101. «Если, после того как я оставляла подругу в помощь мужу на неделю, я увидела, что между ними сложилось определённое общение отдельно от меня (как сказал муж, они «сконтачились»), как мне в следующий раз поступать? Вообще не оставлять мужа с девушками или всё-таки не обращать на это внимание?»
102. «Продолжать доверять. Мы же говорим: ты можешь поднять тему, когда ты явно столкнулась с фактом (не с домыслом, который тебя может насторожить, что уже как будто бы происходит накладка), когда нарушение закона начинает происходить. Тогда ты можешь попробовать эту тему тронуть. Если этого не происходит, пробуй доверять. Пускай он пробует делать шаги».
103. «То есть продолжать приглашать её в гости, да?»
104. «Если ты до этого приглашала, то то, что ты сейчас рассказываешь, не повод перестать приглашать. Пускай. Чем больше он соприкоснётся с такой ситуацией, тем быстрей дозреет до чего-то мудрого. То есть тут мужчину тоже не надо торопиться останавливать.
105. Чем больше он начинает вариться в том, что для него до сих пор несколько закрыто было, тем быстрей он потом перестаёт дурью маяться. Он приходит потом к какому-то стабильному состоянию, положению, мудрость приобретает. Потом уже ерундой не занимается.
106. Пока этой мудрости нет, очень большое тяготение дурью помаяться. Вот и начинаются эти болтанки, метания, порой такие игривые. Не обращайте на это внимания, дайте волю, пускай выбирает. Ему надо определиться с чем-то. Если он не определится, он всю жизнь и будет так вот болтаться. Так вот чем быстрей определится, тем твёрже станет на ноги, стабильней всё будет происходить.
107. Не надо бояться. Если он будет склонен к тому, чтобы мотнуться окончательно куда-то, ну и пускай, не держите».
108. «А вот тоже был момент с подругой связан…»
109. «Сразу вспоминается выражение: «Хорошая подруга – лысая подруга». Пусть общаются, приглашай, не обращай на это всё внимания. Относись по-дружески. Ну и пускай игривость у него побурлит внутри. Это вовсе не означает, что он вас предаёт.
110. То есть она иногда, бывает, естественно проявляется. Пока в голове не установились какие-то ориентиры чёткие, не на что опереться человеку. Его несёт ветром, он не знает, за что зацепиться. Нет таких колышков, каких-то чётких пониманий о допустимости – недопустимости, правильности – неправильности.
111. Когда этого нет, то, когда сильный ветер дует, мотает. Смотришь вокруг – а зацепиться не за что. Может, и есть какие-то вещи, чтоб зацепиться, но их как будто не замечаешь.
112. И ругать человека за то, что его так вот мотает, сложно. Он пока не умеет зацепиться ещё. За что его ругать? Наоборот, дать больше возможности помотаться, определиться для себя с какими-то ориентирами, чётко за них зацепиться. И определённая стабильность уже дальше обеспечена.
113. Просто не надо этого бояться. Вы же начинаете бояться. Он не успевает поставить какой-то колышек – вы его выдёргиваете, убираете. Его начинает тогда дальше мотать, он не успевает найти нужную зацепку для себя.
114. Эта определённая дурашливость совершенно естественна в этом возрасте, в этот период, но она не опасная. Она предполагает опасность, но вовсе не означает однозначно опасность. Нет. Через неё обычно и узнаёшь много, чего тебе не хватает в понимании, приобретаешь это, становишься от этого мудрее. Надёжней становишься, после того когда это всё приобретаешь».
115. «Учитель, а у моего мужа нет вот этой игривости, но он всё время шутки в эту сторону говорит: “Ну давай кого-нибудь возьмём”».
116. «Это туда же идёт, это всё тоже дурашливость».
117. «Я ему говорю: «Ты справишься?» Он говорит: «Да конечно, конечно». То есть пусть шутит себе дальше, да?»
118. «Конечно. Дайте подурачиться. У всех дурачеств есть определённая черта, за которой они прекращаются. То есть какой-то объём дурачеств присущ человеку, и надо дать его пройти.
119. Но пока он не пройдёт, тормозить смысла нет. Она должна выработаться у него, эта часть, то есть склонность психологическая к этому. И нет каких-то обстоятельств, которые могли бы это остановить. Пока их нет, значит, эту склонность ему надо дать выработать. Но она не обязательно опасна.
