98. «Моему мужу симпатична одна замужняя сестра. Она попросила у меня в его присутствии разрешения дружить с ним. По её словам, они будут общаться на темы Последнего Завета, так как со своим мужем она не может это делать (он неверующий). Я дала согласие.
99. Но после того, как я дала согласие, у меня началось мощное горение и весь комплекс моих женских слабостей вылез наружу. Могла ли я в этой ситуации потом отказать сестре?»
100. «То есть, если вышли слабости, можно ли отказать и разрешать только в том случае, когда полностью внутри согласие и бороться не с чем?»
101. «Да, да».
102. «Но Я сейчас переспросил – и остаётся только улыбнуться. Можно ли женщине разрешать только то, с чем она полностью внутри согласна, а если внутри что-то звякнет, ни в коем случае уже этого не делать? То есть, раз проявилось что-то, запретить сразу же. Но тогда мы ни о какой работе не ведём разговор.
103. То есть если говорить о борьбе внутренней какой-то, когда внутри хочется что-то поменять в себе, то это неизбежно подразумевает, что что-то вякнет, а вы начнёте это останавливать и организовывать. Что-то же должно внутри взбунтоваться.
104. Поэтому останавливать можно только то, что видится явно в таком развитии или в таком ключе, когда вы уже не в состоянии становитесь контролировать, когда может какой-то срыв произойти или нарушение закона какое-то начинает происходить наглядно перед вами. То есть какие-то исключительные обстоятельства. Тогда стоит уже останавливать.
105. Но если есть хоть какая-то возможность попробовать над собой поработать, не надо торопиться пугаться этой ситуации. Просто понаблюдать за собой, попробовать найти какие-то образы, попробовать оправдывать. Это хорошая возможность над собой поработать и проявлять доверие к ближнему.
106. Ведь боязнь-то прежде всего основывается на том, что мужчина не выдержит соблазна от другой женщины и тут же бросит ту, которая есть. Но это уже недоверие, которое к нему выражается.
107. То есть мужчина подразумевается вообще как какая-то пешка, легко управляемая, не имеющая воли. Он только видит оголённое плечо – всё, у него ни головы, ничего нет, он бестолковый становится, его можно вести куда угодно, в любую постель. Он только слюни развесил и всё, податливый сразу становится. Но это же отношение к мужчине непонятно какое.
108. И если он действительно такой, стоит ли так цепляться? Потому что в любой момент его уведут. Просто увидят, что вы контролируете, ну и сделают из-за угла, где-то подойдут, ему так мило улыбнутся – и всё, он никуда не делся, пошёл в направлении ближайшего сеновала, уже не контролирует себя…
109. Так нельзя относиться к мужчине, какую-то степень доверия надо пробовать проявлять. Это важно, это очень важная победа. И если он оказался недостоин этого доверия, так это его проблема, это не женщины проблема.
110. Вы позволили это сделать, потому что тут нарушения какого-то особого не видится сразу. Хочет пообщаться – пускай общается на какую-то тему.
111. Хотя Последний Завет – это всё, это и о треугольниках, это очень обширные темы. Общаться на темы Последнего Завета – это общаться вообще обо всём.
112. То есть тут подразумевается, что говорить о Последнем Завете – это какой-то ограниченный момент как будто бы будет рассматриваться: «Всё остальное мы не трогаем, мы только по Последнему Завету». А на самом деле Последний Завет – это и есть всё, то есть тут нет ограничений».
113. «Учитель, я правильно сейчас Тебя поняла, что женщинам не нужно пугаться, если что-то загорелось, напряглось?»
114. «Конечно. Да, загорелось. Мы прежде всего смотрим, есть ли там какое-то нарушение. Действительно нарушение какое-то может быть, которое можно попробовать мягко обозначить, каким-то образом помочь человеку сориентироваться, чтобы он сам задался вопросом, не перегибает ли он какую-то планку и не переходит ли какую-то черту.
115. С другой стороны, если это не связано с нарушением, то это хорошая возможность посмотреть за собой: какие образы внутри начинают рождаться, как ты с ними борешься, как ты учишься проявлять доверие, как ты правильно подбираешь какие-то оправдания, то есть какая работа внутри начинает происходить. В этой работе ты формируешься как человек, как женщина, идёт внутреннее формирование очень важное.
