102. «Учитель, тема о самоудовлетворении… С первой женой, если она говорила, что устала, мне приходилось иногда пользоваться этим приёмом. Но я это делал втайне от неё».
103. «Лучше уж втайне, чем демонстрировать. Некоторые из вас демонстрируют. Демонстрировать не надо».
104. «А может, надо, чтобы женщина это делала мужчине?»
105. «Каждое действие, которое мужчина делает, он делает с каким-то смыслом, для чего-то. Он преследует какую-то цель и подходит к этому логично, рационально.
106. Если ты хочешь, чтоб женщина это сделала, значит, у тебя должно быть какое-то рациональное зерно – для чего. Может, это тебе приносит дополнительное удовлетворение эмоциональное.
107. То есть это должно приносить тебе что-то, для чего ты это будешь делать. Обычно это делают, если делают демонстрацию какую-то, с какой-то целью, а не просто чтобы не скрывать, чтоб не было никаких тайн».
108. «А если я таким образом продемонстрирую ей, что она мне вовремя не даёт желаемую близость?»
109. «А, в виде поучения это?»
110. «Да».
111. «Нельзя так делать. Она же устала. Как ты её обвинять будешь?»
112. «А мне её хочется проучить, из-за того что она мне наперекор делает. Я предполагаю, что она мне в пику…»
113. «Ты же сильный человек, мужчина. Умение быть снисходительным – это же удел сильного человека. Почему надо что-то доказывать? Это ты как будто слабость проявляешь.
114. Обычно настоять, утвердить что-то, доказать – это проявление слабости. Человеку хочется обязательно добиться чего-то, тем самым он хочет себя увидеть сильным, способным что-то делать. Но раз он стремится видеть себя сильным, значит, он уже и подразумевает, что он, может быть, где-то и не до конца сильный.
115. Если человек сильный, ему нет нужды доказывать силу свою, да он прекрасно и так знает. Поэтому сильному достаточно просто что-то пробовать показать. Берут – прекрасно, нате ещё; не берут – да и не надо. А когда он: «Вот это надо! Вот то, то, то…», это не сила, это слабость.
116. Вот для женщины, когда она пытается вас учить, это нормально, а вам не надо. Для неё нормально, потому что, бывает, она пугается чего-то, неправильно ориентируется. Нормально не в том смысле, что это нормально для женщины, так склонной делать, а что она проявляется в силу каких-то существующих у неё блоков, страхов, всего того, что ей можно снисходительно простить.
117. Вот если она задастся этим вопросом, ей подскажем, да. Я ей скажу, что это не надо делать. Но если она стремится рядом с вами это делать, вы должны к этому благосклонно отнестись и не учить её в ответ. То есть для неё это более-менее как-то больше разрешено, чем для вас».
118. «Учитель, вот Ты говорил, что нормальное поведение мужчины – это когда он проявляется в течение дня: проходя мимо, обнял жену, поцеловал… А жена мне недавно проговорила: “А меня больше заводит, возбуждает не то, когда ты ко мне проявляешься вот так, а когда ты весь в делах, в творчестве, в процессе, что-то делаешь”».
119. «Скажи: “Хорошо, как хочешь. Это не проблема”».
120. «И, проходя мимо, не целовать, не обнимать?»
121. «Ну если ей не нравится…»
122. «Не то что не нравится… Но она говорит: «Меня даже как-то больше это заводит». Это нормально, если у женщины так вот?..»
123. «Ну, нормальным нельзя назвать, это особенности. Просто у всех ваших женщин есть какие-то нюансы, особенности, которые наработались в связи с чем-то».
124. «Может, ей хочется, чтоб я просто больше работал?»
125. «Может быть. Может быть, ей приятней видеть, что мужчина сильный и может много делать. Может быть, это её и заводит.
126. Может быть, она видит, что ты лентяй, и тогда это её расстраивает. Она хочет мужчину видеть деятельного.
