187. «Муж очень увлечён компьютерными играми. Мне не хватает его инициативы в нашем общении. Поговорить, посмотреть кино и так далее – всё это обычно предлагаю я. Он иногда охотно откликается, а иногда нет. Лучше продолжать предлагать самой или дожидаться предложений от него?»
188. «Продолжай предлагать, ничего страшного».
189. «Даже если я вижу, что он напрягается и ему не хотелось бы отрываться от своих занятий?»
190. «Можешь. Если заигрался, ну и ладно, не тереби его в этом случае. Пусть заигрывается, ничего страшного.
191. А ты его поцелуй, погладь его… и не доставай его вопросами. Вырази к нему своё отношение. Чтобы ты его не трясла, чтоб не получилось, что ты добиваешься его внимания к себе. Ты проявляешь своё отношение к нему, всё.
192. То, что мы и говорили до этого: женщина рядом цветёт… Мальчишечка заигрался – вырази ему свою любовь, нежность и порхай дальше, что-то твори, облагораживай. Но он тоже это будет ощущать.
193. Как только вы ставите для себя важным, что он обязательно должен вас ценить, за вами бегать, обращать внимание, должен делать комплименты, – всё, вы наставите кучу всего, что должен делать мужчина, и везде, где поставили пунктики «должен», будут сложности внутри (и чем больше их, тем больше будет сложностей).
194. Один пунктик не исполнился – уже горько. Два, три, четыре… десять не исполнилось – у-у, совсем как-то не то. А при чём тут это? Ну, разные причины: увлёкся, слишком устал, слишком чем-то перегрузился… Хочется мысль переключить на какую-нибудь глупость, просто включиться в игру, просто отключиться от всего, потому что голова работает, а хочется её выключить. Иначе выключить не получается. Ну и пускай выключает.
195. А вы выражаете себя. Пусть это будет проверка. Чтоб Мне не торопиться их останавливать в игре, пусть для вас это будет проверка, чтоб вы сразу контролировали себя, что внутри происходит, и начали просто выражать нормальное отношение.
196. У него уже от одного этого может многое начать меняться».
197. «Смущает, что это стало для него практически единственным увлечением. Раньше у него были другие увлечения. Может быть, это в связи с усталостью, со стройкой дома…»
198. «Может быть, может быть».
199. «А может быть это из-за меня?»
200. «Так ты и говори: «Можно ли мне увеличить или умножить вот это усилие?» Ты начинаешь спрашивать».
201. «Ты говорил, что женщина тоже влияет…»
202. «Я тебе говорю – может быть. А может, и нет в данном случае. Поэтому тебе надо просто посмотреть, а стоит ли в таких случаях, когда мужчина всё больше играет, делать вот такие-то или такие-то усилия.
203. Ты начинаешь спрашивать, и Я, к примеру, говорю: “Да, делай вот такое усилие”».
204. «Может быть, предлагать какие-то совместные занятия?»
205. «Можно предлагать».
206. «Но если чувствую, что он уж как-то совсем увлёкся…»
207. «Успокойся и найди равновесие обязательно внутри. Это не значит, что он разлюбил. Это вовсе с этим не будет связано. А раз он тебя продолжает любить, просто это его внутренний мир сейчас проявляется.
208. Он находит какую-то нишу, он пробует искать выход из каких-то психологических сложностей. Где-то перегрузился и начинает искать интуитивно где-то какой-то выход.
209. Игра может переключать голову: другие приключения… он начинает туда погружаться. Для мужчины это тоже нормально – играть, он как мальчишка же остаётся. Если он не начал быстро стареть, то играть – это нормально. Он продолжает быть мальчишкой. Это хорошо, это полезно даже.
210. Ну а насколько он этим будет увлекаться – тут всё зависит, конечно, ещё от того, какие у вас действительно отношения складываются, каков его внутренний мир (насколько он чем-то богат или небогат, насколько он широко способен что-то чувствовать, воспринимать). То есть это целый комплекс нюансов, которые играют роль.
211. И то, что он сейчас не замечает, это вовсе не означает, что он никогда не будет замечать. Просто, может быть, у него идёт процесс развития, какого-то раскрытия. Сейчас такой этап у вас. Чуть-чуть попозже по-другому будет.
