This page was exported from Последний Завет [ http://slovo.vissarion.ru ]
Export date: Sun Sep 23 9:01:06 2018 / +0000 GMT

Глава 15


Обитель Рассвета. Восьмое октября. Встреча Учителя с женщинами.

2. «Есть девушка, друг семьи. Я знаю, что мужу она нравится больше чем друг и её мир ему интересен. С ней у меня хорошие, добрые отношения. Я была бы согласна её принять в свой дом, если бы у неё были чувства к мужу. Могу ли я спросить у девушки, как она относится к мужу и есть ли у неё какие-то чувства?»

3. «Когда нет каких-то проявлений конкретных, на это наталкивающих мыслей, можно не торопиться уточнять. Пускай все знакомятся и дружат, общаются. Такое общение всегда должно нормально восприниматься, его бояться не надо.

4. А уже дальше… дальше лучше решать ту проблему, которая начнёт проявляться. Но по мере её проявления, не заранее. Не портите себе жизнь додумыванием глупым. Может быть, будет; может, не будет чего-то; в каком виде это будет – пусть время покажет.

5. Потом посмотрите, как решить. Уже как-то к этому вы подойдёте, что-то к этому приобретёте. Вы сможете потом увидеть какой-то перекрёсток, где будет выбор, как решить: идти в одну сторону или в другую.

6. Но проблема лучше решается и правильней, когда она явно сформировалась перед вами. Это говорит о том, что пришло время для вас сделать какой-то выбор, грамотный выбор. Но именно в этот момент. Его не надо было делать раньше.

7. Поэтому, когда вы торопитесь с суждением, вы как будто уже начинаете решать выбор, который не стоит перед вами. Вы ещё не готовы в должной мере его решать, не наступил тот час, когда надо менять что-то в своей жизни. И вы начинаете ускорять события, только делая хуже. Всё становится сложнее, более путаным, вы больше сами себя начинаете пугать и от этого чаще спотыкаться, делая глупые шаги.

8. Поэтому, если встанет конкретный вопрос явно, что надо что-то решить, вот тогда это означает, что пришло время действительно посмотреть внимательней и как-то определиться со своим решением.

9. Но старайтесь заранее не думать ничего дурного. Это ваша самая большая ошибка и слабость. То есть вы портите будущее сразу, вы перестаёте жить настоящим, вы начинаете жить переживаниями, у вас нет жизни нормальной.

10. Вы варитесь в какой-то иллюзии негативного характера, и от этого никому хорошо не станет: ни вам, ни тем, кто рядом. И к чему это? Стоит ли это всё того?

11. Надо жить. Всё нормально происходит. Всё вовремя, справедливо, в нужный момент, ничего лишнего. Пришло к вам – это ваше.

12. А вы, как китайцы, будьте благодарны, согласно их мудрости (у них же тоже немало такого интересного). Дорожите тем, что имеете, не заглядывайте на то, что имеют другие. Будьте благодарны за то, что вам даётся, и вам дастся ещё.

13. Того, что должно быть в вашей жизни, вы не избежите. И заранее пугаться – это только хуже всё сделать. Только хуже. Не надо торопиться себя пугать. Идите вперёд.

14. Увиделась какая-то проблема – смотрите, как её решить. Не видится – не придумывайте её сами дальше. Её нет ещё, а вы торопитесь придумать. Вот не торопитесь, идёте дальше.

15. В твоём случае это значит, что надо, чтобы явно созрело что-то. Может быть, попробовать позволить человеку побыть где-то рядом, чтоб его сердце как-то лучше определилось. Может быть, что-то он поймёт и всё изменится в понимании. То есть какие-то моменты могут помочь человеку другому.

16. Когда вы выражаете заботу о ком-то по-настоящему – это всегда для вас благо, всегда. Неважно, что вы при этом можете потерять. Вы приобретаете в этот момент очень важные ценности, вы меняете свою судьбу.

17. И если вам что-то надо потерять, теряйте это, не бойтесь. Значит, это уже не ваше, вам оно уже не нужно. Только тогда вы начнёте это терять, когда оно ненужным стало.

18. А когда вы цепляетесь, думая, что это надо, вы опять входите в полосу иллюзий и начинаете «трясти за грудки» мир и всю реальность, Гармонию. «Мне это надо! – вы орёте на всю Вселенную. – Как так, почему у меня это забирают?! Кто такой негодяй, что так решил со мной всё это?..» И так далее. Всякую ерунду начинаете в этом случае создавать.

19. Этим вы испортите и свою судьбу и сделаете сложнее судьбу тех, кто рядом находится. Вы как вредоносная какая-то частица начинаете себя проявлять, от которой всем плохо.

20. А вы ещё вдобавок увидите, что всем плохо, и вас закусит, что вас не любят. Вы всегда подозревали, что вас никогда не любили и не любят, и вот сейчас увидели кислые морды. Хотя на свою бы посмотрели – ужаснулись бы. Но вам кажется, что всё нормально у вас, это другие почему-то скисли, осудили вас неправильно и так далее.

21. То есть включается механизм такой специфический, и вы выпадаете из жизни. Вы всё испортите. Не поймёте эту задачу сразу – она будет повторяться ещё и ещё раз, пока вы не сделаете правильный вывод. Но от неё вы не сбежите.

22. Всё, что вам надо получить, вы получите. Всё, что надо потерять, вы должны будете потерять, и сумейте это спокойно потерять. Это нормально».

23. «А то, что я открыта этой теме внутри, это нормальное явление?»

24. «Чем больше вы будете способны выражать заботу о ком-то, тем больше это говорит о том, что в вас действительно есть хорошие ценности, которые желательно бы умножать, укреплять, увеличивать.

25. Поэтому нормально – открытой быть, не бояться. Страх делает закрытым человека.

26. Если вы смотрите, что готовы сделать какой-то необычный, смелый шаг для себя, это говорит о том, что вы начали приоткрываться. Но не думайте, что открываясь вы как будто бы можете неожиданно несправедливо что-то потерять.

27. То есть не живите так, как вы живёте в доме, накапливая сокровища, держа его постоянно закрытым и постоянно думая: «Вдруг дверь оставлю открытой… мало ли тут ходят вокруг разных… всё растащат!» Это не та сфера.

28. То есть на самом деле ничего из ваших внутренних ценностей настоящих никто не украдёт. То, что должно быть рядом с вами, утащить нельзя. И даже если утащит какие-то предметы кто-то, это значит, что пришло время им «погулять» в другом месте. Ну и ладно».

29. Отвечая на вопрос о женской сексуальности, Учитель сказал: «Надо просто быть хорошей женщиной всегда. Всегда быть опрятной, мягкой, терпеливой…

30. Недавно Я пробовал использовать такие параллели: мужское – это как камень, женское – как вода. И у них два разных специфических свойства. Камень призван утверждать, настаивать, что-то ярко проявлять громко, шумно, сильно. Вода – это совсем другое свойство, противоположное.

31. И вот тут можете дальше уточнять: а вот эти качества имеют отношение к образу воды или это всё-таки что-то связанное с камнем?

32. Многие ваши попытки что-то утверждать и потребовать – это мужские качества, и вы их очень ярко демонстрируете порой, не задумываясь на эту тему. Вы начинаете переть вперёд, чего-то добиваться. Это мужское качество.

33. То есть вы начинаете сдвигать свой внутренний чувственный мир, как ползунок такой своеобразный. Вы начинаете вот эту часть между мужскими и женскими какими-то качествами своими сдвигать в сторону мужского. Вы вырабатываете в себе больше мужских качеств.

34. Вы, соответственно, начинаете грубеть, на вашей внешности это начинает сразу отражаться. Вы начинаете, соответственно, выбирать одежду, характерную для этого. То есть, меняясь психологически, вы начинаете, соответственно, менять и свой внешний вид под это.

35. Человек может двигать этот ползунок в зависимости от того, чем он начинает увлекаться. Поэтому, если вы сделаете неправильный акцент, вы начнёте двигаться в сторону мужских линий, у вас всё будет меняться.

36. На чертах лица это будет сказываться. То есть какие-то можно незаметные отмечать детальки, где видно – немножко грубоватыми становятся какие-то черты у вас, формы какие-то приобретают немножко жёсткий оттенок.

37. Может, кто-то не обращает на это внимания, но это будет, это факт. Это реальность, её нельзя обойти. Всё, что у вас внутри делается, отражается на вас снаружи.

38. Хотите быть настоящими женщинами – присмотритесь к своему поведению: что вы делаете? Поэтому Я и говорил о женщине, что она больше склонна принимать. Когда она правильно это проявляет, это нерушимое явление, это никакой камень разрушить не может.

39. Начинаете утверждать себя – вы становитесь подобны камню. Тогда, стукаясь друг с другом, выиграет тот, кто крепче. Другой развалится. Он обязательно треснет, развалится. Будет шуметь о чём-то там, но он должен будет развалиться, в нём рухнет многое.

40. Если вы будете правильно проявлять себя, вас нельзя разрушить, это просто невозможно сделать. Такая особенность. Женщина быть именно такой и должна, только тогда она сможет правильно воспитывать детей. То есть она неопасна, она всегда помогает.

41. Вода лежит в основе всего, в основе всех живых организмов вода. Поэтому правильно проявлять её – это крайне важно.

42. А дальше в зависимости от того, как вы формируетесь (а это тянется не годы – десятилетия, столетия, когда меняется генетический фонд, весь код человека), у вас будет меняться и внешность. То есть, чем больше мира у вас внутри, женственности, вы, естественно, будете формироваться так, как Природой это предусмотрено, Гармонией.

43. Не как вы придумаете, а как предусмотрела настоящая Гармония. А это действительно то, что всегда будет привлекательно для мужчины, потому что это заложено в него тоже как информационное поле. Природа у него лежит в основе, она будет его к этому всегда направлять, он будет это искать. И если это начинает красиво проявляться, правильно, то всегда будет привлекать мужчину. Всегда.

44. То есть вы сейчас (может быть, Я резковато скажу) несёте в себе некий код примитивный, грубый. Конечно, есть что-то красивое, можно посмотреть, но… лучше не присматриваться.

45. Поэтому надо просто учиться. Это терпение. То есть вы должны настроиться, что вы живёте всегда, вы живёте века, вы живёте вечность. Не живите одним днём. Не думайте, что, если потеряете что-то, у вас жизнь рухнет. Да как она может рухнуть? Перед вами вечность впереди. Ну настройтесь правильно.

46. Ваш эгоизм начинает неверно интерпретировать происходящее вокруг, и вам кажется, что если что-то вы не успеете взять, то вы навсегда это потеряете. Средь вас есть личности очень подвижные, им кажется, что день из дома не выйдет – всё, жизнь рухнет, и в депрессию уже хочется впасть; надо, чтоб события всегда были, информация шла, общение было, иначе всё, труба. Это неправильный взгляд на реальность.

47. То есть вы не воспитаны на самом деле внутри, у вас неправильные ориентиры, и вы приучили себя следовать этим неправильным ориентирам. Вы начинаете от жизни требовать, чтобы она удовлетворяла ваши ориентиры.

48. А от жизни просто так не потребуешь (когда она никак не олицетворена), и тогда вы выливаете на ближних. Вы от них требуете для себя внимания и начинаете им надоедать. Вместо того чтобы им помогать, вы начинаете их использовать. Это негармоничное проявление.

