301. «Бывает, в каком-то разговоре я что-то сказала и даже не заметила, а мама потом ходит расстроенная. Я у неё спрашиваю: «Мам, ты что переживаешь?» Она начинает мне что-то говорить, а я ей: «Мам, я это не имела в виду и вообще говорила другое». Она мне говорит: «Нет, ты вот так сказала». Я от этого начинаю, конечно, зажигаться».
302. «Опять извинись, скажи: «Да? Ух ты, я что-то не отследила такого, прости. Но я вот сейчас могу сказать, что на самом деле вот это хотела выразить, просто неудачно выразила это».
303. Но это отслеживать надо как можно раньше. То есть, сказав что-то, можно подметить, человек напрягся или нет. Это можно подметить. И вот тут надо будет пояснить дополнительно, что именно ты хотела. То есть ещё раз повтори, только в каких-то других образах. И переспроси человека: ничего не смущает? всё нормально?
304. Если что-то смущает, скажи: «Может быть, я не так выразила что-то». Добейся, чтобы по человеку видно было, что он понял всё правильно».
305. «А всё равно получается, что она как бы своё видит».
306. «Если она на твои уточняющие вопросы (когда ты сказала: «Тебя ничего не смущает?») сказала: «Нет, ничего не смущает», но ходила смущённая, – это не твоя задача. Она выбрала для себя необходимость пострадать».
307. «Ну да, я же вижу, что она переживает, и мне хочется, чтоб она…»
308. «Она выбрала сама необходимость пострадать. Это забирать нельзя, и это ты не сможешь сделать. Человек вцепился за необходимость пострадать, это ты не вырвешь у него из рук: он хочет этого. Ну что ж.
309. Ты, главное, присматривайся, всё ли ты сама сделала правильно. Но угодить ты не сможешь, если человек неправильно относится к твоим действиям. Не надо заботиться этой темой. Это бестолковая тема, ты её никогда не решишь».
310. «Спасибо. Прости, пожалуйста».
311. «Вот это и есть умение ваше понимать, что делает ближний. От того, насколько вы понимаете, вы по-разному начинаете ожидать каких-то действий от человека. Но если с пониманием не воспринимаете, вот тогда начинается то, что вы навязываете ему свою точку зрения.
312. То есть вы желаете, получается, в этом случае, чтобы человек вёл себя так, как вы видите это правильным. Это очень примитивно, эгоистически. Понимание подразумевает, что вы приняли каждого с его индивидуальным миром, с его характерным мышлением.
313. И как только он на что-то реагирует, это вас не расстраивает, вы понимаете, почему он так делает (потому что он по-другому не может, у него такая специфика восприятия чего-то), и вас это не задевает.
314. Это так же как вы воспринимаете детей. То есть в какой-то мере у вас есть условный допуск какой-то, что ребёнок в данном случае вот это не может понимать. Он действует так, потому что у него есть определённая заинтересованность, связанная с его возрастом, и он будет только так действовать. И вы к этому относитесь спокойно.
315. Сделает это взрослый – вы не воспримете так спокойно, потому что у вас другая установка (взрослый не должен так делать). Вот это и есть понимание, когда каждого вы воспринимаете таким, какой этот человек есть. Как бы он себя ни проявил индивидуально, неповторимо, вас это расстроить не может. Вы и понимали, что он так может отреагировать.
316. И вы тогда общаетесь с ним, вводите те фразы, такое построение фраз создаёте в предложении, которое именно для него будет рассчитано, а не для всех в целом. Именно с учётом этого человека вы разговариваете. Тогда это нормальная попытка вашего общения.
317. Если человек не устремился вас понять, не устремился правильно всё увидеть, особо не парьтесь вы стремлением его успокоить. У вас не получится это сделать, а вы будете лишний раз переживать. То есть человек выбрал необходимость пострадать.
318. Если его не интересуют его страдания, он начнёт уточнять у вас: «А что ты имел в виду? Почему ты так сказал? Мне так неприятно». У вас появится шанс объяснить. То есть у него есть заинтересованность не страдать, поэтому он ищет выход.
