100. «Следующий вопрос: “Вышла замуж по любви. При поцелуях, объятиях, при близости не испытываю ни волнения, ни мурашек по телу. Думала – это потому, что у мужа нет опыта, знаний. Подсказывала, как лучше сделать, чтоб мне было приятно. Ничего не получилось. Со временем вообще перестала реагировать на его ласки. Может быть, он тот мужчина, который мне физиологически не подходит? Вообще, может быть такое, что мужчина не подходит физиологически?”».
101. «Наверное, тут Мне будет так сложно ответить, Я всех нюансов существующего на Земле разнообразия не знаю. Я лишь могу предположить, что в принципе такого несоответствия не должно быть. Человек очень многогранен и научиться может многому.
102. Одно дело – от него требуется что-то, что по его физиологии, по его качествам в принципе не может быть для него достижимым. Тогда да. К примеру, он имеет какие-то свои физические возможности, а от него требуется поднять груз, который в принципе, сколько бы он ни тренировался, он не поднимет. У него не та масса, не те мышцы, не то скрепление сухожилий и так далее, то есть он не сможет это сделать.
103. Но разговор о взаимоотношениях такого рода не предполагает что-то невероятное, невозможное. Это те нюансы, которым ты всегда учишься. Человек учится, набирается опыта, пробует. Другое дело – как-то, может быть, отношения друг с другом выстраиваются специфично.
104. Здесь Мне сложно проконтролировать. Потому что так обозначено, что странная картина получилась. Что-то недоговаривается, какое-то неполное раскрытие этих ситуаций идёт.
105. Рисуется красивая тема, но с развитием событий она не взаимосвязана. В такой красивой теме, как она описывается, не должно быть такого развития. Есть нечто другое, от чего пошло это отклонение. И вот это иное и надо обозначить.
106. Но от того, что упомянуто (по любви соединиться), так не должно было произойти. Где-то у кого-то что-то не так делается, отношение какое-то не так проявляется. То есть другие совсем причины.
107. Но так как они сейчас не затрагиваются, то, естественно, на них дать какую-то подсказку, ответ уже будет сложно».
108. «То есть можно посоветовать женщине, чтоб она посмотрела, может быть, какие-то шероховатости во взаимоотношениях?»
109. «Не только у неё. Тут ещё надо разобраться, что происходит с мужчиной, как он к ней вообще относится.
110. Может, он вообще не загорается при встрече с ней, то есть он её видит, но видит просто как человек, как друг, сотоварищ. Где-то что-то они вместе делают – ну и время от времени вспыхивает возбуждение естественное в силу физиологических каких-то проявлений, возникает некоторая привлекательность в этой области. Но внутри нет этой привлекательности, только инстинктивная.
111. Тогда, конечно, ему сложно будет помогать ей открываться. Если это так, точно можно сказать: ему будет сложно это сделать, и ей зажигаться от его проявлений тоже будет сложно, потому что в глубине ничего не ощущается.
112. Это один из вариантов. Но это не описано, поэтому Я сейчас пробую некую аналогию провести, подходящую под этот вопрос. Но дальше мы развивать не сможем, потому что тут нужна большая точность».
113. «Женщина живёт с мужем, с детьми. Муж женщиной очень доволен. И в связи с тем, что он доволен, она свой быт очень упростила. Потому что мужчина ничего не требует. Упростила устройство дома, приготовление пищи, свои наряды. И говорит: «Если для себя самой одеваться, творить этот быт, это неинтересно». Ей интересно только тогда, когда мужчина заинтересованно как-то её организовывает. Вообще, это для женственности нормально?»
114. «Получается, она саму себя как женщину не воспринимает нормально.
115. Если цветок цветёт, то он не задаётся вопросом, для чего он цветёт, кто на него может смотреть. Или соловей поёт… он поёт не потому, что его должны послушать и где-то должны собраться слушатели. Если б он зависел от этих нюансов, он бы и не смог петь. А цветок не стал бы распускаться.
116. То есть вот эта зависимость от проявлений окружающих, она неправильная. Это может дополнительный стимул дать, но основа всё равно должна правильно работать, эта внутренняя заинтересованность.
