Обитель Рассвета. Тридцатое октября. Седьмая встреча Учителя с мужчинами. В начале встречи было зачитано несколько вопросов из деревень.
2. «Когда некоторые сёстры, особенно одинокие, при разговоре, где присутствуют как шутки, так и деловое обсуждение, слегка придерживают меня за локоть, мою жену это расстраивает. Она поясняет мне, что тем самым я приношу соблазн для развития односторонних чувств ко мне. Надо ли мне освобождать руку, чтобы жене было спокойней, либо такое общение допустимо, если я стараюсь держать его в дружеских рамках?»
3. «Нет, мужчина не должен отпихивать женщину так. Это ещё допустимые проявления. Можно тормозить, если какие-то уж сверхоткровенные проявления».
4. «Жена готовит пищу и при этом позволяет себе проговаривать негативные оценки каких-то людей или обстоятельств. Муж ей делает замечание: «Ты же готовишь еду. Может, не стоит ругаться?» Жена реагирует на замечание мужа словами: «А что тут такого?» Эта ситуация мешает мужу проявляться вечером в интимной близости, хотя возбуждение и эрекция есть. Надо ли мужу идти на близость в этой ситуации?»
5. «Пойти можно, но надо попробовать решить эту тему, чтоб не было осуждений в доме. Можно сказать, что есть вероятность, что у него не будет желания проявиться именно с нежностью. Возбуждение-то может быть, но это чисто животный инстинкт будет проявляться, а выразить нежность именно к ней – это может быть заторможено. Об этом можно поговорить.
6. Он может вступить в связь, но только как с любым другим представителем женского пола, и всего лишь, без стремления выразить нежность, благодарность, радость. Вот эта часть у него может быть приторможена. И об этом можно говорить».
7. «Если я столкнулся с очень детальным научным обоснованием вреда молока и молочных продуктов и на сегодняшний день продолжаю изучать тему (пока склонен считать, что это так), то могу ли я на вопрос ребёнка пяти лет, полезно ли пить молоко, ответить, что не очень полезно? А когда он спросил: «Почему?», я пояснил шутя: “Мамино молочко – для ребёночка, а козочкино – для козлёночка. Ты же не козлёночек”».
8. «Неправильный аргумент. Ты можешь сказать: «Я прочитал об этом в одной книжке. Хотя, может быть, в другой книжке написано, что можно». Есть разные книжки, одна из них тебе понравилась.
9. То есть ты не можешь аргументировать эту вещь, ты можешь только сказать: «Я прочитал в книжке», но точно так это или нет – ты сказать не сможешь. Аргументировать можно, только когда ты лично изучал процесс ферментации со всеми деталями, заглядывал в желудочный сок, что там происходит…
10. А так нельзя аргументировать. Книг сейчас полно разных. Одни пишут – за, другие – против. Любую тему трогайте – есть за и против, и есть доказательства всему этому».
11. «То есть ребёнку правильно было сказать, что…»
12. «…ты не сможешь аргументировать, тебе кажется, что так. Скажи: “Вот сейчас я не хочу пить просто, потому что мне кажется, что это так”».
13. «И получается, если он мне доверяется…»
14. «А там он пусть сам посмотрит. Ты просто не можешь запрещать откровенно так, если, тем более, мама склонна разрешить».
15. «Но вопрос как раз в этом. Получается, нам надо договориться между собой».
16. «Вы ничего не должны аргументировать, вы можете просто сказать. Она может предложить, ты можешь отказать. Ты можешь сказать, что это неблагоприятно. Он спросит маму, она скажет: “Да вроде бы ничего”».
17. «То есть это нормально, если мы разное будем говорить?»
18. «А как? Неизбежно это. Вы скажете разное».
19. «И он чуть ли не сам решает уже…»
20. «В какой-то мере да, он выберет то, что ему нравится больше. Поэтому, если ему нравится молоко, он будет пить молоко».
