98. «Муж к просьбам моим относится очень сложно, никогда не спрашивает, что мне нравится. Я не знаю, как ему что-то сказать об интимной близости, но хочу что-то сказать. Как это мне сделать, чтобы его не расстроить? По всем моим творческим вариантам, которые были, это у меня не получалось».
99. «Если мужчина правильно относится к женщине, то его расстроить нельзя. Если его не обвиняют, не укоряют его, не показывают, что он никакой, что он ничего не умеет, то есть если нет обвинений и требований, то он всегда с удовольствием, с интересом выслушает всё, что бы хотела произнести женщина в этом отношении.
100. Мы эту тему уже оговаривали – что в нормальном состоянии мужчина заинтересован слушать женщину (какую-то рекомендацию, которая обогащает его и облегчает ему поиск решения), чтобы как-то сделать женщине что-то, что для неё было бы интересно и благоприятно.
101. Так же как в какой-то мере, в общем-то, этого желает и женщина, если у них нормальные отношения. Поэтому такой разговор всегда продуктивен.
102. А если она боится обидеть его, вот это уже настораживает. А какие у них отношения между собой? И действительно ли он такого общения ищет, или не ищет этого уже давно?
103. Поэтому если именно это непонятно, то надо просто попробовать поговорить и всё. И тогда уже сразу станет понятно, на какой стадии у них отношения друг с другом».
104. «То есть женщине нужно подумать, насколько она положительно оценивает мужчину?»
105. «Если она его обвинять не будет, а желает попросить его о чём-то, на что ему лучше было бы обратить внимание, когда он что-то проявляет в отношении неё, – это нормальное пожелание.
106. В попытке выразить его сразу всё дальше встанет на свои места. Либо он проявит заинтересованность, либо ещё больше закроется. Но это говорит уже об отношении, которого она стремится пока не видеть (но оно уже есть). И эту тему всё равно лучше тронуть».
107. «То есть пока дружба не выстроена, нет хороших отношений, то интима нормального в принципе быть не может?»
108. «Конечно. Он будет такой, как и везде, как на улице где-то: захотелось, появилась благоприятная возможность – воспользовались; не захотелось – ну нет так нет. Но это же не отношения любящих людей».
109. «У нас в основном муж является инициатором близости. Ложимся спать, надеваю ночную рубашку. Муж говорит: «Ну ты хотя бы раз без ночной сорочки пришла ко мне в постель». Я воспринимаю это как упрёк, и внутри звучит: «Уже ничего не хочу». Близость не происходит. Потом мы оговорили эту ситуацию, и он такие слова больше не говорит. Но у меня осталось внутри понимание, что это моя ошибка».
110. «Верно, это ошибка. Он ничего оскорбительного не сказал. Нормально, это совсем не упрёк».
111. «В этой ситуации, наверное, во мне проявилась женская строптивость, нежелание идти навстречу мужу?»
112. «Да это не женская, это мужская строптивость. Это мужчина упирается, когда им начинают руководить. Он начинает упираться, ему надо доказать что-то своё. Но это не женское проявление – доказывать, утверждать.
113. Определённая сдержанность, конечно же, должна быть у женщины. Но, хоть мы сейчас это и оговорили, надо к этому правильно подойти. Это вовсе не подразумевает, что женщина во всём должна соглашаться. Нет конечно.
114. Но в этом случае никакой накладки не было, никакого ущемления женской чести, её естества в данном случае в его словах не было. Поэтому им противостоять было неправильно.
115. Это сработало уже не женское. Ведь это было нормальное предложение мужчины. А значит, против этого может пойти только мужское. Женское не сможет пойти против этого. Во многом, где вы пробуете бороться с мужчиной, как правило, проявляется мужская особенность».
116. «Когда мне делают комплименты по поводу внешности или в отношении того, как я готовлю, какая я мама (и неважно, кто это делает: муж, подруги, дети, мама), у меня начинается сильный внутренний зажим. Внешне я это ничем не показываю, благодарю. Сама я делаю комплименты другим. Является ли этот зажим завышенным требованием или нелюбовью к себе? Может, это возвышение над другими людьми?»
117. «Как относиться к комплиментам?»
