This page was exported from Последний Завет [ http://slovo.vissarion.ru ]
Export date: Mon Dec 11 0:28:48 2017 / +0000 GMT

Глава 26


Двенадцатое октября. Воскресенье. Встреча с Учителем в долине слияния. Подготовленные вопросы озвучивала Лариса Калининградская.

2. «Люблю Учителя много лет. И вот сейчас, после встреч, которые происходят с женщинами, задала себе такой вопрос: как быть в обстоятельствах, когда любишь Учителя? Как вообще правильно жить? Нужно ли раскрыть свои чувства жене Учителя, прийти к ней, рассказать о своих особенностях и предложить ей помощь? Или продолжать учиться реализовывать свою любовь здесь и сейчас в том, что предлагает гармония?»

3. «То, что в этом случае касается Меня… можно не предпринимать никаких действий такого рода. Их можно сразу исключить, и дальше учиться воспринимать мир таким, какой он есть. И уже рассматривать свои усилия в отношении того окружающего мира, который непосредственно находится рядом.

4. А эти чувства просто лишь оставить без какого-то усиленного наблюдения со своей стороны, без каких-то экспериментов. Просто есть, и всего лишь. Попробовать из этого извлечь то положительное, что поможет вдохновлять, поможет преодолевать какие-то трудности, которые могут встречаться на жизненном пути, и просто продолжать успешно, старательно двигаться по жизни, стараясь быть полезной всем тем, кто окружает».

5. «Бабушке восемьдесят лет, она спрашивает: правильно ли будет ей сейчас выйти из единой Семьи, потому что она не может исполнить истины, которые Ты предлагаешь сейчас исполнить? Она не замужем, и выйти замуж у неё уже не будет возможности».

6. «А какие истины? Я говорю очень много того, что требуется сделать человеку. Но на сегодняшний день у каждого из вас разные задачи.

7. Я не говорю сегодня то, что именно всем вам до единого сегодня нужно сделать. Не получится, потому что у вас разные задачи. Кто-то увидит необходимое, чтобы делать уже сейчас, а кто-то по своим обстоятельствам, в которых он находится, пока ни одной из таких задач перед собой не увидит. И это тоже нормально.

8. Так о каких истинах идёт речь? Последний Завет не в силах исполнять весь? Ну, это один подход. Если она устремляется хоть что-то исполнить, и старается это сделать достойно, не отталкивая все другие задачи, которые могут по жизни возникать, и будет старательно их решать в меру своих сил, то, пусть даже она никакую из этих задач не сможет решить так, как по большому счёту хотелось бы, это не страшно, это не нарушение. Это негативным явлением не является.

9. То есть здесь главное – старание. И если она желает преодолевать всё правильно, стремится всё достойно делать, нет причин покидать Семью и занимать такую позицию, как выражено в вопросе. Надо продолжать идти дальше.

10. Победа не определяется способностью приобрести кубок в какой-то период времени, кубок победы. Победа определяется старанием.

11. Задачи духовные – это старание, старание сделать правильно, когда человек, заглянув в себя, в какой-то момент может смело сказать: «Я сделал всё, что мог». Вот если он так сможет сказать себе откровенно, честно, значит, он действительно сделал всё правильно, даже если задачи не окажутся решёнными так, как хорошо было бы их решить.

12. Не это будет важно (решить задачу), надо устремиться к решению задачи, и вот это само стремление и старание решать задачу и есть жизнь, а не момент, когда задача решилась. В момент, когда задача решилась, сразу же откроется новый путь, опять новая цель, где опять надо будет стремиться и стараться. И это будет жизнь.

13. Поэтому не надо смотреть, успели решить задачу или нет. По этим вехам нельзя отмечать победы. Это в спорте, может быть, можете так отмечать, но в жизни так делать нельзя.

14. Если у неё сохранилось старание и стремление сделать всё правильно, то тогда надо идти вперёд и не смущаться. И возраст здесь не играет никакой роли.

15. Возраст играет только тогда психологическую роль, когда вы порою пропускаете мимо те или иные задачи, откладывая их на потом, думая, что потом где-то всерьёз за них возьмётесь.

16. Тогда с течением времени некоторые нюансы вашей психики могут привести вас к такому тяжёлому состоянию, когда вы, будучи как будто бы в уме, окажетесь в той ситуации, когда о вас можно будет сказать как о ребёнке-несмышлёныше, которым уже вы станете. Несмышлёнышем однажды были в детском возрасте, в очень маленьком, и теперь туда вернулись, хотя возрастом как будто бы отличаетесь от ребёнка.

17. Тогда вы становитесь очень эгоистичны, зациклены на своём эгоизме очень сильно. Порою такое может случиться в пожилом возрасте. Если задачи определённые вы в должной мере не решили, то к этому состоянию элементарно можно прийти.

18. Тогда ближним останется только лишь пробовать терпеливо к вам отнестись и не пытаться вас поучать, потому что это будет уже просто бессмысленно. Зацикленность эта на собственном эгоизме и на каких-то нюансах негативных внутренних будет настолько мощной, что вы окажетесь уже не в силах с этим бороться.