49. Вы будете тогда через какое-то время ощущаться человеком как что-то лишнее, от чего надо избавиться. Вы надоедливы становитесь, вы не умеете чувствовать границу, нет правильного чувства такта. То есть теряются многие такие ориентиры, которые бы сделали вас красивыми и благородными. Но вы теряете всё это, когда увлекаетесь в неправильном направлении удовлетворять свои желания.

50. Так что учитесь быть женщинами. И пока у Меня есть возможность, Я готов подсказывать что-то более конкретное. Если вы смущаетесь чего-то, но сами не можете догадаться, пробуйте спросить. Хоть как-то, через какие-то наводящие вопросы мы, может быть, и подойдём к чему-то конкретному.

51. …Если развиваетесь правильно, то вы всегда это будете излучать из себя, вот это дарение. Оно как бы само по себе будет происходить, как от солнца, как от деревьев, от красивой природы. Это дарение какой-то эманации, какой-то информации от Гармонии, которая от них всегда исходит, и она будет так же исходить из вас. Но вам надо отточить себя.

52. Просто приготовиться к какой-то очень большой и очень долгой работе. Хотя долгой – это поскольку-постольку… Вы просто привыкли жить вот сейчас, и надо успеть всё. А раз всё надо успеть (эта установка стоит), вы начинаете волноваться, суетиться.

53. Потом чувствуете себя несчастными: всё у вас прошло мимо. И в конце будете ходить ворчливыми каргами такими: всё вам не то, всё вам не так, все вас не видят, не принимают, не помогают, всё бубните ходите. Уже человек ад создал в своей жизни и мучается.

54. А ведь всё замечательно вокруг! И никак это не объяснишь уже этому человеку. То есть сознание уже забрело в своеобразный капкан. Не загоняйте его, пока ещё у вас есть такая возможность.

55. Конечно, когда-то Я, может быть, потом махну рукой, уже скажу: «Да нет, вы не трогайте её: уже бессмысленно что-то объяснять. Просто пробуйте принять такой, какая она есть».

56. Там уже готовый экземпляр, уже пора покидать ему свой «костюм». Но пока ещё пусть потерпит, примет то, что заслужила. Пусть пока ещё построит иллюзии какие-нибудь сложные, саму себя помучает, потому что сама заслужила эти мучения.

57. Она сама себя научила создавать их и потом начинает в этом купаться, издеваться над собой. Ну, если пока живёт, значит, надо. Желаем удачи! Больше уже что скажешь? Быстрей прозреть теперь как-то умудриться.

58. Поэтому, если вы ещё хоть как-то (сейчас давайте ещё раз вернёмся к этому моменту) способны мыслить трезво, беритесь за себя! Не волнуйтесь, вперёд устремляйтесь, не торопитесь (может быть, слово такое грубоватое) выпендриться. Вы просто терпеливо меняйте себя в лучшую сторону.

59. Это будет происходить. И мало-помалу, чёрточка за чёрточкой какой-то элемент благородности, какой-то красоты обязательно начнёт формироваться. Он будет. Даже если вы изменитесь слишком внешне с течением длительного времени, но в чертах это видно будет, очень видно.

60. Порой встречаешь разные образы пожилых людей, уже покрывшихся очень сильно морщинами. Их можно отличить: сварливое что-то такое, вредное – от чего-то красивого, которое продолжает излучать что-то удивительное, возвышенное. Черты лица разные у всех, и поведение разное.

61. Вот этим дорожите, а не гонитесь за какой-то иллюзией, которую вы всё равно не поймаете. Будете как какая-то собачка, которая с банкой на хвосте пытается убежать от этой банки. А куда она убежит? И ведь смешно наблюдать, как она крутится, а убежать не может никак, и догнать не может тоже эту банку.

62. Так вы не крутитесь так в погоне за тем, что вы просто не сможете поймать в принципе. Это невозможно поймать. Поэтому выберите другое направление и двигайтесь в нужную сторону. И всё у вас будет развиваться замечательно.

63. А дальше, если какие-то детали хочется уточнить, спрашивайте уже детали. Но всё у вас будет развиваться обязательно. Это от вас не убежит. Оно с вами рождено и останется».

64. «Правильно я понимаю, что, увидев какую-то задачу, я не должна её продавливать? Я должна мягко, нежно обозначить эту проблему мужчинам, и пусть они решают?»

65. «Вот сейчас вопрос как будто бы и можно уже рассматривать, но он, имейте в виду, всё равно относится к неконкретным вопросам.

66. Конечно же, надо быть осторожней в желании что-то продавить. Будьте осторожны, вы всё можете испортить очень легко в этом отношении.

67. Как только вы ступаете на эту стезю, вы ступаете на очень скользкий путь. То есть лучше пусть ничего не будет сделано толком, но не будьте такими утверждающими. Потому что часто это всё равно выльется в то, что сделано так и не будет, но вы ещё и потеряете то, чем дорожили».

68. «Например, я вижу, что в школе…»

69. «Ты видишь какую-то проблему, и ты просто попробуй оценить, можно ли не продавливая попробовать предложить что-то, какое-то видение, решение. Просто предложить попробовать. Женщине можно ли предлагать что-то? Да конечно можно.

70. Но предлагать можно по-разному. И вот когда вы, предложив что-то, видите, что вас не слушают или, послушав, не делают, вы можете легко начинать замечать в себе нарастающее недовольство.

71. Тормозите его немедленно. Оно приведёт вас к требованию. Потому что уже начало недовольства связанно с требованием. Чем больше вы ему позволите внутри раскручиваться, тем более гадкими вы начнёте становиться».

72. «То есть вот эти проблемы, если они не решаются, нужно принять?»

73. «Да конечно. Можешь решить их – если это допустимо для тебя, пойди реши, не добивайся от других. Но если что-то связанно с тем, что ты не можешь сделать, успокойся. Ну нет так нет. Почему на этом должен свет сойтись?

74. Мир красивее не от того, будет ли полка приколочена, яма выкопана. Мир красивее от того, как вы внутри светитесь сами, что вы ощущаете. Вот это качество важно.

75. Ваше слияние между собой в единое поле произойдёт, когда вы освободитесь от всех этих ненужных предрасположенностей переживать, когда вы на многое очень ровно и спокойно посмотрите, когда вы начнёте воспринимать просто, с улыбкой то, что, казалось бы, не делается.

76. Можете сделать – сделайте. Ошибкой именно в такой плоскости будет, когда вы видите, что могли бы сделать, но не делаете, а начинаете ждать от других: «А кто первый? Пусть другие начнут». Хотя вы бы могли без всякого вреда спокойно это сделать и знаете, что сделанное кому-то принесло бы радость. Вот если вы это не сделаете, это серьёзная ошибка».

77. «Получается, мы привыкли привлекать к себе внимание. И этим женщина как будто бы живёт».

78. «Смотря как вы хотите обратить на себя внимание. Я понимаю, что женщине важно, как она выглядит, чтоб это могли оценить другие как-то. Ну просто оценить, что да, действительно красиво. Этого хочется внутри. Нормальное желание.

79. Просто оно очень опасное. Но нормальное. То есть где-то в каких-то границах оно может хорошо проявляться, допустимо для женщины. Но эту границу легко перейти.

80. Пока вы не научились определять допустимые проявления эгоизма, вы элементарно переходите эту границу. И дальше начинаете обращать внимание на то, что вам кажется важным, но оно уже перестало быть важным и стало опасным. И вы увлекаетесь.

81. Когда это месяц за месяцем, год за годом идёт, вы воспитываете эти качества в себе, с которыми потом бороться будет уже очень сложно. Это становится уже частью вашего «я». Бороться будет уже очень сложно. Потребуется ещё больше времени, чтобы всё это преодолеть и перестать это ощущать внутри.

82. То есть заставить себя не делать что-то можно ещё попробовать, но убрать ощущения, которые создают соблазн… их так просто не уберёшь. Надо долгое время это вычищать. Оно будет потихоньку стираться, стираться… Но, как только начнёте удовлетворять, сразу укрепляться будет быстро.

83. То есть тут терпеливо надо будет ждать, пока оно отсохнет. На это время надо будет».

84. «Вопрос про сексуальность. Ты как-то сказал, что надеть красивое и модное платье – это не значит быть сексуальной. Правильно ли я понимаю, что сексуальность – это какие-то внутренние качества, которые исходят от женщины (смирение, скромность, кротость)?»

85. «Сексуальность – это гармоничное, цельное формирование женского естества. Цельное. Очень многое здесь подразумевается.

86. Скромность и смирение вы во многом тоже можете очень неправильно понимать. Во многом. И тогда может нарисоваться образ, который может даже вызвать жалость. То есть тут будьте осторожны.

87. Поэтому Я говорю – лучше меньше пользуйтесь образами, переходите на что-то очень конкретное: допустимо ли вот такое поведение? будет ли оно входить в область формирования того, что мы сейчас затрагиваем?

88. Если говорить о модном платье… вы действительно верите, что всё модное вами воспринимается одинаково как очень красивое? Там же есть и такое, что может ужаснуть, можно сказать: «Вот это да! Что у них с головами происходит, если это считается модным! И что это, для чего это создаётся? Это же никто носить не будет». Это же мир очень специфический – мода.

89. Найти что-то такое, что подчеркнёт вашу красоту, – это важно суметь, но мода здесь ни при чём. То есть вы имеете какую-то индивидуальную неповторимость, и уметь подобрать для себя что-то, что ещё более изящными сделает вас, красивее, как-то интереснее, – это уже то, чем вы должны правильно озаботиться. Но правильно, без перегибов опять же.

90. То есть все эти затронутые сейчас обстоятельства будут вскрывать за собой очень много каких-то дополнительных деталей.

91. Надо уметь правильно одеваться, а значит, надо уметь и правильно увидеть свою красоту. Когда вы видите это, то у вас правильно начинает голова осмысливать какие-то варианты, как это приятное сделать ещё приятней, как-то облагородить. И вы начинаете думать.

92. Вот вы нашли какой-то цветок красивый и уже думаете, а как к этому цветку подойдёт тот или иной горшочек, в каком месте его можно расположить, чтоб это было ещё изящней. То есть вы начинаете подбирать что-то, что делает в целом этот творческий продукт таким соединением горшочка, какой-то подставочки, ещё чего-то, как что-то уже цельное и красивое.

93. Так и здесь. Если вы научитесь любоваться собой (правильно опять же, без какого-то чрезмерного перегиба), воспринимать уже хорошо себя, уметь подмечать в себе что-то хорошее, что, конечно же, есть в каждой из вас, просто научитесь это видеть и потом как-то пробовать обыгрывать, немножко подчёркивать, – вот тут мы уже начнём говорить о каком-то искусстве.

94. Вполне может быть, что мало кто из вас правильно может этим пользоваться. Но это область, которой можно заниматься. Это область, которая разрешена для женщины, чтоб её какое-то творчество в этом проявилось. Это нормально.

95. Тут ничего не должно пугать, это хорошая сторона. Но в ней тоже может быть какой-то скользкий момент, который может привести к какому-то перегибу.

96. Когда вы начинаете, к примеру, очень бояться, что кто-то может надеть что-то такое же, как у вас, это опасный момент. Если такое случается, присмотритесь к себе, важно убрать у себя вот это негативное восприятие.

97. Главное – это как вы для себя что-то подбираете. Не кто и как ещё может отличиться от вас и в какую сторону, выгодную или невыгодную, а как вы сами удовлетворены тем, что вы имеете.