116. И если избегать вот этих всех проявлений внутренних негативных, бояться их, тогда никакой работы не будет происходить. Вы попытаетесь законсервироваться в этом случае, но не произойдёт того, что вам хочется (то есть пусть даже не развиваться, но хотя бы сохранить какую-то норму, которую вы на сегодняшний день достигли).
117. Вы не будете развиваться, это естественно, если так консервируетесь. Но вы начнёте терять и ту норму, которую имеете, она начнёт медленно опускаться.
118. То есть её нельзя удержать: вы либо развиваетесь, либо деградируете. Движение идёт постоянно, нельзя затормозиться. Только в отсутствии тела душа может законсервироваться и не сможет изменяться. Но пока вы в теле, вы всегда меняетесь, движение постоянно происходит.
119. Бывает, найдёшь что-то хорошее в отношениях друг с другом в семье, сложилась хорошая атмосфера, приятная – вот тут будьте осторожны: это опасная ситуация. Вы можете начать терять человеческие качества в стремлении сохранить именно вот эту хорошую атмосферу.
120. Человеческие качества вы начнёте терять, когда вы начнёте пренебрегать необходимостью помочь кому-то, кто, входя в этот круг ваш, может немного нарушить эту атмосферу. И вы в боязни, что нарушится атмосфера, можете оттолкнуть человека, именно в стремлении сохранить для себя эту какую-то определённую благостную атмосферу. То есть тут можно очень здорово попасть. Поэтому тут надо быть осторожней».
121. «Мне поздно вечером позвонила сестра замужняя и извинилась, что задержала моего мужа после собрания. Через некоторое время, осознав, что произошло, я спросила у мужа: «Что случилось у сестры, что ты задержался?» Он ответил: «Ничего». Потом я спросила ещё раз: «А о чём был разговор?» Муж ответил: «Просто общались». Меня это смутило», – продолжила зачитывать вопросы Лариса.
122. «Не надо так торопиться, если он уходит от ответа, можно дальше не настаивать. Может быть смущающее что-то, а может и не быть.
123. Пусть подумает, пусть сам определит это всё: насколько ему хочется быть открытым, насколько он доверяет своей жене. То есть это же и его начинается работа.
124. Поэтому главное для неё – не пытаться эту ситуацию перевести в какую-то активную фазу, которой ей хочется и которая её может успокоить».
125. «Она смутилась своего второго вопроса. Может, не надо было спрашивать его второй раз, потому что она увидела по ответу на первый вопрос, что он не хочет говорить с ней?»
126. «Да. Можно было остановиться».
127. «Муж спросил: «Что с тобой?», когда увидел, что она стала переживать и её начало трясти. А это случилось тогда, когда она увидела, что её муж первым подходит к этой замужней сестре. Правильно ли было ей не говорить ему, почему у неё нервная дрожь?»
128. «Нет, можно сказать. Если он спрашивает, можно сказать, с чем связано».
129. «Когда он спросил, она ответила: «Я просто замёрзла». Но потом засмущалась».
130. «Неправильно».
131. «Спрашивает мама: “Моя семилетняя дочка уже с пяти лет играет с подружками в игры такого плана: они представляют, что они принцессы, их похищают, бьют, они друг друга связывают. То есть делаются такие вот агрессивные действия. Дочке очень нравится эта игра, она любит фантазировать. Но когда подружки уходят, ей бывает нехорошо. Правильно ли держать ребёнка под вниманием, не запрещая эти игры, а отвлекая от них? Или отпустить ситуацию?”».
132. «Нехорошо от чего?»
133. «Нехорошо от того, что их как будто похищали, били, что они в игре воспроизводили эти сцены».
134. «То есть ей нехорошо от того, что она играет в эти игры?»
135. «Да, да».
136. «Если ей нехорошо от таких игр, тогда можно не позволять происходить этим играм. И объяснить девочкам, если кто-то задаётся вопросом, что в этом случае тут есть ряд негативных образов, от которых ей становится неприятно, нехорошо, остаётся негативный какой-то осадок, и что неправильно тогда продолжать в эту игру играть».