19. Поэтому лучше уж старайтесь, пока есть хоть малейшая возможность менять себя, и прикладывайте все усилия, чтобы не попасть в это состояние. Потому что в принципе сохранить гибкость мышления, восприятия мира, задорное отношение к окружающей реальности можно до конца жизни, независимо от того сколько вам лет.

20. Это качество души, это то качество, которым вы проявляетесь в жизни и через которое вы пробуете как-то реагировать на все моменты происходящей реальности».

21. «Правильно ли смущение жены, что муж не разрешает утром ребёнку, сыну семи лет, прибегать к ним в постель за порцией любви? Муж считает, что сын уже большой и ему этого делать нельзя, а маленькому разрешает».

22. «Он ещё маленький, ещё может прибегать смело. Не надо бояться дать любовь, внимание, нежность ребёнку, если он тянется к этой нежности.

23. Иначе это скажется негативным образом, потому что эта недостача внимания, недостача любви очень сильно проявит эгоистические особенности ребёнка. И он в погоне за этой любовью недостающей может начать действовать очень агрессивно, проявляя большую обиду. Это станет чрезвычайно опасным для его психики и, соответственно, для его жизни. Поэтому торопитесь эту любовь дать.

24. Другое дело – бывает такой опыт у приходящего ребёнка, что, сколько б вы ни давали любви, вы не приведёте его к солнечному состоянию всё равно.

25. Но вы должны сделать кое-что такое, что впоследствии он может использовать в качестве воспоминаний, которые помогут ему в нужный момент сориентироваться. Он по своим качествам неизбежно попадёт в серьёзные, тупиковые такие, проблемные обстоятельства, которые будут ломать его внутренний мир и заставлять его думать по-другому, не так, как он привык думать уже не только в этой жизни (это уже как продолжение), но и где это наработалось однажды в прошлом.

26. Поэтому эти серьёзные ситуации у многих неизбежными будут. Так вот, когда человек попадает в эти ситуации, порой наступает момент прозрения, и человеку хочется сравнить что-то. И вот тут он должен будет вспомнить эту любовь, которую он не оценил (может быть, не до конца оценил, продолжал осуждать кого-то из ближних). Он вспомнит, что ему её действительно давали и она была прекрасна и что так и правильно видеть мир – через эту любовь.

27. Это будет возможность у него находить новые решения, она будет ему помогать. Поэтому надо не смущаться таких возможностей».

28. «И давать эту любовь?»

29. «Да, да».

30. «Женщина спрашивает: “Живу в общине пять лет, брак с мужем в миру не расторгнут, и переезжать он сюда не намерен, но финансово заботится обо мне. Обязательно ли мне предварительно развестись с ним, если я имею намерения дружить с мужчиной здесь, в общине, с целью составления семьи?”»

31. «До того как будут предприняты с её стороны и со стороны того мужчины усилия, которые говорят о том, что их взаимоотношения уже не просто дружеские, а нечто большее, вот прежде этих усилий уже развод должен будет произойти. Если просто они общаются, дружат, это не так обязательно.

32. Но цель составления семьи предполагает, что вполне легко и очень быстро может сформироваться такое отношение, и тогда надо будет прибегнуть к разводу. Нельзя составлять семью новую при таких обстоятельствах».

33. «Учитель, я чувствую, что если к кому-то из мужчин одиноких подойти и предложить дружить с целью составления семьи, то многие откликнутся, но сами они подойти стесняются, ждут проявления со стороны женщин. Правильно ли женщине ждать предложения с их стороны? Или жить, вообще ничего от них не ожидая?»

34. «Не надо предлагать дружбу с целью составления семьи, просто надо дружить. А будет ли что-то располагать к составлению семьи – это само время покажет. Просто надо дружить, общаться, помогать друг другу, беспокоиться друг о друге, вовремя появляться там, где кто-то из ближних нуждается в помощи, нуждается в совете, нуждается в успокоении, в поддержке.

35. Вот эти усилия разнообразного толка можно смело проявлять. Но пусть они не будут обязательно с каким-то воззванием громогласным о том, что в данном случае вы предполагаете при ваших общениях, контактах неизбежное составление семьи. Не надо так рассматривать, и всего лишь. Это будет странная ситуация».

36. «То есть это то действие, которое может даже напугать мужчину?»

37. «Да. Оно прибавляет сразу ответственность. Ещё и не начали общаться, а ему уже предлагают вероятность составления семьи. А многие одинокие люди – это, как правило, те, у кого своеобразные проблемки начинают формироваться в этой области.

38. Некоторые из них совсем не случайно остаются одинокими. Как правило, в силу того что они по своим психологическим качествам проявили некоторую неспособность быть супругами, они и остаются одинокими.

39. Бывают и те, кто способны. Но многие не способны. Если, тем более, возраст большой и они долго никак не могут составить семью, как правило, это больше психологическая неспособность составлять семью. И если быстро составить семью с таким человеком, это не значит, что у вас продолжительно эта семья продержится.

40. То есть нужно нечто другое. Нужны контакты, общение, нужно взаимоотношения дружеские пробовать выстраивать.

41. Когда вы друг друга узнаёте, проявляетесь рядом друг с другом, вы помогаете и реализовывать какие-то положительные качества, и справиться с какими-то негативными качествами. То есть вы учитесь общаться, открываясь друг перед другом.

42. Это вообще должно развиваться у всех у вас, это умение дружить, способность быть другом. Это в первую очередь нужно стараться развивать.

