101. «Учитель, а вот нормально, что в единой Семье две женщины имеют одного мужчину и не могут договориться, как наладить отношения? А может быть, пусть мужчина вот так и ходит между этими двумя женщинами?»
102. «Что такое – «они не умеют договориться»? Они могут спрашивать, что делать, и что не получается сделать, и почему не получается сделать».
103. «Ну они ревнуют друг друга, поэтому не получается договориться».
104. «Вопрос-то о чём?»
105. «Нормально, что это в единой Семье происходит?»
106. «Неважно, в какой семье. В единой Семье не может находиться тот, кто нарушает законы. Здесь Я пока не вижу, что нарушены законы».
107. «То есть нормально, что женщины пока определяются в отношении мужчины?»
108. «Что такое определяются? У той и у другой есть чувства. Что такое определяться с этими чувствами? С ними и оставаться. А что такое определяться? Выкинуть эти чувства изнутри? Это никак. Тогда как определяться?»
109. «Тогда получается, что мужчина вправе и к бывшей жене ходить, и к новой?»
110. «Для них прежде важно определиться, как правильно действовать в той или иной ситуации. Мы не будем смотреть, к какой он ходит. Да пускай куда хочет – туда и ходит. Как хочет, – на ногах ходит, на голове ходит, на ушах, пьяный приходит, – как угодно пусть ходит.
111. Их задача – правильно поступить в той или иной ситуации. Вот из этого и надо исходить. Какое действие они смущаются делать, не знают, правильно ли его сделать для себя, если вот так-то, так-то…»
112. «Бывшей жене, если она знает, что он живёт с той женщиной, правильно иметь с ним интимные отношения?»
113. «Нет, неправильно. Вот так по чуть-чуть все вопросы можно вытащить, простые, которые однозначно повлияют на ситуацию.
114. Если он выбрал другую женщину – значит всё, они взяли ответственность. Теперь она может сделать шаг к нему, только когда та сама проявит инициативу. А это уже дружба какая-то, не просто волевое усилие.
115. А раз из вопроса видно, что далеко до этого, то, как бы он ни пришёл, правильно будет уже не принять».
116. «У меня страх общаться с бывшей женой моего мужа, потому что попытки общения приводили к тому, что она обвиняет, осуждает и говорит: «Я не считаю тебя женой». У нас брак не зарегистрирован, и получается, что попытки открываться приводят к такой реакции. Как тогда выстраивать отношения с человеком? Если мы с ней на нейтральные темы общаемся, вроде нормально. Как только касаемся как-то горячих для неё тем, она сразу сложно реагирует. Лучше не касаться тогда этих тем?»
117. «Да, не надо касаться».
118. «Получается, открываться в её присутствии мне сложно, так как я понимаю, что это её негативную реакцию может спровоцировать. И я испытываю стойкий страх открываться перед ней. Можно ли, несмотря на это, открываться в её присутствии?»
119. «Можно».
120. «Даже, если это спровоцирует…»
121. «Я не спрашиваю, что у неё это провоцирует. Вот и надо спрашивать: можно ли сделать так-то или так-то? И всё, и так делать».
122. «А ещё такой момент… У нас с мужем не зарегистрирован брак. То есть у меня и у мужа понимание, что не штамп делает семью семьёй. Но мне хочется зарегистрировать брак, чтобы защититься от её нападок в какой-то мере. Надо ли мужу говорить, что мне хотелось бы зарегистрировать брак?»
123. «Сколько раз? То есть он ещё ни разу не слышал этого от тебя? Если слышал, тогда сколько раз спросить? Получается вопрос опять странный».
124. «Если он сказал: «Давай весной», можно закрыть эту тему?»
125. «А тогда что ты хочешь спросить? Надо ли настаивать?»
126. «Нет».
127. «А у тебя выбор: либо ты предложила, либо настаивать. Частые предложения – это настаивание».
128. «Просто закрыть эту тему?»
129. «А больше ничего не остаётся. Либо настаиваешь, либо предложить. Предложила – всё.
130. Есть простые данности, которые вы должны зафиксировать. Вы немножко путаетесь, усложняете ситуацию, а она простая».
131. «Мы с его бывшей женой пересекаемся ещё в каких-то профессиональных моментах. Она хореограф, а мне в силу профессии приходится детей, которые заболевают, снимать у неё с занятий. Я чувствую, что её это напрягает. Но если это касается здоровья детей, то неважно, как она отреагирует, и я освобождаю их от занятий, да?»
