100. «У женщины есть такая особенность с детства: она не любит наряжаться, у неё отсутствует желание нравиться мужчинам, и ей очень комфортно ходить в одном и том же, удобном, практичном. В последнее время женщины стали предлагать ей одеваться более женственно. Нужно ли ей в этом отношении предпринимать сознательно-волевые усилия, если она считает, что это не сделает её красивее?»
101. «Это комплекс. Так вот если есть комплекс внутри, который не даёт нормально раскрываться, а соответственно, и развиваться, надо ли его побеждать? Вопрос простой в основе. Конечно, надо пробовать побеждать. Вот это один из вариантов победы над этим комплексом».
102. «Когда к мужу приходят в гости мужчины, после этого муж провожает своих гостей до калитки. Одевается легко, но задерживается с ними долго, беседует. И жену иногда просит: «Если я там долго задерживаюсь, позови меня». Правильно ли ей это действие делать, или всё-таки пусть муж сам разбирается?»
103. «Но он же попросил».
104. «Попросил, да».
105. «Ну и что за проблема исполнить?»
106. «А она говорит: “А может, муж сам должен улаживать свои отношения с мужчинами?”».
107. «А это разве отношения с мужчинами? Он и улаживает. Он же не попросил её выйти и уладить отношения. Он попросил её позвать просто, напомнить ему, что надо домой идти».
108. «Он говорит: “Я не могу это делать, я боюсь обидеть мужчин. Вдруг я как-то некорректно прерву беседу”».
109. «Она может напомнить ему, что надо одеться, или вынесет ему одежду. А выйти и рявкнуть: «Ну-ка домой! Хорош лясы точить там» – так не надо, конечно. То есть в том ключе, чтоб она просто прервала диалог и загнала его домой, конечно, делать не надо.
110. Мне показалось сначала (но, видимо, ошибся), что он попросил потому, что ему холодно и он забывает эту тему и может простудиться. И вот он просит жену его звать, чтоб он быстрей вернулся и не студился дальше.
111. А если у него та причина, чтоб он сохранил свою честь перед мужчинами, тогда это она теряет честь как женщина, ей неправильно во всё это вмешиваться.
112. А вынести одежду ему, если он выскочил раздетый, побеспокоиться о том, чтоб ему комфортно было продолжать вести беседу, – это она может. А он пускай выкручивается… Верно, тут сам он должен».
113. «Правильно ли поступает незамужняя женщина, если в условиях отсутствия в её жизни любимого мужчины она не хочет привлекать к себе повышенное внимание мужчин нынешнего окружения? И поэтому она не так часто надевает юбки, платья, красится, меняет наряды, как делала бы, если был бы рядом любимый мужчина. Либо ей всё-таки надо делать усилия в сторону своей привлекательности независимо от того, есть ли любимый мужчина или нет?»
114. «Женщине нужно уметь любоваться собой в любом случае, при любых обстоятельствах. Это важно. А следить за собой, только когда мужчина будет появляться, – это слишком ненормально.
115. Если долго не будет мужчина появляться, что ж теперь, во что она превратит себя? Умение собой любоваться в значительной мере помогает правильно формировать свою психику.
116. Здесь нужно уметь не перегибать в этих усилиях чрезмерно, чувствовать грань. Потому что эта грань опасна, она легко может рядом проявиться, и не перейти её нужно суметь.
117. А грань эта прежде всего связана со склонностью очень сильно расстроиться, впасть в депрессию, если что-то не совсем удаётся в себе увидеть красивое, чем можно полюбоваться.
118. И если это может ввести в депрессию, сильное расстройство, значит, грань уже перейдена. Надо немножко сдать назад. То есть уметь любоваться, но выдерживать грань, не начинать зависеть от этого.
119. Всё изменчиво, изменчивы условия, изменчиво время, изменчив человек. Всё меняется, нельзя одни и те же стандарты применять каждый день в течение всей жизни. Нужно ко всему подстраиваться, присматриваться, учиться понимать, ценить.
120. Но для женщины залог радости – это умение собой любоваться. Это основа её хорошего настроения. Если она радостна, то радостно будет и всем вокруг, даже на большом расстоянии».