98. Вот если вы умеете радоваться тому, что вы имеете, умеете любоваться собой и находите удовлетворение, когда что-то подобрали (вас это удовлетворило, у вас наступил определённый покой, мир внутри), это и есть самое главное.

99. Вот как только вы начнёте это сравнивать, включается механизм, который вас портит. Это задача большая. У вас сильно эта часть искажена. Это можно смело говорить однозначно. Потому что это искажение задавалось веками, и оно как раз портит всё, оно мешает вам нормально расцветать.

100. Соревнование – это природный, животный инстинкт. И он больше характерен мужчине. Мужчине было важно выпендриться, что он самый сильный, что он может предоставить больше нужных для женщины благ, накормить, спасти, повести, битву какую-то выиграть…

101. То есть это его задача. И когда он встречался с какой-то другой аналогичной силой, она должна была подстегнуть его эгоизм, чтобы тренировать в себе силу и сделать ещё больше её. И он устремлялся это делать, для него это был вопрос выживания, и выживания всего того, что с ним было связанно.

102. Но у женщины так не должно быть. Если женщина двигается в эту сторону, она начнёт неизбежно вырабатывать то, что больше характерно мужчине.

103. Вот тут мы и говорим уже о смирении, о скромности. Потому что смиренное, скромное проявление в правильном смысле никогда не позволит вам соревноваться. Оно не даёт вам и почувствовать себя никчёмной, но оно позволит вам не обжигаться на том, что у кого-то что-то как будто бы проявилось лучше, чем у вас.

104. Вы неповторимы. У каждой своё, и всё разное, и оно не рассматривается в плоскости «красивее – некрасивее». Оно рассматривается в плоскости разнообразия: всё красивое, но разное. Тут глупо будет говорить, что лучше. Всё хорошо, и где-то даже одинаково хорошо.

105. Поэтому надо просто вот эту скромность, смирение начинать тоже правильно рассматривать. Это не значит, что вы серая мышка. Это не значит, что у вас одежда только неброская. Вы ведь можете чуть-чуть как-то приукрасить свой внешний вид. Да пожалуйста. Ярче что-то обозначить – да замечательно. Всё это приветствуется. Это нормальное явление.

106. Это и есть творчество человека, его мысль творческая. Женщина, приукрашивая себя, тем самым тоже приукрашает мир.

107. Мужчина больше скульптуру где-то пытается вылепить. Ему плевать, как он выглядит; главное, чтобы борода не мешала ему лепить, в руки не попадала.

108. А женщина немножко по-другому: уже даже себя украшая, она в какой-то мере как бы ваяет скульптуру, и мир от этого становится красивее. Но если она посмотрит с завистью на одежду другой, мир станет хуже.

109. Вот найти этот важный баланс в себе, определение вот этих мер допустимого и недопустимого, очень важно. Это, по сути, целое искусство, которое надо развивать. Туда с вилами, по-рабочекрестьянски, заходить не надо, это не хлев. Это искусство, это храм красоты. Туда надо зайти и учиться изяществу».

110. «Я хочу уточнить, что для женщины благоприятно: лучше включить быструю музыку, попрыгать, подурачиться, так вот сбрасывая энергию, или выйти на природу, какие-то плавные движения поделать под мелодичную музыку?»

111. «А когда ты просто дурачишься, ты с природой разве не связана? Связана всё равно с природой. Любое действие человека связано с природой. Будет ли гармоничным как-то плавно двигаться? Нет, не обязательно. Прыгать, кувыркаться – это всё природа.

112. То есть ты какое-то сравнение странное вводишь сейчас. Что, деревья все двигаются вот так плавно, веточками машут так вот на ветру? Да нет, они машут и по-другому. Всё это гармонично.

113. Немножко странное сравнение. То есть образ выстроился, который не имеет к реальности никакого отношения. А вы им пользуетесь. И на него сложно дать ответ, потому что он оторван от реальности.

114. Поэтому вы пробуйте и дальше… Если кто-то может посмотреть, переспросите. Заинтересованно, не боясь, что кто-то скажет: «Ой, что-то тут как-то не так». – «А что не понравилось? Как ты думаешь, а как лучше? Покажи». Может быть, интересное предложение какое-то будет. То есть проявите эту заинтересованность сделать лучше.

115. И вот так надо учиться по мелочам. Это творчество, где нельзя рассказать, как лучше. То есть нельзя подвести какую-то законодательную базу, как двигаться, что такое «плавно», и как бы нарисовать эту плавность. Нельзя. Она у всех может быть разная.

116. Вы же в этом случае, танцуя, что-то делая, выражаете своё любование миром. Прежде всего это любование. Вы хотите танцевать (не преследуйте идею сбросить энергию), получить наслаждение от выражения переполняющих вас чувств. Вы просто выражаете свою переполненность. Замечательно! Выражайте. В этот момент вы уже сбрасываете энергию.

117. Даже если плавный танец, но какой-то длительный, он всё равно требует энергии, из вас эта энергия будет выходить. Но вы будьте теми, кто хочет выразить эту радость.

118. Хотите станцевать – ну спойте внутренними своими движениями песню миру, славьте этот мир, природу, просто выразите это любование как получится, искренне, от души.

119. Когда вы регулярно начинаете это делать, вы сами начнёте учиться у себя, даже если подсказчика нет. Вы начнёте подмечать, что какие-то движения лучше сделать по-другому.

120. Это простая закономерность, которая должна работать в любом случае. Даже если человек останется на необитаемом острове, он будет совершенствоваться. В него заложены эти особенности. Главное, чтобы он верил в это красивое, стремился выражать, и у него будет каждый раз получаться всё лучше и лучше.

121. Если он замкнётся только на выживании (поесть, поспать), он будет примитивным, он будет как животное. Но механизм развития в вас заложен. Если вы правильно начинаете его включать, вы будете развиваться, даже если вам никто ничего не советует. Этого не может не быть».

122. «Ещё один вопрос. Вот я иногда, бывает, мужа прошу вместе посмотреть какой-нибудь фильм. А он говорит: «Мне некогда, у меня много дел». Правильно ли мне не уговаривать его?»

123. «Конечно. Правильно – не уговаривать».

124. «Да? Не просить его? Посидела, сама посмотрела и всё?»

125. «Просьба – это что-то сродни воздействию на человека с целью изменить то, что он решил делать сам по себе. Вы просьбу выражаете, надеясь, что он сменит направленность своего движения, сделает так, как вам желается. То есть это уже воздействие на судьбу другого человека.

126. Поэтому, когда вы выражаете просьбу, надо быть просто повнимательней. Если он знает, что вы делаете, то вы можете попробовать позвать, предполагая, что, может быть, он и хотел бы, но не знает, можно ли самому навязываться, не обидит ли и не смутит ли, если сам тоже проявит к этому активность. Где-то так, подразумевая какое-то смущение, вы делаете этот первый шаг.

127. Но его достаточно, чтобы потом понять, следует ли повторять скромно, тихо об этом ещё раз. Потому что, как правило, если человек проявит незаинтересованность в этом, не надо ему это делать. Делай спокойно всё это.

128. И то, что он не разделяет с тобой твою заинтересованность, это не значит, что вы чужие. Нет. У вас два разных мира, где вы, опираясь на те ценности, которые каждому из вас дороги, пытаетесь друг другу помогать в меру своих сил.

129. Будет больше общего – интересней будет; не будет – это не страшно. Значит, пока сейчас именно вам надо друг другу помогать в этом состоянии. Это нормально».

130. «Мой муж – ответственный за мытьё спортзала. Он просит меня помыть спортзал перед встречей с Учителем. Я спрашиваю его: «Ничего, если я не успею приготовить покушать?» Это нормально – так спросить?»

131. «Такое возможно, но главное, чтобы ты это говорила с правильным оттенком: «Знаешь, я просто могу не успеть. Ничего, не будешь против?» А не так: «Ну да, хорошо, я пойду. Но тогда останешься без еды», чтоб он понял, какое наказание его ждёт. Вот только без этого.

132. Если он скажет: «Да ничего, как-нибудь успеем» – “Всё, хорошо, без проблем, с удовольствием”».

133. «Муж вторую встречу подряд назначен на пост. И получается, что в прошлый раз я зашла даже после Тебя, потому что он взял ребёнка, только когда закончил свой пост, и я пошла. А в этот раз его попросила: “Можно я приду вовремя, вместе со всеми, чтобы настроиться?”».

134. «На что?»

135. «На встречу. Потому что обычно прихожу на встречу сразу со своего хозяйства, вся запыхавшаяся, только после готовки…»

136. «Ну и отдохни. Отдохни в этой атмосфере просто. А что ты хочешь, настроиться на что? Чтобы голова зашипела, была готова перемалывать всю информацию, которая в неё польётся? Да не волнуйся, приди, успокойся. Ты просто побудь в этой атмосфере расслабившись. Этого достаточно».

137. «То есть ничего, что я опоздала?»

138. «Да ничего. Да и расслабляйся… Что надо ты будешь уже получать, даже если ты не успела послушать своими ушами и зафиксировать какую-то информацию. Всё нужное уже начнёт происходить в этой атмосфере.

139. Ведь, на самом деле, самое главное происходит незримо. Это вам кажется, что, когда говорятся слова и вы их фиксируете, вот это и есть главное действие; то есть вы зафиксировали – значит, надо что-то проанализировать и сделать. Но это уже последствия главного, это побочные эффекты для примитивных.

140. Первое – это позыв вообще внутренний, энергийный, ощущение, что надо так сделать. Вы начали делать – уже пошло действие, вы уже погнали волну какую-то в пространстве.

141. Это потом вы добываете какую-то информацию, вам хочется найти ясную картинку, вы её пытаетесь формулировать, потом вы её пытаетесь передать дальше. Действие уже давно развивается, уже программа изменения пошла давно, впереди этих мыслей идёт.

142. Поэтому, как только ты сюда заходишь, а Я что-то уже говорю, ты неизбежно попадаешь в эту волну, уже с тобой происходит всё нужное для тебя. И если ты даже не услышишь ни одной речи Моей (так и не успела настроиться, не услышала), будет большой ошибкой, если ты уйдёшь расстроенная. Что уловишь, то и уловишь дополнительно, но главное ты поймаешь однозначно. Ничего страшного не произойдёт, ну опоздаешь, ничего».

143. «Может быть, я переживаю, что опозданием привлеку к себе внимание?»

144. «Вот ты опять опоздала – все пошипели, а теперь дальше слушают… про добро!

145. Вы одна Семья (просто очень надеюсь, что вы всё-таки стараетесь быть одной Семьёй). Ну не может быть в одной Семье, где все друзья, где все друг друга понимают, с уважением относятся, что сразу начнут тебя осуждать. Да никто этого делать не будет. Вообще никакой мысли: «А чего это она опоздала?» Опоздала – значит, какие-то объективные причины.

146. Главное – ты саму себя не обмани. А ты видишь, что у тебя есть объективная реальность, которая не позволяет сегодня прийти вовремя. Ну нет так нет, вообще вопроса никакого нет. Так что не надо пугаться».

147. «То есть эту ситуацию не обсуждать? Если в следующий раз, допустим, будет такая же, я тоже приду…»

148. «Точно так же и придёшь. В сотый раз придёшь. Хлопнет где-то дверь – опять вошла позже всех – никто и ухом не повёл, все счастливы, всё замечательно и гармонично».