132. «Конечно».
133. «Но ко мне претензии идут: «Почему ты так делаешь?» Мне должно быть всё равно, как она к этому относится?»
134. «Да. Даже если начнёт головой биться об стену, неважно. Даже и это неважно. Если разговор о детях идёт, то ни один взрослый на одной чаше весов никогда не перевесит детей».
135. «У нас с мужем хорошие, доброжелательные отношения, мы живём уже двадцать три года. Он говорит, что любит меня и дорожит семьёй, нашими взаимоотношениями и что никогда нас не бросит. При этом у него всегда были женщины на стороне, в чём он не раз каялся. Объяснил он это тем, что я нежная и ласковая (и ему это очень нужно), но в то же время ему хочется жёсткости и других красок, чего я ему дать не могу. Надо ли было мне узнавать, чего именно не хватает мужу и как-то меняться в соответствии с этим, приобретая новые качества? Либо оставаться такой, какая я есть от природы, и развивать, раскрывать присущее мне?»
136. «Давайте стараться проще задавать вопросы. Исходите из одного предложения, не описывайте много. Вы много описываете, сложнее получается вопрос. Никаких описаний Мне не надо. Мне нужно упоминание конкретного действия.
137. Вот действие называете и спрашиваете: в этих условиях можно ли так-то сделать? Как только вы описываете краски, начинается… и получается сложно».
138. «Если муж мне говорил, что ему нужна ещё одна женщина для интимных отношений, то мне надо дальше узнавать, чего ему не хватает от меня?»
139. «Можно ли переспросить его о том, что ему не хватает, и посмотреть, сможешь ли ты это сделать?»
140. «Да».
141. «Ну, нормально».
142. «Но при таких разговорах, когда я пыталась у него расспросить, он говорил: “Мне нужна и ты, и ещё что-то”».
143. «Дальше вопрос теперь… Ты переспросила, а теперь вопрос какой?»
144. «Надо оставаться самой собой?»
145. «Но если ты спросила, надо ли тебе что-то поменять, и тебе говорят: «Не надо», тогда у тебя как будто вопроса нет, поменять или не поменять себя.
146. Но вообще, у вас ненормальная ситуация, мужчина не любит тебя. Это ненормальное состояние. У вас идёт просто игра, и игра такая психологическая, специфичная, где тебя используют, и всего лишь. Как бы это ни было неприятно, болезненно слышать. Но это ненормальная ситуация».
147. «Учитель, я пошла навстречу любящей и мужу, так как, с одной стороны, и она говорила много раз о том, что ей не хватает его, ей сложно и у неё периодически срывы происходят, и он предупреждал меня о том, что он может не сдержаться…»
148. «Не сдержаться в чём?»
149. «Не сдержаться – и произойдёт интимная близость».
150. «В каком случае? Если ты не позовёшь, он не сдержится? Или если позовёшь, он не сдержится?»
151. «Если я не буду стремиться к треугольнику».
152. «И он может не сдержаться в этом случае?»
153. «Ну да».
154. «Отлично! Здорово! Эта задача вообще к Последнему Завету не имеет никакого отношения. Он нарушает Последний Завет в этом случае по всем пунктам, которые ты обозначила. Идёт противное Последнему Завету. Он поступает не как верующий человек.
155. Поэтому, соответственно, вы семьёй не являетесь. Он не следует Завету Последнему, значит, ты в этом случае освобождаешься от тех нюансов, которые Я обозначал на эту тему.
156. Я подсказывал для тех, кто верующие. Но для верующих, которые попали в ситуацию. Не которые специально, искусственно её создают, а попали в ситуацию. Они, оценивая обстоятельство, начинают учиться правильно на это реагировать, на то, на другое, на третье… Но с той и с другой стороны прилагаются грамотные усилия. У вас ничего этого нет.
157. Поэтому у вас такой шурум-бурум, из которого ты пробуешь как-то вынырнуть, пробуешь интересно решить это. Но интересно решить это не удастся. Потому что там пошла «куча мала». Там не решишь как-то удачно, уже нет этого удачного.
158. Если в этих условиях ты скажешь: «Ты знаешь, я не смогу дальше быть женой», виноват будет он, не ты. Тебе можно будет разрешить составлять новую семью, если хочешь. Если у вас дальше ничего не получается, в этих условиях виноват он, но не ты».