127. Поэтому ты лучше не целуй, но чтобы ты показал, что ты мужчина в доме. Может быть, ей действительно это прежде всего надо».
128. «Но это, получается, как бы манипуляция своего рода, да?»
129. «Да нет, не манипуляция, если ей действительно нравится мужчина в доме нормальный, рукастый, который всё делает в доме, и она чувствует себя женщиной при этом.
130. То есть рядом с нормальным мужчиной женщина чувствует себя нормальной женщиной, по идее. Когда мужчина деятельный, хороший, женщина рядом будет чувствовать себя комфортно. Потому что многое делается мужчиной, это замечательно, и ей спокойней, она делает своё дело, не беспокоится обо всём остальном, что должен делать мужчина.
131. А то она и своё делает, и там везде торопится сделать, потому что понимает, что мужчина ничего не делает. Тогда у неё не совсем нормальное настроение.
132. И если она именно этого хочет, то, получается, она хочет увидеть просто настоящего мужчину. И рядом с настоящим мужчиной ей, естественно, и зажигаться легче. Потому что она лучше себя чувствует женщиной тогда, проще. Если так, тогда это одно дело.
133. Либо это накладка какая-то, с какими-то требованиями связанная. Может быть, ты всё делаешь нормально, а у неё какой-то перегиб есть. Она, может быть, требует что-то не вполне нормальное.
134. Но это уже нюанс, который хорошо бы было поточнее выяснить: с чем на самом деле это пожелание связано. Это то, что было бы лучше узнать у неё: что именно её смущает.
135. А то, может быть, если бы ты всё делал, везде успевал, крутился бы, был бы таким мужчиной способным и при этом бы целовал, – может быть, у неё при этом тоже не было бы никаких накладок и она бы это принимала. Но тогда это прежде связано с мужчиной».
136. «А может, это связано с тем, что «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»?»
137. «Может быть, может быть».
138. «Но тогда нормально для женщины, что если мужчина независим от неё, то у неё просыпаются чувства?»
139. «Ну, это просто особенность, которую даже нельзя квалифицировать как «нормально» или «ненормально». Но на самом деле это больше к ненормальному, конечно, относится. Скорее всего, к ненормальному можно отнести.
140. Это больше такая охота… женщина охотится за мужчиной, она получает удовлетворение, что она способна поймать мужчину, сделать его своим мужчиной. Но это женщина-охотница, это уже не совсем женственное явление. Охотник обычно мужчина».
141. «Вот мне это не очень нравится».
142. «Но если именно это. То есть мы сейчас предположили уже некоторые варианты, они разные между собой. Так вот точно знать, какой из них, было бы лучше.
143. Но если такая особенность есть у неё, тут ничего так сразу и не сделаешь-то. Это уже может говорить о психологии человека, женщины, и так это может на всю жизнь остаться у неё».
144. «Если я в этом навстречу буду идти, то не закреплю ли я у неё этот перегиб, если у неё он есть? Если я буду вести себя так, как ей нравится, это нормально?»
145. «Другого варианта нет. Делать то, что ей не нравится, не надо».
146. «Может, она тогда задумалась бы?»
147. «Нет, нет».
148. «После встреч жена стала стараться по вечерам дела свои закончить, чтобы вместе лечь (обычно я немного раньше ложусь). А я за день наработаюсь так, что мне больше ничего не нужно. А ей, видимо, нужно. И получается, что я пытаюсь проявить ласку, поглаживать, ещё что-то, хотя сам желания не испытываю. Но я вижу, что ей надо, и я иду на это. Иногда, пока я её глажу, я просто вырубаюсь. Она будит: «Чего заснул?» Она не сильно расстраивается от того, что я засыпаю, но меня это стало несколько беспокоить…»
149. «Собственная какая-то слабость беспокоит?»
