Повествование от Вадима

Часть 26

Глава 23

198. «Учитель, у меня дочка девяти лет. Правильно ли я ей определяю одежду, чтобы она не носила брюки обтягивающие, где подчёркиваются ягодицы, обтягивается лобок?»

199. «Это нескромно будет».

200. «Ещё я ей говорю: «Если юбочку надеваешь, то чуть выше колен». Девочке девяти лет нормально так сказать?»

201. «Так нормально оговаривать».

202. «И я её прошу, чтобы даже дома она никогда не ходила в колготках, в лосинах без юбочки. Я вижу это неопрятным».

203. «Лучше сразу воспитывать в себе эти качества. И не просто быть опрятной, только когда приходят гости, это не совсем верно. Это вообще качество души должно быть, качество естества девочки – быть опрятной».

204. «Муж в течение недели прилюдно подкалывает фразами типа: «Ну, училка, какая умная! Сын, я тебе не завидую, что у тебя мать – училка». А вечерами он подходит с ласковым обращением: «Ах ты, моя сладенькая», предлагая близость. Было ли допустимым произнести: «Зачем же ты такую сладенькую всё время покусываешь»? Я хотела обратить его внимание на произносимые им слова в течение дня».

205. «Надо ли поучить мужчину?»

206. «Это как упрёк, да?»

207. «Ты поучаешь его. Он у тебя не спрашивает совета, а ты начинаешь его возвращать… Он начинает выражать тебе свою нежность, а ты ему напоминаешь какие-то размышления. Ну, он может задуматься, конечно, но потом тебе долго придётся его включать в эту нежность».

208. «А у меня гасится желание интимной близости».

209. «Потому что ты обиделась. Ну ты же училка. А в чём дело тогда? Он что, соврал, что ли, унизил?»

210. «Я так воспринимаю».

211. «Ну да, видишь, ты добавила негативный оттенок».

212. «И ещё отказ в интимной близости им воспринимается как манипуляция им. Хотя неоднократно мы разговаривали, что я никогда не отказываюсь от близости, если у меня желание есть. Надо ли ещё об этом говорить ему?»

213. «Я не совсем понимаю. То есть в какой-то момент идёт отказ, но в такой момент, что он не понимает?»

214. «Да. Ну вот я какие-то его слова восприняла с обидой».

215. «Ты можешь извиниться перед ним. Скажи: «Я просто не смогла справиться сегодня. Я обиделась на это. Я понимаю, что я глупая, но не смогла справиться с этим. И эта обида у меня немножко пригасила мои ощущения. Ты прости меня. Я буду сейчас работать, постараюсь, чтоб у меня такого не возникало».

216. Видишь, училке надо учиться ещё. Поэтому вот так извиняешься, говоришь: “Ты меня прости, это не в тебе проблема, это моя личная проблема. Я просто не смогла справиться”».

217. «Потом в разговоре он сказал, чтобы, когда он произносит такие слова, я сразу его останавливала, обращала на это внимание, прилюдно даже. Надо ли так делать?»

218. «Если ты сделаешь то, что Я сейчас сказал, то этого вовсе не надо будет делать. Он же любя говорит. Не обращай на это внимания. Мужчина любит тебя, он так просто умеет выражать себя, своё внимание. Как мальчик в классе за косичку дёрнет – и сразу понятно, что девочка, видимо, нравится ему.

219. Ну так вот он и продолжает «за косичку дёргать». Ну что ты, он просто ещё не совсем вырос, и что с него требовать, чтобы он был умудрённый муж такой. Нет, ему ещё расти и расти надо.

220. Ну пусть дёргает. Значит, всё нормально. Значит, ты действительно в душе его, в сердце его. Но он по-другому не может выразить себя. Ничего. Вот это надо научиться понимать.

221. Вот что мы всегда говорим – с пониманием отнестись. То есть ты изучаешь, знакомишься с мужчиной, который рядом с тобой. Познакомилась, подметила его данность – всё, если такая данность, ты не ждёшь от него ничего другого. Всё, данность ты приняла.

222. А получается, данность тобой не принята. И ты борешься с ним. Ты его перестраиваешь, ты его учишь. Ну а кто ты тогда есть, если не училка? Ты и детей, и его всё учишь, учишь.

223. Вот он как школьник и пробует шкодить. Может, ещё и кнопки тебе подсунет на кресло. Будь готова улыбнуться. Нормально всё это».

