324. «Можно ли попросить мужа обнимать меня в течение дня почаще, сказав, что мне этого очень не хватает? Или это уже как будто требование какое-то?»
325. «Ну, обобщённо: «Обнимай почаще», может быть, не совсем уместно будет. Хочется, чтоб обнял, – просто скажи: “Обними меня”».
326. «Была такая ситуация… Я проговорила, что близость после полового контакта для меня не заканчивается, хочется ещё обнимать его и целовать и что полнее было бы, если бы это было обоюдно. Ответ: «Я уже нацеловался». Спрашиваю: «Хочешь, я могу сама обнимать тебя и целовать?» Он ответил: «Да вроде бы мы уже наобнимались, мне хватит». И вот у меня, получается, остаются какие-то нереализованные мои желания…»
327. «А зачем спрашивать? Если ты хочешь это сделать, зачем ты спрашиваешь? Если тебе надо, ну и выражай. Если тебя переполняет, тебе хочется выразить нежность, так выражай её, не надо спрашивать это всё.
328. Вот если он начнёт артачиться и отталкивать, то ты переспросишь: «Не хочется?» И потом как-то оговоришь, где надо ограничение поставить.
329. Но если он не оговаривает, проявляй дальше нежность. Где-то он, может быть, почувствует что-то – опять захочется ему переключиться на тебя. То есть какое-то такое условие лучше не ставить. Ты подсказала однажды, достаточно. Дальше просто проявляй себя».
330. «Но это не чрезмерно, что я…»
331. «Что ты продолжаешь его целовать? Просьба чрезмерна может быть. Поэтому мы и говорим: а зачем ты спрашиваешь? Ты просто проявляешь нежность и всё, потому что хочется поделиться, потому что хочется от себя отдать. Так и отдавай. Зачем спрашивать: возьмёшь? не возьмёшь?..»
332. «Правильно ли жене спрашивать у мужа, что ему больше нравится в интимной близости, какие действия, позы, ласки, если видится, что он удовлетворение и оргазм получает при близости всегда?»
333. «Переспросить, есть ли какое-то пожелание, на что бы хотелось ему обратить больше внимания? Да пожалуйста.
334. Это и есть желание ваше принести мужчине что-то. Не просто воспользовались стандартом каким-то: удовлетворён – нечего думать на эту тему. Нет.
335. Развитие предполагает творческое мышление. Творческое мышление предполагает попытку находить всё время что-то более интересное.
336. Поэтому такой ваш вопрос и должен явиться результатом вашего внутреннего стремления что-то интересней сделать для человека, больше ему радости принести, больше выразить что-то со своей стороны, какой-то своей любви, которая у вас пышет в его сторону. Вы ищете варианты, как это ещё интересней может быть выражено с вашей стороны.
337. И может быть, он в данном случае что-то ещё и подскажет, выразит какие-то свои пожелания. И вы сможете попробовать что-то выразить. Вот попробуйте, дальше видно будет».
338. «Учитель, на протяжении нашей длинной совместной жизни с мужем я раза три-четыре в него влюблялась с новой силой. Причём я головой понимала, что вот это новое чувство и есть любовь, а предыдущее как будто бы было ненастоящее. Это нормально, что у меня вспыхивали вот такие чувства? Либо я ещё вообще не знаю, что такое любовь…»
339. «Не нужен такой вопрос. Зачем? Влюбляешься – так и влюбляйся, ну и ладно, замечательно.
340. Человек всегда меняется. Ты меняешься, он меняется, всё всегда изменяется. Нельзя искать какой-то стандарт. И поэтому всё, что у тебя могло быть, вполне может быть уже в каком-то другом ключе.
341. Если какая-то утончённость увеличивается у вас, значит, что-то ярче может восприниматься из того, что раньше так не воспринималось. Всё равно будет всё по-новому, ну и пускай будет по-новому.
342. А то скажу: «Нет, ты знаешь, ты ещё не познала любви», так замысловато, мудро скажу, – и всё, ты потеряла покой: “Теперь что, куда? Где же мне ещё искать настоящую любовь? Это всё ерунда была, оказывается, до сих пор”».