149. «Бывший муж поделился, что у него напряжение, сложное состояние, что дома его не устраивает быт, ребёнок плачет, ещё что-то… Могла ли я ему начать подсказывать как бывшая жена: «Знаешь, ты не волнуйся, это ненадолго. У тебя всё впереди, потерпи немножечко»? Не выглядело ли это назиданием? Или мне надо было сказать: «Ты знаешь, ну такая вот ситуация, ничего, попробуй справиться с ней»? Какие правильные слова надо было найти, чтобы его успокоить?»

150. «“У тебя всё впереди” – это не совсем верное успокоение».

151. «Неправильно, да?»

152. «Это как бы такое: «Да ты не переживай, парнишка. Вырастешь – всё получится, научишься». Это больше к наставительному относится, да. Как к малышу обращение происходит».

153. «Надо было сказать: «Да ничего, всё хорошо», да?»

154. «Ну, как бы и можно так сказать… но всё это такое странное, конечно. Человеку сложно, а ему говорят: “Всё хорошо”».

155. «Тогда, может быть, здесь вообще не нужны слова? Просто человек пришёл отдохнуть, высказал мне. Послушать его…»

156. «Да, так будет лучше. Выслушать, чайку, может быть, налить: «Не хочешь ли покушать?» То есть выразить какую-то простую заботу».

157. «А вот ещё по взаимоотношениям с его женой… Когда я услышала, что там что-то не получается по хозяйству, конечно, сразу подумала: «Надо как-то помочь, поговорить». Предложила побеседовать и сказала: «Может быть, тебе помощь нужна? Давай я посижу с ребёнком, а ты, например, можешь приготовить кушать, прибраться, ещё что-то». И вот я, наверное, опять с этими назидательными моментами… как бы поделиться опытом с ней…»

158. «Ты можешь просто переспросить, не нужна ли твоя помощь. То есть ты готова, у тебя есть время: «Если что, я тут рядышком и вполне могу посидеть с ребёнком, если надо».

159. Ты обозначаешь готовность помочь, но детали уже пусть сам человек решит. То есть ему тоже надо учиться уметь правильно эту ситуацию воспринимать, правильно в ней участвовать. Тут планировать не обязательно для него, что сделать».

160. «Ничего, что я сама предложила помощь?»

161. «Нормально. Если ты увидела, что как будто бы надо предложить помощь, то в этот момент предложить можно. Если увидела эту благоприятность.

162. Если, после того как предложила, усомнилась в том, что правильно сделала, в дальнейшем ты будешь уже осторожней к каким-то ощущениям.

163. То есть тебе надо подмечать в себе какой-то порыв, реализацию этого порыва и последствия, чтоб по ним и скорректировать этот внутренний порыв, который возникает. Может быть, где-то он ложный на самом деле.

164. Это так же как ложная забота, бывает, проявляется у человека, а она на самом деле такой навязчивой становится. Но он же на что-то опирается в себе, он же что-то чувствует. Это не просто в голове информация у него тюкает его, как будильник. Он ощущает эту потребность и искренне делает. То есть, делая по чувствам, он искренен.

165. Искренность не обязательно подразумевает правильный поступок. Человек просто согласно своим чувствам торопится сделать. Он почувствовал – и пошёл делать.

166. Но если это неправильный позыв, он становится неприятным для кого-то, к кому приходят что-то делать в помощь. И другой думает: “Было бы гораздо лучше, если бы он не помогал”».

167. «Можно про беспокойство спросить? Вот я вижу, как муж идёт по лестнице вверх, лестница шатается, и у меня такое внутри, что хочется подбежать…»

168. «Подержать лестницу, да?»

169. «Да. Надо ли мне останавливать это беспокойство?»

170. «Или держать лестницу, да?»

171. «Ну да».

172. «Лестницу не надо держать».

173. «То есть вообще это неправильное беспокойство?»

174. «О чём? Что сломается лестница? Хорошая лестница была, сломается. Или что? Или он упадёт? А почему он упадёт? Он зацепится, перекувыркнётся и очень удачно встанет на ноги. Что пугает? Или ты уже рассмотрела, как он падает, как он, травмированный, ползёт к тебе: «Спаси, я умираю»?»

175. «Видимо, да».

176. В ответе на следующий вопрос было сказано: «Не надо всё подряд спрашивать. Вы порой знаете, как правильно, а значит, пробуйте делать, не бойтесь ошибиться. Это хороший момент: будучи уверенным в чём-то, делать шаг и помечать ошибочность.

177. Когда вы делаете свой собственный шаг, очень важен этот опыт. Гораздо глубже понимание проникает в вас. Гораздо более глубокое понимание, чем если бы просто сказать вам информацию об этом.

178. Поэтому, если есть какая-то уверенность, что там правильно, делайте смело, не бойтесь. Если уже поняли какую-то ошибку и начали задумываться о ней, но пока не понимаете до конца её ошибочность, тогда спрашивайте. Мы тут будем ускорять уже процесс такого изменения».

179. «Хочу уточнить по предыдущим вопросам, по мужским качествам. Мы сейчас формируем мир девочки в школе. Меня ответственной назначили, и приходится соприкасаться с мужчинами, выражать им просьбы какие-то. К примеру, нам дают мужчину, который будет делать в школе новые полочки, и я вижу, что у него нет опыта делать красиво полочки, он просто построгал их…»

180. «Увидишь драную полочку – скажешь: «Спасибо. Как здорово! Наконец-то у нас хоть полочка будет. Вот чувствуется мужская рука, атмосфера». Поблагодари его, ну он сделал как мог.

181. Ну да, грубо получилось, но он старался, скоблил. У него это получилось криво, а он: «Ну, кажется, здорово получилось». Он шёл порадовать. Ну, криво пока, но, в его восприятии, он сделал то лучшее, что мог. Он же подарил лучшее вам, а вы сразу раз – брови сдвинули, что-то с него требуете, какого-то мастерства, до которого ещё лет восемьдесят ему надо идти.

182. Сразу хочется провести параллель, пусть даже тот же библейский образ: разные люди приходят и бросают в копилочку деньги; и вроде бы одинаковую монету бросили, но всё-таки один более достоин Царства Небесного, чем другой.

183. Один от богатства лишнее бросил (от того, что он бросил эту монету, у него ничего и не убавилось), а другой последнюю отдал. Ту же самую монету, такой же ценности, но он последнюю отдал. Это разное.

184. Вот в данном случае человек (если воспринимать правильно) всё лучшее, что мог, вам принёс. Ну, оно такое. Но это лучшее его.

185. Если от него требовать какого-то идеального решения, тогда, требуя от других идеального решения, вы включаете закон требования к себе идеального решения. От вас мир должен ждать идеальных действий.

186. Но вы не дотянете до таких действий. Если вы им не соответствуете, значит, на вас должны хмурить брови, плеваться, показывать пальцем. Тогда можно смело ожидать со стороны мужчины такого отношения к себе, оно будет заслуженным.

187. Давайте говорить о том, как вы воспринимаете что-то. Это скромность, смирение. Вы просите, вы выражаете пожелание. Но поблагодарите. Поблагодарите как за чудо. Что-то вам далось – ну окрылите мужчину. Вот это и есть помочь мужчине стать мужчиной тоже. Он же формируется, он же чувствует, что он действительно становится полезным.

188. В другой раз он ещё больше будет вылизывать эту досочку, чтоб она ещё интересней была, обязательно у него возникнет этот стимул. Так он и растёт благодаря этому. Ну ладно, не сейчас, так в следующем году уже гораздо лучше сделает эти полочки.

189. Как смог, как сделал – принимайте с благодарностью, не включая все остальные чувства. Они ничего не изменят, только ты будешь пыхтеть, коптить».

190. «Правильно я поняла, что мне надо следить даже за своим голосом, за тембром, каким я выражаю просьбу?»

191. «Ну, тут много выражается в тембре. Можно очень много выразить. «Подай кусочек хлеба» – можно по-разному сказать. Так, знаешь, можно и вздрогнуть от просьбы. А может возникнуть желание не только кусочек дать – вообще всю булку отдать хлеба. Смотря как попросить».

192. «Учитель, ещё вопрос по миру девочки. Мы начали формировать расписание, какие-то программы закладываем. Правильно моё понимание, что нам прежде нужно смотреть больше на практические какие-то моменты? Либо нам нужно теоретические такие вот беседы проводить с ними?»

193. «Никакие задачи Я тут не могу поставить. Смотрите по обстоятельствам, пробуйте. Это как творчество.

194. То есть вы что-то начнёте формировать, что в конечном итоге на какой-то период может стать традицией. И этого будут придерживаться другие, пока это не перекроется ещё более интересными какими-то наработками, пониманиями. То есть это то, что нельзя с Моей стороны обозначить.

195. Вы начните с чего-то, с любого действия. А потом смотрите, какие уклоны появляются в ваших беседах, в поведении, какие восприятия начинают формироваться. Дальше начнут вопросы возникать поточнее уже».

196. «Просто у родителей уже есть вопросы. Они говорят, например: “Нам интересно, о чём вы с ними будете говорить и сходится ли это с нашим пониманием, что такое женственность”».

197. «“А мы будем стараться, – скажи. – А дальше мы будем решать вместе, и, если где-то вы почувствуете, что как будто что-то не так, сразу поднимайте эту тему. Будем вместе опять смотреть и корректировать. То есть мы все будем учиться вместе. Мы ведь учимся и делимся своими пониманиями с детьми. Мы вместе с ними учимся”.

198. Это самое лучшее – вместе учиться. А не когда задаётся тон, что учитель уже всё знает и ученики боятся ему что-то в ответ посоветовать, хотя видят, что он что-то сам неправильно делает».

199. «Учитель, могла ли я своей маме, которая живёт вместе с нами и сильно храпит во сне, предложить у соседки переночевать две-три ночи? Или я могу с дочкой пойти ночевать к соседке, чтобы отдохнуть. У меня ребёнок часто ночью просыпается для кормления грудью, и после я не могу сразу уснуть и расслабиться. От этого у меня скопилось напряжение, и хотелось пару ночей поспать в тишине».

200. «Лучше маме не предлагать, лучше самой тогда пойти, если есть возможность отдельно у кого-нибудь поспать. Если что, маме сказать: «Мама, ты не волнуйся, всё нормально. Просто пока есть некоторые условия, и мне не удаётся поспать нормально. Отдохну чуть-чуть. Ничего, всё хорошо». Успокой её».

201. «Я сначала хотела сама пойти, потом решила не тащить пелёнки и горшки с собой к соседям, подумала, что в принципе…»

202. «Когда ты заботишься о ком-то, то ты не думаешь, как накладно будет тебе самой. Если вы выбираете как удобно, то это не забота о ком-то, вы заботитесь о себе».

203. «Вопросы из деревень. В этой же ситуации женщина-мама спрашивает: “Правильно ли будет на предложение дочери пойти переночевать в другом месте (или пожить в другом доме) спокойно соглашаться? Я понимаю, что приношу какие-то неудобства дочери. И я очень заинтересована соглашаться с дочерью всегда и ходить…”».

204. «Слово «всегда» не надо. Вот два предложения прозвучали, они конкретные. Про «всегда» туда нельзя вводить.

205. В этом случае, если видится, что действительно есть какая-то накладка, конечно, лучше согласиться. Конечно, это вполне может быть. Но это не какой-то грех, это не грубая накладка какая-то, нет. Это какие-то вполне житейские обстоятельства, которые вы не контролируете.

