Двадцать седьмое октября. Обитель Рассвета. Встреча Учителя с женщинами.
2. «Учитель, на прошлой встрече мы начали задавать вопросы о том, что такое служение мужчине. И вот мы хотели бы уточнить по этой теме. Первое: является ли служением мужчине заинтересованность женщины как можно чаще спрашивать у него, что он хочет и как для него это сделать? Например, спрашивать: «Чем сегодня тебе помочь? Что приготовить?» и так далее. Второе: относится ли к служению готовность исполнять его просьбы и пожелания, связанные с мастерством и бытом? Правильно ли такое понимание, что если женщина готовит и убирает так, как сама считает нужным, то это просто мир женщины, а не служение мужчине?» – начала беседу Лариса Калининградская.
3. «Это не совсем точно, попытка выразить большую тему… Затронуты всего два пункта, которые в любом случае должны совершенно естественно делаться.
4. Если хочется приготовить кушать, спросить, что он будет кушать, что он хотел, – это нормально. Но чтобы обозначать, следует ли, служа мужчине, постоянно его о чём-то спрашивать, чтобы что-то сделать… ну, это что-то будет непонятное.
5. Что такое «постоянно»? Да это всё условные понятия, образные. Они не относятся к конкретному. Конкретно – это: можно через каждые пять минут задавать какой-то уточняющий вопрос? Не надо так часто.
6. Если хочешь быть кому-то полезен, ты всегда думаешь о том, что ты можешь сделать. Если что-то непонятно, переспрашиваешь. Но в голове всегда крутятся желания и думы какие-то, что бы хотелось сделать, или что-то подметилось из желаний, которые были проявлены.
7. То есть это должно быть совершенно естественным – постоянно такое нормальное (не какое-то гиперактивное) ощущение. Просто оно есть, вы готовность эту имеете и при каждом удобном обстоятельстве пробуете как-то это реализовать.
8. Желание человека быть полезным окружающим не означает, что он ко всем идёт и спрашивает, чего бы они хотели. Да нет. Он всегда находится в готовности…»
9. «А то так будет слишком навязчиво, если всё время спрашивать?»
10. «Конечно. Потому что, если Я подскажу мужчинам тоже проявлять активность в том, чтобы быть полезным женщине, будете весь день друг у друга всё время спрашивать».
11. «Мы с мужем договорились, что все домашние дела делаем вместе: стирка, уборка, огород. Правильно ли я считаю, что для духовного развития мужчине важно уметь всё и брать на себя часть нагрузки женщины, чтобы освобождать её время для творчества?»
12. «Всё больше и больше… То есть, если мы говорим, что мужчина – это прежде творческий потенциал, должен ли он перенять как можно больше женской работы, чтобы именно женщине творчеством заняться больше?»
13. «Важно, чтоб перегиба у нас не было?»
14. «Ну так он уже в вопросе, перегиб. Он уже перечёркивает то, что однажды мы обозначали».
15. «То есть это негармонично?»
16. «Нет. И тем более, женщина предъявляет мужчине, как полноценное развитие должно идти у него. Это вообще не та область, в которую надо женщине вторгаться. Так же как и мужчине, в свою очередь, по поводу женщины».
17. «Я составляю программу детского слёта, а муж в это время моет полы и посуду. И мы так друг другу помогаем развиваться».
18. «Нет, это не развитие. Для женщины это не развитие, нет. То есть это не исключает вероятность, вообще-то, что мужчина где-то и решит это сделать. Но так, как стоит вопрос… на него Я могу так ответить, как ответил.
19. Вообще, то, как поставлен вопрос, никак не сочетается с пониманием служения мужчине. Просто это никак не сочетается, это противоположное явление».
20. «Муж едет за клюквой и говорит жене: «Поехали со мной». А она говорит: «Я лучше бы домашними делами позанималась». А может быть, если бы она поехала с мужчиной за клюквой, это и было бы служением ему?»
21. «Нет, это к служению не относится. Это внутреннее настроение, состояние. Это другая сфера. Порой вы редко друг с другом делитесь, редко общаетесь, и такая поездка, конечно, может быть благоприятной. Но в зависимости от того, что действительно дома надо сделать, по-разному можно и поступить.