43. А уже дальше, общаясь и открываясь в каких-то, может быть, слабых своих сторонах, вы друг другу начинаете помогать преодолевать эти слабости. Вот тут и начнёт формироваться и раскрываться нечто, что может показать вот эту благоприятность действительно больше шагнуть друг к другу.

44. То есть у вас появляется некая особенная привязанность друг к другу, какой-то намёк, что, может быть, вы уже и любите друг друга. Вот что-то такое большое должно сформироваться прежде. А не такая условность: «Давай подружим, и если не подерёмся, то, может быть, составим семью». Как-то это будет глупо».

45. «У одинокой женщины такое видение мужчин, что они как дети маленькие, хочется о них заботиться, опекать их. Эта её программа ещё в детстве сформировалась, когда отец пьяненький на коленях просил у неё защиты. Не привела ли эта программа к тому, что она сейчас одинока и мужчины к ней не притягиваются как мужья?»

46. «Сильных мужчин она не притянет отношением к ним как к детям. И это не женская на самом деле сторона. То есть найти мужчину, рядом с которым она сможет расцветать как женщина, в этих условиях не получится.

47. Она может попробовать притянуть мужчин, которые больше ищут в женщине маму. Они действительно в какой-то мере психологически как дети пока ещё.

48. То есть они не реализовались как мужчины, ещё не могут быть сильными, волевыми, утверждающими в жизни что-то, что они готовы как мужчины творить, созидать, меняя одно на другое, проявляя силу воли, некую особенную мужественность, которая характеризует именно мужчину и должна характеризовать.

49. Если у них этого нет, то, конечно, они могут притянуться. Но в таком мужчине она не найдёт ничего такого, что могло бы её удовлетворить психологически именно как женщину. Она может с ним понянчиться, но в какой-то момент это всё равно будет показывать какую-то неудовлетворённость.

50. И если такой мужчина, формируясь рядышком как-то, начнёт чувствовать себя мужчиной и почувствует, где ему надо правильно усилие прилагать, чтобы уже полноценно развиваться как мужчина, он уйдёт от неё. Он почувствует, что стало как-то некомфортно, он не сможет находиться дальше в этих условиях, он обязательно уйдёт.

51. И правильно сделает. Потому что в тех условиях будет нельзя формироваться как мужчине ему».

52. «Учитель, а вот правильно ли ей сейчас как-то начинать менять эту программу? Предположим, в сознании формировать образ мужчины сильного, мужественного…»

53. «Для чего формировать? Мужчины бывают разные, и не надо ничего формировать, чтобы не идеализировать, чтобы не навешивать какие-то ярлыки. Ей надо просто быть другом мужчинам, просто учиться быть другом, учиться им помогать,

54. Их не надо организовывать. На самом деле, мужчин правильней вдохновлять, а не направлять.

55. А то, как она себя чувствует и пробует поддерживать этот образ, неизбежно будет её подталкивать к тому, чтобы направлять мужчину куда-то. Это будет большой ошибкой.

56. На жизненном пути разные могут ей попасться мужчины. Она просто должна вовремя сориентироваться. И если попался слабый мужчина, который, соответственно, проявит какие-то слабости и будет от неё требовать что-то, что делать нельзя, она должна будет остановиться и именно это не сделать.

57. А где-то надо уметь послушаться мужчину, если он, действительно формируясь мужчиной, может выразить ей пожелание, которому как женщине ей было бы очень хорошо последовать.

58. То есть надо начать грамотно ориентироваться в том, что же ей надо делать рядом с тем или иным мужчиной».

59. «Когда к нам приходят гости, моя дочка пяти лет просит у меня дать ей красивое платье, туфельки, чтобы продемонстрировать перед гостями. Я ей это запрещаю, считаю, что это нескромно для девочки. Правильно ли я это делаю?»

60. «Не надо запрещать, не надо. Если девочке хочется одеться красиво и в какой-то мере даже услышать оценку, что это ей действительно удалось, это нормально для девочки.

61. Другое дело – насколько это навязчиво или как-то кричаще начнёт проявляться. Вот там уже можно поискать перегибы. Но не в самом таком факте».

62. «Жена смущается, что на протяжении нескольких лет муж почти ежедневно с утреннего круга приходит с друзьями на кофе. А в семье много детей, и они все спят, жена спит. Друзья приходят, начинают разговаривать, обсуждать дела единой Семьи. Жену смущает это, и она проговаривает мужу, что хорошо было бы в утреннее время не приводить друзей. Муж начинает расстраиваться и напрягаться. Он считает, что такое мужское общение для него очень важно. Может быть, она неправильно смущается этим действием мужа и ей нужно принять эту данность и в режим дня эти встречи поместить?»

63. «Женщине, стремящейся быть скромной, после того как она проявила своё пожелание, остаётся дальше принять то, что выберет мужчина, и стараться обыгрывать ситуацию, сгладить её как-то, то есть постараться предпринять те усилия, которые, по крайней мере, ей помогут быть в равновесии. Не ругаться, не осуждать».

64. «Женщина хотела бы воздержаться от интимной близости месяц-два для того, чтобы сохранить ребёнка (она беременная). А муж напрягается, что так долго не будет близости. Правильно ли женщине опираться на свои ощущения и всё-таки воздержаться от близости? Или стараться довериться мужу?»