117. Это как художник или творческий человек, который просто творит. Он творит, и ему хочется, конечно, чтоб это понравилось кому-то, чтоб люди оценили, но если их не будет, он всё равно будет это делать.
118. Если он художник, он будет это делать. На необитаемом острове он будет это делать. Потому что он хочет, из него это идёт, и он просто находит удовлетворение в том, что он выражает то, что у него внутри находится.
119. Я хочу, чтоб вы правильно это поняли. Вы как женщины должны хотеть быть красивыми только потому, что это изнутри идёт – просто хочется быть красивыми.
120. Вы украшаете мир. Не дом. Дом, это естественно, украшаете конечно, но вы украшаете и мир. То есть чуть шире надо воспринимать окружающую реальность.
121. Это, конечно, глупость, когда говорится, что у женщины только эмоции, голова не работает, а мужчина мыслит, он широко всё видит. Это неправильно в определённой мере.
122. Просто логическое мышление больше склонно проявляться у мужчины. Но воспринимать Гармонию (Гармония же не ограничена забором, огородом или стенами дома; Гармония – это Земля, там нет заборов) вы должны точно так же, не ограничивая себя преградами, границами какими-то, заборами и прочим.
123. То есть вы цветёте в этом мире. Вы цветёте на Земле, вы представляете человеческий род. Вы цветёте как представитель человека на этой Земле.
124. Будет вами любоваться Вселенная, прилетят ли инопланетяне к вам с трубочками какими-нибудь на голове, будут ли они видеть – это вас на самом деле не интересует. Вот и цветите.
125. Мужчине если понравится, конечно, он запрыгает, забегает, глаза выпадут у него… Ну что ж, ещё интересней так, удовольствие какое-то дополнительное получили, как-то взбодрились. Не посмотрел, отвернулся – продолжайте цвести и постигать своё цветение.
126. Потому что, если он не заметил, может быть, вы действительно что-то не так сделали. Может, вы не так начали цвести, где-то поторопились выпустить какой-то лепесток, он как-то безобразно стал выглядеть. Какой-то контроль провели над собой: посмотрели, посоветовались, подметили – всё, начали правильно расправлять себя.
127. То есть вы цветёте, потому что вы есть. И в этом надо найти наслаждение. Просто цвести в мире. Не зависеть от того, видят ли вас, оценивают ли, не оценивают. Вот тогда это красивей будет, естественней будет, правильней будет.
128. Когда вы начинаете зависеть, вы начинаете подстраиваться под тех, от кого зависите. Но эти источники, которые создают вам зависимость, не всегда сами сформированы. У них и взгляд может неправильный быть. А вы, пытаясь зависеть, начинаете порой прислушиваться к тому, что они начинают диктовать. И вы уходите в проявления, которые уже далеки будут от гармонии, от естественности.
129. Поэтому важно почувствовать себя и попробовать, делая что-то с собой, одеваясь, примеряя что-то, просто следить за ощущениями. Присматриваться, советоваться, переспрашивать что-то, но пробовать изучать себя. Почувствовать, что вы основа красоты, которой призван любоваться мужчина.
130. Он заводится, он вдохновляется, что-то организовывает. Женщина не организовывает, она вдохновляет. А организовывает мужчина. Но его вдохновить должна женщина.
131. Поэтому во имя её он готов бежать куда-то, ломать стены, крушить. Бородатый, с дубиной, он на всё готов как будто бы. Но это же женщина подталкивает его, вдохновляет на что-то.
132. Если она правильно вдохновит, он построит дворцы. Неправильно – начнёт строить что-нибудь другое, от чего потом страдать придётся.
133. Но вдохновить его надо вот этой красотой. Если красиво, правильно женщина начнёт проявляться, он тоже начнёт воспитываться на этом, подмечать что-то, меняться внутри. А меняться внутри – это неизбежно.
134. Если вы, меняясь сейчас здесь, меняете весь мир на самом деле, воздействуете на него, то рядом живущий мужчина (он в эпицентре находится) меняться будет обязательно.
