501. «Она говорит: “Я мужа своего люблю”».
502. «Если они правильно не решают свои задачи, то будет углубляться ситуация. И потребность уйти куда-то, в какие-то хорошие воспоминания, будет увеличиваться. Вот эта тенденция сама говорит о том, что у них всё разрушается».
503. «Всё-таки лучше решать задачу?»
504. «К этому можно обращаться, но лучше пробовать решать, хранить то, что есть, ценить то, что есть. То есть пробовать жить в реальности и делать красивей эту реальность».
505. «Семья приехала (муж, жена, трое детей) из другой страны. Приехали по вере. Жена сразу вступила в единую Семью, а муж нет. Стал пить запоем, и в результате этого у них нет интимной близости уже три года.
506. Женщина переживает, что дочки испытывают психологическое напряжение от того, что папа бывает в очень неадекватном виде и они имеют пример мужчины не совсем красивый. Женщина спрашивает: «Как правильно, по-женски смиренно поступить в этой ситуации? Продолжать жить с этим мужчиной и проговаривать дочкам, что папе нужна помощь, о нём нужно заботиться? Или, имея внутреннее желание освободиться от этого мужчины, сказать ему о том, что желательно, чтобы они не жили как муж и жена?» Но она готова о нём заботиться».
507. «Дети большие?»
508. «Двенадцать, десять, семнадцать лет».
509. «По идее, можно с ними и поговорить даже на эту тему: а как им видится? они хотели бы оставить папу, дать ему возможность побыть одному?»
510. «Папу любят».
511. «А вот если им не хочется, тогда как сделать шаг, который им принесёт ещё большую боль? Может быть, им это и сложно видеть, но они хотели бы быть рядом, тогда отрывать его будет неправильно. Тогда надо будет помогать, насколько сил хватает, дальше».
512. «А вот женщина говорит: “Так как я ещё достаточно молодая, у меня есть всё-таки мечта иметь хорошего мужа”».
513. «Хорошая мечта, нормальная мечта. Но дети…»
514. «Всё во благо детей в первую очередь?»
515. «Дети. Надо это ценить очень сильно. Ради них можно пойти на многое. То есть не разрывать их. Потому что этот разрыв у них очень болезненно отзовётся и потом скажется в течение жизни.
516. Они взрослые достаточно, они могут понять, видеть ситуацию, что мама всё равно пробует помогать. Сейчас она уже не может быть как жена, но она помогает просто как человеку, который рядом. Кто ему поможет ещё? Вот она и помогает. Значит, больше некому помочь.
517. Надо с ними просто эту тему обговаривать, где они в то же время будут учиться вот этой заботе, вот этому пониманию, которое существует у мамы. Вот этой мудрости учиться, что она не торопится выбросить, прогнать кого-то и следовать только за своими желаниями, она пробует беречь другого человека».
518. «Это как раз, может быть, для них и будет такой пример женского смирения?»
519. «Хороший пример, да, да. Тем более, она же учитывает их пожелание. Если они этого не хотят, то как она скажет: «Нет уж, главное – моё желание»? Нет. Они же видят, что мама учитывает их пожелание. Как бы ей ни было сложно, она не торопится сделать им больно».
520. «Вопрос от женщины: “Теряю ли я как женщина, если у меня есть такая данность: я выношу на собрание единой Семьи ситуации, связанные с нарушениями у мужчин? Обо мне складывается образ как о человеке, который стремится кого-то научить, уличить. Меня начинает это смущать, потому что мне это проговаривают.
521. Например, я увидела, что сестра выпила бокал красного вина. Я считаю, что это нарушение. Или, например, увидела, что мужчина куда-то сильно опоздал. Как мне по-женски правильно поступить? Подойти к ведущему собрания, сказать: «Вот я увидела такое нарушение, хочешь – выноси, хочешь – нет» и больше не задумываться на эту тему? Или самой выносить всё-таки?”»
522. «А она разговаривала с теми людьми, у которых видит как будто бы нарушение?»
523. «Она подходила, разговаривала, спрашивала какие-то аргументы. Но это её не успокоило. Она считает, что это нарушение».
524. «Если у неё возникает вопрос, она просто не знает, как правильно к этому отнестись, тогда просто этот вопрос формулируется в принципе: для человека при таких-то условиях нормально ли прибегать к такому-то или такому-то действию?»
