Двадцать восьмое сентября. Воскресенье. Встреча с Учителем в долине слияния.
2. «Сосед неоднократно приносит в дом мастера железки и кладёт их на кухонный стол, зная о желании мастера приносить их в рядом стоящую мастерскую. Будет ли грубым действием мастера выбросить в открытое окно в сторону мастерской трубу в момент, когда сосед снова положил её на кухонный стол?»
3. «Не совсем понятно. Зачем выбрасывать?»
4. «Сосед обиделся. Мастер на собрании покаялся, что принёс своим действием переживание соседу. Таким действием мастер хотел подчеркнуть для особо непонятливых, что материалы к заказам надо относить в мастерскую».
5. «Нет конечно, это вообще к добру не относится, такое поведение. Получается, хоть он и изучает Последний Завет, в какой-то мере и он сам является непонятливым.
6. Не надо торопиться выделять среди окружающих кого-то особо непонятливым, потому что сам таковым являешься в чём-то другом. Это грубое поведение».
7. «Если сестра не стала выносить свою ситуация на Семью, отложила её до приезда священника, то можно ли было по поводу такого решения её сказать пословицу: «Вот приедет барин – барин нас рассудит»?»
8. «Зачем? Что-то разумное в этом увиделось? Если мужчина делает что-то, он видит прежде всего что-то разумное, рациональное. А что в этом его предложении разумного и рационального услышать можно? Что в этом разумного? Или это чтобы просто поиздеваться, поиронизировать. Тогда это к мужскому не относится, это относится к очень незрелому проявлению.
9. Если мужчина пытается выразить что-то, в его действиях, как правило, должна проскальзывать логика какая-то, поиск чего-то разумного, рационального. Не эмоционального, а разумного. Должна проявиться рассудительность. Это характерное качество для мужчины. Если он им не пользуется, тогда печально».
10. «Если я знаю, что брат за многое отвечает и хочу предложить ему на собрании стать ответственным ещё и за отправление вопросов на Гору, надо ли мне вначале уточнить у него, будет ли это ему по силам?»
11. «Не надо. Вы в принципе не знаете, что вам по силам, а что не по силам. И не должны этого знать, иначе вера будет бессмысленна.
12. Вера во что-то, вера в свои силы предполагает, что вы стараетесь верить, что вы можете сделать, и начинаете действовать, начинаете двигаться в каком-то конкретном направлении. Чем больше ваша вера, тем больше вы способны продвинуться.
13. Но вы не знаете, хватает ли вам сил. И даже если вам сил на что-то явно не хватит, но вы двигались с верою в этом направлении, – вы делали то, что вам надо было сделать, это было самое правильное ваше действие на сегодняшний момент времени.
14. Даже если у вас сил не хватило, но вы верили, что это вам надо было сделать, и верили, что сил хватит, и вы пошли в этом направлении, – вы правильно сделали. То есть сегодня вам нужно было в этом движении приобрести что-то, чего вам не хватало.
15. И только так вы можете приобретать. Нельзя заранее взвешивать, хватит вам сил или нет.
16. Есть какие-то нюансы физического характера, где, конечно, можно определить силу свою. Можете вы поднять плиту бетонную или не можете поднять – тут вы можете оценить. Тогда, конечно, нет смысла дёргаться и пробовать её как-то поднимать, это ничего не даст. Вы только сорвёте себе мышцы, какое-то физическое заболевание приобретёте.
17. Но есть иные приложения усилий, где вот так впрямую и так примитивно определить нельзя (и не надо). Надо браться за дело, если чувствуете, что оно ваше. Вы хотите его сделать, верите, что есть силы, – пожалуйста, пробуйте делать, узнавайте недостающее.
18. В какой-то момент поймёте, что не можете делать дальше, – не делайте, перейдите к чему-то другому. Но это в тот момент, когда точно осознали, что дальше вы не в силах это действие делать. Тогда будет нормально переключиться на что-то другое.
19. Поэтому, если кто-то выразил какое-то пожелание, зачем у него спрашивать, хватит ли у него на это сил?»
20. «То есть самому неправильно определять, хватит у меня сил или нет, так?»
21. «Самому определять для кого: для себя или для другого?»
22. «Сначала для себя».
23. «Если ты чувствуешь, что у тебя сил не хватит, у тебя может и не возникнуть желание что-то делать. Но если у человека желание есть и он проявляет готовность что-то делать, это значит – он уже почувствовал какую-то способность в этом направлении двигаться.