212. Потом что-то откроется такое, что вы просто удивитесь: надо же, времени столько прошло, а теперь у вас так всё расцвело. То есть какие-то нюансы начинают постепенно очень интересно открываться. Но их не надо дёргать, торопить.
213. Начнёшь дёргать, начнёшь выражать недовольство, начнёшь закрывать – он всё больше начнёт просиживать в игре, потому что ему не хочется контактировать, потому что, если ты начинаешь какие-то слова проговаривать, в которых начинает проскальзывать недовольство твоё, ему это неприятно будет слушать.
214. Значит, так как он не хочет это слушать, лучше тогда погрузиться в игру, чтобы поменьше общаться. Никакого желания не будет общаться.
215. Исключите все претензии. Если у вас никаких претензий не будет, будет только любовь, хорошие отношения, добрые, приятные, с улыбкой, – вот дальше уже можно посмотреть, что ему мешает открываться.
216. Так уже не будет смысла говорить, что причина какая-то и в вас. Нет, вы сделали всё правильно, у вас никаких претензий нет, и мы дальше уже смотрим, что у него происходит.
217. Но если у вас хоть чуть-чуть где-то начинают скользить претензии, его нет смысла трогать. Сначала убирайте свои претензии. Пускай пока играет, ничего…»
218. «Если мужчина сидит поздно вечером за компьютером и уже видно, что ему давно пора отдыхать, иначе он к утру не выспится и сил не будет потом что-то делать, ему можно несколько раз напоминать об этом?»
219. «“Дорогой, не пора ли?..” – раз двести пятьдесят, да? Или с каждым разом всё больше: «Ну-ка выключи компьютер!»? Смотря как».
220. «Нет, я напомню, а он: «Ну да, сейчас». Потом через несколько минут говорю: «Ну пойдём уже…» – “Ну да, скоро пойду”».
221. «Так вот ты и говоришь: можно несколько раз? Что такое “несколько раз”?»
222. «Вот один раз сказала – и дальше положиться на его чувствование?»
223. «Можешь и предложить ещё раз. Может, забыл действительно, заигрался. Но дальше Я не оговорил число попыток.
224. Это не та просьба, где ты просишь что-то сделать, а он не делает, занимаясь чем-то. Тогда, может быть, не стоит второй раз просить.
225. А когда играет, вполне может даже и не обратить внимания на первое твоё упоминание. Он может сказать: «Да, я сейчас». На самом деле он вообще это не зафиксировал. Бывает, в зависимости от того, насколько активно идёт сюжет в игре, вообще можно не зафиксировать такое.
226. Ты второй раз скажешь. Но если горячие события идут, он ответит: «Ага, сейчас, ага» – и ничего в голове нет. И поэтому можешь напоминать, потому что всё равно ничего в голове нет».
227. «Учитель, мы с мужем пять лет живём вместе. У меня постоянно выкидыши, и не получается выносить ребёнка. Рассматривая эту проблему, увидела в себе страх: боюсь, когда муж мной недоволен. Например, чтобы сохранить беременность, надо хотя бы пять недель воздержаться от интимной близости. Но вижу, что мужу тяжело без близости, он напрягается, и страх толкает меня согласиться на близость».
228. «Вы с ним, во-первых, должны это оговорить. Где он сам чётко должен понимать, что если действительно в этом случае есть такая вероятность и он проявляет желание, значит, он должен как-то обозначить: ну ладно, будет так будет.
229. Но если получилась опять какая-то накладка в этом отношении, то, так как это он инициировал, понимание проявил в этом отношении, ему, получается, выразить какое-то своё недовольство тем, что произошло, уже становится невозможным. Он сам на это шёл сознательно».
230. «Недовольство из-за того, что я отказываю, или…»
231. «К примеру, ты говоришь: «Ты же знаешь, что после таких вот обстоятельств у нас есть вероятность, что не получится выносить». Он говорит: «Да, я понимаю», но тем не менее он хочет, чтобы близость ваша была. Скажи: «Я – пожалуйста. Конечно, я готова пойти тебе навстречу, мне тоже это в радость. Но вот такой нюанс у нас тогда остаётся. Ты действительно понимаешь его и готов на это идти?»
