Двадцатое октября. Обитель Рассвета. Девятая встреча Учителя с женщинами началась с подготовленных вопросов, которые озвучивала Лариса Калининградская.
2. «Учитель, в период встреч у женщин начался поиск каких-то деталей, который расширяют понимание служения мужчине. Пошли вопросы на эту тему. Казалось бы, тема понятна, но хотелось бы кое-что уточнить, чтобы более конкретно и точно выполнять какие-то действия.
3. Что значит служить миру мужчины? Муж просит принести или унести вещи, спрашивает, где находятся инструменты или предметы, которые нужны ему в работе. Когда женщина исполняет с мягкостью, с лёгкостью такие его поручения, казалось бы простые, это является служением мужчине?»
4. «Да. Если мы уже обозначили, что мужчина – это что-то организующее (увлечённо организовывает, увлечённо руководит, проявляет какую-то активность, стремится проявить свою силу), то, значит, надо подчиняться этой активности, подчиняться чему-то, что связано с его руководящей деятельностью, с каким-то, может быть, условно приказным тоном.
5. Может порой показаться, что мужчина требует. Но это не будет требованием. Чаще это может быть просто неумелое проявление именно вот этой внутренней особенности мужской, когда надо твёрдо что-то сказать, обозначить какие-то приоритеты, которые он считает правильными.
6. И всякое стремление женщины в этом случае его послушать, не обидевшись, не преткнувшись на его каком-то сверхстрогом тоне, – это уже относится к служению. То есть женщина помогает ему лучше ощущать себя мужчиной.
7. Если она начнёт с ним спорить, то это будет что-то похожее на собрание мужчин, где они спорят, что-то отстаивают, доказывают, приводят аргументы. Женщина, пытаясь так вот горячо отстаивать что-то, будет создавать некую условность, похожую на то, что мужчина общается с мужчиной.
8. Поэтому лучше исполнять то, что он просит сделать. Предлагать можно что-то, но надо быть осторожней, чтобы не начать утверждать, ничего не доказывать, не убеждать. А только предложение, мягкое, осторожное предложение.
9. Если мужчина склонен видеть это предложение, разумно оценить его, он обратит на него внимание сразу. Если не склонен, тем более, никакая попытка доказать что-то, убедить его в чём-то ни к чему не приведёт. Он всё равно не будет обращать внимание на её мнение и попытается доказать своё.
10. И пусть даже, может быть, в какой-то мере вы видите что-то ошибочным, это не страшно. Пробовать помогать ему в этом его начинании организаторском – это и будет служением. Это ваша помощь в том, чтобы мужчина пробовал лучше осознавать то, что он делает.
11. Если вы не вмешиваетесь, если вы не пытаетесь противоречить, ничего не ставите в качестве аргументов иного рода, чем те, которые он предъявляет, в какой-то мере ему в конечном итоге больше придётся ощутить, что всё, что происходит, – это же и его начало, это он двигает. Поэтому ошибки, которые там происходят, – это больше его собственные ошибки, которые и будут помогать ему глубже оценивать то, что происходит с ним и что он пытается сделать.
12. Чем больше вы будете стараться умело (не с каким-то зверским выражением лица, а с улыбкой) исполнить то, что попросил, потребовал мужчина, тем лучше и ему потом будет осмысливать вероятные ошибки, которые он допускает».
13. «Женщина, которая задаёт этот вопрос, полагала, что её муж хотел взять из детдома детей. Они взяли детей, и ей казалось, что она, воспитывая детей, служит мужчине. А Ты сказал, что это её суть – служить детям. Так это в какой-то степени тоже служение мужчине?»
14. «Дети – это совсем другая тема. Не то, что мы сейчас говорили. Это вообще другая тема. Это нельзя примешивать к тому, что Я сейчас сказал.
15. Если взяла детей, то она должна воспитывать их. Неважно, как будет дальше делать мужчина. Если она соглашается на то, чтобы детей взять, дальше это не должно уже зависеть от того, как поведёт себя мужчина.
16. То есть она должна быть готова воспитывать их самостоятельно, взяв их, посвятить им свою жизнь».
17. «Хотя она взяла их по желанию мужчины».
