Тридцатое марта. Обитель Рассвета. Восемнадцатая встреча Учителя с женщинами, завершающая определённый период таких встреч.
2. «Учитель, как мне помочь мужу раскрыть мою природу? Муж очень старается, идёт мне навстречу, мы разговариваем на эту тему, но от интимной близости я не получаю чувственное наполнение и никогда не дохожу до оргазма.
3. Я связываю это с тем, что мне в жизни не хватает ярких красок. И я вижу как свою слабость то, что я жду от мужа подарков, приятных впечатлений, а сама ему этого не даю. Правильно ли мне самой окружать нашу с ним жизнь романтикой, чаще устраивать ужин при свечах, красиво одеваться?»
4. «Очень сложно построен вопрос, и он основан на твоём предположении. Ты выстроила целую картину на своём предположении и задаёшь вопрос, исходя из предположения как из основы какой-то, как из истины. Это не факт, это предположение твоё.
5. Надо упростить вопрос: можно ли в семье дополнительно прилагать усилия в устраивании каких-то романтических вечеров? Вот ты должна спросить по-простому».
6. «Вот я и спрашиваю: помогаю ли я этим действием мужу раскрыть мою природу?»
7. «Это слишком сложный опять подход. Может быть, помогаешь, а может, нет, не знаю. То есть это всё в другой плоскости осмысления находится.
8. Тут не надо задаваться вопросом, как ему помочь. Я не знаю, что он думает, о чём, что он собирается делать, как он воспринимает тебя. То есть это целый большой комплекс ваших отношений друг с другом. Это как раз тебе надо пробовать понять, разобраться, что мешает ему.
9. Тогда это просто серия наводящих вопросов каких-то, откровенных разговоров. Что-то должно у вас доверительное выстроиться, где ты начнёшь узнавать недостающие детали.
10. Но ты не предполагаешь их, а уже начинаешь точно знать. А уже исходя из точно узнанных моментов, можно подумать, на что больше сделать акцент. Но их надо точнее выделить. Их пока у тебя как будто бы нет совсем».
11. «То есть из разговора с ним я могу…»
12. «Ты должна стараться понять, что у него не получается, что он не так видит. Ты что-то хочешь, и ты пробуешь у него на эту тему переспросить, как он к этому относится.
13. То есть это должна быть такая серия бесед, её не обозначишь какой-то схемой. Надо продолжать общаться, узнавать, что не хватает в этом случае в его понимании в отношении тебя, что он не так понимает.
14. Тебе хочется чего-то, но ты не знаешь, он специально этого не делает, или не умеет, или не знает вообще о том, что тебе этого хочется. Так тогда просто возьми и подскажи ему. То есть это надо как-то пробовать уточнить в общении, конечно. Вот этот смелый разговор должен быть».
15. «Всё ясно. А можно во время близости представлять нас на море, среди красивой природы?»
16. «Ну, это своеобразный фетиш. Он допустим. Но если только всё время за ним укрываться, не решая проблему, которая всё-таки возникла, то это неверно. Всё равно это зайдёт в тупик. Зависимость возникнет именно от этих образов, а без образов – никак.
17. Если вы к этому прибегаете, значит, в естестве что-то мешает. А тогда что мешает в естестве?
18. Оно не запрещено, то, что ты предлагаешь в качестве таких образов, это возможно. Но если это попытка сбежать, как-то избежать той реальности, в которой находишься, то в реальности чего-то не хватает. А эту реальность надо решать через реальные обстоятельства, надо пробовать в них разобраться».
19. «И если я жду подарков от мужа, правильней мне переключиться на то, чтобы делать для него подарки, сюрпризы?»
20. «А ты не знаешь ответа? Неужели ты не знаешь ответа? Всегда в жизни человеку надо стараться больше отдавать, чем брать. Если сконцентрируешься на «брать», это проблема: он может дать, может не дать. А когда не даст, будет очень горько, потому что ты уже настроена на «брать», а тебе не дали.