24. Но в то же время можно привести ещё какие-то нюансы жизненные, где вы порой торопитесь бояться и где поверить в свои силы было бы очень полезно, понимая ту простую истину, о которой Я до сих пор говорил (что неважно на самом деле, сделаете вы это действие или не сделаете).
25. Если вы чувствуете, что вам хочется это сделать как что-то очень важное, внутри у вас начинает зудеть, подталкивать к этому действию, не торопитесь отказываться, не торопитесь пугаться, говорить: «Да нет, у меня ничего не получится».
26. Наоборот, надо попробовать сделать. А дальше вы узнаете кое-что, чего вам очень не хватало. Оно поможет вам скорректировать свои действия: либо вы дальше пойдёте, либо вы увидите что-то другое от какой-то новой жизненной точки и туда пойдёте.
27. Но если вы не попытаетесь сделать этого движения, вы не достигнете какой-то важной точки определяющей, от которой вы могли бы увидеть интересную цель для себя. Вы ничего этого не увидите, пробуя стоять на месте. Поэтому нередко важно попробовать сделать смелый шаг».
28. «А если желания не возникает это делать, то это не будет оправданием?»
29. «Чем больше у человека лени, пассивности в жизни, тем меньше он может испытать каких-то желаний. Разные могут быть причины.
30. А может быть, нет желания только потому, что действительно вам это делать не надо. И такое может быть. Но всё равно стоять не надо, принимайте любое решение в этом случае и делайте. Любое.
31. Исполняя это любое решение, всё равно вы будете находить недостающее. Либо вы осознаете, что глупо сделали, что не приняли какое-то новое решение, либо ещё больше утвердитесь, что его действительно не надо было принимать.
32. Но это опыт, это мудрость. Она нужна, поэтому надо жить и приобретать мудрость, не бояться жить».
33. «Потребности плоти нет в том, чтобы мне делали массаж, омывали ноги. Вопрос: согласиться или отказаться?»
34. «А почему возникает вопрос? Что-то смущает?»
35. «Но у меня нет потребности в этом».
36. «Не обязательно в этом случае смотреть логически на обстоятельство. Конечно, подход твой исключительно мужской, но тут можно ошибиться. Ведь ты же контактируешь с женщиной, для которой мужское рассуждение не всегда понятно.
37. Можно смело согласиться на что-то благопристойное, допустимое, даже если как будто бы нужды нет. Ты тем самым как будто бы массаж ей сделаешь».
38. «Как определить место женщины в условиях «зарницы», если она занимает такую позицию, что в этих условиях нужно рассчитывать только на себя? Вот это понимание её – рассчитывать только на себя – женское понимание в принципе или это уже ближе к мужскому?»
39. «Как только женщина начинает жить самостоятельно, женщиной в нормальном смысле ей не удастся быть. Ей придётся включаться в те действия, которые нередко связаны исключительно с мужскими чертами характера и особенностями. Поэтому это уже не получится.
40. Но мы и не ставим вопрос, как в условиях дисгармонии жить гармонично. К этой гармонии ещё нужно прийти, а значит, нужно многое-многое пережить, приобрести, подрасти, созреть, чтобы составить гармоничные взаимоотношения. И тем самым решатся все эти вопросы.
41. Но сейчас, если вам приходится тщательно исследовать Последний Завет (и объём большой) и вы видите, что так много ещё всего сделать надо, это уже явный показатель, что вы ещё далеки от гармонии.
42. Тут уже, как ни желай гармоничного, его сразу не приобретёшь. Так что придётся крутиться и стараться в этих условиях максимально сохранять в себе женщину, насколько это будет возможно».
43. «Если муж регулярно на протяжении нескольких лет шутит по поводу того, что я не родила ему сына (у нас дочки), как мне правильно отвечать?» – задала вопрос от женщины из деревни Лариса Калининградская.
44. «Это означает, что он не в состоянии иметь мальчиков. Он не в состоянии, а не она, и всего лишь. Поэтому пускай продолжает шутить. Ему ж надо как-то обыграть свою слабость. Ну, пускай пошутит, посмеётся».
45. «Она спрашивает, нужно ли ей серьёзно поговорить с ним на эту тему».
46. «Пусть улыбается на эту тему».
47. «Улыбается, шутит, да?»
48. «Это же шутка. И не в ней причина. Тогда чего же ей переживать? Ну, шутит…
49. Главное – понять, что не в ней причина, а значит, переживать не о чем. Это не оскорбление, это не унижение. Вот теперь, если она правильно к этому отнесётся, её не будет задевать. А раз её не будет задевать, ей нет нужды о чём-то говорить. Тем более, этот разговор как выяснение отношений, а этого делать нельзя.