206. К примеру, какой-то шумный сон человек создаёт, он не может его контролировать. Ну, может так случиться, что действительно кто-то может эту накладку создать. Не надо этого пугаться. Это реальность, ну и надо к этому спокойно отнестись. Никто это не должен осудить.

207. У каждого есть что-то, какая-то своя изюминка странная, может быть необычная. Ну и что, это нормальное явление. Просто к этому надо спокойно отнестись. Если пока ещё такая есть сложность, почему бы не пойти навстречу.

208. Пойти навстречу, чтобы человеку легче было дальше поднимать ребёнка, воспитывать. Потому что от того, какое у неё состояние, нервное или спокойное, зависит, какое здоровье будет у ребёнка.

209. То есть согласиться на это можно. Но не надо говорить про «всё». Хотя, если мы говорим о смирении, то и «всё» туда включается тоже. По идее, включается. Попросят жить в сарае – пошла жить в сарае».

210. «Она и говорит: “Правильно ли моё понимание, что мне нельзя обижаться, ведь это можно считать заботой о дочери, о внучке?”».

211. «Если она старается ей помочь, это и есть забота».

212. «Она старается помочь».

213. «Это и есть самая настоящая забота».

214. «Но она говорит: «Ходить туда-сюда…» Дочь сначала говорит: «Пойди поживи в другом доме», а через какое-то время говорит: «Возвращайся». Женщина спрашивает: нормально вот так жить – уходить, приходить?»

215. «Нормально, нормально. Смиренно согласиться, не осудив, нормально.

216. То есть вы не враги здесь, и, что бы вы сейчас друг с друга ни потребовали сгоряча, можно сказать смело, что всё нормально. Вы вряд ли сделаете какой-то перегиб такой уж нечеловеческий, ненормальный».

217. «В продолжение вопроса о воспитании девочек. Мастерица очень хорошо делает куклы из природных материалов. Может из соломы делать, из каких-то других материалов. До этого она делала куклы-обереги. И сейчас она засомневалась, правильно ли девочек воспитывать в среде кукол-оберегов».

218. «Нет, неправильно. Ничего не вводите из того, что не связано с Последним Заветом. В основном всё, что нужно вам, Я дал. Мы сейчас тут уточняем какую-то психологическую сторону. Но на эти все простые вещи вы имеете все подсказки. Тут не надо думать, что Я забыл вам что-то дать».

219. «Она говорит, что для девочек важно создавать среду, в которой бы у них вот этот зов природы (материнство) начинал иметь какую-то конкретизацию в виде куколок».

220. «Всё, что мы говорим о создании руками, – это любование. Не щит от чего-то, а любование, выражение красивого.

221. Это мужчина занимается защитой. То есть он припрёт какую-нибудь кадушку, чтобы закрыть дверь, чтоб кто-то не ворвался. Это его дело. А мамы же принимающие, они открыты, они всё обволокут водичкой, и зло задохнётся».

222. «Правильно я понимаю, что этой женщине теперь нужно просто…»

223. «Создавать красивые куколки? Правильно».

224. «Но не вкладывать туда всю эзотерику, которая была до этого?»

225. «Она вложить может только свой внутренний мир. Она действительно считает, что её внутренний мир – это уже то, что сможет защищать? Что бы человек ни придумывал, вложить он может только свой собственный внутренний мир. Он не информацию из головы вкладывает, а свои ощущения и то, до чего он дозрел. Он энергией своей прикасается.

226. Поэтому, хоть какой лозунг он будет в этот момент декламировать, он вложит себя. А это слишком большое мнение о себе – собой сделать оберег».

227. «Женщина спрашивает: “Я в Семье, муж не в Семье. Вот муж пошёл на прослушивание Слова Учителя, приходит радостный, счастливый, говорит: «А Учитель разрешил мужчинам выпивать. И теперь ты молчи, ничего мне не говори. Я теперь знаю, что делать». Правильно ли будет женщине в этих обстоятельствах мягко сказать: «Ну как считаешь нужным»?”».

228. «А говорить зачем? Он же сказал: «Молчи», и всё, молчи».

229. «То есть в данном случае женственно будет вообще ничего не говорить?»

230. «Он же сказал молчать. Женственным будет послушать».

231. «А если он начинает пить уже серьёзно, два-три раза в неделю?»

232. «Точно так же молчит. Это его выбор. Он к чему-то устремился. Его, значит, не интересуют детали. Он нашёл что-то для себя удобное и не совсем внимательно изучает то, что Я говорил. Потому что в основном Учитель даёт то, что неудобное. А если он нашёл удобное, значит, он что-то не то нашёл».

233. «И женщине так хочется сказать, но она пока не говорит».

234. «А что, ей поучать его надо? Она не должна поучать. Он выбрал, он как крейсер пошёл куда-то, где ему понравилось двигаться, он пока уверен в своей правде, ну и замечательно.

235. Она помогает как может. Упадёт, приползёт пьяный – она его затащит, оботрёт, положит, подушечку подоткнёт, чтоб спалось ему хорошо. Хотя он будет ругаться, может, сопеть что-то, дрыгать ногой грязной… ничего. Стянет с него сапоги грязные, помоет ноги ему. Это вот нормально. Она окутает его своей заботой, какой бы он ни был.

236. Потому что неважно, кого она окутывает. Это её суть – окутывать заботой. И если ей не препятствуют и есть возможность это сделать, то и вопроса нет, надо ли это делать.

237. А если вы смотрите, а надо ли, вы начинаете прицениваться. Всё, суть ваша теряется. Включается совсем другой закон – выгоды какой-то, удобства. Но это не связано с развитием души. Особенно с женственностью. С женственностью тоже не будет связано: женщина не торгует.

238. Мужчина может ещё где-то поприцениваться. Это как соревнования, какие-то такие вещи, которые больше ему подходят. Но не для женщины это должно быть».

239. «Учитель, я правильно поняла, что если женщина хочет быть с этим мужчиной, то, какие бы действия он ни делал, у неё не должно возникнуть понимания, что она должна поучать мужчину?»

240. «Встав рядом, она прежде торопится быть другом, помогать, насколько она в силах это делать. Делая это, она развивается. Получая вы никогда не развиваетесь. Вы развиваетесь отдавая. Вы не можете развиваться получая.

241. Вы можете получить ощущение удовлетворения, но это не развитие. А отдавая вы развиваетесь всегда. Поэтому отсюда и есть такая простая поговорка: “Только то твоё, что ты отдал”».

242. «Учитель, такое вот по деревням пошло поветрие у мужчин интересное… У них есть понимание, что не надо входить в денежную систему, но жену и детей надо же как-то одевать, и вот мужья пошли на помойки…»

243. «Ну сейчас и огорчила! Уже представил – они шарятся в каких-то объедках, и детям несут уже заплесневелые корочки, и рады: «Жена, смотри, вот ещё не совсем испортилось, ещё можно есть». И сразу аж прямо перекосило от представления».

244. «Вот в этих обстоятельствах мужчина увлёкся, приносит женщине одежду, обувь…»

245. «Можно ли не надевать то, что приносит мужчина, если не нравится? Можно».

246. «А как правильно повести себя женщине, чтобы не высказать поучение?»

247. «Чтобы не высказать – молчать. Сразу молчать – и не выскажешь».

248. «То есть он приносит, а она: «Спасибо, молодец»?»

249. «Но он же попробует дождаться какой-то реакции, спросит: «Тебе нравится?» Она скажет: «Ты знаешь, я не смогу это носить». Он увидит, что она не носит. «А что ты не носишь?» – «Ну я не хочу, мне не нравится». И этого достаточно, в общем-то.

250. Для женщины важно надевать то, что нравится. Хотя разные условия бывают. Может быть, и придётся надеть…»

251. «А он говорит: “Смотри, и это есть, и то, и другое”».

252. «“Да, есть, замечательно, но не хочу. Ты же хочешь, чтобы я была женщиной рядышком? Ну вот, важно, чтобы я сама определила, хочу я этого или нет. Это же должно как-то помочь мне в формировании”. Желание тут играет роль большую. Поэтому может не надевать».

253. «Когда мужчина скапливает все эти вещи…»

254. «Выбросить самой нельзя. Попробовать согласовать как-то с ним мягко, аккуратно, что, может быть, не стоит накапливать. Какими-то наводящими вопросами. Не просто: «Давай выбросим», это будет грубовато. А как бы намекнуть, что это не совсем правильно.

255. Допустим, появляется больше сырость там, появляется больше какой-то запах, который делает неуютным пространство. Намекнуть попробовать. «Нет, – он скажет, – это нужно. Я вижу, что это надо» – ну пускай таскает.

256. Надо пробовать хоть как-то из этого выкрутиться, наводить порядок с учётом вот этой кучи. Сложите её аккуратненько, переберите, но не надевайте, когда вас просят. Сложите, пусть лежит хоть какой-то стопочкой аккуратненькой. Но уже от того, что это стопочка, какой-то порядок в доме начинает появляться.

257. Хоть как-то, но вы выкручивайтесь из создающейся ситуации, которую вы не должны контролировать жёстко. Хотя за пространство в доме вы отвечаете, но если мужчина тащит не спрашивая, значит, он пока ещё этого не понимает.

258. Ему важно продолжать проявлять свою какую-то активность, потому что он чувствует, что это поддерживает его как будто бы. Хотя это ложное ощущение, неправильное. Но это ему говорить нельзя: он этого не спрашивает».

259. «Учитель, вот сейчас очень часто существует такое обстоятельство: женщина в Семье, она хочет идти за Учителем, а мужчина вышел из Семьи (как-то однажды вышел на заработки, так вот до сих пор и остался). И начинается обстоятельство, когда им вместе становится неинтересно. И женщина спрашивает: «Нужно ли мне прикладывать усилия, чтобы ему предлагать вступать в Семью? Он не хочет на эту тему разговаривать. Получается, что я очень сильно закрываюсь, мне неинтересно с этим мужчиной». И в этих обстоятельствах она тоже должна молчать?»

260. «Если ей неинтересен этот мужчина, это значит – он для неё развлекающий элемент, он должен её развлекать. Это эгоистический взгляд. Ей с ним неинтересно. Почему? Если бы сказала: «Он мне не даёт о нём заботиться»… но это Я вряд ли услышу так быстро.

261. Он неинтересен, потому что «он не поддерживает разговор, не делает так, как я хочу». И пошло, пошло… Перебирать мы будем только эгоистические требования в этом случае, почему он неинтересен.

262. А то, что он продолжает любить, продолжает держаться за неё, это как будто уже и не столь важно. Хотя это прекрасная возможность о нём заботиться, хоть как-то проявлять свою заботу, быть полезной, продолжая постигать то, что ей дорого. Она старается быть ему полезной.

263. Просто он человек и она человек, и она стремится быть ему другом. Она учится исполнять Завет на прекрасной такой возможности, где не совсем совпадают понимания. Но это же возможность всё равно прекрасная помогать тому, кто с готовностью всё твоё принимает просто.

264. А если он где-то не согласен с тобой или как-то по-другому что-то видит, а ты стараешься помогать – это посложнее урок, но он интересней».

265. «Учитель, я правильно понимаю, что, когда женщина выражает такое неудовольствие, тем самым она как бы слегка осуждает мужчину, что он не в Семье, что он не идёт за Учителем?»

266. «Ну да».

267. «Это ведь неправильное состояние для женщины?»

