199. «Учитель, могла ли я своей маме, которая живёт вместе с нами и сильно храпит во сне, предложить у соседки переночевать две-три ночи? Или я могу с дочкой пойти ночевать к соседке, чтобы отдохнуть. У меня ребёнок часто ночью просыпается для кормления грудью, и после я не могу сразу уснуть и расслабиться. От этого у меня скопилось напряжение, и хотелось пару ночей поспать в тишине».
200. «Лучше маме не предлагать, лучше самой тогда пойти, если есть возможность отдельно у кого-нибудь поспать. Если что, маме сказать: «Мама, ты не волнуйся, всё нормально. Просто пока есть некоторые условия, и мне не удаётся поспать нормально. Отдохну чуть-чуть. Ничего, всё хорошо». Успокой её».
201. «Я сначала хотела сама пойти, потом решила не тащить пелёнки и горшки с собой к соседям, подумала, что в принципе…»
202. «Когда ты заботишься о ком-то, то ты не думаешь, как накладно будет тебе самой. Если вы выбираете как удобно, то это не забота о ком-то, вы заботитесь о себе».
203. «Вопросы из деревень. В этой же ситуации женщина-мама спрашивает: “Правильно ли будет на предложение дочери пойти переночевать в другом месте (или пожить в другом доме) спокойно соглашаться? Я понимаю, что приношу какие-то неудобства дочери. И я очень заинтересована соглашаться с дочерью всегда и ходить…”».
204. «Слово «всегда» не надо. Вот два предложения прозвучали, они конкретные. Про «всегда» туда нельзя вводить.
205. В этом случае, если видится, что действительно есть какая-то накладка, конечно, лучше согласиться. Конечно, это вполне может быть. Но это не какой-то грех, это не грубая накладка какая-то, нет. Это какие-то вполне житейские обстоятельства, которые вы не контролируете.
206. К примеру, какой-то шумный сон человек создаёт, он не может его контролировать. Ну, может так случиться, что действительно кто-то может эту накладку создать. Не надо этого пугаться. Это реальность, ну и надо к этому спокойно отнестись. Никто это не должен осудить.
207. У каждого есть что-то, какая-то своя изюминка странная, может быть необычная. Ну и что, это нормальное явление. Просто к этому надо спокойно отнестись. Если пока ещё такая есть сложность, почему бы не пойти навстречу.
208. Пойти навстречу, чтобы человеку легче было дальше поднимать ребёнка, воспитывать. Потому что от того, какое у неё состояние, нервное или спокойное, зависит, какое здоровье будет у ребёнка.
209. То есть согласиться на это можно. Но не надо говорить про «всё». Хотя, если мы говорим о смирении, то и «всё» туда включается тоже. По идее, включается. Попросят жить в сарае – пошла жить в сарае».
210. «Она и говорит: “Правильно ли моё понимание, что мне нельзя обижаться, ведь это можно считать заботой о дочери, о внучке?”».
211. «Если она старается ей помочь, это и есть забота».
212. «Она старается помочь».
213. «Это и есть самая настоящая забота».
214. «Но она говорит: «Ходить туда-сюда…» Дочь сначала говорит: «Пойди поживи в другом доме», а через какое-то время говорит: «Возвращайся». Женщина спрашивает: нормально вот так жить – уходить, приходить?»
215. «Нормально, нормально. Смиренно согласиться, не осудив, нормально.
216. То есть вы не враги здесь, и, что бы вы сейчас друг с друга ни потребовали сгоряча, можно сказать смело, что всё нормально. Вы вряд ли сделаете какой-то перегиб такой уж нечеловеческий, ненормальный».
217. «В продолжение вопроса о воспитании девочек. Мастерица очень хорошо делает куклы из природных материалов. Может из соломы делать, из каких-то других материалов. До этого она делала куклы-обереги. И сейчас она засомневалась, правильно ли девочек воспитывать в среде кукол-оберегов».
