178. «Учитель, Ты сказал, что получение удовольствия, зона удовольствия – это женская суть. Это касается интимной близости или вообще отношения к жизни?»
179. «Это вообще отношение к жизни. То есть любое дело должно делаться как получение определённого психологического удовлетворения.
180. Когда женщина работает, не получая удовольствия, она утверждает себя, она организовывает, бегает, утверждает, шумит, – это мужские качества.
181. Поэтому, когда женщины выбиваются куда-то в ведущие, организовывают стройки, в политику куда-то идут, у них у всех мужские качества. Если у них анализы провести, у них тестостерон очень сильно завышен, мужской гормон.
182. Поэтому они и ведут себя так, что им трудно найти подруг, у них больше отношения другого толка складываются. Это особенность психики такая проявляется.
183. Женщина – это прежде всего тишина. Тишина – это удовольствие определённое, это комфорт. Потому что в тишине мы расслабляемся.
184. Как бы что ни шумело, как бы музыка ни звучала интересно, приятно, её постоянно не будешь слушать. На какой-то волне её можно послушать, получить удовольствие, потрястись, попрыгать даже, взмокнуть, вспотеть, но потом всё равно ты почувствуешь, что устал. Ты какое-то удовлетворение получил, но устал.
185. Попадаешь в тишину – ощущаешь, что ты начинаешь расслабляться. Расслабляясь, чувствуешь, что тебе приятно. То есть всегда расслабление, тишина – это что-то связанное с комфортом, отдыхом. Как будто это какой-то отдых.
186. Поэтому женщина – это то удовольствие, которое связано вообще с её жизнью должно быть. За что бы она ни бралась, она должна учиться делать это с удовольствием, получая удовольствие.
187. Не когда она борется, действием что-то решая, а когда пробует получить именно удовольствие. Не получается что-то – остановилась, переключилась на что-то другое. Но не переживает: «Нет, я должна сделать это», не ломится туда. Тут уже пойдёт перегиб.
188. Я понимаю, что в условиях, в которых вы живёте, порой приходится действительно торопиться многое делать. Поэтому Я не подсказываю что-то как идеальное сейчас: вы всё бросили и удовольствие получаете. У вас тут даже и не получится это сделать. Я просто это оговариваю как некий ориентир, который просто не надо забывать.
189. Поэтому не надо торопиться быть инициативными. Надо просто получать, учиться находить удовольствие от того, к чему вы прикасаетесь.
190. То есть вы делаете какие-то свои дела не в поте лица, когда вы уже напряжены, а вы пробуете извлечь из этого таинства что-то хорошее, как будто вы танцуете, как будто поёте, вы пробуете получить от этого удовольствие.
191. Вот если вы делаете больше того, что связано с вашим удовлетворением внутренним, это не будет помогать поддерживать женственность. Если вы будете больше стараться преодолевать себя, вы неизбежно будете вырабатывать в себе мужские черты. Неизбежно.
192. То есть чем дольше и упорней это будет делаться, тем жёстче у вас будет становиться характер, больше будет требований, вы более активны будете, всё больше перегибать в активности будете.
193. И с течением времени это неизбежно будет накладывать свой отпечаток, от которого потом уйти будет очень сложно. Это уже будет характер ваш, это будет ваша психика, она уже может утвердиться так, и трудно будет.
194. Так что не надо забывать об этом и стараться так получать нужное для поддержания своего главного “я”».
195. «Можно ли так устроить всё в быту, чтобы это приносило женщине удовольствие? И можно ли мужа просить в быту обустраивать что-то, приобретать?»
196. «Мы об этом говорим и с вами, и с ними Я говорю. Мужчина, приходя домой, бывает, ложно подразумевает, что будто бы он первую скрипку играет в доме. Образ неверный.
197. Некоторые ребята признавались: «Я раньше так считал. И поэтому, заходя домой, по ходу, пока двигаюсь по дому, раздеваюсь: оставил носки, куртку оставил, ещё что-то оставил…»
198. То есть он идёт, он дома у себя, он наводит порядок, который назвать можно по-другому – беспорядок. Свой порядок наводит, который относится к беспорядку. А женщина переживает, что порядок нарушается: тут и там всё валяется, что-то сдвигается… И не потому, что он навредить пришёл. Он зашёл к себе домой, наводить порядок он не умеет.
199. То есть мужчина как бы не склонен в тишине наводить гармонию порядка. Он же активное лицо, поэтому у него может быть только творческий беспорядок: всё лежит в разных углах – и ничего не трогай. Ты попробуешь подобрать, всё сложить по местам, у него навести порядок на рабочем столе – он придёт, глаза выпучит: «Не понял. А где моё это?.. А где это?»
200. Потому что он привык раскладывать там, где он считает нужным положить. Он запомнил, зафиксировал – у него порядок. Но это в беспорядке разложено. Но у него порядок свой, его нельзя трогать, этот порядок. У мужчины несколько другой акцент восприятия мира и участия в этом мире.
201. Мужчина должен понимать, что прежде всего он создаёт для женщины стены, крышу, пол и так далее – всё это, а дальше начинает внутри формировать мир женщина.
