103. «Женщина спрашивает: “Муж ушёл к другой женщине, я подала на развод. Но внутри у меня осталось ощущение (и оно меня саму смущает), что, если бы он вернулся, я бы приняла его обратно, всё простив и приняв как данность его проявление. Является ли это моей слабостью, или это для женщины нормально?”».
104. «Нормально. Если бы и мужчина такое сказал, Я бы тоже сказал «нормально».
105. Значит, сохранились какие-то важные нюансы в чувственном мире, которые связывают этих людей (или, по крайней мере, её с ним связывают), и она готова опять всё это вернуть и восстановить. Это нормально».
106. «Вопрос от женщины такой: “Я брезгливая, и я понимаю всю тяжесть вот этого моего нехорошего качества. В повседневной жизни это у меня выражается в том, что я стараюсь на праздниках есть только из своей посуды, не ходить в чужие бани и так далее. И вот я из-за этого качества не могу представить треугольник с другой женщиной. У мужа есть любящая, и я разрешаю этому быть. Но я допускаю возможную близость её с моим мужем только при условии, что я с ним сразу же перехожу на братско-сестринские отношения. Мне противно, если у нас после этого будет близость, просто выворачивает меня. Правильно ли мне сейчас обратить внимание на это негативное качество и работать с ним?”».
107. «Разговор-то сводится к чему? Надо ли бороться с брезгливостью? Она всё понимает и спрашивает, надо ли бороться? Если понимаешь, что это негативное, это слабость, то зачем спрашивать, надо ли бороться?
108. Конечно, надо бороться. И начинать надо менять все вещи, которые становятся доступными по мере проявления этих обстоятельств. То есть приходишь на праздник, хочешь поесть из своей посуды – а зачем? Начни кушать из другой, победи себя, перешагни через свой страх. И так мелочь за мелочью начинать надо менять это в себе…»
109. «Женщина спрашивает: “Правильно ли моё смущение тем, что муж самоудовлетворяется, используя просмотр порнофильмов? Или для мужчин это норма и не стоит переживать по этому поводу?”».
110. «Меня смущает это, когда есть семья, жена рядом. Что за ерунда там происходит, когда они не могут нормально общаться и не могут нормально проявлять друг к другу какие-то усилия?
111. Уже что-то в отношениях не то. Какие-то сдвиги в психике в отношении сексуальном, проявления неверные. Поэтому это нельзя назвать нормальным.
112. Другое дело – одинокий человек видит, что ему лучше убрать каким-то образом это перенапряжение, чем ходить раздражённым и в какие-то крайности бросаться опасного характера. Конечно, так будет лучше обойти это всё, решить.
113. Но когда в таких условиях… это что-то ненормальное во взаимоотношениях. Вопрос гораздо шире, а не просто – правильно ли мужчина вот так делает? Тут что-то между ними не так, что-то к этому подводит, проявляется какая-то дисгармония у них».
114. «Эта же женщина спрашивает: “Правильно ли мне откликаться на просьбу мужа помочь ему в самоудовлетворении, позировать, гладить?”».
115. «Нет. Это накладка получается. Его влечёт свой какой-то образ, какой-то искусственный подход больше, чем живой человек. То есть как будто живое не столь желанно, получается. Поэтому, естественно, напрашивается вопрос о том, какие у них отношения вообще на сегодняшний день.
116. Если живой человек, живая женщина, та, которую он любит, находится рядом, она не может меньше вызывать желание, чем какие-то искусственные придумки».
117. «Действительно ли это помощь мужу? Он говорит, что иначе напряжение мешает ему работать. Вот такой перегиб».
118. «Это не будет помощью ему. С какой-то стороны помощь, конечно, но это неправильно всё происходит. Конечно, это поможет ему работать потом легче, но сама тема ненормально решается».
119. «У жены нет желания интимной близости. Может ли жена не отвечать на ласки мужа взаимностью, если у неё нет желания, а просто разрешить ему проявляться? Но муж, не видя ответной реакции, быстро прекращает все ласки и говорит, что жена его не любит. Она расстраивается от этого».
120. «Расстраивается от чего?»
121. «От того, что муж говорит: “Ты не проявляешь ко мне ласки, значит, ты меня не любишь”. А она вроде бы его и любит, но…»
122. «Хорошо бы разобраться, что случилось, что было, что стало. Если было хорошо и стало хуже, то в связи с чем? Что стало причиной ухудшения?