319. Но если вы, пытаясь поправить, как бы даёте подсказку уточняющими вопросами, казалось бы (не смутило ли что-то его?), и он уходит от этого вопроса, оставаясь с собой, со своими переживаниями, и вы видите, что у него что-то осталось, – улыбнитесь, делайте своё дело. Всё нормально.
320. Ему просто надо поскрипеть, подымиться… ну, нормально. Это тоже понимание, вы понимаете его: ну есть такая особенность у человека. Она очень у многих присутствует. Да спокойней к этому отнеситесь. Ему надо просто поскрипеть, пожужжать.
321. Главное – не портите себе настроение от этого. Вы в этом случае уже не несёте никакой ответственность за эту ситуацию. Делайте своё дело с улыбкой, как бы она ни задевала этого человека. Вот тут не подстройтесь под его переживания.
322. Потому что порой, когда он переживает, вам страшно быть улыбчивыми, как будто человек ещё больше расстроится. Чем улыбчивей будете, тем лучше. Пускай он вообще дымом покроется! Нормально. Это нормальная ситуация. Весёлая, нормальная ситуация обучающая, которая для вас разрешена.
323. Вы в этом не виноваты, и подстраиваться под эгоизм больной нельзя, иначе вы становитесь соучастниками в разрушении этого человека. Не поддавайтесь ложному ощущению жалости в этом случае. Ведите себя весело, танцуйте, как будто у вас праздник в доме.
324. А если он будет ворчать, нормально. Вы просто специально не подтрунивайте над человеком, но будьте веселы и счастливы. Делайте своё дело, создавайте вокруг себя мир добрый, прекрасный, весёлый, напевайте песню.
325. Как бы сложно ему ни было, это нормально. Не бойтесь этого. Это хорошее поучающее обстоятельство для него. Ему надо это проходить, просто надо. А вы помогаете. Вы, будучи весёлыми, оказываете максимальную помощь ему.
326. Не пугайтесь, вы начинаете сразу грустными становиться, тоже переживаете ходите, тоже смурные. Но вы не помогаете. Вы станете соучастником в разрушении мира с этим человеком. Он упёрся, начинает рушить всё, и вы подсоединились к нему соучастником, рушите мир. Но вы никому пользу не принесли.
327. Поэтому будьте внимательны, пересмотрите эту часть. Я уверен, она однозначно сработает, как только вы попадёте в эту ситуацию. У всех одинаковый соблазн возникнет. Он неправильный».
328. «Учитель, я хотела спросить о психологической усталости от старых вещей, от старой мебели, от неустроенного быта. Это результат неправильного отношения или это нормальное следствие определённых событий?»
329. «Гармонично было бы, конечно, когда нет рядом того, что не радует. Состарилась вещь – выбросили или отдали (может, кому-то нравится, продолжает кому-то радость приносить), удалили. То есть в доме чтобы не было вещей, которые вас не радуют. Было бы хорошо, это гармонично.
330. Но в силу того, что мы говорим сейчас о задачах, призванных формировать чувственный мир человека, мы не говорим о том, чтоб вы сразу гармонию выстроили. Возможности такой может не оказаться просто. Всё зависит ещё и от того, какой мужчина рядом, как он себя воспринимает и как он проявляет себя. То есть может возникнуть масса того, где вы не должны будете вмешиваться.
331. Если что-то можете менять мирно, меняйте, это играет роль. Но если не получается, а внутри вас скребёт, пользуйтесь ситуацией, меняйте своё отношение к этому.
332. Хоть это и негармонично, на самом деле оно так не должно вас скрести. Оно не настолько ценно, чтобы разрушить вашу жизнь. Ваша жизнь ценнее, поэтому какие там предметы! То есть, какие бы они ни были, в каком бы месте они ни находились, ваша жизнь ценнее! И пусть она и будет выше всего этого, этой мелочи».
333. «Знаешь, такой нюанс… Если раньше я работала над проблемой претензий к мужу, то сейчас, как мне кажется, я с этим справилась. Но пошёл, на мой взгляд, более серьёзный момент – неприятие реальности вообще».
