85. «Вот у меня дома такие ситуации… Допустим, она обед готовит и фильм смотрит (а я до этого говорил, что нежелательно это делать). Я прихожу на обед, в окошечко смотрю. Она услышала, что я подхожу, быстренько выключила и дальше продолжает готовить. Я захожу и переспрашиваю: «Не смотришь?» Она: «Не смотрю». А я видел, что она смотрит…»
86. «У вас нет доверия, видишь. Ты, видимо, проявляешь строгость там, где, может быть, не надо было проявлять. И теперь она, получается, обманывает. В мелочах, но обман происходит. То есть у вас очень недоверительные отношения».
87. «И вот она потом поцелуйчики хочет, а у меня в ответ что-то закрывается после таких моментов почему-то».
88. «Потому что фильм смотрит?»
89. «Да. Вот такие моменты как-то ложатся сложно».
90. «Ну, тебе внутри менять надо много».
91. «Менять?»
92. «Конечно. У тебя отношение к женщинам очень специфичное. Тебе нравятся женщины-крестьянки, как трактора. Для тебя женщина, идущая в шляпке по огороду, – это “фифа”».
93. «Ну да».
94. «Правильно? Вот и всё. То есть тебе нужен «трактор» в юбке, который кверху чем-то будет виден в огороде. Тогда ты спокоен: надёжно. А мы подняли тему красоты, изящества. И ты к этому не готов оказался. А она теперь хочет быть красивой. И если ты сейчас начнёшь по-прежнему давить на крестьянский уклад её поведения, всё ломать начнёшь. Это будет относиться к грубости».
95. «Сейчас надо это всё размягчать, убирать свои требования?»
96. «Ну конечно. Попробовать нужно добиться такого доверия, когда ей не надо было бы обманывать. Всё с мелочей начинается. Ну и пускай смотрит.
97. Этого мягким, спокойным разговором где-то можно касаться: насколько видится правильным, неправильным. Пробовать рассуждать вместе, чтобы она ощущала, что она разговаривает с другом, а не с мужиком, который как скажет, так и будет. Это вроде понятно: как мужчина скажет, так и будет. Но пусть это произойдёт как-то по-другому.
98. Но это будет зависеть ещё от того, как ты сам меняешься. А то она слушает и ей захочется интересно меняться. Но от того, как ты будешь сам изменяться при этом, зависит, будет ли у неё получаться в этом что-то или не будет получаться (и новые накладки будут создаваться).
99. Всё, что мы сдвинули, предполагает, что и с той и с другой стороны (и с мужской, и с женской) будут прилагаться правильные усилия. Иначе эту тему будет трудно двигать только с одной стороны, если другая не будет реагировать правильно.
100. У вас у всех есть какие-то установки. Может, вы успели в какой-то период времени женщине сказать: «Вот это не делай при мне». И тут надо разобраться, что не делать, почему не делать. Потому что есть уместное что-то, а есть что-то совсем неуместное.
101. Только когда вы с двух сторон будете менять отношение к этому явлению, тогда взаимоотношения будут гармоничнее становиться с каждым разом. Всё интересней и интересней будет что-то новое открываться в ощущениях.
102. То, что вы сейчас проговорили порой про свои ощущения… Ну, они на сегодняшний день такие. То есть нельзя будет сказать: «Нет, всё это у тебя хорошо». Я могу благосклонно посмотреть, сказать: «Ну ладно, действуем так вот в этих условиях». Но это не означает, что на самом деле действительно всё хорошо.
103. Все ваши ощущения, чувственный мир в какой-то мере заблокированы многочисленными условностями, и их нужно открыть, чтобы вы почувствовали какое-то желание проявлять нежность. Но это определённая степень утончённости, которая внутри должна происходить у мужчин.
104. Мужчина же должен быть художником с большой буквы в любом случае. Что бы он ни делал, он художник. Художник, поэт… это что-то связанное с созиданием красивого.
105. Но красивое – это трудолюбие прежде всего, это внимательная кропотливость, это терпение большое, это утончённость действий, способность ювелирно обрабатывать что-то, прикасаться к чему-то. Это целый комплекс психологических особенностей, которые должен мужчина развивать.
106. Его утончённость неизбежно приведёт к тому, что он сможет выражать больше ласки. У него больше будут какие-то переживания открываться, те, на которые он раньше не обращал внимания.
