212. «Правильно ли будет преодолевать мой стыд и страх, когда наши маленькие дети двух и шести лет находятся при интимной близости рядышком? И в этом случае как реагировать на то, что старшая девочка начинает задавать вопросы?»
213. «Значит, это возраст уже большой».
214. «Шесть лет».
215. «Уже большой возраст, да, они прекрасно всё понимают. Им всё интересно, им надо не только услышать, им надо и действовать тоже. Детский возраст – это когда очень большой интерес проявляется.
216. Когда они начинают делать что-то и вы видите, что это из ряда вон выходящее, вам хочется наказать. Но вы должны не забывать – у них просто очень большой интерес. Это состояние детства, когда настолько бывает большой интерес, что о последствиях каких-то вообще никаких мыслей не возникает. Просто интересно.
217. Интересно хулигану какому-нибудь разбить окна. Это просто ощущение в целом ситуации, события. Он даже не задумывается, что камень может в кого-то попасть, что разбитое стекло может кого-то порезать, что потом надо за это деньги платить, вставлять, что будет кому-то холодно, если это в холодный период времени.
218. Вот этой последовательности рассуждений просто нет у ребёнка. Ему интересны ощущения этого события. И вот это вы не должны забывать.
219. Когда вы предоставляете такую ситуацию в познание, в ознакомление, их потом это будет притягивать, им надо будет искать варианты, чтобы с этим знакомиться. Это будет будоражить, потому что это интересно, это новое в их жизни.
220. Тем более, это ещё коснётся и той стороны, которая связана всё-таки с их психологией, с их физиологией. Всё равно в глубине эта информация есть, и она будет действовать. В сочетании это повлечёт очень мощно их. Поэтому лучше, конечно, не увлекаться».
221. «То есть это как бы соблазн к пробуждению этого интереса? Или это нормально – его разбудить?»
222. «Нет. А потом надо будет удовлетворение искать ему. Так следует ли будить?
223. Другое дело – какое-то узкое общество, закрытое, где всё будет в совершенно естественном виде. Ну, грубо говоря, племя индейцев. У них там вигвамы, у них там нет комнат, у них там прятаться не получится. Так у них и на виду всё, они все рядышком.
224. Там немножко другая сфера воспитания, отношения и законы немножко другого рода. Они их стимулируют и ограничивают какие-то проявления. Ощущение ответственности гораздо более высокое. Когда выживать приходится в природе, там законы очень суровы и они связаны именно с ответственностью очень большой.
225. В этих условиях нет такой ответственности. Поэтому здесь создаётся масса разных условий, где вы не контролируете и может быть шурум-бурум. А у всего этого есть последствия, которые порой, если нарушить какую-то границу, неисправимы в течение всей жизни будут».
226. «Если я не получаю физического удовлетворения во время интимных отношений с мужем, допустимо ли мне имитировать удовлетворение, чтобы муж быстрее удовлетворился, так как длительная близость меня утомляет?»
227. «Не надо. Представьте ситуацию, что он это узнает. А дальше можно подумать: а он обрадуется? Кто-то может воспринять это как предательство.
228. Получается, это такой обман, который по эгоизму шарахнет. Он-то ведь чувствовал, что он мужчина, нормально всё у него, а оказывается – дудки. Это по самолюбию врежет очень сильно. Лучше так не шутить, так не надо обманывать.
229. То есть это не игра. Лучше искать варианты решения этих обстоятельств, оговаривать нюансы какие-то, уточнять, пробовать экспериментировать.
230. Если у мужчины есть здоровое, нормальное желание приносить радость женщине, его интересовать будет любая творческая направленность, которую она может проявить. Если она подскажет, выразит мысль какую-то, идею, это всегда будет им влёт восприниматься с большой благодарностью и радостью.
231. Поэтому тут прежде всего надо попробовать это порешать».
232. «Мы с мужем живём девять лет. В быту у нас отношения хорошие. Но в интимной сфере… муж меня не целует и к интиму приглашает одним словом: «Пошли». Как мне правильно вообще общаться с мужчиной, который по натуре очень сдержан? Я, прожив девять лет, чувствую, что начинаю зажиматься, нет желания идти на такие интимные отношения», – продолжила зачитывать вопросы Лариса Калининградская.
233. «Потому что она выстраивает требования дополнительные. Ей нужны другие условия психологические, получается, чтоб был другой мужчина. Она живёт с одним мужчиной, а фантазирует о другом мужчине. И конечно, у неё будет накладка.