268. «Неправильное».

269. «И к женственности это не относится?».

270. «Абсолютно».

271. «Есть ещё такая ситуация… Две женщины живут с одним мужчиной, стараются дружить, готовят вместе. Есть такой нюанс. Они готовят салат, предположим оливье, но у них разные вкусы. Одна бы так сделала, а другая – по-другому. И вот как правильно поступить жене, которую мы условно называем старшей?»

272. «Кто первая уступит, та и права».

273. «А у младшей жены иногда портится настроение. Старшая начинает думать: “Может быть, всё уступить ей. Или через раз?”».

274. «Кто первый уступит, тот и прав. Всё сводится к простому, что мы уже говорили. Будучи открытым, стараясь служить, быть другом, не надо бояться что-то потерять. А это всё связано с этим сейчас: страх что-то потерять, ценность свою потерять. Это ложное ощущение».

275. «Учитель, помоги мне разобраться до конца в нашей ситуации. Мама храпит по ночам, я её часто бужу. В результате ни она не отдыхает, ни мы. И потом случился такой момент, что я попросила её пожить в деревне. Как я поняла теперь, не надо было просить», – сквозь слёзы сказала спрашивающая.

276. «Ну и чего расстраиваешься-то? Мы же говорим о познании Истины, это ж такой радостный момент! А тогда что тебя расстраивает? Что ты нашла правильное понимание или что?»

277. «Хочется всё сделать правильно».

278. «Интересно, а Мне сейчас тоже надо расстроиться? Я так старался дать тебе что-то полезное, а оказалось, Я тебя расстроил. И Мне сейчас надо тоже расстроиться: хотел как лучше, а получилось как всегда. Я пошёл, всё».

279. «Спасибо Тебе большое! Ты для меня такой большой друг…»

280. «Тогда и не расстраивайся. Ну ошиблись, и что? Ну попросила, и что? Где-то ошиблась – ну и ничего страшного.

281.  Если ты думаешь, что ты делаешь правильно, это и есть на тот момент твой самый правильный шаг. Это сейчас ты понимаешь, что не надо было. Если ты, узнав, как не надо, делаешь, вот об этом горевать надо».

282. «Мама три ночи ночевала не у нас, и теперь она не хочет к нам возвращаться, говорит: «Я не вернусь. Что, я перестала храпеть, что ли?» Говорю: «Да нет, просто мы отдохнули, у нас дальше есть силы». А потом я узнаю от ближних, что мама, оказывается, у подружки целый час плакала, что мёрзла там. И получается, она домой не идёт».

283. «Извинись. Приди, поклонись ей в ноги, извинись. Что мешает? Вперёд».

284. «Сейчас мама в деревню спустилась. Мне ещё раз извиниться, сказать: «Мама, извини. Приходи»?»

285. «При первой возможности извинись обязательно».

286. «Я могу позвонить, сказать: «Приезжай, будем так же жить вместе»?»

287. «Ты можешь извиниться и сказать: “Мама, как ты посчитаешь нужным. Мы рады будем тебя увидеть, но ты сама реши, где тебе удобней. Я понимаю, что бываю грубая, не то могу сморозить, но прошу прощения у тебя”».

288. «А пока у нас нет отдельного жилья, нормально ли в деревне поискать ей дом?»

289. «Всё зависит от того, как вы взвешиваете всё и насколько вы видите это правильным. И если уверены, что так правильно, делайте, нарушения нет».

290. «Я не знаю, где большее. Вот сейчас мама уехала, и у нас с мужем, конечно, лучше интимные отношения стали, ребёнок сейчас спокойней… Но, получается, опять это как бы для себя».

291. «Вы сделали что-то, это уже произошло. Если произошло, значит, так тому надо было быть. Для всех надо было быть. Нет худа без добра. Что-то каждый осмыслил, к чему-то пришёл, сделал какие-то выводы и куда-то постарался идти дальше.

292. Ты не делала это с какими-то злобными побуждениями. Ты искренне пробовала оценить так, как могла видеть на тот момент, – всё правильно было сделано тогда. Теперь дальше пробуешь идти.

293. И теперь, если ты смущаешься чего-то, скажи: «Я понимаю, что я не могу гарантировать, устану – не устану. Просто я прошу прощения у тебя. И конечно же, если ты захочешь прийти, я постараюсь всё правильно сделать. Но я же всё равно где-то могу грубо поступить, могу просто не рассчитать силы. Это вполне может быть. Ты уж прости меня за всё это и помни, что я буду всегда рада тебя видеть». Ну что-нибудь такое.

294. Но ей всё равно надо какой-то выбор делать. Она же тоже не игрушка, не шкаф, и ей надо тоже делать какой-то выбор, оценивая ситуацию, насколько она в силах оказать тебе помощь какую-то. То есть у неё же какое-то рассуждение тоже должно быть.

295. Если бы это был какой-то инвалид и ты решила всё-таки вернуть домой, конечно, тут нет смысла спрашивать. Приехала и организовала приезд человека: он сам всё равно это сделать не может, это зависит только от тебя.

296. Но если человек мобилен, сам может двигаться, значит, у него есть свобода выбора: подумать, взвесить, послушать твои слова, опять оценить, поехать к тебе или нет.

297. Приедет – будь готова. Значит, пришло время дальше идти. Значит, всё замечательно. Не приедет – тоже замечательно, идём дальше. Значит, что-то дальше решается так, как надо этому решаться. Но не торопись так сильно расстраиваться».

298. «Ещё вот такой момент… Когда я начинаю говорить: «Мам, ну прости, я же тебя люблю», она: «Ага», как будто она не доверяет моим словам. Я иногда думаю…»

299. «А ты не думай об этом. Мы поговорили, и Я тебе подсказал попросить прощения. Я же тебе не сказал: «Только ты посмотри внимательно, как она к этому относится. Если что, то не говори». Я же такого тебе не говорил, а ты Мне вводишь какую-то ещё вводную, чтоб Я как будто бы сказал: «А если вот так, тогда, конечно, не надо извиняться».

300. Сказал – ты делаешь независимо от того, как она отреагирует. Ты сделаешь искренне то, что считаешь правильным. А это другая уже задача – как человек отнесётся к твоей искренности, какой он вывод сделает. Это его задача, но не твоя. Твоя задача в данном случае – сделать так, как мы сейчас обозначили. И идёшь дальше».

301. «Бывает, в каком-то разговоре я что-то сказала и даже не заметила, а мама потом ходит расстроенная. Я у неё спрашиваю: «Мам, ты что переживаешь?» Она начинает мне что-то говорить, а я ей: «Мам, я это не имела в виду и вообще говорила другое». Она мне говорит: «Нет, ты вот так сказала». Я от этого начинаю, конечно, зажигаться».

302. «Опять извинись, скажи: «Да? Ух ты, я что-то не отследила такого, прости. Но я вот сейчас могу сказать, что на самом деле вот это хотела выразить, просто неудачно выразила это».

303. Но это отслеживать надо как можно раньше. То есть, сказав что-то, можно подметить, человек напрягся или нет. Это можно подметить. И вот тут надо будет пояснить дополнительно, что именно ты хотела. То есть ещё раз повтори, только в каких-то других образах. И переспроси человека: ничего не смущает? всё нормально?

304. Если что-то смущает, скажи: «Может быть, я не так выразила что-то». Добейся, чтобы по человеку видно было, что он понял всё правильно».

305. «А всё равно получается, что она как бы своё видит».

306. «Если она на твои уточняющие вопросы (когда ты сказала: «Тебя ничего не смущает?») сказала: «Нет, ничего не смущает», но ходила смущённая, – это не твоя задача. Она выбрала для себя необходимость пострадать».

307. «Ну да, я же вижу, что она переживает, и мне хочется, чтоб она…»

308. «Она выбрала сама необходимость пострадать. Это забирать нельзя, и это ты не сможешь сделать. Человек вцепился за необходимость пострадать, это ты не вырвешь у него из рук: он хочет этого. Ну что ж.

309. Ты, главное, присматривайся, всё ли ты сама сделала правильно. Но угодить ты не сможешь, если человек неправильно относится к твоим действиям. Не надо заботиться этой темой. Это бестолковая тема, ты её никогда не решишь».

310. «Спасибо. Прости, пожалуйста».

311. «Вот это и есть умение ваше понимать, что делает ближний. От того, насколько вы понимаете, вы по-разному начинаете ожидать каких-то действий от человека. Но если с пониманием не воспринимаете, вот тогда начинается то, что вы навязываете ему свою точку зрения.

312. То есть вы желаете, получается, в этом случае, чтобы человек вёл себя так, как вы видите это правильным. Это очень примитивно, эгоистически. Понимание подразумевает, что вы приняли каждого с его индивидуальным миром, с его характерным мышлением.

313. И как только он на что-то реагирует, это вас не расстраивает, вы понимаете, почему он так делает (потому что он по-другому не может, у него такая специфика восприятия чего-то), и вас это не задевает.

314. Это так же как вы воспринимаете детей. То есть в какой-то мере у вас есть условный допуск какой-то, что ребёнок в данном случае вот это не может понимать. Он действует так, потому что у него есть определённая заинтересованность, связанная с его возрастом, и он будет только так действовать. И вы к этому относитесь спокойно.

315. Сделает это взрослый – вы не воспримете так спокойно, потому что у вас другая установка (взрослый не должен так делать). Вот это и есть понимание, когда каждого вы воспринимаете таким, какой этот человек есть. Как бы он себя ни проявил индивидуально, неповторимо, вас это расстроить не может. Вы и понимали, что он так может отреагировать.

316. И вы тогда общаетесь с ним, вводите те фразы, такое построение фраз создаёте в предложении, которое именно для него будет рассчитано, а не для всех в целом. Именно с учётом этого человека вы разговариваете. Тогда это нормальная попытка вашего общения.

317. Если человек не устремился вас понять, не устремился правильно всё увидеть, особо не парьтесь вы стремлением его успокоить. У вас не получится это сделать, а вы будете лишний раз переживать. То есть человек выбрал необходимость пострадать.

318. Если его не интересуют его страдания, он начнёт уточнять у вас: «А что ты имел в виду? Почему ты так сказал? Мне так неприятно». У вас появится шанс объяснить. То есть у него есть заинтересованность не страдать, поэтому он ищет выход.

319. Но если вы, пытаясь поправить, как бы даёте подсказку уточняющими вопросами, казалось бы (не смутило ли что-то его?), и он уходит от этого вопроса, оставаясь с собой, со своими переживаниями, и вы видите, что у него что-то осталось, – улыбнитесь, делайте своё дело. Всё нормально.

320. Ему просто надо поскрипеть, подымиться… ну, нормально. Это тоже понимание, вы понимаете его: ну есть такая особенность у человека. Она очень у многих присутствует. Да спокойней к этому отнеситесь. Ему надо просто поскрипеть, пожужжать.

321. Главное – не портите себе настроение от этого. Вы в этом случае уже не несёте никакой ответственность за эту ситуацию. Делайте своё дело с улыбкой, как бы она ни задевала этого человека. Вот тут не подстройтесь под его переживания.

322. Потому что порой, когда он переживает, вам страшно быть улыбчивыми, как будто человек ещё больше расстроится. Чем улыбчивей будете, тем лучше. Пускай он вообще дымом покроется! Нормально. Это нормальная ситуация. Весёлая, нормальная ситуация обучающая, которая для вас разрешена.