202. И вот он, если желает в этом участвовать (и должен желать участвовать), удовлетворяет то, что она просит. Значит, она начинает формировать внутри такую обстановку, которая ей благоприятна, уютна для неё. И она понимает, что через этот уют она создаёт то, где мужчина отдыхает.
203. Но если он строит себе мастерскую, это будет другой совсем мир. Там не будет того, что строит женщина. Поэтому, конечно же, мужчине желательно делать в доме всё так, как нравится прежде женщине.
204. Он может советовать, предлагать, показывать варианты, но остановиться ему правильней на том, что попросит женщина. Не настаивать. Это было бы правильнее».
205. «А вот есть разные приоритеты. У мужчин это стройка, ещё что-то. И получается, что мои приоритеты для него не приоритеты. То есть наполнение дома чем-то…»
206. «Если он на это не обращает внимания вообще, это недостаток его. Если он не успевает обращать на это внимание, это не недостаток. Он просто не успевает, или не умеет организоваться, или сил не хватает на всё это, он просто не может это сделать пока.
207. Значит, соответственно, женщина должна отнестись к этому с пониманием. Поэтому тебе либо воспринять его как нежелающего наводить в доме уют, для тебя что-то сделать приятное (но это образ какой-то некрасивый), либо принять, что всё нормально идёт, просто он не успевает сделать (значит, тебе переживать не о чем). Но вы живёте действительно в условиях, где всё успеть очень проблемно.
208. То есть это определённый экстрим, благодаря которому вы всё-таки сильно отличаетесь от всех тех, кто живёт сейчас в миру. Очень сильно теперь уже отличаетесь. Это как две разные планеты.
209. И приезжающие отовсюду гости просто шокированы в какой-то мере. Они смотрят на ваши глаза… они уже просто забыли, что такое бывает.
210. Поэтому, судя по некоторым высказываниям приезжающих людей, уже можно в какой-то мере даже, может быть, гордиться, что молодцы какие вы: всё-таки умудрились сохранить в себе важные качества, ещё и развиваете их.
211. Так что, как бы это сложно ни было, продолжайте это решать. Но не теряйтесь сами, не теряйте свои главные качества.
212. Духовный закон ведь предполагает, что вы вообще ни к кому требований не предъявляете. Значит, в данном случае вы мужчину не рисуете каким-то монстром. Если он не делает, просто не получается пока.
213. Слишком много всего действительно важного для жизни здесь: и корни выкорчевать, и успеть построить и запустить школу… дороги… Всего так много, а у вас возможности ограниченны.
214. Поэтому со скрипом как-то это надо решать. Оно решается, но, естественно, дома не всё можно успеть сделать. Ну, терпеливей отнеситесь к этому, ничего.
215. Но главное, если есть возможность, не забывать хоть как-то реализовываться в том, чтобы делать дела с удовольствием. Выстраивать мир, где вам комфортно, приятно, это надо делать. Чем больше вы это будете делать так, тем больше будете сохранять в себе женственное и позволять ему лучше расцветать.
216. Начнёте от этого уходить – будет другая крайность, вы начнёте терять это всё внутри. Так что не забывайте это и старайтесь».
217. «Учитель, ты сейчас проговорил, что нужно стараться делать с удовольствием женские дела. А у меня получается выполнять работу по дому, по огороду с удовольствием, с наполнением, только когда я это делаю в своём темпе, то есть неторопливо, небыстро, плавно».
218. «Да нормально. Но дальше, если это уже действительно с выживанием связано и где-то надо поторопиться, попробуй тогда хотя бы даже из этого извлечь удовольствие».
219. «Я стараюсь».
220. «Это да, надо стараться. Я ж сказал вам, что не получится сейчас по максимуму реализовать то, о чём Я говорю. Это ориентир, который вы не должны забывать ни в коем случае. Просто ни в коем случае. Иначе вы приобретаете что-то уже совсем неженственное. Не надо это терять».
221. «Правильно ли я поняла, что для женщины всё это важно, но всё-таки надо стараться всё делать быстрее, чтобы больше успевать, чтобы прокормить семью?»
222. «Пробовать надо. Но в какой-то момент может быть такое, когда нужно остановиться. Где всё может свестись к простой параллели: ну, не хватило сил, не получилось – ну и ладно; не получилось – ну нет так нет, что ж, попробуем по-другому.
223. Но главное – внутри состояние хорошее. Об этом тоже не забывайте. Не обязательно должен быть кнут следом за вами: пока вы не сделаете, всё равно угроза какая-то висит.
224. То есть вы стараетесь сделать. Стараетесь максимально благоприятно, не теряя своих главных ценностей, всё-таки где-то, может быть, и поторопиться, всё-таки, может, чуть-чуть и недоспать где-то (хотя важно тоже высыпаться). Но не ставится задача вам вылезти из кожи и лечь костьми. Это всё глупости.
225. Важно благоприятное психологическое состояние ваше. А от вашего состояния зависит и психологическое состояние мужчины, который рядом находится, детей. Вообще мир в доме и мир на этой Земле.
226. То есть это очень ценное явление, и его нельзя терять. Поэтому, даже если покушать человеку не хватит, это не будет проблемой. Уж слишком голодными вы никак здесь не можете остаться.