21. «Будет к маме подходить?»
22. «Да. Поэтому будьте осторожны с такими желаниями, если у вас разные взгляды. Чаще он выберет то, что мама скажет».
23. «Она у меня спрашивает: «Ты на что опираешься, говоря, что молоко вредное?» Я говорю: “Есть лекция, статья такого-то профессора… А ты на что опираешься, когда тебе кажется, что не вредно?”».
24. «Ей можно даже не опираться, ей не обязательно опираться. Для неё естественно, если она скажет на основе своих ощущений».
25. «Ещё нюанс. Она говорит: “А у Учителя дети пьют молоко”».
26. «Да, они пьют. Я тут не знаю, что им сказать, книжек Я не читаю. Я, бывает, для вас что-то упомяну, но на самом деле это не совсем Моя информация. Поэтому Я не могу на ней стоять твёрдо. Я могу пробовать и так, и этак, смотреть, прислушиваться, изучать…
27. Есть духовная истина – это отношение людей друг к другу и к окружающей природе. А вот что кушать, что пихать в желудок – это к духовному не относится».
28. «Но Ты порой нам говоришь: «Всё, пальмовое масло не кушайте». Мы понимаем, что Учитель сказал…»
29. «Есть некоторые вещи, которые действительно можно однозначно определить, они везде однозначно воспринимаются. Это более-менее твёрдая информация, и можно подсказать вам, чтобы вы не увлекались этим. Но это всё равно не духовная истина.
30. Что-то Я интуитивно беру и использую. Но интуитивно Я тоже могу достаточно правильно выбрать, не зная, что за этим скрывается. И могу где-то и подсказать. И если найти обоснование, то будет понятно, что Я не случайно это выбрал, хотя Я не знаю этого обоснования».
31. «Учитель, так получилось, что у нас в семье постель, на которой мы спим, убираю с утра и раскладываю вечером я. Мне это не доставляет труда, но у меня есть беспокойство: может быть, жена что-то теряет, если она в этом не участвует?»
32. «Вопрос не совсем правильный. Одно дело – жена не хочет участвовать, она сидит кино смотрит, а ты стелешь. Другое дело – у неё нет возможности, она в этот момент ещё что-то торопится сделать, зная, что ты тоже хорошо это сделаешь. Это уже совсем другой момент».
33. «Больше второе».
34. «Ну, если второе, тогда нестрашно. Если она не успевает, то это нормально. Если посуду вы будете мыть, ещё что-то делать, уборку какую-то частично наведёте, когда видите, что она торопится сделать, но что-то не успевает, и если вы попытаетесь как-то это сделать, – это нормально будет всё.
35. Но если женщина не будет ничего делать, начнёт сериалы смотреть, вам нет смысла это спрашивать. Потому что вы же тоже должны стремиться, чтоб в доме у вас было хорошо, уютно, красиво. Значит, в какой-то мере навести порядок самим – это тоже нормально. Вы же живёте тут.
36. Если живёт мужчина, это не значит, что это какой-нибудь курятник, или свинарник, или не пойми что, куча мусора. Так тоже не должно быть, это тоже ненормальное отношение.
37. Грустно может быть, если женщина недостаточно усилий прилагает, но тогда вы просто наводите порядок, вы в какой мере создаёте тот уют, в котором вам же и находиться. Чтоб зайти домой – и было хоть какое-то ощущение чистоты, опрятности и чтоб вам приятно было там находиться».
38. «А вот для женщины важно расправлять кровать? Просто приготовить ложе… И если это важно, то могу ли я попробовать изменить режим так, чтобы была возможность что-то поделать за неё вечером, например, полы помыть?»
39. «Тут нельзя так однозначно сказать. Если она в этот момент полы моет, может быть, и лучше было бы заменить её. Но надо посмотреть просто, с чем связано, что взвешивать. Потому что мыть полы – это тоже немаловажно. Когда это делается с чувством, с интересом, с песней, это тоже облагораживает пространство. Всё, что в доме: уют, атмосфера, чистота, опрятность, где что стоит, лежит, – это всё, конечно, мир женщины».