343. «А мужу это не надо проговаривать? Только чувствами я ему могу это показать?»
344. «Что именно?»
345. «То, что у меня опять какое-то новое яркое чувство».
346. «Можешь проговорить: «Я ещё больше тебя стала любить», ничего страшного».
347. «Учитель, в заботе обо мне мой муж вообще перестал пускать меня куда-то выезжать, в Курагино, в Абакан, и даже звонить по телефону не разрешает, с подружками поговорить, по скайпу с детьми, с моими родственниками. В связи с тем, что у него утончился чувственный мир, он стал очень ощущать отрицательные энергии. А мне он говорит: «Ты большой мастер собирать на себя отрицательную энергию. Ты настолько чувственно со всеми разговариваешь, что просто хватаешь её на ходу и потом болеешь». Я не могу понять, что это такое. Это у меня данность такая или я что-то неправильно делаю?»
348. «Так вот про что ты сейчас спрашиваешь? Ты большую тему сейчас затронула. А вот какой именно вопрос теперь тебя интересует? Ты начала задавать вопрос, но на самом деле какой-то другой должен быть вопрос».
349. «Меня интересует, почему происходит так со мной, почему я на себя беру…»
350. «А у других нет такого?»
351. «Я не знаю, как у других».
352. «А у всех точно так же. У всех точно так же. В общении человек принимает негатив, если он выражается как-то. Человек неизбежно принимает это».
353. «Тогда что мне делать?»
354. «Про что ты говоришь? Можно ли всем перестать разговаривать? Мы же говорим про всех. У всех то же самое. Тогда вопрос должен быть про всех. Нормально ли всем подсказать никогда не общаться с теми, у кого плохое настроение? Чтобы не заразиться плохим настроением, общайтесь только с теми, у кого хорошее настроение. Видите, что идёт хмурый человек, – бегите от него».
355. «А что мне мужу говорить?»
356. «Что тебе теперь рассказать мужу, чтобы он образумился?»
357. «Не то чтобы образумился…»
358. «А образумился – это значит понял. То есть ты хочешь ему что-то сказать, чтобы он ничего не понял?»
359. «Я для себя хочу понять, как это происходит, почему я беру на себя…»
360. «То есть почему люди переживать начинают, если слушают что-то нехорошее, да? Мы про всех говорим. При чём ты? Я вообще про всех говорю. Почему люди начинают сопереживать, да? Вот что это за ерунда такая, да? Потому что у них такая психика».
361. «Как мне жить тогда? Что мне делать?»
362. «Почему ты? Ведь Я же говорю про всех, у вас у всех одно и то же. Тогда задай вопрос про всех: как всем вам жить с такими чувствами, что, если послушаешь того, у кого плохое настроение, сразу плохо становится?»
363. «Даже когда хорошее настроение и я обнимаю…»
364. «Ты слушаешь, у тебя хорошее настроение и тебе плохо?»
365. «Но он мне запрещает общаться».
366. «Вообще со всеми?»
367. «Да. Он говорит: “Ты не умеешь ни обняться ни с кем…”».
368. «Тогда вопрос какой? Как ему что-то объяснить или что?»
369. «Нет, я про себя хочу спросить».
370. «Что ты хочешь про себя спросить? Как жить так, чтобы вообще на себя ничего дурного не цеплять?»
371. «Тогда как с этим справиться?»
372. «С чем?»
373. «Как себя очистить от каких-то…»
374. «Чтобы они никогда не прилипали или чтобы, когда кто-то прилипнет, сразу очищаться? Как сделать так, чтобы, когда появилось плохое настроение, ты зашла, что-то сделала – и всё кристально чисто внутри, никакой занозы нет, ничего?»
375. «У мужа свои практики, он может себя почистить. Иногда он мне тоже это делает. Он говорит: “Я тебя почистил”».
376. «А ты чувствуешь, что ты почищенная? Ты чувствуешь, что у тебя как-то приподнимается настроение, и говоришь: «Ты, наверное, чистил меня, да?» И вообще так кристально внутри всё стало. У тебя есть такое ощущение?»