107. Чем больше блоков будет сниматься внутри, тем больше начнёшь узнавать, что, оказывается, в тебе есть что-то, о чём ты даже не подозревал.
108. То есть, наслушавшись, что целовать вроде не должны мужчины, ты заблокировал эту сторону. А за ней могут скрываться огромные, огромные богатства, которые из-за этой закрытой двери ты так и не узнаешь.
109. Поэтому смелее освобождай её, убирай эти условности, и ты начнёшь замечать, что за этой дверью открывается. Будешь удивляться, что, оказывается, ты ещё богаче, чем тебе казалось; что твой чувственный мир может раскрываться ещё шире, открываются какие-то новые горизонты. Но надо убирать эти блоки. Их очень много лишних, действительно очень грубых, примитивных.
110. Мужчины рассматривали женщин просто как объект, с которого что-то надо взять, и всё. Женщины включились в такую же борьбу, потому что они неизбежно по закону природы, по закону гармонии должны были ответить тем же самым. Значит, они мужчин начинали рассматривать тоже как что-то, что можно использовать и надо использовать.
111. И всё, и каждый прибегает к своим каким-то хитростям. Мужчины – к своим мужским, женщины – к своим женским. И начинают друг друга использовать. Но это всё, конечно, к гармонии не имеет никакого отношения, не принесёт какой-то психологической наполненности.
112. Ведь если у вас всё хорошо происходит, у женщины потом целый день может быть очень хорошее настроение, будет порхать, летать. У неё будет очень возвышенное, красивое переживание внутри, если вы всё правильно сделали.
113. А раз вы находитесь рядом с ней, её порхание обязательно на вас отразится, у вас тоже будет хорошее настроение. Да вы просто сами как мужчины почувствуете какую-то мужскую гордость, что ваша жена так порхает. Это от вас ведь, от ваших усилий. Это по-своему должно зацепить вас.
114. А если жена хмурая рядом ходит, всё время недовольная, много ворчит, срывается, плачет, это ж во многом от вас зависит, это не в ней проблема.
115. Женщине нужен комфорт. Психологический комфорт им нужно создавать. То есть нужно позволять им действовать в той сфере, где они больше получают удовольствия. Для них это важно.
116. Для женщины важно удовольствие. Для мужчины неважно это. Он может получать удовольствие, но для него это не так важно. Когда мужчина чего-то добивается, утверждает что-то, он часто проходит какие-то этапы, связанные с преодолением чего-то. Некая борьба внутренняя нередко происходит. Но это преодоление не может вызывать удовольствие.
117. Для мужчины это нормально – побороться, чего-то добиться. Утёр разбитый нос – и вроде бы удовлетворение есть. Нельзя сказать, что он радуется от этого, но удовлетворение психологическое он получает как мужчина. Потому что это его борьба, у него так построена психика.
118. У женщин она не так построена. Поэтому вы должны беречь женщин и позволять им создавать условия для них комфортные. А там уже можно посмотреть какие-то детали: где есть перегиб, где нет перегиба.
119. Может быть такой перегиб, где, в зависимости от состояния женщины, её настроя, внутреннего мира какого-то, который у неё на данный момент сложился, на что-то просто закрыть глаза надо будет. Снисходительно надо будет отнестись к каким-то перегибам. Они потихоньку всё равно выправятся. Сразу не требовать ничего, не включать их в борьбу (для них непривычно – бороться).
120. Иначе вы будете подталкивать их к тому, чтобы они мужские особенности вырабатывали в себе. А женские особенности и борьба – несовместимые вещи».
121. «Включение в борьбу – это когда я требования начинаю налагать?»
122. «Требования – это когда ты в какой-то мере вынуждаешь сделать то, чего ей не хочется делать. Если ей не хочется делать, она борется».
123. «Я втягиваю её в борьбу?»
124. «Да, да. То есть нужно в какой-то мере понимать, что рядом с вами женщина всё равно будет меняться в лучшую сторону, если у вас хорошая атмосфера внутри, есть доверие. Она будет прислушиваться к мужчине обязательно.
125. И если вы мягко будете касаться каких-то сторон, которые видятся не совсем верными, она всё равно будет обращать внимание. Если она вам доверяет, она пробует изменить что-то в себе.
