401. «Но сюрприз был интересный, да?»
402. «Неожиданный, во всяком случае».
403. «Этот сюрприз должен был вам показать, как важно быть открытыми друг перед другом и как легко потом становится, когда всё высказали.
404. Вот просто не надо это накапливать. Это лучше решать, чтоб не было опять какого-то периода, где опять ему надо сесть и выслушать. Лучше это всегда решать по мере того, как возникла мелочь какая-то, и вы её правильно затронули, не обвиняя, не нападая. Просто со своей позиции, где что-то вам не удаётся оценить правильно, какие-то свои «тараканчики» мешают, надо пробовать переспросить и всё».
405. «А вот когда он не спрашивает, не задаёт такой вопрос, могу ли я ему мягко что-то говорить?»
406. «Можешь тихонечко: «Вот тут что-то у меня своё… Какой-то прибабах мой мне мешает положительно отнестись к чему-то. Помоги мне убрать его».
407. Ты трогаешь ситуацию, где предполагаешь, что ты неправильно на что-то реагируешь. Скажи: “Вот меня смущает… но я не пойму, что я тут неправильно оцениваю”».
408. «То есть опять же как бы свою сторону?»
409. «Да, да, да».
410. «А вот как художнику, например, могу я мужу что-то подсказать? Ещё не законченная скульптура, например, и я вижу, что где-то там улыбка немножко кривовата…»
411. «Если он спрашивает или как?»
412. «Он показывает».
413. «Вообще-то, для художника важны такие подсказки. Если он готов ещё развиваться, то такие подсказки все полезны. Только тут надо попробовать как можно более интересно подсказывать. Может быть, какие-то детали ты добавишь, где, на твой взгляд, было бы интересней: вот такой-то изгиб здесь, вот тут бы такую чёрточку… Ты не просто говоришь: “Ты знаешь, тут тебе не удалось что-то, это ерунда”».
414. «Нет, я так не говорю».
415. «Чтобы не такого типа было, да. «Ты знаешь, а если вот так… Мне кажется, вот так было бы интересней» – вот такой нюанс можно упомянуть».
416. «Не ранит это его чувственный мир?»
417. «Творческому человеку, если его критикуют, всегда неуютно».
418. «Я вижу, что ему неуютно».
419. «Ну а как тогда учиться? Другого варианта просто не остаётся.
420. Просто в какой-то момент, если ты беспокоишься, не слишком ли ты перегибаешь в этом отношении, переспроси тогда. Берёшь и переспрашиваешь: «Не слишком ли я тебя пугаю, смущаю своими глуповатыми какими-то подсказками? Ты уж прости».
421. И пусть он дальше сам ответит, скажет: «Ты больше не подсказывай» или «Нет, всё нормально. Мне, наоборот, в помощь. Да, это меня задевает, но я просто присматриваюсь и действительно вижу, что это полезно мне». Если вот так он обозначит, вперёд, всё нормально идёт.
422. Любой творящий, если он выставляет что-то на суд, в какой-то мере уже негласно обозначил, что всё, что мог, он сделал, потому что сейчас уже он другого не видит варианта. И поэтому, когда что-то начинают вносить, это начинает разбивать то, чему он уже успел порадоваться.
423. А ведь если он выставил, значит, он уже радовался, он долго делал что-то. А тут, оказывается, не получилось: там то говорят и это говорят… Ломается та эйфория, та радость, которая уже была. Это неприятно. Но если человек хочет учиться, он обязательно запомнит эти подсказки. Тот, кто не хочет, обидится».
424. «Он не обижается. Просто, бывает, он устал, глаз замылился».
425. «Значит, он хочет учиться».
426. «А хвалить его можно, если мне что-то нравится?»
427. «Ну если там действительно что-то хорошее, да пожалуйста».
428. «Это не будет ему мешать?»
429. «А как?.. Ну, бывает, по-разному хвалят. Где-то, чтобы задобрить человека, говорят то, чего нет. Просто говорят то, что он хотел бы услышать. Но это обман. Если ты говоришь правду, и действительно хорошую, так и пожалуйста, это нормально».
430. «Если во время утренней литургии влюблённый в меня мужчина навязчиво старается сесть рядом, взять мою руку и начинает разговаривать о всякой ерунде, то было ли моей ошибкой, если я стала избегать его, садиться подальше от него, чтобы он меня не видел? Было ли моей ошибкой, что я начала…»
431. «Держать дистанцию?»
432. «Да, держать какую-то дистанцию».