123. Это момент, где надо учиться рассуждать, думать. Что-то же к этому повлекло. Либо это всегда так было. Значит, что-то недоделано однажды было, и оно так и осталось, и не было попытки это решить правильно.
124. Конечно, ему будет казаться, что она не любит, если он устремлён к ней, испытывает желание, а она так не реагирует и просто разрешает проявляться. Естественно, если он почувствует, что у неё отклика нет, у него желания не будет, оно легко погаснет.
125. Это вполне нормальная реакция с его стороны. У него вполне логичный вопрос: что случилось? Но если он задаётся таким вопросом, значит, это не всегда так было.
126. Но тогда что случилось, что всё к этому пришло? В какой-то период времени какая-то ситуация проявилась, о которую споткнулись, и что-то поменялось в отношениях. Но это уже надо смотреть глубже.
127. Это опять сводится к одному – надо общаться. То есть каждый нюанс, который смущает, лучше оговаривать. Никогда не оставляйте эту недоговорённость, потому что она всегда повлечёт к додумке.
128. Они как своеобразные крючочки, которые начинают цеплять всё, что им встретится на пути. Чем больше встречается, тем больше комом нарастает всякой ерунды, которую потом не знаешь как и решать, не знаешь, с какого места браться. Потому что большой ком получается. А начиналось ведь всё с мелочи какой-то, которую оставили на потом или даже не сочли нужным трогать.
129. Если во взаимоотношениях какой-то нюанс смутил, надо обязательно переспросить, уточнить. Может быть, вы неправильно что-то поняли, или другой человек что-то неправильно понимает. Надо согласовать усилия, и всё опять двинется в прежнем направлении, нормальным будет. Надо обязательно общаться».
130. «Муж при жене сказал своим холостым друзьям, что если бы он ещё раз женился, то женщина была бы молодой, без негативного опыта и, самое главное, не творческая. После чего у жены пошла реакция: очень серьёзная психологическая боль и ощущение, что такая, как есть, она его не устраивает. Она спрашивает: «Нормально ли вообще для мужчины вот так делиться в присутствии жены?» Видимо, такая её реакция была от обиды. Но мало ли что муж скажет, главное – ей самой не обижаться?»
131. «Но ещё бы можно было посмотреть, а он правду сказал или нет. Если правду, если действительно качества негативные у неё проявляются, тогда ей надо поменять себя, и у него будет другое отношение.
132. Или она твёрдо хочет сохранить все эти качества и удивляется, что же он так не любит её? А он тут, получилось, откровенно признался, что именно его не устраивает. Так надо обрадоваться, увидев, что именно не так, и просто взять и поменять всё. И ему нечего будет рассказывать, ему останется только опять влюбиться в жену.
133. По идее, правильней было бы так посмотреть. А обижаться смысла никакого нет.
134. Конечно, это обидно. И то, что он так сделал… неправильно сделал. Но ведь все обстоятельства происходят почему-то. Одно дело – мы пробуем рассмотреть правильность обстоятельств, другое дело – истинная причина, почему это всё происходит в действиях того или иного человека.
135. Может быть, это единственный случай, когда он это сделал, а потом сам удивляется: чего у него так вырвалось? с чего бы это? кто его дёрнул за язык? То есть он бы никогда такого не сказал, а тут почему-то взял и сказал.
136. Поэтому рассматривать в общем, насколько это правильно, неверно. Именно для неё он это и сказал. Это значит – ей надо просто обратить на это внимание и это всё поменять, а не задаваться вопросом, почему мужчина говорит такое.
137. Сделай так, чтобы если он уж говорил кому-то, то он мог только хвастаться. Ну сделай так, и всего лишь, поменяй себя. То есть если в данном случае предполагаются нормальные изменения, так их только поприветствовать можно.
138. Если он проявил что-то такое, допустим, про молодость… тут такая скользкая тема. Потому что, конечно, возраст меняется и в какой-то мере в чём-то ты начинаешь проигрывать молодому возрасту. Но смотря как развивается женщина, смотря как формируется её внутренний мир. Тут ведь главное-то – её жизнь на Земле этой.
139. Конечно, очень важно быть с мужчиной. Но по большому-то счёту важно, что вы просто живёте на Земле в это время. Это важнее, по идее.