234. Да, бывает немногословный; да, бывает немножко примитивно; да, какая-то ограниченность присутствует. Но в данном случае это данность, которая её любит, которая пытается ей помогать, быть другом. Ну так и в ответ нужно попробовать быть другом и ему и научиться извлекать из той ограниченности, которую он проявляет, какую-то широту ощущений, которую может получиться извлечь.
235. Тут просто надо проявить уже внутреннее творчество и как-то обыгрывать эту ограниченность в выражениях. Не осуждать, потому что осуждение неизбежно связано с требованием. То есть она хочет, чтоб он действовал вот так, вот так, вот так, а он так не действует, и всё, она расстраивается.
236. А он такой, он просто не умеет так действовать. Это не потому, что он плохо к ней относится. Он нормально к ней относится, но вот у него такой характер проявлений.
237. Поэтому надо ей уже самой дополнить что-то в происходящем, найти изюминку в этих кратких выражениях. Не претыкаться на них, а просто научиться воспринимать их нормально, в хорошем состоянии, даже где-то загораться. То есть надо найти это решение, задачу надо попробовать порешать.
238. А уж если он созреет что-то поменять, он обязательно начнёт где-то спрашивать, он начнёт советоваться. И если он к этому подойдёт, он найдёт решение. А если он не задаётся такими вопросами, внутри он не готов, он не может пока это менять.
239. Но он же хорошо относится к женщине. Ну да, кратко выразил, но если заставить его говорить по-другому, он всё равно то же самое будет проявлять к ней. Так для неё важны слова или то, чтоб он её любил?
240. Слова играют роль, конечно, какую-то. Но опять же… а вдруг вы немыми будете? А вдруг у вас что-то случится – и что, любовь закончится? Вы будете недовольны, что помычал кто-то? Так а при чём мычание? Это же другое ощущение, это купание в энергии любви, а не в звучании знакомых слов о любви.
241. То есть любовь нельзя выразить словом «люблю». Любовь можно выразить только чувством любви. Мы говорим о словах, только если что-то пытаемся объяснить, напомнить о чём-то. Но мы через слова чувства не выражаем. Чувства сами по себе выражаются, если они есть.
242. Просто игра слов – это как бы дополнительная музыка, которая начинает звучать и оформлять идущие чувства. Слова придают им какую-то краску в звуках. Но звуки не главное.
243. Так что, если он любит её, вот и надо из этих кратеньких двух-трёх слов или одного слова «да» понять это. Потому что это нормально, он всё равно любит её и нормально к ней относится.
244. Ну, Я надеюсь, что это так. Поэтому Я рисую картину прежде всего положительную. И ей, подходя правильно к ситуации, именно так и надо воспринимать».
245. «Вопрос не про мужа, а про мои собственные внутренние страхи. Мама полюбила моего первого мужа, когда он ухаживал за мной. И потом у неё начались сильные срывы. И с тех пор у меня ощущение, что я должна в своей жизни это правильно пройти. И есть страх, что дочь через несколько лет полюбит моего мужа, так как он ей неродной папа, и у него может тоже возникнуть естественный отклик. И появляется эта ревность и соперничество к дочери.
246. И к этому ещё добавляется то, что мне сложно принять её данность, потому что она полная противоположность мне. Но в то же время мне хочется подружиться с ней, выстроить тёплые отношения и в себе это всё убрать. Но я не знаю как. Ты мог бы мне дать хоть какие-нибудь ориентиры? Что мне в себе нужно менять?»
247. «Так нельзя спросить, неконкретный вопрос. Ты хочешь конкретные ориентиры, хотя сам по себе ориентир – это неконкретно. Это всё равно что Я скажу: «Вы должны дойти вон до той точки. Вон туда идите».
248. Но там есть болото, там есть коряги, там есть рвы… И на каждое отдельное место надо давать отдельную рекомендацию, как преодолеть каждый отдельный шаг.
249. Поэтому ориентира недостаточно. Дать конкретную подсказку нельзя, потому что нет конкретного вопроса».
250. «Например, правильно ли принимать её объятия и мне обнимать в ответ столько, сколько она захочет?»
251. «Да».
252. «Она может виснуть на человеке, не замечая вообще, хочет он или не хочет».
253. «Дальше ты можешь ограничить в силу явной необходимости какой-то, но отвечать – нормально».
254. «Надо ли специально интересоваться её делами и планами, даже если я внутренний интерес только на волевом усилии могу выразить?»
255. «Надо интересоваться».
256. «Поспать с ней по её просьбе, уйдя от мужа и маленького сына?»
257. «В какой-то мере можно. Или полежать хотя бы рядом. То есть ей нужно внимание твоё, чтобы она чувствовала, что ты её любишь. Потому что если этого нет, то она будет стараться этого добиваться.