227. Всё равно у вас много чего может быть сделано, и вы делаете это. Может быть, не в полной мере где-то успеете что-то, но голодными вы здесь не останетесь».
228. «Учитель, я правильно поняла, что если внутри возникает суета какая-то, хаотичность и нервозность, когда начинаешь торопиться что-то делать, то лучше остановиться? Пусть в доме будет что-то не прибрано, но лучше…»
229. «Лучше приостановиться, да, найти мир внутри. Обязательно следить за своим миром. Если пошёл раздрай, найдите точку опоры какую-то и успокойтесь.
230. Не рвитесь дальше, потому что будет только хуже. Всё равно ничего не сделаете толком. А если и сделаете, так будет плохо, что потом переделывать надо.
231. Ещё и состояние настолько будет сложным, что и у мужчины потом всё вываливаться начнёт из рук. Это даже и опасным для него может стать, потому что он переживать начнёт и в какие-то инструменты залезет неправильно, трагедия может быть.
232. Это очень многого стоит – мир внутри, покой внутри, нахождение вот этого равновесия правильного внутри и создание нужной атмосферы вокруг себя. То есть живите так, чтобы вокруг цветы распускались, а не вяли».
233. «Учитель, вот Ты говорил, что если не получилось, то и ладно. А если я что-то не успеваю (например, с вечера помыть посуду), такое неудовлетворение внутри возникает, что мне даже следующую работу сложно делать, у меня возникает апатия».
234. «Я не могу дать какую-то одну рекомендацию, как везде получить удовольствие и всё успеть. Я сказал о том, на что надо обращать внимание, что надо стараться делать правильно. И надо, чтобы было чисто в доме, это важно, чтоб опрятность была какая-то.
235. То, какой в доме порядок, насколько чисто, – это, по сути, ваше лицо. И если всё там не помыто, то это вы не помыты. Это играет роль. И как вы спланируете день, как вы постараетесь всё сделать – конечно важно.
236. Но если вы всё правильно старались сделать и всё-таки в какой-то момент что-то единичное не успеваете, ну и ладно. Это относится к чему-то единичному, а не к чему-то регулярному. Если регулярно «ну и ладно», тогда уже всё у вас запустится».
237. «Но вот это чувство глубокой неудовлетворённости надо как-то убирать?»
238. «Если женщина оказалась грязная и испытывает чувство неудовлетворённости от грязи… ну, нормальное чувство. Как Я могу сказать: “Да нет, ты что, всё отлично”».
239. «Учитель, на сегодняшний день моя зона удовольствия находится за пределами моего дома. Я не люблю мыть посуду, стирать, готовить, воспитывать детей, контролировать их. Если раньше, когда накапливалась сильная усталость, эти действия вызывали у меня эмоциональные всплески, то, работая над собой, я практически свела эти эмоциональные выплески к нулю.
240. Например, захожу домой, вижу, что не прибрано. Дети, ещё гости их приходили… Чувствую, что внутри всё поднимается, хочется взорваться, отругать всех, но беру свою волю в кулак и спокойно начинаю всё это сама делать.
241. Порой посмотрю фильм типа «Гладиатора» или «Последнего самурая», и мне это помогало, чтобы никаких выплесков не было. А в связи с последними встречами, где Ты стал такие волшебные для меня слова проговаривать, как «тишина», «зона удовольствия», стабильность моего внутреннего мира начала расшатываться. Чувствую, что я могу на ровном месте разреветься».
242. «Разреветься? То есть стать женщиной можешь. А то привыкла скрипеть зубами, желваками играть, а тут раз – расплакаться – ничего себе! Да ты расплачься лучше.
243. Ты выработала у себя очень много мужских качеств, очень много, они у тебя есть. И то, что ты сейчас будешь плакать, – это очень здорово.
244. На что он сдался, самурай? Ты хочешь боевую позицию занять, успокоиться, холодными, стальными глазами посмотреть вокруг себя – и все съёжились, навели сами порядок?
245. Мы каждый день наводим порядок. Вот вы представьте – мы же сейчас через то, о чём мы говорим, пробуем навести порядок на всей Земле. Потому что такая гадость вокруг распространяется, такой, знаете, грязный туман переживаний, негатива, ненависти, злобы, зависти.
246. И вот сейчас, решая эти вопросы, мы, по сути, начинаем брать в руки тряпки и мыть мир. Мы наводим порядок.
247. Мы его навели, поулыбались, разошлись по домам, поспали. Проснулись – а вокруг такое!.. Потому что миллиарды людей успешно это распространяют, им нравится наводить такой свой «порядок». Они считают, что нормально ругаться, нормально злобу проявлять, и они опять заполняют этим туманом.
248. Мы опять собираемся, молимся, идём на литургию, поём песни… Мы начинаем наводить тот же самый порядок. Попробуй провести вот эту параллель.
249. Поэтому дома, чтобы навести порядок, было бы очень важно научиться позволять другим наводить беспорядок. Чтобы получить удовольствие в наведении порядка».
250. «Иногда это удовольствие действительно получаешь. Но когда ты приходишь с огорода…»
251. «Уставшая… Всё, найти надо точку равновесия. Найти и успокоиться. Но, конечно, это не фильм такой… Успокоиться в тишине, найти внутри тишину, найти хорошую гармонию, где ты начинаешь разрешать всему быть.