218. «Нет, неправильно. Ничего не вводите из того, что не связано с Последним Заветом. В основном всё, что нужно вам, Я дал. Мы сейчас тут уточняем какую-то психологическую сторону. Но на эти все простые вещи вы имеете все подсказки. Тут не надо думать, что Я забыл вам что-то дать».
219. «Она говорит, что для девочек важно создавать среду, в которой бы у них вот этот зов природы (материнство) начинал иметь какую-то конкретизацию в виде куколок».
220. «Всё, что мы говорим о создании руками, – это любование. Не щит от чего-то, а любование, выражение красивого.
221. Это мужчина занимается защитой. То есть он припрёт какую-нибудь кадушку, чтобы закрыть дверь, чтоб кто-то не ворвался. Это его дело. А мамы же принимающие, они открыты, они всё обволокут водичкой, и зло задохнётся».
222. «Правильно я понимаю, что этой женщине теперь нужно просто…»
223. «Создавать красивые куколки? Правильно».
224. «Но не вкладывать туда всю эзотерику, которая была до этого?»
225. «Она вложить может только свой внутренний мир. Она действительно считает, что её внутренний мир – это уже то, что сможет защищать? Что бы человек ни придумывал, вложить он может только свой собственный внутренний мир. Он не информацию из головы вкладывает, а свои ощущения и то, до чего он дозрел. Он энергией своей прикасается.
226. Поэтому, хоть какой лозунг он будет в этот момент декламировать, он вложит себя. А это слишком большое мнение о себе – собой сделать оберег».
227. «Женщина спрашивает: “Я в Семье, муж не в Семье. Вот муж пошёл на прослушивание Слова Учителя, приходит радостный, счастливый, говорит: «А Учитель разрешил мужчинам выпивать. И теперь ты молчи, ничего мне не говори. Я теперь знаю, что делать». Правильно ли будет женщине в этих обстоятельствах мягко сказать: «Ну как считаешь нужным»?”».
228. «А говорить зачем? Он же сказал: «Молчи», и всё, молчи».
229. «То есть в данном случае женственно будет вообще ничего не говорить?»
230. «Он же сказал молчать. Женственным будет послушать».
231. «А если он начинает пить уже серьёзно, два-три раза в неделю?»
232. «Точно так же молчит. Это его выбор. Он к чему-то устремился. Его, значит, не интересуют детали. Он нашёл что-то для себя удобное и не совсем внимательно изучает то, что Я говорил. Потому что в основном Учитель даёт то, что неудобное. А если он нашёл удобное, значит, он что-то не то нашёл».
233. «И женщине так хочется сказать, но она пока не говорит».
234. «А что, ей поучать его надо? Она не должна поучать. Он выбрал, он как крейсер пошёл куда-то, где ему понравилось двигаться, он пока уверен в своей правде, ну и замечательно.
235. Она помогает как может. Упадёт, приползёт пьяный – она его затащит, оботрёт, положит, подушечку подоткнёт, чтоб спалось ему хорошо. Хотя он будет ругаться, может, сопеть что-то, дрыгать ногой грязной… ничего. Стянет с него сапоги грязные, помоет ноги ему. Это вот нормально. Она окутает его своей заботой, какой бы он ни был.
236. Потому что неважно, кого она окутывает. Это её суть – окутывать заботой. И если ей не препятствуют и есть возможность это сделать, то и вопроса нет, надо ли это делать.
237. А если вы смотрите, а надо ли, вы начинаете прицениваться. Всё, суть ваша теряется. Включается совсем другой закон – выгоды какой-то, удобства. Но это не связано с развитием души. Особенно с женственностью. С женственностью тоже не будет связано: женщина не торгует.
238. Мужчина может ещё где-то поприцениваться. Это как соревнования, какие-то такие вещи, которые больше ему подходят. Но не для женщины это должно быть».
239. «Учитель, я правильно поняла, что если женщина хочет быть с этим мужчиной, то, какие бы действия он ни делал, у неё не должно возникнуть понимания, что она должна поучать мужчину?»