18. «Нельзя брать просто по желанию мужчины, если у неё собственного не было ощущения, что она готова, независимо от его действий, воспитывать их сама».
19. «То есть эта сфера как бы не относится к служению мужчине? Это её женское дело?»
20. «Это не служение мужчине, это совместное служение своему обществу».
21. «Муж находится в единой Семье, часто поднимается на Гору на труд. Жена с радостью остаётся дома на хозяйстве. Вот это её состояние – с радостью остаться дома на хозяйстве – относится к служению мужчине?»
22. «Не совсем понимаю вопрос. Как-то он странно звучит. Ну а до сих пор она не с радостью это делала или что?
23. То есть нормально ли женщине, если мужчины нет, с радостью выполнять работы по хозяйству, или уходить, бросать эту деятельность?»
24. «Нет, она никуда не уходит».
25. «Но, вопрос если звучит, альтернатива какая-то должна быть. То есть тут даже и нет нужды думать: служение – не служение. Есть дом, и есть хозяйство».
26. «И это к служению мужчине вообще не относится?»
27. «Это возможность жить, выжить в этом мире на земле. И тут, будет ли мужчина, не будет его, всё равно надо хозяйство вести.
28. Какие-то личные проявления мужчины связаны с его личным состоянием, с внутренним миром. И если она следует каким-то правилам грамотно, она помогает ему раскрываться, формироваться.
29. А хозяйство – это совсем другая область, она не связана с личностью мужчины. Мужчина участвует в хозяйстве, но само хозяйство не имеет прямого отношения к явному проявлению мужчины.
30. Хозяйство – это совместная деятельность, где кто-то одно делает, кто-то другое делает. Одного нет – какая-то деятельность начинает в какой-то мере хромать. То есть будет явно недоставать то ли женских рук, то ли мужских рук. Но это не служение».
31. «Женщину задела фраза мужа: «Тебе нужен только секс». Является ли допустимым ответ: «Если бы мне нужен был только секс, то я бы от тебя давно ушла»? При том что близость бывает довольно редко (раз или два в месяц). Вот такой ответ мужу».
32. «Нет, не надо. Это же обвинение».
33. «Это может разрушить отношения?»
34. «Это обвинение. В любом случае обвинение разрушает отношения. И чего-то оскорбительного он на самом-то деле не сказал. Ну, может ответить: “Да, нужен”».
35. «Является ли удаление волос с тела (например, бритьё ног, подмышек, интимных мест) проявлением женственности? Или же это неприятие своей природы и неуверенность в себе?»
36. «Чаще это зависимость от моды, которая формируется. То есть определённый взгляд общества, большинства людей, большинства женщин, стереотип, который свою роль начинает играть.
37. В какой-то мере можно рассмотреть уход за своим телом и как стремление причёску сделать. Значит, какая-то необходимость привести в порядок что-то, связанное со своим телом, это естественно, является нормальным в гармонии. Но в какой мере к этому подойти?
38. Ведь если появится умело поставленный шаблон, стереотип, что женщина должна быть лысой, женщины будут стричься, лысыми становиться. Если умело это задать, то этому и последовать легко. И найдут свою логику, начнут объяснять, что это интересно: «Вот тут смотрите, как здорово, ничего не цепляется на голове», и так далее.
39. Но если в какой-то мере волосяной покров может быть слишком велик на теле, ну возможно, конечно, какое-то интересное решение. И где будет определённый уход, какое-то ограничение этого покрова. Возможно. Но здесь нельзя ввести какую-то норму. Это отношение прежде всего к своему телу.
40. Если слишком придираться к себе, это будет перегиб психологический, который неизбежно будет связан с перекосами в физиологии. Потому что, получается, вы не можете принять своё тело таким, какое оно есть, с его особенностями, которые ему в данном случае присущи.
41. Надо же уметь получать и удовольствие ещё от того, что вы имеете. А данность у всех разная. И если мы говорим, что мир женщины – это прежде всего зона удовольствия, то тело – это то неотъемлемое, что прежде и являет собой в этой реальности ту или иную женщину.
42. Значит, надо уметь это тело неизбежно принимать благосклонно и уметь уважать его особенности. А они разные. Это связано с физиологией и характерными особенностями самого тела.