252. Усталость повышает требование, обостряет требование. Если вы ждёте от других каких-то проявлений и если они этого не делают, это начинает капать на вашу уставшую натуру и ещё больше вас взрывать.
253. Так вот в этот момент надо попробовать всё разрешить всем. Вы очень уставший – и пусть они придут к вам домой и варенье на подушки разольют, пускай.
254. Вот настройтесь, позвольте им там всё сломать. А вы зайдёте улыбнувшись… шаг за шагом, щепочку за щепочкой, соринку за соринкой начнёте опять пробовать приводить в порядок. И пробовать из этого удовольствие получать.
255. Вы наводите мир во всём мире тем самым. Не просто в своём доме – во всём мире. И делаете это нежно, мягко, аккуратно.
256. Можете не успеть всё, не страшно. Главное, что ваша натура делает правильно: попали в такие условия – и сразу начинаете наводить порядок; попали в беспорядок в другом месте – сразу начинаете наводить порядок. Потому что ваша натура – наводить порядок.
257. Мужчина тоже как будто должен порядок наводить, но в его созидательной деятельности часто подразумевается, что что-то надо сломать и построить новое. Пока ломает, он раскидает всё, и потом он строит новое. А потом уже сил нет убраться вокруг: слишком много разбросано оказалось.
258. Тут подскакивает женщина и наводит у него порядок окончательно. Потому что для него нормально, что подберут другие. Он раскидал, он выстроил главное, а что так накидалось – это не столь важно становится.
259. Если мужчину поставить в условия, что он начнёт наводить порядок в доме, и если он придёт, а там дети всё раскидали, у него быстро взрыв произойдёт. Он начнёт всех строить сразу, потому что для мужчины в принципе это ненормально. У него не получится так.
260. Это должно получиться у женщины. Если у неё это не получается, значит, преобладают ненужные качества. Их надо менять».
261. «Иногда бывают такие сложные состояния, очень сильные переживания внутри (к примеру, когда родители у меня уходили), а надо кушать готовить (дети из школы должны прийти), и я опять беру свою волю в кулак и делаю что надо. Понимаю, что дети-то должны быть накормлены. И когда такие усилия делаешь очень часто и на протяжении многих лет, то… порой я готова голодать, только чтобы кушать не готовить».
262. «За многие годы у человека обычно свершаются тысячи разных обстоятельств, призванных формировать его психику. Поэтому мы сейчас не можем говорить просто об одном элементе с едой и растянуть его на много лет, как будто бы только один этот элемент влияет на твою психику.
263. Много разных обстоятельств. Где-то ты правильно что-то преодолеваешь. Но вполне может быть, что что-то ещё и неправильно преодолевается. Значит, в свою очередь, это будет тоже ослаблять твою психику. И тогда элемент с едой – это как компонент среди многих дел, где ты внезапно почувствовала, что силы как будто бы кончаются.
264. Может быть, ты всё правильно делала, но столкнулась с чем-то, что явно тебе непосильно. А может быть, что-то недоделалось, и ты подошла к тому, что ты должна была преодолевать, но оказалось непосильно. То есть тут, может, предыдущие обстоятельства какие-то (в зависимости от того, как ты на самом деле их проходила) сейчас могут сыграть роль.
265. И Я понимаю, что может быть трудно. Но пробовать из этого извлечь то, о чём мы говорим, – это просто задача, которую надо учиться решать. Не уходить от неё, а именно решать её, и именно в этом ключе».
266. «Вот такой момент… Я утром проснулась – уже кто-то подрался. Когда два подростка, как два оленя, сцепились и папы дома нет, то я чаще всего как буфер. И вот я утром глаза открываю, слышу это, и хочется опять их закрыть. В этот момент я могу одеться и уйти к соседям чай попить, просто пообщаться. Возвращаюсь – у меня всё хорошо, мне жить хочется. Но я заметила, что у меня вот это желание участилось. То есть я хочу каждый день ходить…»
267. «Нормально, нормально».
268. «И получается, у меня идёт борьба, меня прямо тянет к соседям уйти пообщаться. И я себя держу, потому что надо дома быть, потому что мужа иногда напрягает, что я всё время, как он говорит, куда-то «заныриваю». Основные обязанности я выполняю (кушать приготовить, чистоту навести и тому подобное), но я быстро всё сделаю – и убежала; опять прибежала, опять навела порядок – убежала. Его это уже напрягать начинает».
269. «Ну, условия это твои. Просто твои условия, они для тебя. И семья, и дети – это всё твоя задача, которую ты решать должна.
270. Я понимаю, что желание облегчить что-то в трудных условиях всегда заманчиво. Конечно, может сыграть слабость свою роль, и ею можно воспользоваться. Но всегда пользоваться не получится, иначе вылетать начнёшь из ситуаций.
271. Но дальше ты уже творчески это оцениваешь, ищешь баланс и пробуешь решать эту тему. В какой-то момент, конечно, ты можешь попить чай, это нормально. Но как часто это будет – это уже ты смотришь за собой.
