120. «Мне муж говорит, что он в бане со мной мыться не хочет. Я для него притягательна, и он говорит: “Я боюсь, что привыкну к твоему телу и оно не будет меня вдохновлять”».
121. «Ну и пускай, пускай. Всякой ерунды много. Тебе не надо про него спрашивать, зря он боится или нет».
122. «Он просто сам спрашивает моего мнения. Я говорю: “Ну, как чувствуешь, так и…”».
123. «Скажи: «Ну как я тебе могу сказать? Это же мужские ощущения, а у меня женские. Я могу только сказать, что, если я тебя вижу в бане, допустим, у меня это не теряется». Вот единственно будет разумная параллель – когда ты можешь сравнить свои ощущения, но не сказать за него его ощущения. Скажи: “Но тут я совсем не могу сказать, как у тебя. Тем более, все люди разные. Может быть, какая-то своя особенность есть у тебя и так получится, а может, и нет. Я не знаю”».
124. «Учитель, муж говорит жене, когда у них был сложный период в их отношениях: «Я не могу принять тебя такой, какая ты есть». На её вопросы он ничего не объясняет ей. В этот период сложных с мужем отношений часто по ночам от такого напряжения нервного жена не могла заснуть. Иногда накатывала волна желания близости с мужем, но надежды на близость с мужем не было, он не принимал её вообще в интимных отношениях. Она сама ласкала своё тело, испытывала оргазм, после чего она могла заснуть. Мужа в этот момент не представляла. Нет ли перегиба или нарушения законов Гармонии в её действиях?»
125. «Нет, в данном случае допустимо такое. Это было бы лучше, конечно, чем если у неё перегиб пойдёт и энергийная большая сложность возникнет. Так возможно.
126. Но она не до конца договорила. Если не мужа представляла, тогда кого? Тут может быть допустимое и недопустимое. А тогда не до конца будет точным Мой ответ. Что так возможно – это не до конца точный ответ. Смотря что и как будет представляться. Тут тоже может перегиб пойти».
127. «Сейчас у них отношения наладились. Она думает, что это благодаря её терпению, спокойствию и тому, что она не приставала к мужу. Он успокоился, и отношения наладились. Вообще, такой подход нормальный?»
128. «Вопрос странный. Надо ли быть терпеливой или что?»
129. «Или надо было всё-таки проявляться?»
130. «Терпение – это как бы противовес упорству. Проявление упорства какого-то, настырности, желание добиваться чего-то… только скандал может быть от этого, какая-то неприятность.
131. Пробовать проявиться можно мягко, всегда можно мягко. Мягкое проявление – это не навязывание. Ты пробуешь делать какой-то мягкий шаг, какой-то намёк, видишь, что нет продолжения, – всё, остановишься. Так возможно. Можно и просто терпеливо никак не проявлять себя, тоже возможно».
132. «Во многих вопросах звучит такое: мужчины почему-то отказываются от интима на какое-то время и дальше всё зависит от того, как женщина ведёт себя в это время».
133. «Это от требования зависит. Чем больше каких-то требований, тем больше таких вот заморочек может проявиться. На требовании остановишься – потом действительно идёт надлом внутри психологический от несоответствия желаниям каким-то. И в какой-то мере обижаешься… Вот тогда это чувство, естественно, гасится, желания не будет возникать. А раз не будет желания возникать и ты держишься за эту обиду, то сложно проявиться».
134. «Женщина спрашивает: “Муж очень вспыльчивый, но любит меня. Но после нескольких ситуаций грубого ко мне обращения у меня природа к нему закрылась. После длительных братско-сестринских отношений правильно ли будет мне всё-таки предложить ему интимную близость, потому что я после встреч с Учителем почувствовала к нему волну тепла, благодарность и жалость?”».
135. «Но он же муж?»
136. «Муж».
137. «Ну тогда можно проявляться, чего спрашивать».