137. «Муж очень много времени проводит за компьютером. Допустимо ли было жене обратиться к мужу с такими словами: «Милый, может быть, ты пересмотришь свой распорядок дня. Световой день стал короче, а ты за компьютером проводишь время с утра и до обеда, а то и весь день. А хозяйственные дела накапливаются»? Муж закрылся, обиделся и сказал: «Это требование». Было ли в этих словах у женщины требование?»
138. «Нет, в этих словах требования не было».
139. «Жена обратилась к мужу: «Мне нужна полочка для обуви». Муж отвечает: «Вот пиломатериал, вот инструменты, бери и делай». Допустимо ли было ей ответить на его предложение такими словами: «Я готова выполнять мужскую работу по дому, но тогда у меня будут формироваться мужские качества, а не женские, и тогда я не буду женственной»?»
140. «Да нет, не надо объяснять. Если она не может сделать полочку, тогда не делает».
141. «Муж ответил: “Да хорошо, ладно, делай полочку. Пусть и не будет твоих женских качеств”».
142. «Можно было бы, конечно, улыбнуться, когда покушать попросит: «Ты знаешь, вон кастрюля стоит, вон там картошка, давай кушать готовь». Но это будет тоже неправильно. Так делать, конечно, не надо.
143. Не забывайте о скромности и смирении. Хочется чего-то нормального – просите что-то нормальное; вам отказывают – умейте не обидеться, не впасть в осуждение. Ну, отказали, не получается, не срослось… Ничего страшного, пользуйтесь тем, что есть, и старайтесь помогать со своей стороны. Чтоб не было потом такого, что в ответ хочется тоже отказать в чём-то».
144. «А как поступать жене, если муж предлагает ей делать полки, пилить дрова, прибивать вагонку и считает, что это нормально для женщины? Женщина, прослушав встречу с Учителем, поняла, что это к женским обязанностям не относится».
145. «Так-то да, это не относится».
146. «Тогда можно ли мужу разрешить всю оставшуюся жизнь сидеть за компьютером, но самой не делать мужские дела?»
147. «Самой делать только то, что касается её как женщины. Вот это она должна стараться сделать, да.
148. А если упадёт крыша, отвалится окно, если она видит, что уже сложно жить в этом доме, где очень холодно, она может не прибивать, может просто пойти в другой дом, где теплее. Это её оправдывает. Он поозирается вокруг, попробует оторвать пальцы, примёрзшие к клавишам, но…»
149. «Жена часто участвует в мужском труде вместе с мужем. Ему это нравится, и ей кажется, что она вдохновляет мужчину, делая посильную работу (подаёт дощечки, гвозди, молотки, трамбует песок, ставит пеньки для рубки). После встреч с Учителем стала сомневаться, вдохновляет ли она мужчину этим».
150. «Нет, к вдохновению это не относится. Это может привести к определённой деградации мужчины, если она частично начнёт делать за него его работу.
151. У мужчины не должно быть желания, чтобы это так происходило: пеньки ставить, потом ещё держать раскалываемое полено, чтобы он не промахнулся (а если он начнёт промахиваться, чтобы она вовремя подвинула в то место, где он не промахнётся, потому что, если рубанёт по руке, он её будет ругать: «Почему ты, косорукая, не двигаешь куда надо полено»). То есть можно в абсурд легко это всё перевести, но это будет связано именно с этой картиной всё.
152. Когда всё развивается, оно двигается в каком-то направлении. Если задать неправильное направление, можно зайти в серьёзные, сложные, в какой-то мере смешные, но и трагичные обстоятельства. Это просто как следствие естественно начинает возникать от заданного неправильного направления.
153. Вдохновением будет, если женщина пройдёт красиво, чмокнет его в щёчку, пока он там рубит, погладит его в этот момент, но так осторожно, конечно, и в нужных местах, чтоб он не рубанул сам себя. Это вдохновение будет. Выскочить, дать ему какой-то чаёк попить, что-нибудь хлебнуть, потому что вспотел, пить, наверное, хочется, – вот такие вспомогательные действия допустимы.