272. Но, опять же, давай не будем забывать, что Я не рассказал вам что-то, что сейчас вы все пошли и легко сделали – и у вас гармония наступила. Слишком сложные везде условия разного рода. Но это ваши условия, в которых вы должны быть. Именно вы.
273. И вот вы находитесь в этой каше всяких сложностей, такая «куча мала», чего там только нет. Я показываю вам ориентир, но вы на самом дне этой кучи, и он просвечивает через руки, ноги, банки, ящики… Вы к нему начинаете тянуться.
274. То есть Я не рассказал вам что-то, что вы сразу поняли – и как будто «кучи малы» нет. Нет, вы теперь через неё в этом направлении начнёте пробиваться, и это самый лучший вариант. Во все остальные направления идти – только ещё больше погрузиться туда.
275. А то, что просвечивает сейчас вам, – это самое благоприятное движение. Но это будет сложно. Сложно, потому что вы с самого дна начинаете пробиваться. Поэтому вот этих накладок много. Но Я не могу дать вам подсказку, которая сразу всё это решает».
276. «Получается, вот эта мнимая стабильность моя, воля, которую я вырабатывала столько лет, начала расшатываться…»
277. «Женщина – это не волевой субъект, который стоит жёстко, который не сдвигаем, глянул – все упали. Это не такое явление. А ты именно это вырабатываешь.
278. Мужчина благодаря этому стоит. Но ты хочешь стать рядом такой же, как мужчина. Либо ты всё-таки учишься быть женщиной. Но она совсем не такая.
279. Вот честно тебе скажу: женщина – это совсем другое явление. Это мягкость. Она может расплакаться, она может легко расстроиться.
280. То есть это состояние психики другое совсем. Не волевое, не стабильное, не железобетонное. И если ты хочешь поплакать, да пореви, нормально это всё. Много поплакать? Да реви сколько влезет. Потом почувствуешь – обновилось всё… как чаю попила у друзей».
281. «Муж смотрит, что со мной что-то не так. Он каждый раз спрашивает: «Что с тобой?» Я говорю: “Да у меня вообще какое-то безразличие ко всему”».
282. «Просто накопилось очень много усталости. И теперь это следы вот этой накопленной усталости. Они так просто не сойдут. Они могут чуть быстрее уйти, если тебе на несколько месяцев просто от всего оторваться и просто купаться, загорать. Если так не один месяц, тогда можно снять всё это.
283. Но так как ваша активность продолжается, то накопленная усталость всё-таки будет продолжать ещё легко пробиваться. Это нормальное явление при данных обстоятельствах.
284. Но главное – просто пробовать быть всё-таки женщиной. Мягкой, которая легко может сорваться и разреветься. Расстроилась – нормально. Это нормальное женское состояние.
285. Где мужчина понимает такую хрупкость и начинает беспокоиться, как оберечь эту хрупкость. А не так: «Ты чего ревёшь там?» Чтобы не так он сделал. Если он так сделает, то, конечно, он неправильно понимает женщину, получается.
286. Но то, что женщина может легко расплакаться, – это же определённый род уязвимости её психики. Но это нормально, этого нельзя бояться. Я понимаю, что в этом мире можно легко впадать в какие-то расстройства. Но это качества женщины, их нельзя терять.
287. Хоть это и совсем непросто, но нельзя их терять. Отказываясь от них, вы неизбежно уходите в сторону мужчины. Но вы не будете мужчинами, вы зависнете между. Вы будете ни то ни сё.
288. Поэтому не получится с ними сравняться. А надо себя понять и этим просто всегда пользоваться. Не знаю, как вам ещё объяснить…»
289. «Я поняла. То, что Ты рассказал, на самом деле мне очень близко. Но просто эти обстоятельства меня всё время вынуждают быть мужиком».
290. «Понятно. А ты не будь. Они вынуждают, а ты не будь и всё. Если ты не сделаешь как мужик что-то, ты ещё раз подтвердишь, что ты всё-таки не мужик. Ну и нормально. А зачем тебе другое подтверждать ещё?
291. Да, обстоятельства суровые всегда подталкивают к чему-то такому, на чём мужчина обычно формируется мужчиной. Это благоприятное для него формирование. Так как суровые условия кругом, Я понимаю, у вас очень большой соблазн тоже в какой-то мере в ту сторону увлечься, что больше присуща мужчинам. Не надо увлекаться в эту сторону: вы теряете себя.
292. В какой-то мере вы будете терять свою привлекательность в глазах мужчин. Вы будете похожи на их друзей. Неизбежно это начнёт приобретаться.
293. А должна быть большая разница. Потому что в корне очень большая разница между вами. Эту разницу надо сохранять…»
294. «Я очень сильную боль испытала недавно: оба родителя один за другим ушли. И я так поняла, что у меня очень сильная привязанность. И сейчас, чтоб в очередной раз не испытать вот эту боль, я стала стараться к своему мужу не привязываться. Даже где-то я стараюсь отдалиться…»
295. «Нельзя, нельзя так делать. Нельзя отдаляться, нельзя делать ничего этого. Просто не надо об этом думать. Это больно может быть, да. Но и думать об этом не надо.
296. Не получится сделать что-то, чтобы, когда, допустим, уйдёт мужчина, воспринять это ровно.