138. «Он продолжает ругаться матом, проявляет грубость».
139. «Неважно. Если у неё есть возможность делиться чем-то хорошим, нежностью и она не передавливает себя, не пытается работать, где-то «у станка постоять», – пожалуйста, всё нормально».
140. «То есть если природа откликается, то можно идти на эти отношения?»
141. «Да, да».
142. «Женщина спрашивает: “В моём доме живут несколько одиноких мужчин, они помогают по хозяйству, работают в Семье. Но меня смущает то, что у меня нет чувственного порыва к этим мужчинам и потребности исполнить таинство омовения ног. Нужно ли мне на сознательно-волевом усилии это делать, потому что это раскроет мою женственность?”».
143. «Потому что это раскроет её?»
144. «Да, она так думает».
145. «“Потому что раскроет” – это уже утверждение. Она не говорит, что, возможно, это раскроет».
146. «Может, и нет?»
147. «Это сразу сложно сказать».
148. «Она говорит: «У меня нет чувственного порыва». А как же ей развивать женственность?»
149. «Чувственного порыва не будет, если нет соответствующих качеств. Любой чувственный порыв связан с какими-то качествами. Если мы выше поднимаем планку проявлений чувственных порывов, значит, должны и качества соответствующие выше к планке подниматься, значит, они у вас должны быть. То есть почувствовать можно только то, чему вы соответствуете. А если не почувствовали, значит, этих качеств нет.
150. Значит, либо их нарабатывать надо, либо они сами наработаются посредством каких-то совсем других обстоятельств, уже не связанных с тем, что бы вы по своей воле сделали. Это могут заставить вас сделать обстоятельства.
151. То есть всё равно будет вынуждаться человек приобретать что-то, чего он не приобрёл сам. Всё равно будет в какой-то мере происходить этот процесс. Так вот либо вы приобретаете, либо ждёте, когда вас заставят это приобрести. Либо, если это неправильно, оно и не будет приобретаться. Но всё хорошее надо приобретать».
152. «Тогда получается, что лучше всё-таки делать сознательно-волевые усилия?»
153. «Для приобретения того, чего нет, всегда подразумевается волевое усилие. Поэтому вопрос, надо ли приобретать с помощью волевых усилий что-то новое, как будто и бессмысленным становится. Оно только так и приобретается».
154. «Какие конкретные действия нужно сделать, чтобы женщина могла как можно чаще испытывать желание интимной близости? Или только духовная составляющая играет роль? То есть интимной близости женщина хочет только тогда, когда у неё есть доверие к мужу, убраны шероховатости и смущения?»
155. «Это физиологическая особенность. Но и психологическая тоже. Но и говорить только о духовном нельзя. Тут уже мы в определённой мере этого коснулись, когда спрашивали про женщину, что постоянное у неё желание возникает. Это от многого очень зависит, от совершенно простых вещей бытовых в жизни, от состояния, ощущения здоровья физиологического, расположенности. То есть очень много разных нюансов.
156. И тут нет такого: сказать, что сделать (тем самым как бы подразумевая, что есть ряд положений каких-то, каких-то упражнений), – и все женщины стали одинаковы (с утра до вечера одно желание). Такого не бывает, такого нет. Поэтому это неверный ориентир».
157. «Не задумываться на эту тему?»
158. «Да, надо просто жить и стараться максимально раскрываться по мере того, какие обстоятельства вам помогают это сделать, и всё, и идти так. И у всех это будет по-разному, и это нормально.