433. «Нормально. Если какие-то действия видятся слишком навязчивыми, могут вызывать дискомфорт внутри, дистанцию устанавливать нормально».
434. «А вот мне подсказывают, что нужно было поговорить с мужчиной на эту тему, сказать, что мне это неприятно».
435. «Если он спросит».
436. «А если он меня не спрашивает?»
437. «Если ты начнёшь держать дистанцию, то у него может возникнуть вопрос к тебе. Ты можешь тогда уже добавить, значит, что тебя смущает».
438. «Но он меня об этом не спрашивает. Значит, самой просто не подходить к этому мужчине?»
439. «Для чего? Ты же от этого пыталась уйти. Чтобы он опять взял за руку и ты быстренько опять ушла? И так много раз, да?
440. Не надо подчёркивать какое-то презрение, вот это уже не надо, ничего подобного не должно быть. А аккуратно, мягко попробовать создать дистанцию – это не относится к тому, что ты обижаешь».
441. «Учитель, спрашивает незамужняя женщина, у неё односторонне чувство к женатому мужчине очень много лет. Она понимает, что соединиться с ним она не сможет (мужчина счастлив в семье), и она спрашивает: “Для того чтобы развиваться и быть женщиной, чтобы знакомиться с миром мужчин, правильно ли мне тогда ходить на свидания с другими мужчинами, которым я нравлюсь? Но для этого мне приходится прикладывать сознательно-волевое усилие. Надо ли так делать?”».
442. «Мир мужчины не получится так понять. И вообще так не ставится задача. Для женщины важно понять того мужчину, с кем она начинает жить. Понять лучше, чтобы уже увидеть, как лучше вести себя в том или ином случае, что ожидать, что не надо ожидать, где лучше помочь. То есть это знакомство друг с другом.
443. А так – понять в целом мир мужчины – получается несколько обобщённый подход. Все мужчины очень разные. Получается, тогда, если задаваться такой идеей, надо рассматривать её по какому-то максимуму.
444. Максимум – это значит, что надо узнавать очень много мужчин, как-то очень тесно с ними знакомиться и контактировать, чтобы они раскрывались очень сильно. Но это хорошее такое должно быть знакомство, чтобы вынудить к тому, чтобы они раскрывались, делились всем, что у них есть. И только в этом случае можно знакомиться уже с миром мужчины.
445. А как его расположить так, чтобы он начал всем делиться? Это не просто так – прийти на свидание пообщаться. Так он не откроется. То есть, получается, со всеми надо вступить в очень тесный контакт. Так, чтобы он уже как муж начал восприниматься, и он должен воспринимать так, как жену. То есть он должен расположиться очень серьёзно. Это единственная возможность, где он начнёт открываться.
446. Поэтому это невозможно – так узнать. То есть эту цель перед собой ставить нельзя».
447. «А просто в общении глубину его мужской сути и не узнать этой женщине?»
448. «В общении – это будет игра. Мужчина будет играть с женщиной. Он будет с ней общаться просто как с женщиной, он будет видеть в ней женщину. И уже оценит, насколько она ему будет нравиться, не нравиться.
449. Он с этих позиций будет разговаривать с ней. И никак он не будет открываться, он будет подавать себя. Поэтому она ничего оттуда не извлечёт».
450. «Поэтому единственная возможность познать мужчину – это выйти за него замуж?»
451. «Только когда он становится мужем и расположен настолько, чтобы он действительно стал открываться. То есть даже если он стал мужем, это не значит ещё, что он уже открылся. Ещё надо расположить его к этому долгими общениями, своим правильным поведением».
452. «Женщина говорит: “Хочу выйти замуж, для этого мне нужно узнать мир мужчины”».
453. «Для этого не надо узнавать мир мужчины. Для этого надо найти того, кого она полюбит и кто действительно сможет её полюбить, вот тогда и надо выходить замуж. А не сначала узнать мир мужчины, чтобы потом что? Правильно полюбить? Так не получится ничего.
454. Поэтому надо просто общаться, жить, быть хорошей, любить себя уметь правильно, относиться к миру хорошо. И, вот так формируясь, двигаться по жизни, присматриваться, где чувства эти могут проявиться, реализоваться потом».
455. «Она много лет любит женатого мужчину».
456. «Ну да, по-своему это где-то и грустная картина, потому что это безответно. Но если другого нет, значит, это такая, по сути, задача стоит жизненная. Вот теперь надо не взбаламутить себя внутри, не наговорить глупостей, не наделать ошибок.
457. Но если пока чувства такие есть, значит, надо, исходя из этих чувств, смотреть за тем, что ты будешь делать, что хочется сделать, правильно ли это делать, неправильно ли.