126. Но не надо торопиться вести её к этим изменениям. Пусть она себя проще ощущает. Если вы подгоняете, если вы её обкладываете какими-то условностями (что она верующая, должна действовать), она будет выматываться из-за этого.
127. Пусть у неё самой желание будет пойти туда, где у вас расставлены фишки. Она между ними по коридорчику, который вы выстроите, пойдёт. Но пусть она сама пожелает туда пойти. Не подталкивайте туда идти».
128. «Учитель, скажи, пожалуйста, действительно психика женщины очень уязвима, когда у неё критические дни наступают?»
129. «Тогда некомфортно всё ощущается, могут быть болевые ощущения. Да поставьте себя в эти условия – вы такими же уязвимыми станете. Будете ходить ворчать, брови сдвинуты, если болит и болит что-то.
130. Если что-то не позволяет реализоваться в том красивом виде, который для женщины очень важен, это создаёт некоторые неудобства, некоторую неловкость приносит, это сбивает ритм психологический».
131. «Например, пошёл на меня небольшой эмоциональный выплеск. Просто надо это благосклонно принять, с пониманием?»
132. «Конечно, конечно. Понимая, что она может поплакать и может тут же засмеяться. Это не какая-то огромная трагедия.
133. К слезам тоже надо относиться специфично. Если женщина плачет, это не всегда трагедия. Если вы просто погладите, успокоите, она уже начнёт смеяться, как будто бы ничего и не было.
134. То есть вот эти эмоциональные всплески в очень подвижном состоянии находятся. Поэтому всё очень легко может чередоваться, улыбка со слезами. Это нормально.
135. Если мужчина заплакал – это уже посерьёзней. У женщины этого нет. Но всё равно надо быть внимательным и стараться не подводить к слезам».
136. «А если у неё общественная работа на эти дни выпадает и она стесняется сказать, то могу я подойти к старшему и попросить на другой день перенести?»
137. «Да пожалуйста, конечно».
138. «Учитель, мы живём в маленьком домике. Ну и чего-нибудь, бывает, покушаешь такого… и невольно где-нибудь пукнешь. Вот как мир женщины воспринимает такое явление со стороны мужчины? Это сильно огрубляет?»
139. «Так-то нет. Это нормально, если у вас доверие есть. Это ж не какой-то светский приём идёт, где надумано очень много, где по пятьдесят вилок надо использовать, чтоб покушать. Там, конечно, это представить сложно будет. Все с ума сойдут, если ты так… Дома все улыбнутся, всё нормально, ничего страшного».
140. «А вот если ведёрко стоит за занавесочкой, то звуки все слышны. Это как воспринимает женщина?»
141. «Это вопрос для женщин. Женщинам, конечно, лучше стараться быть потише. Мужчина должен создать такие условия. Может, что-то достроить надо; может, ещё что-то придумать, но надо какие-то придумать условия».
142. «Учитель, жена иногда просит, чтоб я у неё на коленках посидел. Иногда она на меня смотрит и раз – руками знак делает. А у меня в этот момент смущение».
143. «Что ты на коленках сидишь?»
144. «Да, меня немножко смущает это каждый раз. Но чтоб ей приятно было, я делаю это каждый раз».
145. «Но это необычно. Это что-то необычное, конечно».
146. «Я иногда пробую отшутиться, говорю: «Скоро рефлекс, как у собачки Павлова, будет». Там свет зажигают и собаку кормят. Потом, когда свет включается, слюна у собаки выделяется. Вот я и говорю: «Ты руки поднимешь – у меня сразу будет рефлекс: побегу к тебе на коленки». Вот этот момент меня смущает. Я пытаюсь это шутками обойти».
147. «Да нет, ты можешь так просто рассказать, что тебя смущает. Что именно смущает, почему ты видишь, что это не совсем гармонично будет».
148. «Учитель, мне досталась норовистая, бодливая коза. Я, по совету ближних, попытался достигнуть с ней консенсуса. С кнутом научил её послушанию. Пытался мир в душе в этот момент проявлять. Сейчас у меня появилась жена. Иногда коза подпрыгивает, и жена этого боится. На моё предложение взять прут и ответить ей, чтоб она побаивалась, жена говорит: «Я считаю, что это может повлиять неположительно на её чувственный мир». Насколько можно жене пользоваться прутом, успокаивая животное?»