21. У тебя своеобразное требование выстраивается к жизни, и это будет сильно расстраивать. Но это эгоистический взгляд на жизнь, на ближнего. Ты его рассматриваешь как объект, который должен дарить тебе.
22. Конечно, мужчина склонен выражать свою опёку над женщиной, дарить ей, подчёркивать, какая она красивая, какая она хорошая. То есть он направляет массу внимания. Но это, Я уже подчёркивал, очень опасная зона.
23. Ведь все проблемы в жизни связаны с эгоизмом. А тут, получается, охапками разный такой благоприятный корм бросается в пасть эгоизму. И вы начинаете «есть» с удовольствием, развивая зависимость от этих нюансов. Тогда уже можно не говорить ничего ни о смирении, ни о чём.
24. То есть у вас очень благоприятные условия развивать эгоизм. А потом, если его не удовлетворять, всё, начинается трагедия: вам не дают то, на что вы сильно настроены. Его не дают – всё, идёт сбой настроения и прочее, прочее.
25. Ну, это к смирению вообще никакого отношения уже не имеет. К нормальной женщине это уже не имеет никакого отношения. Это уже (давайте так, может быть резко, обозначим) своеобразное психическое расстройство начинается. Очень опасное. Лучше туда не заходить.
26. Поэтому, если мужчине позволяется вам дарить что-то, будьте очень внимательны, отнеситесь к этому попроще: подарил – хорошо, приятно, радостно. Не зацикливайтесь на этом.
27. Переключиться можно, только когда вы в ответ стараетесь думать о том, как вы приносите что-то от себя, со своей стороны тому, кто рядом, как вы его радуете, как вы ему служите. То есть проверьте, насколько вы беспокоитесь о том, что с ним происходит. Вот тогда срабатывает нормально закон равновесия.
28. То есть вы в принципе должны будете получать то, что стараетесь отдать искренне. Отдаёте заботу – значит, забота к вам естественно начнёт приходить. Но это вами заслужено, оно не будет во вред вам. Если вы не отдаёте заботу, а ждёте заботу, она вам во вред пойдёт. Тому, кто заботится, не вредно, а вам во вред пойдёт».
29. «Учитель, правильно ли для раскрытия женственности, когда внутри начинается суета, на несколько минут переключаться на что-то женственное: поправить причёску, нарядиться, немножко повязать, чтобы сгармонизировать свой внутренний мир?»
30. «Если суета, на что-то переключиться можно, не обязательно на женское, на что угодно переключиться можно».
31. «Можно оставить дела и переключиться?»
32. «Ну, смотреть надо, что за суета и каковы могут быть вероятные последствия у этой суеты. Может быть, порою надо действительно побеспокоиться и быстро решить ряд проблем. Их действительно надо быстро решить.
33. Можно со стороны увидеть, что человек как будто суетится, потому что он старается быстро всё взвесить, быстро оценить, быстро принять какие-то решения. Но не всегда можно сказать: нет, ты остановись, сядь причёску сделай. Там всё кипит, бренчит, малыш там, ещё что-то, а ты сядь, посиди, причешись. Так будет нельзя.
34. Надо действительно будет успеть и молоко с плиты снять, и быстро подбежать покормить или что-то вытереть. Надо успеть многое сделать. И это может выглядеть суетно. Но это нормальная суета.
35. Надо просто учиться организовываться, чтобы уже дальше не бегать, бестолковые движения не делать. Надо просто грамотно делать. Когда дел много, просто надо учиться приоритеты расставлять и не бегать в одно и то же место несколько раз попусту, а чётко, последовательно сделать эти дела. Это уже грамотность, это мудрость определённая, которая нарабатывается в жизни.
36. Так что то, что подразумевается под словом «суета», будет сейчас так опасно рассматривать, в общем».
37. «Учитель, получается, если женщина может организовать свои какие-то действия или свою работу, это не есть наработка мужских качеств?»