40. «И постель тоже?»
41. «Все изменения внутри дома – это женщина. Вот что снаружи с домом творится – это мужчина должен опекать».
42. «Правильно ли я согласился на просьбу жены не называть её и гостью словом «девчата» или «девчонки», если у неё возникает некомфортное состояние, связанное с предполагаемым заигрыванием мужа с гостьей?»
43. «Если она просит, то не надо делать. Хотя это в данном случае неверно с её стороны, это перегиб. Но это говорю опять не для того, чтобы ты пошёл и сказал: «Учитель сказал, что ты неверно говоришь». В данном случае ты, да, подчиняешься».
44. «Было ли моей ошибкой спросить у жены и гостьи: «Когда же вы пригласите меня на чай?», если жена считает, что я должен спрашивать только её?»
45. «Ну, так-то, да, её ты должен спросить, когда тебе позволят «полакать» с ними чай. По идее, ей тоже не надо на это реагировать. Но у неё есть, по всей видимости, очень большая специфика. Поэтому тебе надо учитывать этот момент и просто уже в какой-то мере, как мужчине, додумывать вероятные последствия каких-то действий.
46. То есть уже очерчивается какой-то круг присущих ей страхов, комплексов. Ты уже должен в какой-то мере даже начать догадываться сам и соответственно вести себя. Либо всё одно и то же будешь спрашивать. Тогда что-то непонятно, как ты мыслишь».
47. «К нам в гости приходят дети соседские. Не обязательно мне смотреть, что они кушают в своих семьях? Я им предлагаю то, что своим детям даю (дозировано, но даю). Нормально ли давать это детям, которые приходят в гости?»
48. «Если там категорично не хотят давать конфет, к примеру, а ты даёшь дома конфеты (хоть дозировано, но даёшь), то тогда лучше избежать такого момента и вообще не давать никому».
49. «В другой семье, например, хлеба не дают. Но у меня на полочках этот продукт есть, и ребёнок глазами его ест. В этом случае как правильно поступать?»
50. «Хорошо бы оговорить с мамами, папами такое обстоятельство. Потому что если они в гости приходят, то им надо позволить кушать всё, чем их будут угощать, чтобы они не пытались пугаться чего-то. Желание в глазах видно, а ребёнок помнит какие-то наказы строгие родителей и начинает отворачиваться. Это будет несуразность некоторая у детей».
51. «Учитель, может ли быть причиной снижения влечения к жене то, что я часто вижу её болезненные состояния (и физические, и психические)?»
52. «Конечно. Не может влечение возникать или развиваться, если видится женщина, увядающая здоровьем. На это нельзя реагировать повышением сексуального влечения».
53. «В этом случае правильно ли ей сказать об этом в ответ на её вопрос: «Почему у нас реже стала близость»?»
54. «Да, конечно, надо объяснить. Потому что сознание у тебя воспринимает её так – женщина больная, то есть нужен уход за ней. Получается, это не может располагать к интимной близости, не может вызывать влечение (сам факт – больная женщина).
55. Когда она находится в сложном состоянии, непонятно, что в этот момент происходит с ней, не идёт ли процесс ухудшения. То есть всё равно в голове уже фиксируется не временное проявление какое-то, а стабильное, именно негативного характера. Это вполне может повлиять».
56. «Если естественных моментов влечения, допустим, не возникает у меня (или у неё, в связи с болезненным состоянием, с гормональным расстройством), но она говорит: “А я бы с удовольствием пошла на близость…”».
57. «Удовольствие – это когда есть желание. Нельзя получить удовольствие без желания. Желание и удовольствие взаимосвязаны. Желание – это некое преддверие, которое показывает вероятность удовольствия дальше, если сделать соответствующие шаги. Если желания нет, удовольствие нельзя получить.