377. «Ну, мне легче становится, когда он именно так вот скажет мне…»
378. «Когда скажет или когда сделает? Когда почистил или когда скажет, что он почистил?»
379. «Он меня спрашивает: “Тебе легче стало?”».
380. «А тебе когда легче стало: когда он почистил или когда сказал, что тебя почистил? Ведь если тебе стало легче в момент, когда он тебе это сказал, значит, когда до этого он тебя чистил, тебе не стало легче».
381. «Он говорит: «Ты ночью спала, я тебя почистил. Сейчас я могу тебя обнять». А до этого не обнимает».
382. «Чтобы не заразиться, да? А то грязная, тебя обнимать сложно. Тебя надо сначала чистить, мыть в бане, протереть спиртиком… глядишь, может быть, чмокнуть тебя в щёчку.
383. Ну, концерт, конечно, концерт… Не обращай на всё это внимания, это всё ерунда.
384. Человек рождён помогать ближним. Помогать ближним – это значит частично (Я уже много раз это говорил) перенять боль на себя. Ему тогда становится легче, но вам будет хуже. Вот так вы и помогаете.
385. Помолились, вспомнили хорошее, опять пошли дальше, следующему помогли. А как ещё жить? Так и жить. И пока много грязи вокруг, будет сложно. А как ещё друг другу помочь?»
386. «Он сейчас запретил в дом людей приглашать».
387. «Значит, пригласить тебе сложно будет. Тогда ты задаёшь вообще другой вопрос: «Если муж не хочет, чтобы я пригласила людей, можно ли пригласить независимо от этого?» Нет конечно, нежелательно, иначе скандал у вас будет тогда. Не надо».
388. «Существует ли между мужем и женой такая связь, что, если он недоволен какими-то моими действиями или его задели какие-то мои слова, буквально через минут десять-пятнадцать у меня начинает болеть сердце и подниматься давление? И я уже начинаю чувствовать, что что-то не то, и подхожу…»
389. «Он же родной тебе человек, значит, все негативы, которые с ним будут происходить, будут отзываться на тебе. Если у тебя восприимчивость большая, это очень ярко на тебе будет сказываться. Это нормальные законы. Нормальные. Ты находишься в условиях вот таких вот и стараешься идти дальше».
390. «Молитва?..»
391. «Молитва, добрые образы… Вспоминай всё светлое, что можешь вспомнить, держись этого светлого и иди дальше.
392. Вы разной чувствительности, и не только разной чувствительности, но и в силу физиологии у вас разная степень слабости проявлена. Это бывает от того ещё, что психика ослаблена какими-то переживаниями или усталостью.
393. То есть много таких вот нюансов, они сказываются на том, насколько сильно вы можете быть поражены вот такими переживаниями. Кого-то сильно может задеть что-то происходящее, а кого-то меньше заденет то же самое. Это в зависимости от внутреннего состояния, в котором вы пребываете.
394. Так случилось, что у тебя такая степень уязвимости при какой-то твоей данности, которую тебе придётся испытывать на себе. Теперь ты смотришь, как правильно тебе идти дальше, чтобы не впасть в какую-нибудь ерунду, не начать заниматься глупостями какими-нибудь, чтоб ты действительно грамотно действовала.
395. Вот и смотрим дальше, правильно ли делать так-то, правильно ли делать по-другому… Ну и вперёд идёшь».
396. «Я уже боюсь, Учитель, по телефону разговаривать…»
397. «То есть надо ли бояться (тогда ты задаёшь вопрос) разговаривать по телефону? Чтобы избежать чего?»
398. «Он говорит, что я даже по телефону цепляю на себя…»
399. «Да, ты будешь цеплять, и что? Люди все должны цеплять. А если люди должны цеплять и если ты хочешь с кем-то пообщаться, надо ли тебе пообщаться? Нормально ли общаться, если чувствуешь, что хочешь пообщаться с кем-то, или бояться, не общаться: а вдруг зацепишь что-нибудь?
400. Тогда сиди в погребе и ни с кем не общайся. Но это нормальная жизнь? Или как ты хочешь жить среди людей, ни с кем не общаясь? Можно ли так?»