232. И если он подтверждает, что готов на это идти, тогда, если это произойдёт, твоей вины здесь никакой не будет. То есть он сам должен понимать, что это его ответственность, он сам на это пошёл».
233. «Он говорит: “Может быть, ничего не случится. Ничего страшного”».
234. «Если он на это идёт, значит, он уже взял эту ответственность на себя. Тут вообще никакой твоей вины нет.
235. Тогда, если он после этого будет ещё проявлять такой нюанс, это уже отдельный разговор, вопрос можно на общей встрече задать. Ничего такого здесь особенного нет, тогда услышит сразу и ответ».
236. «Перед приходом мужа домой переживаю, что не успеваю что-то доделать (например, навести порядок, как хочет муж), боюсь задержаться где-то, когда муж ждёт меня. Страх вызывает во мне суету, внутреннее напряжение».
237. «Ничего этого бояться не надо. Прежде всего, конечно, надо быть ответственной за всё, что делается в доме. Дом – это мир женщины. Мужчина строит стены, внутреннее убранство делается женщиной.
238. Поэтому Я удивился немножко, узнав, что у нас по-другому мужчины это воспринимают. Он приходит домой, тут бросил куртку, там носки, пока шёл, по дороге бросил… То есть где положил – там и нормально: он же у себя дома. Ну да, он как будто бы у себя дома. Пришлось объяснять, что это не совсем так.
239. То есть это мир женщины. Значит, она ответственна за создание этого уюта, этой красоты, какого-то уникального состояния. Куда мужчина, её мужчина, приходит и получает наслаждение, получает удовлетворение. Он просто получает какое-то наполнение, какое-то вдохновение. Он отдыхает в том, что создаёт его любящая женщина.
240. Если у тебя стремление это есть, ты понимаешь эту меру ответственности, значит, ты не проявляешь свою леность, не говоришь: «Да что-то сегодня не хочу… завтра опять не хочу». И вот полная раковина грязной посуды…
241. Чтобы вот этого ничего не было. Вот эту ответственность надо ощущать и стараться всё сделать правильно.
242. Дальше надо посмотреть режим, просто попробовать для себя какой-то распорядок условно обозначать. Это организация внутренняя.
243. Потому что, когда много дел и вот так тыкаться в разные места, ничего не будет сделано. Лучше какие-то приоритеты поставить: что в первую очередь сделать, что во вторую, что обязательно должно быть сделано. Накопилась посуда, допустим, – её лучше помыть, чтобы она не стояла в раковине, плесенью не затягивалась.
244. То есть какие-то простые нюансы, которые вы начинаете отмечать и которым дальше начинаете следовать. Если вы стараетесь по вашему порядку сделать всё вовремя, но при приходе мужа не успеваете сделать всё, что хотелось бы, – всё нормально, вот тут уже пугаться не надо.
245. Вы делаете всё, стараетесь, но какую-то коррекцию пробуете вносить. Может быть, пересматриваете творчески какой-то подход к решению. В какой-то момент увидели, что при таком подходе что-то очень важное всё-таки не удаётся успеть, и поменяли приоритеты, попробовали по-другому к этому подойти.
246. Чтобы к приходу мужа какие-то нюансы наиболее важные уже успевали решиться. Хотя всё, конечно, решить не успеете, и надо будет решать постепенно, постепенно.
247. Поэтому, если вы организовались, понимаете чувство ответственности, стараетесь сделать всё правильно, организованно, но не успеваете, вот дальше пугаться нельзя.
248. Потому что он придя начнёт ощущать ваше внутреннее напряжение. Даже если вы всё помоете, но если уже напряжение это будет, оно многое перечеркнёт. Лучше вы не домоете, но у вас будет хорошее настроение».
249. «Нужно ли стараться сразу устранить недовольство мужа, выясняя, в чём дело?»
250. «Подожди, стоп, стоп. Сразу выяснить недовольство, устранить – это что такое? Он заходит и сразу выражает какое-то недовольство?»
251. «Ну вот он увидел, что что-то недоделано, и стал недоволен. И я пытаюсь сразу его настроение поменять, мне некомфортно, когда он недоволен».
252. «Да можно. Можно попробовать сказать: «А вот, извини, тут не успела… Сделаю, всё будет нормально». Но, по идее, он не должен так расстраиваться, конечно. Если он видит, что ты стараешься сделать, он не должен расстраиваться.