224.  «Можно по одежде уточнить? Есть молодёжная одежда: обтягивающие штаны и туники коротенькие. В этом можно ходить в школу? Мой ребёнок говорит: “Я хочу по-молодёжному одеваться”».

225. «Если сами увидите, что так нежелательно, то можете просто правило установить – в школу ходят только так. Не ударяйтесь в детали, упростите.

226. Если вы начнёте позволять каким-то деталям появляться, вам будет трудно отсекать новые детали. Потому что все будут говорить: «Так там же разрешили. А почему тут нельзя?» Вы сами запутаетесь в этих деталях.

227. Определите что-то простое, условный дресскод какой-то школьный, и просто сухо этому следуйте. «Нет, потому что в школе у нас не принято» – и всё. Больше ничего объяснять не надо».

228. «А если у нас и взрослые женщины так ходят в школу (обтягивающие джинсы и туники коротенькие), это нормально?»

229. «При чём здесь женщины, Я никак не пойму, желающие быть благородными, красивыми, изящными… При чём здесь штаны пастуха? Это мужская одежда – джинсы.

230. Это уже мутация в сознании происходит как раз. Ладно бы для удобства, для работы, допускаю. Это и есть рабочая одежда. Но джинсы так-то изящность не придают. Джинсы намекают на что-то грубое, суровое. Они не дают впечатления изящности, лёгкости, тонкости.

231. Для женщины важно вот это впечатление – изящность, тонкость, лёгкость, нежность. Джинсы создают впечатление грубости. Когда это какая-то необходимость (поездка, какие-то переезды), ладно, ещё как-то можно оправдать. Но если вы увлекаетесь, это недостаток. Это не та мода, это к красоте не имеет отношения.

232. Если хочется, наденьте. Но вы просто должны помнить, что к красоте это не относится. Это больше практичная одежда, роба. А вы в робе пытаетесь переться на концерт куда-то…»

233. «Учитель, для меня всю мою жизнь самым важным было дело. Я работаю с детишками, и у меня такая данность, что я полностью в это погружаюсь, и в голове у меня только дети, сказки, гномики. Мужчинам там если и есть место, то очень маленькое. Прочитав Твои последние статьи, я поняла, что у женщины на первом месте должен стоять поиск мужчины, без которого…»

234. «Стоп. Сейчас главное, главная добавочка (вы не обращаете внимания, что Я там подчеркнул специально для этого случая один момент): Я показал первооснову. Я не обращался к мутантам. Вы мутанты сейчас, а Я рассказал о первооснове. О той чистой первооснове, которую вы должны просто зафиксировать в голове, чтобы не забывать.

235. Но вы находитесь в условиях, где уже так перекручено всё, такой наворот произошёл у вас в опыте, в искажениях, у мужчин такой же хлам в голове, что теперь сразу выстроить чистоту будет очень сложно и во многом просто невозможно.

236. Главное – вам помнить об этом. Когда вы помните, не теряете эту нить, то ваше сознание будет ориентироваться, ваша внутренняя настройка будет более-менее как-то иметь стержень. Если без стержня, вы просто сваливаетесь в искажения очень сильно. А так это какой-то стержень.

237. Вы не сразу сейчас выправите в его сторону что-то из приобретённого. Это много, порой десятилетия, вам надо исправлять в себе, потому что уже такие отклонения мощные. И не только в генетике, но и в душе уже накоплен опыт такой, что страшно смотреть туда. И вам надо теперь с этим всем справиться.

238. Ты сейчас прежде находишься в каких-то условиях, где вовсе не подразумевается, что, прочитав Моё, ты всё бросаешь и ломанулась на поиски мужчины. Вовсе это не подразумевается.

239. Это Я говорю о тех основах, которые вы где-то можете отследить у себя внутри, что-то такое первоначальное. Оно вполне может у вас проявляться, но оно во многом, Я думаю, забито разными ещё условностями, придуманными и наработанными.

240. Но вы вполне можете угадать то, что Я обозначил, где-то пробивается внутри вас этот голос. Поэтому Я обозначал первооснову.

241. И если есть где-то возможность передавать какие-то понимания следующему поколению, это у вас будет возможность хорошая обозначать уже в первую очередь самое главное для тех, кто растёт. Чтоб они не потеряли это главное в себе, а начинали ориентироваться вокруг этого стержня. И они будут уже более-менее правильно формироваться.

242. Но сейчас… сейчас гармонию не просто будет построить. Иначе, если вы ломанётесь в такие поиски, это будет какая-то несуразица полная».