154. Но таскать доски, подносить ему, вставлять топор в его руку… Вот он вяло так раскрыл руку, она уже вставляет топор, и ему приятно, он вдохновлён. Она зажимает ему пальцы на топоре, чтоб он держал крепко, и он такой счастливый, вдохновлённый сидит… Конечно, уже только улыбка может тут быть».
155. «Учитель, а вот в связи с этим она женственность теряет?»
156. «Если чурбаки держит, подправляет, да. Не сказать, что для леди очень важно чурбаки правильно подставлять перед размахивающим топором мужчиной. Просто сама формулировка фразы уже даёт почувствовать, что слова как-то странно увязываются, как из двух разных языков. Слово «леди» никак не употребить в этой связке.
157. Но вы время от времени вспоминайте это слово, оно такое хорошее, приятное. За ним скрывается интересный образ, грациозный, приятный, нежный, утончённый. И дальше попробуйте привязать его к другим обстоятельствам, которые мужчина как-то вам интересно подсовывает, облегчая свой труд».
158. «Как правильно поступить жене, если муж всегда любит приходить на литургию в последнюю минуту? Когда она идёт на литургию с мужем в последнюю минуту, чувствует, что утрачивает при этом красоту и причёски, и внешнего вида, она вся мокрая, запыхавшаяся, не успевает отдышаться».
159. «Из-за того, что в последнюю минуту он прёт как паровоз такой…»
160. «Ну да, да. Она за ним еле успевает, мокрая вся… Что правильнее всё-таки для женщины: нести красоту или приходить вместе с мужем? Она чувствует, что она хочет быть красивой».
161. «Для неё важно быть красивой, конечно важно. Но Мне не совсем понятна позиция мужчины. Ему что, важно, чтобы рядом была его жена потная, со съехавшей причёской? Всё расхлябалось, всё съехало куда-то, она стоит не может отдышаться на литургии… Это разве ему приятно?
162. Зато он посмотрел на часы: «Вовремя, молодец, успела за мной. Чмокну вечером». Какая-то странная позиция мужчины…»
163. «Нужно ли всё-таки, договорившись с мужем, приходить пораньше?»
164. «Да конечно можно. Она может сказать: “Я же должна не только тебя вдохновить своим внешним видом”».
165. «Учитель, уместны ли на собрании женском (или на общем) следующие действия женщин: делать друг другу причёски, шить, зашивать большие и маленькие вещи?»
166. «Нормально».
167. «Нормально, да? А если эти действия кого-то отвлекают?»
168. «В смысле?..»
169. «Ну, отвлекают от собрания…»
170. «Не понял. Она видит, что другая выкраивает штаны на полу, и она слушает и смотрит на эту выкройку, и её отвлекает это?»
171. «Да, да».
172. «Нет, это неправильно, потому что на самом деле отвлекать это не должно. Отвлекать может шум какой-то, толчки в бок, что-то, что вынуждает обратить внимание. Здесь… это не вынуждает».
173. «Если женщина отвлекается и у неё такое понимание, что на собрании надо быть сосредоточенной…»
174. «Это повышенное требование внутри. Надо сесть в первом ряду, непосредственно у проигрывателя, и слушать, чтобы никого вообще не видеть. Если перед ней до проигрывателя сантиметров десять, то вряд ли кто-то начнёт выкраивать что-то».
175. «Является ли это мужским подходом к событию?»
176. «Да это уже неважно. Это излишнее требование, которое её портит, которое никак не может ей в пользу идти, только хуже.
177. Здесь несколько неверный подход вообще к происходящему. Ведь когда мы правило оговорили, чтобы не позволять в домах прослушивать, то по определённым причинам. Это совсем другого рода причины.
178. А здесь совместное прослушивание вы как будто рассматриваете как некую литургию, где все должны сидеть в каком-то определённом состоянии, с определённым положением рук (на коленках, на парте сложены аккуратненько, как в школе). Что-то такое начинает подразумеваться.
