Встреча с Учителем в долине слияния девятнадцатого июня.
2. «Здравствуй, Учитель. Вопрос от единой Семьи. Можно ли принять в Семью брата, который сказал, что не видит Семьи в селе, а видит просто коллектив, в который хотел бы войти, и готов аргументировать свои слова?»
3. «Какой-то игрой слов занимаетесь. Это же и есть коллектив – Семья. Это то, что вы строите ещё. Вы пытаетесь приблизиться к правильным параметрам Семьи.
4. И если человек пока ещё не видит, что вы достигли этих параметров, то ничего здесь негативного нет. Ну и ладно. Но он же желает войти в ваш коллектив?»
5. «Да».
6. «Да и пожалуйста. Говоря о Семьях, Я не подразумеваю, что если уж вы обозначились Семьями, то уже, объединившись, достигли всех необходимых вершин и исполняете всё, что требуется».
7. «Второй вопрос. Могла ли Семья оставить в своём составе брата, если, когда его попросили показать сберкнижку, он сказал фразу: «Не лезьте в мой кошелёк»? Брат ошибку признал, но сберкнижку показывать так и не стал. А объяснил это тем, что духовные и денежные вопросы – разные вещи».
8. «Да можете оставить. А что вас смущает?»
9. «Людей смущает, что нарушен закон открытости».
10. «Это та часть, к которой вам не надо так категорично относиться. Вы ещё пока во многом закрыты. И сказать об остальных в этом случае (о тех, кто за этим человеком усматривает какое-то нарушение закона открытости), что они открыты во всём и полностью… тоже, Я думаю, можно взять это под сомнение.
11. Вы многие нюансы своей жизни, своего внутреннего мира можете не открывать вовсе не оттого, что считаете нужным держать это закрытым, а даже неосознанно. Вы даже можете не задумываться на тему, насколько полно вы открыты, так как имеете внутри немало закрытых зон. Вы просто к ним ещё не прикоснулись в той степени, которая задела бы ваш внутренний мир.
12. Ведь в данном случае человек заговорил о деньгах, потому что его задели. Его задели – он испугался, он стал защищаться. Это его слабость. У него, значит, есть там определённые детали, которые ему ещё предстоит решать.
13. Но это время. Время, при котором вы разбираетесь со своими слабостями и учитесь их правильно видеть и правильно решать. Нужно время. Сразу сейчас трудно будет с вас потребовать в полной мере, чтоб вы исполняли всё правильно.
14. В данном случае затронут нюанс, который не надо рассматривать столь категорично: с позиции, нужно ли человеку быть в Семье. Ну не хочет показывать – да и ладно. А зачем просили показать?»
15. «Одна сестра из Семьи заявила, что видела, как этот брат снимал крупную сумму денег на почте. Она увидела, что это не соответствует тем доходам его, которые он заявил в единой Семье».
16. «Ну и ладно. Это опять та область, где не надо так в неё вторгаться, как мог бы это делать какой-то следователь. Вы обозначили про себя в действиях кого-то что-то, что вас смутило, – ваша задача это оправдать. И можете спросить человека непосредственно.
17. То есть, если эта женщина, предварительно оправдав это действие, потом для большей точности просто для себя переспросила по своему образу, который она оправдала, и если человек отказался уточнять, как-то откровенно пояснять, – да и всё, на этом надо закончить это выяснение».
18. «Он сказал, что такого не было, что она ошиблась, он не снимал деньги».
19. «Всё, отпустили эту тему и ладно. Кто-то был неправ. Тот, кто был неправ в данном случае, сказал неправду осознанно. Осознанно. Если вы делаете осознанно неправильное действие, у вас определённым образом идёт искажение в судьбе.
20. У кого-то из них это искажение произошло. Оно даст свои последствия, и они будут обязательно поучительны. Время будет помогать человеку созревать к чему-то, что сделает его мудрее.