243. «Например, можно пойти помогать мужчине, который нуждается в моей помощи, раз у меня нет возможности в этой жизни избрать…»

244. «Если нет возможности, с тебя, значит, не спрашивается это. Как бы Мне ни хотелось, чтобы у вас всё было замечательно, всё сложилось красиво, взаимоотношения интересные выстроились, но Я просто прекрасно понимаю, что это невозможно.

245. Вы и мужчины – вот материал, из которого надо изойти и построить гармонию. Но ни те, ни другие не готовы к гармонии. А из чего строить-то эту гармонию?

246. У вас всё время тяготение в какую-то область, которая к гармонии не имеет никакого отношения. Вы имеете комплексы, которыми дорожите, и очень сильно дорожите. Вы годами за них цепляетесь, и Мне сложно их ковырнуть у вас: это болезненно для вас сразу. Чуть-чуть трогаю – и вы начинаете напрягаться, пугаться, будоражит это вас.

247. Потому что это та основа, которая вас корёжит, она портит вас, а убрать её так просто не получится. Огромный-огромный труд надо сделать, всем надо сделать: и мужчинам, и женщинам.

248. Поэтому, если Я и говорю, что полноценное развитие мужчины и женщины в единстве происходит, это не значит, что сейчас надо быстрей кому-то соединиться с кем-то, чтобы полноценно развиться. Так будет неправильно.

249. Должно сложиться какое-то соответствующее стечение обстоятельств, какие-то чувственные проявления должны произойти. То есть череда каких-то моментов, которые показывают благоприятность развития этого обстоятельства. Значит, оно перед тобой открыто.

250. И искусственно создавать обстоятельства не надо. Можно забуриться так, что потом не поймёшь, где искать выход и как быстрей оттуда убежать. А потом всю жизнь вспоминать с содроганием всё это дело. Не надо так.

251. Поэтому вы находите разные места, где вы можете в чём-то реализоваться и оказаться максимально полезными для тех, кто рядом, и пробуйте это делать. Но это всегда будет какую-то долю накладки нести, потому что слишком всё негармонично получилось. Никто ещё не знает, что это такое – гармония».

252. «То есть мне смиренно принять то, что мне сейчас дано в детском садике быть?»

253. «И смиренно, и просто, и умно, и мудро это надо воспринять. Да, это данность, которую надо уважать. Просто уважать и внутри правильно стараться делать посильное, что есть.

254. И если чего-то как будто бы не хватает пока (а это в соответствии с гармонией хорошо было бы) по совершенно объективным причинам, к этому надо просто отнестись: что, значит, сейчас это и не нужно. И не только не нужно, оно может даже и испортить всё. Даже и так ещё может быть.

255. Потому что это же надо сделать из кого-то, из тех, кто вокруг. А там такие, из которых если всё-таки сделать, то хорошего не получится. То есть, если действительно будет что-то очень важное и ценное для такого формирования, оно появится. Но тогда, соответственно, начнут складываться и условия для этого благоприятные.

256. Но если их нет, значит, просто то, что есть вокруг, не подходит. И насильно это соединить – ничего хорошего не получится».

257. «Благодарю, Учитель».

258. «Учитель, когда в компании, где мужчины и женщины, заводят разговоры о каких-то физиологических подробностях, о гинекологии, о родах, меня очень смущают вот эти моменты. Я такие разговоры с трудом переношу. Уместно ли такое моё смущение или мне можно самой поговорить на эту тему, включиться в такой разговор?»

259. «Я сейчас не услышал ни одного конкретного момента. То есть люди собрались, поговорили об общей знакомой (она беременная, и они заговорили, что у неё живот такой круглый), а ты сразу покраснела, сбежала куда-то, спряталась: о деталях начали говорить…»

260. «Начинаются разговоры, к примеру, о родах у козы. Там очень «чудесные» подробности бывают… что-то там у неё выпало… И я вот смущаюсь».

261. «Ну да, это, знаешь, такая специфическая часть».

262. «Или какие-то проблемы женские обсуждаются».

263. «Ну, можешь не участвовать в этом».

264. «А иногда в автобусе разговор такой ведётся тоже, и мне не выйти…»

265. «Вози с собой беруши, воткни в уши и…»

266. «Со мной женщина начинает разговаривать об этом…»

267. «Скажи: “Прости, я боюсь этих тем”».

268. «То есть можно даже остановить?»