297. Если кто-то может умереть… да, может умереть. Но невозможно промоделировать так, чтоб на момент смерти это легко воспринималось. Потому что тогда это будет означать, что у вас вообще нет никакой привязанности и вообще всё равно, что с ним происходит.
298. Если крепкие чувства, потеря будет очень болезненная. Но мы же говорим о любви, о развитии любви. Значит, неизбежно мы говорим о развитии очень сильных привязанностей.
299. Просто эти сильные привязанности могут подтолкнуть вас к чему-то, эгоизм может пробовать заставить вас делать очень неблагоразумные, неблагоприятные, некрасивые действия. Вот вы и учитесь сейчас тому, чтобы этого не делать.
300. Но если увеличивается привязанность, болезненность будет сильнее. Это мир человека, чувственный мир. Это мир переживаний, определённой боли. Этого не избежать с чувственным миром.
301. Если бояться боли, чувственный мир нельзя будет развивать, его надо гасить на корню и сводить к минимуму. Тогда переживаний таких больших просто не будет.
302. У внеземных цивилизаций всевозможного рода и дети могут по-другому совсем воспитываться. Где особого беспокойства друг о друге нет. Есть чёткое понимание – тут будет грамотно, тут будет интересно, вот здесь лучше сделают. И всё рационально, переживаний нет.
303. Мир человека другой. Говоря о чувствах, мы подразумеваем, что по ним можно больно стукнуть. Но если мы будем предполагать, что кто-то сейчас больно стукнет, мы не сможем воспользоваться радостью, которую этот мир чувственный может дать уже сегодня. Потому что, думая о вероятном предательстве, мы заранее начинаем жить в боли.
304. Конечно, когда предаст человек, как будто бы не так больно будет только потому, что постоянно была боль, и уже не поймёшь, где больше, где меньше. Но это совсем не решение этой задачи.
305. Надо жить в радости, надо эту радость извлекать. Поэтому ни в коем случае отдаляться нельзя. Какой бы соблазн что-то ни создавало вам на эту тему, ему следовать нельзя, продолжать надо «прилипать» и дарить свои чувства.
306. Чем больше вы чувственно привязаны, тем лучше вы друг друга чувствуете. Чувствуете без слов, можете друг у друга предугадать, что кто хочет, где надо, а где не надо помогать. Это всё на уровне интуиции потом начинает легко решаться.
307. Так что расслабляйся и реви сколько влезет, нормально это всё. Ну, сложно сейчас, ну что сделаешь, такая непростая задача – жить в этом мире».
308. «Учитель, с детства я всегда была пухленькая, никогда не была худой. А после вторых родов сильно поправилась. Муж всячески это подчёркивает приколами, которые у меня рождают комплекс. И я заметила, что теперь не могу при нём переодеваться. Как мне правильно к этому отнестись? Пусть прикалывается? Просто оправдывать?..»
309. «Если ты себя примешь такой, какая есть, то тебя не будут касаться приколы. Ты, наоборот, ему продемонстрируй, скажи: “Смотри, какая я толстенькая!”».
310. «Я говорю ему: “Я сейчас кормлю ребёнка и не могу похудеть”».
311. «Не надо оправдываться. Этого не надо делать. Тебе надо попробовать радоваться тому, что есть у тебя. Ты хороший человек, ты хорошо живёшь, ты стараешься всё делать хорошо, ты стараешься воспитывать детей, ты хорошей мамой стараешься быть – это уже здорово.
312. То, что мужчина не совсем может это оценить правильно… Ну, все мужчины разные. Но они же тоже меняются.
313. Конечно, определённая стройность тела предполагается гармонией. Это задаётся изначально. И полнота – это, конечно же, какое-то отклонение от гармонии. Но нельзя так сухо смотреть на всё, это будет неправильно.
314. Потому что тогда это означает, что человек не ценит другого человека, его естество как человека. Ведь важно внутреннее, то, чем дорожит человек в другом. Его душа, какое-то его зерно, которому хочется дарить что-то, которое приятно иметь рядом. Не когда он думает, какое тело с ним рядом, а – какой человек рядом с ним.
315. Вот если кто-то женится на теле, это ошибка, конечно. Если пока склонен так человек делать, ну ладно, это его жизненный путь определённый. Но это будет определённая ошибка. Он легко может уйти от того важного и действительно хорошего, что как будто бы заслуживает. Он потеряет это и даже не узнает об этом. От этого хорошего он легко может уйти. Именно вот так – двигаясь только за телом.
316. Поэтому, если он уважает твоё естество, тебя как человека, тогда дай ему пошутить на эту тему. Он же шутит, он же не злобно шутит.
317. Да, может быть, он с улыбкой на это всё смотрит, неграмотно шутит, неумело какие-то «подколы» выражает, но он не враг. Он не враг тебе.
318. Тебе самой надо научиться к себе относиться правильно. Тем самым и его начнёшь подталкивать к правильному к тебе отношению».
319. «И этот комплекс – переодеваться перед ним – тоже должен у меня убраться?»
320. «Если ты примешь себя такой, какая есть, научишься благосклонно относиться к такой, какая есть, и даже найдёшь ещё какие-то интересные изюминки в себе: «Ох, как интересно! Так мягко, так округло. Так здорово!», так какая разница, где ты будешь переодеваться? Тебя это уже не столь будет волновать.