135. Поэтому не смотрите на его упрощённые взгляды какие-то, где он скажет: «Да ну, мне и так нравится, да ничего страшного». Не надо на это поддаваться, это на вас не должно действовать. Вы просто любите цвести и цветёте, наслаждаетесь цветением. Как бы он там ни прыгал, ни бегал, он начнёт тоже приучаться к тому, что происходит с женщиной».
136. «В интимной близости женщина движением руки приглашает мужчину каким-то образом делать так, чтобы ей было приятно. И она это делает так, чтобы нежно было, и не словом, а каким-то движением. Гармонично ли так делать? Или вторгаться в процесс творчества мужчины во время интимных отношений неблагоприятно?»
137. «Именно благоприятно. Это обязательно надо делать до тех пор, пока мужчина не ознакомится с теми нюансами, которые могут быть неповторимы, но конкретно связаны с этой женщиной. Вот тогда потом дальше, может быть, и вовсе не надо будет за всем наблюдать. Это просто помощь.
138. Когда вопрос так ставится, он немножко шероховато звучит. Как будто женщина пользуется мужчиной, его всё время использует, чтоб он доставлял ей какое-то удовольствие. Нет, она просто ему помогает полнее выразить то, что он желает, стремится выразить. Так будет лучше звучать.
139. Поэтому это не вторжение, это взаимодействие, где она помогает ему, по сути, сделать то, что он очень хочет и от чего ему будет тоже хорошо. Он обретёт некоторую наполненность, ощущение своих возможностей.
140. То есть мужчина начинает быть умелым, он проявляется правильно. Он может доставить своей женщине какую-то радость, наполненность, удовлетворение. Когда она правильно в этом участвует и помогает ему, она в конечном итоге принесёт ему очень большое удовлетворение, наполненность и понимание своей силы. То есть он лучше чувствует себя мужчиной тогда.
141. Поэтому это важно. Если в этом не поучаствовать, он может комплексовать. Тем более смотря какого рода воспитание произошло. А оно подзаборное – воспитание. Так, если упростить это обозначение, в основном у всех «подзаборное».
142. Кто-то посоветовал из-за забора где-то, что-то там делая и похваляясь каким-то подвигом, – и всё, это запоминается, и потом человек в течение жизни начинает этим руководствоваться. А надо бы это быстрее забыть и с чистого листа начать. Но у многих это сидит очень глубинно в сознании, в психике.
143. И вот сейчас в общении видно, что прилагают большие усилия мужчины, чтобы менять что-то в себе. Они решаются, они смело начинают задавать вопросы. Но видно, что им приходится преодолевать установки, которые внутри есть, наработались. Они теперь видят, что это глупые установки. Но они же есть, они годами нарабатывались, и теперь человеку надо усилие, чтобы это перешагнуть.
144. Поэтому не сразу он сможет шагнуть. Он будет бороться, и где-то он сможет сделать. Ему просто надо потихоньку, аккуратно помочь. Такое участие очень важно.
145. Потому что, когда всё получается благоприятно, она действительно чувствует себя более уверенно, и нормальный мужчина это начинает ощущать.
146. А так он может подумать, что он какой-то ненормальный, что ли. А это не только от него зависит.
147. В данном случае он как будто в более невыгодном положении находится. Перед ним ставится задача расставить по местам разные предметы. Очень тоненькие, аккуратные, но в темноте полной. И он не знает, где и что находится. Вот он зашёл в темноту – и он должен попробовать что-то найти и куда-то поставить, а куда – он тоже не знает. И вот перед ним такая задача.
148. И вы молчите, а он там пыхтит, ищет, интуицию включает, вспоминает, что кто-то ему советовал куда-то положить что-то… Вот у него такая задача. Но это же невероятной сложности задача! А вы от него ещё хотите, чтоб он после этого ещё гордым себя чувствовал.
149. Он повозится, повозится и понимает, что это что-то не то. Вы вроде скажете: «Да отлично, замечательно», но он же всё равно может почувствовать, что что-то вроде не совсем то. Вы скажете: «Да замечательно всё, успокойся, всё отлично». Он зацепится за ваши слова. Это его будет как бы успокаивать. Но где-то внутри всё равно будет ощущение, что что-то не совсем то.