38. «Мы уже не раз говорили о том, что порой надо что-то делать, не заботясь о том, кому это больше подходит. Если есть жизненная необходимость, это надо решать. То есть коня на скаку остановить и так далее. Если это надо, надо сделать. И не смотреть: «Да нет, а чего это я? Я же женщина. Пускай мужчина… позовите его, пусть остановит, придёт и остановит». Так нельзя будет делать.
39. То есть это жизненные обстоятельства, и если они экстремальные, то решать надо всё. Всё, что подвернётся, в меру возможностей. Можете решить – решайте, не смотрите, чтоб кто-то решил. Если это надо.
40. Одно дело – мы смотрим такую необходимость, а другое дело – просто у вас склонность к этому есть и вы начинаете в принципе цепляться за всё подобное.
41. То есть там конь носится, вроде есть кому остановить, но вы прёте туда, чтоб тормознуть коня, когда нужды как будто бы и нет. Там уже кто-то собирается идти тормозить его, тот, кто должен его остановить, но вы несётесь вперёд: сколько можно ждать! он топчет тут всё!.. Летите, орёте… Ну, это уже ни к чему.
42. Поэтому всё зависит от жизненной необходимости. Тут надо просто быть повнимательней к тому, насколько проявлять активность, надо ли её проявлять».
43. «В выходной день я прошу мужа сделать дела по хозяйству. Муж потом эти дела делает, но, когда в первой половине дня муж отдыхает или сидит за компьютером, у меня возникает волнение, что он не успеет сделать то, что я попросила. Является ли это моим требованием и не мешает ли мужу выполнить мою просьбу?»
44. «У тебя возникает волнение?»
45. «Да, что он не успеет сделать то, что я попросила».
46. «Волнение – это не требование. Возможно, ты правильно волнуешься, что он не успеет. То есть само по себе волнение – это не требование. Требование – это действия какие-то, посыл какой-то эмоциональный.
47. Может быть, и правильно волнуешься. Но, даже волнуясь правильно, можно сделать неправильные дальше усилия: начать толкать человека, кричать на него. Это уже неправильно.
48. Поэтому своё волнение нет смысла в этом ракурсе рассматривать. Ну заволновалась так заволновалась. Может быть, и правильно волнуешься, а может, и неправильно».
49. «Учитель, у нас с мужем был сложный период, когда мы с ним расставались, у нас закончились тогда близкие отношения. Но этот период был непродолжительным, довольно скоро мы с ним снова сошлись. Как я впоследствии почувствовала, где-то, наверное, всё-таки поспешили. И в близких с ним отношениях я представляла другого мужчину (он как раз в то время останавливался у нас дома). И так сложилось, что как раз в то время я забеременела вторым ребёнком.
50. Родилась девочка. Со временем я стала замечать, что она не похожа на мужа, а всё больше стала походить на того мужчину. Возможно ли такое явление? И ещё такой момент… Потом, находясь в определённом горении, в сложном состоянии, я с мужем поделилась вот этими своими домыслами. Могло ли у него в связи с этим к дочке как-то измениться отношение? И впоследствии может ли это повлиять на их взаимоотношения?»
51. «Для дурной головы всё может быть причиной, чтоб наделать глупостей. На самом деле неважно, что там и насколько что могло измениться. Рождён ребёнок, это нормальный ребёнок, неважно, на кого он похож, на какого-то диктатора или ещё на кого. Это совершенно неважно.
52. Он ребёнок, он родился, и формирование его психики зависит от твоего состояния, от того, что ты думаешь, как ты переживаешь, что ты преодолеваешь, что думает об этом папа, который находится рядом.
53. И лучше таким не задаваться вопросом. Просто само действие было, конечно, неправильно. Так делать было неверно. А что дальше получилось… получилось всё нормально. Нормальный ребёнок рождается, и его надо любить, лелеять, холить и всё прочее».
54. «Учитель, в последнее время у нас стала дома останавливаться двадцатилетняя девушка симпатичная. У меня к ней очень хорошее отношение, чувства такие материнские. А потом я стала узнавать, что мой муж, выезжая по работе, возил её с собой в Абакан, они ходили в кино. Потом он заезжал к ней неоднократно, завозил мороженое. И на мои вопросы он мне внятно не смог ответить, почему он это скрыл. И у меня закралось некое недоверие. Хотелось бы узнать: вообще, можно его попросить, чтобы такого момента больше не было?»