43. И где-то именно характерное состояние физиологии неизбежно имеет склонность к повышенному волосяному покрову на теле. Он для кого-то становится на самом деле естественным, потому что это связано с характером жизни, с определёнными условиями пребывания того или иного тела на этой Земле, в той или иной климатической зоне и так далее.
44. То есть есть характерные нюансы, которые являются отличительными чертами. И эти отличительные черты привести к какому-то одному решению – это не совсем грамотно.
45. Приводить в порядок можно, но просто здесь надо быть осторожнее с подходом. Потому что, когда вы начнёте следить за каждой волосинкой своего тела, это будет перегиб. Перегиб, который обязательно даст какой-то свой плод, какое-то отклонение с ним будет связано.
46. Тем более, предполагать, что мужчинам нравятся только очень гладкие ноги… нельзя так сказать, нет такого. В какой-то мере это тоже может быть связано с модными движениями какими-то, с общественными проявлениями, где какая-то задана точка как маячок. И мужчина может поддаться этому и попробовать согласно этому маячку воспринимать какие-то нововведения.
47. Но нельзя сказать, что мужчина по естеству своему очень бы хотел видеть обязательно гладкие, скользящие поверхности ног. Иногда, если на ногах могут быть волосинки, это может даже больше приводить мужчину в состояние возбуждения. Вполне может быть. И в реальности это есть.
48. Поэтому, когда вы стремитесь наводить какой-то свой придуманный порядок, часто он не связан с желаниями мужчины. А тогда и подумайте: для кого вы делаете что-то, если желание мужчины не учитывается?
49. Если для самих себя… Ну, возможно для самих себя. Но уже здесь будет накладываться своя негативная особенность».
50. «Когда я вижу собак в случке, меня это возбуждает. Это такой мой чувственный мир грубый? Или я, как часть этой природы, реагирую на проявление природы?»
51. «Да, скорей всего, это реакция на проявление природы. И если у тебя ещё легковозбудимая физиология, если определённая доза каких-то гормонов находится в стадии, когда легко может проявиться возбуждение, то любой намёк на проявление сексуальности может легко создавать вот это ощущение возбуждения. Это нормально.
52. По крайней мере, в этом может быть нормальное. Если говорить о чём-то ненормальном, тогда должны прозвучать какие-то другие детали. Но в этом случае однозначно нельзя сказать о ненормальности».
53. «Один брат из единой Семьи сказал: «Мужчины – завоеватели, им нравятся женщины, которых нужно добиваться. Если женщина ставит условия, то она подталкивает мужчину к развитию». Когда я выслушала эти выводы и послушала свой чувственный мир, я поняла, что не хочу подталкивать мужчину. Не хочу, чтобы он в своём развитии руководствовался моими условиями. Правильный ли мой вывод?»
54. «Не совсем понял».
55. «Например, женщина ставит условие мужчине, чтобы он был сильным, качался каждый день. Мужчина слушает женщину, качается, становится сильным. Так надо с мужчинами обращаться? Ставить им условия, чтобы они в своей жизни добивались чего-то, стали мужественными?»
56. «Нет, нельзя. В какой-то мере, значит, женщина должна быть готова, что он перед ней тоже поставит условия. В какой-то момент скажет: «Что-то ты толстовата. Не пора ли тебе регулярно наводить порядок на своём теле так, чтобы выглядела так, как мне нравится?»
57. Но это порой может стать уже непосильным. А если вам требование поставить, значит, надо будет стремиться его исполнять. Это будет выглядеть несуразно и глупо. Сразу почувствуется что-то не то.
58. Так же и с мужчиной. Если он не склонен к спортивным каким-то проявлениям, заставлять его двигаться в эту сторону будет сложно. Он всё равно этого сделать толком не сможет.
59. И если он может последовать тому, о чём женщина так скажет, это говорит о некотором дефекте внутреннего мира мужчины. Если только это его должно заставлять и он только так может что-то развивать в себе, это говорит о слабости очень большой у мужчины.
60. То есть его сильнее так сделать не получится».
61. «Значит, женщина не может вести мужчину ни в каких случаях?»