525. «Вот она и спросила: «Правильно ли мне, если я поеду на отдых, выпить бокал красного вина?» Ей все сказали: “Это грубое нарушение”».
526. «Пусть выпьет. Прежде чем ей торопиться с суждениями, спросила бы, Я б ответил».
527. «Всё-таки лучше, наверное, так не обращать внимание…»
528. «Не торопиться критиковать, не торопиться осуждать. Все поступают по-разному, исходя из чего-то.
529. Бывает, человек делает ошибку, но очень хочет сделать правильно. А на самом деле он просто не знает, как правильно. А другое дело – просто он для себя решил так сделать и всё. И он понимает, что, может быть, это неправильно, но он считает – так надо сделать и всё.
530. Просто у него есть такая внутренняя потребность сделать так и всё. Нет смысла ему подсказывать. Даже если он неправильно делает, можно сказать, что он делает правильно. Он пошёл туда, где ему чего-то не хватает. Он там должен это найти.
531. Правильней подсказать там, где человек хочет этой подсказки, он где-то внутри её ожидает. Ну, делает шаги, но как-то сам, может быть, где-то и неуверен: «Что-то неправильно, наверное. Мне подскажут, и я с удовольствием послушаю». Там подсказать уже интересней.
532. Поэтому ситуации будут разные. И торопиться двигать всех вокруг, тыкать носом – неправильная потребность. Пускай делают ошибки, если они хотят делать эти ошибки. Всё равно надо любить этого человека, всё равно надо его уважать, всё равно надо быть готовым ему помогать. Не надо его осуждать, потому что всё по-разному получается.
533. А для себя – пожалуйста, для себя можно уточнить. Она допускает, что, наверное, неправильно понимает, она просто выносит вопрос, пробует задать его: «Правильно ли я понимаю, что в таком случае это неверно, это ошибочно было бы?..» Для себя уже спрашивает. И если тот человек столкнётся с этим ответом, поменяет что-то, если получится.
534. А то, что сейчас было обозначено в вопросе… Я догадываюсь, что у многих проявляется вот эта потребность именно так придираться к окружающим, требовать от них быть праведными. Это нехорошее состояние, вредное состояние».
535. «И для женщины оно…»
536. «Для женщин особенно вредно. Особенно вредно. Ведь женщина ещё более терпимей должна быть, чем мужчина.
537. Мужчина немножко по-другому подходит: шумно, активно. Если мы говорим о женщине, спокойной, чувственной, нежной, то она никак не может вмешиваться. Это два противоположных обстоятельства.
538. Во что-то вмешиваться и менять активно – это не может быть женственным никак. Это мужская часть – менять всё вокруг. Мужчина и призван менять всё вовне. Женщина меняет внутри, мужчина – вовне, поэтому перед ним большое поле событий. Оно безгранично. У женщины – ограниченное пространство.
539. Семья, её дом – её такой мир своеобразный, он закрытый, он ограничен, этот мир. Но это особенный мир, куда приходит мужчина за силой, отдохновением, вдохновением. Его надо будет создавать, этот мир. Но это не шумный мир. В шумный мир не приходят отдыхать.
540. Мужчина, отдохнув в тишине, уходит шуметь дальше наружу, там всё шумит. А если вы внутри шум создаёте, он собьётся, не поймёт, где что происходит, куда он пришёл. Он как на работу домой опять зайдёт».
541. «Учитель, вот как поступать женщине, если во взаимоотношениях с мужем она начинает чувствовать, что её природа к нему закрывается? Правильно ли ей сказать об этом мужу, если он не догадывается, не спрашивает её, или ждать, когда он уловит какие-то нюансы и начнёт её спрашивать, что случилось?»
542. «Это вопрос странный получается. Ведь что-то уже происходит. А раз что-то происходит, надо ли с мужчиной оговаривать моменты, которые смущают? Какой-то будет странный вопрос.
543. Столько времени уже посвящено тому, что это надо оговаривать, пробовать затрагивать. Ты для себя пытаешься что-то выяснить, где ты неправильно видишь какую-то ситуацию, где неправильно оцениваются действия мужчины. Вот это и выясняется с самого начала. Ведь с чего-то же начинаются смущения. Только после ряда смущений начинает закрываться природа».