50. Женщине вообще надо сторониться выяснять отношения, это всегда будет ломать взаимоотношения. То есть она начнёт ставить трещину и усиливать её, расширять её такими разговорами.
51. Ей надо научиться правильно относиться к таким проявлениям мужчины. Какими бы они ни были, надо им дать правильную оценку, правильную внутреннюю позицию выстроить. И можно увидеть, что на очень многие вещи, в отношении которых напрягаются, можно посмотреть достаточно снисходительно, просто. И даже с лёгкой улыбкой, не зажигаясь».
52. «Нормально ли для развития моего чувственного мира то, что я влюбляюсь в актёров? Они молоды, энергичны, красивы, играют положительные роли. Двух киногероев я выделила для себя как наиболее привлекательных. Мне стало интересно читать об их актёрской жизни в интернете. Нормально ли так расслабляться, мечтая об образах, кем-то придуманных? И не помешает ли эта временная увлечённость киноактёрами моим реальным отношениям с реальными мужчинами?»
53. «Может помешать. Тут нет однозначного ответа. Это надо наблюдать за собой: как увлекаешься чем-то и как это начинает сказываться на взаимоотношениях с окружающими; начинаешь ли ты их постоянно сравнивать с теми актёрами и видишь ли всё время или регулярно что-то негативное, какой-то проигрыш их по сравнению с теми образами, которые внутри выстраиваются. Тогда да, так в конечном итоге можно остаться одинокой, не научившись ценить реальность.
54. Актёры – это тоже очень своеобразное явление. Они могут играть очень много ролей, но сами по себе они ни одному из этих образов не соответствуют внутренне. Они могут кое-что интересное, любопытное сыграть, но сами далеки будут внутри от этих образов.
55. Поэтому было бы, конечно, интересно создать специальное условие такое: влюбляешься в актёра – пожалуйста, создали пару быстренько. Очень быстро, уверен, разочаруешься в таких явлениях.
56. Но обычно по жизни человек учится на своих реальных шагах, от падений в какие-то ямы он начинает приобретать мудрость. И конечно, специально это условие не создашь. Нередко сам человек позволяет себе заигрываться какими-то нюансами и потом действительно начинает терять что-то.
57. Но заигравшись, он успевает ещё и приобрести какие-то неприятности, от которых потом становится сложно избавиться. Вот тут есть некоторая жизненная сложность.
58. Поэтому лучше наблюдать. Не увлекаться, а наблюдать. Прежде всего главная ценность жизни – это уметь благодарно воспринимать ту реальность, которая вокруг тебя сплетается. Не случайно любое ваше общение: друзья, контакты, которые вокруг вас начинают проявляться. Вы начинаете их касаться, это начинает касаться вас. Вы начинаете взаимодействовать с окружающей реальностью, с какой-то из особенностей этой реальности.
59. Это происходит не случайно. Это происходит исключительно потому, что именно вы находитесь в этой реальности с какими-то характерными качествами. И вы начинаете сплетать эту окружающую вас реальность.
60. Поэтому, если вы не умеете эту реальность правильно видеть, вы не сможете правильно делать дальнейшие шаги и менять что-то в себе в нужном направлении, чтоб эта реальность тоже вместе с вами изменялась и выходила на всё более высокий уровень, более интересный уровень.
61. Чем интересней вы, тем интересней окружающие вас ближние. А если окружение не нравится и хочется уйти в образы, вы не соответствуете определённым качествам, чтобы заслужить эти интересные образы. И только и останется мечтать и быть в одиночестве.
62. Но так можно засидеться. А потом ничего не останется, как развести руками. Потому что наступит период, когда уже просто… всё».
63. «Когда мой бывший муж переехал в новый дом с будущей женой, то по вечерам иногда приходил и перед сном предлагал сделать мне массаж. Я не могла расслабиться, но думала, что может, мне будет приятно в процессе. Когда я спросила, зачем он это делает, бывший муж пояснял, что обменяться сексуальной энергией можно и без интимных отношений и что он хочет сделать мне приятное. Правильно ли я делала, что соглашалась на такие проявления с его стороны, если у меня не было никаких чувств, кроме обиды, которую я пыталась побороть?»
64. «Можно попробовать так делать. В этом случае надо уметь перебороть обиды и убрать изнутри весь негатив, научиться принимать реальность, которая сложилась не обязательно из-за подлости какой-то человека.
65. Мы говорим о чувствах, о взаимоотношениях человека с человеком (мужчины и женщины). Эти чувства не возникают от придуманных каких-то состояний, они не контролируются человеческими желаниями. И если они где-то возникают, значит, они возникают не от его или от её придури.