401. «Я очень общительный человек, я не могу без этого».
402. «Тогда в чём дело? Тогда что за вопросы? Они, получается, глупыми становятся.
403. Если хочется что-то сделать, делай. При любом контакте с любым человеком, если ты склонна что-то от него негативное принять, если оно у него есть, ты и будешь перенимать. При любом контакте.
404. Тогда какой вопрос ставится, какую цель, вернее, старается человек преследовать? Вообще ничего не получать ни от кого? Тогда вообще ни с кем общаться не надо. Тогда глупость получается. Ну а если это глупость, тогда общайся. Потому что запрет на общение глупостью становится.
405. Нет таких рамок, когда тебе можно сказать: «Ты знаешь, именно тебе общаться – три человека в день, всё». Так нельзя сказать.
406. Вы сочетаетесь друг с другом, находите друг друга не случайно. Если какая-то очередная встреча окончательно твоё тело сложит пополам или в несколько других складок, ну и ладно. Сложишься да и всё, полетишь дальше. Значит, это общение нужно было сделать для чего-то, оно не случайно будет. Оно для кого-то что-то важное решало и что-то сдвинет.
407. Не надо этого избегать. Жизнь сама расставляет всё как надо. Не надо вам туда вмешиваться, пытаться её планировать. Живите просто и встречайте благодарно всё, что вам даётся. Вы просто присматривайтесь, правильно ли вам вот так отреагировать на это или вот так. Но не надо менять пространство вокруг под себя, это глупо. Вокруг Гармония. Зачем вы её менять будете?
408. Поэтому все глупости на Земле, все сложности не случайны, они по законам Гармонии происходят. Значит, если вы пытаетесь менять окружающее пространство, вы пытаетесь поменять Гармонию.
409. Хотя в голове вы, конечно, пытаетесь поменять какие-то неприятные события, которые вокруг вас происходят. Вы фиксируете эти неприятные события, вы их хотите изменить. Это понятное желание, но это очень поверхностный взгляд на происходящие события. За этими событиями основа есть, которая сводит эти события между собой не случайно.
410. И люди не должны менять это, заботиться об этом. Они должны, каждый, думать, как им правильно отреагировать на то, что к ним Гармония подвела. Вот и смотрите, как правильно отреагировать.
411. Вот мы сейчас показали ситуацию: если хочется общения, оно не случайно. Ты сама можешь подумать, стоит ли тебе пообщаться, не стоит ли, но с позиции другого типа (что ты, допустим, сильно устала сейчас; чувствуешь, что сейчас просто поговоришь и упадёшь и никому помощи не принесёшь). Можешь отложить разговор и не разговаривать, пожалуйста отдохни. Но исходить из того, чтобы искать такого общения, где не заразишься никакими негативными эмоциями ни от кого, – это несерьёзно.
412. Если Я говорю вам: «Идите помогите друг другу», это неизбежно предполагает, что, если кому-то стало плохо, верующий пошёл, выслушал, принял часть тяжести на себя, успокоил этого человека, подсказал. Тот встал, пошёл, а вы поволокли ноги домой. Нормально.
413. Это нормальное событие. Если его избегать, тогда просто нет смыла вставать на путь развития и говорить о духовном развитии вообще. Это и есть духовное развитие – помогать вот так друг другу.
414. Так что всё, что говорится о засорении, это… Мужчинам хочется порой очень важными себя чувствовать. Они так могут чиститься, такие методики уникальные, такая чистка происходит, что просто аж блеск, а толкутся в каких-то углах, вылезти сами не могут из этих углов. Но признать, что запутался, сложно и хочется придать себе какое-то величие, вот и начинают придумывать всякую ерунду.
415. Всё великое, оно такое простое, и оно уже среди вас, это великое, оно каждого из вас касается. Не надо тут придумывать никакую методику.
416. Всё уже дано, Гармонией предусмотрено, за вас предусмотрено, рассчитано, подведено, но отреагируйте правильно. Не надо вам вмешиваться во всё это и перестраивать, просто правильно реагируйте. И оно само начнёт перестраиваться. Само. В силу своей же гармонии, которая уже заложена.