149. «Это ты для жены сейчас спрашиваешь? Чтоб пойти ей сказать? Это вы должны понять, что вам надо делать в этом случае».
150. «В данном случае, если она боится, мне лучше поменять козу? Не предлагать ей ничего?»
151. «Если она боится, не хочет делать этого, то не предлагать больше ей брать прут».
152. «То есть если коза себя так проявляет…»
153. «Значит, решаешь так тему, чтоб для жены это не было опасным, не пугало её. Уже находи всё остальное».
154. «Учитель, я жене говорю комплименты, ласковые слова. Вижу, что ей это нравится. Вот в этом плане переборщить нельзя? Вот если я вижу, что ей нравится, это ориентир для меня, что всё нормально?»
155. «Лучше переспросить тот момент, где ты засомневался, где ты увидел что-то необычное, что тебя насторожило. И тогда ты это обозначишь, и мы посмотрим».
156. «Нет, всё хорошо».
157. «Значит, тогда нет смысла смотреть».
158. «Нормально всё?»
159. «Да».
160. «Учитель, вот у моей жены часто настроение хорошее, она летает, порхает. Она чаще стала обниматься, целовать. Я стараюсь отвечать ей тем же, чтоб как-то поддержать. Но в последнее время у меня появилось ощущение лёгкого перебора как бы».
161. «Перебора в чём?»
162. «Больше в поцелуях, получается. И вот я думаю… мне нужно просто стараться поддерживать её в этом? Или всё-таки есть тут какая-то грань?»
163. «Лучше скажи, где тебе видится уже, что надо было бы остановиться, отойти от поцелуя. Ради чего? Просто получается, как будто у тебя всё равно свободное время есть, к примеру, и наступил какой-то момент, где надоело целоваться: «Не пора ли в компьютер залезть? Не пора ли в карты сыграть пойти к другу?» Она целуется и целуется. То есть в какой момент ты хочешь остановиться? Где ты видишь, что может быть перебор?»
164. «Бывает, что мне надо уже уходить…»
165. «Тебе надо идти на работу? Ну, нормально в этот момент остановиться».
166. «А вот я заметил в себе ещё, что когда поцелуев этих много (и хотя я никуда вроде бы не тороплюсь и готов ей отвечать нежностью), то перебор идёт внутренний, не хочется целоваться. Перевести её на что-то другое, обнять? Или просто стараться отвечать? Нужно ли её на эту тему трогать?»
167. «Мне пока непонятна эта штука. Понятно то, что ей хочется так сделать. Но непонятно, что тебе подсказать».
168. «По идее, не должно это смущать?»
169. «Ну, как ты описываешь – мне непонятно. Тебе как будто в первый какой-то период приятно, а потом как будто ты ведро целуешь какое-то мусорное. Ты потом рассказываешь, а у тебя эмоция меняется, и ты как будто говоришь уже: «Фу, фу, пакость. Сколько можно такой глупостью заниматься». А до этого как будто было приятно.
170. То есть одно и то же явление, но оно у тебя в какой-то момент на противоположное сменилось. И вот это Мне не совсем понятно».
171. «Не то что неприятно… Такой потребности, может быть, не испытываю».
172. «А что мужчине потребность испытывать? Он и не испытывает потребности».
173. «Получается, сколько ей хочется, столько я и пытаюсь ей дать?»
174. «Пробуешь ей дать то, что она хочет, и всё. А дальше… насколько уместно – ты по времени, по обстоятельствам уже смотришь. Но если она что-то желает, ты пробуешь ей просто дать. Ты наполняешь её, ты приносишь ей какую-то радость, она что-то узнаёт благодаря этому.
175. Может, она никогда этого не делала, а тут стала делать, открывает для себя что-то новое, ты в этом помогаешь ей. Это не означает, что это всегда так будет. Пройдёт какой-то этап – у неё самой может что-то поменяться. Но она познаёт что-то, чего могла раньше не делать.
176. Вот это очень ценный момент – момент раскрытия, когда узнаётся что-то до сих пор неизвестное. Для женщины это хорошо, ей, конечно, будет это очень приятно. Поэтому не «фукни», главное, в какой-то момент».