121. «Допустимо ли мамам девочек, живущих на Горе, направлять устремления своих дочерей к тому, чтобы получить какую-либо женскую профессию (например, педагог, воспитатель, медсестра, модельер, парикмахер и так далее)? Или девочке нужно давать ориентир быть только матерью, хозяйкой и женой?»
122. «Когда появится рядом кто-то, кто умеет причесать красиво, к тому человеку хочется сбегать. Но, значит, этот человек должен появиться. Кто-то ногти сумеет красиво подправить, опять захочется к нему сбегать. Но, опять же, откуда-то этот человек должен появиться.
123. Значит, кому-то где-то надо научиться уделять внимание тому, чтобы освоить что-то, чтобы потом эту радость принести другому. И в этих условиях нельзя сказать, что когда такой человек появляется, то это ненормальное явление в женской среде.
124. И если мы говорим, что маленькая девочка должна учиться быть только матерью и хозяйкой, тогда надо сказать, что появление того, кто может причесать, постричь, – это как что-то не совсем нормальное. Это же к материнству не относится и к хозяйству домашнему тоже. Поэтому неправильно так однозначно смотреть.
125. А вот где и как учиться – это немножко другая плоскость. Смотря как делается, что делается, тут могут возникать дополнительные нюансы: кто-то захочет, кто-то не захочет».
126. «А как лучше получать эти профессии? В профессиональных учебных заведениях или у местных мастеров?»
127. «Это зависит от человека. Если творческая склонность немаленькая проявлена у девочки, то она так же и у мастера легко научится. Большой какой-то специфической сноровки не требуется. На практике очень многое можно освоить и даже придумать самому.
128. Но это вопрос не ко Мне, всё зависит от человека. Всё, чему кто-то хочет где-то научиться, это придумывал человек. Ну, пойдёт она в какое-то профессиональное заведение. А кто эти знания принёс в эти заведения? Тоже какой-то человек, просто взял и придумал.
129. Поэтому всё начинается с самого человека, сможете сами придумать. Надо просто развиваться, мыслить, пробовать».
130. «Муж болеет несколько дней. Я, чтобы взбодрить его, иногда шучу, приходя домой: “Ну что, живой пока ещё?”».
131. «“Ползаешь ещё, да?”».
132. «Он обычно начинает тоже шутить: «Не помру, пока предсмертное слово тебе не скажу». Я понимаю, что такие шутки грубоваты, но видя, что настроение мужа улучшается, всё-таки их говорю».
133. «Да нет, грубоватого в этом нет ничего. Нормально. Ты же видишь, что ему нравится.
134. Это не подсказка всем – так приходить домой. Это рассматривается конкретное обстоятельство с конкретным проявлением психических особенностей взаимоотношений человека с человеком.
135. Потому что у всех у вас разный подход, разное отношение, разная способность шутки выражать. Если в конечном итоге это приподнимает действительно настроение, то это нормально».
136. «Муж с женой были в единой Семье шестнадцать лет. Пять лет назад муж сильно заболел и вышел из Семьи, чтоб не обременять Семью, а жена осталась в единой Семье. В последнее время она чувствует, что требуется уже больший уход за мужем. Поэтому она спрашивает, не будет ли ошибкой, если она выйдет из Семьи, чтобы лучше…»
137. «Зачем выходить? Она должна приходить в Семью в свободное от ухода за мужем время. А если в конечном итоге уход за мужем требует столько времени, что вообще в Семью приходить нет возможности, да зачем какая-то формальность выхода из Семьи. Ведь все же прекрасно понимают, что у неё просто нет этой возможности. Она всячески хочет, но нет возможности у неё выходить. И с чем дальше проблема-то возникает?»
138. «Может ли она попросить хозсовет дать ей семейный труд как уход за мужем-инвалидом?»
139. «Нет, это не семейный труд. Она просто ухаживает, это её обязанность. Это её домашний труд, который она должна делать. А Семья и все вокруг живущие это должны прекрасно понимать, и у них не должно вообще вопросов на эту тему возникать.