62. «Да и не надо ей это делать».
63. «У меня внутри ощущение, что, когда мужчина просит для себя какой-то ласки в интиме, это неправильно. Смущает то, что мужчина выпрашивает интим. И когда женщина не может пойти на интим, он просит: «Ну хотя бы сделай мне миньет». А я внутри чувствую, что это неправильно. Он выпрашивает то, что я не хочу и что мне неприятно. Как правильно поступить женщине в данной ситуации, чтобы не потерять женственность?»
64. «Не делать то, что будет просить мужчина. Это неправильно.
65. Так же как есть немало того, что мужчина не должен делать так, как просит женщина. Есть череда определённых пунктов, где каждый должен делать только то, что видит сам правильным, и нельзя послушаться ближнего.
66. Мужчины, бывает, спрашивают: «Вот жена просит, чтоб я имел длинные волосы. А я не хочу этого». Или покупает жена мужу одежду и хочет, чтоб он это носил, а он не хочет. Вот это делать ни в коем случае нельзя женщинам.
67. То есть мужчина должен отказать в этом случае. Он не видит это правильным – он не должен это делать, всё. Как бы она ни просила, он не должен это сделать.
68. Так и здесь. Просто это определённый ряд пунктов. А это один из пунктов, где женщина не должна последовать тому, что попросит мужчина. Мужчина такое не должен просить.
69. Но если он в этом отношении ещё не сформировался, тут вам надо уметь общаться, помогать ему понять, почему отказываете. Чтобы в его понимании тоже что-то сформировалось, но интересное.
70. Не просто идёт отказ какой-то как каприз или как будто между вами что-то уже не то, как будто бы что-то угасает, вы перестали его любить. Чтобы не возникали глупые домысливания.
71. А в момент отказа всегда возникает соблазн додумать какую-нибудь глупость. Лучше потрудиться лишний раз пояснить, почему вы отказываете.
72. Нормально, обстоятельно объяснить, почему в данном случае видится неблагоприятным последовать тому, что он просит; что это вовсе не связано с тем, что вы перестали любить или между вами стали какие-то другие, нежели раньше, отношения.
73. Так что в данном случае женщине было бы неправильно, если она не чувствует это комфортным, перешагивать через себя. Любые действия в интимной близости должны происходить от порыва внутреннего, от желания. Вы прежде всего следуете желанию внутреннему.
74. Опять же, это действие связано с вашей наполненностью, которая исходит от каких-то нюансов. Вы наполнились – и вам хочется это излить. Вы изливаете, вы проявляете какие-то действия. Вот это будет правильно.
75. Если этой наполненности в чём-то нет, то нельзя из этого вытянуть что-то действительно интересное. Получится какое-то искусственное усилие, но оно ненормальное будет. Его нельзя делать, оно может всё только испортить и будет только накапливать негативные пунктики».
76. «Вопрос такой: “Когда муж захотел довести меня до оргазма, он очень долго старался. И чем дольше у меня ничего не происходило, тем сильнее внутренне я зажималась от того, что мужчина старается, а я вот никак. Когда муж устал и сказал: «Извини, я устал, не получается», мне было стыдно и больно. Так продолжается уже шесть лет. И если мне очень сложно, внутреннее напряжение идёт, я занимаюсь самоудовлетворением. Но внутри заноза, что делаю это втайне от него. Мне очень сложно это принять у себя, я не знаю, что делать”».
77. «Значит, что-то не так делается. Просто этого не надо бояться, надо экспериментировать, общаться, советоваться, пробовать менять что-то, подходы какие-то делать по-другому.
78. Просто надо общаться и, главное, не бояться. Потому что одно дело, если это в принципе не получается, не знают, что такое и как подойти. Ну а если это возможно, значит, просто тут надо общаться и пробовать. Но главное – не бояться, не стыдиться.
79. Если такой зажим появился однажды и его не стараться убирать, Я думаю, он вполне может окрепнуть. И когда начинается само таинство, близость, у неё уже будет в глубине этот страх перед вероятной неудачей.