21. А вот таким образом, как бы выводя на чистую воду, вы друг друга мудрее не сделаете.
22. Вы переспросили, человек отказался пояснять, сказал: «Нет, ничего этого не было» – всё. Если у вас свидетелей каких-то больше нет, остановитесь на этом, успокойтесь, улыбнитесь и не подозревайте его ни в чём дурном. Это его задача.
23. Если в данном случае (в упомянутой ситуации) мужчина был неправ, он же понимает, что он неправ. Всё равно это понимание будет сидеть в нём, оно будет по-своему грызть, где-то позволять ему раз за разом переосмысливать что он сделал. У него будет процесс созревания идти. Не толкайте его вперёд, чтоб он быстрей это сделал. Всё в своё время в данном случае произойдёт. Это нормально».
24. «Является ли правильным такое мнение, что в хозсовете неблагоприятно долгое время одним и тем же людям пребывать? Лучше, чтобы там побывали все мужчины, которые в Семье?»
25. «Неправильно. Есть наиболее способные что-то делать и наименее способные что-то делать. Наименее способным браться за то, что является ответственным делом, нельзя, неправильно. Просто для того чтоб попробовать – это неверно. Эти нюансы мы уже изначально оговаривали как некий ориентир.
26. Вы должны выбрать в хозсовет тех, кто на практике, в своей жизни как-то проявил себя способным быть ответственным за какие-то дела, связанные с чем-то конкретным. То есть у него ведётся хорошо хозяйство, он, если берётся за какое-то дело, делает грамотно, интересно, ответственно.
27. Вот таких людей вы и выбираете в этот совет, именно таких людей. А не так, чтоб просто всем попробовать «порулить кораблём».
28. Корабль плывёт, на нём, представьте, много пассажиров, и вдруг кто-то заявляет: «А чего один там крутит рулевой? Я тоже хочу. Давайте все по очереди покрутим». И куда вы в конечном итоге приплывёте? Это уже даже и опасным может оказаться.
29. То есть вы же не просто собрались в совете, как уже модно сейчас выражаться, потусоваться в какой-то период времени: «Мы в совете! Здорово». Так потолкали друг друга… разошлись. Вы же решаете какие-то задачи. Задачи, которые надо решать грамотно, интересно.
30. При ваших возможностях это очень важно, потому что вы не обладаете многими материальными ценностями, чтобы раз за разом допускать какие-то ошибки и переделывать по сто раз.
31. Вы стараетесь найти оптимальное решение какое-то. Но его можно найти, когда за это берутся люди, имеющие способность интересно это решать. Тогда у вас к минимуму сводится вероятность ошибки.
32. И вообще, любое предложение такого плана, поступающее от члена Семьи, должно быть конкретным. Если он говорит, что какому-то человеку лучше не быть в совете, тогда он должен предложить другого, где он должен обосновать логически, что другой человек лучше справится, чем тот, против кого он пробует поднять вопрос, кто его смущает.
33. То есть он предлагает наиболее интересное решение видимой им проблемы. Но он должен это логически обосновать, а не просто показать: «А мне кажется, что вот он лучше будет». Это не годится, это вообще не разговор для мужчины.
34. Мужчина – это разумное мышление, он использует свою логику грамотно, сопоставляя факты. Это немаловажный момент в жизни человека, и прежде всего мужчины.
35. Поэтому, если мужчина выдвигает решение, он должен его обосновать, а не просто основываться на своих эмоциях. Этого в данном случае будет недостаточно».
36. «Ещё такое обстоятельство… В Семье у нас обозначен общественный труд (двадцать часов), размер взносов от заработков, количество времени на зарабатывание. Но священника смущает то, что это препятствует большому количеству людей вступать в Семью. Что нам в этом случае делать? Как-то уменьшать ту планку, которую мы сейчас…»
37. «Надо более точно определить, что именно их смущает, почему им кажется, что то, что установлено в Семье, будет вредить их собственному хозяйству, почему тем, кто в Семье, это не вредит, а вот другим это будет вредить, как только они войдут в Семью.