140. Единственный вопрос – не нужна ли ей помощь ещё дополнительно. Вот об этом побеспокоиться могут устремлённые быть верующими».
141. «К женщине подошёл брат, который приехал из другого государства, и попросил её об услуге: заключить с ним фиктивный брак, для того чтобы он мог получить землю здесь, в общине, и построиться. Женщина отказала, думая, что она нарушает законы государства. Но потом засомневалась, правильно ли она сделала».
142. «Правильно».
143. «Нужно ли маме приучать мальчика, подростка тринадцати лет, стирать самому нижнее бельё, носочки? Мама рассказывает ему о том, что у некоторых женщин есть брезгливость к этому действию. Правильно ли ей говорить об этом мальчику?»
144. «Нет, не надо. Зачем говорить, что есть ненормальные женщины? Он и так узнает, что они бывают. Что же заранее ему говорить. А то он будет думать, что они все такие».
145. «И надо ли ввести правило в доме, в природной семье, чтобы сын мыл за собой посуду и раз в неделю мыл полы? Или в этом возрасте лучше отправлять его делать мужские дела, а самой служить этому мальчику? Будет ли это правильно?»
146. «Если есть мужские дела, то почему бы их не делать. Непонятен вопрос. Есть мужская работа, которую надо сделать, и она вместо этого просит его помыть полы? Вместо того чтобы пойти ему отгородить что-то, в огороде что-то наладить».
147. «Не теряет ли женщина своей женственности, если любит быструю езду верхом на лошади? И вообще, нормальна ли для женщины езда на лошади верхом?»
148. «Смотря какая женщина. Много есть разных деталей, сопутствующих таким элементам. И лучше на них начинать обращать внимание. Я не буду их проговаривать, но они есть, и на них действительно следовало бы обратить внимание в первую очередь. Но так как вопроса нет, говорить не буду».
149. «Муж выходит из дома на горскую машину с расчётом, чтобы прийти минута в минуту. Аргументирует это тем, что не хочет ждать и мёрзнуть. Нормально ли жене звонить ребятам и предупреждать, чтобы они его подождали? Это забота или контроль?»
150. «Зачем ждать? Он же вовремя придёт. Или у них склонность есть пораньше выезжать? То есть намечают время и пораньше уезжают. Такое у вас есть, практикуется?»
151. «Нет, нет».
152. «А тогда зачем беспокоиться, о чём? Никто раньше не уедет, а он вовремя придёт, нормально. Как раз они ключ зажигания поворачивают, а он уже подходит…»
153. «То есть это всё-таки контроль, да?»
154. «Да это излишнее, не нужно беспокоиться. А о чём? Он вовремя придёт. Он обещал, старается вовремя прийти, значит, он знает, во сколько он выходит. Видимо, просчитал время, как он движется. Чтоб минута в минуту попасть, надо хорошо знать маршрут, а не впервые выйти на какую-то неизвестную дорогу. Ну раз знает, чего же тут вмешиваться?»
155. «Спрашивает мама взрослой дочери. Дочь беременная, проживает на хуторе с мужем и тремя сыновьями уже семь лет. На хуторе они живут одни. У дочери бывают депрессивные состояния. Уже начинают формироваться непростые отношения с мужем. У них очень сложный быт, отдалённость от людей. Женщина она очень общительная, хочет жить вместе с людьми и хочет, чтобы дети общались со сверстниками. Мама спрашивает: правильно ли будет принять дочь с детьми в своём доме, если дочь обращается к ней с этой просьбой?»
156. «Однозначно ничего Я не могу сказать. Может быть разное. А если она там не выдержит, начнёт ругаться и устроит какие-нибудь глупости? Никак детям это во благо не пойдёт.
157. Поэтому смотря какие отношения, смотря до чего дошло и как это решается. Тут нельзя одним вопросом это решить».
158. «Нужна серия вопросов, да?»
159. «Там какая-то проблема, и непонятно, решают они её или не решают. А вопрос задаётся уже, какой-то побочный вопрос, не связанный с решением проблемы, а связанный с попыткой что-то сгладить. Где непонятно: может, сгладится, а может, и ухудшится.