258. И если ты не дашь этого внимания, она запомнит, обидится и потом всю жизнь будет к тебе нехорошо относиться. Преодолеть потом будет сложно. Будут другие условия жизни, и ты исправить ничего не сможешь.
259. Полежать, поспать рядом у тебя уже просто в принципе не будет возможности. Обняться, посидеть вот так обнявшись тоже не будет возможности. Она жить начнёт в другом месте, и вот эта обида у неё будет постоянным спутником всей жизни.
260. Ты сломаешь ей жизнь, если сейчас ты не начнёшь додавать… Вот если ты начнёшь максимально давать внимание, заботу какую-то, любовь и если чего-то ещё не будет хватать ей, это уже будет другая история. Но о тебе можно будет сказать одно – ты сделала всё, что могла. Это нормально».
261. «Меня смущает то, что она искренне это всё принимает и благодарна мне за такие действия, но у меня всё это идёт на волевом усилии».
262. «Да, а все духовные ценности на волевом усилии делаются».
263. «Чаще хвалить её, если у меня, наоборот, ощущение, что она делает всё не так?»
264. «Так нельзя сказать, это слишком примитивный будет подход. Просто чаще хвалить за всё подряд?»
265. «Ну, отмечать какие-то моменты».
266. «Можно ли отмечать хорошие моменты, если они есть? Конечно. А что это за вопрос такой?»
267. «У дочери есть такая особенность, что, когда она обнимает меня или других близко знакомых женщин, у неё есть желание прикоснуться к груди, уткнуться лицом в грудь. Я считаю, что это ненормально, и мне хочется прямо оттолкнуть её или строго одёрнуть».
268. «Нет, не надо. Это нормально».
269. «А нужно объяснять ей, что в отношении других женщин это делать некультурно? Или это вообще нормально?»
270. «Это зависит от того, как женщины к этому относятся».
271. «Но каждую же не спросишь. Кто-то может потерпеть, а кто-то говорит: “Ты ведёшь себя, как мужчина”».
272. «Вот тут ты можешь ей сказать, что это зависит от того, какой человек. Кто-то может к этому благосклонно отнестись, а кто-то может напрячься. Если она будет так вести себя, то человек может насторожиться, он может нехорошо подумать».
273. «Спасибо. Это были моменты простые, бытовые. А вот по поводу ревности у меня в голове нет даже никаких ориентиров, как это можно изменить. Но меня это постоянно в напряжении держит. Я понимаю, что моё отношение к ребёнку абсолютно неправильное, но…»
274. «Вот в деталях на практике ты и делаешь волевыми усилиями то, что это чувство тебе не даёт сделать. Вот так ты и меняешь себя.
275. У тебя есть чувство, и оно подталкивает тебя к каким-то действиям, которые будут негативными по отношению к ней. Вот ты волевым усилием будешь делать наоборот. Вот это и есть борьба с собой».
276. «Допустим, муж похвалит её, то, как она оделась, а у меня идёт тут же реакция: «Как быть лучше её?» И я у него тут же могу спросить: “А ты бы хотел, чтобы я так оделась?”».
277. «Вот это ты не должна говорить. Вот давай отмечать каждый такой шаг, где будем говорить: «Вот это ты имеешь право сделать, а вот это – не имеешь». И вот так мы будем отсекать всё ненужное, и ты волевым усилием будешь заставлять себя действовать правильно. Вот это и будет борьба с собой».
278. «Понятно. А вот как быть с мыслями о том, что мамин опыт мне придётся проработать?»
279. «Может быть, и придётся. И что? Это будет сейчас тоже вопрос ни о чём. У тебя будет практика. А это всё пустые рассуждения ни о чём».
280. «То есть сейчас лучше вообще не думать об этом?»
281. «Бессмысленно. Потому что это может быть, может не быть. Зачем фантазировать негатив, которого может и не быть? Зачем ты уже живёшь тем, чего может никогда не быть?»
282. «Но у меня навязчивая мысль…»
283. «Вот, значит, ты и делаешь внутри себя усилие, которое противоречит этому навязчивому состоянию».
284. «Каждую мысль передумывать?»
285. «Конечно. Это и есть работа, которую надо делать. То есть возникает соблазн – и у тебя сразу толчок к каким-то действиям. Ты ловишь это действие, не торопишься его сделать.
286. Если на этой волне ты зажигаешься и это тебя толкает что-то сделать, остановись, ничего не делай. Отследи вот этот толчок, который от какого-то неприятного для тебя проявления происходит. Осмысливай, что у тебя происходит, и ищи другой вариант, оправдывающий ситуацию.