65. «Если она действительно чётко осознаёт, что вероятность большая связана с угрозой жизни ребёнку, то она может отказать в этом случае мужчине.

66. А мужчина верующий ни в коем случае не расстроится, а ещё больше переспросит, есть ли ещё какие-то его действия, которые тоже могут её немножко настораживать в этом отношении, чтобы и их ещё убрать у себя. Вот это будет нормальное беспокойство нормального мужчины».

67. «Семья приняла к себе девочку пятнадцати лет. Она прожила у них пять лет, они воспринимали её как дочку. Когда ей исполнилось двадцать лет, муж начал как-то волноваться при её появлении. Жена это заметила и поговорила с девочкой о том, чтобы она не носила очень короткие юбочки и глубокое декольте…»

68. «Нет, так будет неправильно. Она хотела, чтобы муж меньше волновался, но от этого он меньше волноваться не будет.

69. Принимать в таком случае девочку как своего ребёнка – это условная игра. Если это не родной по крови человек, то по мере взросления она вполне легко может воздействовать на его гормоны, это легко может получиться. И конечно, это его волновать будет.

70. Другое дело – как он стремится оценивать эту ситуацию, какие усилия пробует или позволяет себе предпринимать. Но волновать это его будет.

71. Но это не значит, что если он волнуется, то с девочкой надо поступить как-то посуровей и подальше её куда-то задвинуть. Это будет неправильно: она член семьи.

72. Просто лишь надо каждому учиться вести себя правильно. Мужчина просто взял в свой дом повышенную ответственность, где должен ещё больше следить за своими проявлениями. Пусть он дёргается весь, но он должен всё равно выдерживать какую-то линию поведения; пусть у него глаз дёргается, но пусть он пытается явно не демонстрировать это подёргивание, почаще отворачиваться, чтобы сделать вид, что всё нормально и он спокоен.

73. Это просто его работа, которую он должен делать как нормальный мужчина, стремящийся быть сильным мужчиной».

74. «Жена заметила, что мужчина начинает бороться с собой. И вот при последней интимной близости, она почувствовала, что муж чувственно не с ней. Она ему сказала такую фразу: “У меня такие ощущения, что ты спишь не со мной. Давай поживём какое-то время без близости и подумаем, что происходит с нами”».

75. «Это лишнее выражение, это своеобразное выяснение отношений. Ни в коем случае не надо выяснять отношения, женщина не должна стремиться к выяснению отношений с мужчиной. Любая попытка женщины выяснять отношения с мужчиной будет только портить взаимоотношения. Никогда не надо это делать. Скромность вообще это исключает.

76. Если вас не любят, принимайте изначально сразу нормально это явление. Значит, что-то происходит во благо ваше и всех окружающих, ничего плохого не происходит. Учиться надо сразу находить правильную точку опоры.

77. Поэтому не надо ничего выяснять. Если мужчина захочет что-то сказать, пусть скажет. Не захочет – продолжаете его любить, продолжаете ему помогать в меру своих сил. Потому что вы прежде стремитесь ему быть другом, а не просто позволяете ему быть рядом, потому что он пообещал быть вам другом или каким-то образом это обозначил. Нет, он рядом с вами, и это возможность вам учиться быть другом мужчине. Вот это надо стараться делать.

78. А в тот момент, когда такое ощущение возникло… Да, такое вполне может происходить в аналогичных обстоятельствах, и она может сказать, что ей бы не хотелось проводить близость именно с этими ощущениями: они некомфортны.

79. Если он сможет быть с ней, то, конечно, она с радостью готова дальше быть с ним в этом отношении. Но если он теряется, ему сложно отслеживать и организовывать мыслеобразы, которые у него формируются, ей надо просто попросить его не проявляться, потому что это будет некомфортно, так как она будет чувствовать его состояние и само по себе обстоятельство станет очень своеобразным и странным.

80. Поэтому, если где-то не удаётся с собой справиться, тогда просто попросить: «Давай отложим на потом». Всё равно со временем это как-то решится, успокоится и станет всё на своё место.

81. Но главное, чтоб не обманывать друг друга, чтоб не было вот этих ненужных ощущений в этот очень важный, интересный момент. Это можно подсказать, но не спрашивать: «Ты что, меня уже не любишь?» Чтоб ничего этого не было».

82. «Учитель, а он после этих её слов просто взял ответственность за эту девочку и ушёл из семьи. Вот она и спрашивает: не явились ли вот эти её слова подталкиванием его к тому, что он ушёл?»

83. «Нормального мужчину, если у них нормальные отношения, это не подтолкнуло бы. Это просто лишь свершилось то, до чего уже всё созрело, и созрело не в один день.

84. Это просто «спусковой крючок», возможность зацепиться за что-то, что к этому подталкивает, и легко остаётся этому поддаться. Потому что уже всё внутри настроилось этому поддаться, нужен был просто лишь какой-то маленький соблазн. Вот он им и воспользовался.

85. И тут уже говорить в этот момент про эти слова последние бессмысленно, ситуация сформировалась в течение длительного времени. Такое не бывает одномоментно».