159. «А тогда правильно ли я всё-таки поступила, приняв всё это?»
160. «Если ты пробуешь перешагнуть что-то в себе и сделать сверх своих сил, это всегда хорошо».
161. «То, что вторая жена во втором доме, – это благоприятное было решение или нет?»
162. «Если такая данность, то мы из большего зла выбираем меньшее. Но из зла выбираем. Поэтому слово «благоприятное» – игровое слово.
163. В другом доме… конечно, это менее сложно. Но слово «благоприятно»… в данном случае оттенок подразумевается такой, который, может быть, не совсем уместен будет здесь.
164. Пошла серия нарушений законов. Вот мы и говорим, как в этом случае к меньшим неприятностям теперь попробовать вырулить, хоть чуть-чуть, хоть что-то интересное извлечь из всей этой “кучи малы”».
165. «Ну а теперь такой момент меня волнует… Муж сделал все поступки свои по отношению к любящей и, когда она стала второй женой, говорит: «Я хожу к ней тогда, когда ты точно не знаешь, где я нахожусь (на работе или у неё), чтобы оберечь твой внутренний мир, чтобы ты сильно не волновалась». А из женских встреч я услышала, что лучше, чтобы всё было открыто, и предложила ему: «Когда ты идёшь к ней, ты мне скажи, что ты пошёл к ней, и мне будет спокойней».
166. Мне действительно стало спокойней. Но стал больше переживать он. И он находится сейчас в сложном состоянии, говорит: «Ну как мне смотреть в твои глаза? Увидеть твою реакцию и пойти туда? Мне сложно. А если я не пойду туда, там будет сложно. И я не знаю, насколько меня хватит». Может быть, мне тогда предложить ему: «Ну давай тогда по-старому, чтоб тебе было легче»?»
167. «А для кого ты сейчас хочешь спросить? Нормально ли мужчине врать и скрывать? И это будет благоприятно для него? Пойти ему навстречу, и пусть врёт, и будет хорошо ему? Да ничего не будет… Он всё делает неправильно, всё, что ты называешь. Постоянно идут ошибки».
168. «А моё нарушение в чём тогда? В том, что я это всё позволяю?»
169. «Ты пошла на поводу его слабости. Ты сделала то, что для тебя в какой-то мере неплохо. Если ты что-то смогла победить в себе, это неплохо. Но на самом деле ты удовлетворила его слабость и слабость другой женщины.
170. Она не должна была говорить, что ей плохо, что она срывается. Не должна была этого делать. Она не должна была приносить такой соблазн для тебя. Это неуважение к тебе. Это попытка свои переживания поставить выше твоих. Так нельзя входить в дружбу.
171. Пошли одни нарушения с той стороны и с другой стороны (с мужской и с женской). Ты пошла на поводу этих слабостей, потому что ты «пушистая» (это ему нравится), которая на всё согласится и в любой момент будет рядом. Всё сломается – он прибежит к тебе (ты рядом, потому что ты «пушистая», ты на всё согласишься, ты всё простишь).
172. Это очень удобная позиция, но она для него неблагоприятна. «Пушистой» быть здорово, уметь прощать и быть смиренной очень хорошо, но главное – не пойти на соблазн, не удовлетворить слабость.
173. Надо уметь вырабатывать некоторую стойкость, где ты не должна отравить человека по слабости своей, по «пушистости», подсунуть яд ему, который он просит. Вот в этом случае надо остановиться, показать, что это ты не можешь сделать.
174. Тебе грустно, тебе жалко, тебе больно, но вот это ты сделать не можешь, потому что не чувствуешь и внутри нет понимания того, что это правильно было бы. Всё, ты мягко объяснила это и пошла. А дальше пускай делает и пробует смотреть в твои глаза. Но это его проблема».
175. «Так я правильно поняла, что если я предложила, чтобы было всё открыто…»
176. «Это нормальное желание, конечно, потому что это вообще должно быть только открыто».
177. «Возможно, это моя ревность. Муж практически каждый день говорит, что ему нужно внимание оказывать второй жене…»
178. «Так пускай там живёт. Пускай живёт у неё и не отходит. Отпусти – и всё, и живи самостоятельно. Пускай будет там и уделяет внимания столько, сколько сочтёт нужным».
179. «В то же время он говорит: “Я понимаю, что я и здесь очень нужен”».
