещё лучше, стать независимыми.

122. То есть вы на что-то начинаете активнее обращать внимание. Ваше переживание акцентирует внимание на чём-то, что призвано помочь вам увидеть ваши недостатки главные, серьёзные, которые надо менять обязательно. И вот этим условием это было подчёркнуто вам.

123. Потому что, не меняя эти качества в себе, вы и не сможете нормально развиваться. Значит, что-то должно помочь вам их увидеть. Вот у вас и складываются эти обстоятельства неизбежно.

124. Они поучающие для вас, это не трагедия. Они для вас поучающие, хотя выглядят трагедией, потому что у вас много комплексов, которые срабатывают как мощный страх. Он в переживаниях проявляется. Кажется, что жизнь закончилась. Это неправильный взгляд.

125. Это эгоизм боится. Неправильная оценка событий происходит, и сторона, отвечающая у вас за выживание, начинает в панику впадать. Но это не грозит вашему житию на самом деле.

126. Поэтому это тоже должно быть правильно у вас уравновешено. Это должен быть правильный взгляд, нормальный, хороший взгляд, скромный, смиренный.

127. Да, иногда бывает горько. Что-то сломалось привычное – это больно. Но это не трагедия. Переплачьте, но не надо в истерику впадать, в уныние: всем тошно становится вокруг. Это говорит уже о некультурности, невоспитанности. Может, у вас мало сил духовных.

128. Так что старайся. Ну и порой надо выделить детали, по которым можно было бы спросить. К примеру, мы говорим о питании. У тебя есть дом, а он там кушает. Как-то тебе, значит, умудриться надо выяснить, почему он не кушает эту пищу, что не так.

129. Но тебе надо очень осторожно это выяснить. Не так: «А почему ты там ешь? А тут чем тебе хуже?» То есть чтоб вот таких параллелей не было. А что не понравилось – это тебе надо выяснять.

130. Присмотрись к тому, чем его там кормят. Может быть, действительно она лучше готовит. А может быть, и ты хорошо приготовила, но дополнительно какие-то условия психологические не дают нормально поесть. Тебе вот эту деталь надо и выяснять.

131. Аккуратненько присматривайся, делай какие-то свои заключения мысленные и тихонько к какому-то вопросу приходи, чтобы переспросить: “А можно ли так делать?”».

132. «Я у него узнавала. Он сказал, что ему неудобно отказывать. И ещё, конечно, он не может дома спокойно есть, потому что ребёнок весь день дома, плачет. Ему там спокойней кушать».

133. «Если ему там спокойно, значит, отпусти ситуацию, пусть кушает там. Занимайся ребёнком, тебе проще, меньше нагрузка».

134. «Она готовит утром…»

135. «Там он кушает только утром, а всё остальное время у тебя кушает? Или тоже нет?»

136. «Ну, когда как. Если сварю, то…»

137. «Он утром там всегда кушает, а дома – время от времени, если сваришь?»

138. «Да».

139. «Но это не очень как-то. Не очень-то благоприятная картина с твоей стороны. Что значит – «если сварю»?»

140. «Иногда ребёнок не отпускает меня от себя. Я могу приготовить кушать, когда он придёт, за пятнадцать минут, за полчаса. А она уже приготовила, и он идёт к ней. Я к этому отношусь нормально. Я просто переживаю, что…»

141. «Ты тогда поговори с ним, спроси: «Тебя не смущает, что у меня не получается что-то? Ты же видишь, что к пяти вечера я могу не успеть». Скажи: «Давай я поговорю с ней на эту тему. Пусть ещё и вечером тебе приготовит, потому что я не успеваю». Доверься».

142. «Поговорить с ней, попросить сготовить, а самой заниматься ребёнком, да?»

143. «Ты поговори сначала с ним. Тут бояться не надо.

144. Одно дело – вы можете сделать, но не делаете, а другое дело – вы явно не можете. Возникает какой-то выбор. Вы же не можете в связи с чем-то. Насколько велико и весомо то, что мешает вам это сделать, предполагаемую эту задачку решить?

145. Если не можете приготовить потому, что ребёнка невозможно оставить одного, это весомое обстоятельство. В семье ребёнок имеет очень большой вес. В зависимости от его психики, состояния внутреннего, может быть, даже и лучше быть больше с ним. И пусть дома что-то не успеете привести в порядок, это тогда будет важнее.

146. Хотя не надо забывать, что мужчины могут видеть то, какой порядок дома, что приготовлено. И насколько он мудро к чему-то отнесётся – это уже от него зависит.

147. Если это начнёт сильно на него давить, это будет охлаждать его в отношении вас. Но это его возможности. Не пугайтесь, это не столь уж ужасно, не обвиняйте его. Ну, не хватает просто сил, мало их имеет.

148. У всех живущих ничего не получается точно так же. Можно всем сказать – вы ничего не умеете ещё пока. Но в этом смысла нет. Вы же пришли учиться. Всё, мы и разговариваем не о том, что вы не умеете, а о том, как лучше сделать каждый какой-то новый шаг. Об этом вы и спрашиваете».