179. Но на самом деле, прослушивание где-то на дому, по большому счёту, в нормальном смысле, если отбросить вероятные накладки, присущие человеку на сегодняшний день, – это тоже нормальное явление. Но, на дому прослушивая, вы бы не слушали сидя просто на одном месте, вы бы вставили наушники и делали бы разные дела. И это было бы нормально.
180. Если вы можете действительно внимать тому, что слушаете, при этом делая что-то, это допустимо. Тут не требуется обязательно сидеть как-то смирно или, как когда поётся гимн, обязательно стоять. То есть это несколько иная ситуация.
181. Если в данном случае мы пришли к выводу, что благоприятней собираться и прослушивать, то всё то, что могло быть так разрешено, также приемлемо и в этом месте».
182. «Как если бы ты дома прослушивала?»
183. «Да, да».
184. «Будет ли для сестры по-женски правильно предложить в единой Семье ввести правило для женщин в отношении литургийной одежды женщин, чтобы длина была не выше колена, без глубоких вырезов на спине, без глубоких вырезов на груди?»
185. «Дресскод литургии, да, такой своеобразный? Но это неверно, потому что всё сразу перейдёт к деталям: вырез сколько-то сантиметров, длина такая-то… Потом цвет пойдёт, потом приталенность, потом какие-то вытачки: допустимо ли такую-то, не слишком ли это сексуально и отвлекающе…
186. И пойдёт, пойдёт череда всего, где потом на женщину и смотреть не захочется. Потом лучше их удалить оттуда, потому что они только расстраивать будут мужчин. Лучше пусть они сходят да попоют спокойно, а то при виде женщины у них и в голосе всё сорвётся, ругаться захочется.
187. Если уж вдохновлять, так вдохновлять. Но, конечно, в меру. Чтоб опять они не отвлеклись слишком уж, а то вместо псалма запоют какую-то другую песню, так раз – и перетекло во что-то такое игривое».
188. «Муж купил мне военную одежду и говорит, что мне идёт».
189. «Идёт, да? Наверное, бушлат купил…»
190. «Иногда мы с ним тренируемся в стрельбе. У меня хорошо получается, и он рад этому. И мне нравится, что он радуется».
191. «Да, хорошо, что хоть отжиматься не просит».
192. «Но после Твоих встреч, Учитель, у меня возникли сомнения: не теряю ли я свою женственность?»
193. «Если становишься солдатом, да? Если выглядишь по-солдатски? Вообще-то, «леди» и «солдат», знаешь, опять какое-то странное сочетание. Даже «бизнес-леди» – и то уже там от леди ничего не остаётся. А если уж «воин-леди», это как-то…
194. Ну, мужчины же у нас народ специфичный, они же мыслящий народ… Голова большая, возможностей у мозга много, вот они и пытаются расширенно смотреть на многие обстоятельства. Поэтому надо потерпеть женщине немножко и не соблазниться в нужный момент».
195. «То есть лучше не надевать форму и не стрелять, отказаться?»
196. «Правильней женщине одеваться так, как она считает правильным.
197. Но мы сейчас входим в область, где надо рассмотреть, а кто такой мужчина и в каком он там качестве находится. Если вы не наденете этот бушлат или сапоги кирзовые и если это просто введёт его в стресс и он начнёт громить дом, – может быть, в какой-то момент лучше и в сапогах пройтись, где-то там чуть-чуть строем промаршировать, чтоб он успокоился и заснул спокойно.
198. То есть тут надо лавировать, получается. Но если мы говорим о верующих, конечно, тут будет уже попроще. Тут рано или поздно кто-то задаст со стороны мужчин вопрос, нормально ли предлагать женщине одеваться в военную форму, насколько это увеличивает её женственность».
199. «Муж говорит мне топить печку небольшим количеством дров. А я знаю на практике, что тогда в доме будет холодно утром (а у нас есть дочка четырёх лет). Вот в этом случае должна ли я послушаться мужа и топить, как он говорит, или могу топить как считаю нужным, учитывая, что ребёнок замёрзнет? Муж напрягается».
200. «Ситуация странная, потому что тут подразумевается конфликт. И Мне непонятно, все ли из этой семьи хотят знать ответ. Не совсем понятно. Чтоб не получилось, что мы мужчину начинаем сейчас поучать, а он не спрашивает и хочет держаться на своём.