287. И зацепись за него, хотя он будет слабенький внутри. Держись за него, остальное не подпускай. Вот это и есть работа над собой. Вот что надо вам всем делать в аналогичных обстоятельствах».
288. «А если я, допустим, когда-нибудь пройду с дочерью этот момент, это, возможно, у меня перейдёт…»
289. «Зачем тебе на эту тему думать? Решай сегодня задачу ту, которая реально у тебя есть. Зачем фантазировать вероятные события? Для чего? В вероятных событиях Я ничего тебе не могу подсказать. Их нет сегодня, значит, ты сегодня ничего и не сделаешь».
290. «Просто Ты раньше говорил, что нужно моделировать…»
291. «Моделирование и есть моделирование. Ну и выстраивай другое состояние, отношение, образ…»
292. «Муж тоже говорит: «Передумывай каждую мысль». А у меня тут же страх: “Я от этого просто сойду с ума”».
293. «Тогда не делай. Сделай то, что в реальности сейчас есть. Не можешь большее – не делай, не торопись. Если у тебя уже сегодня горячие вопросы есть, решай сегодня их. Куда ты лезешь в область, которая ещё непонятно будет или нет, если то, что есть в реальности, ещё пока не решено и оно уже горит?»
294. «Учитель, я живу у одинокого мужчины и помогаю ему по хозяйству. У меня к нему природное чувство, и он об этом знает. Находясь постоянно рядом, мне сложно было сдержаться, и я могла погладить его руку, приобнять, погладить по плечам. Он никак не отвечал, ко мне не прикасался, но я видела, что ему это приятно.
295. Потом произошла ситуация, после которой он предпринял попытки помириться с бывшей женой. Я перестала к нему прикасаться, так как чувствую, что мыслями и чувствами он с ней. Но у меня стало расти напряжение, и, чтобы снять его, я стала фантазировать об интимной близости с ним, о поцелуях, ласках. Допустимо ли мне так делать? Меня смущает, что я как бы навязываюсь, что это нескромно, ведь он думает о другой женщине».
296. «Если он стал выстраивать отношения с женой, то уже дальше не надо так фантазировать. Это уже своеобразное мысленное участие в событиях, которые в реальности считаются неправильными, противозаконными. Мыслями ты начинаешь допускать это действие, а ведь в реальности мы не позволяем так делать.
297. Если мужчина выстраивает отношения с какой-то конкретной женщиной, то ещё одной женщине нельзя уже увлекать его в интимную близость в реальности. Это будет считаться нехорошо, неправильно. А тут в мыслях идёт ситуация, которая связана с нарушением закона. Поэтому даже в мыслях уже делать этого не надо».
298. «А как тогда справиться с тем, что он постоянно рядом?»
299. «Как сделать так, чтоб не переживать вообще, да? То есть у тебя есть привязанность чувственная, и как сделать так, чтоб не переживать, да? Умереть. Тогда вообще не будешь переживать».
300. «То есть мне как-то переключаться?»
301. «Конечно. Торопиться гладить мужчину, который не проявляет усилий в таких обстоятельствах, неправильно.
302. Это уже несдержанность, нескромность. Этого лучше не делать. Потому что ты тем самым начинаешь торопить развитие событий, в которые начинаешь глубже погружаться. И если не пойдёт развитие, тебе больней будет вылезать из этой ситуации.
303. Потому что с каждым новым действием, которое он позволит тебе сделать, у тебя больше появится уверенность, что ты идёшь правильно, что ты достигаешь своей цели всё больше. И если торможение начнёт происходить, то тебе очень больно придётся удариться. То есть чем дальше будешь разгоняться, тем сильнее ты стукнешься.
304. Поэтому неправильно женщине такую инициативу проявлять в начале знакомства, не надо. Ты скромно, аккуратно, сдержанно рядом находишься, любишь, но не прикасаешься к нему».
305. «Сейчас-то я уже не прикасаюсь. Но он всё время рядом, и я его чувствую, и у меня внутри всё равно желание возникает».
306. «Да, желание будет. Ты же любишь, значит, желание будет возникать. Это естественно».
307. «То есть фантазировать теперь об этом мне нельзя?»
308. «Не надо».
309. «Теперь мне тогда просто переключаться на что-то другое своими мыслями, да?»
310. «Можешь переключаться. Но ты любуешься им, ты рядом, тебе приятно с ним. Ты можешь проявлять что-то хорошее, но не связанное с интимной стороной. Ты другие образы можешь представлять. Выражать просто добрые пожелания какие-то в его сторону. Это очень сильное воздействие будет на него производить, хорошее воздействие».