299. «А может быть, причина в том, что он просто во мне женщину не видит, только работника по огороду?»
300. «Может. Может быть и так. Но мы, когда в самом начале затрагивали все эти темы, оговаривали такой нюанс, что, по идее, настоящим мужчиной можно стать рядом с настоящей женщиной. Так же как и наоборот: рядом с настоящим мужчиной можно вполне стать настоящей женщиной. То есть друг другу надо помогать.
301. Поэтому ты помогаешь ему как-то лучше тебя увидеть, почувствовать, понять, что для тебя важно действительно. Он может не додуматься до этой темы, вполне может не додуматься. Действительно, если логически взвешивать, не совсем это можно оценить. Поэтому смело можно это оговорить. Когда такой, тем более, вопрос, сразу им пользоваться надо: весь список выложить.
302. То есть мужчина, по идее, должен быть заинтересован, если он хочет, чтобы женщине, которая рядом с ним находится, было приятно и она могла расцветать. У него должен быть вопрос: а что для этого надо сделать?
303. По идее, так это всё и есть. Обычно в самом начале, когда люди встречаются друг с другом и начинают свои чувственные проявления выражать, они на эту тему думают. Просто со временем всё это как будто уходит куда-то далеко-далеко.
304. Но лучше не запускать это далеко, не откладывать куда-то в пыльный ящик, лучше всегда это держать на виду, поддерживать как-то это уметь надо».
305. «Надо закрепить вот эту связь?»
306. «Ну да. Вы так запустите себя, и это нехорошо, и мужчина забудет эту тему. Вы же этим не интересуетесь, а с чего тогда ему интересоваться?
307. Если вы хотите, чтобы мужчина видел в вас что-то красивое, значит, вы должны сами пожелать видеть в себе это красивое. Вы стимулировать начинаете его желания.
308. А если это вас не интересует, вы себя запустили, то его сложно будет подогревать в этом отношении, чтобы он как-то об этом заботился. Он успокоится ещё быстрее, потому что изначально у мужчины нет этого порыва.
309. Он принял данность, что вы красивы, он же выбрал вас сначала, и всё. И как бы первая тема решилась, галочка поставлена: всё, красивое есть рядом, всё нормально, может мчаться на работу».
310. «Учитель, вот я попросила мужа: «Принеси, пожалуйста, с лабаза коробку с продуктами». Он говорит: «Я не смогу это сделать». Я сказала, что у меня вообще времени на это не будет, рассказала ему, где я буду. Потом я произношу фразу: «Ну ты же мужчина, ты знаешь, как это всё сделать». Является ли это поучением? Он воспринял это как поучение».
311. «Нет, неправильно. Не надо было так делать. Вот для чего ты сказала эту фразу? Что тебя подтолкнуло? Для чего ты хотела это сказать?»
312. «Он может придумать вариант, как это сделать».
313. «То есть он задался вопросом, как же всё-таки это сделать, и не знает, с кем посоветоваться, да? И ты его попыталась успокоить: «Ты умный, ты же прекрасно разберёшься, ты же мужчина». Ты как бы простимулировала, понимая, что у него хорошее побуждение. Увидела отказ, и дальнейшее, то, что ты поясняешь, оно нелогичное, оно не вяжется. Он же отказался».
314. «Просто я увидела, что у него время-то будет свободным».
315. «Но он же сказал, что нет».
316. «Ну да, он сказал, что не сможет».
317. «Значит, он лучше знает, какое у него время. Значит, он как-то взвесил, наверное, и, может, ещё имеет в виду что-то, чего ты не знаешь, но у него уже в планах это стоит. Как ты можешь знать, какое у него время есть?»
318. «То есть это моя забота должна быть – это всё сделать?»
319. «Нет, мы говорим сейчас о чём? Чья забота принести ящики? Или о том, как ответить мужчине на что-то?»
320. «Я хотела сказать: “Ты придумай, как это лучше сделать. Ты мужчина, ты придумаешь, как это лучше сделать”».
321. «Тоже неправильно, так не надо».
322. «Но всё время я придумываю, как это сделать, как лавировать между тем и другим, бежать и таскать всё это. У меня это вызывает напряжение, потому что на лабазе только я всегда бываю и ношу тяжести все эти».
323. «Если не можешь принести, не приноси».
324. «Сказать: «Хорошо, пусть останется тогда там»?»
325. «Эту фразу не проговаривай, она тоже будет обижающая такая».
326. «То есть просто надо было промолчать тогда, сказать, что я не смогу никак, показать, где я буду…»
327. «Ну да, если то, где ты будешь действительно важнее».
328. «Учитель, на репетиции хора при анализе литургии я произнесла такую фразу: «Священник отдельно звучал от хора». И ещё: «Дорогие мои, если вы начали псалом, то вы вместе в одном ритме его и должны исполнить». То есть вот такие как будто замечания…»
329. «Женственно ли так сказать, да? Женственно ли это выражение?»