159. Потому что у всего есть своя цена. Пусть это, может быть, и выглядит как-то рыночно, но это понятная, по крайней мере, категория для человека. Любое проявление имеет свою цену. Что бы вы ни хотели приобрести, у этого есть своя цена. Порою такая, о которой вы даже и не подозреваете, естественно. И вы не задумываетесь, что именно этого у вас нет потому, что вам это будет непосильно…
160. Поэтому это сторона очень специфичная, и надо учиться уважать то, что есть. И если предлагается возможность что-то открывать дальше, открывайте, нормально. Но думать, а что надо сделать, чтобы сразу вообще всё открылось, – так неправильно. Ведь в какой-то мере это предполагает, что всё открылось в сексуальной сфере, это постоянное желание фантазировать, всегда предвкушение какое-то… Но это будет не совсем нормальное состояние.
161. В жизни так будет очень ненормально: вы будете плавать всегда, действительно будет сложно общаться. Кушать будет сложно приготовить, сходить куда-то – это будет ситуация, большая проблема. Для мужчины будет проблема… А зачем это?
162. То есть мы сейчас иронизируем немножко, улыбаемся, но надо понимать, что всё, что вам нужно, вы имеете. И дальше просто не пропускайте те моменты, которые помогают вам раскрывать то, что имеете. Потому что всегда на полшага, на шаг вперёд хоть что-то можете улучшить. Для этого всегда обстоятельства какие-то начинают появляться, вот ими надо пользоваться. Вот так по чуть-чуть и открывать всё в себе».
163. «Правильно ли мне, видя свои неженские проявления (я могу ругаться, что-то категорично заявлять), каяться на общем собрании? Или это всё-таки лучше делать в женской среде? У меня есть понимание, что при мужчинах лучше не показывать свои женские слабости».
164. «Можно и так, можно при женщинах это делать, можно».
165. «Я всё время ведущая на женских собраниях. Если быть ведущей – это не женственно, то правильно ли научиться вести…»
166. «Можно вести и по-женски. Почему обязательно надо предполагать, что ведущий – это лицо такое строгое, хлопнул по столу или что-то такое вообще несусветное? Можно же и мягко вести, улыбаясь, нежно вести, пробовать останавливать нежно.
167. Ведь, по идее, на собрании все должны быть сразу послушными: ведущий сказал «нет» – всё, нет. Пусть ведёт нежно, мягко, по-женски. По идее, все должны сразу реагировать на это правильно. Если это правильные верующие и всё стараются правильно сделать, то по слову ведущего они сразу останавливаются, тут ничего и доказывать не надо.
168. А если не останавливаются, значит, ведут себя неправильно верующие. Значит, нужны уже отдельно какие-то собрания по тому, почему они так ведут себя, почему они не слушаются ведущего. Если старшего не послушались, не её вина, вина тех, кто не послушался. Это вот уже их надо разбирать дальше, почему не слушают. Вовсе не надо ей ничего доказывать верующим».
169. «Будет ли более естественным для женщины носить длинные волосы? Или длина волос не является критерием женственности, а главное, чтобы волосы были чистые, ухоженные?»
170. «Да, волосы длинные – они красивые. Если тем более они, конечно, ухоженные, это очень красиво. Короткая стрижка предполагает немножко другой характер, какая-то деятельность подразумевается не совсем женская.
171. Хотя нельзя сказать, что короткая стрижка женщине не к лицу. Конечно, может быть и интересно, может быть красиво. Тут нельзя какой-то жёсткий критерий ввести. Смотря из чего исходит человек. Чтоб он тоже не придумывал какие-то оговорки.
172. То есть хорошо и то, и другое. Но более хорошо, конечно, когда волосы длинные и хорошие, ухоженные».
173. «Всю жизнь ходила с длинными волосами, а сейчас постриглась и нравлюсь себе со стрижкой, нет заботы, не надо заплетать, укладывать…»
174. «Конечно, конечно, как ощущения новые – нормально. Что-то новое захотелось, новые ощущения, новые впечатления – так нормально. Но вот этот момент – «меньше заботы и всё» – уже очень опасный.
175. И ещё то, о чём Я сказал: начинаем ускоряться в событиях, во времени. Телефоны появляются – человек начинает ускоряться, и вы уже сейчас не можете подумать о том, как без телефона жить.