180. «Скажи: “А я могу не нуждаться так, ничего страшного. Я переживу это, у меня хорошо внутри. Я рада, что у вас здорово всё, замечательно. Уделяй внимание, потому что там нуждается человек, а у меня нет такой нужды”».
181. «А то, что я вижу, что он не оказывает своего внимания, как папа, старшей дочке, которой девятнадцать лет…»
182. «Не заставишь его быть папой. Если он ещё не стал папой, то его и не заставишь быть папой. Как заставишь мужчину больше уделять внимание детям, если он не стремится это делать? У него не получится».
183. «Нет, он к младшей дочке стремится».
184. «А тогда не надо будет просить его, и так уделит внимание, если он хоть как-то это ощущает и понимает. Остальное нельзя с него стребовать. Просто он не умеет этого делать, это ещё не родилось внутри, не сформировалось, не дозрел. Ну как это ожидать?
185. Поэтому постарайся смелей его посылать туда, попробуй. Интересно сделать именно так, чтобы посмотреть на его реакцию. Потому что он хочет дорожить тобой и хочет чувствовать, что ты его держишь, а ты покажешь, что ты не держишь.
186. Скажи: «Ты там нужен, иди туда». Но при этом ты скажи: «Мне очень хорошо, я вижу, что у вас всё так здорово получается». Прояви такую радость, задор и туда его отправляй.
187. Он скажет: «А ты как же?» А ты: “А у меня нет такой нужды, я хорошо себя чувствую”».
188. «Учитель, я проговорила мужу, что у меня появился страх перед интимной близостью. Чем больше я открываюсь перед ним и чем ближе мы становимся, тем ярче и сильней ощущения во время близости. Хотя оргазма не бывает, до пика не доходит. Когда во время моих сильных ощущений он завершает и уходит на пять-десять минут, чтобы помыться, то у меня нервы на пределе уже…»
189. «Это то, что надо оговаривать. Нельзя бояться открываться дальше. Тут он просто неправильно поступает, и вы эту тему не решаете, получается. Он не должен был просто взять и уйти».
190. «Он приходит, когда уже всё успокоилось…»
191. «Значит, он не знает, что дальше делать. Ему кажется, что действительно всё и можно идти. Он не понимает, что нужно ещё продолжать внимание тебе уделять. Это то, что надо оговаривать».
192. «Видимо, я совершила ошибку, что сразу не оговорила это».
193. «Ничего страшного, потом оговори. Время же не закончилось, жизнь не закончилась».
194. «Сейчас мы с ним это оговорили. И мы договорились, что он не будет уходить. Но после этого он закрылся».
195. «Может быть, где-то осознал, что допускал ошибку, и ему неприятно за самого за себя стало. Но это пройдёт».
196. «Я теперь напугалась: а стоит ли так открыто всё оговаривать?»
197. «Нормально. Мы же говорили, что нормально. Ты не должна останавливаться. Это всё было сделано правильно. Это вопросы, которые теперь он должен в себе решить.
198. То есть у вас проблема: не одна сторона недоделывает что-то – недоделывают две стороны. Поэтому, если один начинает нормально работать, у другого начнёт обостряться что-то, чего он раньше не видел в себе.
199. Вот вы закрыты с той и с другой стороны, вы предпринимаете какие-то усилия, которые условно обозначили для себя как нормальные, допустимые. Что-то обозначилось – и вы успокоились где-то внутри себя, не мучаете сами себя, что что-то недоделываете, такого нет.
200. Как только начинаете открываться, что-то меняется, сразу начнётся обострение чего-то, что казалось нормальным, а оказывается ненормальным. Это начнёт будоражить, смущать. Надо на эту тему думать. Чем больше ты правильно сделаешь, тем больше у него заденется что-то, на что он перестал обращать внимание (или никогда вообще не видел эти нюансы, а теперь он их начнёт видеть).
201. К этому по-разному можно подойти. Либо напугаться самого себя (что, оказывается, грубияном был до сих пор). Значит, надо как-то пережить это, успокоиться. Либо ещё какой-то комплекс, может быть, выйдет. Но это нормальное явление».
202. «Просто процесс успокоится?»
203. «Конечно, конечно. Если он тоже устремлён, заинтересован решать эти темы, всё только к лучшему придёт».
204. «Он стал спрашивать: “Я, значит, тебя не удовлетворял, получается? Вообще, тебе со мной хорошо или нет?”».
