100. Поэтому надо просто поменять себя. Если есть возможность общаться, вот и надо подумать, что ты можешь для него сделать. Не получить от него, а сделать для него.
101. Хоть что-то приятное, хоть что-то тёплое, хоть что-то светлое можешь внести в его жизнь – попробуй. Удалось чуть-чуть внести – прекрасно. Что-то удалось реализовать в себе хорошее, по-настоящему хорошее, потому что у другого от твоего тепла что-то загорелось внутри тёпленькое тоже, – ну так это же ценное явление!
102. И тогда ты уже не ждёшь: он дал – не дал. Просто сделала какое-то усилие и подметила улыбку, какое-то изменение мимики мужчины, по которому можно судить, что ему приятно стало, он как будто бы чуть-чуть внутри как-то подраскрылся.
103. Это уже ценнейшие моменты, которые надо учитывать, беречь. Надо стремиться, чтобы уметь это грамотно делать, тогда всё будет нормально».
104. «Учитель, вопрос про сексуальность: “В течение дня я поглаживаю, целую мужа, играю с ним, намекая на вечернюю близость, и даже в порыве желания могу стягивать с него брюки. Является ли это действие неженственным?”».
105. «Нет, не является. Это нормальное явление. Это лучше ей делать, чем ему.
106. Мужчина тоже, конечно, может такое… Но если он постоянно будет находиться в таком состоянии, то он творчеством никогда не займётся.
107. Если женщина так проявляет свою сексуальность, это нормально. Просто надо быть готовой, что мужчина не всегда может сразу отреагировать как желается. Но это не означает, что на него это не действует. Действует однозначно.
108. Поэтому терпеливо, спокойно, игриво соблазн приносить в этом случае лучше женщине для мужчины, это ценнее будет».
109. «Вот мы сейчас рассматриваем такое понятие, как «благородство женщины». И мы пытаемся каким-то образом увидеть в жизни, что это такое. Одна из женщин спрашивает: “Дети играют на улице. Муж пришёл с работы, поужинал, присел на диван. И у меня есть желание выразить ему, что я хочу с ним интимной близости. Я целую его и поглаживаю гениталии…”».
110. «Нормально, нормально».
111. «Это относится к понятию «благородство»? Женщина не теряет благородство?»
112. «Вы, главное, не рассматривайте благородство как что-то чопорное такое, высоко поднятый подбородок… К такой женщине можно опасаться подойти. Издалека можно фуражечку приподнять… и аккуратно боком обойти».
113. «То есть это вполне нормальные действия женщины, когда она природно открыта к мужчине?»
114. «Конечно. Если она природа, это прежде за ней и должно проявляться. Если уже состоялась семья, значит, всё открыто.
115. Это будет некрасиво в процессе знакомства. Вы начали поглаживать, намекая так… это будет неуместно. Мужчине всё равно будет приятно, его этим не испугать, конечно, но это будет неуместно.
116. Но если семья состоялась, это уже означает, что природа может не сдерживаться. Тут уже главное, чтобы не было грубости. Вот этого не должно быть.
117. Но если в женщине мы рассматриваем мягкость, нежность, то всё, что в это укладывается (в выражении природы), – да пожалуйста, сколько угодно. Конечно, это разумно тоже надо как-то ещё немножко взвешивать, чтобы уже не забросить всё, что рядом находится, в запустение не превратить. А так, да, это очень хорошо.
118. Просто вы помните: когда мужчины устремлены творчеством заниматься, у них взгляд очень широко может распределяться в окружающей реальности и многие мелочи, нюансы происходящих событий ими будут фиксироваться. Фиксироваться – значит, будут осмысливаться, сопоставляться с чем-то. И вот это состояние не располагает к сексуальности.
119. Поэтому, если в голове много забот каких-то, ему сложнее будет переключиться сразу. Это может и не получиться. Поэтому, если он как будто бы и не сразу реагирует на ваше внимание, это нормально. Не обращайте на это внимания, выплёскивайте на него природу.
120. И у него будет это потихоньку убирать весь этот туман задумчивости. Вы не помешаете, это даже будет нормально. Но аккуратно, бережно… и не останавливайтесь. Это нормальное явление, не смущайтесь, и он включится. Включите его просто!