150. И чем он чувствительнее будет, тем ярче эти ощущения у него будут. Вот когда гладко произойдёт, взрыв наполненности будет колоссальный. А так будет не то.
151. Вот поэтому молчать не надо. Умение говорить, вовремя подсказывать бережно, мягко, аккуратно – это взаимодействие, которое очень важно, где не надо бояться.
152. Я понимаю, что у каждой из вас есть какой-то нюанс, который каким-то образом вы зафиксировали, может быть, даже как какое-то несовершенство или ещё что-то. И вы боитесь что-то упомянуть или коснуться чего-то в силу неправильного восприятия своей физиологии, вообще в целом этой темы. А это большая ошибка.
153. Потому что раскрытие себя, раскрытие своих страхов создаёт благоприятное поле для развития, для деятельности. Открывшись в чём-то, вы как будто бы дверь открываете в какое-то другое пространство, где опять масса нюансов сразу увидится, над чем можно поработать.
154. Там, естественно, ещё можно двери какие-то увидеть, за которыми новые какие-то территории есть. Поэтому открывать себя – это не проигрыш. Надо перешагнуть свой страх. Это победа.
155. Темы, которые мы здесь в целом затрагиваем, ведут к откровенности, ведут к открытости. Открываясь, вы сами видите, как вы меняетесь. Вы сами замечаете, как друг друга вы начинаете по-другому воспринимать.
156. Вы сразу видите разницу: раньше с кем-то вы были на гораздо большей дистанции, а после этих всех тем, разговоров вы как будто бы ближе стали и роднее. То есть это вот момент раскрытия.
157. Поэтому, чем больше вы будете убирать вот эти все шлагбаумы, закрытые двери, препятствующие движению, тем прекрасней всё будет. Вы сами будете замечать, что с вами необычное происходит, что каждый раз при каких-то новых открытиях у вас жизнь как будто начинается снова, с какого-то нового места или что какое-то обновление происходит, оживление. Это важно.
158. Поэтому надо убрать вот эти все смущения, стеснения в общении с ближним на эту тему. Но и не превратить это во что-то такое, когда об этом просто можно болтать небрежно. Это не должно быть небрежностью, в эту область не перейдите. Должна быть граница элегантности какой-то, нежности, аккуратности».
159. «Когда заболела поясница, муж предложил поставить иголки (он врач). Я почувствовала, что сейчас не иголки помогут, а интимная близость (как и было иногда до этого случая). Муж сказал, что в этот раз иголки должны помочь. Я послушалась, но иголки не помогли. Мне так хотелось интимной близости, а я не посмела ему об этом сказать. А может быть, правильно было бы его ещё раз попросить об интимной близости?»
160. «Да попросить можно. Но в то же время надо быть осторожной в этом отношении. Может быть, он не склонен в данном случае к такой связи. И, проявив настойчивость, можно попасть в ситуацию, где вы его поставите в условия некоторого неудобства.
161. Он не склонен, может быть, к этому, в настроении каком-то, в загруженности какой-то проблемами внутренними. Он как бы не совсем расположен к этой идее, а вы начинаете настаивать, и в какой-то мере он может попасть в затруднительное положение.
162. Он видит, что он не сможет сейчас пойти навстречу, и это будет немножко некомфортно внутри ощущаться для него. Поэтому настаивать не надо. Упомянуть можно, но дальше просто попробовать научиться чувствовать грань, наблюдать за ним.
163. Ведь он же, столкнувшись с чем-то, неизбежно будет проявлять какую-то эмоцию. Он не сможет однозначно холодно, с позиции разума дать ответ, как дал бы компьютер, механическим голосом. Он человек. И, позвав его к чему-то, привлекая к чему-то, попросив о чём-то, вы невольно ставите некую задачку, на которую он отреагирует чувственно. Эти чувства можно зафиксировать.
164. Поэтому, если чувствуете какое-то неприятие ваших слов, остановитесь. Не надо дальше упорствовать, не пытайтесь доказать что-то. Это уже излишнее. И именно вот это ощущение нужно улавливать, иначе будет неудобство, вы начнёте эгоистически немножко его цеплять. Если там эта область ещё не проработана в нормальном виде, не сформирована, то может быть реакция бурная негативная».