544. «Женщины стесняются об этом говорить».
545. «Вот это ошибка и есть ваша. Это всегда будет накладку рождать. Этого не надо бояться. Если мужчина воспринимается как друг, то надо и вести себя с ним как с другом.
546. Пусть тогда уж, если он не друг, докажет, что он не друг. Но его воспринимать уже надо как друга, перед другом надо открываться. Он может, конечно, это не оценить, он может грубо поступить, но это не должно сказаться на стремлении быть открытой и дальше.
547. Личный пример, когда вы ведёте себя правильно, меняет пространство. И не надо от пространства ждать адекватных каких-то реакций, каких вы заслуживаете по большому счёту, ведь всё должно измениться вокруг и процесс изменения у всех по-разному идёт: кто-то будет долго меняться, кто-то быстрее изменится.
548. Но на это не надо смотреть, надо просто это являть и всё. И если вы дозрели до этого, то являете это независимо от того, оценят это или не оценят, увидят или не увидят. Подарят вам коробку конфет или не подарят в ответ на всё это – это не должно от этого зависеть. Вы просто являете то, до чего вы дозрели. И не надо это закрывать, иначе вы начнёте деградировать.
549. Чтобы развиваться, надо продолжать упорно являть то, до чего вы дозрели. И ничто не должно повлиять на это ваше явление. Дозрели до чего-то красивого – являйте это красивое. Пусть в это плюнут и не поймут – не захлопнитесь, иначе начнёте деградировать.
550. Продолжая цвести дальше, вы подталкиваете к цветению всё вокруг. Где-то быстрее расцветёт что-то в ответ вам, где-то – чуть медленней, но оно всё равно будет цвести. Вы будете своим цветением подталкивать к расцвету всё остальное. Поэтому не надо в себе закрываться. Поэтому общение очень важно.
551. И как только начались какие-то нюансы, пробовать мягко, бережно это трогать, узнавать, советоваться. Если что-то непонятно, так спросить же можно. Какой-то нюанс услышать ещё и решать эту тему, не ждать, когда он увидит. Может долго не увидеть. А когда закроется, он увидит, но уже будет поздно, уже закрылось всё, и заново вернуть может оказаться невозможным.
552. Тем более что это, может быть, и от него зависит. Может быть, он что-то неправильно делает. А может быть, она неправильно видит. Он вроде бы старается всё сделать хорошо, правильно, а она неверно воспринимает, закрывает в себе всё это негативом собственного домысливания. Так он сразу может и не сообразить.
553. Одно дело – он поступил неправильно, тогда совесть его будет грызть, что не так вроде бы сделал, он будет ковыряться внутри. Но когда он делает хорошо, у него совесть не срабатывает, и ему сложно будет сразу догадаться, что происходит».
554. «Всё-таки как важно уметь общаться с мужем правильно!»
555. «Очень важно. Два незнакомых мира хотят жить в гармонии. Это возможно, только когда идёт общение, взаимное проникновение, то есть доверие друг другу. Только тогда гармония возможна.
556. А так как предполагаем бесконечное разнообразие этих миров, мужского и женского, то общение везде требуется. Не будет стандарта, чтоб сразу подошли друг к другу и всё хорошо, понятно. Нет. Оно всегда и должно быть разным, это особенность человека. И всё будет разное: разным будет опыт, разные умения…»
557. «Учитель, а вот женщина говорит: «У меня просто прошли чувства к мужу». Так бывает, что вообще просто прошли?»
558. «То есть была любовь, встаёт утром – ничего не чувствует. Так, что ли? Так не бывает. Что-то гасило отношения, и гасило не короткий период времени. Эти отношения, значит, стали бесцветными. То есть начали цвета теряться. Может быть так. Один цвет, другой цвет потерялся, всё серее, серее становилось, и однажды потом – хоп, а цветов уже нет».
559. «Я вот подруге и говорила: “Это у тебя происходит из-за того, что ты обижаешься, не прощаешь”».
560. «Нельзя, опять же, обидеться – и сразу же всё пропало, Это длительный период. Тогда уже, да, оно исчезнуть, конечно, может. Но никак не одноминутно после того, как были чувства. Или их просто не было, и ей однажды удалось констатировать факт, что их нет. Ну, это проще, конечно».