240. «Встав рядом, она прежде торопится быть другом, помогать, насколько она в силах это делать. Делая это, она развивается. Получая вы никогда не развиваетесь. Вы развиваетесь отдавая. Вы не можете развиваться получая.
241. Вы можете получить ощущение удовлетворения, но это не развитие. А отдавая вы развиваетесь всегда. Поэтому отсюда и есть такая простая поговорка: “Только то твоё, что ты отдал”».
242. «Учитель, такое вот по деревням пошло поветрие у мужчин интересное… У них есть понимание, что не надо входить в денежную систему, но жену и детей надо же как-то одевать, и вот мужья пошли на помойки…»
243. «Ну сейчас и огорчила! Уже представил – они шарятся в каких-то объедках, и детям несут уже заплесневелые корочки, и рады: «Жена, смотри, вот ещё не совсем испортилось, ещё можно есть». И сразу аж прямо перекосило от представления».
244. «Вот в этих обстоятельствах мужчина увлёкся, приносит женщине одежду, обувь…»
245. «Можно ли не надевать то, что приносит мужчина, если не нравится? Можно».
246. «А как правильно повести себя женщине, чтобы не высказать поучение?»
247. «Чтобы не высказать – молчать. Сразу молчать – и не выскажешь».
248. «То есть он приносит, а она: «Спасибо, молодец»?»
249. «Но он же попробует дождаться какой-то реакции, спросит: «Тебе нравится?» Она скажет: «Ты знаешь, я не смогу это носить». Он увидит, что она не носит. «А что ты не носишь?» – «Ну я не хочу, мне не нравится». И этого достаточно, в общем-то.
250. Для женщины важно надевать то, что нравится. Хотя разные условия бывают. Может быть, и придётся надеть…»
251. «А он говорит: “Смотри, и это есть, и то, и другое”».
252. «“Да, есть, замечательно, но не хочу. Ты же хочешь, чтобы я была женщиной рядышком? Ну вот, важно, чтобы я сама определила, хочу я этого или нет. Это же должно как-то помочь мне в формировании”. Желание тут играет роль большую. Поэтому может не надевать».
253. «Когда мужчина скапливает все эти вещи…»
254. «Выбросить самой нельзя. Попробовать согласовать как-то с ним мягко, аккуратно, что, может быть, не стоит накапливать. Какими-то наводящими вопросами. Не просто: «Давай выбросим», это будет грубовато. А как бы намекнуть, что это не совсем правильно.
255. Допустим, появляется больше сырость там, появляется больше какой-то запах, который делает неуютным пространство. Намекнуть попробовать. «Нет, – он скажет, – это нужно. Я вижу, что это надо» – ну пускай таскает.
256. Надо пробовать хоть как-то из этого выкрутиться, наводить порядок с учётом вот этой кучи. Сложите её аккуратненько, переберите, но не надевайте, когда вас просят. Сложите, пусть лежит хоть какой-то стопочкой аккуратненькой. Но уже от того, что это стопочка, какой-то порядок в доме начинает появляться.
257. Хоть как-то, но вы выкручивайтесь из создающейся ситуации, которую вы не должны контролировать жёстко. Хотя за пространство в доме вы отвечаете, но если мужчина тащит не спрашивая, значит, он пока ещё этого не понимает.
258. Ему важно продолжать проявлять свою какую-то активность, потому что он чувствует, что это поддерживает его как будто бы. Хотя это ложное ощущение, неправильное. Но это ему говорить нельзя: он этого не спрашивает».
259. «Учитель, вот сейчас очень часто существует такое обстоятельство: женщина в Семье, она хочет идти за Учителем, а мужчина вышел из Семьи (как-то однажды вышел на заработки, так вот до сих пор и остался). И начинается обстоятельство, когда им вместе становится неинтересно. И женщина спрашивает: «Нужно ли мне прикладывать усилия, чтобы ему предлагать вступать в Семью? Он не хочет на эту тему разговаривать. Получается, что я очень сильно закрываюсь, мне неинтересно с этим мужчиной». И в этих обстоятельствах она тоже должна молчать?»