165. «Благоприятно ли для моего внутреннего мира вступать в интимные отношения с мужем, если есть большой страх и нежелание рожать третьего ребёнка? Влияет ли этот страх на закрытие моей природы?»
166. «Может влиять. Любой страх влияет. Все страхи закрывают человека, закрывают все дверки внутри у него.
167. Но это же тема, которую можно оговаривать. Есть простые нюансы, которые могут гарантированно позволить избегать последствия, и не обязательно аптечными средствами. Но это уже простая человеческая мудрость. Надо общаться смелее, и её нетрудно будет узнать.
168. А если ничего этого не решать и находиться в напряжении, то, конечно, это сыграет свою роль негативную, след оставит».
169. «Муж частенько просит меня перед интимной близостью раздеваться перед ним. Мне этого не хочется, но я это делаю, переламываю себя. И в этом случае мне очень хочется попросить его, чтобы он купил мне красивую одежду, чтобы было что сбрасывать. В данном случае будет ли нескромно это делать, если он просит?»
170. «Значит, нравится раздеваться, но нужна одежда? Или всё-таки не нравится в принципе это делать? Если нравится раздеваться, тогда надо получать удовольствие от того, что нравится, не наблюдая, какая одежда.
171. И не всегда одежду можно купить, в разные условия можно попасть. Не будет магазина – что вы будете делать тогда в ответ на такую просьбу? Скажете: «Магазина нет – всё, дорогой, отдыхай. У меня такой нет одежды»?
172. Нет. Тогда надо поглубже посмотреть, что именно не нравится. Отсутствие красивой одежды или всё-таки смущение? Ведь в начале вопроса речь идёт о смущении вообще, не про одежду.
173. А тут как будто бы дополнительная оговорка, через которую как будто можно куда-то улизнуть, отойти в сторону и, тем более, ещё и подарки получить. Это такая хитрая позиция.
174. Если смущается это в принципе делать, тогда это неприятие себя. Потому что при нормальном состоянии женщина, стараясь быть красивой, получает удовольствие от того, что это нравится мужчине.
175. Если он любуется, это можно почувствовать. Если это чувствуешь, это приносит удовлетворение. Получается, ситуация предлагаемая связана как раз с любованием, и в нормальном состоянии это может только нравиться.
176. Другое дело – предлагается ещё что-то такое, что уже может под сомнение попасть: нормально ли это? Но в том, что оговаривается, пока можно усмотреть прежде всего положительную сторону. И тут уже надо над собой поработать, если это личное смущение».
177. «Учитель, Ты сказал, что любование мужчины мужчиной – это ненормально, а любование женщины женщиной нормально. Что Ты имеешь в виду под словом «любование»? Просто посмотреть, полюбоваться красотой? Или же любование предполагает подойти, прикоснуться, погладить, поцеловать, проявить при этом нежность, тепло? Нормально ли, что при таких взаимоотношениях можно будет ощущать природное тяготение женщин друг к другу? Нормально ли это явление? Есть ли здесь какой-то предел?»
178. «Наверное, Мне будет сложно сейчас подобрать какие-то определения поточнее. Здесь прежде всего надо исходить из того, что желание быть красивой всегда находится в одной связке с желанием или готовностью любоваться той красотой, которую хочется выражать.
179. У мужчины нет в корне потребности быть красивым. Соответственно, в связке не может идти желание любоваться красотой мужчины. Оно, по логике вещей, будет отсутствовать, потому что нет желания быть красивым, оно в голове не стоит.
180. Быть опрятным, быть привлекательным – немножко ещё можно поувлекаться этой частью. Но это значит быть просто аккуратным. Это как бы в своём роде мы говорим о какой-то благородности, каком-то умении ценить себя, об умении уважать себя.
181. То есть смотреть, как ты в принципе выглядишь, чтоб это не было неряшливо или как-то слишком уж заброшенно, – этому уделять внимание всем надо. Но у мужчины нет желания, потребности быть красивым. Поэтому говорить о любовании здесь уже перестаёт иметь смысл.