458. Но надо жить дальше. Жить и просто учиться радоваться окружающему пространству. Но не торопиться сломать эти чувства как-то, не пробовать их реализовать недопустимыми мерами. А продолжать жить, исходя из реальности, которая есть».
459. «Продолжать быть счастливой?»
460. «Конечно, конечно. Понятно, что это грустная ситуация в определённой мере. Потому что, когда чувство имеешь и когда ответа нет, часто грустить приходится, тосковать, переживать.
461. Но надо перешагивать эти обстоятельства, не ударяясь в какие-то глупости, а просто хорошо их преодолевать. Значит, такая задача пока встала перед тобой и она твоя».
462. «Женщина спрашивает: “После близости с мужем я испытываю приятные ощущения настолько, что стараюсь даже не шелохнуться. Кажется, что если шелохнусь, то что-то важное потеряю. И в это время я прошу мужа тоже не двигаться. Он готов пойти мне навстречу и полежать вот так минут двадцать. Если он начинает шевелиться или отодвигается, я теряю эти ощущения. Что главное для меня?”».
463. «Если он не против, то нормально. Она попросить может, только она не должна требовать это от него. Потому что для многих мужчин вот этот момент, когда хочется спать, очень природный, он естественный. Это зависит от внутреннего состояния, от физиологии.
464. Для некоторых это просто неизбежность определённая, он будет обязательно выключаться. Это чаще зависит от внутренней зрелости, духовной целостности человека. Чем сильней дух внутри, тем это меньше сказывается именно на сонливости. Чем более заземлён мужчина, тем быстрей он будет засыпать, выключаться будет.
465. Это определённая физиологическая особенность, её нельзя рассматривать как недостаток. Это просто специфика такая для определённой физиологии человека, его психики.
466. Поэтому, если он засыпает, это не что-то плохое. Он действительно нуждается в этом, иначе у него пойдёт сбой, если этого не произойдёт. То есть там накладка начнётся со здоровьем. Поэтому он засыпает не случайно, не потому, что он охладел. Просто физиологическая необходимость, жизненная необходимость возникает.
467. Поэтому к этому надо отнестись всегда с нормальным уважением, понимать это надо. Это не то, что он разлюбил или какой-то холодный стал. Нет, к этому не имеет никакого отношения эта особенность.
468. Поэтому она предложить может, но дальше (в зависимости от того, как он откликнется, как он это сможет сделать) просто это не надо требовать».
469. «Мягко попросить?»
470. «Да. В таких отношениях вполне могут возникнуть какие-то небольшие накладки. То есть его физиология требует одного, у неё физиология требует другого. И если тут какая-то накладка есть, конечно, хорошо, когда кто-то пойдёт навстречу другому. Но это обоюдно. Нельзя сказать, что мужчина навстречу идти обязан, а женщина просто должна не думать на эту тему, нет. Она тоже должна стремиться иногда идти навстречу.
471. Поэтому пробовать делать вот эти шаги друг другу навстречу. Если что-то не удаётся, то ни в коем случае не проявить требование. Не получилось – ну и ладно, заснули – ладно. На самом деле, чего-то уж особенного она не потеряет.
472. Концентрироваться на получении собственного удовольствия, чтобы была полнота этого удовольствия, и только своё видеть – это неправильно. У неё тоже должно быть желание что-то предоставить для него.
473. Ведь, по идее, женщина отдаётся мужчине, не мужчина отдаётся женщине. А если она отдаётся, значит, она хочет, чтобы он взял. А почему она смотрит тогда, что она взяла? Уже накладка произошла психологическая.
474. Поэтому получить (конечно, если мужчина заинтересован, старается дать женщине, если есть возможность) – тоже это нормально. Но в основе – она стремится ему дать, она хочет ему принадлежать, она хочет его наполнить.
475. То есть отдать ему, чтоб он вдохновился, чтоб он почувствовал себя мужчиной ещё больше, – вот этот подход будет вернее. И тогда, если он при этом как-то что-то недодал, её не должно это как-то особенно интересовать. По крайней мере, заострять внимание на этом не надо.
476. Проговори. Насколько он может, он постарается сделать. Не смог – не страшно. Ты подарила себя ему, постаралась выразить это как можно интересней».
477. «Здесь ещё в одном плане накладка. Когда заканчивается интимная близость у этой пары, то женщина испытывает большой прилив энергии, а муж сразу засыпает. Она спать не может, встаёт. Так как она педагог, она начинает тетради проверять и так далее. Когда она поделилась на собрании, ей сказали: “Ну, у тебя какие-то мужские энергии”».