118. «Да».
119. «Да всегда нормально относиться. Никогда не требовать этого ни от кого, и если это делают, то уметь улыбнуться и порадоваться. Это будет нормальное состояние. Значит, всё остальное уже ненормальное».
120. «Это комплекс, над которым надо работать?»
121. «Конечно комплекс. Просто надо научиться к этому относиться нормально, благосклонно, с улыбкой».
122. «Не помешаю ли я своим сыновьям (шесть, тринадцать и шестнадцать лет) воспринимать женщину как загадку, как тайну, если я сплю с ними в одной комнате, переодеваюсь при них, моюсь с ними в бане и мою их? Мне дорого, что у нас нет друг от друга зажимов. С их стороны я вижу нормальное отношение. Сёстры мне подсказывают, что молодым парням неблагоприятно смотреть на моё немолодое тело, так как они не будут иметь хорошего вкуса, чтобы выбрать девушку. Правильно ли это?»
123. «Не совсем. Мыться с ними не стоит вместе. Быть обнажённой, переодеваться в их присутствии не надо. А суждение про тело…
124. В юности мальчишки очень сильно переживают всплеск гормональный, и юношеское возбуждение в принципе реагирует вообще на любое женское тело. Ну, не имеются в виду уж слишком пожилые женщины, бабушки, а всё остальное легко может вызывать возбуждение. Это состояние очень мощное, сильное, такой всплеск. Поэтому там неважно, какое тело, любое вызывает реакцию».
125. «А то, что я мама?..»
126. «Вот это и не нужно. Этого просто не надо делать».
127. «Как правильно и гармонично женщине ухаживать за собой? Может ли она, к примеру, при муже намазать лицо сметаной, в его присутствии делать маникюр, педикюр? Не будет ли это тем действием, которое тайну, очарование женское будет как-то гасить у мужчины?»
128. «Тут, видимо, надо в общении это выяснить. В принципе это не должно гасить, но тут уже всё может зависеть от того, как мужчина к этому относится. Просто какие-то индивидуальные особенности могут проявиться, вот их следует учитывать.
129. Поэтому, прежде чем что-то такое сделать, всегда можно посоветоваться откровенно. Опять же надо предполагать доверительное общение. Потому что все проблемы решаются правильно, когда есть доверительное общение. Тогда можно все нюансы тронуть, не боясь, не пытаясь вуалировать под что-то.
130. Порою приходится так сильно завуалировать, что пообщавшись кажется, что всё поняли, а на самом деле ничего никто не понял. Потому что слишком всё скрыто, какими-то обтекаемыми образами покрыто.
131. Поэтому уметь общаться доверительно – это важно. И если это умение выстроено, проявлено, тогда эту мелочь легко переспросить: не будет ли его смущать? не разрушает ли это что-то в его представлении?»
132. «Женщина составила семью год назад. И всё было бы хорошо, они любят друг друга, но есть одно обстоятельство, которое женщину очень смущает. Наблюдая за ней в процессе переодевания, вдруг муж делает резкий жест руками в сторону её гениталий. Её инстинктивная реакция при этом – сжаться, спрятаться, сбежать. Он искренне удивляется и говорит ей: «Я же твой муж. Чего ты боишься?» Но она видит это действие со стороны мужчины некрасивым и агрессивным.
133. В её жизни была ситуация, когда в лифте одним мужчиной были проявлены такие же жесты, и это оставило в её чувственном мире большой след. Можно ли ему об этом рассказать, или это его смутит?»
134. «Рассказать можно. Потому что, если он ждёт от неё правильных каких-то, на его взгляд, действий и если это не делается, значит, надо как-то аргументировать, почему это не делается. В данном случае можно объяснить.
135. Но предполагать, что при таких резких движениях женщина как будто бы должна реагировать совершенно ровно… это вряд ли. Так будет неверно. Так же как и мужчина, наверное, то же самое. Если она резко так попробует что-нибудь сделать, он, наверное, тоже вздрогнет. И ей останется сказать: «Ну чего же ты так напрягся-то? Я же жена».
136. Нет, это нормальная реакция, получается, на не совсем стандартное обстоятельство. То есть это игровой момент такой, которому надо знать меру. Тоже надо за этим посматривать, чтобы это действительно не выглядело слишком уж как-то абсурдно».