140. Если быть с мужчиной рядом, многое как будто бы благоприятствовать должно: больше радости может быть, больше каких-то интересных моментов в жизни, которые приносят какие-то краски, позволяют больше ликовать, пребывать в любви.
141. Но нередко бывает всё почти наоборот. Или пятьдесят на пятьдесят: где-то половину радуетесь, а половину переживаете. Не было б мужчины, так бы не переживали.
142. Конечно, гармонично – вместе быть. Но если всё-таки жизнь ставит условия таким образом, что не всегда удаётся вместе быть, значит, не только вместе важно быть, значит, важно уметь и одной быть. Тоже важно, для всех важно.
143. Мир-то воспринимает вас как единицу, как клеточку. Окружающая реальность не воспринимает кого-то из вас в паре с кем-то. Вы каждый отдельно как-то реагируете на окружающую реальность какую-то, внутреннюю волну посылаете вовне. В этой волне нет другого человека, другой человек свою волну посылает.
144. Если рядом мужчина у женщины, она своим информационным полем воздействует на окружающую реальность. Мужчина рядом тоже своим полем воздействует на окружающую реальность.
145. Но в женском поле нет мужчины. Они контактируют вместе, но реагирует мир окружающий на радость женщины. Не на присутствие мужчины в её жизни, а на её радость.
146. Поэтому, если она без него умеет быть радостной, умеет быть хорошей, умеет правильно себя вести, она очень важна для всего мира, даже если она одинока. Мир в ней нуждается. Если она есть, значит, мир в ней нуждается, она не случайно есть сейчас.
147. И она должна уметь себя вести, значит, в этот час в этом мире, ощущать свою ценность. Если не нашлось мужчины рядом, на какой-то период одиноки вы остались, не надо бояться этого.
148. И если вы живёте, вы нужны миру, очень нужны. Мир нуждается, чтобы вы жили достойно, проявляли свои замечательные какие-то импульсы в окружающий мир. И от этого мир становится интересней, красивей. Но это же жизнь и есть. Умейте ценить данность, которая вам дана Богом.
149. Если в какой-то момент вы не можете иметь мужа, как-то сложилось так, что не получается, – это тоже в какой-то мере соответствует плану Бога. Это не есть дисгармония.
150. По природе, да, в этом есть маленькая накладка, но это природная составляющая. Это у животных есть моменты выживаемости рода, это играет роль большую. Но у человека немножко по-другому. Если человек выше животного, это тот, кто имеет больше качеств, значит, он и должен чем-то отличаться.
151. Так вот, быть одному на Земле не зазорно. Если так получилось, это дар Бога. Значит, именно вам и надо сыграть какую-то роль в этом случае. Значит, по-другому у вас не удастся решить что-то, что вы имеете, и это решить можно только в одиночестве. Находить, определять задачи внутри себя и учиться каждую задачу грамотно решать – это невероятная ценность, важность.
152. Поэтому зацикливаться на том, есть мужчина или нет, будете нравиться или не будете, нельзя. Это играет роль, но это не главное. Если нет возможности иметь мужчину, жизнь не потерялась, смысл не утратился. Смысл в том, что вы есть на этой Земле, так и будьте нормальными.
153. Вот нормальный цветок… у него меняется возраст, меняется какая-то атласность поверхности, но это цветок. Он растёт, он имеет свой аромат, он пульсирует, он живёт, он дышит. Вокруг него как-то облагораживается пространство. Если цветёт цветок, то все, кто рядышком с ним, букашки, таракашки, стараются привлечься, потому что атмосфера вокруг цветка живительная. Это есть тоже и в сути мамы – живительное начало. Ну так постигать надо это замечательное явление».
154. «А вот если он, например, утверждает: «Один мешок муки», а я знаю, что это не так, хочется сказать: “Ну нет, больше”».
155. «А это к одному относится».
156. «Тоже к этому?»
157. «У вас по поводу какого-то одного обстоятельства разные взгляды, разные мнения. Так вот ты заранее спрашиваешь: «Можно ли в тот момент, когда я вижу по-другому ситуацию, мне выражать своё мнение, если оно отличается от твоего?» И ты таким образом решаешь все вероятные ситуации на эту тему».