321. Тебе же главное тело своё принять, а значит, вся одежда, которая начнёт тебя как-то облагораживать, как-то ещё красивей делать, ещё ярче выделять, – это уже дополнительно».
322. «И не оправдываться, да?»
323. «Оправдываться не надо. Потому что, когда оправдываешься, это как будто мужчина тебя обвиняет. Ведь, по логике, оправдаться надо там, где как будто бы обвиняют.
324. Если человек считает, что его неправильно обвиняют, соответственно, он должен оправдаться. Он что-то приводит в оправдание, подразумевая, что другой действительно ждёт оправдание и сомневается в своих рассуждениях. То есть это, по логике, должно быть так.
325. В миру так не происходит. Если кто-то решил осуждать, его не интересует оправдание обычно. То есть это неразумное проявление человека на Земле.
326. Поэтому, когда человек начинает оправдываться, его никто не слушает. А тот, кто нуждается в том, чтобы послушать оправдание, он не торопится обвинять, он сразу спрашивает.
327. Поэтому исходим из того, что он не обвиняет тебя. Значит, и оправдываться, тем более, не надо перед ним. Хотя оправдываться в принципе нет смысла вообще.
328. Так что учись себя принимать, учись улыбнуться, порадоваться, пошутить над собой.
329. Ну а там (если ты действительно видишь, что ты что-то готова сделать) будет возможность как-то ещё что-то подправить – да пожалуйста, потом и сделаешь. И удивишь его ещё больше. Он, может быть, уже этого и не ожидал, а ты раз – пожалуйста, вот оно.
330. Но у вас конституция у всех разная, предрасположенность к полноте разная. Поэтому, может быть, у кого-то и не получится сделать какой-то стройный образ. Так, значит, и не стоит такая задача.
331. Поэтому зацикливаться на том, что невозможно, – это будет глупость. Ну как делать усилие к тому, что невозможно сделать? Это просто пустая трата времени и расстройство. А зачем? Надо жить, а ты просто расстраиваться будешь. Поэтому надо извлечь эту радость.
332. Пробуй поправлять что-то, если считаешь нужным попробовать. Попробуй, получится – ну и отлично, не получится – тоже отлично. Всё отлично будет. Главное – ты стараешься извлекать радость и пробуешь как-то что-то решать. Но не расстраивайся. Потому что это не какой-то негатив. Часто это исключительно психологические какие-то нюансы.
333. Я вот однажды прочитал про Тибет. Там, в Тибете, какая-то народность есть (вот Я тогда поулыбался: ну надо же, какие бывают психологические установки!), где вообще считается, что чем полнее женщина, тем сексуальней.
334. Мужчины раскармливают настолько женщин, что они теряют способность ходить. И это считается отлично, и стараются ещё больше это делать, потому что считается – так сексуальней как будто бы. Но они же искренне это делают.
335. Вот и представьте, ну… А вы переживаете о чём-то. Вы вообще тростинки рядом с ними».
336. «А переодеваться при муже – это же не относится к загадке?»
337. «Понимаешь, одно дело – ты как-то это демонстрируешь, другое – это естественно происходит. То есть здесь надо посмотреть, что за обстоятельства происходят на самом деле. Но однозначно говорить, что это потеря какой-то загадки, – неверно.
338. То есть тут такой момент, где Я даже сейчас, наверное, затрудняться буду как-то более точно рекомендацию дать.
339. Само переодевание не может однозначно играть негативную роль. Не может. А какие могут быть нюансы… видимо, их лучше отдельно, дополнительно оговаривать. Какие-то детали упоминать, по которым, может быть, и придётся дополнительно что-то сказать. Но однозначно не могу сказать, что может быть какая-то потеря.
340. Ведь переодевание предполагает, что женщина обнажается, без этого никак не обойтись. Ложиться рядом с мужчиной отдохнуть в одежде, что ли, всё время какой-то красивой, чтоб он не замечал момента переодевания? А проснулся – уже другая одежда. И он ходит ломает голову: «Надо же, какая изюминка, таинственность какая. Когда же она успевает переодеться?» Нет».
341. «Учитель, мой муж предпочитает худосочных, субтильных девушек. И он хотел бы, чтоб и я такой была. А это у меня не всегда получается. И я теперь переодеваться при муже боюсь, потому что он сразу замечает какие-то недостатки, изменения в фигуре, если вдруг я поправилась. Ещё он с мамой меня сравнивает, которая полная. Я и кушать при нём теперь тоже боюсь…»
342. «Боишься почему?»
343. «Он контролирует то, что я ем. Он старается меня недокормить. Он за этим чётко следит (даже сколько я масла себе накладываю в кашу). Вот он буквально сегодня сказал: «Ты, наверное, много положила. Надо поменьше. Ты очень много кушаешь». И у меня, видимо, выработались комплексы, страхи по этому поводу».
344. «Тут, видимо, надо тебе попробовать шутить тоже на эту тему. Скажи: «Я хочу очень полной стать. Ты, конечно, можешь хотеть что хочешь на эту тему, но я хочу быть круглой. Я сейчас всё масло съем».