86. «Учитель, если я вижу, что женщина идёт по улице и, на мой взгляд, одета не очень опрятно и красиво, а у нас с ней не слишком близкие отношения, могу ли я подойти к ней и сказать: «Может быть, тебе поговорить на тему, как тебе лучше одеться»?»

87. «Нет, не надо. Это будет ситуация, которая принесёт ей боль и вполне может вызвать агрессию. Так нельзя.

88. Можно попробовать через кого-то другого поговорить, через того человека, которому эта женщина доверяет. И не просто подсказать: «А не поучиться ли тебе лучше одеваться», а можно предложить: «Ты знаешь, вот к этому наряду было бы хорошо вот это надеть… Есть ли у тебя такое что-то?»

89. Подсказать, как лучше сделать, а не просто говорить о неправильном. Порой о неправильном можно проговорить, но лучше там, где это может быть достаточно объективно воспринято. То есть, если вам доверяют, тогда прямо можно что-то и обозначить (что вот это некрасиво, вот это портит фигуру, вот это как-то неуместно сочетается с чем-то другим). Такие прямые подсказки вполне возможны.

90. Но в условиях, когда вы не друзья, когда есть, тем более, какая-то негативная искра (она, может быть, где-то уже успела сформироваться), такие прямые подсказки лучше не делать. Женщину может очень уязвить такое обстоятельство, и оно может так сработать, что, не успев оценить ситуацию, она сделает что-то, о чём потом будет сожалеть».

91. «То есть в этом случае лучше посмотреть на себя, насколько ты гармонична, и не выходить с такими предложениями к женщине?»

92. «Лучше через её друзей попробовать как-то подсказать или подарить что-то. Скажи: «Ты знаешь, у тебя вот к этому было бы интересно вот это. Я тебе хотела бы это подарить, мне кажется, что это было бы очень здорово у тебя в одежде».

93. Это уже такая жизненная ситуация, где в стремлении быть друзьями вы будете легко находить правильное решение».

94. «Учитель, мы развелись по инициативе мужа, и он составил другую семью. Нам удалось сохранить неплохие отношения с ним, но не с его женой. Могу ли я при встрече с бывшим мужем обнять его как друга, проговорить с ним?»

95. «Нет, нет. Женщина не должна стремиться обнимать мужчину, это не относится к скромности.

96. Это ещё возможно, если вы действительно душевно очень близки, очень рады друг друга видеть. Порою бывает такое. Но вот это условие, что у такого близкого как будто бы человека есть жена, свою особенность несёт. И теперь действия бывшей жены в отношении него – только с её ведома.

97. То есть всё, что она делает рядом с ним, не должно переходить определённую границу. Это не должно быть абсурдным, потому что в таком случае жене новой может вообще не понравиться любой род общения. Но тогда это может привести к абсурду, когда ни «здрасьте» сказать, ничего будет нельзя, и надо будет стараться сразу переходить на другую улицу, если он идёт по одной улице и вы идёте навстречу. Это будет глупо, несуразно.

98. Можно общаться, можно приветствовать, можно друг другу что-то хорошее говорить, это всё нормально, независимо от того, как корёжить будет новую жену. Можно об этом даже не задумываться. Может быть, она свернётся в клубок или узлом завяжется от вашего приветствия мужа, это нормально. Но обнимать – это уже пойдёт через ту норму, которую лучше удержать в границах».

99. «А проговорить бывшему мужу можно: «Я по тебе соскучилась, мы  с тобой давно не виделись»?»

100. «Не надо. «Рада видеть». «Соскучилась» – это как будто бы его подталкивают к каким-то инициативам с его стороны. Он не должен проявлять эту инициативу. Только естественное стечение обстоятельств, когда можно так естественно увидеться».

101. «Мужчины деревни регулярно шутят или даже проговаривают всерьёз фразы: “А вот у Вадика и у Учителя жёны-то молодые… Время молодых жён для нас тоже когда-нибудь настанет, и нам достанутся”».

102. «Ну, заслужат – достанутся».

103. «Ещё говорят: «Когда в следующий раз женюсь, то выберу жену молодую и без патологического опыта». У них у всех жёны, а они мечтают о следующем браке».

104. «Мечты, мечты… Обычно, когда так мечтают, ничего не получается. Что тут скажешь… Ну пусть шутят. И что женщины хотят теперь коллективно спросить?»

105. «Надо ли учиться воспринимать эти фразы, эти шутки мужчин как лекарство для собственного эгоизма?»

106. «Да конечно, однозначно. Так даже и скажите: “Конечно, мы будем очень стараться радоваться, если у вас будут молодые девчонки рядом. Будем переживать за вас, чтоб вы не подкачали в этом случае. Всё-таки молодость – с одной стороны и возраст – с вашей стороны могут играть роль. Но мы будем за вас переживать, болеть и желать вам крепости духа”».

107. «Можно предложить мужчинам обсудить эту проблему на мужском собрании?»

108. «Не надо обсуждать. А чего им обсуждать? Они уже как бы обсудили. Что, предложить им ещё глубже обсудить?

109. Нет, надо учиться играть в ту же дудку, в которую играют они, то есть воспринимать это в какой-то мере с улыбкой. Не надо включаться с напрягом каким-то.