121. Но если он пришёл и как бы не обращает внимания, не думайте, что он вас разлюбил или ещё что-то. Он так же любит, просто для него творчество важно, он без него не может быть мужчиной, оно очень серьёзную роль может играть в его сознании. Поэтому, если он озабочен, а вы желаете нежности, не смущайтесь, проявляйте её смело, включайте его в эту область».
122. «Учитель, а вот некоторые женщины, когда обсуждаем сексуальность, говорят (наверное, такие вещи наложены культурой нашей условной), что опасаются быть пошлыми. Вот именно в раскрытии каких-то природных отношений».
123. «Тут тогда надо смотреть детали».
124. «Стягивание брюк не будет пошлым?..»
125. «Ну, тут главное, чтоб он не упал. На ходу стянуть с него – он, конечно, может брякнуться и нос разбить. Это будет вряд ли сексуально выглядеть потом. Поэтому смотря что… Или только встанет – вы опять стянули… Он может засмущаться и сказать: «Странная ситуация». Ему идти надо, а у него…»
126. «То есть если существует ощущение, что пошло, некрасиво…»
127. «Лучше взять и уточнить. Или его можно переспросить, не смущает ли его что-то. Может быть, ему, наоборот, это нормально, ему нравится так. Тоже можно сказать: ну и ладно. Нравится так – ладно. Если у женщины есть желание и ему нравится, да можно, по сути, даже и не рассматривать.
128. У вас есть многие наработки определённые психологические, где проводить упорядочивание какое-то тоже может оказаться не совсем уместным, такое детальное, по всем пунктам.
129. Кому-то можно допустить одно, потому что есть некоторая склонность и эта пара не видит ничего негативного в чём-то; им нравится (и той, и другой стороне) – ну и ладно. А другие смущались бы это делать. Ну и ладно, ну и не надо делать».
130. «Муж мне сказал, что, когда я проявляю своё желание интимной близости, делаю это слишком скромно. Ему хотелось бы, чтобы я активней проявляла себя. Уместны ли в этом отношении сознательно-волевые усилия? Допустим, я смущаюсь к гениталиям прикасаться, когда я не знаю, расположен человек сейчас к интимной близости или нет. Уместно будет сознательно-волевые усилия применять, чтобы всё-таки делать так, как ему нравится?»
131. «Конечно, конечно. Это нормально. Ты перестраиваешь себя. Ведь в какой-то мере мы сейчас затронули тему, где вы имеете разную степень закомплексованности. Любая попытка преодолеть уже существующий комплекс подразумевает волевое усилие. Любая попытка.
132. Вам не надо прилагать волевое усилие только там, к чему вы уже имеете расположенность. Вы желаете этого – значит, там бороться не надо, преодолевать что-то не надо. Если есть желание, у вас эта часть открыта, она у вас уже функционирует, она проявлена, тут не надо усилия прилагать. Но если мы говорим о чём-то, что вы не делаете, непривычно вам, это сразу однозначно подразумевает какое-то волевое усилие.
133. Поэтому здесь главное – просто понять, не будет ли что-то перегибом каким-то. Слово «пошлое» Мне не хотелось бы использовать, потому что это слишком специфично, оно такое пугающее. Но оно, Я думаю, очень часто может использоваться совсем неуместно.
134. Прикасаться к телу – это нормально. Ведь ты же предполагаешь, что мужчина должен не бояться прикасаться к женскому телу. Он же не должен бояться? Или он должен пугаться касаться?»
135. «Нет, но когда я ещё не знаю, готов он или не готов…»
136. «Ты можешь спросить, не будет ли его смущать, что ты в любой момент можешь прикасаться к нему, как тебе приятно. И, к примеру, он говорит: «Да мне нормально». Всё, забудь про все эти затыки внутренние… и главное – теперь не свали его со стула», – улыбнулся Учитель.
137. «Вопрос от женского собрания. На переменке в класс залетает девочка со спущенной футболочкой, одно плечо оголённое, мальчик её за это плечо теребит (он на четыре года старше). Мальчик уходит, я ей говорю: «Солнышко, поправь левое плечико». Она говорит: «Да ты что! Сейчас модно так, такой фасон», ещё спускает ниже…»
138. «До локтя».