66. Это природа. Природа со своими процессами, где порою человеку очень сложно с чем-то справиться. Как правило, он затрудняется потом сделать правильное решение, если уже начинают чувства какие-то разгораться. Он начинает действовать согласно этим чувствам и не всегда их в принципе в состоянии оценить грамотно.
67. Зачем его в этом случае ругать? Он просто не в силах это оценить вообще. Он не плохой. Это чувства вынуждают так меняться что-то вокруг человека и в самом человеке, в чём ему надо учиться разбираться. Ему надо делать какие-то выводы, чему-то учиться.
68. Это всё учёба, которая открыта для человека, где человек учится быть человеком. Поэтому пытаться ругать друг друга – это последнее действие, нехорошее.
69. Ведь сам же, попадая в эти условия, можно точно сказать, поведёшь себя очень неразумно. Всякий ругающий точно так же в этих условиях поведёт себя неразумно. Это одинаковые условия, они на человека приблизительно одинаково сказываются, выбивают из колеи, он перестаёт разумно рассуждать.
70. Чувственный мир очень велик у человека. И проявившись, эти чувства явно начинают довлеть над разумом. Чувственный мир и так легко влияет на мышление человека, а в этих ощущениях влюблённости, любви говорить о разумных суждениях просто становится неуместно.
71. У него не получится так рассуждать. Любое его умозаключение будет складываться в угоду его чувств. Он не сможет нейтрально мыслить. Сколько б к этому кто-то ни приглядывался, будет одно и то же. Все попытки рассуждать с этим человеком всегда будут показывать вам, что он рассуждает только в угоду своим чувствам.
72. Он размышляет, сопоставляет, критикует, но всё связано с удовлетворением его чувств. Везде выводы будут одни и те же, он и не сможет по-другому их сделать. Потому что будет очень больно по-другому сделать, а боли вы не хотите.
73. То есть в нормальном состоянии человек не может желать боли. Значит, он не сможет делать выводы, которые приносят ему боль. Он будет их сторониться.
74. Поэтому это грустно, когда в ваших семьях такое происходит, когда кто-то, кого вы любите, кем дорожите, может куда-то уйти, выбрать себе другого спутника. Конечно, это грустно.
75. Это будет больно, это будет неприятно, но надо учиться это внутри контролировать в себе, правильно позволять себе принимать те или иные решения, грамотно принимать их.
76. То есть волевые усилия прилагать стараться. Потому что всё равно в этом случае, конечно же, чувства ущемлённые будут стараться контролировать ваше мышление. Вот тут себя надо ловить.
77. У вас есть Завет, у вас есть ориентиры, которые мы стараемся оговаривать, показывать. Их нужно в этот момент пробовать помнить. Если заглядывать внутрь себя и пробовать находить решение, оно пойдёт в угоду уже ущемлённого эгоизма. Выводы будут только к этому тяготеть.
78. Поэтому нужен какой-то ориентир, который не ваш. Он внутри не рождён у вас, но вы его видите и пытаетесь к нему идти волевым усилием, несмотря на то что внутри всё горит. Вот тогда есть возможность выправлять внутренний мир, и очень сильно выправлять в этот момент.
79. Так что если такие ситуации случаются, возникают обиды, надо над ними учиться работать, чтобы правильно всё решать. Это будет очень важно.
80. Если есть такой момент, который в данном случае описывается, то, хотя бы ради того, чтобы попробовать обиду убрать, попробовать максимально нейтрально воспринять человека, к которому обида, это уже задача, которую полезно было бы порешать.
81. А там… пускай он наговорит кучу всякой ерунды какой-нибудь про обмен энергий, это уже пустой трёп пойдёт. Для неё главное – преодолеть внутри негатив, не обращая внимания на всякие суждения. Такое допустимо. Такие действия приемлемы».
82. «Нежелание обняться с бывшим мужем по его инициативе говорит о том, что во мне пропала женственность?»
83. «Если обида, то желания не будет. Это не связано с потерей женственности. Просто пока есть отторжение человека, обида.
84. То есть он как враг. Врага обнимать никогда не захочется. Внутри есть враг, он уже установлен, обозначен – вот это нужно убрать.
85. Но даже если и уберётся это, у женщины не должно быть желания обниматься со всеми мужчинами. Это нормально – отсутствие такого всеобъемлющего желания. Поэтому, даже если она уберёт обиду, это вовсе не означает, что у неё появится желание обнять. Нет – ну и ладно.
86. Главное – присмотреться: а внутри что-то есть негативное к этому человеку? Если есть, прежде всего это не даёт обниматься. Надо работать над этим негативом, который направлен в сторону этого человека.