417. Так что не пугайся, всё отлично. Муж запрещает приглашать – ну ладно, нет так нет, не хочет так не хочет. Хочется пообщаться – скажи: «Ты знаешь, я всё-таки пообщаюсь, вот хочу я пообщаться». Тут уже запретить нельзя.
418. Если ты хочешь с кем-то пообщаться, значит, тебе надо пообщаться, и мужчина не должен запретить. Если он будет запрещать, он делать будет неправильно. Не говори ему, что он неправильно делает, скажи: «Ты знаешь, дорогой, я всё-таки пообщаюсь. Я чувствую, что мне это надо сделать».
419. И пусть он потом задаст вопрос: «А если жена у меня почему-то общается, я ей запрещаю…» Будет у Меня спрашивать что-то – Я тогда уж с ним поговорю».
420. «Учитель, у нас погода в доме зависит от интимных отношений. Если в течение трёх-четырёх дней нет близости, всё, муж начинает с утра: «Вставай, надо то делать, надо это… Ты вчера то не сделала…» Я начинаю понимать, что всё испортилось, надо что-то делать, надо как-то это приводить в гармонию. А гармония – это только интимные отношения. Но мне много не нужно (может быть, уже из-за возраста). У меня бывает желание ответить, но оно не так часто, как ему хотелось бы».
421. «Ответить или он всё-таки ожидает от тебя инициативы?»
422. «Ответить».
423. «То есть он проявляет инициативу, а ты принимаешь или игнорируешь?»
424. «Я ласки принимаю, но я ему объясняю иногда, бывает, что полночи не сплю, под утро засыпаю и поэтому хочу поспать. Он начинает раздражаться».
425. «А не спишь почему?»
426. «Я не знаю».
427. «Просто не хочется спать или что-то делаешь?»
428. «Не хочется спать».
429. «Хорошо бы за режимом тоже посматривать. Спать важно, конечно».
430. «Ложимся мы не раньше одиннадцати…»
431. «Высыпаться не получится так. А если высыпаться не получится, появится усталость, усталость приведёт к большей уязвимости и так далее. Высыпаться желательно. Древним было легче, у них не было лампочек: темно – легли спать».
432. «Ну да, а у нас то телевизор, то компьютер…»
433. «Вот, вот… И вы не будете высыпаться. А раз не будете высыпаться, дальше смотрим, как события будут развиваться в совершенно естественном ключе. Вы будете уставать и спрашивать Меня: «Вот я не выдерживаю… вот у меня депрессия…» и так далее, и так далее. То есть это будет совершенно естественно. Вы сами создадите для этого условия.
434. Высыпаться желательно. Поэтому пробуйте искать варианты. Это очень важно».
435. «И спасать вот такие ситуации, чтобы погода в доме была хорошая?»
436. «Тут Я не могу сказать… Конечно, нельзя делать это как работу, делать просто какое-то насилие над собой. Что-то пробовать можешь, максимально пробовать, но если где-то наступит черта и ты чувствуешь, что дальше тебе просто надо перешагнуть через себя, то тут не надо перешагивать.
437. Но дальше, если уже мужчина не будет грамотно на это реагировать, погоду ты сама не выстроишь. Это же надо вместе строить погоду. А если он будет думать только о себе, ты не построишь погоду. Как бы ты ни старалась, ты её не выстроишь, полностью угодить не получится.
438. Угождение, как правило, предполагает какое-то усилие, которое через себя приходится делать. Если вы делаете с желанием, то это не угождение».
439. «После близости он меня и укроет: «Поспи, я сам всё сделаю», и всё остальное…»
440. «Ну как тебе обозначить… Это примитивно немножко. Ну такой человек. Не сближает это, конечно. Ну так что ты хочешь спросить? Нельзя переделать человека.
441. Вот есть данность… В какой-то мере он может тебя любить, в какой-то мере стремится тебе помогать. Не идеально, но стремится хоть как-то. Ну, цени вот это «хоть как-то», не смотри на всё остальное. Вот это хоть есть, и ты уже радуйся. Не получится другое.