139. «Она настолько это чисто и искренне сказала, что я её оставила в покое, говорю: «Спасибо за подсказку». В этот же день на педсовете подняла этот вопрос. Потом вышла на женское собрание с этим вопросом, и у нас оказалась такая разноцветная палитра мнений. Я напомнила Твою подсказку, данную шесть лет назад, что в школу девочки ходят в чистой, аккуратной, скромной одежде, ибо они идут в школу за тем, чтобы получить знания. Тогда были открытые пупки модно, топики, и на это был запрет у нас. А сейчас мне сказали: “Нужно относиться к миру девочки очень трепетно. Если девочка хочет проявлять свою женственность, то…”».
140. «Женственность или сексуальность? Что именно?»
141. «Было мнение такое, что если девочка надевает красивое блестящее платье с неглубоким декольте, то это допустимо в школе. Девочка хочет проявлять таким образом свою женственность, сексуальность».
142. «Здесь будет много деталей, в которые лучше так не погружаться. Либо оговариваем что-то простое, скромное, либо, если мы перейдём в эту область, бесконечно будут появляться детали. Это опасная уже сторона пойдёт.
143. Потому что у разных девочек по-разному проявляется сексуальность внутри. Они формируются и её ощущают по-разному. У некоторых повышенное уже к мальчикам внимание. Другим до лампочки вообще их внимание, они по-другому воспринимают реальность, немножко ещё играют и увлечены каким-то творчеством. То есть очень сильная разница может проявляться.
144. И те, у кого больше внимания к мальчикам, конечно, всё больше и больше будут стремиться проявлять уже сексуальность. Не женственность (они о ней вообще не знают ничего), а сексуальность будут проявлять. А мальчикам что… если проявляются, ну и здорово! Мальчики не будут тормозиться».
145. «Я поэтому замечание ей и сделала».
146. «Чем больше вы будете позволять девочкам проявлять сексуальность, будьте готовы, что мальчики этим, совершенно естественно, будут пользоваться, и без тормозов.
147. Мальчикам объяснять: «Знаете, девочек лучше не трогать. Плечо оголяет – не подходите к ней!» – это будет сложно, они не поймут.
148. Они как маленькие олени, они сейчас такие, будут ломиться на всё такое. Они контролировать руки не смогут.
149. Хотите чего-то чистого более-менее, хотите удержать их в каких-то рамках – у вас только один вариант: за девочек взяться посерьёзней, построже».
150. «Учитель, а вот вопрос про цвет платьев… Например, мамочка рассказывает, что девочка надевает в школу ярко-розовое платье, летнее, лёгкое, и её трудно переубедить, что надо другое».
151. «Цветное – ничего. Главное, чтоб вот эти все вырезы всякие хоть как-то скромность и аккуратность создавали. А расцветка, цветы на них… можем опустить эту тему, не делать чёрно-белый вариант какой-то».
152. «Один нюанс – в школе холодно, а девочка ходит в летнем платье лёгком».
153. «Потому что ей тепло или что? Или ей нечего надеть?»
154. «Потому что платье красивое и она хочет его показать».
155. «Понятно. Если только для того, чтоб показать, — всё, смотрим, насколько это в данном случае укладывается в то, что мы сейчас тронули, чтоб не было какого-то перегиба.
156. Если ей холодно, то тут надо построже, видимо, уже. Это начинается та область, которая делает девочку немножко ненормальной. То есть она ставит своё желание и погнала!
157. И если ей не дадут удовлетворять желание, начнёт капризничать, начнёт брыкаться, у неё истерика начнётся. То есть она пойдёт в область перегиба.
158. Вот это начало… Как будто бы совершенно нелогично: холодно, но хочется в лёгком платье прийти, чтоб показать. Всё, началась демонстрация. Демонстрация своей внешности, того, что у неё есть.
159. Это такая сторона уже, где надо проявлять бдительность. Она уже заработала у неё. У других ещё не так работает, а у неё уже ярко начинает работать. Поэтому тут тоже остаётся быть бдительным и где-то строгость уже может потребоваться, иначе потом ловить будет сложно».
