291. «Учитель, когда муж предъявляет какое-то требование, я, бывает, расстраиваюсь и начинаю резко какие-то движения делать, что-то резко положу…»
292. «Нечаянно уронишь что-то там?»
293. «Нет, как-то у меня получаются, я заметила, движения очень резкие. Мне надо как-то супермягко постараться в этот момент проявляться? Эти движения резкие – это несмирение моё?»
294. «И будет ли это женственно, да? Про что ты, не пойму, спрашиваешь? Красиво это, когда женщина начинает резко двигаться, дёргаться? Попробуй правильней спросить».
295. «То есть я становлюсь сразу неженственной?»
296. «Ну а что можно усмотреть в этих в резких движениях? Очень резко бегать по комнате, хмурить брови и всё бросать, дёргать – что в этом хорошего может быть?»
297. «Это проявление моей обиды, да?»
298. «Да это неважно – чего, это неправильные проявления».
299. «А мне нужно в этот момент, наоборот, постараться следить за собой?»
300. «Просто следить за собой, не позволять себе сделать что-то, что будет портить твой образ. Резкость портит, крик будет портить, что ещё там… Можешь перечислить массу нюансов, сделать которые у тебя внутри возникает большая потребность. Вот и проведи эту параллель: а будет ли для тебя это действительно благоприятно? Это тебя будет красить или это тебя будет делать более грубой, неопрятной?»
301. «Кричать я не кричу, но начинаю резко дёргаться».
302. «Ну, дёргает… Ну перестань дёргаться».
303. «Как-то я ударила палец и расплакалась, и мне хотелось, чтобы муж меня пожалел. А он стал мне говорить, что я должна сделать всё, чтобы маленький ребёнок не видел, что мне больно, потому что ребёнок, когда увидит, что я плачу, тоже начинает плакать.
304. Было ли несмирением сказать ему: «Я не мужчина, я женщина»? Я убежала на второй этаж и разревелась там ещё больше».
305. «Да можно было бы не говорить ему очевидные вещи. Ты думаешь, он не знал, да, что ты женщина? То есть ты ему пояснила или что хотела сказать? Или подколоть его хотела?
306. Одно дело – объясняешь то, что человек не знал, ты ему помогаешь узнать. А в данном случае, получается, просто потихонечку ты его в ответ ущипнула. А зачем? И спрашиваешь, смиренная ты или нет. Тоже вопроса нет».
307. «А на второй этаж можно будет мне бегать, если ничего не говорить?»
308. «Чем выше этажи, тем больше и несмирения, да?»
309. «Ну да, получается, я же ушла сразу».
310. «Второй этаж – это одно дело. А третий? А где край, когда уже чувствуешь – всё, пропащая женщина? Уже на небоскрёб забралась…»
311. «В другую комнату просто уйти в этот момент хочется и разреветься. Это можно себе допустить?»
312. «Ты можешь не убегать, чтобы разреветься».
313. «Там реветь прямо?»
314. «А что, реви, больно же».
315. «Я понимаю, что можно не убегать. А убежать – это уже за слабостью пойти, да?»
316. «Ты и так слабость проявляешь, ты же будешь плакать».
317. «То есть и в том и в другом случае слабость?»
318. «Для женщины нет смысла спрашивать, где большая слабость, где меньшая слабость. Меньшая слабость – ты поплакала на месте; убежала в другую комнату поплакала – чуть больше слабость; ещё дальше убежала – ещё больше слабость… И где не совсем женственно?
319. Получается, в конечном итоге вы должны задать вопрос: не есть ли это, что уже вкрадывается, что-то мужское? Чем больше слабость, тем больше женственности, получается».
320. «А в детстве я вообще пряталась далеко-далеко, под шкаф, под стол, куда угодно, чтобы не видели моих слёз».
321. «Чтобы никто не подумал, что ты девочка? Ты настоящий мужчина? Это неправильное толкование».
322. «А вот мне ещё очень хотелось, чтобы он пожалел меня».
323. «Нормальное ли желание, чтобы он пожалел? Нормальное желание».
324. «А я специально даже громко раскричалась, когда ударила по пальцу».
325. «То есть ты орала: «Жалей меня!»? Интересно, как это кричать можно и попросить пожалеть в этот момент криком…»
326. «Нет, желание, чтоб пожалел, внутри было, а я просто громко раскричалась».
327. «Ты про крик спрашиваешь или про желание, чтоб пожалел? В какой степени можно кричать?»
328. «Да».
329. «Обозначить децибелы надо сейчас, где женственно, а где уже неженственно будет это делать? Ну чего ты спрашиваешь?..»
330. «Учитель, меня смущает то, что я хочу зарегистрироваться и поменять фамилию, а муж не видит это важным. Он просто идёт мне навстречу. Правильно ли будет отказаться тогда от этого?»
331. «Идёт или не идёт?»
