Пятое января. Обитель Рассвета. Встреча с женщинами.
2. «Если муж считает, что складывание рук на груди – это знак закрытости, то правильно ли мне стараться не складывать так руки (хотя я это иногда и непроизвольно делаю, для меня это естественно), чтобы не давать ему повод думать, что я закрываюсь от него? Не будет ли это моё старание угодничеством?»
3. «В этой фразе просматривается невнимательность к тому, что Я уже подчеркнул в последний раз: хотите быть с этим мужчиной – сделайте так, как он просит. Что вам ещё надо спрашивать? Я не говорю: угодничество – не угодничество, вы сделайте всё, что он попросит.
4. Вы можете не делать только то, что нарушает законы Истины, которой вы свято доверились. Это можете хранить. Если он потребует от вас нарушить Закон, вы можете не нарушать. Всё остальное можете и не спрашивать. Просит – делайте, если хотите быть рядом, чтоб у вас атмосфера была хорошая, вы дружили. Делайте».
5. «У мужа сложные отношения с моей мамой, которая приезжает к нам раз в год на два-три месяца. Дошло до того, что однажды муж попросил маму больше не приезжать, а спустя год он запрет свой отменил, и вот теперь она снова у нас. Муж решил терпеть и не предлагать ей покинуть дом при любых условиях.
6. Как правильно мне поступить? Отпустить всё и просто дождаться, когда мама сама уедет, или допустимо мне самой предложить маме уехать, если я увижу, что мужу очень тяжело?»
7. «Если увидишь, пожалуйста, можно».
8. «Это большее будет, да?»
9. «Большее что?»
10. «Ей ведь тоже неприятно это будет, она вроде не видит особо своей вины, а провоцирует его невольно».
11. «В данном случае семья ваша важнее».
12. «Спасибо, очень важно вот это услышать».
13. «В любом случае правильно, когда мама тоже начнёт это понимать и будет бережно к этому относиться. Если она этого не понимает, вот тут угождать будет неправильно, будет хуже всем, потому что пойдёт непосильная нагрузка и сломается всё. А потом ещё и она будет понимать, где-то, может быть, дойдёт, что это из-за неё и так далее. Там можно сложности претерпеть потом.
14. Поэтому в данном случае попросить можно. Может, единственное, что добавить, – это как попросить. Вот тут можно нагрубить, можно смягчить, можно мудро как-то сказать, донести, насколько возможно мягко, по-доброму, с пояснениями. То есть когда ты беспокоишься, чтобы ей не сделать больно, но пытаешься донести».
15. «Не потеряю ли я как женщина, если, уважая позицию мужа – не зарабатывать на свою природную семью, не буду тревожить его чувственный мир просьбами пополнить мой гардероб, хотя мне иногда и хотелось бы иметь вещи на свой вкус? Но я больше склонна вот к этой позиции, что…»
16. «Можно ли просить мужа купить что-то?»
17. «Но если я знаю, что он не зарабатывает, это выглядит так, как будто я его отправляю на заработки. А мне не хотелось бы. У него реакция такая: «Ты же понимаешь, я не зарабатывать сюда приехал», всё. И я уважаю его позицию искренне. Я склонна больше воспитать в себе вот это качество неприхотливости и довольствоваться тем, что есть».
18. «Ну а тогда можно ли тебе самой попробовать заработать, если есть такая возможность?»
19. «А я и зарабатывать-то как-то…»
20. «Тоже не хочешь?»
21. «Не то что не хочу… Не знаю, я привыкла без денег работать, у меня и мысли-то такой нет даже».
22. «Ну, тогда непонятный вопрос».
23. «Тогда выбора у меня нет?»
24. «Тогда непонятно, что ты спрашиваешь».
25. «Можно ли ни о чём его вообще не просить никогда?»
26. «Можно вообще ни о чём не просить? Что за ерунда такая! Даже если будешь нуждаться? Ты же про всё сейчас спросила: даже если будешь нуждаться, можно ни о чём не просить?
27. «Даже если я упала, мне нужна рука, чтоб он поднял меня, иначе я встать не могу, могу тоже не просить?» Всё, туда попадает вообще всё. Ты упала, подвернула ногу, он ходит, он где-то рядом находится, а ты его не зовёшь…»
28. «Нет, нет. Не просить о приобретении чего-то».
29. «Тогда, видишь, начинаем конкретизировать: не просить о приобретении чего? Опять… тебе срочно нужно что-то жизненно важное приобрести, а ты говоришь: «Я однажды спросила – всё, ничего нельзя просить». Не обобщай так.
30. Ты уже наперёд хочешь одним вопросом сразу решить все проблемы на всю оставшуюся жизнь, да?»