87. Если этого негатива нет, но обниматься не хочется, ну и не надо, это вполне нормально. Женщина не должна кидаться сразу на любой позыв мужчины обняться. Сразу навстречу бросаться на шею не надо, это будет некрасиво».
88. «На мою электронную почту пришло сообщение от новой жены моего бывшего мужа, картинка с изображением интимной позы и подпись: «Какой же ты у меня хороший». Почему-то вспомнилась фраза бывшего мужа: «Ты мной попользовалась, теперь пусть другая попользуется». У меня началось сильное переживание. Молилась, желала счастья, любви новой семье. Но в голове постоянно крутились фразы и эта ситуация. Нужно что-то менять в чувственном мире, но не могу понять что».
89. «Если какая-то привязанность есть к нему и она таким образом теперь ущемляется, то, конечно, переживания будут идти достаточно объёмно. И пока эти переживания внутри есть, вот эти смущения, метания будут, соответственно, присутствовать.
90. Просто надо продолжать желать счастья, продолжать убирать негатив. Главное – не позволять себе ругать, осуждать. Мужчина может сказать какую-нибудь ерунду, побравировать как-то так, это вполне возможно. Многие мужчины в таких обстоятельствах могут действовать неграмотно, очень нехорошо даже. К этому тоже надо отнестись снисходительно.
91. Это не от злобы происходит, а от отсутствия определённой зрелости мужской, от отсутствия мудрости. У него просто не хватает этого опыта, и он говорит какие-то вещи, даже не задумываясь, что они носят на самом деле недостойный характер.
92. У него нет сил, возможностей это оценить. Тогда не надо его за это ругать: просто нет возможности у него. Говорит не думая, не успевая это правильно оценить. Вот к этому надо попробовать отнестись снисходительней.
93. Главное, чтоб в ответ не сказать: «Сам дурак», чтоб что-то подобное в ответ не включилось, осуждение чтоб не пошло. Вот за этим надо
следить.
94. Если внутри всё горит, но она не позволяет себе никакого осуждения – нормально. Пускай продолжает желать блага, счастья, любви, пускай желает всего хорошего этим людям.
95. Это работа, и будет это столько, пока внутри привязанность какая-то ещё остаётся и продолжает тлеть, гореть. Пока это горит, тлеет, будет больно. Но оно отойдёт. Время… надо дать время. Главное – в течение этого периода, сколько бы он ни длился, никаких осуждений не позволить себе. Тогда, можно считать, человек победит.
96. Победив, он, соответственно, меняется. Соответственно, открываются какие-то новые его особенности в чувственном мире, в его мудрости приобретается что-то. Сила появляется духовная дополнительная. Ведь он преодолевал, а значит, приобрёл эту силу, поменявшись. У него меняется окружение.
97. И если она способна была влюбиться в такого человека, то, после того как изменится её внутренний мир, природа её, поменявшись, откроет предрасположенность влюбляться в другого рода мужчин. И если она выше, у неё и возможности влюбиться появятся более интересные, возможности притянуть более интересного мужчину.
98. Надо идти вперёд и не пугаться, что что-то такое может произойти. Двигайтесь дальше. Что-то большее, значит, вас уже ожидает».
99. «Может, у меня привязка к сексуальным отношениям, которых сейчас нет?»
100. «Так нельзя будет спросить. Может быть. А может, и нет. Это уже то, на что можно ответить внутри, посмотрев, представив, попробовав промоделировать ситуацию. Можно посмотреть за своими ощущениями. Может быть и так.
101. Но всё равно в любом случае такие ущемления связаны с эгоизмом. Защемлены какие-то интересы – становится больно, метание возникает. Но никаких осуждений! Главное – должно быть усилие.
102. Поэтому Я не пробую вас учить находить причину, она неважна совершенно. Ущемляется какая-то привязанность, какая именно – вообще неважно. Любая привязанность, ущемляясь, подталкивает вас к негативу, чтоб вы осудили того, кто ущемляет все эти ваши привязанности.
103. Если вы отслеживаете вариант, где хочется осудить, где хочется что-то нехорошее сказать о человеке, вы останавливаете это в себе и пытаетесь промоделировать внутри, проговорить внутри себя что-то положительное в его сторону. Вы работаете как раз над тем качеством своим, над каким и требуется работать. Вы делаете всё необходимое, даже не зная, какие конкретно привязанности у вас ущемляются».
104. «Спасибо большое, Учитель».
105. «Всё. Хорошо. Желаю вам счастья. Держитесь».