160. Но проблема, сама суть её, не трогается и не рассматривается возможность её решить».
161. «Ну да. Получается, спрашивает бабушка. А мужчина, отец семейства, не хочет жить с людьми, он хочет жить на хуторе один. А жена его в депрессии уже находится».
162. «Если жена чувствует, что уже жить не может там, реально не может, конечно, она может уйти к маме. Конечно. Но это вопрос очень специфичный.
163. Когда вы говорите Мне «не может», для Меня означает, что реально, действительно не может. Но не всегда это соответствует тому, что вы говорите.
164. Бывает, человек просто в настроении находится таком, когда ему кажется, что он не может. Завтра он уже почувствует, что он может. Это означало, что он мог.
165. Не мог – это значит, что неважно, какое настроение, и завтра, и послезавтра будет только хуже однозначно. Не может быть улучшений каких-то, где он скажет: «Вот теперь могу». Так не может произойти. То есть «не может» – это всё, это однозначно не может.
166. Часто в вопросах звучит это выражение, но оно не всегда соответствует реальности. Спрашиваете Меня, Я даю вам ответ, но он, бывает, не соответствует реальности.
167. Поэтому, когда говорите слова «не может», «не могу», к этому надо серьёзней отнестись. Действительно ли вы не можете, или просто сегодня очень устали и кажется, что не можете? А завтра проснётесь и скажете: «Да вроде и ничего, наверно, смогу». Но это совсем другое».
168. «Женщина говорит: “Я не люблю фотографироваться, потому что мне сложно позировать, я становлюсь неестественной и смущаюсь этого. Не есть ли это проявление моего зажима и мешает ли это раскрытию моей женственности? Может быть, мне, наоборот, нужно делать сознательно-волевые усилия, чтобы фотографироваться, вставать в позы?”».
169. «Это связано с проблемой, и пробовать её решить было бы хорошо. Не просто – научиться позировать, а рассмотреть вот этот комплекс внутри: что пугает, что смущает; действительно ли это так или на самом деле это не так, а просто придуманные для себя какие-то образы глупые. Где можно с ближними поговорить.
170. Но это надо разбирать, вот этот комплекс внутри. Это связано, конечно же, с зажимом, который лучше убрать. Но, опять повторюсь, не к тому убрать, чтобы максимально научиться позировать. Это тоже ни к чему.
171. Слишком увлекаться самовлюблённостью – это опасное явление. Эту грань Я уже проговорил. Легко будет перейти грань, и потом очень многие глупости, которые совсем и серьёзными назвать нельзя будет, будут вводить вас в депрессию. От них вы будете легко впадать в серьёзные переживания».
172. «Я люблю работать в своём огороде одна. Работаю плавно, медленно, в комфортном для меня режиме. А соседка моя работает очень быстро, выполняет свою работу вовремя всегда и периодически, видя, что я работаю в таком режиме, предлагает мне свою помощь. А я бы не хотела, чтобы она работала на моём огороде, потому что она внесёт суету в мой огородный ритуал».
173. «Ну и ладно, и не надо. Вопрос-то в чём?»
174. «Правильно ли было мне отказываться от её помощи?»
175. «Можно ли отказаться от помощи, если не видишь, что нужна помощь? Ну, нормально отказать, конечно».
176. «Или для формирования женского единства, преодоления своего страха перед этой женщиной…»
177. «Начинается усложнение. Вот суть вопроса: нормально ли отказать в этой просьбе оказать помощь, если в помощи не нуждаешься? Конечно нормально. У человека ещё масса дел, которые он тоже успеет ещё сделать».
178. «Женщина спрашивает: “Допустимо ли мне кушать рыбу очень редко, когда чувствуется острая потребность, если муж считает это грехом и неисполнением Истины?”».
179. «Я не знаю, что такое «острая потребность». Мне непонятно. Вы точно так же можете спросить это про любой другой продукт, упомянув – «острейшая потребность». И что Мне тут сказать вам? Если вы вот-вот умрёте, не употребив, – ну съешьте, поживите ещё пару дней. Ну, может, передумаете.