22. И ещё в зависимости от того, что мужчина хотел. Может быть, ему просто хотелось чисто практически больше клюквы собрать (поэтому ещё одна рабочая сила). Другое дело – он соскучился, хотел пообщаться. Это другой подход совсем, на него лучше откликаться. Посыл разный может быть, и на него по-разному можно отреагировать».
23. «Мы с мужем живём восемь лет, у нас пятеро детей. После интима муж часто проговаривает такую фразу: «Это тебе было в долг. Теперь интим надо отработать: корова должна быть ухожена, грядки прополоты, урожай собран, а дети не должны болеть». А я со многим, что он мне предлагает дома, не справляюсь, так как у меня двое детей со сложной психикой…»
24. «Я бы мог, конечно, посоветовать пошутить аналогичным образом. Как только он соберётся… можно сказать: «Ты знаешь, полочки не хватает, забор покосился…», и так постоянно что-нибудь такое находить. То есть полная ерунда. Сложно отвечать».
25. «А можно ли мне продолжать вступать в близость, если всё, что мне говорит муж, я выполнить не могу?»
26. «В этом случае не надо вступать. Скажи: “Хорошо, дорогой. Вот как только я смогу и действительно всё сделаю, я с чистой совестью… Ты пока не подходи, я сосредоточусь, чтоб порешать эту тему. Ну, сколько лет уйдёт – неважно. Я же отработать должна”».
27. «Правильно ли вообще не думать о том, что скоро стану пожилой и перестану вдохновлять мужа? Или можно представлять, что с годами я буду только молодеть, если от этих фантазий мне становится легче?»
28. «Нет смысла рассматривать этот вопрос, потому что в основе его страх. Тогда надо себя спросить: а нормально ли бояться? Если это ненормально, то всё остальное нет смысла рассматривать.
29. Ну, не будешь вдохновлять – и что? Масса дел, которые надо уметь делать красиво, достойно, по-женски. Женщиной всё равно останешься до конца дней. Значит, всё равно остаётся немало чего-то, что будешь достойно стараться делать как женщина, и всего лишь.
30. Ведь не надо думать, что всегда надо быть в какой-то форме, чтобы мужчина всегда вдохновлялся. Конечно, на каком-то этапе это может быть уже проблематично.
31. Но и мужчина же будет это понимать. Он же тоже нормально может воспринимать женщину. Вовсе не обязательно всегда вдохновляться этой частью, не получится. Это же логично, разумно. Не удастся в течение всей жизни всегда сохранять свежие формы молодости. Это не получится, и это совершенно естественно. Так и не стоит такая задача.
32. Когда вы становитесь друзьями, когда ваши взаимоотношения нормальные, этой проблемы не должно быть. Есть же нечто, что является ценным и что нормально воспринимающий мужчина никогда не променяет.
33. Не обязательно в этот период времени сохранить молодость, а наработать какое-то благородство, возвышенность – вот это было бы важно, чтобы при любом возрасте глядеть на вас было приятно.
34. То есть чтобы было видно, что вы прожили замечательную жизнь. У вас черты лица, то, как вы ведёте себя, разговариваете, – это что-то благородное, возвышенное, чему хочется довериться. С вами приятно рядом находиться, общаться – это же очень большая ценность.
35. А так, боясь, легко на этих фобиях завести себя в угол и в старости начнётся всевозможного рода маразм проявляться. Тогда и никто рядом-то не захочет быть. Будет неприятно, сложно, всегда будет какая-то нагрузка существовать.
36. Человек не принял сам себя, и как бы он ни баюкал себя какими-то фантазиями, всё равно он понимает, что всё не так, как хочется видеть, и будет от этого расстраиваться. То есть внутренний мир у него всегда будет в расстройстве. А это и ощущается окружающими.
37. Поэтому если это правильно изначально воспринимается, то, как бы ни изменилась ваша внешность, внутри у вас будет покой, у вас будет хорошее настроение. А это как раз очень важно.
38. Так что не надо этого бояться, это глупости всё. Придёт час – человек будет долго жить, будет долго сохранять молодость. Это однажды неизбежно будет.
39. На данный момент задачи другие, надо научиться ценить духовные качества свои. А то, что связано с природой, – это временное проявление. Научитесь ценить духовное, тогда будет и природное дольше».