149. «Учитель, такой момент… У нас дохода нет, только детские, и возникают какие-то нужды. Когда я мужу проговариваю об этом, он закрывается и уходит. Ему кажется, что я давлю на него…»

150. «Я не знаю, как ты говоришь. Может быть, ты действительно давишь. Одну и ту же фразу можно произнести по-разному».

151. «Я ему говорю: “Нужны игрушки ребёнку”».

152. «Если ты так спрашиваешь, как здесь сейчас проговариваешь, тогда ничего страшного. Но так ли – Я сейчас пока не могу оценить. Надо будет и с ним общаться: на что он реагирует, на какой твой тон, что смущает, что пугает».

153. «Его пугает, что я словами его выпихиваю на заработки. Он не любит зарабатывать, а я его как бы подталкиваю к этому. Мне не надо вообще эту тему затрагивать?»

154. «Подталкивать на заработок не надо. Именно если на заработок, то не надо. Там такая атмосфера, там другая совсем жизнь, другая планета. И то, что многие просто могут психологически этого не желать, это нормально. Не хочется попадать в общение, которое там выстраивается. Оно уже будет такое диковатое, можно сказать. Есть разница, очень большая разница».

155. «Учитель, я люблю петь и спокойно могу попеть в какой-то компании в нашей горской Семье. Но однажды попала на большой концерт в Петропавловку и почувствовала себя крайне неловко на сцене, испугалась. И вот не совсем понимаю: это просто комплекс какой-то или на самом деле для женщины нормально, что она не очень уютно себя чувствует на сцене?»

156. «Если неловко себя чувствует на сцене, можно ли туда не выходить?»

157. «Да».

158. «Можно. Эта тема не является такой, где надо говорить о преодолении себя. Нет. Что-то можешь – сделала, а если не получается, не надо. Перебарывать не надо себя».

159. «Учитель, я жду того самого принца, с которым хотела бы составить семью. Но моя природа уже сейчас хочет ласки, нежности, эротики, интима. Я поняла, что ласки, когда ты изучаешь свою природу наедине с собой, допустимы. А если девушка моего возраста, тоже ждущая принца, предлагает мне изучать свою природу вместе, это допустимо?»

160. «Молодец, что ты спрашиваешь. Именно для женщины это допустимо. Природная составляющая у женщины очень велика. И она, конечно, нуждается в большем внимании, чем у мужчины. Чтобы раскрываться, полнее проявлять себя, хорошо собой владеть, позволительно, что женщины могут больше внимания этому уделить. Это нормально. Мужчине просто это не требуется.

161. Тем более, если вы лучше себя понимаете, чувствуете, вам легче будет помочь мужчине разобраться с вами. А то он прикоснётся (они этого не понимают) – там столько разных кнопочек… Поэтому где-то умело подсказать, направить – это было бы, конечно, очень полезно. Вот поэтому саму себя, соответственно, хорошо узнать, учиться понимать – это нормальное явление.

162. Но тут есть своя вероятность негативных отклонений. Тут уже, может быть, лучше смотреть по мере появления такого вопроса, когда именно какой-то нюанс начинает настораживать. Тогда можно тронуть какой-то дополнительный нюанс этого явления, чтобы не возникло явного отклонения.

163. Потому что может быть обстоятельство, где видится уже зависимость, когда понятно, что две женщины могут гораздо больше суметь предоставить друг другу умелых каких-то проявлений, приносящих интересные ощущения, чем это может получиться у мужчины.

164. И те, кто больше начинает залипать на этих ощущениях и дорожить как чем-то чрезвычайно важным в своей жизни, конечно, начнут избегать участия мужчины, потому что это воспринимается как что-то грубое, неумелое и неинтересное, ведь гораздо больше можно достичь именно исключительно в женских соединениях.

165. Поэтому тут уже может возникнуть, естественно, перебор, накладка. А женщине очень важна мужская энергия для нормального развития, так же как и мужчине – женская.

166. Но вот этот оттенок изначально допустим. А вот дальше, если может возникнуть что-то настораживающее или какой-то опыт, который уже связан с чем-то настораживающим, – это надо уже смотреть дополнительно. Но не начало. Начало допустимо».

167. «Если, допустим, при муже мне хочется себя погладить или если просто хожу перед зеркалом голая…»

168. «Нормально. Нормально».

169. «А если грудь погладить?»

170. «Нормально, здесь накладки никакой нет».

171. «Мне кажется, что у меня маленькая грудь, и я ношу такой бюстгальтер, который создаёт впечатление большой груди. Это допустимо?»

172. «Для чего?»

173. «Для того чтобы платье, которое пошито для большой груди, хорошо смотрелось».

174. «Ну если другого платья нет… Если у тебя есть хорошее платье, которое учитывает маленькую грудь, то не смущайся носить его. Просто вот это желание создать видимость большой груди должно же быть с чем-то связано. Если это функционально, и тебе нечего надеть, и есть платье, в котором, чтобы оно красиво смотрелось, нужно вот такое дополнение, – да пожалуйста».