31. «Да, спасибо. Поняла, что не смогу. Но вот это качество (Ты как-то произнёс это слово на одной встрече, я помню) – неприхотливость… Я думала, что это неплохое качество, и я его сознательно воспитывала в себе последние годы».
32. «Неприхотливость – это общее выражение, это некоторая направленность, это всё неконкретно».
33. «Довольствоваться малым в одежде».
34. «Это неконкретно. Что такое «малым»? Вот Я сейчас говорю: довольствоваться малым в одежде (ты считаешь – конкретно). Теперь, кого бы мы ни спросили, все должны точно обозначить одно и то же.
35. Конкретное – это что-то одно, всем понятное. Я говорю «ложка» – вы приблизительно представляете: ложка. Столовая ложка – это конкретно.
36. Если Я говорю «столовый набор», это неконкретно. «Хотите вы столовый набор?» Ты можешь сказать: «А это неконкретно». Уже из этого видно, что это не будет конкретным. Можно вилки подразумевать, ножи, ещё что-нибудь, другие виды каких-то ложек. Так и здесь – довольствоваться малым в одежде».
37. «Довольствоваться тем, что есть, что перепадает от кого-то. Это носить и всё?»
38. «Тогда вопроса, получается, нет. Надо ли носить то, что есть? Ну конечно, носи».
39. «Не удалось мне задать вопрос, Учитель».
40. «Да, ты не можешь задать сейчас вопрос, ты сложно подходишь к этому, и слишком обобщённо получается. Пока ты не понимаешь, что именно хочешь спросить».
41. «У меня, допустим, есть какой-то вкус эстетический…»
42. «Тебе надо решить задачу. При чём тут вкус? Ты говоришь прежде всего о задаче: можно достать что-то или нельзя достать. У тебя туда уходит вопрос.
43. Вот ты и посмотри теперь, что ты хочешь спросить. А не просто про одежду… Ты хотеть можешь всё, что угодно, у всех у вас разные эстетические вкусы. Желайте, мечтайте, ну а всё равно всё упрётся в то, как это достать.
44. И либо вы зарабатываете, либо мужчина зарабатывает, либо не зарабатывает ни тот, ни другой. То есть разные могут обстоятельства быть. Либо он не зарабатывает, а потом вдруг захотел заработать и вдруг появились деньги – и вот опять пойдёт череда чего-то… Можно ли выражать просьбу, нельзя ли выражать просьбу – это могут разные детали быть.
45. Ты как будто бы говоришь, что мужчина чётко обозначил: «А я не хочу зарабатывать». Тогда теряет смысл вопрос: «А мне надо что-то купить…» Он как будто бы теряет смысл. А зачем это говорить мужчине, который чётко обозначил, твёрдо, что он не будет зарабатывать? Ну тогда слово «купить» становится совершенно неуместно. Ты как будто бы впустую проговариваешь фразу.
46. Ну нет так нет. Пробуешь тогда носить то, что есть. Как-то изворачиваешься, пробуешь что-то, меняешь, фантазируешь. Может быть, какое-то творчество применяешь, как-то пробуешь из этого выкрутиться.
47. Может быть, он где-то захочет сам предложить что-то и проявит какую-то инициативу, а может, нет, надо будет дальше опять стараться. Но настаивать здесь, чтобы что-то сделал мужчина, который твёрдо обозначил свою позицию, и просить его что-то сделать по-другому – это будет неправильно».
48. «Я просто стала бояться, что буду терять как женщина, если я так вот буду относиться к этому».
49. «Будешь что делать? Опять говори конкретней, не обобщай».
50. «Я, кажется, поняла: я буду перешивать себе что-то сама, буду творчески к этому подходить. Главное, чтобы у женщины было желание это, да?»
51. «Ну, быть красивой в любом случае. Вы всё равно имеете больше, чем… ну Я не знаю, за все времена люди мало что имели. Это, может быть, в королевском дворе кто-то ещё что-то умудрялся иметь. Но вы уже имеете очень многое.
52. То есть мир настолько заполнен вещами, и сейчас вы имеете эти кучи вещей, которые могли только в очень богатых домах раньше иметь. Тогда ещё была огромная прослойка людей, которые вообще две-три смены белья, может, имели и отлично обходились. И Я не думаю, что проигрывали.
53. Наверное, пробовали из этого выкручиваться, были красивыми, пробовали быть красивыми, то есть они старались, и в их поведении наверняка, в их состоянии, настроении это могло быть замечено.
54. Потому что здесь важен человек. Он может быть красивым даже в очень простой какой-то одежде».