160. «Ещё о девочках… Я увидела, что девочка девяти лет встаёт неоднократно рядом с мальчиками лет четырнадцати-пятнадцати в общем круге. И очень пристально и долго заглядывает мальчику в глаза. Стоит ли как-то корректировать эту девочку, или сказать маме, что это действие выглядит нескромно?»
161. «Но только не таким тоном, как сейчас спрашивается. Слишком строго.
162. Да поговорить можно. Это, конечно, скромным не является, это навязывание. Такое вполне может проявиться, если чувственная привязанность какая-то возникает. Может по-разному быть. Кто-то может пугаться, а у кого-то, наоборот, такая проявляется настырность в демонстрации внимания.
163. Но поговорить можно, потому что однозначно это относится к неправильному проявлению. А вот каким образом – с мамой или с ней сразу – это непринципиально».
164. «Ещё насчёт нарядов… Молодая женщина-педагог спрашивает, допустимо ли в школу приходить в юбочке выше колен. На ней прекрасно сидит эта юбочка, но она короткая, сантиметров двадцать выше колен. Как к этому отнесутся мальчики и мужчины?»
165. «Мальчики с интересом отнесутся».
166. «Мужчины так и сказали: «Мы полюбуемся». А она засмущалась…»
167. «Так вот ей надо знать, что будут обращать внимание мужчины. Ей самой чего хочется?»
168. «Красиво выглядеть».
169. «Вызвать возбуждение у мужчины? А ты прямо так и говори, потому что это именно с этим связано. Нет другого, мужчины по-другому не смотрят на юбочку.
170. Поэтому ей надо просто понять: она контактирует с мужчинами, так вот она что желает в них вызвать? Потому что то, что она желает вызвать, уже говорит об определённых качествах внутреннего мира (к чему она тяготеет). И в зависимости от того, как она их будет развивать, это будет становиться сильнее.
171. Поэтому тут и начинается то, что может испортить девочку, то есть сделать её не очень привлекательной для серьёзного мужчины».
172. «Но это педагог спрашивает. Хочется понять: допустимо ли педагогу, например, в обтягивающих лосинах и в кофточке до линии бёдер приходить в школу на уроки?»
173. «А мужчина как видит эту ситуацию? Изящную девочку или возбуждающую чем-то в одежде? То есть мужчина прежде воспринимает женщину с сексуальной стороны. Значит, чем больше вы выделите именно сексуальную сторону, тем больше он будет ощущать именно возбуждение.
174. А теперь думайте: вам надо усиливать это всё в нём? а для чего? Или вы просто хотите быть изящными, красивыми, таинственными. Вот тогда это немножко в другую область надо откручивать. Красивыми можно быть не обязательно с подчёркнуто оголёнными частями тела. То есть смотрите, что вы сами хотите».
175. «Учитель, тогда можно я уточню про себя? Я одета, как мне кажется, очень скромно. Пиджак, юбка до колен, туфли. И вот прохожу (у нас учительская через класс), а мальчики на меня смотрят…»
176. «Просто пиджак, юбка до колен… Главное, чтоб ещё и не пугающе это выглядело. Я же не сказал о том, что женщина должна скромно одеться так, чтобы вообще не вызывать никакого в мужчине влечения. Так пугать не надо его, вы его психику можете поранить.
177. Надеваете пиджак – наденьте так, чтоб это было сексуально. Чтоб это не было нарочито, чтобы вы не пытались сексуальность вперёд себя выставлять, но сексуально должно быть однозначно!
178. То есть эту мы тему не исключаем, это нормально. Потому что если женщина не будет одеваться сексуально, если она сама не ощущает эту сексуальность, это для неё убийственно. Нельзя это делать! И для мужчины это тоже убийственно».
179. «Учитель, хочу уточнить, я немножко не поняла. Я тот педагог, которая в короткой юбочке пришла. Ну вот я оделась, чувствую себя комфортно. Думаю, как это со школой совмещается. Как будто бы нормально. Спросила у мужа-педагога, он говорит: «Нормально». У женщин-педагогов спросила, одна говорит: «Хорошо», а другая говорит: «Нескромно». И вот внутрь себя пытаюсь заглянуть…»
180. «То есть на двадцать сантиметров выше?»