120. Играйте в эту игру, подыгрывайте тоже, шутите на эту тему, доверяйте. Не пугайтесь этого. Испуг это всё начнёт портить. Более того, сам испуг может провоцировать продолжение дурачеств дальше.
121. То есть, если человек начинает реагировать на какие-то обзывания, его ещё больше хочется так обзывать. В юношестве, в детстве это часто происходит. Так клички и начинают появляться всевозможные. Чем больше сопротивляешься чему-то, тем больше это начинает к тебе прилипать.
122. Отпустите, успокойтесь. Пускай шутит на эту тему как угодно. Улыбайся, не реагируй болезненно».
123. «Учитель, очень часто, перед тем как Тебе задать вопрос, начинается такое сильное волнение, учащённое сердцебиение, пульс зашкаливает, иногда ноги отнимаются. И я стараюсь справиться. Иногда у меня бывают вопросы, но я их не задаю, чтобы в очередной раз не испытать вот этот шок, я боюсь не справиться с ним. Вот в этом случае всё-таки дальше стараться с этим волнением бороться, чтобы задать вопрос?»
124. «Понимаешь, если человек искренне настроен учиться и очень хочет поменять всё в себе (всё, что относится к неправильному), то ему в радость будет задавать вопросы. Он просто жаждет всё в себе изменить, что не относится к Истине.
125. А в этом случае страх менять что-то… Значит, не всё хочется менять. А вдруг надо менять что-то, что очень нравится, к чему привязан, что всю жизнь выстраивал, воспринимал как что-то очень ценное, а, оказывается, это какая-то кучка чего-то неприятного. И рушится всё внутри, получается. Все установки, все принципы, какие выстроились, начинают рушиться.
126. И если готовности нет это всё менять, то, конечно, это такая сторона становится шаткая».
127. «Так это волнение – это страх?»
128. «Это прежде всего нежелание что-то менять, боязнь, что поменять придётся что-то, что тебе дорого стало. То есть не до конца желание менять в себе всё».
129. «Учитель, а когда я хочу задать вопрос, я же понимаю, что хочу это в себе изменить. Я понимаю, что мне придётся что-то поломать. А страх всё равно должен действовать?»
130. «Но если вам надо доктора вызвать и укол поставить, тоже не очень тогда ты с улыбкой ждёшь, когда тебе воткнут куда-нибудь что-нибудь. Это тоже неприятно, напрягаешься немножко. Но ты понимаешь, что надо лечиться, ты настраиваешься. То есть, конечно же, менять установки всегда будет болезненно. Но всё зависит от того, какой настрой.
131. Когда проговорил про радость от задавания вопросов, это Я взял крайнюю точку уже фанатичного отношения в вере, когда человек готов на всё пойти, чтобы достичь чего-то. Тут уже настрой максимальный. То есть он готов на всё, выдержать любые испытания. Чтобы с ним ни делали, выдержит и попробует ещё улыбнуться. Это внутренний настрой веры.
132. И соответственно, чем ниже эта степень веры, тем больше каких-то колебаний, переживаний, страхов. Но тут вам просто надо определиться, что вы хотите для себя. Если хотите менять, пробовать надо преодолевать себя тогда. Но надо понимать, что это, конечно, будет болезненно. И чем ниже степень вот этой веры, тем болезненней ещё от этого будет».
133. «Учитель, на женских собраниях, когда мы собираемся по формированию вопросов, у нас мало девочек приходит. Некоторые вообще ни разу не ходили на такие собрания. Они объясняют так, что Ты всё доступно объясняешь, им всё понятно и вопросов у них нет. Можно им сказать: «Придите, поделитесь своим опытом»?»
134. «Не надо заставлять. Никого не толкайте, не заставляйте».
135. «А если у нас уже закончились вопросы и Ты скажешь, что не будет встреч…»
136. «Ну и всё, значит, нет ничего. Вам подобрать нужные вопросы уже всё сложнее и сложнее. Часть вопросов может задаваться и на общей встрече».
137. «А правильно я понимаю, что если у человека нет вопросов, то это означает, что вообще у него всё хорошо в семье, в отношениях?»
138. «Нет, не означает. Это просто у него нет ещё возможности по какой-то теме начать рассуждать. У него пока идёт по той накатанной, к чему он расположен. Накатанная дорога.
139. То есть у него реализуются пока все его желания, какие-то мысли, понимания пока ещё глубоко не задеты, не ранились, он не стукнулся ни обо что-то. Поэтому и идёт. У него пока реализуются его понимания, значит, ему кажется, что всё нормально идёт. А это не означает, что идёт нормально.