561. «Муж выпивает, употребляет алкоголь. Жена верующая, в единой Семье. Живут они хорошо. И вот женщина спрашивает: “Я пережила период, когда его осуждала. Я с этим справилась, оправдывая его, и понимаю, что он живёт так, как может. Но когда я вижу его в алкогольном опьянении, у меня какая-то грусть, боль в душе, словно всё сжимается, хочется молчать и ничего не делать. Есть ли вот это моё внутреннее чувственное состояние всё-таки показателем того, что я не принимаю мужа таким, какой он есть?”».
562. «Выпивать мужчина может по разным причинам. И тут уже можно рассматривать разную реакцию. Одно дело – в принципе есть требование не видеть мужчину выпившим. И тогда независимо от того, на радостях он выпил с кем-то или от горя напился, это будет вызывать негативную реакцию.
563. Но если мужчина, к примеру, пришёл домой выпивши, потому что была какая-то очень радостная ситуация (собрались друзья, где ему просто не удалось отказаться), ну ничего. Ну, он попал в ситуацию, где было бы грамотней поддержать, конечно, компанию в этом случае. И это можно допустить: ну ладно, выпил.
564. Отнестись к этому с негативом нельзя, к этому надо снисходительно отнестись. Может быть, где-то он даже перебрал, он почувствует сам, что он сделал глупость. Но осуждать здесь не надо.
565. Либо он уже увлёкся так, что это просто стало его нормой, а это уже болезнь».
566. «Стало нормой».
567. «Это болезнь, и к этому радостно отнестись нельзя. Началась та ситуация, где, если он будет продолжать это делать, она будет усиливаться. Это будет действительно проблема, а на проблему, естественно, реакция будет негативная. Но осуждает она или всё-таки с грустью воспринимает ту проблему, которую пока не удаётся никак решить? Какого рода негатив внутри у неё?
568. Теперь ей надо самой внимательно внутри присмотреться, на самом ли деле это грусть или всё-таки какая-то толика осуждения есть.
569. Вот если это чисто грусть, то это неизбежность. А как по-другому воспринять эту ситуацию, где человек перестаёт уже себя контролировать? Может быть, медленно, но он катится вниз. Это недостаток».
570. «Ей сейчас нужно посмотреть оттенки в своём внутреннем мире? Самое главное…»
571. «Продолжать радовать его, просто пробовать принести какую-то радость в его жизнь. Она находится рядом, чтобы дарить ему радость какую-то, наполнять его.
572. То есть не потребительски, не эгоистически относиться: раз мужчина, пусть теперь хвалит, дарит подарки. Нет. Это уже его сторона, где он будет задаваться вопросом, что он хочет в своей жизни рядом с женщиной.
573. А она находится рядом, чтобы ему принести радость, вдохновение, принести те краски, которые он не может почерпнуть, находясь снаружи. Может быть, он работает и постоянно сталкивается с такими проблемами, которые просто забивают голову. И дышать невозможно, и хочется просто сесть и надраться. Он пытается так скрыться от чего-то.
574. Получается, значит, где-то, может быть, она что-то недоделывает рядом с ним. И он даже не может в этот момент вспомнить, что ведь может он домой прийти, а дома так здорово: там и жена есть, такая атмосфера, куда просто хочется прийти, и всё это схлынет с него, и он окунётся в другой мир и забудет обо всех тех трудностях.
575. Это такая большая, сложная задача, где надо каждому учиться правильно реализовываться на своём месте, и не с эгоистических позиций, а когда вы стремитесь служить.
576. Это относится как к одному, так и к другому, как к мужчине, так и к женщине. Друг другу служить, помогать друг другу, заботиться друг о друге, создавать необходимое что-то друг для друга.
577. Когда друг о друге заботитесь, вы начинаете цвести тогда. Не когда только пользуетесь тем, что кто-то вам дарит.
578. Потому что тот, кто вам всё постоянно дарит, тоже нуждается в чём-то. Он не может быть таким бесконечно пульсирующим источником самодостаточным, он тоже нуждается в чём-то. И если вы только увлекаетесь тем, чтобы брать от него, то он на какой-то момент потом будет начинать чувствовать, что ему чего-то не хватает. Сначала неосознанно, потом всё ярче и ярче. И это уже будет проблемой. Надо обоюдно стремиться дарить друг другу».