40. «Одинокие женщины спрашивают: как достойно, правильно выстроить свой внутренний мир, если природа инстинкта начинает вызывать очень большое напряжение? Невозможность удовлетворить этот инстинкт начинает создавать какие-то задачи. Как им выйти из этого состояния? Они живут без мужчин, и им приходится заниматься самоудовлетворением, хотя они считают, что это не очень хорошо и даже постыдно. Может, лучше обращаться к природе за помощью в этом отношении? Вот солнце, ветер, вода, деревья… обращаться к ним, в каком-то отношении сливаться с ними?»
41. «Как сделать так, чтобы не было желаний? Нет такого ответа.
42. Конечно, чем больше увлекаешься творчеством каким-то, тем больше можно не замечать какие-то свои внутренние желания. Можно на них не обращать внимания какой-то период времени. Но нельзя искать решения такого, когда после Моего ответа уже можно было бы вздохнуть облегчённо: нет мужа – да и ладно, никаких проблем нет, всё отлично решается.
43. Такого не может быть, потому что гармония есть гармония, она определена. И всё, что вне этих правил, оно и вне гармонии. А значит, с какими-то своеобразными накладками это и будет происходить.
44. Значит, накладки надо пробовать воспринимать как-то: идти им навстречу или что-то отвергать внутри. Надо с этим учиться разбираться. Если разговор идёт о вероятности какого-то усилия, связанного с самоудовлетворением… оно возможно, оно не связано с какими-то накладками.
45. Накладка – это когда принимаемые человеком те или иные усилия начинают нарушать его здоровье. Вот там может быть накладка уже. Либо такая психологическая привязанность, что, если отсутствует то, что хочешь, ты уже делаешься несдержанным и начинаешь много агрессии выплёскивать наружу. Вот накладка.
46. То есть, если уже начинается вред, сопутствующий этим каким-то проявлениям человека, и начинают какие-то вредоносные последствия дальше проявляться, тогда это уже нехорошо.
47. Но из того, что названо, однозначно говорить о каком-то вреде нельзя. Постыдным это не является, нет».
48. «Они, знаешь, такую деталь спрашивают… При самоудовлетворении обычно ищут воображаемого партнёра. А после встреч с Тобой стало понятно, что нельзя воображать ни Учителя, ни женатого мужчину. Вот женщины и спрашивают: кого бы в партнёры взять?»
49. «Если женатый мужчина, это уже определённое таинство, где вы в какой-то мере, пусть в воображении, идёте против другой женщины. На это должно быть вообще табу внутри.
50. То есть уметь уважать друг друга, уметь правильно относиться друг к другу очень важно, чтобы перестать быть врагами друг другу и дружить только тогда, когда вы не пересекаетесь на мужчине.
51. Как правило, когда вы пересекаетесь на мужчине, дружба легко ломается и вы становитесь врагами друг другу. Вот этого не должно быть. Надо суметь вот это всё перестроить.
52. А для этого надо в мелочах даже перестать вот так друг у друга что-то воровать, пусть даже в мыслях. То есть это как информация должно исчезнуть».
53. «Женщина спрашивает: “На моём лице над губой заболевание кожи. Не теряю ли я свою женственность, имея коросты на этом месте? Хотя их можно вылечить, пройдя облучение, но я жду, когда исполню Истину и они сами пройдут. Может быть, желание исполнить Истину – это мужская энергия?”»
54. «Женственность – это прежде всего поведение человека, его проявления, а не внешний облик. Но красить это, конечно, не будет. Потому что это заболевание, это отклонение от нормы, это дисгармония. Дисгармония никак не может красить.
55. Но, независимо от степени уродства физиологического тела, всё равно женственность от этого не обязательно как-то должна страдать. То есть всё равно нужно проявлять женственность, в каком бы состоянии человек ни был. А вот красивая, некрасивая – это другой вопрос».
56. «Она же может вылечить это облучением, но она говорит: «Когда я Истину исполню, заболевание само пройдёт». Не является ли это мужским подходом?» – переспросила Лариса Калининградская.
57. «Если исполнит – да, наверное. А удастся ли исполнить? Есть целая серия обстоятельств, которые цепочкой проявляются, звенья одной цепи. Одно звено решили, но это не значит, что вся цепь решилась.
58. И порой на всю цепь могут уйти годы или, может быть, вся жизнь. Ожидать, что где-то в конце жизни пройдёт… Ну, может, и пройдёт, если дожить удастся со всем этим до этого конца жизни. А то может и всё раньше закончиться, если позволить этому распространяться обширно.