323. Вы в этом не виноваты, и подстраиваться под эгоизм больной нельзя, иначе вы становитесь соучастниками в разрушении этого человека. Не поддавайтесь ложному ощущению жалости в этом случае. Ведите себя весело, танцуйте, как будто у вас праздник в доме.

324. А если он будет ворчать, нормально. Вы просто специально не подтрунивайте над человеком, но будьте веселы и счастливы. Делайте своё дело, создавайте вокруг себя мир добрый, прекрасный, весёлый, напевайте песню.

325. Как бы сложно ему ни было, это нормально. Не бойтесь этого. Это хорошее поучающее обстоятельство для него. Ему надо это проходить, просто надо. А вы помогаете. Вы, будучи весёлыми, оказываете максимальную помощь ему.

326. Не пугайтесь, вы начинаете сразу грустными становиться, тоже переживаете ходите, тоже смурные. Но вы не помогаете. Вы станете соучастником в разрушении мира с этим человеком. Он упёрся, начинает рушить всё, и вы подсоединились к нему соучастником, рушите мир. Но вы никому пользу не принесли.

327. Поэтому будьте внимательны, пересмотрите эту часть. Я уверен, она однозначно сработает, как только вы попадёте в эту ситуацию. У всех одинаковый соблазн возникнет. Он неправильный».

328. «Учитель, я хотела спросить о психологической усталости от старых вещей, от старой мебели, от неустроенного быта. Это результат неправильного отношения или это нормальное следствие определённых событий?»

329. «Гармонично было бы, конечно, когда нет рядом того, что не радует. Состарилась вещь – выбросили или отдали (может, кому-то нравится, продолжает кому-то радость приносить), удалили. То есть в доме чтобы не было вещей, которые вас не радуют. Было бы хорошо, это гармонично.

330. Но в силу того, что мы говорим сейчас о задачах, призванных формировать чувственный мир человека, мы не говорим о том, чтоб вы сразу гармонию выстроили. Возможности такой может не оказаться просто. Всё зависит ещё и от того, какой мужчина рядом, как он себя воспринимает и как он проявляет себя. То есть может возникнуть масса того, где вы не должны будете вмешиваться.

331. Если что-то можете менять мирно, меняйте, это играет роль. Но если не получается, а внутри вас скребёт, пользуйтесь ситуацией, меняйте своё отношение к этому.

332. Хоть это и негармонично, на самом деле оно так не должно вас скрести. Оно не настолько ценно, чтобы разрушить вашу жизнь. Ваша жизнь ценнее, поэтому какие там предметы! То есть, какие бы они ни были, в каком бы месте они ни находились, ваша жизнь ценнее! И пусть она и будет выше всего этого, этой мелочи».

333. «Знаешь, такой нюанс… Если раньше я работала над проблемой претензий к мужу, то сейчас, как мне кажется, я с этим справилась. Но пошёл, на мой взгляд, более серьёзный момент – неприятие реальности вообще».

334. «Моменты усталости здесь ещё могут играть роль. Если что-то вы не совсем удачно решали, а порою, может быть, даже и не в состоянии были решить правильно (это тоже нередко возникает), то это неизбежно будет влечь усталость, хоть вы и стараетесь правильно решить.

335. Но, в силу того что пока не получается, вы будете претерпевать такую череду переживаний, при которых (как и у любого материала, если его всё время напрягать) у вас усталость будет возникать.

336. Усталость станет создавать дополнительные соблазны. Соблазн в депрессию войти, пасть духом, нагородить глупостей. Надо постоянно тут быть бдительными.

337. Как бы трудно ни было, есть молитва, есть ваше старание, которое при вас всегда сохраняется. Вы можете всегда стараться быть лучше, стараться радоваться, напевать песни, как-то менять свой взгляд.

338. Эту работу надо вести постоянно, не ожидая, что если вы встали на этот путь, то очень легко можно выстроить хорошее настроение и всегда его сохранять. Не получится. Просто здесь ни у кого из вас это не получится, не получится ни у кого в мире вообще.

339. Потому что тот багаж, который есть, требует очень большой перестройки. Но чувственный мир – это не выключатель (раз, щёлкнул, хруп-хруп); узнали, как правильно, перещёлкнули – и перестали чувствовать. Нет, вы чувствовать будете.

340. Тем более, если что-то негармонично, оно будет действовать. Негармоничное не удастся воспринимать настолько ровно, чтоб вообще никак не действовало. Это можно, но если мы выключили как-то чувственный мир. То есть перешли в состоянии медитации, отключились вообще от воздействия реальности и перестали её ощущать (чувствуешь себя пробкой какой-то).

341. Есть такие методики – просто пробкой чувствуешь себя и ничего не чувствуешь вокруг. Но это вообще неуместные взаимоотношения, потому что хочется общаться с женщиной мужчине, а не с пробкой.

342. То есть чувственный мир остаётся, значит, он будет реагировать на что-то, что происходит. Не всё гармонично, конечно, но вот умудриться лавировать в этих ситуациях максимально, насколько это будет возможно, улыбнуться, подумать о чём-то замечательном, как-то отвлечься на что-то прекрасное, хорошее, приятное – это та задача, которая, в общем-то, перед вами и стоит.

343. Лавировать во всём этом море таком, где столько много подводных камней естественных, потому что слишком много неумения кругом. И вот лавировать надо умудряться.

344. Но это задача, которую Я не могу убрать. Она у каждого человека такая стоит».

345. «Учитель, у меня как раз проблема, про которую Ты говорил. У меня постоянно падает настроение, когда ближний рядом в сложном состоянии. Например, человек приходит в сложном состоянии и начинает высказывать недовольства в мой адрес, одно, другое, третье…»

346. «Скажи: «Что именно неправильно? Конечно, я знаю, что я глупая, грубая, ничего не умею, но я же очень хочу научиться. Ну что именно я неправильно делаю, подскажи мне». Ну, заинтересованность прояви».

347. «Я проявляю, человек начинает говорить, и я пытаюсь пояснить…»

348. «Пояснить? Нет, ты должна уточнять, как можно больше уточнять. Не пояснять ему свои поступки, а уточнять всё, что он пытается тебе сказать, не рассказывая своё».

349. «Ничего не пояснять вообще, да?»

350. «Он разве спросил? Ты спросила у него, а не он у тебя. Вот задавай как можно больше уточняющих вопросов. Он начнёт успокаиваться, и, может быть, где-то более конструктивный разговор и произойдёт. Может быть. Но если начнёшь рассказывать своё, успокоения не получится».

351. «Учитель, у нас сложность в интимных отношениях из-за того, что в доме многолюдно и дети заходят в нашу комнату в любое время. Я попросила мужа сделать дверь, думая, что меня это расслабит. Не увидев положительного отклика у него, я через какое-то время сказала: «Мне сложно расслабиться в таких условиях, и, пока не будет двери, я не смогу пойти на близость». Муж воспринял это как условие. Можно ли было мне так сказать ему или это действительно условие?»

352. «Так возможно. Это условие, конечно, но условие нормальное».

353. «Но его задело очень, что я манипулирую им так».

354. «А когда он у тебя просит кушать, он не манипулирует тобой? Но он же говорит, что он голодный, значит, ты что-то должна бежать делать. Верно?»

355. «Да».

356. «А это тоже манипуляция. Сказав тебе, что он голодный, он кушать хочет, он манипулирует тобой. То есть есть вещи, которые вполне нормальные, а есть ненормальные.

357. Друг с другом контактируя, вы как будто бы невольно можете легко начать манипулировать. Даже сморщиться и сказать: «Как мне что-то тяжело сегодня» – это манипуляция ближним. Ближний что-то должен сделать, значит, на это.

358. То есть, сказав что-то, вы невольно ожидаете от него какой-то реакции. Но той, которую вам хочется ожидать. Всё, вы начинаете воздействовать на ближнего.

359. Так что ж, вообще молчать ходить, быть тенью, чтоб вас не видно было, не слышно, чтобы он ни на что не соблазнялся вообще? Может быть, догадывался бы, что вы где-то рядом. И у него, естественно, соблазнов никаких нет. Только один соблазн – догадаться, где же вы находитесь.

360. То есть нормальное пожелание. В этом нарушения не было. А если он так воспринял и не старается понять по-другому, тут Я ничего для него не подскажу. Только тебе могу сказать, что тут ничего с твоей стороны ненормального не было».

361. «А надо снова поднимать тему?»

362. «Больше не трогаешь эту тему. Не надо.

363. И если он попытается сделать шаги, а ты чувствуешь, что ты не можешь на это пойти, скажи: «Я не смогу сейчас так». Не говори больше про дверь. То есть больше не повторяй, достаточно было одной просьбы про дверь.

364. Дальше можно только продолжать говорить, что сейчас у тебя не получится, у тебя нет такой расположенности, внутренне, психологически сейчас ты не сможешь пойти ему навстречу.

365. А если он спросит почему, тогда только ты можешь сказать: “Ты знаешь, не получается у меня в этих условиях”».

366. «С утра с мужем разговор был не очень приятным, оба напряглись. Мне сложно было адекватно с ним разговаривать, я могла выйти на эмоции. И у меня возникло желание спуститься к маме, отдохнуть немножко, переключиться. Мужу сказала об этом, но не посоветовалась с ним. То есть я сразу поставила его в известность, что хочу спуститься. Он ушёл на работу, я нашла сама себе машину, спустилась…»

367. «Для него это будет удар».

368. «Да. Он сказал, что неправильно я это сделала».

369. «Да, ты сбежала. Ты как будто бы бросила его. У него будет такое восприятие, что ты от него сбежала».

370. «Надо было всё-таки посоветоваться?»

371. «Вообще, не надо торопиться говорить о том, что тебе надо куда-то спуститься в связи с этим».

372. «Может, тогда просто куда-то отойти, именно из дома выйти, погулять где-то…»

373. «Сделать вид, что тебе надо сейчас сходить куда-то, что-то принести, воспользоваться этим моментом, чтобы погулять? Можно. Уловили, да, сразу разницу?»

374. «Ещё ситуация по поводу еды. Иногда хочется побаловать мужа, но, бывает, нет сил или даже желания нет. Дома много народу, и нет сил на всех, например, блинчики испечь. Можно мне детей, например, ограничивать, дать им пару блинчиков, а мужа полноценно накормить?»

375. «Дети могут не совсем понять. Хотя правильно детей приучать тоже папе как хозяину больше уделять внимания».

376. «Он им не папа. Мы с мужем живём в семье у его родителей».

377. «Тоже такое возможно. Когда взрослый мужчина есть в доме, дети должны быть склонны с пониманием отнестись, когда что-то даётся больше взрослому мужчине, потому что это взрослый мужчина, он хозяин и ответственный за деятельность, которой их же тоже кормит. Но это очень непростой вопрос».

378. «Но он же не хозяин, мы просто живём в семье у его родителей».

379. «Неважно. Есть взрослые, от жизни и деятельности которых зависит благополучие в семье. Но эту тему сейчас мы пока так сразу не тронем, она очень непростая».

380. «Но в принципе можно ограничить детей?»

381. «Ты можешь одинаково всем испечь по блинчику. Мужчина, по идее, должен тоже понять ситуацию. Ему тоже будет трудно так кушать, когда все могут смотреть в этот момент.

382. Ты же не скажешь: «Я тебе сделала… там, под кроватью». Он: «Где мои тапки?», полез… и полчаса там чавкает что-то. Да не получится так тоже играть в это. Но он тоже, наверное, не такой уж глупый, поймёт, что другой ситуации нет».