260. «Если ей неинтересен этот мужчина, это значит – он для неё развлекающий элемент, он должен её развлекать. Это эгоистический взгляд. Ей с ним неинтересно. Почему? Если бы сказала: «Он мне не даёт о нём заботиться»… но это Я вряд ли услышу так быстро.
261. Он неинтересен, потому что «он не поддерживает разговор, не делает так, как я хочу». И пошло, пошло… Перебирать мы будем только эгоистические требования в этом случае, почему он неинтересен.
262. А то, что он продолжает любить, продолжает держаться за неё, это как будто уже и не столь важно. Хотя это прекрасная возможность о нём заботиться, хоть как-то проявлять свою заботу, быть полезной, продолжая постигать то, что ей дорого. Она старается быть ему полезной.
263. Просто он человек и она человек, и она стремится быть ему другом. Она учится исполнять Завет на прекрасной такой возможности, где не совсем совпадают понимания. Но это же возможность всё равно прекрасная помогать тому, кто с готовностью всё твоё принимает просто.
264. А если он где-то не согласен с тобой или как-то по-другому что-то видит, а ты стараешься помогать – это посложнее урок, но он интересней».
265. «Учитель, я правильно понимаю, что, когда женщина выражает такое неудовольствие, тем самым она как бы слегка осуждает мужчину, что он не в Семье, что он не идёт за Учителем?»
266. «Ну да».
267. «Это ведь неправильное состояние для женщины?»
268. «Неправильное».
269. «И к женственности это не относится?».
270. «Абсолютно».
271. «Есть ещё такая ситуация… Две женщины живут с одним мужчиной, стараются дружить, готовят вместе. Есть такой нюанс. Они готовят салат, предположим оливье, но у них разные вкусы. Одна бы так сделала, а другая – по-другому. И вот как правильно поступить жене, которую мы условно называем старшей?»
272. «Кто первая уступит, та и права».
273. «А у младшей жены иногда портится настроение. Старшая начинает думать: “Может быть, всё уступить ей. Или через раз?”».
274. «Кто первый уступит, тот и прав. Всё сводится к простому, что мы уже говорили. Будучи открытым, стараясь служить, быть другом, не надо бояться что-то потерять. А это всё связано с этим сейчас: страх что-то потерять, ценность свою потерять. Это ложное ощущение».
275. «Учитель, помоги мне разобраться до конца в нашей ситуации. Мама храпит по ночам, я её часто бужу. В результате ни она не отдыхает, ни мы. И потом случился такой момент, что я попросила её пожить в деревне. Как я поняла теперь, не надо было просить», – сквозь слёзы сказала спрашивающая.
276. «Ну и чего расстраиваешься-то? Мы же говорим о познании Истины, это ж такой радостный момент! А тогда что тебя расстраивает? Что ты нашла правильное понимание или что?»
277. «Хочется всё сделать правильно».
278. «Интересно, а Мне сейчас тоже надо расстроиться? Я так старался дать тебе что-то полезное, а оказалось, Я тебя расстроил. И Мне сейчас надо тоже расстроиться: хотел как лучше, а получилось как всегда. Я пошёл, всё».
279. «Спасибо Тебе большое! Ты для меня такой большой друг…»
280. «Тогда и не расстраивайся. Ну ошиблись, и что? Ну попросила, и что? Где-то ошиблась – ну и ничего страшного.
281. Если ты думаешь, что ты делаешь правильно, это и есть на тот момент твой самый правильный шаг. Это сейчас ты понимаешь, что не надо было. Если ты, узнав, как не надо, делаешь, вот об этом горевать надо».
282. «Мама три ночи ночевала не у нас, и теперь она не хочет к нам возвращаться, говорит: «Я не вернусь. Что, я перестала храпеть, что ли?» Говорю: «Да нет, просто мы отдохнули, у нас дальше есть силы». А потом я узнаю от ближних, что мама, оказывается, у подружки целый час плакала, что мёрзла там. И получается, она домой не идёт».