55. «Учитель, меня смущает, когда женщина спрашивает разрешения обняться с моим мужем, то есть мне это кажется само собой разумеющимся. И когда звучит вопрос: «Можно ли?», ловлю себя на том, что теряется естественность ситуации и возникает чувство, как будто у меня просят разрешения попользоваться какой-то моей вещью, которая мне принадлежит. А я ведь не ощущаю мужа своей собственностью. Вот не кроется ли в моём смущении что-то негативное, какое-то возвышение (как подсказала мне одна сестра)?»
56. «Это опять сложный вопрос. Можно ли разрешить? Да пожалуйста разреши. Мужчина же тоже не столб, он же тоже как-то реагировать начнёт на это. Или он просто стоит, а его обнимают? Они подходят, обнимают, а он стоит просто так… Он тоже как-то начнёт реагировать, может быть, как-то что-то выражать, это у него тоже работа своеобразная. Но ты же не можешь это запретить, и не будет нужным запрещать. Пожалуйста – и всё».
57. «Поэтому как будто этот вопрос о разрешении теряет смысл. Нет?»
58. «Нет, ты скажи: “Пожалуйста”».
59. «Я так всегда и отвечаю, да. Но как будто это фикция какая-то».
60. «Зачем тебе эта сложность? Просто сказала «да» и всё».
61. «Такая ситуация… Муж сидит и ничего не делает, я подхожу к нему, начинаю ему что-то рассказывать или о чём-то спрашивать. Он говорит: «Я занят, думаю, не мешай», а я ему отвечаю: «Но я же не знаю, думаешь ты или нет». Эта фраза является несмирением моим? Или можно было так сказать?»
62. «“Прости”, – скажи. А в другой раз, прежде чем сказать, переспроси: «Можно ли переспросить что-то или сказать? Я не помешаю?» Переспрашиваешь, уже зная, что такая ситуация возможна, повторение её. Если у него такая манера думать, значит, это неоднократно будет повторяться. Ну всё, значит, поняла ошибку, извинилась, в следующий раз переспрашиваешь в аналогичной ситуации».
63. «В ситуации, когда муж мне эмоционально начинает что-то говорить, у меня возникает ступор, мне трудно произнести слово. Хотя про себя я думаю, как и что ему ответить, а вслух не могу сказать. Он от этого ещё больше напрягается и говорит, что он как будто бы со стенкой разговаривает. У меня такая особенность с детства: когда меня ругают, я молчу просто. Я ему это говорила, а он говорит, что это не аргумент. Как правильно мне вообще в таких ситуациях быть?»
64. «Непонятно, непонятен вопрос».
65. «А что непонятного?»
66. «Да ничего непонятно. Ты меня спрашиваешь: “Я не могу делать это. Как мне это делать?”».
67. «Я не могу ему отвечать…»
68. «Вот ты Меня спрашиваешь: «Что мне делать?» И как Я тебе скажу: «Отвечай», если ты не можешь отвечать. Тебе как будто спросить тут нечего. Ты не можешь отвечать, ты данность Мне говоришь».
69. «Данность, да».
70. «И теперь что ты от Меня хочешь? «Как говорить тогда, когда я не могу говорить?» – ты как будто бы это спрашиваешь. Ну если ты не можешь говорить, значит, ты и не говоришь.
71. Принимай теперь такую данность: будет тебя ругать – ты будешь молчать. Но внутри старайся не ругаться. Молчишь, но хотя бы не ругайся, не ворчи внутри».
72. «Спасибо», – сказала плача женщина.
73. «А чего тогда ты плачешь? Радостно стало, что нашли решение?
74. Так не решается проблема, она потихоньку должна со временем решаться. То есть до него должно что-то дойти, он должен понять, что на самом деле это аргумент.
75. Если у человека какая-то психологическая особенность, она всегда будет срабатывать на какие-то провоцирующие это обстоятельства. Ну, ему надо теперь это понять. Но пока он не поймёт, пока он не заинтересуется этим, тебе ничего не сделать. Ну, молчишь так молчишь, это неплохо».
76. «Но он уходит, и получается, что ситуация не разбирается».
77. «В какой-то мере это даже хорошо, что ты молчишь. А то ещё хуже было бы, если б ты включилась. А так, видишь, он молчит, ты подходишь, он тебе отвечает, что он думает. Ты уже начинаешь оправдываться: «А я и не знала, что ты думаешь». Но ты же начинаешь оправдываться, как будто ты уже виновата.
78. Ты не виновата, ты просто незнакома с этой ситуацией. Вот и познакомилась: в этом случае, когда он сидит молчит, он думает. Ну всё, теперь ты знаешь, в другой раз будешь переспрашивать.