80. Пусть, может быть, неявно, но он уже есть. Внутри сформирован страх, он начнёт мешать. Ведь он начинает создавать некую гарантированность того, что ничего не получится. Только её личный страх. И там уже независимо от того, как мужчина может стараться…»
81. «Ничего не получится?»
82. «Да. Просто надо общаться. Но главное – перестать бояться. Если всё это возможно, если она видит, что это реально в её состоянии, значит, просто надо искать подход, творчески решать. И это не должно быть проблемой.
83. Но, опять же, надо приучить себя ни в коем случае не расстраиваться. Ни он, ни она не должны расстраиваться. Потому что, если он будет расстраиваться, он будет только подкреплять это её ощущение вины своей.
84. Но им надо двоим вот так общаться. Оба должны отчётливо осознать, что никакой вины в данном случае нет. Просто есть какое-то не совсем, может быть, умелое действие. Но это то, чему учатся. И даже если что-то не получается как хотелось бы, к этому тоже надо относиться как к жизни.
85. То есть жизнь – это не какие-то достигнутые вехи, это сам факт движения по жизни. Идёшь, идёшь… вот это и есть жизнь.
86. А не момент, когда ты раскопал сокровище и чувствуешь, что ты живёшь. Нет. В этот момент ты зафиксировал что-то, но это не сама жизнь. А когда ты идёшь к сокровищу какому-то, ты живёшь.
87. Жизнь дальше потом пойдёт. Опять пойдёшь от этого «сундучка» к чему-то другому. Но ты будешь идти и в этот момент жить будешь.
88. Здесь так же, здесь надо просто учиться дарить друг другу свою любовь, нежность, радость. Это же и есть сама жизнь. А удалось ли к чему-то прийти, не удалось ли как-то эффектно что-то выразить… можно пробовать, можно учиться делать. Но главное – ценить сам факт вот этого отношения друг к другу.
89. То есть стремление выразить вот эту любовь – это уже самое ценное. Оно уже должно приносить удовлетворение. Ну а дальше… это уже как что получится. Но это не будет столь важным. Это дополнение к главному, оно приносит дополнительные какие-то краски, ощущение удовлетворённости.
90. Но главная удовлетворённость – это то, что вы продолжаете любить друг друга и стараетесь выразить эту любовь друг к другу. Ведь прежде всего это должно приносить ощущение комфорта. Вы вместе, и у вас хорошая друг к другу направленность и стремление друг другу себя подарить. Это и есть самое главное.
91. А так получается – на это не обращается внимание. Получается, только от возможности достичь оргазма зависит какое-то очередное понимание: ага, значит, всё нормально между вами, если получилось; не получилось – значит, ненормально. Тогда это, что ли, ценнее, получается, чем отношение друг к другу? Но это будет неправильно.
92. Отношения… если они есть хорошие, так они есть. Если их нет, так их нет. И надо вот это уметь увидеть и ценить именно отношения. А дальше, бережно друг к другу относясь, вы стараетесь искать варианты, как что-то выразить интереснее, по-новому, по-другому, если хочется. Это творческий подход».
93. «Женщина спрашивает: “Муж любит смотреть телевизор. Когда ложимся спать, телевизор ещё включен, и я уже знаю, что если покажут что-то эротическое (обнажённую женщину, интимную близость), то между нами будет близость, а если не покажут, то близости не будет. Мне от этого грустно. Наша интимная жизнь зависит теперь только от телевизора. Как правильно мне относиться к такому поведению мужа? Принимать это как данность и смиряться с этим или всё-таки как-то что-то ему выразить?”».
94. «Тут Я не подскажу. Я сейчас не могу дать подсказку, так как Мне непонятны их отношения друг с другом. Ведь вступают в близость не обязательно любя друг друга.
95. Как на самом деле они относятся друг к другу, как он воспринимает её как жену, насколько сильно он выражается к ней внутренне чувственно – Я пока не знаю, из этого вопроса непонятно.
96. Может быть, между ними уже чувств никаких нет (по крайней мере, у него к ней), и секс, получается, возникает только в силу появившегося возбуждения. В этот момент уже неважно, с кем вступаешь в близость, лишь бы это не противоречило каким-то внутренним установкам и всё.
97. А если руководствуется человек только возбуждением, проблема, видимо, в отношениях».