332. «Он идёт мне навстречу, но иногда говорит: “Давай, может, не поедем. Я не вижу это важным. Но раз ты хочешь…”».
333. «Но ты хочешь?»
334. «Я хочу поменять фамилию».
335. «Так пожалуйста. Мужчина больше подходит чисто разумно, пытается подойти. Поэтому, если ты где-то чувствуешь, что тебе хочется, говоришь про желание.
336. Ты не считаешь нужным – ты хочешь. А он начинает взвешивать: зачем? как будто и ни к чему. То есть он пытается разумно рассуждать. Это два разных подхода.
337. Он идёт тебе навстречу, а ты не знаешь, стоит ли делать теперь то, что желаешь. Тогда подвергаются сомнению вообще все твои желания, потому что любое твоё желание им будет осмысливаться. Тогда вообще не проявлять желание, потому что, если осмысливается, оно может не совпасть.
338. То есть нормально, когда ты выражаешь какое-то желание и дальше, если он твёрдо скажет: «Нет, не будем», ты останавливаешься. Если всё-таки пошёл навстречу, пожалуйста. Нормально».
339. «Учитель, когда сложно со здоровьем, желание близости у обоих исчезает. И меня это иногда беспокоит. Хотя мы ночью в объятьях друг друга спим».
340. «Беспокоит что? Что если нет близости, то что?»
341. «Не знаю что».
342. «А вот пробуй теперь понять, что именно беспокоит. Не может просто так беспокоить. Какой-то образ должен беспокоить. Что, если нет близости, значит, вы, наверное, не любите друг друга или что?»
343. «Нормальная ли это семья? Просто нежность стала присутствовать, а желания близости нет».
344. «То есть нормальная семья – это когда каждый день есть желание близости? И если нет желания близости, значит, видимо, ненормальная семья? И тебя начинает беспокоить этот образ, что, наверное, у нас ненормальная семья?
345. Вот попробуй провести параллель, потому что нельзя просто так горевать ни о чём. Потому что тогда сложно поправлять эту проблему. Просто горюешь ни о чём, и непонятно, что же тогда подсказать».
346. «Когда долго нет близости…»
347. «Ну и что. Если по каким-то объективным причинам этого нет, ну и что».
348. «Ничего страшного?»
349. «А что может быть страшного?»
350. «Что мы уже как брат и сестра, получается».
351. «Брат и сестра – это когда в принципе уже мужчина не воспринимает женщину как жену, когда в принципе он уже не готов выразить к ней весь объём ласки ни при каких обстоятельствах».
352. «Но всё это есть».
353. «Что именно есть?»
354. «Желание выразить нежность, ласку».
355. «Значит, тогда вы не являетесь братом и сестрой, если всё это есть».
356. «А близости нет».
357. «Ну и что? Мы говорим о готовности внутренней, хотя объективная причина что-то не позволяет сделать. А брат и сестра – это когда психологически уже не воспринимают друг друга как мужа и жену. Тогда да, это совсем уже другая область.
358. Тогда, даже если они и в близость где-то и вступят, это как обычные уличные отношения, которые происходят время от времени. Они не воспринимаются как супружеские».
359. «А мне иногда хочется, и я говорю: «Давай усилия какие-то приложим вместе, придумаем творчески что-то». А он: «Давай сначала здоровье поправим, а это уже само начнёт проявляться». То есть он считает, что не надо искусственно что-то придумывать».
360. «Может быть, он и не видит, что можно придумать. Вот ты говоришь: «Давай что-то…», а он, может, уже где-то и пораскинул умом и ничего не увидел возможным. Поэтому может так ответить. Либо ты что-то конкретное берёшь и предлагаешь, а он: «Такого ещё не было, действительно. Так можно».
361. То есть тут можно предположить то, что на самом деле он, тоже беспокоясь на эту же тему, уже мог взвесить всё, посмотреть, пораскинуть, проанализировать и не нашёл решения, действительно видит пока только так. Ну что ж».
362. «Учитель, многие женщины говорят, что они плачут, а я вообще не могу плакать. Это говорит о том, что у меня, видимо, много мужских качеств? Я не плачу, а ругаться начинаю».
363. «Вообще, это мужское качество. Мужчина в сложных условиях ругается».
364. «А как же плакать-то?»
365. «Просто по мелочам учиться быть женственней. По разным мелочам. Где-то уже по силам тебе что-то решать.
366. Перегиб большой во всём произошёл. Сейчас вы наработали уже психологические привязанности на основе разных идей, подходов, выработали какие-то качества в себе, считая их правильным. Это произошло естественно в силу тех обстоятельств, которые сложились на Земле.
367. Сейчас торопиться пугаться нет смысла. То есть произошло всё естественно на основе того, что было как данность. И отклонений получилась огромная масса.