330. «Да. Я сказала, что, когда мы звучим все в разное время, это неграмотно».
331. «Так «грамотно» и «женственно» – это разные вещи. А разговор о грамотности и неграмотности не имеет отношения к женственности. Ни к мужественности, ни к женственности не имеет отношения».
332. «Просто, если я что-то говорю, это вызывает такую реакцию у мужчин, что у меня идёт напряжение. Я говорю: “Ну, тогда мне не надо вообще приходить на хор”».
333. «А ты их переспроси: они хотят, чтоб ты приходила и так поправляла их, или они всё-таки не хотят?»
334. «Они просят, сказали, что надо».
335. «Они говорят: «Приходи и говори такие выражения», да? И ты после этого спрашиваешь опять, так надо ли тебе ходить или не надо, если они просят? У тебя вопрос тут есть?»
336. «Понятно, хорошо. Переспросить, значит, мне надо».
337. «Если им не нравится, переспроси, мудрость для себя попроси: что их смущает в твоих словах. Может, они тебе скажут: «Мы и так понимаем, но ты как-то так ставишь фразу, что становится неуютно». Может быть, какой-то нюанс тебе покажут. Тогда надо обратить на него внимание.
338. Может быть, ты распаляешься и начинаешь требовать чего-то слишком грубо. Ну пусть подскажут. Если им что-то не нравится, значит, что-то не нравится конкретно. Особенно мужчины, они точно знают, что не нравится какая-то конкретная вещь».
339. «Ну, категоричность…»
340. «Так это ты не у Меня спроси, ты у них и спроси, а потом у Меня уточнишь уже: “А допустимо ли было вот это делать? Нормально ли для меня это сделать?”».
341. «Ещё вопрос. Я была на вечере духовной песни, и в дружеской беседе со священником я проговорила о том, что там было красиво, много было свечей, состояние было очень интересное и душа отдыхала. И сказала, что на вечерней литургии у нас вот этого не хватает.
342. Относится ли это к женскому – вот так об этом говорить, спрашивать? Потом священник сказал мне о том, что он уже обращался на собрании с просьбой, чтобы подсветили символ, а служители не посчитали это нужным. Можно ли мне тогда на собрании тоже поднять этот вопрос? Или это будет неженственно?»
343. «Вообще это, конечно, нельзя назвать женственным проявлением, но ты уже заняла ту позицию, с которой тебя не вытащить, ты уже в неё вросла. Тут ты либо делаешь профессионально своё дело, и из тебя неизбежно выйдут все эти организаторские моменты, либо ты не делаешь вообще это. Но вообще не делать, Я думаю, ты теперь уже не сможешь».
344. «Конечно, мне же это близко. Если я этим занимаюсь, мне не всё равно».
345. «Я же об этом и говорю – ты не сможешь».
346. «То есть я всё-таки веду себя как мужчина?»
347. «Чем больше будешь проявлять роль толкача, больше это мужское будет. Ты толкаешь всё время. Женщина не толкает, она принимает. Тот, кто только меняет и толкает, мужчина».
348. «Просто это же дело Города, это же тоже какой-то момент такой… Поэтому я и хотела как лучше».
349. «То есть священник поговорил, Город не увидел возможным сделать. Надо ли тебе теперь поговорить, чтоб Город нашёл возможность сделать? То есть рассказать другие, какие-то более весомые, аргументы, которые священник не мог сказать. Так?»
350. «Ну я не знаю. Я не знаю просто».
351. «Надо ли делать то, о чём ты не знаешь, надо ли вообще это делать? Ты даже не знаешь, что он попросил, какими при этом аргументами он пользовался. И если Город отказал, то, видимо, мужчины обсудили все возможные варианты.
352. Но ты допустила, что он не до конца обсудил всё-таки, надо добавить кое-что, что гораздо интересней будет. Верно? Именно из этого это исходит.
353. Ты могла об этом не подумать, но это у тебя изошло из подсознания твоего. У тебя выстроено оно так: требовать, менять пространство вокруг, то есть действовать как мужчина. Ты даже можешь не задумываться, просто интуитивно начнёшь это делать, просто выстроена психика у тебя так».
354. «Когда-то раньше было много свечей».
355. «Неважно. Если священник поговорил, зачем следом идти говорить на ту же самую тему с теми, с кем он уже говорил?»
356. «Понятно, да. Спасибо».
357. «То есть ты должна уже посмотреть: если у тебя при таких обстоятельствах возникает этот позыв, он уже ошибочен. Если мужчины поговорили, наверняка обсудили всё возможное. Всё, успокоилась, засвистела с радостью, побежала дальше».
358. «Учитель, вот такая ситуация… Мама собралась отнести соседям очистки для козы, муж увидел это и спросил меня: «А нам для огорода не надо очистки?» Мама сказала ему: «А что, тебе жалко?» Муж эмоционально сказал…»
359. «“Поставь на место очистки”, да?»