59. Но это неверное суждение. Если есть возможность что-то попробовать вылечить, так попробуйте. Методы лечения… тут уже разное может быть: что-то допустимо, что-то недопустимо.
60. Получается, тут какая-то опасная сторона в таком взгляде проявляется. Многие на этом попадутся (и попадались, и попадаются). Лучше лечить, если есть возможность лечить.
61. Это как в притче про молящегося… Он может утонуть: всё больше и больше наводнение. Он просит Бога: «Помоги мне, Отче». Кто-то подъезжает на лодке время от времени: «Слушай, садись давай». Он ему говорит: «Нет, мне Бог поможет». И продолжал так, пока не утонул. А потом спрашивает Бога: «Я просил, молился, верил Тебе». И Он говорит: «А кто ж тебе лодку-то посылал тогда?»
62. Так же и с лечением, та же самая история. Если обстоятельства предоставляют возможность что-то исцелить, так не надо торопиться однозначно сразу отвергать всё это. Это та же самая помощь».
63. «Женщина говорит, что уверена в том, что бюстгальтер вреден для здоровья. Если женщина его не носит, не теряет ли она свою женственность?»
64. «Женственность… опять слово «женственность». Это не связано с потерей женственности. Насколько красиво это, некрасиво – Мне сейчас так сказать будет сложно. Может быть, лучше и не торопиться надевать его изначально.
65. С самого начала, может быть, лучше укрепляются какие-то мышцы, когда движения вы делаете. Если вы сразу покрываете этим «оборудованием», то, получается, эти мышцы перестают работать. И тогда вполне может быть, что именно поспешное использование его ведёт к тому, что просто быстрее теряется вид с течением времени. Возможно так.
66. С течением времени начинаются те изменения, которые, по всей видимости, уже не так просто будет подправить. И наступает такая пора, когда говорить об исправлении уже может потерять смысл. Ну, надо будет тогда уже, естественно, данность принимать. И тогда уже неважно – будете надевать, не будете надевать. Это всё равно суть вещей не меняет.
67. Ну а для внешнего облика, конечно, это играет роль. Эстетически мужчиной будет положительно восприниматься, если это надето. Но это уже такая игра начинается своеобразная.
68. Поэтому единственное, что тут можно посмотреть, – это то, что Я вначале сказал: не торопиться пользоваться им. Возможно тут такое».
69. «Правильно ли моё понимание, что если у мужчины возникает к женщине сексуальное желание, то вне зависимости от того, нравится он женщине или не нравится, у неё должно обязательно возникнуть тоже сексуальное желание, а если его нет, то у женщины комплекс и она не раскрыта?»
70. «Нет, неправильно. В этом случае проведите лёгкую параллель. Большинство мужчин, нормально сформированных, которых можно увидеть на улице, в состоянии реагировать почти на всех женщин, которых они видят. Получается, соответственно, выходя на улицу, вы должны точно так же начинать испытывать желание сексуальное ко всем мужчинам, которых увидите?
71. Но если для мужчин это нормально, то для женщин это ненормально. Это разные физиологические и психологические особенности. Для мужчины это нормально, это естественная его реакция, она по-своему обусловлена природой. У женщины этого просто не должно быть».
72. «Когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникает ощущение, что моё отражение не соответствует моему внутреннему восприятию себя. Я воспринимаю себя другой, не такой, какой я вижу себя в зеркале. Хотя я считаю себя симпатичной».
73. «Ну да, верно всё. Это потому, что вы приходите уже с определённым опытом. Вы опыт этот наработали где-то когда-то в каком-то теле, у вас уже эта данность есть. И, рождаясь в этой жизни, вы частично приобретаете что-то новое для себя (новые задачи, новые формы, новые предрасположенности). Но у вас есть и свой опыт, который потом видоизменяется в силу этих новых задач.
74. Поэтому, смотря в зеркало, вполне естественно можно почувствовать, что внутри вы немножко другие, чем то, что вы видите. Но это и не страшно. Это нормально, это естественно».
75. «Можно ли предпринять какое-то действие, чтоб вот эти два образа как-то совместить? Или это всё равно не получится?»
76. «Новые задачи ведут к совершенству. Можно ли вернуться в прошлое, получается? А зачем говорить тогда о развитии?»
77. «Просто не обращать на это внимания?»