58. Можно попробовать действовать и в процессе этого действия вызвать желание, которое, в свою очередь, приведёт к удовольствию. Но нельзя без этого желания проговаривать: «Я с удовольствием…» Это неправильно. Его в принципе не может быть, если нет желания.
59. Если твои действия вызвали удовольствие, значит, они в какой-то момент успели вызвать и желание».
60. «Это так, скорей всего».
61. «Если так, то пожалуйста».
62. «А если нет частой близости (раз в две недели это происходит) и если оба от этого не испытывают каких-то неудобств, то это нормально? Живём и живём…»
63. «Да нельзя так говорить – нормально это или ненормально. Хорошо бы это в какой-то мере обозначить как что-то регулярное, это больше подходит к гармонии.
64. А это всё относится к такой области, где вы учитесь (и уже в какой-то мере научены) реагировать более-менее как-то нейтрально на что-то, что уже к гармонии может не относиться. Но вы в связи с огромными сложностями жизненными, когда столько всяких проблем, уже в какой-то мере адаптируетесь к тому, чтобы нейтрально отнестись к каким-то нюансам, если они не бьют по голове молотком, сказать: «Ну, нормально». Вот если больно, сбило с ног, уже что-то не то. А тут как будто нормально, хотя это всё равно к гармонии не относится…»
65. «А может, коньячок поможет?»
66. «Это совсем другое, это когда есть расположенность с той и с другой стороны, но, бывает, усталость накопилась или что-то ещё в голове водится излишнее, которое просто смущает, мешает. Ну ладно, вы немножко расслабились, могли почувствовать дополнительно какой-то прилив, и легче вам сделать было бы шаг. Тогда ещё ладно…
67. А мы говорим сейчас о болезненном состоянии женщины. Это как раз то, что тебе придётся как данность воспринимать, придётся пробовать идти навстречу, пробовать как-то выражать нежность, в меру каких-то естественных обстоятельств.
68. Но пока она не начнёт пульсировать жизнью, ожидать от тебя возникновения повышенного сексуального влечения будет сложно. Потому что сексуальное влечение – это проявление жизни, это пульсация жизни, это элемент жизни.
69. Если женщина очень болезненной проявляет себя и часто проявляет эту болезненность, конечно, тут вполне может немножко притушиться влечение сексуального характера именно к ней. Тут будет больше обеспокоенность как о сестре, её состоянием, тем, как ей помочь, но не как развлечь».
70. «В этом случае образ интимной близости у неё такой, что это не только непосредственно сам половой акт, но и обнимания, прикасания…»
71. «Это просто выражение нежности. Мы интимную близость обозначили больше общеизвестными нюансами. А всё остальное, как и сама близость, всё равно относится к выражению нежности. То есть ты просто выражаешь нежность немножко ограниченного характера. Погладить, обнять… это тоже нежность ты выражаешь».
72. «Это относится к интимной близости?»
73. «Это уже как угодно. Мы проговариваем слова только для того, чтобы понять, что происходит, чтоб нам понятней было какое-то обсуждение. Поэтому тут неважно, как это обозначим.
74. Хочется выразить нежность как-то, погладить ли, как-то прикоснуться очень интересно, красиво – пожалуйста. Это нормально. Но влечение именно сексуального характера, возбуждение – это уже более серьёзное явление. Должно многое этому способствовать.
75. Особенно с течением времени, в возрасте это не так ярко будет проявляться, как в юности. В юности может быть проще, там неважно, насколько шевелится женщина и в каком она возрасте. Там бывает такое состояние, что это вообще не играет роли. А сейчас играет роль, сейчас ты повыбираешь, посмотришь… не каждое обнажённое тело привлечёт внимание.
76. Поэтому это особый процесс… И с возрастом, конечно же, эти все нюансы легко могут желание отвести».