182. Мужчина может сравнить какое-то развитие тела другого мужчины, чтобы как-то вдохновиться, чтоб его задело, чтоб он тоже устремился быть сильным. Но это так, постольку-поскольку. Если сам по себе психологически человек не склонен к увлечению физическими нагрузками, он так не загорится, этого делать особо и не будет. Вот какое-то сопоставление он может, конечно, провести попробовать. Но это не будет означать, что он любуется.
183. Любование – это некоторое чувственное переживание, приносящее восторг, какую-то положительную эмоцию, когда хочется смотреть и смотреть. Ты любуешься – и дальше хочется любоваться.
184. Тут уже отнести это к мужчине – когда мужчина на мужчину смотрит – это исключено. При нормальном проявлении именно мужских особенностей. Потому что у них нет этого качества. Если оно появляется, значит, преобладать начинают в теле мужчины уже другие гормоны.
185. Может быть это с памятью связано, а может, ещё с какими-то физиологическими накладками, с какой-то мутацией своеобразной. Тогда ещё что-то дополнительно начнёт проявляться, но оно к норме уже не относится. Мы говорим о мужской части в естестве. Там этого нет, того, о чём мы говорим.
186. Поэтому прежде это относится к женщине, и поэтому женщине воспринимать другую женщину гораздо проще, любоваться, ощущать переживания какие-то. Даже сексуальное какое-то возбуждение может возникать. То есть это восприятие нормальное.
187. Когда это может происходить, не пугайтесь. Когда вы просто любуетесь и вызывается дополнительно вибрация, о которой мы говорим, эротического характера, это естественно. Потому что вообще проявления женщины связаны с эротичностью, это взаимосвязано.
188. Она не может как кувшин быть красивой: просто кувшин… походили вокруг, нормально всё, пошли дальше. Кувшин ничего не вызывает. Просто мы оценили форму его, нормально всё, но внутри вообще ноль. Да, неплохо, пропорции отличные, всё. И забыли, пошли дальше.
189. Нет, такого нет. Мы ощущаем. Когда мужчина воспринимает красивую женщину, неизбежно энергия у него начинает разгораться внутри, вибрация начинает видоизменяться, кровь начинает двигаться. То есть гормоны начинают проявляться, у него целый комплекс, биохимический завод начинает включаться внутри, работать. И это нормально.
190. Это просто отклик на красивое, на гармонию идёт. Потому что гармония связана с этим проявлением. Поэтому, можно считать, это более подходит к гармонии, если женщина может наблюдать другую женщину и при этом испытывать некое ощущение интересное.
191. Оно не обязательно к чему-то обязывающее, где уже голова теряется, нет. Но само ощущение вполне может быть. И оно нормальным должно восприниматься, нельзя фукать, это нормальное явление».
192. «А есть ли какой-то предел, когда женщина любуется женщиной, чтобы это не нарушило гармонию?»
193. «Так Я не могу сказать, обобщить нельзя. Предел – это какие-то действия. Любование не может подразумевать какой-то негатив. Другое дело – навязчивое любование, когда кто-то пытается отвернуться, а вы всё равно идёте туда и всё равно любуетесь. Человек пытается прятаться, а вы догоняете его и любуетесь. Тогда это перегиб уже пошёл, да.
194. То есть тут уже действие опять же. Не просто в принципе любование, а какое-то дополнительное, с любованием связанное действие вы прилагаете. Вот там могут быть перегибы.
195. Но если вольно или невольно вы соприкоснулись с чем-то и это красиво, оно воспринимается красиво, оно как-то вас вдохновляет, – вот это любование никак ничего не разрушает».
196. «Если женщине положено выглядеть сексуальной, то где больше сексуальности: в длинной юбке, в короткой юбке или же в обтянутых джинсах? Нормально ли приходить на собрание и в храм в декольте? Где здесь какая-то этическая норма?»
197. «Тут нужно смотреть, на какую фигуру что одевается, насколько это будет подчёркивать то, что есть в реальности. Ведь одежда призвана подчеркнуть красоту, украсить как-то, облагородить, привнести какую-то интересную изюминку, когда это ещё интересней всё воспринимается в целом.
198. Но это должно быть что-то хорошее, не вызывающее внутри желания как-то грубо пошутить.