180. Но что такое «острая потребность» – Мне непонятно. Особенно потребность в рыбе. Может быть, какой-нибудь там рыбий жир… ещё допускаю. Но просто «острая потребность»… Мне непонятно, что под этим подразумевается».
181. «Учитель, у этой женщины такой вопрос: “Нужно ли мне каяться на Семье, по предложению мужа, за то, что ем рыбу, если я считаю, что не совершаю греховных действий? Или сделать это покаяние, чтобы был мир в нашей семье?”».
182. «Покаяние – это осознанное признание своей ошибки. Когда ты эту ошибку понимаешь и искренне каешься в этой ошибке, это нормальное покаяние. Всё остальное – это просто театр какой-то.
183. Как она будет каяться в том, что ошибкой для неё не является? У неё и не получится искреннего покаяния. В чём каяться? Будет какое-то театральное действие. Неверно так».
184. «Женщина спрашивает: “Правильно ли было мне на стульчике мудрости священнику пожелать следить за чистотой колокола? Или это неуместная и некорректная подсказка?”».
185. «А что, он грязью заляпан?»
186. «Она так увидела».
187. «Или от пыли протирать всегда его? Нет, не обязательно от пыли протирать».
188. «Правильно ли вообще делать женщине такие подсказки священнику?»
189. «В данном случае это несколько несуразная подсказка – мыть колокол… Чтоб вы не увлеклись. А то потом и прикоснуться нельзя будет к колоколу: отпечаток останется – опять протирать надо. Будет ходить кто-нибудь из женщин и говорить: “Вокруг ходят тут всякие, мажут колокол”».
190. «Женственно ли крикнуть от внутреннего порыва радости на природе и дождаться эха? Или надо выражать свои эмоции радости сдержанно, спокойно, тихо?»
191. «Да пожалуйста, можно и крикнуть. Нельзя сказать, что женщинам выражать свои эмоции надо тихо. Не получится. Кто-то склонен быть тихим, кто-то не склонен. Нет такого запрета».
192. «Всё. Наверно, хватит. Какие-то странные вопросы… Счастья вам. До встречи».
193. После встречи, выходя из долины слияния на тропинку к дому, Учитель молвил: «Больше не буду выходить для общения вопреки ощущению. Чувствую, что Я как чужой… Интересное ощущение. Хоть вставай и убегай… Межгалактический корабль везёт тачку с навозом… (Учитель чуть улыбнулся.) И мерзость запустения в пространстве мира: то человеческое, что есть, открыто попирается».
194. Из общения с Учителем в конце апреля и начале мая у Вадима возник следующий образ. Когда Учитель ощутил, что пребывание в женской «палитре» стало мешать продолжению Свершения, Он перешёл в своё закрытое пространство, в индивидуальную, особую психоэмоциональную зону, не имеющую отношения ни к мужскому, ни к женскому.
195. Попадание в такой своеобразный кокон – это как плановый, пошаговый переход Его изменяющегося чувственного мира. Переход в такое со0стояние увеличивает дистанцию с окружающим миром и позволяет в большем объёме видеть, ощущать всё вокруг.
196. Поэтому Ему иногда не хочется общаться, отвечать на вопросы, а если и есть готовность к общению, то в благоприятных для чувственного мира условиях. Ведь если есть отставание, торможение (может быть, и естественное) в исполнении верующими давно сказанного и от них не звучат качественно новые вопросы, то Учителю становится как будто бы нечего говорить, нечего делать, Он как будто бы лишний, хотя в Сути своей очень активен и призван говорить Новое.
197. «В теле, в котором Я есть, испытываю потребность творить, а творить пока нечего. Я выхожу, слышу вопросы – а это прошлое, это совсем неинтересно», – делился Учитель.
198. В постоянном процессе изменения чувственного мира Он перешёл (на данный период времени) в нейтральное, безопасное для себя состояние. У Него к минимуму свелась зависимость от земного, к минимуму свелись привязанности, проявилось почти полное отсутствие желаний. Это держит Его в безопасности, но создаёт большую дистанцию с окружающим миром…