137. «Всё-таки женщине стоит ещё раз поговорить с мужем на эту тему?»
138. «Если её смущает, то надо объяснить, что в данном случае у неё может не получиться достигнуть какого-то такого состояния. Это надо тогда постоянные, ежедневные тренировки проводить какие-то, чтобы она совсем перестала обращать на подобное внимание. Но это ни к чему совсем».
139. «Девушка семнадцати лет только начала дружить с парнем. Парень говорит: «Я буду рад, если ты мне позвонишь, пришлёшь смс-ку». Сам он звонит и шлёт смс-ки. А она не знает, будет ли нескромно для девушки звонить ему».
140. «Первой?»
141. «Да, первой. Она смущается, этого пока не делает и ждёт ответа от Тебя».
142. «Если знакомство началось, тогда возможно такое. Если уже знакомство идёт, общение идёт, тогда возможно, конечно, нормально».
143. «Если только познакомились, то это неблагоприятно, да?»
144. «Когда идёт процесс знакомства, какое-то начало, то торопиться ей проявлять себя не нужно. Можно выдерживать какую-то паузу, позволить мужчине подобиваться».
145. «Рано утром муж будит меня, лаская одной рукой моё тело, другой рукой свой интимный орган, перегоняя энергию по даосской методике. Ощущения у меня не очень уютные и приятные. Как лучше сказать об этом мужу? Можно ли предложить ему уточнить у Учителя благоприятность этого?»
146. «Так и сказать, что если ей не нравится, то и не надо так делать».
147. «Она смущается ему такое говорить».
148. «Мы говорим о доверии. Поэтому есть вещи, которые надо уметь обязательно проговаривать. Иначе говорить о выстраивании отношений, чтобы что-то наладилось, бессмысленно.
149. Всегда таких камней преткновения может набраться целая куча, и если сторониться их, отношения так не удастся выстроить. Они стоят на пути, эти камни, их нельзя обойти, их надо убрать.
150. Вот есть дом, помещение, в котором вы живёте, вы хотите навести порядок, а там булыжники грязные лежат… Если вы их не уберёте, то порядок не удастся навести.
151. Вы можете всё остальное вытереть, но, если они лежат грязные где-то на полу, это будет создавать ощущение беспорядка, как бы всё остальное ни было вычищено.
152. То есть есть обстоятельства, где просто надо убирать эти камни. Вот это к тому же относится. Поэтому нельзя так просто терпеть что-то и бояться сказать, лучше проговорить.
153. Дальше проявится какая-то сторона мужчины: волнует ли его то, что говорит женщина, или не волнует. То есть что-то в нём начнёт проявляться, что дальше и ему и ей надо будет переосмысливать, как-то учитывать, и дальше выстраивать какие-то новые действия, в зависимости от этого проявленного.
154. То есть это движение, вы не позволяете застояться чему-то, вы его двигаете. И либо обновляется и становится что-то лучше, либо усугубляется. Но это выявляет какой-то нюанс, который вы старались не замечать (а он есть уже) и на который уже надо обращать внимание, и надо что-то дополнительно решать с ним.
155. Поэтому надо оговорить такое. Если ей не нравится, некомфортно, она может попросить так не делать. И что бы он ни объяснял, она может сказать ему: «Дорогой, тебе понятно, твоей голове всё понятно, а в моей голове ничего нет, у меня она не работает. У меня эмоции, поэтому объяснения я не могу воспринять, у меня не фиксируется ничего в голове. Вот есть эмоции и всё, а в голове пусто».
156. Здесь лучше не объяснять ничего. «Не хочется», «неприятно» – и всё, достаточно. Это самый главный аргумент».
157. «Женщина спрашивает: “Муж у меня творческий человек, эстет, художник. И вот я примеряю кофточку, вдруг он говорит мне: «О, у тебя появилась складка. Скоро у тебя будет фигура, как у твоей мамы. Если ты дальше будешь так же выглядеть, то у меня уйдёт желание иметь с тобой интим». На что я ответила: «А что, для тебя важно только моё тело? Если у меня что-то изменится, я уже буду тебе не нужна?» Он сказал, что как человек я ему очень дорога. И после того как он извинился, я вдруг поняла, что, наверное, сказанное мной было очень грубым для мужа-эстета. Могла ли я так ответить мужчине? Или это грубо со стороны женщины?”».