283. «Извинись. Приди, поклонись ей в ноги, извинись. Что мешает? Вперёд».
284. «Сейчас мама в деревню спустилась. Мне ещё раз извиниться, сказать: «Мама, извини. Приходи»?»
285. «При первой возможности извинись обязательно».
286. «Я могу позвонить, сказать: «Приезжай, будем так же жить вместе»?»
287. «Ты можешь извиниться и сказать: “Мама, как ты посчитаешь нужным. Мы рады будем тебя увидеть, но ты сама реши, где тебе удобней. Я понимаю, что бываю грубая, не то могу сморозить, но прошу прощения у тебя”».
288. «А пока у нас нет отдельного жилья, нормально ли в деревне поискать ей дом?»
289. «Всё зависит от того, как вы взвешиваете всё и насколько вы видите это правильным. И если уверены, что так правильно, делайте, нарушения нет».
290. «Я не знаю, где большее. Вот сейчас мама уехала, и у нас с мужем, конечно, лучше интимные отношения стали, ребёнок сейчас спокойней… Но, получается, опять это как бы для себя».
291. «Вы сделали что-то, это уже произошло. Если произошло, значит, так тому надо было быть. Для всех надо было быть. Нет худа без добра. Что-то каждый осмыслил, к чему-то пришёл, сделал какие-то выводы и куда-то постарался идти дальше.
292. Ты не делала это с какими-то злобными побуждениями. Ты искренне пробовала оценить так, как могла видеть на тот момент, – всё правильно было сделано тогда. Теперь дальше пробуешь идти.
293. И теперь, если ты смущаешься чего-то, скажи: «Я понимаю, что я не могу гарантировать, устану – не устану. Просто я прошу прощения у тебя. И конечно же, если ты захочешь прийти, я постараюсь всё правильно сделать. Но я же всё равно где-то могу грубо поступить, могу просто не рассчитать силы. Это вполне может быть. Ты уж прости меня за всё это и помни, что я буду всегда рада тебя видеть». Ну что-нибудь такое.
294. Но ей всё равно надо какой-то выбор делать. Она же тоже не игрушка, не шкаф, и ей надо тоже делать какой-то выбор, оценивая ситуацию, насколько она в силах оказать тебе помощь какую-то. То есть у неё же какое-то рассуждение тоже должно быть.
295. Если бы это был какой-то инвалид и ты решила всё-таки вернуть домой, конечно, тут нет смысла спрашивать. Приехала и организовала приезд человека: он сам всё равно это сделать не может, это зависит только от тебя.
296. Но если человек мобилен, сам может двигаться, значит, у него есть свобода выбора: подумать, взвесить, послушать твои слова, опять оценить, поехать к тебе или нет.
297. Приедет – будь готова. Значит, пришло время дальше идти. Значит, всё замечательно. Не приедет – тоже замечательно, идём дальше. Значит, что-то дальше решается так, как надо этому решаться. Но не торопись так сильно расстраиваться».
298. «Ещё вот такой момент… Когда я начинаю говорить: «Мам, ну прости, я же тебя люблю», она: «Ага», как будто она не доверяет моим словам. Я иногда думаю…»
299. «А ты не думай об этом. Мы поговорили, и Я тебе подсказал попросить прощения. Я же тебе не сказал: «Только ты посмотри внимательно, как она к этому относится. Если что, то не говори». Я же такого тебе не говорил, а ты Мне вводишь какую-то ещё вводную, чтоб Я как будто бы сказал: «А если вот так, тогда, конечно, не надо извиняться».
300. Сказал – ты делаешь независимо от того, как она отреагирует. Ты сделаешь искренне то, что считаешь правильным. А это другая уже задача – как человек отнесётся к твоей искренности, какой он вывод сделает. Это его задача, но не твоя. Твоя задача в данном случае – сделать так, как мы сейчас обозначили. И идёшь дальше».