78. «Это просто новые задачи, которые позволяют стать лучше. И если их решаешь правильно, значит, ты лучше становишься. Может быть, в каком-то случае недостаточно симпатичное тело подвернулось. Ну, таковы задачи на сегодня. Но это же не навечно, это опять поменяется потом».
79. «Если я по десять раз в день смотрюсь в зеркало, чтобы поправить что-то в одежде, в причёске и полюбоваться собой, посмотреть, как я выгляжу, это женственное? Что это за желание такое, когда я хочу всегда видеть, как я выгляжу?»
80. «Нормальное это желание. Только тут может быть какой-то перегиб, если уже, независимо от происходящих событий, всегда бежишь к зеркалу. Тогда это перегиб.
81. Желание полюбоваться, посмотреть на себя, успокоиться даже – это нормальное желание. А если, тем более, есть чем любоваться… Нормально».
82. «Учитель, а мне не хочется иметь зеркало в сумочке, зеркало в комнате. Смотрю в зеркало на себя по необходимости, очень редко. Означает ли это, что я не принимаю себя и во мне не развита женственность?»
83. «Скорее всего. Тут просто надо дополнительно самой себе ответить на вопрос, почему не нравится смотреться, что смущает, что желаешь не видеть. То есть просто попробовать детали посмотреть. Там будет ответ.
84. Я не могу дать точный ответ, потому что не затронуты главные вещи».
85. «Женщина спрашивает: “Некоторые ласки мужа могу принять только под воздействием алкоголя. Иначе не удаётся расслабиться, я зажимаюсь. Правильно ли моё понимание, что я должна откровенно поговорить с мужем о своём комплексе, рассказать ему, чего я боюсь, что я ощущаю, попросить его не торопиться с интимом, когда я не готова? Правильно я понимаю, что, только разговаривая с ним, могу избавиться от своих комплексов?”».
86. «Да, правильно конечно. Потому что то, что в начале вопроса звучало, – это неверное проявление. Это нерешённые вопросы в общении, которые должны быть решены.
87. Это значит – нет доверия, не выстроена среда доверительная. Это ошибка. Надо общаться, чтобы любое действие, если оно делается, легко воспринималось и с какой-то долей радости, потому что оно оговорённое, оно соответствует каким-то желаниям. Оно, естественно, и будет нести какой-то отклик радости».
88. «Женщина спрашивает: “Я второй раз замужем. И в разное время у меня возникала страсть, сильное влечение к другим мужчинам. Правильно ли я делаю, что не говорю об этом мужу, так как не хочу сделать ему больно? Никакие действия в их сторону я не предпринимаю и даже не планирую это делать. Я хочу сохранить нашу семью”».
89. «Правильно, правильно».
90. «Как правильно смотреть на эту ситуацию? Ведь влечение к другому мужчине мешает ей выстраивать отношения с мужем», – продолжила спрашивать Лариса Калининградская.
91. «Мне непонятна вот эта часть. Что мешает? Она хотела бы что-то сделать для него, но появилась какая-то волна страсти и она не стала это делать?»
92. «Иногда ей хочется всё бросить и убежать за зовом природы».
93. «За мужчиной или за зовом?»
94. «За мужчиной».
95. «Проходящий мимо мужчина как-то взволновал. Нормально ли всё бросить и побежать за ним?»
96. «Она считает, что это у неё очень серьёзный комплекс и перегиб в её жизни».
97. «Это не комплекс. Просто повышенная активность в этой стороне, и всего лишь».
98. «Она правильно делает, что мужу не рассказывает?»
99. «Правильно. Конечно, ей об этом не надо болтать. Это всё равно что предположить, что, если мужчины сексуально слишком активный, он будет постоянно жене рассказывать, как у него та или иная женщина вызвала желание. К чему это?
100. Ну, может вызвать, но это не тема для разговора. Это естественное проявление, которое, в общем-то, не нуждается в том, чтобы на этом акцентировать внимание. Ну, проявляется, ну и ладно.
101. Человек характеризуется способностью управлять собой, организовывать свои усилия. Поэтому кинуться на какой-то зов – это больше животный инстинкт. Тогда, получается, это неспособность контролировать, это невоспитанность, неопрятность.
102. Это уже красить женщину не будет, если она начнёт такому поддаваться. Эта развязность уже даст свои последствия неизбежно, накладки, которые будут всё хуже и хуже с течением времени».