199. Вообще, будьте осторожны, когда вы пытаетесь следовать своим желаниям, а вам говорят, что кому-то что-то не нравится. И если вы говорите: «Да мне плевать, что кому нравится, не нравится. Я одеваюсь, как мне нравится», в какой-то мере хорошо, что вы не зависите от другого мнения. В какой-то мере хорошо. Но если у вас нет вкуса, то вы будете следовать какому-то примитивному вкусу, проявлению, и то, что у других будет возникать в ощущениях, вполне оправдано. Потому что вы ведёте себя неправильно.
200. Если у мужчины проявляются в отношении вас грубые шутки, вы себя так повели. Когда женщина элегантна, о ней сложно грубую шутку выражать. То есть засмущаешься, она на языке не появится.
201. А вот когда броско, вызывающе или зазывающее одеты (то есть бывает кричащая такая сексуальность, когда просто какая-то демонстрация идёт), у мужчины легко находятся темы для шуток, анекдот вспоминается и идёт восприятие такого типа, которое уже красивым нельзя назвать. Поэтому в каком-то месте хорошо короткая юбка может быть, в каком-то – может быть длинная.
202. Но когда спрашивают, бывает, про восточные какие-то одежды, соответственно, надо понимать несколько шире тему в целом. Ведь в костюме танцевальном женщины не ходят по улицам. Обычно так танцуют либо в борделях, условно говоря, либо перед мужем. Но по улице так не ходят.
203. Это красиво, но это зазывающее, это привлекает внимание. Соответственно, если у кого-то снесло голову и вас догнали, а чего тогда ругаться. Вы получили то, что сами и хотели. Как будто бы вы сами и создавали ситуацию такую. Ну, кто-то не сориентировался, потерял разум – всё. Но тогда вы сыграли эту роль.
204. То есть благородство – это не просто когда дикая фантазия сексуальная сразу начинает рождаться, а когда красота возбуждает и в то же время с такой красотой хочется быть аккуратней, бережней. Хочется ценить её, чтить, уважать, беречь, любоваться ею. К ней как к произведению искусства начинаешь относиться. И любуешься, и не позволяешь себе чего-то дурного в своём сознании (оно там и не рождается).
205. В музее обычно, когда смотрят хорошее произведение, каких-то ухмылок не появляется. Вот когда уже несерьёзные вещи появляются в поле зрения, тогда да, можно и пошутить, легко шутка начинает выходить. Но рядом с нормальным, серьёзным произведением шутки не вылетают, они просто на языке не появляются.
206. Поэтому уметь воспитать в себе вот эту красоту – это уметь чувствовать себя. Пробуя одеваться, следите за ощущениями, которые у вас возникают. Это в целом надо анализировать, с собой знакомиться. Сравнивать, переспрашивать в конечном итоге у мужчины, как он воспринимает, смущает ли его что-то.
207. Везде это может быть по-разному. Если на девичнике собрались в коротеньких юбочках, всё отлично. Пойти так по улице – это как будто бы тоже отлично, но уже начнётся перегиб. То есть уже у мужчин начнёт бурлить в голове.
208. И легко можно так их подвигнуть к проявлению, которое уже нельзя будет обозначить красивым. Но подвигли к этому проявлению вы их, именно вы.
209. Получается, он не совсем в норме удержал мысли. А мысль материальна, она воздействует на окружающее пространство. На него самого действует, на вас действует, если о вас думает, и на окружающее пространство. И если не удерживается в рамках гармонии эта мысль, вы стали соблазном, значит.
210. Виним не того, кто упал, а того, кто ставит подножку. В данном случае это подножка. Это не случайное явление. Не просто он шёл, случайно забылся, открыл дверь, а вы там переодеваетесь. Он ваш дом как-то перепутал, зашёл – это случайность. А тут вы сознательно идёте.
211. Это красиво, конечно, ощущать можно что-то, да. Может, кому-то понравилось, они оценили, они загорелись, внутри сразу так заиграло: газировка, здорово… Но это всё-таки соблазн. Соблазн к течению мыслей, к поведению уже не совсем скромного и красивого характера».