158. «Муж утром начал в очередной раз переживать по поводу задаваемых мной вопросов. Узнал, что я сформировала вопросы, и стал переживать, что я неправильно отражу фактическую сторону».
159. «Я ещё чуть-чуть сейчас могу добавить к предыдущему. Конечно, ты так можешь спросить у него, чтоб решить эти все темы, но если посмотреть только со стороны, как развить в себе смирение, то тогда лучше не поправлять.
160. Например, про мешок. Это и не столь важно на самом деле. Ну, пусть сказал, а ты понимаешь, что это совсем не так, и ладно, это не несёт какой-то трагедии. И если в каком-то случае следующем вы столкнётесь с ситуацией, где все опирались на то, что сказал муж, а оказалось неправильно, так это же ему урок.
161. Опять же, он будет развиваться, он будет делать выводы, это только в помощь пойдёт. То есть накладки не будет, только в помощь его формированию.
162. Так что если искать попытку развивать смирение, то, конечно, можно больше соглашаться с тем, что будет утверждать мужчина. Ну, утверждает… отлично, пускай утверждает».
163. «Муж переживал, что я неправильно отражу фактическую сторону, и предложил мне рассказать эти вопросы. Действительно ли надо было рассказать? Или можно было не рассказывать ему тему задаваемых мной вопросов?»
164. «Конечно. Ты же про себя будешь спрашивать. А ты скажи: «Если ты увидишь, что что-то неправильно, на твой взгляд, так я же для тебя и не спрашиваю. И если даже почувствуешь, что я как будто не так что-то про тебя спросила, так ты потом свой вопрос и задай на эту тему». Но спрашивать он всё равно будет про себя же».
165. «Но он говорит: “Если чётче будет фактическая сторона, так и чётче будет ответ. А так ты неправильно…”»
166. «Скажи: “Я девочка. Как я могу чётко выразить что-то? Это ты выразишь чётко, придёшь и чётко разложишь на мужском собрании всё. А я-то что? Ты меня только запутаешь. Я разволнуюсь, намелю всякой ерунды. Я сейчас спрошу как умею”».
167. «У меня часто нет желания интимной близости. Мне кажется, что чаще всего это связано с тем, что мне не хватает простого общения в течение дня с мужем, так как у мужа общественная жизнь и на работе, и дома. Или это неправильная установка в моей голове?..»
168. «Может такое быть, вполне может быть. Не хватает общения, не хватает какой-то сексуальной игры, пусть мимолётной какой-то просто, каких-то проявлений чувств, какой-то игривости. Конечно, было бы хорошо, если бы так было».
169. «Вообще-то, он иногда и обнимет, и поцелует, всё это есть. Но мне не хватает общения какого-то душевного».
170. «“Общественное” состояние внутри, значит. Он проходя обнимает тебя, а на самом деле думает о тракторе, о чём-нибудь. Это всё равно что ничего не сделал.
171. Если Я и говорю об этом нюансе (пробегая мимо уделить внимание), Я говорю о внимании настоящем, а не походя, вскользь. Настоящее – это хоть на краткое мгновение, но какая-то небольшая страсть, которая выражается к конкретному человеку, выражается желание какое-то.
172. А дальше он сожалеет, что не может позволить… надо бежать ещё делать что-то. Но он уже в эту секунду, в это мгновение какое-то желание, эту свою страсть проявил. Я об этом и говорил».
173. «Нормально попросить: «Посиди со мной, чаёк попьём»?»
174. «Нормально. Пробовать создать условия такие надо. Где-то ты видишь, что не успевает, раз – накрыла стол, чашечки поставила, чаёк налила. Пусть он хоть минутку посидит рядышком. Приучи его, может быть, к этому. Может быть, он никогда так не делал, а тут ты его начнёшь приучать.
175. Так, конечно, и подсказывать это, и попросить можно. Это нормальное пожелание».
176. «А нормально, что инициатором буду чаще всего я? Даже если просто попрошу погулять…»
177. «Если он не умеет это делать, то нормально: ты его приучаешь к этому. А другое дело – он уже умеет и сам не находит возможности. Тогда, конечно, просьба может не сыграть никакой роли. Потому что он бы и сам хотел, но никак не может найти этой возможности.