158. «В красоте всё гармонично. Если мы говорим о красивом, то не о каком-то одном элементе, который только один мы отмечаем (и заостряем на нём внимание и любуемся).
159. Говорить о красоте – это в целом пробовать рассматривать гармонию. Поэтому если воспринимается человек правильно, то воспринимается и облик тоже правильно. То есть восприниматься всё должно правильно.
160. Поэтому в данном случае, если она мягко переспросила, возможен такой ответный вопрос. Если резко ответила, то не стоит так резко отвечать.
161. Но проявление мужчины в данном случае ненормально. То есть это говорит о его неразвитости внутри. Ещё пока слабоват в духовном отношении. Он как мужчина в нормальном смысле ещё не сформировался.
162. Это часто может происходить у людей, очень увлечённых каким-то творчеством и забывающих о главных ценностях. То есть, увлекаясь творчеством, люди, чем бы они ни занимались (спортом, творчеством в искусстве), слишком увлекаются тем, что они что-то начинают уметь.
163. Они зацикливаются на своём умении, и у них отклонения начинаются психологические. Слишком эго своё начинают раздувать и теряют норму восприятия. Или даже теряют способность идти к норме. Они и так-то не в норме, и это способно сильно отклонить их в сторону.
164. Поэтому у творческих людей много таких затыков. Они могут быть талантливы, но как люди они никакие, с ними невозможно жить, рядом их как друзей невозможно иметь.
165. Только когда у них всё получается в творчестве, они могут быть интересными, как-то поулыбаться, что-то вам подарить. Но во всех остальных обстоятельствах они будут срываться, они будут капризны, они будут просто вести себя непорядочно, некрасиво.
166. Хоть они и ценят красоту, но вести себя будут очень некрасиво. И даже не умеют понять этого. То есть у них даже способности понять это нет, у них это не успело сформироваться.
167. Поэтому, конечно, это неправильное его поведение. И вот здесь со стороны женщины можно мягко попробовать переспросить. Но, главное, не резко.
168. А так её вопрос здесь унизительным не является. Действительно он мог бы попробовать подумать в этом отношении. И по крайней мере, для неё тоже было бы важно понять, действительно ли мужчине, который рядом находится, нравится только её тело.
169. Но тогда надо иметь в виду, что оно, конечно, поменяется. Тогда уже дальше посмотреть, какие отношения могут быть. Ему можно сказать: «Да, у меня точно изменится тело, вполне может быть так. Тогда что сейчас надо сделать? Мне уже сразу подготовить чемоданы? То есть, как только появились ещё складки, я уже смело собираюсь, потому что я понимаю, что бессмысленно что-то делать? Или всё-таки это не так важно?»
170. То есть так можно попробовать с улыбкой переспросить. Но это как возможность и ему тоже ещё раз взглянуть на эту тему.
171. Потому что, когда он так вопрос задаёт или так говорит, такие выводы делает, это, конечно, некрасиво, это нехорошо. Значит, как человека он её на самом деле нормально и не ценит».
172. «В эту же ночь он опять предложил ей интимные отношения. А у неё внутри было напряжение. И вот она спрашивает: “Надо ли было мне идти на эти отношения, если у меня внутри было состояние не очень комфортное?”».
173. «Нет, не надо. Если некомфортно, не надо идти на это. Лучше сказать о том, что настроение несколько не способствует, не благоприятствует этому. Если он задаст вопрос – почему, тогда можно объяснить, в связи с чем возникло напряжение, которое просто ещё не отпустило».
174. «Нормально ли, что в такой ситуации уже пропало желание интимных отношений?»
175. «Ну, это некрасивые слова. И действительно возникает вопрос: а тогда что же он любит в своей жене, что он ценит? И это может создать проблему в выражении любви, нежности. Если ты не понимаешь, как тебя вообще воспринимают, это вполне может создать такую проблему».