383. «Учитель, вопрос по поводу зарабатывания. Муж насобирал ореха и просил меня заняться его продажей. Будет ли благоприятно это для моего развития?»

384. «Нет, не будет».

385. «Лучше этого не делать или сделать, как муж просит?»

386. «Благоприятно для развития не будет. В каком ракурсе ты спрашиваешь? Как выстраивать взаимоотношения с мужем или что?»

387. «Да».

388. «Всё зависит от того, как он тебя понимает, как он воспринимает тебя, насколько он готов идти навстречу чему-то, что связано с тобой. Или это вызовет скандал…»

389. «Если я этого не сделаю?»

390. «Да. Я не знаю, как он реагирует на всё это. Если он мирно, хорошо на это реагирует, тогда возможно, что ты просто подскажешь: “Мне бы не хотелось это делать, потому что я чувствую, что это противоречит…”».

391. «Получается, что и он это не сделает, а нужды есть».

392. «Тогда о чём ты спрашиваешь Меня? Умереть ли с голоду, но сохранить женственность?»

393. «Спасибо».

394. «Вчера такая ситуация была… Муж выезжает в рейс за людьми и говорит: «Давай чаю попьём, тридцать минут остаётся». Я говорю: «Давай». Сели, пьём, и он начинает обзванивать людей, кто хотел с ним выйти. Но они сами не узнают почему-то, во сколько выезжают. И вот он звонит человеку, который должен был ехать на заработки и сам не узнал, во сколько выезд. Я говорю: «А чего ты звонишь-то? Садись чаю попей», потому что не получается у него чаю попить. Он говорит: «Ну а как? У него билеты, он опоздает. А как бы ты сделала?» Я говорю: «Я бы не звонила». Наверно, я не женский совет дала, да?»

395. «Да, неправильно. Если он заботится о ком-то, это же хорошее качество. Да, он жертвует чем-то своим, но он заботится. Это нормально».

396. «А мне просто посидеть с ним тихонечко? Он бегает, звонит…»

397. «Он бегает – ты подноси за ним чашечку; он передохнёт – ты ему чашечку быстренько к губам – он хлебнул. Ты обтёрла его, он дальше звонит, а ты рядышком скачешь… И пьёте чай так вот…»

398. «Я пошла дела делать. А он говорит: “Мы же чай пьём”».

399. «Вот и бегай вокруг него, пейте чай».

400. «А у нас и обед такой, и завтрак…»

401. «Отлично! У него мир заботы такой. Ты принимаешь мужа, который как человек надёжный. Если с ним сталкиваешься, он не подведёт. Что-то забудешь по какой-то глупости своей – этот человек напомнит. То есть эта надёжность – очень хорошее качество».

402. «Ну да, я ему так и сказала: “Получается, ты обо всех помнишь…”».

403. «Да, он молодец, просто молодец. Молодец у тебя, видишь, какой, золотой человек! Так бегать надо поить его, куда бы он ни полез. Полез на крышу, там колотит – ты с чайком рядышком, напоила, тортика сунула кусочек, пока он там забивает что-то… Но его надо беречь, его хранить надо такого».

404. «Учитель, такая ситуация… К нам заходит мужчина, я предлагаю ему чай, он остаётся поговорить. Муж говорит: «Ну я пошёл, мне некогда». Нормально ли мне остаться с этим мужчиной, который зашёл к нам в гости и что-то начинает рассказывать? А у меня дел тоже много».

405. «Ну если остался, то надо говорить».

406. «А можно мне мужа задержать, сказать: “Ну к нам же человек зашёл, чего ты?”»

407. «Нормально ли мужа останавливать и напоминать ему, что так неправильно делать? То есть правильно ли поучать его, чтоб он был лучше?»

408. «Ну подсказать ему…»

409. «Подсказать как? Что так неправильно делать? А вдруг он не помнит уже, да, что там сидит мужчина? Подсказать можно, только когда ты допускаешь, что муж может действительно не обратить внимания. Забыл, не увидел что-то – ты пробуешь подсказать.

410. Но если ты знаешь, что он видел и знает, значит, он действует осознанно. Значит, попытка ему подсказать: «Ну-ка стой, ну-ка посмотри, ты чего делаешь-то?» – это уже другой оттенок пойдёт».

411. «Учитель, а вот можно спросить по последней статье Твоей в Фейсбуке? Правильно я поняла, что женщина, в зависимости от того что делает в этой жизни, предопределяет уже своими шагами следующее воплощение?»

412. «Это играет всегда роль, не обязательно для женщины. Любой человек, делающий что-то, предопределяет благоприятность какого-то воплощения в следующий раз».

413. «Знаешь, какой-то образ такой был, что человек накапливает опыт, а когда уходит туда, то уже Господь или какие-то ангелы-распределители сами решают…»

414. «Я подсказывал, что нельзя рассматривать Бога как человека, что Он мыслит как человек. Ведь всё, что ты сейчас проговариваешь, характерно мышлению человека (то есть посмотрели, подумали, решили). А там вообще такой темы нет. Просто нет.

415. Воля Бога – это не сиюминутное проявление заинтересованности со стороны Бога, когда Он глянул: «Давайте-ка вот этого сейчас сюда мы пихнём. Моя Воля». Хоп – и пихнули. То есть это опять человеческий взгляд.

416. Это определённый род Гармонии, информации, которая заложена таким образом, что всё, что у вас происходит, уже само начинает подключаться к тем закономерностям и начинает реагировать на них. Это как возникновение любви между вами.

417. Это некие программы, которые срабатывают по законам, которые уже открыты. И поэтому, когда вы проявляетесь совершенно естественно, всё относится к проявлению Воли Бога. Это не сиюминутное задуманное какое-то проявление с Его стороны. Это и есть Закон вот этот.

418. И поэтому, если Я скажу, что ваша душа притянулась каким-то телом, это не значит, что само тело как-то бездумно, как магнит, взяло и притянуло ни с того ни с сего и Воля Бога не успела проявиться. Нет. Это притяжение проявится только согласно этой Воле, то есть согласно тем законам, которые в этом отношении уже проявлены. И они сцепятся ровненько, аккуратненько, точно, и это будет наиболее благоприятным. Это всё то же самое, что Воля Бога».

419. «Именно в теле уже определённые программы заложены, да?»

420. «Ты накапливаешь определённую информацию. Человек как густое поле информации. Вот он покинул тело – этот сгусток его информации существует. Он по-своему воздействует на окружающее поле, находясь в плотной информации.

421. То есть нет вакуума, есть плотное поле информации во всей Вселенной. Просто есть плотные тела, которые можно фиксировать грубо, глазами, телескопом, а есть неплотные тела, которые так не зафиксируешь. Эта информация есть.

422. Поэтому вы, покинув тело, продолжаете в теле находиться, но в теле Мира материи. То есть из одного информационного поля перетекли в другое информационное поле, с которым тесно контактируете. И начинает просматриваться дальше взаимосвязь с другими плотными полями.

423. Идёт игра вот этих информационных полей, стечение, наиболее благоприятное вхождение в контакт с другими полями. Это всё с Волей Бога связано, потому что это заданное информационное поле.

424. …В фильме «Матрица» есть заставка такая: цифры текут как дождик, программки такие. Вот в чём-то такого рода вы все и находитесь. Вы и есть эти программки, которые включаются в другие программки с каким-то более тонким кодом своим. Всё это переплетается, густо-густо всё движется».

425. «Но мы же способны менять это, да?»

426. «Вы и воздействуете на окружающее. Но в зависимости от того, как вы воздействуете, идёт естественный отклик, ответ Гармонии. Неправильно давите – она начинает жёстко реагировать на вас. Поэтому всё зависит только от вас.

427. Неправильно включили какое-то требование справедливости – это для вас пагубно заканчивается. Начинается отклик со стороны Гармонии, он на вас давит, он разрушает то, что у вас неправильно полезло куда-то.

428. А вам больно, вы цепляетесь, вы пытаетесь удовлетворить это неправильное. А оно ещё больше давит на эту часть вашу, пока не наступает разлад какой-то в физиологии. То есть накладки начинают возникать, вы просто прёте не туда, куда надо, и проявляете неуместную эту упёртость.

429. Вот поэтому надо гибко-гибко реагировать, прислушиваясь ко всему происходящему. Говорить, чувствовать, реагировать на что-то, но очень гибко, мягко, пробуя ощутить эту гармонию, потому что отклик со стороны Вселенной всегда идёт.

430. Даже задумываясь о чём-то, вы легко можете получить правильный отклик в виде информации в вашу голову. Очень легко. Но пока много эгоистических нюансов внутри, вы не успеваете определить, где чистый отклик, а где то, что вам бы хотелось услышать. И часто появляется информация, которая формируется в голове как пришедшая, но она вами сформирована, вашим эгоизмом.

431. И вот отличить это вы не можете от чистой информации, и можете легко воспринять эту информацию как пришедший отклик. И многие на этом попадаются, хотя это только в голове создалась эта информация.

432. Но эта тема непростая, в неё лучше не погружаться, а просто начинать себя готовить к тому, чтобы гармонично вписаться в этот мир. Для этого надо примитивные вещи начинать отсекать сейчас, не обращать на что-то внимания, волевым усилием преодолевать себя. И тогда вы себя начинаете формировать гармонично.

433. А всё, что для этого надо, вам как материал предоставлено. Всё информационное поле рядом с вами. Нажимайте кнопочки и получайте всё, на что нажимаете.

434. Не туда нажимаете – ну, щелчки в обратную сторону. Учитесь, ищите, чувствуйте клавиатуру окружающего мира. Нажимайте правильно, и всё будет хорошо. Но это непростая задача».

435. «А как молиться?.. Представляешь Отца как Солнышко и молишься как бы туда… А я как-то попробовала молиться внутрь себя».

436. «Надо наружу молиться. Ты просто отдаёшь, ты выражаешь свою благодарность, славление делаешь. То есть ты изнутри выражаешь то хорошее, что в тебе накоплено.

437. Молитва должна учить выразить себя в помощь всему вокруг. Не попросить для себя, несчастного, лишённого всего, чтобы милость какая-то вам была дана.

438. Будете дорожить тем, что вам уже дано, – вам будет ещё дано. А пока с завистью все смотрят вокруг, кому больше дано. Так нельзя давать дальше, так можно только отбирать у вас.

439. Но творить, менять мир должны вы. Молитва способствует, создаёт благоприятные условия, она как бы создаёт благоприятную среду, в которую надо вложить информацию дополнительную вашего творения, ваших мыслей, желаний красивых. И вы начинаете тогда активно изменять мир».

440. «Если я один раз творю молитву, мне этого недостаточно».

441. «Сотвори ещё».

442. «Второй раз – тоже недостаточно».

443. «Твори сколько угодно. Пока видишь благоприятным, пробуй. Всё нормально».

444. «Но это же одно и то же, что я творю…»

445. «Не рассматривай как одно и то же. Это не одно и то же. Каждый раз ты меняешься и по-другому начинаешь действовать вокруг. То есть ничего не повторяется.

446. Чем больше творит человек молитву, тем больше он успокаивается. А значит, успокаиваясь, он по-другому начинает воздействовать на мир и уже по-другому его меняет с каждым разом».
Powered by [ Universal Post Manager ] plugin. HTML saving format developed by gVectors Team www.gVectors.com