Четвёртого июля Учитель провёл видеовстречу с последователями, живущими в Латвии.
2. «В продолжение разговора о смирении и о требованиях. Если взрослый сын (тридцать лет) в какой-то очень жёсткой психологической ситуации не хочет высказывать своё отношение по поводу эгоизма или по поводу того, что он неправ, будет ли нормальным с моей стороны навязывать ему выяснение ситуации, которая вызывает у него очень сильное психологическое напряжение?»
3. «Само понятие «навязывание» и понятие «смирение» – это два противоположных полюса. Вообще, ничего навязывать нельзя окружающим взрослым. Неважно, дети это или не дети.
4. В какой-то мере навязывать допустимо очень маленьким детям. Вы требуете от них послушания, исполнения какого-то труда. Вот там в какой-то мере приходится навязывать, прибегая к какой-то строгости. Это допустимо. Но дальше уже неверно применять это ни к кому больше».
5. «Учитель, если он сказал, что не хочет ничего проговаривать и выяснять…»
6. «Всё. Это его выбор, который он должен пройти и понять со временем».
7. «Ощущение, что я его как будто недовоспитала».
8. «Ну и что. Может быть, и недовоспитала. И что? Может быть, что-то раньше не сделала. И что ты теперь хочешь сделать из того, что раньше не сделала? Так это раньше надо было сделать, а не сейчас».
9. «Но сейчас я рассчитываю на сознание, а раньше это был маленький ребёнок».
10. «Ну да. А это уже данность. Данность его, где ты уже ничего сделать не можешь».
11. «И тогда как? Параллельно существовать и смотреть на то, что он делает и спокойно воспринимать?»
12. «А какой у тебя выбор есть? Смотреть на то, что делает, либо взять и насильно изменить его, да? У тебя есть такой выбор?»
13. «Не насильно, а хотя бы проговорить, психологически разрядить ситуацию. Он от этого уходит».
14. «Ты проговорила. Разрядила ситуацию?»
15. «Не всегда получается».
16. «Тогда что ты спрашиваешь? Можно ли сто раз проговаривать? Догонять его, проговаривать; он заснул, разбудить его и проговаривать. Ну, получишь по голове потом когда-нибудь хорошенько. Может быть, это тебя остановит. И он будет прав, потому что ты не должна была так делать. Ты получишь заслуженное. Навязывать нельзя.
17. Может быть, недоделала. А может быть, и сделала всё. Сейчас уже так сложно будет спрашивать».
18. «Получается, что я ему не нужна».
19. «Очень странно. А в каком виде ты ему нужна? Нужность человека проявляется не так, как ты думаешь. Человек должен просто быть нормальным человеком. И если он кому-то становится нужным, то эти люди к нему придут и обопрутся на его помощь.
20. Надо просто учиться быть каждому хорошим человеком. А не ходить и придираться, что это они не замечают вашу нужность. А нужными-то быть научились?»
21. «Нет».
22. «Ну, тогда учиться надо быть нужными. А это значит – быть хорошим человеком учиться».
23. «Я буду стараться. И в продолжение важный вопрос профессионального характера. Когда чувствуешь, что студентам уже не так нужна, как раньше, оставить профессию?»
24. «Сама реши. Возможно, и не нужна уже. Сейчас приоритеты другие стали у всех. И молодёжь ищет что-то, что поможет им быть успешными в жизни, что позволит много денег иметь и большую власть иметь. Это не относится к духовному становлению личности, это уродует личность.
25. Поэтому, пока есть такие ориентиры, все добрые пожелания, более-менее интересные, разумные, красивые, в какой-то мере станут бессмысленны для них. То есть они ничего не смогут реализовать в этом направлении, потому что этого уже никто не ищет.
26. Ну, может быть, кто-то и обратит внимание. Поэтому категорично сказать, что это совсем никому не поможет, Я не могу. Смотрите сами.
27. Присматривайтесь, с кем вы общаетесь, посмотрите, насколько вы нужны, а не просто делаете пустую работу ради зарплаты. Это уже определите вы свою нужность. Может быть, в другом месте где-то вы больше принесёте пользы. Но это определите сами.
28. Но эта тенденция совершенно естественна в этом мире. Общество идёт по пути вымирания, поэтому оно выбирает приоритеты, при которых оно потеряет все истинные ценности».