110. Ведь это же какой-то мужской задор. Им же всё равно хочется пёрышки свои приподнять, где-то трубой хвост задрать, чтоб лучше почувствовать себя мужчинами. То есть у многих своеобразный взгляд на то, что такое мужчина.

111. И порою мужчине кажется, что он такой мачо, когда он много говорит, такой он гигант на секс-фронте, сколько он побед сделал, и он чувствует гордость такую большую…

112. Но это своеобразный подход психологический, который выработался в этой жизни. В какой-то мере он формировался тысячелетиями. И для этого были определённые условия, потому что многие к этому стремятся. Это примитивная форма эгоизма, утверждения себя.

113. Эгоизм проявляется приблизительно одинаково у всех. Поэтому, по большому счёту, в большой массе эти выражения, эти попытки себя утвердить будут очень похожи. Это естественное явление на сегодняшний момент. К этому надо отнестись с улыбкой, потому что за этими шагами пойдут какие-то следующие.

114. Когда люди предприняли какие-то усилия, то, если эти усилия правильны, они станут сильнее и у них что-то лучше будет в жизни. Если усилия сделать неправильно, они не станут лучше, у них ухудшатся какие-то обстоятельства, они найдут какие-то проблемы, которые, в свою очередь, опять же сделают их мудрее. Это скорректирует их движение дальше, какие-то поменяются оттенки в их мечтах. То есть что-то всё равно будет их менять.

115. Ну, пускай они выразили то, на что они горазды на сегодняшний день. А что вы хотели? Чтобы они собрались вместе, упомянули какие-то слова священные и у них заискрились нимбы вокруг голов? Вы этого ждали разве? Да нет, какое там… Они соберутся – у них заискрится в другом месте что-то.

116. Это у них пока настрой такой бравый. А вот потом они одинокими бегают и никак не могут найти нужную пару, потому что слишком много искрят».

117. «Муж, жена и ребёнок (он не родной мужчине). Между подростком и мужчиной происходит диалог. Жена увидела грубость со стороны своего мужа, она выразила ему это смущение, а муж не отреагировал на её слова. Тогда женщина заволновавшись проговаривает мужу следующую фразу: “Меня удивляет, что верующий мужчина…”».

118. «Ни в коем случае этого делать нельзя. Это что за поучения такие?

119. И самое главное, ключевое – «заволновавшись». А Я ведь много раз подсказывал: как только вас задело, закусило где-то внутри, тормоз включаете и ни одного слова не говорите, пока не найдёте равновесия. Вот тогда подумайте, что вы хотели сказать и уместно ли было бы это сказать.

120. Если вы не контролируете этот момент, вас закусывает и вы позволяете сразу языку своему развязаться, – вы наговорите много глупостей однозначно, они все будут неправильны, эти глупости. То есть выраженные слова все будут, как правило, неверные, не по Истине.

121. Тогда о стремлении быть хорошей женщиной можно только мечтать, но не получится это. Потому что поучительство вообще не имеет никакого отношения к скромности и смирению. А это поучительство какое-то. Нельзя этого делать».

122. «Мы живём с мужем и с тремя детьми в маленькой комнате. Я очень переживаю, когда сын маленький (десять лет) просыпается во время нашей интимной близости. Уместно ли моё смущение, страх, что дети увидят то, что происходит между нами?»

123. «Бояться не надо. Ну а определённое смущение допустимо, потому что явление, о котором вы сейчас упоминаете в вопросе, не публичное явление. И это значит, что норма ваша не должна быть такая, что вы можете совершать близость на любой площади, при любом стечении зрителей. То есть это не такое явление.

124. Поэтому такой момент предполагает, что вы только вдвоём находитесь, а не находитесь на некой сцене, где кто-то может за вами наблюдать. Это вполне естественное внутреннее ощущение, ожидание такого единства прежде между двумя людьми.

125. Поэтому такой момент беспокойства возможен, и тут уже смотрите по обстоятельствам. Главное – не перегните в оценках, чтобы дальше не пошли какие-то поучения в сторону детей или ещё какие-то шаги, которыми нельзя пользоваться.

126. Это уже дополнительно должно быть ваше тщательное осмысление такого обстоятельства и вовремя заданные вопросы. А смущение допустимо в этом случае».

127.  «Женщина делится этим смущением со своим мужем, а он рисует образ индейского вигвама и предлагает ей не стесняться».

128. «Когда он с луком начнёт приносить медвежьи шкуры домой, тогда и можно поговорить о вигваме. А если пока время от времени молотком по пальцу бьёт, пытаясь гвоздь где-то вставить в стену, тут вигвам – это слишком большая величина, очень высоко пока для современного человека, – улыбнулся Учитель. –

129. Данность у всех разная. Мы же говорим о культуре определённой. Конечно, если примитивная жизнь, жили бы все в одной пещере, там вообще бы стенки не было, как в вигваме, ещё упростилось бы многое. Но нельзя так упрощённо на всё это смотреть.

130. Конечно, у каждого отдельного народа в какие-то периоды времени есть свои традиции, они по-своему проявлялись. И когда с детства пребывают в них, уже нет этого смущения. Потому что с детства формируется общее положение вот этих взглядов и отношений.