176. «Если муж часто заставлял ласкать его до оргазма, могло ли это закрыть во мне природу к нему? Причём делал он это достаточно грубо и настойчиво. И вообще, когда я ему отказываю в интимной близости, он обижается и ведёт себя очень грубо по отношению ко мне и к детям. Могло ли вот такое отношение закрыть во мне природу?»
177. «Могло, вполне».
178. «Что мне делать? Как мне наладить интимные отношения?»
179. «Это только через разговор. Чтоб он поменял своё к этому отношение. Да. Если он не поменяет, ему, значит, нужна другая пара.
180. Это такой примитивный природный подход, эгоистичный. Это уже то, что от животного недалеко отошло в этой части. Либо тут надо, чтобы была какая-то пара, которой будет это всё не столь важно».
181. «Женщина спрашивает: “Иногда с улыбкой шуткой намекаю мужу на своё желание близости с ним. Мои шутки его смущают, потому что для него близость с женщиной – это отношение как к храму. Я думаю, что, наверное, мне не надо с ним шутить, чтобы его не смущать. А как при этом показать ему, что я хочу близости? Просто сказать?”»
182. «“Марш в койку”, – улыбнулся Учитель. –
183. Я не могу дать рекомендации, как выражать мужчине своё желание. Мне надо знать, какая шутка была. Может быть, вполне нормальное какое-то выражение».
184. «Она говорит: “Я шучу, а муж смущается”».
185. «Шутка может быть нормальная, добрая, а может быть примитивная какая-то, острая шутка, грубоватая. Он как к храму относится, а тут грубо… Лучше тогда точнее здесь обозначать.
186. Упоминание о близости или намёк какой-то, это всё равно может происходить не обязательно в какой-то официальной форме.
187. Это игривое такое состояние, оно может быть с улыбкой, с какой-то мягкой шуткой. Это какая-то игра происходит, а не что-то официальное: “Вот, дорогой мой, так-то, так-то… будь готовым. Мы войдём в храмовый комплекс”», – улыбнулся Учитель под смех женщин.
188. «Учитель, я выросла в семье священника и много наслышана об ошибках людей, которые не соблюдали Твои подсказки о благоприятности дружбы для составления семьи под одной крышей, о том, что лучше взять ответственность после венчания. Не является ли моё желание исполнить эти подсказки и неспособность расслабиться в интимных отношениях моим повышенным требованием и недоверием к мужчине? Видится его неспособность на данный момент исполнить эти подсказки».
189. «Я нигде не говорил, по-моему, что близость возможна только после венчания. Близость – это и есть момент взятия ответственности, по идее. Это уже ответственность, всё.
190. А дальше – венчание. Это когда вы просто уже приносите благодарность Богу за то, что у вас появилась возможность соединиться вместе, любить друг друга. Вы счастливы, что рядом есть любимый или любимая, поэтому и проявляете дальше свою благодарность.
191. Поэтому никак не после благодарности вы берёте ответственность. То есть такой задачи однозначно не стоит».
192. «А вообще, как долго надо дружить для составления семьи? Мы знакомы только месяц…»
193. «Тут нет тоже никакого правила. Единственно, просто пожелание, чтобы не торопились и попробовали получше друг друга узнать. Как-то поучаствовали в жизни совместной, каких-то больше совместных действий проявили, чтобы лучше познакомиться.
194. Нередко возникают накладки именно на этой основе. Поторопились, а потом быстро выясняется, что не подходят друг другу. Но ведь взята ответственность. И её быстро сбросить с себя – это приучать себя быть безответственным, это нехорошо для формирования личности».
195. «Мне хочется как-то проявить свою ласку и нежность. Но этими своими действиями я сподвигаю его, соответственно, как бы к взятию ответственности».
196. «Если он не торопится проявлять ласку, тогда ты не должна торопиться».
197. «Но если он тоже делает эти шаги?»
198. «Он проявляет свою активность, значит, он уже, по сути, делает шаги к тому, чтоб довести ваши взаимоотношения к взятию ответственности.
199. Но тут тогда уже не ты двигаешь, ты просто отвечаешь. И тебе тогда просто остаётся решить, отвечать или не отвечать, готова ты или не готова».