38. То есть нужен более конструктивный разговор, и тогда можно и подумать дальше, уместно ли уменьшить что-то или, наоборот, может быть, даже увеличить что-то. Вы начинаете сопоставлять какие-то конкретные факты.
39. А так… «смущает» – это как бы ничего не означает. Да многое может смущать. Если вы строго будете спрашивать друг с друга какие-то правила поведения, которые между вами становятся общепринятыми как для верующих, это многих, кто не находится в Семье, начнёт смущать очень легко.
40. Потому что многие привыкли не так строго относиться к собственной жизни, и с себя мало требуют порой (а требовать бы следовало больше гораздо), и боятся, что кто-то с них потребует.
41. Мы уже говорили, что в Семью не могут войти два типа людей: те, кто в своём самобичевании просто проявляют чрезмерную неуверенность в себе и очень боятся, что над ними будут смеяться, что они настолько неумелые, что очень невыгодно будут смотреться в этом коллективе (и вот они из страха туда боятся войти), либо другие, кто во многом считают себя более способными и кому кажется, что, если они войдут в Семью, урежут их способности те, кто менее умеют что-то определять, но являются ответственными лицами.
42. Чтобы говорить о том, какие моменты в Семье неправильны и что лучше было бы сделать по-другому, это правильнее делать, войдя в эту Семью. Вместе с этой Семьёй начинать решать эту проблему, вместе обсуждая. Где, естественно, нужно будет понимать, что что-то удастся быстро решить, а что-то никак не будет удаваться сдвинуть. Тоже важное, но не будет удаваться сдвинуть.
43. А не будет удаваться сдвинуть только по одной причине – коллектив Семьи, может быть, не готов психологически к этим сдвигам. И тогда это сдвинуть не удастся. И это будет также означать, что это, значит, и не надо двигать, хотя это и было бы с позиции разума интересно.
44. Ведь всё должно быть в соответствии с вашими возможностями. Вы должны стараться сделать что-то лучше, но вы не сделаете более, чем вы способны. Как бы этого ни хотелось, вы этого не сделаете.
45. Поэтому, вместе дозревая к какой-то следующей ступени, надо уметь где-то и проявлять активность, помогая друг другу что-то не упустить очень важное и в то же время проявлять смирение, увидев, что не удаётся что-то сдвинуть так, как хотелось бы. Надо успокоить себя, смириться и с улыбкой пойти вместе дальше, грамотно и мудро понимая, что происходит в этом случае.
46. То есть это особая тема – «коллектив». Где надо учиться видеть не так, как вас приучает собственный эгоизм. Многие революции и всякие забастовки – это эгоистический взгляд примитивный.
47. Вместо того чтобы правильно объединяться и двигаться вместе дальше, вы начинаете разделяться между собой, спорить, стоять на месте, долго размахивать руками, эмоционально что-то выкрикивая. Но при этом ничего интересного делаться не будет.
48. Но все, кто кричат громко и размахивают руками, очень уверены, что они знают, как правильно всё сделать. Но сделано ничего не будет. Это и есть большой проигрыш.
49. Вам надо жить, а не стоять и жестикулировать. Жить надо. Жить, творить. Не удаётся многое – сделайте малое, но красиво, интересно. Не суетитесь, не требуйте друг с друга большего.
50. Поэтому надо объединяться учиться прежде всего. А уже объединившись, смотреть, что вам не удаётся вместе сделать, почему не удаётся сделать. И, опять же Я повторюсь, что-то если удастся толкнуть, толкайте; если не удастся толкнуть, смиритесь, улыбнитесь, дорожите этим коллективом и идите вместе с ним дальше.