131. А не так, когда вы воспитаны в других традициях и тут неожиданно надо побороться с собой, и пытаться представить вигвам, и, может быть, даже (чтоб почувствовать, что действительно удалось преодолеть) позвать соседей на всякий случай, чтобы рядом тоже покувыркались они. Ну, это будет несерьёзно, такая практика, так делать нельзя.

132. Пусть это относится к тому, что станет некоторой жизненной неизбежностью. Сложились какие-то экстремальные условия или какие-то другие условия, которые привели к какой-то вынужденности, – тогда уже и будете решать такую ситуацию, стараться двигаться по пути развития и продолжения рода. Не надо будет угасать в этом случае.

133. То есть такие обстоятельства не должны поставить блок в вашем развитии. Значит, надо будет их преодолевать и побеждать в себе какие-то смущения.

134. Но мы же говорим ещё и о развитии культуры. Это умение правильно выразить какие-то отношения, выразить не примитивно отношения, а выразить их красиво. Выразить ещё и с какой-то дополнительной подачей, с каким-то интересным, красивым антуражем, то есть где-то применить какое-то искусство, творчество. Вы привносите что-то удивительное в эти свои отношения друг с другом и обогащаете, поэтизируете их.

135. И поэтому тут нельзя возвращаться к чему-то, где-то уже свершавшемуся. Где-то, может быть у каких-то аборигенов, это ещё продолжает происходить. Но у нас не стоит задача – к ним пойти и всё перенять, что у них происходит.

136. Поэтому в данном случае мужчине следует учитывать пожелание женщины и не торопиться навязывать ей ту смелость, которой он уже успел где-то набраться. То, что женщина может оказаться более стыдлива, более сдержанна, более скромна, – это нормально. Мужчина должен это понимать.

137. Если у него проще может что-то проявляться, он должен легко допускать, что у женщины это может намного сложнее быть. И это для неё нормально. Нельзя ломать эти границы. Если она сравняется по смелости с мужчиной, у неё пойдут перегибы».

138. «То есть для её чувственного мира это неблагоприятно, получается?»

139. «Конечно. Если торопиться раскрепоститься предельно, тогда мы не можем говорить ни о скромности, ни о смирении, ни о той тишине, которая связана с существом женщины. Она будет доказывать, она будет утверждать, то есть у неё пробудятся те качества, которые больше присущи мужчине».

140. «Мой муж – человек мягкий, состояние резкости для него непривычно. Но иногда у него происходят какие-то резкие реакции в мою сторону или в сторону кого-то, и я пугаюсь и природно закрываюсь. Я ему проговариваю об этом. Он понимает это и обещает так не делать, но забывает. Надо ли мне постоянно напоминать ему об этом?»

141. «Нет, не надо, постоянно напоминать не надо. Надо принимать ситуацию, что он не справился, оказался не в силах.

142. Тот, кто не в силах что-то сделать, он это сделать в принципе не сможет на сегодняшний момент. Слово «не в силах» означает, что он не сможет сделать. Значит, всякий, кто будет требовать от него сделать это нечто большее, что он сделать не в силах, будет глуп, проявлять будет свою глупость. Это будет неуместно, потому что это в принципе будет невозможно сделать. Зачем же требовать сделать то, что сделать невозможно?»

143. «Поэтому он и забывает о том, что ему не по силам?»

144. «Он не в силах это сделать, поэтому он может и не помнить. Даже если он будет помнить (и если это для него не по силам), он в нужное мгновение не отследит, как это происходит».

145. «Тогда женщине правильно будет это просто смиренно принять?»

146. «Учиться не сжиматься в комочек. Это не ядерный взрыв (где, в общем-то, и «комочек» уже, конечно, не поможет), это не какое-то чрезвычайное событие. Муж проявил строгость – ничего страшного. Это нормальное явление для мужчины, что он порой хоть как-то проявляет свою мужскую особенность, строгость.

147. Ну, нормально для мужчины быть строгим. Позволить ему надо ещё и кулаком по столу где-то грохнуть. Но в этом случае в обморок не надо падать. Просто улыбнуться, почувствовать: «Вот сильный мужчина рядом, какой он молодец! Всё-таки он у меня сильный». Всё, она сделала хороший вывод, улыбнулась и почувствовала дополнительную нежность».

148. «Учитель, правильно ли понимание, что ребёнку, которому даётся по Воле Бога родиться на этой Земле, ничего не может угрожать и что, когда мы, женщины, ложимся в больницу на сохранение, принимаем гормональные препараты, это недоверие Богу?»

149. «Неверно, неверно. Ведь на практике дети могут погибать как в одних условиях (в больнице), так и в условиях, где вы просто пытаетесь довериться реальности и не прибегать ни к каким особым, привычным для общества, ныне существующего, дополнительным усилиям.

150. То есть в любых условиях они могут погибнуть, если произойдёт соответствующее стечение обстоятельств, которых уже вы не знаете (а они могут быть разные).

151. Просто, если это произойдёт, это произойдёт не случайно. Вот в этом случае случайностей не будет. А раз нет случайностей, значит, есть некоторая закономерность. А раз есть закономерность, то, куда бы вы ни дёрнулись, надо будет уметь к этому отнестись правильно».

152. «Правильно я поняла, что, в принципе, нормально женщине пользоваться роддомом и принимать препараты?»

