201. «Муж об этом знает. Я приезжаю и рассказываю».
202. «Нет, ничего не внесёт. Это прошлое. Воспоминания – это прошлое, оно у тебя уже есть в памяти. Ты в любой момент можешь это вспомнить, и это у тебя будет воскрешаться внутри, оно уже в тебе это есть».
203. «А вот мужчина, к которому у меня когда-то были чувства односторонние (и муж про это знает), попросился в гости. У него сейчас семья, дети. И тут мы стоим, а он говорит: «А можно мы к вам в гости придём?» Я говорю: «Да конечно». А вот теперь я сомневаюсь…»
204. «Да, неправильно».
205. «А как мне надо было сказать?»
206. «Мужчину правильней в дом приглашать мужчине. Это точно так же, как если женщину нужно в гости пригласить: не мужчина приглашает женщину, это сама женщина должна пожелать пригласить другую женщину. И только она приглашает в дом женщину.
207. Так и здесь. Если идёт разговор о мужчине, то это должен твой муж его пригласить».
208. «А получилось так, что мы были на улице, мужа-то рядом не было».
209. «Тогда скажи: «Мне надо посоветоваться с мужчиной своим, с мужем. Мне неудобно приглашать сразу, он же тоже должен быть согласен».
210. Вообще, в гости лучше ни к кому не напрашиваться. Если кто-то вас хочет видеть, он сам спросит: «Чего не заходите?» А зачем говорить: «Можно ли к вам прийти»? Это больше уже к нескромности относится.
211. Потому что он тоже должен понимать, что хозяева могут согласиться, а ведь на самом-то деле могут не хотеть или просто боятся отказать, чтоб не обидеть».
212. «Да, чтоб не обидеть, боишься отказать и в другой раз просто думаешь…»
213. «Другая сторона тоже на эту тему должна думать. Вот он навязывается в гости: «Можно ли к вам прийти?» Могут согласиться хозяева, а он должен задаться вопросом: «А может быть, они согласились, потому что боятся обидеть. А на самом деле не хотели, чтоб гости пришли. Тогда чего идти в гости?» Поэтому и не надо проявлять в этом отношении инициативу».
214. «А если приходит человек, поднявшийся на труд, как будто бы друг семьи… Он уже пожилой, и ему в палаточном городке, видно, неудобно. Он каждый день приходит погреться, чайку попить. Получается, нас это утомляет. Но, с другой стороны, не откажешь же человеку, как-то его жалко, что ли. Вот как в этом случае лучше поступить?»
215. «Что утомляет? Что он выпил весь чай или что он много сидел, внимания требует?»
216. «Ничего не утомляет. Он может долго находиться».
217. «Вы можете и не обращать на него внимания. То есть он чай пьёт, ну и пьёт, ты делаешь свои дела. Или он всё время отвлекает, зовёт, чтоб с ним посидели?»
218. «Он общительный очень».
219. «Если вы видите, что в данном случае вы не можете, надо сделать какие-то дела, не посидеть, так и объясняйте: «Прости, я сейчас не могу уделить внимание, надо сделать то, то, то…» И делаешь дело своё.
220. То есть тут нельзя сказать, что если пришёл уже гость, то вы должны сесть рядом с ним и удовлетворять его пожелания, разговаривать с ним, общаться, пока он не насытится. Так нельзя сказать, это будет неверно».
221. «Можно ещё спросить про этого же мужчину? Ну, мы посидели, чай попили, он говорит: «Будешь в нашей деревне – заходи в гости». И такое может случиться, что я буду в той деревне. Я бы не против зайти в гости, но мне, получается, надо…»
222. «Тебе надо знать, как муж отреагирует на это всё».
223. «А как я это узнаю?»
224. «Спросить его».
225. «А он у меня скрытный. Он может сказать: «Да, конечно», а внутри…»
226. «Ты можешь поверить, если он говорит: «Конечно, заходи». Но если ты заподозришь по каким-то нюансам, что всё-таки это его задевает, тогда не делай этого.
227. Вы просто как женщины должны чувствовать это всё. Мужчина пытается сообразить, насколько логично, уместно что-то, сопоставить как-то факты. Вы должны чувствовать это всё. Все колебания, изменения его настроения можно почувствовать.
228. Сделали шаг – посмотрели. То есть одно настроение до этого, потом спросили и посмотрите, как поменялось настроение. Если его что-то заденет, настроение уже изменится. Попробуйте почувствовать».