205. «Вот, эгоизм начал действовать. Это исключительно эгоизм, ты задела его эгоизм. И теперь, пока этот эгоизм скрипит, он будет выдавать порции такие исключительно эгоистического характера.
206. Он как малыш, которого надо успокоить. Скажи: «Всё отлично, всё замечательно». И он опять продолжит делать ошибки и чувствовать себя героем.
207. А на самом-то деле героического ничего и нет. Чтоб научиться ему быть героем, неизбежно придётся коснуться чего-то неправильного, что он сделает потом правильно, и он будет уже нормальным героем. Но ему надо это научиться сделать».
208. «Он перегорит, успокоится…»
209. «Конечно. Поэтому, в чём-то если не так сделал, скажи: «Тут не совсем так…» Не рубишь с плеча: «Да, ты не удовлетворяешь…», а то он напьётся, сознание потеряет, и не поймёшь, где его искать. Тебе надо поберечь его психику.
210. Аккуратненько скажи: «Знаешь, вот тут всё замечательно, но вот нюанс… Давай так попробуем, так ещё лучше будет». И ты потихонечку выводишь на правильное, но через то, что всё хорошо. «Ну давай ещё вот это… А если вот это добавим, ещё интересней будет» – и ты повела…»
211. «Я у него спросила: “Может, я как-то грубо сказала или сделала что-то не так?”».
212. «Всё. И ты успокаиваешь. Скажи: «Всё отлично. Вот тут мне просто не хватает вот этого внимания, вот только это. Всё было замечательно. Это просто прибавит, улучшит что-то. И я смогу себя лучше ощущать, и ты тоже себя лучше будешь чувствовать, если интересней что-то получится благодаря тебе, твоим усилиям”».
213. «Поняла, что не надо мужу сразу говорить всё, что я почувствовала. Надо сначала хорошенечко обдумать, как это преподать, чтобы где-то не задеть его?»
214. «Надо стараться быть бережными в этих вопросах вообще, в принципе. Всем бережнее, аккуратнее, осторожней надо быть. Потому что это то, что может очень глубоко задеть чувственный мир и напугать.
215. Просто предрасположенность к комплексам очень большая у всех, такая нереализованность определённая, неверие в себя. То есть очень много всего того, что у человека (у многих) в зачаточном состоянии проявляется. Поэтому легко заблокировать что-нибудь каким-то неосторожным выражением. Или, по крайней мере, надолго может сломаться что-то.
216. Поэтому надо аккуратненько, исходя из того, что всё хорошо. Скажи: «Накладок нет, всё хорошо. Но вот тут, кажется, лучше будет, вот это по ощущениям как будто бы интересней будет». И ты повела, повела, повела такой коррекцией. И он будет это делать, у него не будет ощущения, что всё неправильно».
217. «Почти неделю он со мной ночью не общался, закрытый такой был. У меня тоже было ощущение, что мне хочется отвернуться или уйти на диван. Я себя преодолела».
218. «Преодолевай, обнимай его, пробуй не замечать этого состояния. Как только начнёшь на это реагировать, это будет для него хуже. Он и так чувствует себя виновным в какой-то мере. Если и ты начнёшь закрываться, в этом случае у него пойдёт как будто бы подтверждение, что он виновный.
219. Он невиновный, он просто не умел ещё что-то сделать. Это не вина. Не хватает опыта. Но он пробует воспринимать это как вину.
220. Поэтому, если ты отреагируешь на это негативно, у него усилится это ощущение негатива. Он может сильно расстроиться, впасть в депрессию. Не надо этого.
221. Если он в таком состоянии, обнимай. Если не отталкивает, обнимай. Выводи его из этого состояния улыбкой, нежностью, погладь, чмокни… То есть продолжай, как будто бы ничего этого нет. И он быстрее выйдет из этого самобичевания».
222. «Внешне так и делаю, но внутри обижаюсь, получается».
223. «Да, это соблазн большой обидеться в ответ. Это неправильно. Вы друг другу помочь должны, а не ещё больше ткнуть и найти какое-то успокоение».
224. «Он вчера уже оттаял, говорит: «А нет ситуации, всё хорошо». И как будто бы вопросов у него нет».
225. «И не заостряй на этой теме внимание. А потом посмотри, как и что меняется. И вот так вот мягкими подсказками потихоньку начни корректировать. Но когда всё хорошо».