368. Поэтому, увидев какие-то отклонения, ты просто не пытайся сразу всё убрать, у тебя не получится всё убрать. Но по чуть-чуть, по чуть-чуть ты начинаешь что-то решать, упрощать.
369. Вот боязнь унизиться – это уже тоже больше мужское качество. Это мужчина должен беспокоиться об этом: не унижает ли это его, если он так-то вот ведёт себя по отношению к женщине. Это больше его боязнь.
370. Женщине не надо бояться, она же слабая. Поэтому быть ниже, быть где-то там в основе… Хотя это круто звучит – «в основе», потому что на основе всё строится. Поэтому фундамент внизу и он незаметен, но на нём здание стоит. Без него это здание, хоть как ты украшай, строй, завалится.
371. Поэтому быть в основе – это что-то такое скромное, но основное, очень важное. Это не зазорно, это очень здорово, это великая честь, это великое благо. Фундамент никак не унизишь уже, он самый низкий, ниже его ничего нет уже. Вот и будь фундаментом.
372. Поэтому не бойся никогда унижения. А вот если что-то явно, конкретно засмущает, тогда ты можешь точно спросить: а вот это действие какое-то пугающее… Тогда спросишь. Всё остальное смело принимай, не бойся. Будь слабой.
373. Ты просто сильной торопишься быть, и, соответственно, всё мужское, с этим связанное, начинает в этом как прицепом появляться. Но это не значит, что ты мужик, конечно.
374. Поэтому не пугайся, просто понемногу начинай меняться: смягчайся, будь более податливой, меньше утверждай, не торопись контролировать всё. Вот так, шаг за шагом, потихонечку, начинай менять себя. Времени много ещё впереди».
375. «Учитель, а если очень часто интимная близость происходит (допустим, через день, почти каждый день), не может это само по себе превращаться в обыденность? Чисто вот просто потому, что это часто, только от одного этого».
376. «Нет. По крайней мере, не должно. Обыденность – это такое, конечно, пугающее явление, которое как будто бы не предполагает никаких эмоций. Ну, зашёл, поработал, ушёл…»
377. «Нет, эмоции есть, всё это есть. Но, например, если ты кушаешь редко пирожные, то это как-то очень…»
378. «Ярко воспринимается, потому что ты начинаешь голодать как-то, да. Но, частота, видишь, может происходить от желания».
379. «Особенно муж всё время расположен: он умеет удерживать семяизвержение».
380. «А пирожное тоже каждый день хочется есть…»
381. «А я немножечко сомневаюсь, думаю, что, может, как-то яркость потеряется из-за этого».
382. «Давай попроще: яркость потеряется – желание не возникнет. Это такая сторона, где, знаешь, и не просто как бы так работать».
383. «Да я и не ощущаю это работой, нет».
384. «Может быть, даже в какой-то мере для женщины это было бы проще, чем для мужчины. Мужчина очень сильно зависит от желания, а желание связано с яркостью. То есть сложно проявить желание, если никакой яркости нет, это желание может вообще не возникнуть».
385. «Учитель, я заметила, что в отношении других мужчин у меня совсем нет никаких проявлений сексуальных. Я люблю мужа, и у меня просто всё только в одно русло как бы идёт. И я немножко иногда беспокоюсь…»
386. «Что нет никакого сексуального влечения ни к одному другому мужчине?»
387. «Вообще, да, меня немножко это беспокоит».
388. «И ты беспокоишься, не больная ли ты стала?»
389. «Да. Меня волновали раньше другие… Не старею ли?»
390. «Не волнуйся, нормально».
391. «Да? Ой, здорово! Спасибо».
392. «Женщина недавно вышла замуж, у них родился ребёночек. У женщины ещё было трое детей. Дома своего нет, стали строить дом. Но муж вдруг стал говорить: «Чего нам торопиться с домом-то». Сейчас жена с детьми живёт в одном доме, а муж живёт в другом доме. Они любят друг друга и хотят быть вместе, но у них получилась проблема с интимной близостью. В связи с отсутствием дома и условий, при которых могла бы быть интимная близость, правильно ли, что она отказывает мужу в интимной близости, хотя хотела бы её?» – начали зачитываться вопросы из деревень.
393. «В силу того, что у них вообще нет возможности?»
394. «Да, вообще нет возможности».
395. «А зачем отказывать, если нет возможности? Он что, этого не понимает?»
396. «Он выбирает какие-то моменты и говорит: «Давай по-быстренькому». Она говорит: «А я в это время не могу расслабиться». У них получается как сцена из фильма «Вокзал для двоих». Но для неё это очень большая сложность. Может ли она отказать?»
397. «В этом случае да».
398. «Может ли она при этом сказать: «Ну вот, видишь, у нас же дома нет, поэтому у нас нет близости»?»
399. «Так – нет».
400. «Это уже будет как укор?»
401. «Она просто показывает, что в таких условиях у неё ничего не получится».