153. «Смотреть по обстоятельствам, по ощущениям. Но однозначную какую-то подсказку Я дать не могу. Может быть так, что, если вы решитесь воспользоваться роддомом, как раз именно это может сыграть негативную роль. Может быть, ребёнок не погибнет, но он может приобрести нечто, чего он бы не приобрёл в других условиях. Такое вполне может быть.

154. То есть это нужно чувствовать, нужно понимать это, осмысливать, следовать внутренней интуиции. Здесь играет роль очень большой комплекс внутренних ощущений. Он очень важен, особенно для мамы.

155. Но если вы наполнены многими условностями, тут, конечно, отыскать именно голос интуиции может оказаться непросто. Если много есть условностей, страхов, комплексов, они могут перекричать инстинкт, вот этот внутренний главный голос, и легко будет допущена ошибка.

156. Но на эту тему нельзя дать какую-то точную рекомендацию: как правильно отыскать свою интуицию и ею воспользоваться. Её надо вырабатывать, к ней надо прислушиваться, учиться подмечать её в разных житейских обстоятельствах. Учиться не пугаться, не впадать в панику, это тоже будет помогать её отслеживать.

157. И в то же время понимать, что, если вы, искренне выбрав какой-то путь, в конечном итоге подошли к какой-то, казалось бы, трагедии, она может оказаться неизбежной. Это просто было нужно. По большому счёту, в этом случае ребёнку ничего и не повредило. Это повредило вашему восприятию, вашему отношению к реальности, но ребёнку это не повредило.

158. У него там душа вовсе даже могла и не появиться в силу определённых стечений обстоятельств. Это могло оказаться известным заранее, поэтому вселять душу в этот момент может быть бессмысленно.

159. Но это психологическая задача, которая призвана задеть какие-то струны каждого, кто привязан к этому обстоятельству, и подтолкнуть к каким-то новым размышлениям, каким-то новым пониманиям, каким-то усилиям, которые человек, вырабатывая силу воли, должен будет попробовать сделать в интересном, важном для него направлении.

160. То есть это задача, где ребёнок таким кратким появлением в мире на самом деле играет спасительную роль для тех взрослых, которые попали в эту ситуацию. Он им просто начинает помогать таким кратким появлением.

161. И дальше им надо задуматься над многим, потому что обстоятельство к чему-то подтолкнёт, переживание на что-то натолкнёт человека. Он начнёт ощущать склонность к каким-то действиям, и вот тут он должен подумать, а правильно ли делать эти действия, а как было бы лучше сделать на самом деле в этих условиях. Это очень важный жизненный опыт.

162. Поэтому, по большому счёту, никак это на ребёнка не повлияет, где бы что ни произошло. А вот это переживание… оно естественно, оно нормально для человека, особенно для родителей. Оно идёт, конечно же, от эгоизма, но оно природное и оно нормальное.

163. За этими переживаниями надо просто внимательно присмотреть, ведь эти переживания подтолкнут к чему-то. И вот тут наступает важный момент выбора: что вы будете делать дальше? правильно ли вы осмыслите эту ситуацию, или поддадитесь тому, что первым у вас всколыхнётся и подтолкнёт к какой-то глупости? Это важный жизненный момент.

164. Всё, Лариса, достаточно, – обратился Учитель к Ларисе Калининградской, зачитывающей вопросы. –

165. Пока у нас женщины рулят, у нас, благодаря их вопросам, формируются интересные встречи. Мужчины пока не тянут на это, ну ладно.

166. У них пока искрит в другом месте, это нормально. Пока тоже своеобразное становление идёт, его избежать нельзя: слишком своеобразный опыт получился в истории человечества. И надо им поискрить… бравада пока нормальна для мужчин.

167. Но мы же понимаем, что они сюда приехали менять себя, значит, всё это у них будет меняться обязательно. Просто надо к этому отнестись с улыбкой, с пониманием и не требовать от них быть другими. Другого они и не знают, слишком силён образ того, каким как будто бы должен быть мужчина. Но этот образ больше несёт какой-то животный облик. Другого не было.

168. Чтобы другой сформировался, надо просто поменять всем в себе очень много, и они на своём опыте начнут чувствовать совсем другое. И, соответственно, следуя этому чутью, и действовать начнут по-другому. Вот тогда мужчины этого времени, следуя Завету, явят другой облик мужчины настоящего, каким он должен быть на этой Земле. Ну, тогда и всё будет меняться.

169. Надо просто терпеливей женщинам быть. Мы же говорили, что женщина помогает формироваться мужчине. Рядом с нормально действующей, проявляющейся женщиной у мужчины появляется больше благоприятных условий становиться нормальным мужчиной.

170. Будет ли он становиться, не будет – это его вопрос, это он выбирает. Но, действуя правильно, женщина создаёт максимально благоприятные условия, для того чтобы мужчина был лучше по качествам.

171. Вот это и надо помнить и стараться не забывать создавать эти условия. А дальше будем смотреть, что там мужчины натворят… будем дальше подсказывать что-то. Но не надо смущаться и кидаться на многие совершенно естественные проявления нынешнего мужчины. Многое просто естественно, это нельзя ругать. Оно естественно – и нормально, значит.

172. Всё. До встречи. Счастья вам».
Powered by [ Universal Post Manager ] plugin. HTML saving format developed by gVectors Team www.gVectors.com