29. «Несмотря на мой возраст, я ещё работаю в аптеке. И вот из-за компьютера получилось так, что я недодала сдачу мужчине. Этот человек никак не приходит за деньгами. И я решила приложить их к десятине и отправить в Сибирь».
30. «Пожалуйста. Куда угодно. Это интересное решение. Когда это на благотворительность какую-то идёт, это интересное решение».
31. «Учитель, такая ситуация… На вопрос, обращённый ко мне, за меня отвечает рядом находящийся человек. Могу ли я ему подсказать, что это меня спрашивают?»
32. «Зачем? Если он правильно ответил, тогда и не надо подсказывать».
33. «Не всегда правильно».
34. «Тогда ты дальше добавляешь правильное, поправляешь: «Вот это не совсем точно. А вот это вот так вот…» То есть ты объясняешь и всё.
35. И он сам поймёт, что он встревает не туда, куда нужно. Потому что он тем самым выставит себя в неудобном свете. Но ты его не поправляешь, ты просто рассказываешь со своей стороны правильную информацию, и всего лишь».
36. «Учитель, правильно ли я, как верующий человек, поступила по отношению к брату, что беру деньги за проживание, зная, что он копит для переезда на Землю Обетованную? Он попросился на время пожить у меня, и я согласилась за деньги, а теперь это меня смущает».
37. «Что именно смущает?»
38. «Смущает то, что я беру деньги за проживание».
39. «Но это ты решаешь, вот ты и посмотри».
40. «Мотивация у меня была такая, что я хочу ремонт сделать в квартире. Тогда, может, мне лучше предложить брату помочь мне в этом ремонте квартиры, а я только за коммунальные услуги с него возьму?»
41. «Да пожалуйста. Но это тебе решать. Вот ты делаешь действие и дальше чувствуешь сама, что ты делаешь. Ты пробуй по-другому, пробуй так, этак и внимательно прислушивайся к себе. Здесь нет правил. Здесь нельзя внести какое-то одно правило, всё по-разному может происходить у всех.
42. Сделала шаг какой-то искренне, потом почувствовала что-то – какую-то коррекцию внеси в зависимости от ощущений, попробуй по-другому, посмотри дальше.
43. Каждый твой шаг тебя чему-то учит. Это очень важные обстоятельства».
44. «Вот конкретный случай. Жена и две дочери смотрят телевизор. Я им объясняю, что надо выключать, они не слушают».
45. «Если жена и дети смотрят телевизор и не реагируют на твою подсказку, дальше тебе добавлять нечего. Надо тебе отпустить ситуацию.
46. Вот так подетально надо много что посмотреть. Потому что ты сейчас говоришь о некой данности, к которой ты подошёл через огромное множество разных шагов, психологических шагов, среди которых есть правильные, но есть масса неправильных действий. Они уже были сделаны в течение многих лет до этого дня.
47. И сейчас в определённой мере ты пожинаешь ситуацию, которая сложилась вокруг тебя из-за твоих усилий. Появилась определённая группа людей, появилась конкретная женщина, которая отреагировала на тебя, притянулась к тебе.
48. И она притянулась со своими особенностями, чтобы, проявив их определённым образом, надавить на тебя, не желая того, не думая об этом. Но она должна будет надавить так, как для тебя будет благоприятно.
49. Поэтому тебе сейчас эту данность надо учиться воспринимать достойно, благодарно, пробуя мягко решать ситуацию, ничего никому не навязывая. Ты выразил какое-то своё понимание, не отреагировали – всё, отпустил ситуацию, позволь им постигать этот момент самостоятельно. Это уже дальше не твоя задача, ты за них не отвечаешь».
50. «Но я ведь ответственный за то, что неправильно всё так сложилось, что дети зависимы от компьютера, от телевизора. Это моя вина, что я в своё время это не убрал».
51. «Вообще, ты живёшь в миру, где такое убрать почти невозможно. Не будет дома – будет у друзей. Они это найдут и этим будут заниматься, а тебя будут ругать за то, что ты дома это не создал. То есть всё равно это уже такая стезя в обществе, в котором живёшь, от этого уже уйти невозможно, запретить это не получится».