175. «Если связано со смущением, что маленькая грудь…»

176. «А это комплекс уже нездоровый, ненормальный. Ты не бойся этого, это ненормальный страх.

177.  Я понимаю, бзиков у всех полно. И у мужчин также есть бзики. Мне удалось столкнуться… Человек только и говорит: «Вот у женщины третий размер…» Он как будто в голове сидит, этот размер, и как будто только одно привлекает внимание, а остальное вроде уже и не имеет ценности. Это бзик.

178. То есть, понимаешь, нельзя это назвать нормальным восприятием человека. Не бойтесь этого. Если вы на это реагируете, у вас тоже бзик. Будьте тем, кто вы есть. Учитесь быть красивыми, исходя из того, что вам дано Природой.

179. Вот и учитывайте эту красоту, берегите эту красоту и не издевайтесь над ней. Если мы, например, говорим о какой-то покраске волос, тут надо быть осторожней: на этом зарабатывают деньги, там не заботятся о вашем здоровье, там важно с вас заработать.

180. Надо учиться уважать свою естественную красоту, беречь её, не увлекаться пирожными. Вроде понимаю, что вкусного хочется, сладенького… Но вы и не слишком тоже впадайте в какую-то прострацию или одурение, если как будто бы немножко больший вес возник, чем хотелось бы. Это тоже ненормально. Округление женской фигуры – это вполне нормальное явление и очень хорошее.

181. Так что, если трогаете эту тему, учитесь смотреть правильно на всё. Задавайтесь вопросами в нужный момент. А то ходите с какими-то бзиками, и мучаетесь, и всех мучаете вокруг. Есть же простая возможность – взять и спросить, успокоиться».

182. «Учитель, у меня от природы волосы прямые, а мне больше нравится, когда они завиты…»

183. «Да это понятно, у всех женщин так: если прямые, надо завить; если завитые, значит, надо прямые. Если волосы чёрные, нужно белые; если белые, значит, чёрные надо. Вы всегда обеспокоены своим внешним видом, всегда надо что-то новое.

184. А отсюда вот это всё и идёт: новое платье каждый день, всё время чтоб что-то новое было. Нового нет – настроения нет. В гардеробе ворох уже такой, а надеть нечего…

185. Вы неправильно ориентируетесь. Женщины воспитываются так, что если мужчины не раздирают глаза, не смотрят, не оборачиваются, значит, у женщины начинается бзик, начинается слом настроения.

186. Чтобы женщину привести в порядок в этом отношении, смирение и скромность обязательно должны полномасштабно развиваться. Это уравновесит все эти мелочи, которые вырастают потом снежным комом. И у вас будет больше мира внутри.

187. Если смирение и скромность выпустить, потом поедет крыша, голова набок, и вы просто всех достанете, измучаете. И у мужчины только желание одно и будет – сбежать подальше от вас, чтобы не находиться в той атмосфере.

188. Поэтому смотрите внимательно… Порой, когда вы не принимаете себя, вы как бы располагаете свою физиологию к нарушению, дисбалансу. Вы не приняли природу свою – в ней идёт дисгармония.

189. Если в вас никто не верит, вам не доверяет, как вы себя будете чувствовать? Плохо. Если вы хотите искренне, открыто делиться чем-то, а на вас не смотрят и не слушают вас, стараются избегать вас, вам будет плохо.

190. Вот так же и организм ваш, если вы его перестали принимать. Вот и учитесь его беречь, делать красивым, изящным, опрятным, хорошим. Наполняйтесь всегда чем-то очень добрым, хорошим.

191. Но опрятность – это первое. Для женщины очень важна опрятность. Это очень хорошо, очень ценно. Но также смотрите на возможности.

192. Если маленькие возможности, замечательно, извлеките из маленьких возможностей что-то изящное и берегите это, дорожите этим. Не говорите: «Ох надоело, уже как-то не то». Если оно чистое, не рваное, то всё нормально, не волнуйтесь».

193. «Так мне с прямыми волосами ходить?»

194. «Люби свои волосы, нормальные у тебя волосы. Надо уметь любить себя. Если вы хотите, чтоб вас любили, прежде любите себя. Тогда есть возможность вас любить. То есть вы, по крайней мере, создаёте максимально благоприятное условие к тому, чтоб вас любили.

195. Если кто-то в этих условиях не полюбит, это другой тип восприятия идёт. Но если кто-то расположен вас любить, а вы себя не любите, вы и ему начинаете препятствовать это делать. То есть вы начнёте воздействовать на его чувства и будете гасить их.

196. Вот если кто-то по своей физиологии расположен воспринимать именно вас для себя как что-то прекрасное, удивительное, чудесное, создайте для него эти условия хорошие: любите себя. И у него это больше будет проявляться в вашу сторону: вы не будете препятствовать этому».