334. «Моменты усталости здесь ещё могут играть роль. Если что-то вы не совсем удачно решали, а порою, может быть, даже и не в состоянии были решить правильно (это тоже нередко возникает), то это неизбежно будет влечь усталость, хоть вы и стараетесь правильно решить.
335. Но, в силу того что пока не получается, вы будете претерпевать такую череду переживаний, при которых (как и у любого материала, если его всё время напрягать) у вас усталость будет возникать.
336. Усталость станет создавать дополнительные соблазны. Соблазн в депрессию войти, пасть духом, нагородить глупостей. Надо постоянно тут быть бдительными.
337. Как бы трудно ни было, есть молитва, есть ваше старание, которое при вас всегда сохраняется. Вы можете всегда стараться быть лучше, стараться радоваться, напевать песни, как-то менять свой взгляд.
338. Эту работу надо вести постоянно, не ожидая, что если вы встали на этот путь, то очень легко можно выстроить хорошее настроение и всегда его сохранять. Не получится. Просто здесь ни у кого из вас это не получится, не получится ни у кого в мире вообще.
339. Потому что тот багаж, который есть, требует очень большой перестройки. Но чувственный мир – это не выключатель (раз, щёлкнул, хруп-хруп); узнали, как правильно, перещёлкнули – и перестали чувствовать. Нет, вы чувствовать будете.
340. Тем более, если что-то негармонично, оно будет действовать. Негармоничное не удастся воспринимать настолько ровно, чтоб вообще никак не действовало. Это можно, но если мы выключили как-то чувственный мир. То есть перешли в состоянии медитации, отключились вообще от воздействия реальности и перестали её ощущать (чувствуешь себя пробкой какой-то).
341. Есть такие методики – просто пробкой чувствуешь себя и ничего не чувствуешь вокруг. Но это вообще неуместные взаимоотношения, потому что хочется общаться с женщиной мужчине, а не с пробкой.
342. То есть чувственный мир остаётся, значит, он будет реагировать на что-то, что происходит. Не всё гармонично, конечно, но вот умудриться лавировать в этих ситуациях максимально, насколько это будет возможно, улыбнуться, подумать о чём-то замечательном, как-то отвлечься на что-то прекрасное, хорошее, приятное – это та задача, которая, в общем-то, перед вами и стоит.
343. Лавировать во всём этом море таком, где столько много подводных камней естественных, потому что слишком много неумения кругом. И вот лавировать надо умудряться.
344. Но это задача, которую Я не могу убрать. Она у каждого человека такая стоит».
345. «Учитель, у меня как раз проблема, про которую Ты говорил. У меня постоянно падает настроение, когда ближний рядом в сложном состоянии. Например, человек приходит в сложном состоянии и начинает высказывать недовольства в мой адрес, одно, другое, третье…»
346. «Скажи: «Что именно неправильно? Конечно, я знаю, что я глупая, грубая, ничего не умею, но я же очень хочу научиться. Ну что именно я неправильно делаю, подскажи мне». Ну, заинтересованность прояви».
347. «Я проявляю, человек начинает говорить, и я пытаюсь пояснить…»
348. «Пояснить? Нет, ты должна уточнять, как можно больше уточнять. Не пояснять ему свои поступки, а уточнять всё, что он пытается тебе сказать, не рассказывая своё».
349. «Ничего не пояснять вообще, да?»
350. «Он разве спросил? Ты спросила у него, а не он у тебя. Вот задавай как можно больше уточняющих вопросов. Он начнёт успокаиваться, и, может быть, где-то более конструктивный разговор и произойдёт. Может быть. Но если начнёшь рассказывать своё, успокоения не получится».
351. «Учитель, у нас сложность в интимных отношениях из-за того, что в доме многолюдно и дети заходят в нашу комнату в любое время. Я попросила мужа сделать дверь, думая, что меня это расслабит. Не увидев положительного отклика у него, я через какое-то время сказала: «Мне сложно расслабиться в таких условиях, и, пока не будет двери, я не смогу пойти на близость». Муж воспринял это как условие. Можно ли было мне так сказать ему или это действительно условие?»