579. «И когда женщина будет стараться дарить ему радость, вдохновение, у него меньше будет поводов уходить в эти запои?»
580. «По крайней мере, ему будет, может быть, легче справляться с тем, что на него наваливается. Может быть, он не перестанет пить, но ему будет легче.
581. Одно дело – он регулярно пьёт, и у него помимо этого возникают ещё какие-нибудь суицидные мысли. Другое – она ему даст этот мир, даст что-то и он продолжит пить, к примеру, но эти мысли исчезнут. И это уже победа. И хотя он продолжает пить, а ситуация уже улучшилась. Незаметно как будто бы, но на самом деле она может улучшиться.
582. Поэтому лучше не задумываться и не ждать сразу каких-то результатов, а просто делать своё дело. Потому что вы не знаете, что будет, что должно было быть, что в этом случае поменяется. Вы просто верите, что, если поступаете правильно, всё будет только в лучшую сторону меняться, обязательно будет. Неизменяющихся ситуаций не бывает.
583. И если вы все силы прикладываете к тому, чтобы сделать как можно лучше, всё меняется в лучшую сторону и оно действительно становится лучше. То есть незаметно, но оно становится однозначно лучше. Просто в это надо верить, это понимать надо.
584. Верить, потому что не всегда это можно зафиксировать и остаётся только верить. А когда вы знаете, что происходит, тогда вам верить не надо, вы просто знаете. Но многие вещи нельзя узнать, поэтому вера здесь очень важна. Поэтому веруя надо делать своё дело достойно, красиво…
585. Счастье женщины – дарить счастье, не ждать, чтоб её сделали счастливой. Учиться быть счастливой самой от того, что ей предоставлена в жизни возможность о ком-то заботиться: кто-то выбрал её и позволил ей быть рядом.
586. Тот, кто порою стремится показать, что он сильный, не всегда бывает сильным. И это нормально. Потому что такая данность во всём мире сейчас. И поэтому тут друг другу надо учиться помогать. И поэтому главная ценность у неё проявляется в стремлении помочь, не в стремлении взять.
587. Духовные ценности развиваются только в отдаче, а не в том, когда берёшь. Поэтому, когда женщина берёт многое что-то (Я уже упомянул: бывает, существует некоторая опасность увлечься мужским вниманием, и стоит его недодать, начинает возникать какая-то обида или подозрение), это перегиб уже, большая привязанность к тому, что даётся. Но не в этом развитие женщины.
588. Внимание от мужчины помогает ей реализовывать определённую область своей психики (быть красивой, быть удовлетворённой, что она красива, что ею любуются, она может нравиться). Это важная часть. Но за ней можно не заметить самого главного – готовности служить другому человеку.
589. Так приучаешься брать и берёшь. Потом глядишь, что что-то потерялось, и не успела сообразить, а утерялось главное. Переступила где-то грань, и всё кувырком пошло.
590. А это не просто – набрать духовные ценности, их так просто не наберёшь. Это длительный труд, и надо учиться как можно раньше понимать этот труд и делать его. А делать – это значит учиться отдавать, учиться нести радость прежде всего.
591. Так что, каким бы мужчина ни был рядом, если он рядом позволяет вам быть и есть возможность дарить счастье, надо пробовать его внутри формировать, насколько это можно, исходя из каких-то трудных ситуаций и обстоятельств, и пробовать эту радость дарить, выплёскивать наружу. Облагораживать окружающий мир, наводить порядок.
592. Это так же как навести в доме порядок. Как будто бы грязная работа такая, как будто бы нехорошая, на самом деле это очень хорошее дело. Моешь ли ты посуду, стираешь ли или что-то убираешь в доме – это, в общем-то, большая задача. Потому что от того, как ты это делаешь, очень многое может меняться.
593. Или вы просто протираете пыль: «Будь она неладна, эта пыль», или вы понимаете, что тем самым вы облагораживаете свой храм, который созидаете. Вы его облагораживаете, насыщаете информацией радости, любви. А это совсем другой подход. И там действительно всё меняется, но это не видно сразу. Примитивным зрением это не видно, но это есть».