269. «А почему нет? Скажи: «Я просто смущаюсь этих тем, я просто пугаюсь, я трусиха. Не рассказывай мне это, а то я просто потеряю сознание. Уже замечено было, поэтому…»

270. Это всё зависит от жизни человека. Кто с чем сталкивается, кто к чему расположен. Кому-то хочется быть хирургом. Но вряд ли вы все способны подойти и посмотреть на операцию, заглянуть внутрь, что там отрезается. Это психологическое состояние такое, которое располагает к такой профессии. Но оно у всех у вас разное, поэтому тут ничего дурного нет».

271. «Узнала у мужа, что он уже дочитывает статью в Фейсбуке. Не будет ли требованием и выражением недовольства сказать: “Мне грустно, что ты уже всё прочитал. Я хотела с тобой почитать вместе. Можешь меня в следующий раз пригласить?”».

272. «А отчего грустно? Что он всё прочитал? Странная грусть».

273. «Мне просто хотелось вместе с ним побыть, почитать вместе статьи».

274. «Так ты читать хотела или с ним быть?»

275. «С ним вместе почитать, рядом посидеть».

276. «Это ладно, если журнал полистать вместе: обнялись, полистали журнал, картинки пообсуждали. А почитать серьёзную литературу вместе… Это как? Я не пойму. Вслух или как?»

277. «Нет. Когда он вслух читает, тогда я просто слушаю».

278. «Ты в другой раз попроси: «Если будешь ещё читать, позови меня. Тоже хочется почитать рядышком». А сказать, что грустно тебе стало… это ни к чему. Ты уже его как будто немножко обижаешь, что он недосмотрел такой момент, не учёл».

279. «У меня был и второй вариант в голове: «Здорово, что ты всё прочитал. Ты меня, если сможешь, в другой раз позови». Так лучше было бы сказать?»

280. «Было бы лучше, да, конечно».

281. «А вот ещё одна похожая ситуация… Обычно я стараюсь доверять мужчине: как он сможет достроить дом, так и сможет. А вот один раз проснулась, мне что-то так грустно стало, что у нас всё никак не достраивается, и я ему выразила…»

282. «Что? «Мне грустно стало, что ты не достроил. Грустно, что ты не прочитал». Что-то грустная жизнь у тебя. Что значит «грустно»? Муж есть, всё есть как будто бы. Ну что-то там недоделано, и что? Что грустно-то?

283. Возможность служить есть кому, он не ушёл никуда, не запрещает тебе выражать свою любовь и нежность к нему. Тогда всё остальное как может быть грустно?»

284. «То есть я просто свои эти ощущения грустные перестраиваю на позитив внутри?»

285. «У тебя нет желаний, и всё. Осталось только стремление служить».

286. «То есть у меня не должно быть желания, чтобы достроилось? Правильно я поняла?»

287. «А почему беспокоить тебя должно, достроится это или не достроится? Дальше можно и не продолжать эту тему двигать. Когда надо, и построится.

288. Главное – у тебя есть возможность выражать к нему свою любовь. Ты же хочешь быть другом, быть хорошей женой, так люби его. Женщина – это любовь. Это не просто объект, который должны любить мужчины, это она любовь.

289. А мужчина, конечно, будет любить. Если она любовь, он не сможет не любить. Но прежде она любовь. Мужчина – творец, а она – любовь.

290. Мы сегодня уже обозначили очень важный момент. Просто очень важный. И вы должны запомнить: если есть желания, вы встаёте на путь развала семьи. Будьте просто осторожны. Желания нельзя выключить, чувственный мир не отключишь, но, встав на этот путь, если вы будете неаккуратны, неосторожны, не будете помнить о смирении, вы будете ставить ваши взаимоотношения на путь развала.

291. Рано или поздно это трещину даст, потому что вы будете развивать это всё. Чувства будут усиливаться, желания. Потом это перерастёт в требование. Это не бывает по-другому.

292. Желание надо смирением удерживать. Смирение – это то, что призвано удерживать чрезмерное развитие, смирять, удерживать то, что стремится перейти границу. Вот смысл смирения – удержать чувственную часть вашу в допустимой норме. Выпустите, перейдёт границы нормы – вам придётся бороться с перегибами.

293. То есть желания-то у вас будут, но будьте с ними осторожней. Не увлекайтесь ими, не концентрируйте своё внимание на них, не ставьте на них ударение своё.

294. Когда вы начинаете следить за ситуацией (то есть не строится дом – вы посмотрели: ага, крыша опять не сделана, изменений нет; это значит, что вы контролируете), контролировать, вы начинаете внутри переходить на требование, чтоб это было. А этого нет. Это будет болезненно».