229. «А вот ещё такой момент… Например, не всегда с мужем хорошие отношения, и бывает очень сильный соблазн пофантазировать о каком-то другом мужчине. Я усилием воли блокирую в себе эти фантазии, не допускаю. Получается, что, даже если не очень хорошие отношения с мужем и вот эти фантазии будут, он тоже почувствует уже эти тонкие энергии?»
230. «Смотря какого рода фантазия будет. Тут, по всей видимости, эту уже область надо детально смотреть».
231. «Например, я знаю, что мужчина обо мне хорошо отзывается, его отношение ко мне положительное».
232. «Но фантазия какая? Ты просто вспомнила слова, которые он когда-то выражал?»
233. «Да, когда-то обо мне говорил».
234. «Так можно. В этом случае поточнее обозначим обстоятельство: это должна быть фантазия не активного характера. То есть когда не проявлена твоя инициатива какая-то, а у тебя просто воспоминания. Тут даже не фантазия твоя, получается, а просто ты окунаешься в воспоминания какие-то. Так – ничего».
235. «Учитель, вот, например, в Город поднимается друг по танцам (мы давно знакомы, танцевали вместе), и муж его знает. Мне хочется пообщаться, вспомнить что-то. Я так понимаю, что сама не могу его пригласить. А могу я предложить мужу: «Давай пригласим, хочется поговорить»? Или это с моей стороны неправильно?»
236. «Если муж знает и он не против в принципе, чтобы он пришёл, спросить такое можно».
237. «То есть он должен подойти и пригласить его? Или можно мне?»
238. «В данном случае да, можно и так, если он выражает согласие. У него не всегда будет возможность найти человека, а у тебя есть. Можно и так».
239. «Учитель, у нас есть друг старый, который часто поднимается на Гору и заходит в гости попить чаю. Когда я его провожаю, мне неправильно будет говорить такие слова: «Заходи ещё»? И как вообще реагировать, когда он сам приходит, хотя я его даже не приглашаю? Общаюсь с ним в основном я, а не муж, потому что это мой друг старый с детства».
240. «А муж с ним не общается?»
241. «Муж с ним общается тоже, но не в тот момент, когда я. Бывает, просто мужа нет дома, а он заходит».
242. «Мужчине неправильно торопиться зайти в твой дом будет в этом случае. Он должен быть твёрдо убеждён, что мужчина, который в этом доме есть как хозяин, рад будет его видеть. Если этого убеждения у него внутри нет, то ему торопиться войти – неправильно».
243. «А если он всё-таки приходит, нормально же его чаем напоить?»
244. «Или выгнать, да?» – улыбнулся Учитель.
245. «Учитель, муж дружит с женщиной не первый год. Когда бывали сложности у нас, он от меня закрывался и шёл в гости к этой женщине чай попить. И мне бывало трудно.
246. Я попросила мужа, чтобы, если у нас отношения немножко напряглись, какая-то ситуация неразобранная, он не ходил в гости, а чтобы дома её разбирали. И потом я сказала, что очень рада, что он дружит с этой женщиной. Мне всегда приятно на самом деле, когда он там и чай попьёт, и пообщается, но только не тогда, когда у нас неразобранная какая-то ситуация. Это моя ошибка была, что я попросила его не уходить?»
247. «Да, лучше так не предлагать. Так ты начинаешь им управлять».
248. «А как мне сейчас исправить ошибку вот эту?»
249. «Больше этого не делать».
250. «Но он же уже знает, что мне это больно. Как мне это подправить, чтобы он мог ходить, даже когда что-то не разобрано?»
251. «Если ты думаешь, что он теперь не будет ходить только потому, что ты сказала, тогда можешь сказать: «Я уже убираю со своей стороны это пожелание. Сам как посчитаешь нужным, так и сделаешь».
252. Но это слишком неодносложное явление. Может быть, он делал, не зная того, как лучше было бы сделать. А услышал твоё пожелание – понял, что всё-таки лучше по-другому, лучше действительно не торопиться так делать.
253. Но если такое его понимание возникло, тогда как будто бы и не следовало дальше разрешать ему это делать, как будто уже нет нужды разрешать делать.
254. Смотря как он к этому отнёсся. Если он пошёл тебе навстречу, но сделал только для того, чтобы тебя лишний раз не расстраивать, хотя считает правильным то, что он хотел до этого делать, тогда было бы правильно сказать, что ты больше не имеешь таких пожеланий и если он считает, что надо пойти, то пусть он сделает так. Но смотря что у него возникло в понимании».