140. Оно в общем смысле, по большому счёту, нормально идёт. То есть человек, куда бы он ни шёл, идёт к Богу. Значит, где-то если пошёл грабить, он всё равно идёт к Богу, это нормально.
141. Это по законам сразу мы смотрим таким, более приземлённым: неправильно, воровать нельзя и прочее, прочее. По большому счёту, неважно, куда он пошёл, он идёт нормально.
142. У него идут вешки в познании, важные познания в его жизни. Ощущения, выбор, который он будет делать, стечение обстоятельств, которое пойдёт под него, – это всё для него будет важно. И он по-другому не может пойти. Он родился – и уже было известно, что он так пойдёт. Он должен был так пойти, но под него будет что-то подстраиваться так, чтобы в конечном итоге всё равно вышло какое-то благо.
143. Так что если человек считает, что правильно идёт, то он правильно идёт, по-своему правильно идёт. Он так и должен идти дальше. Но это не значит, что он делает всё по Истине. Нет. Он ещё к ней придёт, он просто идёт правильно к Истине, делая череду тех ошибок, которые постепенно его выведут на эту ровную дорогу. Но он правильно идёт.
144. Столкнётся с чем-то – поймёт, что что-то в его понимании не так. Привычное до сих пор нарушилось. То есть он всегда знал, что вот так надо, на это всегда полагался, думал, всех учил так делать, а потом бабах – как будто бы что-то не работает из знакомого. И так, и так применяет свои знакомые технологии, уже наработанные ранее, а они не проходят, не срабатывают. Всё. Вот тогда начинается процесс осмысления, что же происходит.
145. Сначала, конечно, что-то не так происходит с преградой. Внутри-то всё правильно как будто бы, а преграда неправильная. И, по мере набора мудрости, начинается переосмысление уже себя, понимается, что преграда правильная, это что-то неправильно воспринимается. Вот тогда начинается внутренняя работа, вот и начинаются интересные вопросы. А до этого вопроса интересного не будет».
146. «А не будет ли тогда у этого человека потом такого, что была возможность, а время упущено?»
147. «Ну, труднее будет. Где-то что-то упустил – будет труднее дальше. Надо всегда идти вперёд и стараться максимально интересно решить всё, что дальше дастся.
148. А вы пропускать можете массу всего. Проговорил Я – вы пропустили, забыли или ещё что-то там (вы решили, потом переключилось настроение, перестали делать).
149. Уже столько всего… Ведь всё, что мы порой говорим (можно ещё простую параллель провести), это ж было двадцать лет назад. И что, это всё вы пробуете достичь? Нет, вы просто не стали этого делать тогда.
150. А сейчас вы об этом спрашиваете. Где порой в вас можно увидеть, что вы готовы теперь это уже делать. Кто-то сделал тогда, а кто-то только сейчас начинает до этого доходить.
151. Ну, значит, это как будто бы время пропущенное. В какой-то мере, да, пропущено оно. Просто внимательно следите за собой и не пропускайте то, что уже видите, что сегодня надо сделать.
152. Вот самый главный пробел – это когда вы осознали, что надо сегодня делать, а не стали делать. Если на волне эмоций каких-нибудь вы пытались уйти с этого пути, это будет ошибка уже посерьёзней. Это пробел, который дальше затруднит прохождение какого-то следующего препятствия, потому что оно рассчитано на преодолённое предыдущее препятствие.
153. То есть, если вы поднялись на ступеньку, следующая ступенька – всего лишь один шаг. Если не прошли ступень предыдущую и подойдёте, то тут два шага надо сделать, чтоб ступень преодолеть. Опять пропустили – дальше три… И где-то вы столкнётесь с чем-то и поймёте – дальше вы идти не можете. Слишком халатно отнеслись к предыдущему чему-то, дальше уже непреодолимое появится и всё.
154. Я думаю, некоторые начинают с этим сталкиваться. Потому что есть вещи, о которых говорили, но не такое внимание на это было уделено, которое следовало бы. Сейчас они просто будут чувствовать себя бессильными перед задачами, которые встают. Просто бессильны и всё, не могут сделать. И ничем помочь им нельзя уже, у них нет таких возможностей, они их исчерпали. Такое тоже есть».
155. «У меня привязанность к эстетике. Когда к мужу было яркое чувство, он мне нравился, многое я не замечала. Со временем природное чувство стало видоизменяться, и я стала замечать, что мне не нравится его внешность.