201. Если он хочет на своём держаться, женщине не надо задавать такой вопрос. Значит, она начинает обыгрывать ситуацию. Значит, начинает тогда укрывать ребёнка чаще и больше. То есть именно обыграть ситуацию, чтобы он не замерзал».
202. «В этом случае важнее всё-таки смириться с мужем?»
203. «Это не трагично. Это не означает, что ребёнок замёрзнет. Тогда ей почаще вставать надо ночью, проверять, насколько он укрыт. Значит, соответственно, тогда будут какие-то другие последствия. Она, к примеру, не выспавшись, не сможет ему приготовить в какой-то момент покушать. Он задастся вопросом: «Почему?» Скажет: «Ты знаешь, дорогой, я просто не выспалась, ребёнка укрывала, уснула, очень хотела спать».
204. То есть пойдёт цепочка событий, которые должны ему помочь оценить ситуацию. Потому что, если он скажет: «А ты не вставай, не надо укрывать ребёнка», вот тут она может сказать: “Нет, дорогой, я не могу так сделать, потому что я чувствую, что ему холодно. Я буду вставать и укрывать. Вот тут уже я сделаю так, как сама чувствую. Я могу не топить печку, если ты попросишь не топить её совсем, но тогда я буду полностью с ребёнком и охранять его от холода”».
205. «То есть здесь всё-таки важно смириться с тем, что пробует предлагать муж?»
206. «Есть вещи, где надо стоять на своём, а есть что-то, где уже на своём неправильно стоять, иначе это серьёзный конфликт начинается внутри семьи. Хорошо бы, чтоб у ребёнка ещё и папа был рядом, а не торопился хлопнуть дверью, потому что жена слишком непослушна, строптива.
207. Поэтому она должна максимум сделать того, что действительно для неё допустимо. И если с его стороны перейдёт требование уже за определённую черту, это его вина. Но женщина сделала всё возможное».
208. «Когда я пытаюсь ему что-то рассказать и пояснить на эти темы, он может назвать меня тупой и безмозглой. Я не обижаюсь».
209. «Ну да, он же не спрашивал. Поэтому, конечно, не надо начинать пояснять, предполагая, что он тупой. Ведь поясняют обычно тому, кто немножко тупее. Но кому приятно ощутить себя тупым?
210. Любой, кому вы начнёте вот так объяснять что-то, если вопроса с его стороны нет, может возмутиться. И чем слабей мужчина или женщина в этом случае, тем активней он начнёт противостоять таким объяснениям. То есть чем ярче высказывается человек в ответ, тем больше проявляется степень его слабости.
211. Вот тут последите сами за собой, как вы реагируете на подобные объяснения кого-то, какой силы возмущение у вас внутри возникает. Вот по этой силе возмущения определяйте объём своей слабости».
212. «Учитель, тогда правильно ли женщине не объяснять?»
213. «Конечно. Он же не спрашивает. Она делает так, как видит правильным, и всё. Это нормально. Если ему непонятно, он должен спросить».
214. «Но когда мы ложимся спать, у меня чувственного расположения к нему после таких ситуаций нет».
215. «Верно, не будет. Нормально. Конечно, в таком случае и не должно быть. Верней, это естественно приведёт к угасанию чувств. То есть конечный результат будет такой, что этих чувств не будет. Если он дальше будет так действовать, они рано или поздно исчезнут полностью. Может быть, и удастся их потом вернуть, но это будет очень сложно».
216. «Нужно ли делать это усилие и ложиться рядом с ним спать, то есть быть смиренной, или всё-таки, если жена этого не чувствует…»
217. «Ну, лечь можно, это ещё пока ничего не означает – лечь».
218. «Но он же к интиму будет приглашать…»
219. «Ну, пускай он активизирует свои какие-то возможности, а она пускай спит спокойно дальше. А если спросит, объяснит: “Ты знаешь, много проблем в голове. Прости, какая-то дурная голова у меня, полная проблем, я не могу сосредоточиться. Ты же знаешь, какая я тупая”».