181. «На двенадцать».
182. «Ну мальчишки, конечно, будут обращать внимание в первую очередь. Как только зайдёшь, первое, на что они обратят внимание, – это на эти двенадцать сантиметров».
183. «Это не очень хорошо?»
184. «Главное, чтобы они потом усваивали знания. Как бы не сбилась вот эта часть настройки внутри. Если ты просто пройдёшь и спрячешься за столиком, тебя не будет видно и ты будешь подавать знания, – может, ещё ничего.
185. Но вы просто помните: это неизбежно будет проявляться, и ярко проявляться. Чем взрослее будут становиться мальчики, тем сильнее это будет проявляться, на них сказываться. Поэтому это как своеобразная ответственность, которую вы несёте перед ними.
186. И тут надо не упиваться тем, что как здорово, на вас так отвлекаются и реагируют. Тут главное – перебор не сделать внутренний свой, эгоистический уже. Вы и должны быть красивы, но и не должны им помешать постигать знания. И чтоб не додумали о вас чего-то некрасивого.
187. Потому что по поведению женщины мужчина же тоже создаёт какое-то впечатление и образ о женщине. А соответственно, как он будет тебя воспринимать? Как женщину скромную, хорошую, благородную или как другую? Вот это уже зависит от того, как ты будешь одеваться.
188. Уже у него начнёт решаться этот вопрос – каким образом он будет воспринимать тебя и, соответственно, разговаривая с другими, обозначать тебя для других. Эта среда всегда была и остаётся, общение такое. И вы должны это понимать.
189. То есть это большая ошибка, если женщина только радуется тому, что она вызывает такое внимание, оборачиваются все, смотрят, возбуждаются. И она чувствует – как здорово; значит, она такая красивая, привлекательная. Но это эгоистический взгляд, нехороший взгляд.
190. Он естественный у женщины. Он нормален сам в основе. Потому что, если вызывает радость, значит, хорошо всё, более-менее гармонично, красиво, правильно.
191. Но у этого правильного есть перегиб. Ведь неизбежно это правильное однозначно связано с эгоизмом. Нравится не душе – нравится эгоизму. А раз ему нравится, вы встали на опасную дорогу. Он будет требовать, чтобы этого ещё больше проявлялось.
192. То есть это не может на одном уровне держаться. Оно потихоньку будет стаскивать к тем отклонениям, о которых уже вначале поговорили, и вы начнёте усиливать их. Там чуть разрез увеличили, а вот тут ещё что-то подчеркнули больше (хочется подчеркнуть, чтобы ещё больше вызвать эффект внимания к себе)… Но вы пойдёте уже в опасную сторону. Так было бы уже неправильно увлекаться этим.
193. Мужчинам в радость это всё. Да они всегда будут это хвалить, в ладоши хлопать, рассказывать друг другу. Но вы образ начнёте терять красивый по-настоящему, в другое будет переходить – в «прикольное». Я б не хотел, чтобы это к вам приклеивалось.
194. Будьте красивыми, женственными. Это немножко другая область. Но это та область, где Я не смогу сразу одним ответом что-то обозначить. То есть мы не сможем в сантиметры что-то перевести… Это как бы не совсем то.
195. Но это ваша внутренняя дисциплина: вы понимаете всю ответственность за то, что с вами связано и как вы контактируете с людьми, с детьми, и особенно с мальчишками, вы начинаете их формировать. Хоть вы и встречаетесь только в школе, но вы их уже формируете.
196. У них уже какое-то отношение к женщинам начинает формироваться, когда они контактируют с вами. Как они общаются, как вы им отвечаете на что-то – идёт воспитание мужчины, идёт воспитание его отношения к женщине.
197. Хотите, чтоб он видел в вас что-то действительно благородное, был бережным к этому, не торопился как-то сразу соскальзывать во что-то неопрятное, – тогда соответственно и ведите себя. Иначе соскользнуть у них мышление элементарно может. Чуть допустили промашку, лёгкость какую-то – всё, он начнёт скользить в сторону. Потом выправлять сложнее будет».