255. «В разговоре сестра говорит: «Если мой муж уедет отсюда, я не поеду с ним, я уже вросла в эту жизнь, в эти места». А у меня внутри ощущение, что я вместе с мужем уеду. Эта привязанность к мужу (больше, чем к Святыне) нормальна?»
256. «Смотря куда поедет, по каким причинам. Может, ему понравилась секта сатанистов, и он туда хотел поехать. А что, это один из вариантов. Это же тысячи вариантов. Так вот смотря какой».
257. «Я не подумала об этом».
258. «Но есть другое условие: разуверился, к примеру, в каком-то негативе находится и требует: «Ты должна поехать со мной и отказаться от всего того, что тебе дорого». Такой вариант тоже возможен. Но тогда надо решить для себя, действительно ли ты готова от всего отказаться и больше ни разу ничего не проявлять в этом отношении. То есть не читать, не касаться, не любопытствовать в этом отношении, вообще не повторять ничего на эту тему.
259. Это надо посмотреть самой, насколько это возможно для тебя, что это заденет, потребуется ли что-то внутри ломать или не потребуется. Но эти нюансы многогранны могут быть.
260. А так готовность идти за мужем нормальна, в принципе, сама по себе, но она просто может по-разному выразиться. То есть тут не обязательно к месту привязанным быть.
261. Может быть, вам суждено отъехать и там в аварию попасть. Ну и нормально. Поехав за мужем, попасть в аварию – это нормально, если искренне почувствуешь, что было бы хорошо быть рядом с ним. Значит, развитие дальнейших событий, каким бы оно ни было, правильное. Значит, ты должна была действительно в них попасть, они тебе нужны. То есть надо глобальней смотреть на это обстоятельство».
262. «Учитель, вечером муж говорит: «Скажи мне, пожалуйста, что тебя напрягает в наших отношениях?» Для меня это было как бы неожиданностью, и я говорю: «Я как-то не думала на эту тему». Утром, когда я проснулась, задала себе этот вопрос и потом шёпотом проговариваю ему на ушко, лёжа в кровати…»
263. «Когда он ещё думает о чём-то хорошем…»
264. «А он проснулся тоже. И я говорю, отвечая на его вопрос: «Мне неприятно бывает, что часто твои слова расходятся с делом». Он мне ничего не сказал, но потом три дня как женщина я для него не существовала. На собрании мне девочки сказали, что эта фраза является унижающей».
265. «Когда мужчина спрашивает, что напрягает, в этом случае подразумевается любой ответ, который действительно связан с напряжением. Чтобы в дальнейшем можно было вместе порассуждать, насколько уместно напрягаться, нормально это было или ненормально. Просто вместе какие-то доводы попробовать привести, где он пробует пояснить свой взгляд на всё это.
266. Ты можешь показать, какой случай тебя именно напряг. И если есть возможность, то он пояснит, почему это произошло, что на самом деле это вовсе и не связано с тем, что он сказал и не сделал, а именно сложились естественные обстоятельства, которые просто не дали возможность сделать.
267. И ты начинаешь понимать: ага, действительно тут всё оправдано; он действительно тут и не мог сделать, твои требования излишни.
268. То есть в беседе начинаете понимать, где допустилась ошибка. Ведь вы по-разному взглянули на что-то одно, значит, кто-то ошибся. Это однозначно. Вот это общение снимает напряжение.
269. Но если напряжение есть и если тебя спрашивают об этом напряжении, то, правильно оно или неправильно, тебе правильней его выразить таким, какое оно есть. Ведь оно же есть и тебе его как-то надо обозначить, вот ты и обозначаешь».
270. «Было такое мнение, что, когда я вечером сказала, что у меня ничего нет, это правильнее было бы. Такое мнение, что это смирение женщины».
271. «Смирение, когда она действительно ничего не помнит или когда она помнит, но молчит? В чём смирение?
272. Мужчина интересуется, ему интересно понять, что происходит, где какая-то ошибка допускается. Ведь если ошибка какая-то есть, значит, она не может способствовать развитию гармонии. Она, как заноза, будет постоянно царапать. И если её не понять и она постоянно всю жизнь будет царапать, что-то болезненное будет там, пока уже не атрофируются эти ощущения. Что-то будет негативное происходить.
273. Поэтому лучше это разобрать. Чем раньше, тем лучше. Лучше не терпеть такие вещи.
274. Я услышал с вашей стороны, что вы многие вещи боитесь проговорить мужчине, боитесь, что он расстроится, перестанет любить, начнёт от вас отворачиваться или ещё что-то. Вы очень многое боитесь проговаривать. Это огромная ошибка.