253. Но если расстраивается, значит, ещё какой-то «бзик» есть внутри, который потихонечку надо сгладить. Но нужно время».
254. «Нормально, что я спрашиваю его?»
255. «Да, можно поспрашивать, попробуй. Но главное – быть в хорошем настроении. Чтобы ты не подошла так: “Ну и чего опять скажешь обо мне?”».
256. «Учитель, у меня получается, что я ставлю в приоритет уборку. Муж ложится спать в десять часов вечера, а я начинаю всё прибирать после детей, мыть посуду. Пока всё это не сделаю, я не могу лечь спать».
257. «Лучше ложиться с ним спать».
258. «Да? Несмотря на то, что там всё будет накоплено?»
259. «Интересней было бы, конечно, вместе лечь. Потому что это же определённая степень какой-то нежности, какого-то понимания, ощущения, что вы вместе, рядом. Это важные моменты такие.
260. Потому что, если ты будешь уходить в уборку, он ложится в одиночестве. Где-то кто-то шуршит, как на работе, а он в каптёрке спит».
261. «Но я ему не мешаю».
262. «Работа идёт вокруг, это не совсем то. Конечно не мешаешь. Если особенно устанет, то, конечно, он может не увидеть ничего: голова до подушки – и выключился. Но лучше заснуть, когда он ощущает рядом женщину, которую он любит и которая его любит. Это ощущение гармонии немаленькую роль играет.
263. Но если у тебя регулярно уборка идёт только после того, как он ляжет, тогда странно немножко. Что, у вас каждый день завал такой, что ли?»
264. «Да нет, просто маленький домик. Когда дети играют…»
265. «И когда он ложится спать, только тогда игрушки удаётся собрать, да? В течение не одного часа, да?»
266. «Нет, ну минут двадцать это займёт. Пока я убираю, он уже спит. Получается, неправильно у меня в голове: сначала убраться и потом…»
267. «С игрушками, может быть, попроще… Главное, чтоб грязного ничего не оставалось. А если игрушки разбросаны, это не так страшно».
268. «Не страшно, да?»
269. «Всё-таки понятно, что дети в доме есть».
270. «А вот то, что девочка видит такой беспорядок, это не страшно?»
271. «Сколько девочке лет?»
272. «Три года».
273. «Ну, она уже может начинать потихоньку убираться, наверное, складывать игрушки. Вот её ты и включаешь, перед тем как лечь спать, в то, чтобы убрать игрушки».
274. «Учитель, вот я только что убрала, вышла куда-то, и заходит муж – один ботинок тут, другой вообще в другом месте. Носки, рубашку снимает, всё на диван раскладывает, развешивает. Я прихожу – у меня шок. На столе, конечно, крошки и всё остальное, и это постоянно. И я говорю…»
275. «А куда ты ушла в этот момент?»
276. «Я могу в огород пойти».
277. «Ну и придёшь, с удовольствием наведёшь порядок».
278. «Я навожу, но я начинаю…»
279. «И ничего ему не говоришь. Он же разбрасывает не для того, чтобы услышать от тебя подсказки. Ему нравится пока такое положение дел. А чего же ты ломаешь то, что ему нравится?
280. Ты, получается, как своеобразный агрессор начинаешь действовать, начинаешь покушаться на его интересы, на его внутренний мир. У него внутренний мир такой большой: всё раскидал везде своё, он пометил всё… (Слушающие засмеялись.)»
281. «Я понимаю, что во мне причина».
282. «Какая? Что он раскидывает?»
283. «Да».
284. «Нет. Для Меня тоже было немножко необычно услышать, что, оказывается, у некоторых мужчин есть понимание, что это нормальное положение дел. Мне вопросы задавали ребята. Один говорит: «Ну зашёл домой. Пока иду, разулся по ходу, там оставил… Я всегда делал так».
285. Ты сейчас точно такую же вещь повторяешь, только это другого касается мужчины. То есть, получается, не двое таких уже в Городе.
286. И искреннее понимание у человека. Он удивлён. У него это не от злобы какой-то. Просто такое нормальное понимание, толкование своего дома. А вы сразу с негативом к этому относитесь, как будто зашёл немец какой-то с автоматом».