178. Но это важная часть, что ты затрагиваешь, потому что желательно, чтобы это было всё у вас у всех. От этого очень сильно зависит, как у вас складываются дальше отношения. Общаться важно. Сесть просто посидеть, чаёк попить, поболтать о какой-нибудь ерунде – это важно. Побыть вместе важно. Иначе, как в общежитии, вы бегаете…»
179. «Ну да, если я его не тереблю, он пришёл, поел – ушёл, потом снова пришёл, поел – ушёл…»
180. «Так потерять можно друг друга. Ты усилия делаешь, получается, к укреплению ваших взаимоотношений. Тут неважно, кто проявляет инициативу. Это нормальное усилие».
181. «Учитель, что такое, вообще, романтизм в семейных отношениях?»
182. «Я не знаю».
183. «Когда мы поднимали этот вопрос, муж сказал: «Да у вас киношные образы в головах. Вообще, уже хорошо, что муж пришёл и прилёг рядом». А остальное – это наши установки какие-то?»
184. «Вот мы говорили о чае: сели, попили чаёчек… может быть, даже зажгли свечечку, какую-то свою атмосферу дополнительно создали. Тихонечко посидели, поболтали чуть-чуть, попили. Десять минут этому уделили – отлично. Можно назвать это романтикой, нельзя – это неважно. Но этот нюанс важен, что вы попробовали пообщаться, какой-то оттенок поэтичный придать этому общению.
185. Чтобы не просто забежали, быстренько в грязных кружках чего-нибудь попили, пообщались. Как будто бы то же самое, вы ведь попили, пообщались, но атмосфера может быть такой, что лучше б и не пили.
186. А вот сели и придали какой-то мазочек художественный – вот это интересно. Потому что это уже желание человека сделать мир красивее. Мы же говорим о красоте. Вы этому нюансу придали какую-то красоту, это здорово.
187. И так вот дальше смотрим теперь все остальные детали: надо ли вот это сделать? а вот тут нужно ли обратить внимание?.. И мы из этих вопросов можем нарисовать картину каких-то взаимоотношений, каких-то проявлений.
188. И неважно, как это кто-то обозначит. Будет ли это обозначать романтикой, не будет – неважно. Вы будете делать правильно, и от этого у вас отношения будут лучше.
189. Может, кому-то и нравится, чтоб муж забежал, поспал и убежал опять. Но Я бы не назвал, что это нормально. Ну, пока держится муж рядом, вроде каким-то образом ещё удерживается… Но не кажется Мне, что это нормально и долго так может быть.
190. Так мужчина в какой-то момент переночует и в другом месте, это уже вполне естественно в таких условиях. Тогда можно вскричать: «Ага, что-то тут не так!» Да конечно, всё не так было. Общаться важно».
191. «Допустим, муж приходит покушать (а он кушает в два-три раза быстрее, чем я). Могу я в такой ситуации попросить: «Посиди со мной, покушай»? Это относится к общению?»
192. «Можно, можно, да, нормально».
193. «Вот он откликается на то, чтобы чай попить и просто посидеть, но телефон же звонит и люди приходят… Я понимаю, что это важно. Но, может, попросить его: «Давай куда-то поедем, потому что, пока едем, мы хоть вдвоём будем»?»
194. «Ну, если на десять-пятнадцать минут, когда вы садитесь попить чай, просто уберётся куда-то телефон, это нормально».
195. «Нормально?»
196. «Конечно. Десять-пятнадцать минут – это не трагедия, не будет никакой накладки. В какой-то мере даже и в Городе всем мужчинам надо понять, что если кто-то пошёл покушать домой, то лучше не трогать его, если нужды нет. Зачем звонить домой в этот момент?
197. Торопиться звонить в обеденное время – лучше такую практику не развивать. В крайнем случае, если действительно пожар, срочно нужна помощь, тогда нужно понимать, что, если кто-то позвонил, лучше бросить что-то, действительно нужна помощь».
198. «Просто у нас так получается, что он с круга приходит тогда, когда уже все идут на работу, то есть он очень долго после круга что-то решает. Мы только садимся кушать, и все приходят, просят шурупы, саморезы… телефонные звонки… У нас такой сумбур получается».
199. «Надо что-то вам предпринять. То есть это нормально будет, если всё-таки вы сможете в тишине покушать. Десять-пятнадцать минут посидеть вместе тихонечко – это нормальное явление. И если в этот момент у вас будет замок большой висеть или ещё что-то, да пожалуйста».