176. Хотя не так давно мы же все без телефонов жили, и нормально всё было. Не могли дозвониться – шли пешком. Но никто внутри и не ожидал, чтобы он быстрей ответ получил. Он же знает, что дойти не может, значит, ответа он и не ждёт.
177. А теперь телефон есть – он уже ждёт ответа. Не может дойти, начинает нервничать: он же звонит, а не отвечают. Он уже ждёт, он требует, чтоб ответ был уже сейчас, в это мгновенье, как только он пожелал его узнать. Это требование.
178. То есть у человека возникает много требований к жизни. Он начинает бегать, торопится. А раз не успевает, у него накладка психологическая возникает, он быстрее устаёт. То есть этому пошла опять своя цена – перегиб психологический.
179. Поэтому тут надо быть осторожней. Смотря что легче. Присматривать за собой, за своим телом – всегда кропотливый процесс такой. Быстренько обмахнулся веником – и всё, может же и до этого дойти. Поскрёбся – отвалилась грязь и всё нормально, зато успеем сбегать куда-то, ещё что-то посмотреть, покрасоваться как будто бы, отвалив кусок грязи.
180. То есть это шаг. Сделаешь шаг – легче: «Ух ты, здорово! А вот ещё… Ух ты, как хорошо, легко». Уже назад смотреть не хочется, всё легче и легче, хочется дальше, дальше. Так потянет… как в трясину, затянет. Поэтому и не надо в эту сторону увлекаться».
181. «Когда женщина сидит в положении «нога на ногу», не теряет ли она в глазах мужчины свою женственность? Ведь женская пластика – это красивые, плавные, мягкие линии, а не кривые и жёсткие».
182. «Это уже больше к вульгарности подходит. Поэтому поставьте ноги на место.
183. Это опять современная жизнь. Где-то случайно увидела по телевизору, где-то соседка так села, как-то по-новому, опять же по-новому. Новые впечатления увлекают. Мода же тоже построена на новом. Неважно – красиво, некрасиво. «Новое – вау!» – «Да чего же там хорошего?» – «Да ты что, это же модно!»
184. Так и здесь, это та же самая история. Но надо быть осторожней. Хорошее – это всегда как искусство. Ну как картину можно быстро написать? По-быстрому, по-новому… широкую кисть, чтобы сразу раз – полхолста, два-три движения. «О, отлично» – закрыл, всё, что-то уже интересное появилось как будто бы. Какие-то глобальные мысли заложил туда – и пусть разбираются теперь.
185. Это современный мир, это вторжение современного мира… Вы всё начинаете по-новому делать, это увлекает как будто бы, но вы не задумываетесь, что на самом деле за всем этим идёт потеря. Не надо торопиться следовать всему».
186. «А если это не дань моде, а просто желание женщины?»
187. «Это какая-то психологическая потребность, просто психологическая потребность. Но не желание быть красивее. Красивее она не станет. А вот внутренние какие-то переживания, переключение внимания… Как бы немножко имидж сменила – и как будто перещёлкнула что-то, с чем были завязаны многие проблемы.
188. И вот кажется, что состригла волосы – раз, круто поменяла всё, как будто сбрила и то прошлое, что связано с предыдущим образом было. Как будто бы легче становится. Но прошлое не уходит. Это игра психологическая происходит».
189. «Может быть, нужно что-то новое».
190. «Опять мы говорим о психологической какой-то особенности. То есть что-то случилось внутри – и возникает какая-то дикая, несуразная потребность. Ну, возможно конечно. Главное, чтобы это уже каким-то правилом не стало потом: татуировку нанести на голову и ходить…»
191. «А бабочку на плечо – это тоже психологическая игра?»
192. «Да не надо торопиться. Есть гармония. Гармония предполагает что-то естественное, чистое, простое. Попытка сделать что-то интереснее простого – на самом деле это как «от добра добро ищут», получается. Но так неправильно искать.