150. «Да, вообще беспокоит момент, что мне не столько нужно, сколько ей. Я лёг, я спать хочу, и мне ничего не нужно особо-то, а ей это нужно. И получается, что как будто у меня к ней, что ли, тяги особой нет. Есть такой образ: женщина рядом – значит, мужчина как бы должен…»
151. «Да нет. Тут нельзя сказать «должен». От возможностей зависит. Возможности разные. Просто искать другие варианты какие-то, когда ты не будешь слишком уставшим…»
152. «Раньше, наверное, это проблемно, потому что у нас детки, я же не буду при них… Это остаётся у нас, на самом деле, вот именно на этот период времени, остаётся только вечернее время, после десяти, когда они улягутся. Других возможностей как будто нет: то работа, то ещё что-то, то они не спят… Получается, что это время – неизбежность. Нужно ли ей это пояснять? Или сказать ей, что мне не хочется чаще?»
153. «Можешь не пояснять. Ты же всё равно погладить можешь».
154. «Да, я глажу. Но просто иногда я засыпаю».
155. «Ну, данность… заснул, ну да. Если у неё возникнет вопрос, ты ж можешь пояснить, что в данном случае вот так у тебя получается, что в это время ты просто уже спать хочешь: устаёшь очень».
156. «Но для того чтобы я не спал, был более живой, какое-то творчество в этом деле проявлял, мне же не нужно ради этого уменьшать рабочее время своё, которое я использую на строительство? Я ведь понимаю, что если я там не сильно напрягусь, то сил больше останется и я дольше смогу не спать. Если я выработался, я еле до кровати доползаю. То есть надо ли мне время своего труда уменьшить на часочек, на полтора? При этом я понимаю, что какие-то дела, которые я хотел бы сделать, не сделаю, и из-за этого у меня некое неудовлетворение внутри. Может, у меня перегиб в этом есть?»
157. «Как будто бы есть. Как будто бы недостаточно ты к жене проявляешь заинтересованность. Как будто бы. Сразу оценить, насколько и что там нужно, Я не могу, не знаю.
158. Но по разным нюансам как будто бы замечается такой момент, что ты больше интересуешься материальным благосостоянием и недостаточно – ею и её состоянием внутренним. Как будто бы это тебя меньше интересует, недостаточно интересует. Вот такое ощущение возникает».
159. «В этом случае, я думаю, наверное, надо попробовать уменьшить время…»
160. «Просто желательно пробовать искать какие-то варианты.
161. Для крепости семьи важно, чтобы мужчина регулярно (по крайней мере, насколько можно чаще) проявлял своё внимание к женщине, через которое можно было бы ей легко понять, что он действительно её продолжает любить.
162. Нормальная женщина нуждается в ласке, она нуждается в том, чтобы её просто погладили. Будете гладить – она будет чувствовать, как у неё наполнение происходит от этого, эмоциональное идёт наполнение. Только от одного того, что вы просто нежно, аккуратно, ласково гладите её. Даже одного этого достаточно будет, чтобы ей чувствовать уже какую-то наполненность.
163. Но если ещё что-то большее будет, ещё лучше. Это тоже играет большую роль».
164. «Но если я сейчас что-то по работе буду специально недоделывать, чтоб силы осталось побольше, чтобы не заснуть и больше выразить ей внимание, понимая что это важнее, то у меня не будет психологического удовлетворения, что я нормально выложился».
165. «Я про это и говорю, что у тебя очень большое внимание на материальное благосостояние и недостаточное внимание к жене. Ей как будто бы нужно больше внимания. Я делаю вывод из того, что приходится слышать то от неё, то от тебя. Как будто бы такая у вас картина складывается.
166. Если ты будешь пробовать это добавлять, тебе неизбежно в этом случае придётся преодолевать что-то в себе, потому что в естественном виде ты уже выстроил распорядок действий, он показывает то, чему ты внутри соответствуешь.