345. Наоборот, надо научиться дуть в ту же самую дудку, в которую дует он. Подыграть, и ещё в гротеске подыграть. Это очень важно.
346. Если вы начинаете пугаться, позволять себе пугаться, вы начинаете зажиматься и как бы метаться. И от этого только хуже будет. Играйте в то же самое, и всё.
347. Но он порой, видишь, упоминает, что ты как будто бы его беспокоишь: кушаешь то, что ребёнку вредно. И ты как будто бы упорно это всё равно берёшь и кушаешь, хотя знаешь, что ему будет плохо. Потом ребёнок страдает…»
348. «Я стараюсь сейчас держать диету строго. Ребёнку три месяца, он ещё реагирует на всё это. Но, бывает, я не могу сидеть на одних кашах, мне что-то хочется съесть, и я это держу в заначке. А он отслеживает: вот здесь лежала шоколадка – уже нет. А это, может, гости съели, не я. И получается, что я просто прячусь».
349. «Главное – не оправдывайся, а дуй в ту дудку. Если ты знаешь, что ты не ела, о он говорит: «Вот тут исчезло», ты скажи: «Да, конечно. Я тут подъем, ещё пойду к друзьям, выпрошу шоколадку и съем её всю».
350. С улыбкой так, не злобно, но тоже пробовать надо играть. Это нормально будет, это в какой-то мере и поучительно, и сбивает настрой негативный. И тебе лучше себя чувствовать будет удаваться. А это очень важно».
351. «Какие-то зажимы появляются».
352. «Конечно, конечно».
353. «Когда ребёнок плачет, у мужа каждый раз идёт вот этот негатив в мою сторону. Он не говорит, конечно, открыто, потому что он задавал Тебе вопросы. Я видела, что какие-то изменения есть. Но он держит это в себе, и мне даже страшно, и я стараюсь прятаться. Когда у ребёнка животик болит, я думаю: «Ну что ж такое, я вроде ничего не ела. Может, не по этому поводу животик болит». И мне в этих ситуациях просто сбежать хочется, брать ребёнка и бежать куда-то. Я сейчас в таком состоянии нахожусь с момента рождения…»
354. «У него качества такие. У него повышенное требование. Я знаю, у него есть такой нюанс, он может настораживать. Он легко может поджигаться к требованию.
355. Но надо принимать теперь же учиться его таким, какой он есть. Есть такой у него перегиб. Но, раз перегиб, это значит – не твоя вина.
356. Ты прежде сама ещё понимай, что это не ты виновата, значит, в этом случае. Ведь нередко можно самоуничижением заниматься на основе того, что понимаешь, что ты виновата. И как будто бы продолжаешь делать то же самое, что неправильно, и дальше ругать саму себя.
357. Твоей вины, значит, нет во многом. Идёт просто перегиб с его стороны. Поэтому пробовать тебе как-то где-то пошутить, улыбнуться – это важно».
358. «Просто хочется стать друзьями, а не получается. Удаляемся…»
359. «Это непросто. Непросто с мужчиной стать друзьями, потому что у всех требования разные, подход разный ко всему. И поэтому время, надо много времени. Не год, не два, не пять – много надо времени. Потихонечку узнавать какие-то нюансы.
360. Каждый должен меняться. Он будет меняться. Но поменять ему в себе многое надо. Но это менять, что ему предстоит… он многое просто в принципе не сможет поменять за всю свою жизнь. Он будет изменяться, конечно, но многое надо будет менять. А это ещё одна жизнь, может, или много их потребуется.
361. Так что надо быть готовой к тому, что какие-то глупости будут выходить. Но учись просто их обыгрывать внутри себя. Где-то шутками уметь обыгрывать. Не зацикливайся там, где действительно этого делать не надо.
362. Сложностей и так полно. Но в этих условиях ты можешь придумать много дополнительных сложностей. И это ты придумаешь сама. То есть своим неверным отношением ты просто умножишь эту сложность и сделаешь просто непосильным груз.
363. Хотя то, что он задаёт, может не быть таким непосильным. Оно посильное, но ты к этому посильному добавила своё, и в целом получилось непосильное. Вот просто главное – своё не добавлять».
364. «Я постараюсь как-то легче относиться, к юмору всё это сводить. Да?»
365. «Ну да. Но не иронизировать. Потому что порой можно так ответить, что он скажет, что просто над ним смеются как будто бы, женщина над ним смеётся. Но мужчину это может сильно закусить, можно подломить его здорово.
366. Надо, чтобы это была добрая улыбка, юмор добрый, где видно, что вы вместе улыбаетесь, но не над ним смеётесь.
367. Ну, Я так сразу не научу. Надо это пробовать, творчески подходить к этому и, подмечая ошибки, убирать ошибки. То есть развиваться в этом отношении, уметь шутить, улыбаться. Это тоже, наверное, относится к искусству».
368. «А вот у нас чувство юмора с ним совершенно не совпадает. Он больше подкалывает, подсмеивается немножко».
369. «Ну да, порой всё ещё мужчины подкалывают по поводу одежды вашей, фигуры. Конечно, тут трудно сойтись с ними в чувстве юмора. Но это они неправильно в этом случае юморят, неверно».