442. Ведь у вас в семьях вот такими нюансами всё заполнено, где чего-то как будто не хватает, где что-то как будто не так делается. Ну и ладно. Смотрите на то, что делается, и радуйтесь этому, уже здорово. А всё остальное годами должно изменяться.
443. Для этого должно быть определённое созревание психологическое, умственное, чтобы сделать какие-то оценки. Не всегда хватает опыта нужного, чтобы что-то сопоставить и увидеть что-то новое для себя. Пока это не увидится, это нельзя сделать внутри.
444. Со стороны нельзя сделать это тоже, тем более. Пока человек сам это не увидит, ему никто не поможет. Нужно ему самому увидеть это, тогда он начинает менять. Но это процесс непростой, он не сиюминутный, он по времени растянутый.
445. Вот вам надо научиться это ценить и с пониманием относиться к чему-то, что недостаёт. Ну да, не так… нестрашно. Всё равно вы же не живёте, чтобы только от другого что-то получать.
446. Перед вами человек, которому вы хотите что-то дать. Значит, при чём тут вы, при чём тогда то, чего у него не хватает? Вы тогда смотрите, чего у вас не хватает. Вы же хотите отдать, а что-то не удаётся отдать. Вот вы и старайтесь то, что не удаётся, сделать, чтобы отдать ему тоже. Вот вы и развиваетесь, ищете варианты, чтобы как можно больше отдать, а не взять.
447. Обычно замечаешь недостаток у другого, когда стремишься от него брать. Чем сильнее завязан на том, чтоб взять от него, тем больше негодуешь, что тебе этого не дают. Только в этом случае сказывается вот это.
448. Если вы стремитесь отдать, то неважно, чего у него не хватает. Если у вас только одно желание – отдать. Поэтому прежде надо на этом концентрироваться.
449. Женщина стремится окружить теплом, окружить заботой, окружить нежностью. То есть она тот цветок, который своим ароматом пытается окружить всё вокруг, всю жизнь вокруг окружить стремится, пробует по мере сил это сделать. Этим и надо обеспокоится, в этом и будет ценность женщины.
450. А приучены все по-другому, искажение серьёзное получилось. Потому что, как правило, мужчина бежит за женщиной, не женщины бегают за мужчинами. Они могут посудачить немножко о мужчинах, но бегают прежде мужчины за женщинами.
451. И получается, женщина в какой-то мере начинает изначально в юном возрасте привыкать, что за ней бегают, а ей просто надо вести себя как-то умело, чтобы ещё больше бегали следом. И вот это желание – чтобы за тобой бегали – создаёт некоторую эгоистическую особенность: вы начинаете многого ожидать от других.
452. Она перестаёт думать, что ей тоже надо отдавать. Нравится, что тебе отдают, за тобой бегают, за тобой ухаживают. А женщине как будто не пристало ухаживать за мужчиной, как будто бы так. Она ждёт ухаживаний со стороны мужчины.
453. Но это эгоистическая особенность. И если ею постоянно пользоваться, это вносит искажение. И потом, стоит недодать какого-то ухаживания, вы начинаете закипать, у вас портится настроение. То есть у вас уже психическое отклонение появилось, болезнь: вы слишком зависите от того, чтоб вам давали. Это неправильно.
454. Это хорошо, мужчина, конечно, должен стремится так делать, но на этом нельзя залипать. И как только начнёте на этом залипать, – всё, пошло отклонение психологическое, болезнь начинает возникать.
455. Поэтому женщина становится капризной, у неё портится настроение. Вот это всё «варево» неприятное очень сильно проявлено в женщине. Поэтому у многих из вас настроение зависит от того, как к вам относится мужчина. Не надо так зависеть.
456. Мужчина может не уметь относиться правильно, но это не значит, что он вас не любит. Он будет стараться в меру сил что-то делать, но он как-то по-своему это делает. Может быть, грубо, может, как-то угловато. Ну и ладно, как умеет. А вы дорожите этим вниманием, которое всё-таки проявлено к вам, и тоже стремитесь выразить своё отношение к нему. Не надо бояться этого».