52. «Учитель, ещё вопрос по поводу детей. У меня сын-подросток. Порой он мне говорит неправду, и я знаю точно, что он говорит неправду. То есть не додумываю, а точно знаю. До этого мы договаривались говорить правду. Я сказала: «Лучше горькую правду, я тебя пойму». И когда я вижу, что он говорит неправду…»
53. «Так и скажи ему: «Ты говоришь неправду. Я знаю, что это было так и так». Больше не предлагай ему говорить правду. Скажи: «Мы договорились с тобой, ты вроде бы сказал, что готов сделать так, и грустно оказалось, что ты этого не хочешь сделать. Ну ладно, это твой выбор. Но мне грустно», и всё».
54. «Да, я понимаю. Действительно, то, что посеяла, я сейчас и пожинаю. Вот он сейчас закончил девять классов… Компьютеры, компьютерные игры… больше его ничего не интересует. Я ему предложила летом поработать – тоже нет.
55. Он не спорит со мной, не ругается, он просто не реагирует на мои предложения. Что, мне смотреть, как он катится?..»
56. «Предложи выбор».
57. «Я предлагала ему идти в училище профессионально-техническое».
58. «Но это не выбор. Можно ли предложить? Да, ты предлагаешь, и что дальше? Предлагать всё что угодно можно. Но у тебя выбор: остаться наблюдателем, либо активно, насильно менять. А насильно поменять его ты не можешь. Значит, у тебя и выбора нет никакого. Наблюдать то, что есть, и предлагать время от времени что-то, и всё».
59. «То есть не давить, а просто предлагать?»
60. «Да».
61. «Вот это и есть вариант, да? В общем, я так понимаю, что пожинаю плоды свои…»
62. «Не просто плоды свои. Ты просто проходишь жизненный путь, который для тебя наиболее благоприятен. Не совсем верное выражение – «пожинать плоды». Оно вроде бы и верно, но не совсем верно.
63. Каждый человек, без исключения, проходит то, что можно назвать пожинанием своих плодов. Но это будет как бы не совсем верно, это узковато, грубовато выглядит.
64. Правильней сказать, что человек проходит тот путь, который для него наиболее характерен. А это значит – для него он нужный, он естественный для него. И именно благодаря стечению этих обстоятельств, которые он создаёт, у него появляется возможность узнавать то, чего ему не хватает, и набираться нужного опыта. Вот так будет точнее выразиться.
65. Поэтому ты проходишь по пути, который тебе нужен. И так же нужен тем, кто тесно с тобой связан. Не просто ты за них отвечаешь, они тоже за тебя отвечают. И за тот выбор, который они делают при соприкосновении с тобой, они тоже отвечают.
66. Вы все завязаны очень тесно, никто из вас отдельно не ответственен за всех остальных, которые как будто бы просто зависят от него и всё. Нет, такого нет.
67. Поэтому он тоже делает какой-то выбор после твоих предложений, который приведёт его к выбору какому-то дальше, который приведёт к следующим каким-то новым последствиям, для него нужным, которые будут его учить тому, чего ему не хватает. Всё нормально происходит».
68. «Учитель, если, например, возникает какая-либо ситуация с мужем не очень приятная, я в принципе знаю, как должна поступить верующая женщина, но…»
69. «Но не делаю, да?»
70. «Да. Я очень эмоциональная, строптивая. Конечно, у меня ситуации эти сплошь и рядом происходят. Надо ли эти ситуации выносить на собрание, рассказать о них, даже если я знаю, как правильно было поступить?»
71. «Ты для чего-то это хочешь сделать. Для чего?»
72. «Я чувствую, что мне стыдно об этом говорить. Может быть, мне надо, наоборот, говорить. Мне стыдно ситуацию рассказать, которая произошла».
73. «А может быть, ты просто неправильно её воспринимаешь саму по себе и борешься с придуманным стыдом? Тогда ты его не победишь, потому что он придуманный будет. Тогда тебе нечего побеждать именно в этом отношении».
74. «То есть, если я чувствую, что в ситуации в принципе пыталась поступить максимально правильно как верующая женщина и если вот это я могу не рассказывать людям…»
75. «Не можешь не рассказывать или можешь не рассказывать? Можешь не рассказывать, это не обязательно. Если ты сделала всё, что могла, и достаточно уверена, что ты сделала правильно, то всё нормально идёт.