156. Я стала прилагать усилия и любоваться тем, что мне нравится, акцентировать внимание на том, что мне кажется красивым. Нормально ли такое усилие, или больше надо акцентировать внимание на внутренних качествах мужа?»
157. «Прежде всего – на внутренних качествах. Мужчина должен быть хорош своим внутренним миром, способностью дружить, быть надёжным, всегда быть в помощь тебе, всегда охранять тебя. То есть это надёжная такая скала, основа, на которой ты можешь расцветать. Прежде всего надёжность важна в мужчине».
158. «Учитель, а вот желание любоваться телом мужчины?..»
159. «Да пожалуйста».
160. «У меня в такие моменты начинало возникать желание по сторонам смотреть и находить красивое у кого-то и любоваться».
161. «Ну, можешь. Это такая скользкая сторона… Со временем всегда всё меняется, и оно меняется не в выгодную сторону. И тогда, если у тебя зависимость от этого большая есть, у тебя очень быстро всё охладится, и ты перестанешь замечать самые главные ценности. Просто на этом ты сломаешься.
162. Не забывайте, всё, что вы в семье культивируете, пытаетесь поддерживать, может работать и против вас. Если ты любишь любоваться каким-то телом, значит, ты включаешь определённые законы в том, как любуются тобой. И это легко переходит определённые грани.
163. То есть время всё меняет в невыгодную сторону, и на тебе это отразится тоже немало. И если на этом акцент стоит, то в этой области будет больше неприятностей.
164. Но главное – учиться ценить человека. Ведь главное внутри, а не снаружи.
165. Снаружи, да, какое-то время бывает цветущее состояние. Но если внутри вы не увидели ничего, всё быстро меркнет, становится серым, сложным. А если вы внутри видите, то цветущим оно остаётся всегда. Оно другое, но оно всё равно цветёт. Вы внутренние ценности видите, они не стареют, они могут только расцветать больше со временем».
166. «Спрашивает женщина: “Я замужем, мужа очень люблю. Но мне нравится один брат в нашей деревне. Хотя он и женатый, но он как-то очень привлекает всегда мой взгляд, он симпатичный. И вот во сне мне приснилось, что он берёт меня за руку и ведёт куда-то, возникли очень приятные, светлые ощущения во сне. Допустимо ли мне, проснувшись, вспоминать этот сон, чтобы продлить эти приятные ощущения?”».
167. «Нет, не надо, дальше не надо… Сон – это бессознательное. Порою вы видите, как уже неоднократно Я говорил, чужую жизнь. Но и реализуются какие-то внутренние желания, в глубине у человека находящиеся, они тоже могут реализоваться через сон. Но это бессознательная сторона, за неё вы ответственность не несёте.
168. Как только просыпаетесь, сознание включается, начинаете нести ответственность за всё. Поэтому дальнейшее усилие, уже сознательное, не должно быть таким, потому что оно не соответствует истине. Вы будете развивать вот эту склонность к посторонней связи.
169. Тут надо, может быть, ещё добавить, что женщине в принципе должно нравиться вот это ухаживание и многие знаки внимания, романтические какие-то элементы, которые могут происходить со стороны мужчины в сторону женщины. И от какого бы мужчины это ни происходило, в какой-то мере это всё равно должно вызывать приятные ощущения. Не какую-то брезгливость, а приятные ощущения.
170. Поэтому в этом случае мы не можем рассматривать сразу же эти все приятные ощущения как какое-то нарушение законов. Нет, это просто естественная предрасположенность получения каких-то таких удовольствий, таких приятных красок, ощущений.
171. Но другое дело – уже опасность возникнет, когда вы начинаете искать этого. То есть получили – хорошо, вы скромно, смиренно приняли, с улыбкой, с благодарностью. Ну так вам далось, вы не искали. Вам дали – вы приняли с благодарностью. Получили какую-то краску переживаний, удовольствия. Но к этой краске нельзя стремиться.
172. Когда вы начинаете стремиться, уже начинает появляться развязность определённая. То есть вы начинаете пытаться навязывать другим действия вам приятные. Чтобы они к вам проявили внимание, вы начинаете их подталкивать. И это уже неправильно, это развязность начинается. Некультурно, некрасиво это становится. Порой это очень развито, и можно даже не обратить внимание на то, что уже начинаешь перегибать палку.
173. Так что тут просто надо чётче, лучше видеть ориентиры, чтобы вовремя где-то притормозить себя».