55. «Какого момента? Чтобы не водил больше в кино? Или чтоб доверял полностью тебе?
56. Доверие выстраивают жизнью, своими действиями, отношением друг к другу, тем, как вы реагируете на что-то, как вы общаетесь друг с другом, как выражаете своё отношение друг к другу. Вот тут начинает рождаться доверие.
57. Если вы его не заработали, то сразу попросить полного доверия не получится. То есть просить можно, но его не будет. Поэтому его надо выстраивать, это доверие.
58. Сказать, чтоб не общался с ней, тоже будет не совсем верно».
59. «Смутило просто то, что он это скрыл. Поэтому появилось ощущение, что…»
60. «Но из того, что у вас до сих по происходило, это вполне прогнозируемые вещи, то есть они вполне могли возникать. У вас сложно слишком складываются отношения, и они как раз основаны на том, что доверия нормального нет. Большое слишком напряжение. А оно связано с определёнными претензиями, с неверным восприятием чего-то.
61. То есть вы недостаточно сильно настроены друг на друга, вот и получается такая вся мишура, которая начинает формироваться на этом поле.
62. Просто надо дальше учиться доверять и выстраивать к нему отношение такое, которое должно быть с твоей стороны как женщины, жены, во всём стараться доверять.
63. Это опять к тому, что мы предварительно в несколько иной форме затрагивали: надо не ждать от него этого, а давать ему это. Давать до тех пор, пока с его стороны это не вернётся. Даже и неверно будет говорить «до тех пор» – в принципе должно быть стремление человека так делать, не ожидая от ближнего чего-то. Просто дарить ему это своё. Своё доверие.
64. То есть со всем, что он делает, ты соглашаешься, идёшь навстречу, всегда стараешься быть помощником, другом. Независимо от того, как он это сам делает. Может, он не умеет этого делать. Может быть, пока не собирается этого делать. Неважно. Это твоя ценность, ты её формируешь прежде всего. И его развитие, его изменение, конечно же, очень сильно будет зависеть от того, как ты меняешься.
65. Поэтому сейчас просто бери себя в руки, пробуй развивать то, что вообще и надо всем женщинам развивать. Без этого нормального становления не получится. Будет ли он дальше мужем, не будет ли – неважно. Ты учишься быть хорошей женщиной, вот это самое важное.
66. Рядом с хорошей женщиной всегда впоследствии обязательно появится хороший мужчина (если до сих пор он ещё не появился). Либо тот, кто есть, станет хорошим мужчиной на этой волне, пройдёт тоже какие-то свои закорючки. Но ты не осуждая будешь стоять рядом, помогать, будешь другом. И он обязательно это однажды заметит и оценит».
67. «Произошла такая ситуация… Мужу позвонили с конюшни, сказали, что не может разродиться лошадь. И меня муж попросил поехать с ним. По дороге он попросил, чтобы всем этим процессом руководила я, так как у меня есть опыт. Нужно ли было мне утверждать, что будет лучше для лошади, когда я туда приехала? Там было шестеро мужчин, а я, не спрашивая, начала говорить, как лучше».
68. «Тебе предложили руководить?»
69. «Только муж».
70. «Ну ты и руководишь».
71. «А я не спросила у других мужчин, хотят ли они этого, нужна ли им моя помощь».
72. «Ну, ты доверилась мужу. Может быть, он уже решил это всё. Или знает, что, если он так решил, значит, всё нормально. Может, он старший. Я-то не знаю этих нюансов. Поэтому можешь и так сделать. Ну, все построились и сделали. Тут главное – уверенно себя вести».
73. «Но принимать роды у лошади – это же не женское дело?»
74. «Я не могу тут сказать, чьё это дело. Дело того, кто в состоянии гармонично решить проблемы, возникающие в природе. Если ты можешь решить лучше, чем другой, то как сказать, что это надо другому делать, а ты можешь рядом стоять? Сделай.