360. «Он ей сказал: «Ты не суй свой нос…» Я маме подтвердила правоту мужа, сказала: «Мам, он мне задал вопрос, я и должна на него ответить. Не надо встревать». Но у меня вопрос: мужу я могу сказать после этого или при ней, например (ведь я же третье лицо), что он грубовато маме это сказал?»
361. «Маме при муже – не надо, отдельно – можно».
362. «Маме не надо при муже? А я запросто так маму воспитываю, чтоб она моего мужа не трогала».
363. «Это гораздо сложнее задача. При ком-то когда кого-то воспитывают, это сложнее задача, чем когда наедине подсказывают. То есть ты покруче взяла задачу. Но это может быть непосильно, для большинства это может оставаться непосильно».
364. «Мне сейчас даже неудобно стало».
365. «Ну, грубиянка, ну что…».
366. «Я между ними как между молотом и наковальней».
367. «Не переживай, нормально это. Часто приходится так делать. Миротворцам так приходится бегать туда-сюда, уравнивать всё, а в конечном итоге виноват всегда остаёшься. Всё равно дальше придётся так и делать.
368. Конечно, маму надо приучать, что если мужчина – хозяин в доме, то лучше делать всё так, чтоб он согласен был со всем, что у него делается в доме.
369. Скажи маме: “Он импульсивный. Если он тебя за ухо потреплет, я ничего ему не скажу. Он такой. Я его приняла таким уже, останется тебе принять его, ухо почесать и… принять его таким же. Он такой у нас”».
370. «Ну а мужу я не должна ничего говорить? Он же сам видит свои ошибки».
371. «Для чего? Чтобы он был хорошим? Что ему сказать?»
372. «Я так и поняла».
373. «Он и так хороший».
374. «Он очень хороший».
375. «Ну, отлично».
376. «Мы с мужем по утрам почти каждый день беседуем. Вот за час до круга проснёмся и, лёжа в постели, обо всём говорим. Чаще всего он много говорит, открывается, рассуждает. Я с удовольствием слушаю, мне всё интересно. Так мы шёпотом ведём беседу.
377. А мама всё равно, видимо, просыпается от этого. Она потом мне говорит: «Ты опять не выспалась. Он тебя каждое утро донимает разговорами». Я ей сразу объясняю, говорю: “Мам, я с удовольствием это делаю, я высыпаюсь”».
378. «Ты ей говори: “Я его бужу и прошу его рассказать мне ещё что-нибудь. У меня аж горит всё: я очень хочу послушать”».
379. «То есть так ещё объяснить ей? И вообще, легче, наверное, к этому надо относиться, проще?»
380. «Обыгрывать ситуацию надо. Это интересно будет. Ты пытаешься маму убедить, что на самом-то деле нормально всё идёт».
381. «То есть однозначно прекращать я это не должна, если я считаю это нужным и если мы стараемся тихо разговаривать?»
382. «Прекращать что?»
383. «Разговаривать с мужем по утрам».
384. «Закрывать рот мужу, когда он хочет что-то тебе сказать? Что прекращать? То есть вы просыпаетесь, и он что-то начинает рассказывать, да?»
385. «Это как-то спонтанно…»
386. «Ну, у тебя вариант – либо сказать: «Помолчи»…»
387. «Это совсем ненормально, конечно. Может, ему сказать: «Это маму беспокоит, не надо»?»
388. «Чтобы помолчал?..»
389. «Мне это не хочется говорить».
390. «Значит, только наслаждаться его щебетом».
391. «Да, правда. Спасибо».
392. «Многие мамы не понимают таких нюансов, и им уже, бывает, трудно объяснить что-то».
393. «Обыгрывать учиться надо вот это?»
394. «Да, чтобы, конечно, вы такими мамами не стали, которым уже ничего не объяснить».
395. «Учитель, у меня вопрос из предыдущей темы. Муж пришёл вечером и говорит мне: «Если есть у тебя ко мне какое-то напряжение или страхи, ты мне это всё расскажи». А я говорю: «Да вроде я тебе всё сразу рассказываю». И ещё сказала: «Наверное, всё, что меня напрягает, связано с тем, что я неправильно себя веду, поэтому у тебя такие реакции».
396. И он начал мне сам рассказывать о себе: «Да, я бываю грубоватый, резковатый…» И вот я в этот вечер утаила, не сказала ему всё, что я о нём думаю».
397. «На самом деле ты знала, что он грубоватый, или только сейчас узнала, когда он сказал об этом?»
398. «Нет, я-то говорю ему это всегда. Во всяком случае, показываю как-то: либо я плакать начинаю, либо…»
399. «Тогда, если ты это говорила, значит, ты ничего не утаила».
400. «Вроде бы говорю. А в этот вечер он начал сам о себе говорить: «Да, я бываю жестковатый…» Это потом уже я узнала, что по Твоему заданию мужчины должны были у нас спросить об этом».