193. Это опять будет дань моде. Поменяется мода – потом не будешь знать, что с бабочкой делать.
194. Но это такая игровая штука, сейчас увлеклись все татуировками. Порой можно сказать – да, симпатично. Но лучше временно её нанести: краска выцветет – и исчезнет всё. Вот тогда допускаю поиграть так, можно. Но основательно вводить под кожу эти все элементы, прокалывать, наверное, не стоит. Это негармонично для женщины.
195. Ладно папуасы себе под кожу позагоняют всего, губы раздуют, чашки вставят куда-то, что-то ещё и ходят у всех на виду. Но вы же смотрите все на них действительно как на диких людей.
196. А когда вы начинаете двигаться в этом отношении, получается, вы пошли в их сторону. Получается, вы можете посмеяться с экрана телевизора: вот какие они смешные там, дикари такие. Но, начав делать что-то, вы двинулись в том же направлении. Ну так оно же шаг за шагом, а там глядишь уже и тарелки в губы вставите и будете ходить трясти ими».
197. «Женственно ли, если от женщины пахнет луком и чесноком? Запах лука и чеснока самой женщине нравится».
198. «Понимаю, что немножко это, конечно, не цветочный запах, но к этому тоже надо отнестись снисходительно мужчине. Тем более в этих условиях так круто к этому придираться будет неправильно.
199. Если в какой-то момент хотелось бы поесть лука, потому что это действительно какую-то роль играет и полезность свою создаёт определённую, ну и ладно, на это не надо так уж обращать внимание.
200. Но про женственность здесь не совсем будет верно говорить. Конечно, лучше, чтобы цветами пахло. Ну, закушаете потом ромашкой».
201. «Женщина недавно составила семью с мужчиной, у неё своих трое детей, родился маленький. Муж её новый иногда очень грубо общается с детьми. Бывает, что по делу. Её это чувственно очень ранит. Но у неё не угасает природное чувство к мужу даже несмотря на эти обстоятельства».
202. «Пускай так и будет».
203. «Она говорит: “Я падшая женщина, я предаю своих детей”».
204. «Нет, не предаёт она детей, это нормально. Просто у неё срабатывает естественный эгоистический принцип защиты детей, потому что дети свои как будто лучше всех. То есть это такая простая форма защиты детей.
205. Это в какой-то мере нормально в естестве находится, главное – не перегнуть слишком. Если бы на этом фоне она могла отринуть мужчину, то это был бы перегиб. Потому что то, что мужчина пока их не воспринимает как детей, тоже совершенно естественно, они же действительно не его дети.
206. И даже если родился и его ребёнок, это не значит, что он уже сразу почувствует себя папой. Папой, может, где-то на втором, на третьем ребёнке себя почувствует. По-разному может произойти у всех. Поэтому включиться и начать ощущать других детей близко так и очень трепетно – это не простая задача. Он её просто не сможет так преодолеть легко сам по себе, если у него внутренний мир к этому не начнёт быть предрасположенным.
207. Но это такая практика, которая не сразу открывается в жизни в таком приятном, желанном аспекте. Так что ей надо быть терпеливей, что у него так не получается. Это естественно. Он будет стараться к этому относиться правильно, но почувствовать он не сможет их детьми, просто не сможет. Значит, не надо с него этого требовать.
208. Она как будто бы требует, чтобы он её детей воспринял как своих, а он не может их в принципе воспринять: они не его дети. Он может только стараться отнестись к ним как к детям. Но для этого мудрости должно быть достаточно, а её тоже не всегда хватает.
209. Поэтому, бывает, мужчина начинает с детьми общаться как со сверстниками: начинает спорить с ними, что-то доказывать, он конкурирует с ними. То есть он тоже по-детски себя ведёт. Ну, это естество. К этому надо терпеливей отнестись и уже обыгрывать ситуации все, смягчать».