275. Но одно дело – навязывать ему такие разговоры, выяснения отношений (это тоже будет большая ошибка). Другое дело – когда мужчина проявляет заинтересованность.
276. Вот этим случаем надо воспользоваться и попробовать аккуратно проговорить всё, что смущает, где вы при этом ещё и спрашиваете возможность пояснить, ведь вполне возможно, что вы что-то недопонимаете. Просто выражаете просьбу, чтобы он попробовал пояснить вам, помог вам убрать эти глупости из головы. И всё, он с готовностью должен будет на это откликнуться. Это только благо будет вашей семье.
277. А пока вы живёте, боясь многие вещи проговаривать, это проблема. Вы закрыты, и ему будет сложно ощущать, что вы ему близки. Вы дистанцию будете делать. Чем больше таких страхов, тем больше дистанция.
278. Поэтому вы будете ходить в одном пространстве, но вы будете чужие, вы не сблизитесь. У вас не сформируется поле, о котором мы упомянули (где чьё-то вторжение сразу почувствуется). У вас оно может быть таким, что даже кто-то вторгнется – уже и не почувствуется, потому что у вас его и нет, этого поля, вы чужие.
279. Поэтому лучше не бояться, лучше не оставлять ничего того, что будет как-то смущать вас друг в друге. Это надо тронуть мягко, аккуратно, но тронуть. Потому что кто-то в чём-то ошибается, не хватает понимания. А общение как раз и должно решить ошибку, если это неправильно понимается, и, естественно, добавить понимания.
280. А когда вы понимаете происходящее, вы не напрягаетесь уже на это. Вы просто понимаете, что это происходит, и принимаете эту данность естественно, легко, и не требуете ничего. Поэтому общаться надо».
281. «Учитель, вот я, например, каждый нюанс рассказываю мужу. А он ничего не рассказывает. Является ли это тем, что он мне не доверяет?»
282. «Не надо об этом спрашивать, потому что, если Я тебе начну отвечать, ты начнёшь этим пользоваться и будешь неправа».
283. «То есть просто мне самой открываться и всё?»
284. «Если я скажу, что он неправ, он не доверяет, для чего тебе это? Чтобы что делать-то? Подойти в какой-то момент и сказать ему: «Ты вот мне не говоришь, значит, ты не открываешься»? Нельзя так делать».
285. «А нормально, если я ему говорю: «Было бы здорово, чтобы ты тоже говорил что-то»?»
286. «Можно сказать, что тебе было бы приятно, тебе это помогло бы с чем-то справиться, лучше понять».
287. «К открытости как бы его расположить, да?»
288. «Да, да. Это нормально, это – предложение раскрыться. Это не то, когда вы пытаетесь в какой-то мере (в мягкой или строгой форме) уличить человека в том, что он негативно поступает. Нет, вы предлагаете ему раскрываться. Вот это предложение раскрываться хорошее всегда.
289. Если вы пытаетесь обозначить какую-то ошибку с его стороны, всё, это уже недопустимо. Как ошибку такое не надо обозначать».
290. «Это уже как мудрость идёт как будто, да?»
291. «Да. Если он не готов быть настолько открытым, тогда надо открываться и помогать ему. Он, находясь в этом поле открытости, тоже почувствует необходимость открываться.
292. Когда вы делаете что-то положительное, это пример, который неизбежно действует на ближнего, подталкивая в том же направлении его.
293. И тут не надо ждать от него, чтоб он быстро отреагировал. Всё зависит от того, во-первых, как сильно вы сами это делаете, как правильно делаете и насколько комплекс у того человека. Поэтому тут не надо ждать, чтобы это быстро как-то решилось, как вам видится правильным.
294. Это может решаться всю жизнь. Тут главное – процесс. Главное, чтоб это всё делалось. А если делается, всё правильно идёт.
295. Поэтому вы просто делайте свой шаг правильно, а он пускай включится, когда дозреет для этого. Дозреет – включится. Не включается – не дозрел. Но если не дозрел, он и не сделает его правильно. Зачем тогда от него ждать?»
296. «Когда муж спросил меня, что не хватает мне в наших отношениях, я ответила: «Мне романтики не хватает. Вот ты едешь на закупки какие-то и привозишь мне огородные перчатки, секатор, термометр для теплицы, а мне бы хотелось серёжки, цветы». Нельзя так говорить?»
297. «Нет, нормально. Если спрашивает, ответить так нормально.
298. Он практично смотрит: конечно, действительно вроде надо. А серёжки вроде бы непонятно для чего. Ему это сложнее понять».