352. «Так возможно. Это условие, конечно, но условие нормальное».
353. «Но его задело очень, что я манипулирую им так».
354. «А когда он у тебя просит кушать, он не манипулирует тобой? Но он же говорит, что он голодный, значит, ты что-то должна бежать делать. Верно?»
355. «Да».
356. «А это тоже манипуляция. Сказав тебе, что он голодный, он кушать хочет, он манипулирует тобой. То есть есть вещи, которые вполне нормальные, а есть ненормальные.
357. Друг с другом контактируя, вы как будто бы невольно можете легко начать манипулировать. Даже сморщиться и сказать: «Как мне что-то тяжело сегодня» – это манипуляция ближним. Ближний что-то должен сделать, значит, на это.
358. То есть, сказав что-то, вы невольно ожидаете от него какой-то реакции. Но той, которую вам хочется ожидать. Всё, вы начинаете воздействовать на ближнего.
359. Так что ж, вообще молчать ходить, быть тенью, чтоб вас не видно было, не слышно, чтобы он ни на что не соблазнялся вообще? Может быть, догадывался бы, что вы где-то рядом. И у него, естественно, соблазнов никаких нет. Только один соблазн – догадаться, где же вы находитесь.
360. То есть нормальное пожелание. В этом нарушения не было. А если он так воспринял и не старается понять по-другому, тут Я ничего для него не подскажу. Только тебе могу сказать, что тут ничего с твоей стороны ненормального не было».
361. «А надо снова поднимать тему?»
362. «Больше не трогаешь эту тему. Не надо.
363. И если он попытается сделать шаги, а ты чувствуешь, что ты не можешь на это пойти, скажи: «Я не смогу сейчас так». Не говори больше про дверь. То есть больше не повторяй, достаточно было одной просьбы про дверь.
364. Дальше можно только продолжать говорить, что сейчас у тебя не получится, у тебя нет такой расположенности, внутренне, психологически сейчас ты не сможешь пойти ему навстречу.
365. А если он спросит почему, тогда только ты можешь сказать: “Ты знаешь, не получается у меня в этих условиях”».
366. «С утра с мужем разговор был не очень приятным, оба напряглись. Мне сложно было адекватно с ним разговаривать, я могла выйти на эмоции. И у меня возникло желание спуститься к маме, отдохнуть немножко, переключиться. Мужу сказала об этом, но не посоветовалась с ним. То есть я сразу поставила его в известность, что хочу спуститься. Он ушёл на работу, я нашла сама себе машину, спустилась…»
367. «Для него это будет удар».
368. «Да. Он сказал, что неправильно я это сделала».
369. «Да, ты сбежала. Ты как будто бы бросила его. У него будет такое восприятие, что ты от него сбежала».
370. «Надо было всё-таки посоветоваться?»
371. «Вообще, не надо торопиться говорить о том, что тебе надо куда-то спуститься в связи с этим».
372. «Может, тогда просто куда-то отойти, именно из дома выйти, погулять где-то…»
373. «Сделать вид, что тебе надо сейчас сходить куда-то, что-то принести, воспользоваться этим моментом, чтобы погулять? Можно. Уловили, да, сразу разницу?»
374. «Ещё ситуация по поводу еды. Иногда хочется побаловать мужа, но, бывает, нет сил или даже желания нет. Дома много народу, и нет сил на всех, например, блинчики испечь. Можно мне детей, например, ограничивать, дать им пару блинчиков, а мужа полноценно накормить?»
375. «Дети могут не совсем понять. Хотя правильно детей приучать тоже папе как хозяину больше уделять внимания».
376. «Он им не папа. Мы с мужем живём в семье у его родителей».
377. «Тоже такое возможно. Когда взрослый мужчина есть в доме, дети должны быть склонны с пониманием отнестись, когда что-то даётся больше взрослому мужчине, потому что это взрослый мужчина, он хозяин и ответственный за деятельность, которой их же тоже кормит. Но это очень непростой вопрос».