51. Не надо думать, что если не удаётся сделать что-то очень важное всему этому коллективу, то этот коллектив проигрывает. Нет, вовсе нет. Коллектив проигрывает, когда он разделяется внутри. Царство делится внутри – рушится; дом рушится, если делится внутри себя.
52. Вот вы коллектив, вы Семья. Все процессы, которые делят вас между собой, разрушают вас. Ваша задача – не разделиться, а соединиться. Поэтому не спотыкайтесь об эти внешние материальные ценности. Дружите, дорожите друг другом, пытайтесь быть вместе.
53. Поэтому те, кто не входит в такой коллектив, они проигрывают. Неважно, какие у них мотивы. Они могут быть вынуждены где-то, но часто их мнимая вынужденность основана на их собственном неверном толковании происходящего.
54. Но проигрывают все, кто не входит в коллектив. Даже те, кто вынужден не войти. Им надо минимизировать этот проигрыш, пытаясь решить достойно задачи, которые у них на тот момент есть. Но это всё равно будет в определённой мере проигрыш.
55. Потому что максимально развиваться вы можете только в коллективе, когда вы друг друга начинаете задевать, когда друг друга просите показать сберкнижки… Вот тогда у вас возникают интересные упражнения по саморазвитию.
56. И как вы реагируете на что-то – вот тут начинают интересные явления у вас внутри происходить. Вот где надо посмотреть внутрь себя, почему вы на что-то реагируете негативно, достойно ли верующему так негативно на это реагировать.
57. Преодолейте себя. Это самое большое, что сейчас от вас требуется».
58. «Вопрос про отпуск. Те, у кого нет финансовой возможности куда-то уехать отдохнуть, спрашивают, можно ли здесь, на природе, где-то в палаточке, отдохнуть или просто дома в своём хозяйстве? Но в это время не участвовать в общественном труде».
59. «Да нормальное желание – в какой-то момент просто отключиться от всего и побыть в природе. Это хорошее желание. Смотрите, взвешивайте… Но, конечно, идти навстречу здесь можно, и это нормально».
60. «Ну а по времени продолжительность отпуска такого…»
61. «Опять же мы говорим о коллективе, где у вас должно сформироваться прежде всего доверие. Трудно будет вводить просто какое-то сухое правило. Оно всегда будет натыкаться на какие-то естественные человеческие факторы.
62. К примеру, человеку как будто бы запрограммировали, определили время отдыха, а у него случилось что-то и просто было бы ему лучше сделать это в другое время. И вот это другое время надо предоставить, а не требовать от него: «Нет, вот у тебя же, видишь, тут обозначено, ты тут по очереди должен вот так сделать». Это неверное будет решение.
63. То есть умейте пойти друг другу навстречу, оценить, пояснить что-то. И если даже вам отказывают в вашем отдыхе, это тоже надо уметь принимать правильно. То есть с разных сторон надо к этому правильно относиться: и тому, кто просит, и тому, кто отвечает на просьбу. Надо уметь идти друг другу навстречу. Если приходится отказывать, надо пробовать максимально мягко, обстоятельно пояснить, почему приходится это делать. А другому нужно доверяться».
64. «Брату определили труд восемь часов в неделю, так как он сказал, что больше не может по состоянию здоровья. И вдобавок к этому труду ещё предложили один раз в неделю звонить в колокол перед литургией. Он отказался, сказал, что физически бы мог, но у него психической энергии на это дополнительное дело не хватит. В данном случае как лучше нам поступить? Предложить ему всё-таки попробовать, либо искать другой вариант?»
65. «Звонить в колокол нельзя, так вот насильно заставляя себя и кого-то заставляя. Это должно быть внутреннее рвение, внутренний духовный порыв, такой чувственный, душевный. Среди таких людей нужно выбирать.
66. Всё, всё. Желаю вам счастья. И крепче держаться друг за друга. Учитесь быть Семьёй, а не просто толпой гомонящей.
67. Счастья вам. До встречи».