79. В данном случае ты не виновата. Есть у тебя такая особенность – ну и ладно. Ничего плохого тут нет. Ну, помолчишь, уйдёт так уйдёт. Это не разобрался он. Он не сделал правильных шагов, чтобы разобраться. Это не ты нарушила что-то, он делает неверно.
80. Уйдёт с нерешённым вопросом. И если в конечном итоге выяснится, что вопрос не был решён, и будет попытка рассмотреть, а почему не решалось, – все стрелки сведутся на него: он неправильно решал. Не ты виновата».
81. «Мы потом ситуацию разбираем через пару часов. Но вот именно в сам момент…»
82. «Но разбираете же? Ну и всё, потихоньку она решается».
83. «А он просит именно в этот момент…»
84. «Ты не можешь, и всё. Простой ответ: ты не можешь это сделать».
85. «То есть я могу так смело и сказать?»
86. «А как надо ещё говорить? Кроме как смело сказать, как ещё надо говорить-то? Это же данность, чего тебе как-то юлить, что-то прикрывать, как-то выкручиваться? Ну, данность – у тебя не получается… Нет так нет, ну и ладно. Это не вина, не что-то такое неприятное.
87. Это для него определённый урок. Ведь неоднократно Я уже говорил: вы же соединяетесь не случайно друг с другом, что-то друг другу приносите важное в понимании. Что-то приходится менять, узнавать в жизни друг от друга, настраиваться на что-то, что-то преодолевать в себе благодаря этому обстоятельству.
88. Для него это возможность понять тебя, попробовать разговаривать с тобой, учитывая твои особенности, а не только свои личные эмоциональные какие-то всплески. Потому что, если он требует, это эмоциональный всплеск, он, значит, не соображает, что происходит. Он идёт на волне эмоции.
89. То есть он поступает так, как обычно поступают люди на волне эмоций, не рассуждая. Это присущее человеку. А эмоции у всех разные. Получается, вы, реагируя на всё эмоционально, ожидаете какого-то логического разрешения событий. Как на волне эмоций можно ожидать логических разрешений?
90. Логическое решение может быть, когда вы сели, трезво, с холодным умом обсудили, прикинули, взвесили, нашли решение, не включая эмоций. Но у человека так не получается.
91. Получается, вы живёте эмоциями, а значит, вы должны быть готовы, что кто-то на волне эмоций начнёт что-то выражать, что-то утверждать. Но не всматривайтесь, не ищите там логики. Пробуйте почувствовать ситуацию и на неё чувственно реагировать, мягко, правильно, где-то поддаться, где-то твёрже постоять.
92. Тут не надо придираться к разумности происходящего. Это неразумная ситуация на самом деле, но она по-своему важна и в какой-то мере по-своему логична. Для человека важна эмоциональная, чувственная сторона.
93. Вот он, где-то на что-то наткнувшись (что-то ущипнуло его), начал эмоционально что-то проявлять. Ему больно, ему неприятно, он предъявляет эмоции. Ты впадаешь в ступор от этих эмоций. У тебя немножко другая реакция. Всё, вы эмоционально отреагировали на что-то. Так не решится эта ситуация, пока вы как-то не уравновеситесь, не начнёте общаться.
94. Поэтому у вас пока заскок такой обоюдный, ну и ладно. Но он не будет так логически решаться, и страшного ничего нет в этом. С того, кто больше имеет возможности к разрешению ситуации, больше спроса идёт.
95. Если у тебя идёт такой своеобразный затык и ты не можешь ничего сказать, то там больше ложится уже ответственность на него. Он должен оценить ситуацию и поменять своё давление, тогда она быстрей решится. Но это не твоя уже ситуация. Такие эмоциональные особенности, о которых ты говоришь в отношении себя, так просто не снимешь, нельзя снять просто так.
96. Ситуация должна разрешиться с двух сторон, тогда она у тебя может уйти уже».
97. «Муж во время близких отношений ласкает какую-то одну часть моего тела. Возможно ли мне в это время представлять, что он одновременно ласкает ещё и другую часть моего тела, которую в реальности невозможно физически одновременно ласкать?»
98. «Можно ли фантазировать что-то дополнительно? Фантазии многие могут быть допустимы. Нельзя фантазировать что-то, что может быть связано с каким-то расстройством психическим, с какими-то агрессивными явлениями, с какими-то нарушениями законов, которые уже мы обозначили.
99. Всё остальное может входить в ваши фантазии. Пожалуйста. Но тут тоже в какой-то мере, может быть, надо быть осторожней, чтобы не слишком развивать в себе какую-то привязанность, которую невозможно удовлетворить, кроме как в фантазии. А это, может быть, в конечном итоге тоже даст какой-то свой результат.
100. Но это не ошибка сама по себе, однозначно нельзя, по крайней мере, так определить».