76. Ты можешь рассказать, если ты хочешь услышать какой-то совет. Кто-то даст подсказку, поделиться сможет своим жизненным опытом. Тогда можно рассказать, переспросить что-то».
77. «Но во мне сидит такое внутри, что в любой ситуации я должна быть самая лучшая. И я хочу это как бы вытащить наружу назло вот этой гордыне…»
78. «Когда ты допускаешь, что ты, возможно, совершила ошибку, вот ты и выносишь это к людям, для того чтоб услышать совет. И получается, что ты невольно рассказываешь о том, где ты предполагаешь свою ошибку. Это и есть возможность вынести что-то, что может задевать твою гордыню. Ты делишься этим, ты спрашиваешь совета, ты говоришь о своей возможной ошибке.
79. Но когда ты уверена, что сделала всё правильно, тогда странно, что тебя тянет рассказать об этом. Ведь так как будто бы и совета не надо никакого слушать. А для чего тогда? Ты хочешь поделиться победой своей, рассказать всем, что ты победила? Но тогда это…»
80. «Пыталась вопрос составить по ситуации с мужем, но у меня ничего не получилось. Например, я хотела спросить про интимные отношения с мужем. Они бывают очень редки. Ситуация так складывалась, что были проблемы в отношениях. Является ли это концом природной любви? Или что это?»
81. «Смотря какие психологические задачи стоят в жизни человека. С возрастом темперамент у мужчины и у женщины может меняться очень сильно. Может очень сильно сказываться психологическая усталость. На мужчину это очень сильно может влиять. Чем больше он загружен психологически, тем меньше у него может проявляться вероятности какой-то страсти в отношении женщины. Это вполне естественно».
82. «Я даже додумала, что я нехороша для него».
83. «Может быть и так. Но тут всё что угодно может быть. Поэтому каждый должен стараться делать свою работу и не требовать работы от других.
84. То есть ты просто лишний раз должна посмотреть на себя: как ты ведёшь себя рядом с ним, часто ли ты к нему придираешься. Любая придирка женщины к мужчине легко может убивать у него желание, влечение к ней. Легко. Вот поэтому надо посмотреть, сколько внутри требований к нему проявляется и всего прочего.
85. Если ничего этого нет и при этом мужчина как-то не проявляет себя, значит, больше уже проблема переходит в его область. Значит, что-то у него не совсем правильно происходит».
86. «Учитель, я правильно поняла, что мне нужно просто отпустить ситуацию?»
87. «Отпустить ситуацию – что это такое? Одно дело – ты держишь за верёвку плот, который потихонечку утаскивает в реку, и ты не знаешь, держать его или отпустить эту верёвку. Это понятное явление.
88. А отпустить ситуацию – это что такое практически? Вот что конкретно сделать – отпустить ситуацию? Разжать руку или что сделать?»
89. «Принять ситуацию, которая происходит рядом со мной».
90. «Ну как принять? Вот попробуй практически объяснить, как ты принимаешь ситуацию. Вот она возникла, теперь объясни пошагово: ты её принимаешь – это что делаешь?»
91. «Оправдываю в первую очередь»
92. «“Оправдываю” – вот это и надо говорить. Надо стараться оправдывать, находить что-то, что тебя успокоит через оправдания. То есть то, что ты бы приняла как оправдание.
93. И посмотри, правильно ли ты это делаешь, действительно ли относится это к этой истине. Или ты просто выбрала что-то удобное для тебя, но к истине это не имеет отношения. Тогда надо над собой поработать, поменять какие-то установки.
94. Но главное – это искать оправдания, верно. Это надо всегда стараться. Но это не значит, что, если ты удачно нашла оправдание, сразу всё успокоилось. Нет, так не получится, тут нужно время.
95. Это как будто бы вы в процессе: пытаетесь найти оправдание – берёте брусочек и начинаете шлифовать какую-то зазубрину внутри. Но от первого прикосновения зазубрина не уберётся, её надо шлифовать. Чем она больше, тем дольше её надо шлифовать. Просто надо регулярно этим пользоваться. Это будет очень важная работа над внутренним миром».