167. Поэтому всё, что Я покажу вне этого, будет тебя менять. Значит, тебе что-то придётся преодолевать внутри. И при этом искать какое-то удовлетворение уже будет бессмысленно, потому что ты начнёшь делать что-то новое, другое.
168. То есть целостность семьи очень важна, это большую роль играет. Конечно, дом – тоже хорошо. Но если ты построишь дом, а к этому моменту у вас появится серьёзная трещина во взаимоотношениях, тогда уже и…»
169. «Учитель, скажи, интимная близость в семье может возникать спонтанно, если для этого есть время, соответствующая обстановка, либо мужчина, как организатор, должен подготавливать жену предварительными какими-то ласками?»
170. «Как будто бы так в жизни происходит, что, если вы по чуть-чуть хотя бы в течение дня этой темы с женой касаетесь, видимо, ей потом проще уже в полной мере проявиться. Если в течение дня вы какими-то намёками, игровыми нюансами касаетесь этой темы, то ей проще потом включиться в эту тему окончательно, полноценно вечером.
171. То есть каждый такой нюанс играет роль. Но это чаще мужчина может проявлять, конечно, такие нюансы».
172. «Вот мы лежим с ней в кровати, она проявляет ко мне ласку, нежность. Я за этим вижу, естественно, что она хочет продолжения. Я чувствую себя уставшим, но в состоянии проявить эту нежность и пойти ей навстречу. Я должен пойти ей навстречу, правильно?»
173. «Если можешь, то что…»
174. «Если могу, да. А если я, допустим, чувствую, что у меня нет сил, я могу немножко уделить ей внимание, потом извиниться и сказать…»
175. «Даже извиняться не потребуется. Ты немножко проявил внимание, а дальше показал, что уже… сил больше просто у тебя нет».
176. «Если женщина во время интимной близости извивается, проявляет себя очень эмоционально, это в какой-то мере меня наполняет, я получаю некое удовлетворение от этого. А если женщина это не делает…»
177. «Бывает, не удовлетворяет в этом случае только то, что тебе непонятно, вообще ей нравится или нет то, что ты делаешь, или ей всё равно».
178. «Хорошо, я её переспрашиваю, и она говорит, что ей нравится».
179. «Обычно, когда женщина активизируется, тем самым она показывает, насколько действительно ей хорошо, ей приятно с тобой заниматься этими действиями».
180. «Она говорит, что хорошо и что ей это очень нравится. Но я могу предполагать, что она боится разбудить маленького ребёнка, который спит рядом. Могу я ей сказать, чтобы она постаралась не так сильно концентрироваться на своём страхе помешать ребёнку?»
181. «В любом случае переживания такие, страхи будут глушить её проявления. Маленькие они или большие, они будут глушить. Маленький страх меньше блокировать будет, большой страх больше будет блокировать, но блокировать будет обязательно».
182. «А допустимо ли мне было ей сказать, что мне было бы приятно, если бы она извивалась как-то? Насколько это уместно?»
183. «Нет, так не стоит. Вдруг она не способна это делать. И тогда ты скажешь ей что-то, что она не способна делать. Это может негативную роль сыграть. Вот если она может сделать, но боится и смущается, тогда ей это было бы проще. А тут ты пока не знаешь, на самом деле она готова на всё это или нет.
184. А вдруг она в принципе не очень склонна к этому сама, психологически не склонна? Значит, это ещё такой процесс, где надо как-то аккуратно её включить во всё это, чтоб она сама увидела эту благоприятность какую-то, ощутила эту благоприятность.
185. Но надо быть осторожным только с одним сюжетом – чтобы ты не сказал что-то, что она не в состоянии делать. Если ты уже обозначил, что это тебе нравится, значит, если она этого не делает, тебе уже не нравится. То есть пойдёт такое развитие мысли.
186. А так как она видит, к примеру, что она не способна это сделать, и понимает, что тебе не нравится, то всё включается в ситуацию, где и секс может сразу прекратиться. Он просто прекратится, и вообще ничего не будет».