478. «Да нет, это всё по-разному происходит. Тоже от физиологии зависит. Ведь точно так же женщина может быстро почувствовать потребность заснуть. Это то же самое будет. Нет, при чём здесь мужские энергии? А если он захотел сразу спать, у него что, женское проявилось?»
479. «То есть ей не надо пугаться, это всё нормально, физиология нормальная?»
480. «Конечно, конечно».
481. «Учитель, муж после обеда в знак благодарности ущипнул жену за попу. Женщина, понимая, что это знак благодарности, ему говорит: «Ты как баварец: выпив кружку пива, начинаешь хлопать по попе». Но потом она понимает, что на грубое действие мужа, как ей кажется, она не менее грубо ответила».
482. «Чего она испугалась? Ей стало слишком больно, попа посинела и потом сесть невозможно стало?»
483. «Она это не описывает».
484. «Так вот чего она испугалась? Ей показалось, что это грубо, или что-то действительно грубым было? Грубость обычно приносит какую-то боль, какую-то накладку создаёт, которую уже трудно не заметить. А всё остальное, что может восприниматься грубостью, не всегда к грубости имеет отношение. Часто это додумывается, и однозначно нельзя обозначить это как грубость. Вот тут легко можно ошибиться.
485. К грубости какой-то щипок нельзя однозначно отнести. И баварцев всех отнести к грубиянам тоже, наверное, не стоит. Может быть, это больше к комплименту относится.
486. Ну вот баварец пива выпил и игриво отнёсся к женщине, как-то по-своему, по-мужски, как в добрые старые времена во всех кабаках. Ну, что-то в крови у него взыграло с древности (не сказать, что там всё так плохо было).
487. Если действительно ей как-то неуютно, она может попробовать проговорить. Но, опять же, если у него такой склад и он не хочет видеть какую-то неуютность, ему это нравится…
488. Если явно физиология её не разрушается от этого, то есть там не отломилось что-то, не отвалилось, так к этому надо отнестись опять же с улыбкой».
489. «Она сказала мужу: «Знаешь, мне кажется это грубоватым в наших отношениях». А он ей ответил: “Да ты что! Любая женщина была бы счастлива от такой ласки”».
490. «Он уверен, видимо, что действительно так. И ей нечего противоречить в этом случае. Может, действительно остальным всем бы нравилось».
491. «Спрашивает мама. Она уходит из дома и оставляет там маленькую девочку с сыном десяти лет. Так как маленькая девочка не умеет пользоваться туалетной бумагой, мама просит сына, чтобы он ей помог, если будет нужно. Может, это всё-таки неблагоприятно для мальчика, для его воспитания?»
492. «Если она сама по себе не может, то это допустимо в этот период. Это всё равно что оставить такого мальчика нянчиться вообще с маленькой сестричкой. Ему надо всё уметь делать: и помыть, и перепеленать, и ещё что-то. То есть этот уход может потребовать очень много операций.
493. Поэтому, если мы говорим о неспособности что-то сделать, то это допустимый вариант».
494. «Женщина рассказывает такую свою историю… Она влюбилась в десять лет и дружила десять лет с этим человеком. Когда ей было двадцать лет, ей врачи сказали, что она не будет никогда иметь детей. Она, испугавшись этого, перестала дружить с этим парнем в заботе о том, чтобы он всё-таки имел детей, и уехала. Причём уехала сюда, вышла замуж, сейчас у неё трое детей.
495. Мужчина этот погиб. Так как она его очень сильно любила, то сейчас, когда у неё отношения с мужем немножко начинают расстраиваться, она начинает вспоминать этого мужчину. Но так как она с ним не была в интимной близости, то этой сферы нет в воспоминаниях. И она спрашивает, будет ли это её ошибкой, если её отношения с мужем из-за этого могут расстроиться? Ей нужно как можно быстрее прекратить эти фантазии?»
496. «Смотря как сильно и как часто она начинает уходить в эту память».
497. «Именно когда у неё неприятности с мужем».
498. «Ну, неприятности лучше пробовать решать. Если только прятаться в память, то это, конечно, не выход, это не решит проблему.
499. Потому что такой уход в какой-то мере может немножко ощутиться. Хотя в период сложный это трудно будет отметить. Но так сказать, что, если она будет опираться на эту память, это будет разрушать… тоже однозначно нельзя сказать.
500. Смотря в какой мере всё это происходит, как часто это требуется и как они вообще решают проблемы, которые возникают. Может, они их неправильно решают».