378. «Но он же не хозяин, мы просто живём в семье у его родителей».
379. «Неважно. Есть взрослые, от жизни и деятельности которых зависит благополучие в семье. Но эту тему сейчас мы пока так сразу не тронем, она очень непростая».
380. «Но в принципе можно ограничить детей?»
381. «Ты можешь одинаково всем испечь по блинчику. Мужчина, по идее, должен тоже понять ситуацию. Ему тоже будет трудно так кушать, когда все могут смотреть в этот момент.
382. Ты же не скажешь: «Я тебе сделала… там, под кроватью». Он: «Где мои тапки?», полез… и полчаса там чавкает что-то. Да не получится так тоже играть в это. Но он тоже, наверное, не такой уж глупый, поймёт, что другой ситуации нет».
383. «Учитель, вопрос по поводу зарабатывания. Муж насобирал ореха и просил меня заняться его продажей. Будет ли благоприятно это для моего развития?»
384. «Нет, не будет».
385. «Лучше этого не делать или сделать, как муж просит?»
386. «Благоприятно для развития не будет. В каком ракурсе ты спрашиваешь? Как выстраивать взаимоотношения с мужем или что?»
387. «Да».
388. «Всё зависит от того, как он тебя понимает, как он воспринимает тебя, насколько он готов идти навстречу чему-то, что связано с тобой. Или это вызовет скандал…»
389. «Если я этого не сделаю?»
390. «Да. Я не знаю, как он реагирует на всё это. Если он мирно, хорошо на это реагирует, тогда возможно, что ты просто подскажешь: “Мне бы не хотелось это делать, потому что я чувствую, что это противоречит…”».
391. «Получается, что и он это не сделает, а нужды есть».
392. «Тогда о чём ты спрашиваешь Меня? Умереть ли с голоду, но сохранить женственность?»
393. «Спасибо».
394. «Вчера такая ситуация была… Муж выезжает в рейс за людьми и говорит: «Давай чаю попьём, тридцать минут остаётся». Я говорю: «Давай». Сели, пьём, и он начинает обзванивать людей, кто хотел с ним выйти. Но они сами не узнают почему-то, во сколько выезжают. И вот он звонит человеку, который должен был ехать на заработки и сам не узнал, во сколько выезд. Я говорю: «А чего ты звонишь-то? Садись чаю попей», потому что не получается у него чаю попить. Он говорит: «Ну а как? У него билеты, он опоздает. А как бы ты сделала?» Я говорю: «Я бы не звонила». Наверно, я не женский совет дала, да?»
395. «Да, неправильно. Если он заботится о ком-то, это же хорошее качество. Да, он жертвует чем-то своим, но он заботится. Это нормально».
396. «А мне просто посидеть с ним тихонечко? Он бегает, звонит…»
397. «Он бегает – ты подноси за ним чашечку; он передохнёт – ты ему чашечку быстренько к губам – он хлебнул. Ты обтёрла его, он дальше звонит, а ты рядышком скачешь… И пьёте чай так вот…»
398. «Я пошла дела делать. А он говорит: “Мы же чай пьём”».
399. «Вот и бегай вокруг него, пейте чай».
400. «А у нас и обед такой, и завтрак…»
401. «Отлично! У него мир заботы такой. Ты принимаешь мужа, который как человек надёжный. Если с ним сталкиваешься, он не подведёт. Что-то забудешь по какой-то глупости своей – этот человек напомнит. То есть эта надёжность – очень хорошее качество».
402. «Ну да, я ему так и сказала: “Получается, ты обо всех помнишь…”».
403. «Да, он молодец, просто молодец. Молодец у тебя, видишь, какой, золотой человек! Так бегать надо поить его, куда бы он ни полез. Полез на крышу, там колотит – ты с чайком рядышком, напоила, тортика сунула кусочек, пока он там забивает что-то… Но его надо беречь, его хранить надо такого».