75. Если там что-то требуется непосильное (лошадь поднять, подержать её), конечно, Я не могу сказать, что это твоё дело».
76. «В гости приехала моя подруга. Мы общались с ней вместе с мужем. Когда я предложила пойти спать, так как было уже двенадцать часов ночи (и я пошла спать), муж продолжал с ней общение. Меня это смутило. Нормально ли моё смущение в этой ситуации? Или нормально, что они продолжали это общение без меня?»
77. «Ну, подозрение естественно возникает в таком случае, когда ещё хорошего узнавания друг друга до конца не произошло. Раз недоверие есть или просто естественно у тебя возникает тебе присущее подозрение, ты будешь волноваться, да».
78. «И тогда как мне в этой ситуации было лучше поступить?»
79. «Не дёргаться, не орать, претензии не предъявлять. Идёшь и спишь, стараешься уснуть».
80. «А если я не уснула через полчаса и…»
81. «Ты лежишь и стараешься баранов считать, ты стараешься спать. Понимаешь, что сейчас они порешают какую-то логарифмическую проблему и пойдут спать. Но просто там сложная тема…»
82. «Когда разговаривают, я не могу уснуть».
83. «Вот стараешься уснуть».
84. «А у мужа на следующий день я так ничего и не переспрашиваю?»
85. «Нет конечно. Не надо переспрашивать, о чём они говорили».
86. «А можно просто проговорить, что меня это напрягло?»
87. «Не надо. Тебя это не должно напрягать».
88. «То есть для меня нормально это всё?»
89. «Да, тебя это не должно напрягать, поэтому ты работаешь над собой и учишься доверять».
90. «И спрашивать у мужа в этой ситуации, как он относится к этой девушке…»
91. «Зачем? Тоже не надо. Ну как? Хорошо относится, иначе бы он первый ушёл спать. Чего же сидеть там».
92. «Мой муж в ответ на сообщение моей подруги мне по электронной почте начинает вести с ней переписку и не говорит мне об этом. Потом объясняет, что забыл сказать. Могу ли я проговорить ему, что меня это смущает? Или, если меня это задевает, мне ничего не надо ему говорить?»
93. «Ничего не говори, пока не появится какой-то факт, который действительно показывает, что он уже начинает нарушать закон. Тогда можно попробовать мягко тронуть эту тему. А так лучше стараться не обращать внимания, доверять».
94. «То есть даже и не спрашивать?»
95. «Пусть идёт по кромке, по грани, пусть идёт. Пусть учится чувствовать себя, пусть учится разбираться в ситуациях, в которых он находится. Всё равно после каждого шага, который он делает, у него будет возникать какое-то размышление внутри, сопоставление, какие-то выводы. То есть он какой-то выбор делает для себя. Ему надо учиться разобраться во всём этом тоже.
96. А как учиться, если ты не сталкиваешься с этими проблемами? То есть это надо позволять делать, пока явно куда-то не мотнуло его в сторону. Позволяй ему, не смущайся.
97. Это твоё доверие очень важно с твоей стороны выразить. Это для тебя важно – научиться такой быть.
98. А в конечном итоге для него это тоже будет важно. Это очень важная помощь ему в том, как он будет дальше себя вести, что он будет чувствовать. Ведь чем больше кто-то доверяет, тем сложнее его предавать. Совесть начнёт включаться.
99. Поэтому чем больше вы доверия проявляете, тем благоприятней условия для общения у вас формируются. И если человек попытается сделать шаг, который может разрушать доверие, он начнёт чувствовать внутри сильное угрызение совести. И более ярким станет выбор перед ним, куда идти. Ведь всё равно ему надо будет выбирать что-то. Это его судьба, ему надо будет что-то выбрать для себя.
100. А максимально благоприятная ситуация с вашей стороны – это доверие. Продолжай доверять. Сложно, но надо. Если хочешь быть нормальной, хорошей женщиной, доверяй. Учись побеждать себя».