174. «Муж вышел из Семьи. И стал как-то интересно себя проявлять. Говорит: «Мне надо отойти от единой Семьи». И спит всё время. Но как только дело заходит об интиме, он сразу просыпается и становится бодреньким».
175. «Ну, как лев ведёт себя. В природе лев почти всё время спит и только одно его беспокоит (правда это получается у него классно!). Он и пробует себя почувствовать, наверно, львом».
176. «Но после интима он устаёт, говорит: «Всё, я устал и хочу спать». А женщину волнует, что он ничего по хозяйству не делает и вообще отключился от всякой деятельности. И она такой вопрос задаёт: “Может быть, мне ему вообще отказывать в интиме, чтоб он силы свои сохранял? Потому что интим ему нужен каждый день”».
177. «Если она верит, что действительно он от этого силы теряет, то есть тем самым она отбирает у него силы последние. Она верит в это действительно?»
178. «Нет, она говорит…»
179. «Тогда чего ей спрашивать?»
180. «Интим с ним ей приятен, она не хотела бы от него отказываться».
181. «Но она же не верит в то, что она последние силы у него отбирает тем самым?»
182. «Да».
183. «Не верит. Потому что, если верит, тогда логично: действительно, может быть, не стоит забирать силы, пусть хоть что-то успеет сделать. Но вряд ли она верит в это».
184. «Она просто переживает, что муж войдёт в такой ритм и не выйдет из него. Такой спящий…»
185. «Ну, будет спящим красавцем».
186. «Но, наверно, это пройдёт».
187. «Это сейчас сложно сказать. Смотря какой мужчина и что он сейчас пытается проявить, показать себя каким образом. Чего он достигает? Это уже вопрос его выбора, который он должен в себе сделать».
188. «Можно ли предложить мужу поиграть в такую игру: не прикасаться друг к другу день, два, три, увеличивая природную страсть? Не есть ли это привязка к более ярким ощущениям в интиме? Будет ли эта игра благоприятна для развития интимных отношений?»
189. «Думаю, не надо этого. А потом этого мало будет, потом неделю не прикасаться, чтоб поострее чувствовать, потом месяц, потом: «Давай годик не видеть друг друга, потом как набросимся сразу».
190. Это уже негармоничное явление. Если в это входить, то это будет связано с наращиванием этой остроты, поиск всегда. Если вы останавливаетесь на чём-то остром, эмоционально остром, то, когда оно через какой-то период времени начинает успокаиваться, вам надо дальше эту остроту увеличивать.
191. То есть это область, где нет остановки, она расширяется. Тут рассмотрен момент, где прекращаются какие-то прикасания, дальше, значит, надо шкалу с течением времени всё больше расширять. То есть вот этот период, где будут отсутствовать прикосновения друг к другу, назвать гармоничным нельзя.
192. Выражать нежность, ласку каждый день – это нормальное явление. Потому что, когда человек находится в этом состоянии добром, в хорошем отношении к ближнему своему и пытается как-то это выражать, пробегая мимо, это вполне нормальное явление. И тут острота не должна стоять во главе угла.
193. Конечно, если долго вы не видитесь, то успеете наскучаться друг о друге и как-то ярче что-то может происходить. Но это не та цена, чтоб ради неё стараться меньше видеться».
194. «Несколько вопросов идут по теме самоудовлетворения. Женщина замужем. Она считает, что это негармоничное действие – самоудовлетворение, что это действие искусственное и негативно влияет на здоровье. Правильно ли она рассуждает?»
195. «“Негативно влияет” – нельзя так сказать однозначно. Всё зависит от того, какова мера, от интенсивности каких-то событий, от обстоятельств, которые в этом случае используются. Там может быть опасность какая-то. Но в самом факте нельзя рассматривать однозначно какую-то вредоносность».
196. «Она предлагает это действие заменить какими-то творческими и духовными действиями».
197. «Ей не надо предлагать для других. Когда мудрость приобретается, она приобретается только через собственные действия. Тогда легче кому-то что-то советовать, и это будет правильней.
198. Но так однозначно вторгнуться в жизнь другого и сказать, что ему точно так же нужно делать, тоже будет неверно. Разная степень физиологических проявлений, привязанностей, каких-то чувственных проявлений задаёт разный тон в этом отношении, и характер удовлетворения может быть у всех разный. И зависимость от этих удовлетворений разная может быть.
199. У кого-то очень мощная может быть привязанность к такому обстоятельству, и там сказать про творческие задачи (повышивать и что-то другое) будет проблемно, это просто реально будет невозможно».